葬儀・お墓のこと

レス12

（トピ主 0 ）

Ｓ

2014年09月15日 13:00

ひと

今年の２月に実家の父がなくなりました。
実家は兄が継いでおり、お寺もお墓も先祖代々のものがあり、
葬儀は兄が喪主となり、お寺とのやり取りやお墓も兄がすべて引き受けてくれ、滞りなく済ませることができました。

そこで思ったのが、義家のこと。（私達は別居です）
主人の両親は主人が高校生の時に離婚し、親権は義母が持ちました。
主人には兄がいるのですが、離婚した時には成人し所帯も持っていたため、義父母どちらにつくということはありませんでした。
離婚して以来、主人は義父とは全く会っておらず、私も結婚して一度もお会いしたことがありませんでした。
５年前、義兄から連絡があり義父が亡くなったことを知り、義兄の取り仕切る葬儀に参列しました。お寺は義兄の知り合いにお願いし、お墓も義兄が建てました。
この時、義兄は義母のことを口汚く罵っており、疎遠になると思っていたのに、
２年前に離婚した義兄は義母の住む家に戻ってきました。
元々、義兄は口がうまく調子のいいことを言っては義母を丸め込み借金の肩代わりをさせたりしてきました。
義母もそんな義兄を「困ったね～」と言いながら甘やかし、かわいがっています。

前置きが長くなりましたが、本題はここからです。
義母が亡くなったら、葬儀はどちらが仕切るのでしょう？
お寺はどこに頼めばいい？（義母の実家のお寺？一度も行ったことなけど…）
お墓は？　離婚した義父と一緒っていうわけにはいかないですよね…
主人に相談しても「その時に考えればいいよ」って言うばかりで困っています。
義母も８０歳になり、そう遠くない日かと思うので慌てないためにも（義兄に掻き回されないためにも）心づもりだけはしておきたいのですが…
まさか、義母に聞く訳にもいかなくて…

こういう場合皆さんだったら
どうした方が良いと思われますか？

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何が心配ですか？

まり

2014年09月16日 16:05

義兄さんが喪主をやりたいと言ったら、御主人は「分かった」と言うのではないですか？＞義兄に掻き回されないためにもなんて書いてますけど、結局はご主人次第だと思いますけどね・・・。今から心配しても仕方ないというか。お寺は、義母さんの実家の宗派が分かれば自然と決まるでしょう。義母さんの実家の墓に入れるなら入れて貰えば良いし、ダメなら墓を作るか納骨堂などを選ぶかでしょうね（散骨するなら業者を探す）。義父さんの墓に入れるにしても、管理者の承諾が必要です。最近は、葬儀に僧侶を呼ばず＝戒名も付けず（葬儀は家でやったり、斎場だったり）、公共系の墓地に、家名も名前も掘らずに埋葬する形式も有りますよ。私も最初に聞いた時には、戒名もないの？葬儀に僧侶も来ないの？とびっくりしましたけどね。

トピ内ID：1037149139

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葬儀屋さんに相談

めんどくさがり

2014年09月16日 16:05

喪主なんて誰がやってもいいし、面倒なら家族葬にしておけば、うるさい外野はシャットアウトできます。お寺は遠く離れているなら、宗派を伝えたら葬儀屋さんが、葬儀のお経だけあげてくれるお寺を探してくれます。その後の供養をどこのお寺にお願いするか、お墓をどうするかは、供養する側の都合で決めても構いません。供養する人がいなくなった無縁墓は、どこにでも、いくらでもあります。ご主人様の家のことですから、ご主人様にお任せしておけばよいと思いますよ。

トピ内ID：9258539992

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「長男」が取り仕切ることに不満でしょうか？

不倶戴天

2014年09月16日 16:05

義母様にとっては、「長男」ですよね。義兄様が喪主となるのは、自然のことと思うのですが、何か問題がありますか？

トピ内ID：1678181128

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二人で参加する機会をつくる。

☀

新しいの葬儀事情

2014年09月16日 16:05

ここでいろんな意見を聞いたとしても、伝えるのがまず大変でしょう。ちっとも複雑でない環境でも葬儀は大変です。人ごとではないのです、あなたの御実家もそうですし、夫婦の為にも、二人で葬儀の勉強会などに参加され、プロの話を聞きに行き、共有されていった方が有効的です。私の感覚では、昨今もうここ５年以上前の情報と、葬儀も変わってきてる感じがします。

トピ内ID：6289571370

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下調べで不安解消してました

✨

kogomi

2014年09月16日 16:05

義母様は介護の必要もなく今はお元気なのですか？その前に介護状態になった際、義兄さんと揉めそうですね。義兄とご主人である程度、段階的な事を決めておくといいのですが予定通り行かないのが親の介護と看取り。出来た義母さんなら子供達の不安を払拭すべく「私の時はこうして欲しい、ああして欲しい」と意思表示をしている事も考えられますが。一切何も言わない親もいるし（うちの義母）、男兄弟って面倒な事はな～んにもしないんですよ。お住まいの地域が判りませんが、今は共同墓や共同供養塔などがあって個人の墓を建てずに埋葬する方法もあります。関東ではかなりのスピードで増えてますよ。インターネットで検索していろいろ調べておくと不安解消になる思います。私は長男の嫁で夫と義弟が呑気な性格です。義母の介護から看取りまで私の下調べがとても役立ちました。葬儀で夫に恥をかかさずに済みましたし、何より予算を抑えられた事が良かったと思ってます。下調べは不謹慎な事ではありません。

