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異国に住むこと、コミュニケーション

レス30
（トピ主 6 ）
🙂
Meow
恋愛
欧州の非英語圏に国際結婚前提で移住した女です。
初めは英語でしたが、現在では日常会話は現地語、込み入った話は英語を使い分けています。
相手の男性とは第三国で出会いましたが、互いの言語は同じ頃から勉強し始めました。
夏に学生ビザが切れるため、結婚について本腰を入れて相談するかにあたり、両名にわだかまりがあり頓挫しています…

私は移住後初の休暇初日に、不安な気持ち(いつ結婚するのか、いつ仕事が見つかるのかが未知だったため)を彼に打ち明けたものの、遠距離の末の折角の休暇に“幸せそうでない態度を取った”ことを咎められました。
初っ端からその様子ではここで一緒にやっていけるか分からないと言うことを言われてしまいました。

その後もコミュニケーションがあまり上手くいかず、いつも話し足りない私は、彼の友人や自分の友人に会う時に、他の人に助けを求めたい気持ちもあり、彼の前で彼を下げる発言をするようになってしまいました。
(彼が平日はあり得ないくらい仕事後疲れていて怒りっぽい、私との現地語練習をやってくれなかった…など。)
これがまた彼に私についての疑念をもたらす事になり、「我々の関係に未来がない」という捨て台詞はその後も何度も聞きました…

私としては、渡航一年目くらい甘く見てほしい、寄り添って欲しい…それこそ呼び寄せ側に一番求めることです。(休暇後より語学学校に通い、現地バイトや日本の仕事も掛け持ちして頑張っている方と思います…。)
しかし彼は、渡航当初からネガティヴすぎたというのが本当に引っかかっているのだそうです。

その後欧州歴の長いマダムに、ヨーロッパは個人主義、彼は私が犠牲を払って欧州に来てくれたとは考えていない。ここに来たのは自己責任、自分の運は自分で切り開くものと断言してもらいましたが、やはりまだ納得がいっていません。

相手への期待は、捨てなくてはならないのでしょうか…

トピ内ID：9c48fe367d79ff3e

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彼氏はそんな風に思っていない。

🙂
れみれみ
私もヨーロッパ非英語圏に20年ほど住みました（最初は子供だったので大人としては10年ほど）。そのマダムのいう通りだと思います。「彼のために自分は〜をした。だから彼は私のことを理解して、気を遣ってほしい。」これはヨーロッパの人にはない考えだと思います。子供ならともかく、成人のトピ主さんが自分の意志で日本を離れ、彼の国に来たのだから、自分の責任でしょという考え方が当然です。彼に期待して、彼がご自分の思ったような生活を築いてくれると思うのは間違いです。理想の生活はお互い自分で手にするものなので。2人がうまく噛み合わなかったら、別れる、それだけの考え方です。

トピ内ID：e91aceee236801cc

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頑張って下さい

🤔
ya
慣れない海外での生活お疲れ様です。 私は英語圏でない欧州から来た女性と日本で国際結婚した男で、旦那さん側の立場の者です。　奥さんの国の言語は全く話せなく、少しは練習しなきゃと思いつつも、毎日の仕事が大変なので家に帰るとすぐ寝落ちの生活で全く勉強できてません。 奥さんとのコミュニケーションは日本語と時々英語も交えつつ行っています。国際結婚の難しさとして、主言語が違う為お互いの想いや考えがどの程度理解出来てるか分からない事が挙げられます。 相槌がある為理解してると思いきや全く違う内容として捉えてる事なんてよくあります。　 少しでも相手を理解し、尊重しよう。そして最初から100%通じるとは思わず、少しでもそれに近づける様努力しようとお互いに頑張り続けないと破綻しやすい関係です。でもそれは相手が日本人だとしても、理解の割合が違うだけで基本同じです。日本人同士の結婚でもお互いの実家や義両親との関係から離婚なんてありふれてます。ましてや海外なら言語の違いによりそのハードルはもっと高いはずです。 海外生活が大変で最初慣れるのが大変な事と、お相手にもう少し歩み寄って欲しいという事は理解出来るのですが、お相手側にもお相手側の大きなストレスはあるのです。　例えば私が死んだ後奥さんが他国での生活で苦労しないですむよう貯金しなきゃ。孤独にならない様コミュニティを開拓させなきゃ。最低限自分で生きていける様資格や経験を積まさなきゃ　他一緒になる以上私が取るべき責任についても色々考えます ※奥さんが海外生活を決めた事自体は自己責任だと思います。自己犠牲という考えは間違ってると思います。 トピ主さんはお相手の国について行く大きな愛情があったのですから、お相手との関係が大切だと今も思えるのでしたら、一度しっかりと整理し、今が努力のしどきだと考えて、相手の悪口など言わず頑張って下さい。　

トピ内ID：a724e5a554d39aad

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大人として

🙂
GGG
海外では大人の定義は自立した人間です。 という常識も知らないのはちょっと勉強不足ではないでしょうか。別に社会科の勉強ではなく、本やTVからでも分かるはずですよ。 期待するのは日本でもNGなのでは。

トピ内ID：6e99858f6b9816da

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彼は便利なアクセサリーが欲しいに過ぎない

041
奏
現在私の非英語圏の欧州某国で仕事をしています。また、過去には欧州以外のいくつもの国に在勤してきました。 結論から言うと、その男はだめですね。トピ主を大事にしていないのは明白だから。そうとう甘えた男だし、今の西欧に多い自己中心的なマザコン型に過ぎないのでは。 「彼は私が犠牲を払って欧州に来てくれたとは考えていない。」という指摘は当たっていると思いましょ。欧州ではトピ主が渡航してきたのも「ここに来たのは自己責任」と考える人が多いのも、そのマダムの指摘通りです。 彼は、人生を共に歩むべき相手、自分の人生に最も大切な人（の候補）としてトピ主を見ていません。いくら個人主義の欧州だって、ほんとに大事にしたい相手が言語不自由なのに自分のところに来てくれたら、一所懸命サポートしますって。トピ主が渡航一年目に言葉で苦労しているのもサポートしない男は、例えばもし結婚してからトピ主がやっかいな病気にかかったとしてサポートしてくれると思いますか？ 日本人のなかには欧米人にむやみに憧れをもって交際・結婚を望む日本人女性が一定数いるので、それを利用していい思い、楽な思いをしている欧米人の男はよくいますし、トピ主の周囲にもそういう例は見るでしょ？ 私は、過去に働いたのはアフリカや中東やアジアの貧しく厳しい途上国ばかりだったので、欧州にきて在住日本人達の、「西洋かぶれ振り」と弱さ（サバイバル力が必要とされない環境だから？）に驚いています。トピ主にも西洋かぶれが無意識に潜んでいるなら、それから脱すると、相手の男を「⚪︎⚪︎人の彼」ではなくひとりの人間として見ることができるようになるかもしれませんね。その男が日本人だったら、あるいは隣国の人（中国人や韓国人）であったら、トピ主はどういう反応をしていたでしょうかね。