トピ内ID：0431104366

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お金も口も出さない

うさ

2014年09月16日 17:43

義父さんの葬儀はきちんとしてくれたなら　義母さんの時もお任せしたらよいと思います。ご主人の親権を母親が持ったからと言って　ご主人だけが特権的な息子ではありません。義兄も高校生だったら同じく親権を持たれたでしょう。ましてや今は同居されているならなおさら義兄が喪主　施主になるのがスムーズです。お金が無さそうな義家に負担を強いられそうで不安というなら　家族葬合同墓などもあります。お墓は　義母から「別にして。」と希望がないなら義父と一緒でも構わないと思います。

トピ内ID：3528446086

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義母に聞いたら？

しましま

2014年09月16日 17:43

今は葬儀会社がお寺を紹介してくれるので、ご主人が言われるように亡くなってからでも遅くはないでしょう。ただ、義母さんがご友人の紹介などでお寺や葬儀等の準備を決めている可能性もあるので、義母さんにお話ししてみた方がよろしいかと。今は葬儀会社の互助会等に入り、生前にプランを決めていたりする方も多いようですよ。義母の葬儀をどちらが仕切るかは、兄弟で話し合って決めればいいのでは？義兄が仕切るというなら仕切って貰い、トピ主夫に任せると言うならトピ主が仕切ればいいではありませんか。どちらに仕切って貰いたいか義母の希望もあると思いますし。義兄は父親で仕切る大変さを経験してるので、掻き回すような事はしないのでは？

トピ内ID：2869477982

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あなたの

🐶

人生修行中

2014年09月16日 17:43

夫が、兄と相談して決めればいいでしょう。あなたのご実家は、立派で良かったですね。

トピ内ID：7521915866

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聞いてほしい

danbo

2014年09月16日 18:17

正直に聞いたらいかがでしょう? 義母さんの希望を。元ご主人のお墓に一緒に入りたいのか誰に次いでほしいのか。でもまぁ、お兄さんのところにいらっしゃるのであればお兄さんが取り仕切るんだと思いますが。あなたたち夫婦は息子夫婦としてのお香典を出して自分たちは新たにお墓を考えるのが一般的かな。

トピ内ID：6797135845

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参考になれば

初雪

2014年09月17日 11:05

お義母様がお義兄様と同居しているのなら、お義兄様の仕切りになりそうな気がするのですが…。参考までに母の時の話を。互助会に入っておらず、お付き合いのあるお寺もありませんでした。(宗派すらわからなかった) 葬儀場はタウンページで家から近いところに連絡。お坊さんは葬儀社が普段お寺とお付き合いのない人の為にいろいろな宗派のお寺と契約してるみたいで、そちらで手配してもらいました。お墓もネットで調べたりして行きやすい所にたてました。

トピ内ID：3395050300

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【ご遺志を確認した方がいいです】

同じ境遇者１

2014年09月17日 11:05

コメントします。話を切り出しにくいことですが、義母さまご本人の遺志、今のうちに確認されておかれた方がいいとおもいます。ご主人は、そんな場面を想定したくない気持ちはわかります。私も、そんな感じで過ごしておりましたがある日突然、煙のように母が他界しました。主さんからでは、ちょっとカドが立ちそうなのでご主人から切り出してもらう方がいいのですが、書き込みの内容から簡単にはうごかないでしょうねぇ。義母さまとは、あまりお話できないのでしょうか？勇気を出して、義母さまと二人っきりになったときにでも「おかあさん！気を悪くしないでねぇ。　ご高齢なので、今のうちにご遺志を確認させてください。」という感じで聞くのも方法です。私の場合は、たまたまお酒の席でそんな雰囲気になったので勇気を出して義父から遺志を聞き出しました。

トピ内ID：1574447122

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ちょっとでしゃばり感あり。

🙂

ところてん。

2014年09月17日 12:59

８０歳の義母、独身長男同居、であれば、「義兄が掻き回す」もなにも、次男嫁の出る幕は１ミリもありません。喪主は長男、次男は１０万以上の香典をもって参列。嫁はその後ろをついて歩くのみ。以上です。だから旦那様の言う通り、その時が来るまで放っておけばよろしいです。当然墓も喪主である長男が采配するでしょう。墓を買うのも維持管理するのも義兄であれば、もし義兄が、義母を義父と一緒の墓に入れても文句は言えません。祭祀ってお金も手間もかかるんです。いくら離婚家庭だからといって、義父の時には全く何もしなかった次男が、金もビジョンもなく、義母の時にアレコレ注文だけつけてきたら私なら怒りますね。義兄の好きにさせたくないなら、自分たちが同居して、自分たちが墓を買っておけばいいんです。正直言って何もかも人任せなくせに、義兄を自己中扱いするのは、世間知らずの印象を受けました。親の葬式を出すってね、すご～く大変な事なんですよ。お寺もお墓も人に聞かないで自分で考えて決めるんです。もしなにかあるとすれば、長男が、共同で喪主を、と言って来た時のみ考えればいいです。

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