トピ内ID：d37313270d58e046

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主様と彼は、今も「結婚したい」と思っていますか？

🙂
在欧、国際結婚20年
＞夏に学生ビザが切れるため、結婚について本腰を入れて相談するかにあたり、両名にわだかまりがあり頓挫 彼は ＞「我々の関係に未来がない」という捨て台詞 を繰り返し、主様は ＞渡航一年目くらい甘く見てほしい、寄り添って欲しい…それこそ呼び寄せ側に一番求めることで 彼の言動や欧州歴の長いマダムの意見等に ＞納得がいっていません。 第３者の立場で見たら…主様達は ＞第三国で出会い 主様が学生ビザ取得し ＞欧州の非英語圏に国際結婚前提で移住し お試し（同棲）したけど…上手く行っていないという話ですよね？ 主様が ＞異国に住むこと、コミュニケーション についてトピを立て、不特定多数の方に質問しているのは 主様と彼は今も結婚の意志があり、結婚に向けて動く予定だから…ですか？ ＞コミュニケーションがあまり上手くいかず、いつも話し足りない と感じているなら…【彼と２人で話し「合い」をし】主様の不満・不安の解消＋根本的問題解決を模索した方が良いのでは？ ２人で話し合えないのに、末永くや永住は難しいですよ。 ＞彼の前で彼を下げる発言 日本は謙遜等も行い、自分の家族を下げたりしますが…欧州でその発言は、本人だけでなく聞く側も驚き共感し難いと感じた方が多いと予想します。その様な場では良い所を褒める、要改善点等は他の方がいない所で「本人に直接伝える」のが無難です。 ＞相手への期待は、捨てなくてはならないのでしょうか… ここで「相手への期待を捨てましょう」と言うレスが多かったら、主様は納得・了承できますか？ 気持ちを切り替えポジティブになり、彼と結婚→永住の覚悟も出来そうですか？ 主様達は、国際離婚率の高さを御存知ですか？ 多分、彼の国もハーグ条約加盟国だと思いますが…主様は条約の詳細・縛りを把握していますか？ 【彼が変わらない限り】結婚出来ないなら…結婚は一旦保留が無難だと私は思います。

トピ内ID：320865ea22794862

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冷却期間を置いたら？

🙂
通り風
現地語とか英語でのコミュニケーションがうまくいかないってより性格とか考え方の違いだよね。 呼び寄せ側に寄り添いを求める気持ちもわかるけど、トピ主さんも彼の国や欧州に住みたくて移住したんだよね？ マダムが言う自己責任ってそういうことだよ。彼はあくまでもきっかけ。トピ主さんがその国でどう生きていきたいかだよ。 まぁ納得できなくてもいいんだけど、それなら彼とこれからどうするのか再交渉しなきゃね。お互いに不満があるのに結婚なんて本末転倒だから、いったん帰国して冷却期間を置くのもいいと思うよ。 トピ主さんの不安を汲めなかった彼も未熟だと思うけど、彼の前で人に向かって彼を下げる発言をしたのは決定的なミスだと思う。そこは甘えじゃ済まないよ。 助けを求めたかったと言うけど、他の人から叱ってもらって彼の行動を変えようとしたってことでしょ？ 一度や二度じゃなさそうだし、彼から「我々の関係に未来がない」って言われても自業自得だと思うよ。 それに愚痴を聞かされる周りにしたってね、愚痴のふりをしたノロケなら微笑ましく聞いてられるけど、本気の愚痴を本人の目の前で聞かされても困るし、いい気はしないもの。自分の株を自分で下げてるようなものだよ。 最初くらいはって思いは彼の方も同じかもね。一緒にいるうちに不満が出てくるならわかるけど、最初から不満ばかりでネガティブで、今も外で彼の文句を言い続けてて、いったい何の為に一緒にいるのかわからないし、結婚どころか恋人としてやっていけるのかすらわからないっていうのが今の彼の気持ちじゃないかな。日本人同士でも同じでしょ。 そこも含めてのお試し期間なんじゃない？一緒に暮らしてみたらうまくいかなかったってことだよ。 それと現地語の練習は何となく通じちゃう恋人より、言語交換パートナーとかとやる方が効果的だと思うよ。

トピ内ID：80071ce9eab6672c

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一方的な期待は捨てるしかない

🙂
あ。
あなたの彼に対する期待は一方的で、彼には理解できないので結果的にあなたはがっかりするでしょうから、捨てた方が自分のためだとは思います。ちなみに私も欧州在住現地人男性と結婚してます。 私の夫も周りの現地人（男女ともに）、誰かのために何かをするのは「自分が」したいから。つまり相手のために我慢するのではなく、「自分が」したいから努力するので「あなたのためにこっちにきたんだから」と自分に責任がある風に言われるのを非常に嫌がります。そんなこと言えば「それなら来なくてもよかったのに、頼んでないのに。君はきたくなかったんだね」です。義妹の元彼が隣国に留学するとなった時、義妹は自分も一緒にいきたいと伝えたけど、彼は「君は今いる国で仕事してるでしょう、それをやめてまでついて来てもらっても僕には君の人生に責任がとれない。君が、隣国で個人的にやりたいことがあるというなら来ればいい」と言われてしまいました。欧州歴長いマダムの言う事は、少なくともこちらでは正しいと私も思います。 また、日本人は第三者がいる前でパートナーを下げるような事を言っても「本音と建前」とか「謙遜」とかですむかもしれませんが、欧州だと「本気で不満があるから他人の前でもお構いなしに言う、それだけ不満」だととられるように思います。家で大喧嘩しても家から一歩でたらお互い褒めあうのが普通、じゃないかしら。行った先の国の「一般的」に慣れた方が色々と楽ですよ。 あなたの気持ちもわかりますけど、あなたの彼はあなたが期待するような考え方ではなかったということ。結婚は契約です。契約不履行になれば解約（離婚）です。子どもができたら「母親が引取り、養育費だけもらって父親には会わせない」はありえませんし、相手に無断で勝手に引越すらできません。急いで結婚するなら学生ビザ更新してでもよく話し合い、結婚するなり別れるなり決断するのが最善では？

トピ内ID：c964cc6a7b6d5f2d

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応援してます

🙂
ヒグラシ
お疲れ様です。海外でおひとりで、不安ですよね。とても頑張られてると思います。私も欧州で国際結婚をした同志として、とてもお気持ち分かります。電波にのせて、頑張ってるねのハグを贈りたいです。 結婚する時期など、先の見通しができないのは困りましたね。学生ビザが更新できるのであれば、とりあえずは早急に結婚を決める必要はないのかなと思います。 失礼ですが、私はトピ主さんの彼には、国際結婚をするだけの器がないのではないかと思います。皆さんの仰る、「自己責任」というのもよくわかりますが、異なる国出身の2人が一緒になるには、どちらかが母国を捨てなければいけないわけですから、個人の選択といえど相手は常に感謝の気持ちを持つべきだと思います。 私も夫の国に移住しましたが、夫は「僕が貴方の国に移住しなかったのは、愛が足りなかったからではなく、現実的に貴方のように言葉を学んで現地で生きていくだけのバイタルが無かったから。だから凄く尊敬してるし感謝している。」と言葉に出してくれます。 たまにこちらでの暮らしにホトホト疲れることはありますが、ここまで言われちゃうと、よし、やったろーじゃないのとヤル気がでて頑張れます。 この全ての頑張りを「自己責任」で一蹴されちゃうと、やるせないですよね。国際結婚じゃなくても、義両親との同居や家庭の為に仕事を諦めた人など、色んな人に当てはまることだと思います。 また、トピ主さんのネガティブさに辟易としていると仰いますが、トピ主さんがネガティブになるのも、ポジティブになるのも彼氏さん次第であることを理解されるべきですよね。誰だって、沢山のサポートを受けられたら前向きになれるし、突き放されたら絶望します。 結婚の後には、さらに出産や子育てなどの難関が立ち向かいます。その彼氏さんと果たして乗り越えられるのか、今一度よく見極められてください。

トピ内ID：722d354e6b0459be

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うーん

🙂
オレンジジュース
ポジティブになれるかネガティブになれるかは彼氏次第みたいな、自分軸がない生活ならどっちみち長続きしないと思います。トピ主さん、他の男性を例にとって彼にも＜そうあるべき＞を求めないようにね。求めても人なんてそう変わらないから。他の日本人女性はもっと優しくてポジティブで尽くしてくれるから君にもそうなって欲しいなんて言われたら嫌でしょう？お互いに理想を押しつけあう関係はうまくいかないよ。期待を捨てるべきかはトピ主さんがどうしたいか次第だと思う。彼とお別れして期待に応えてくれそうな新しい男性を見つけるという選択肢もあるのでね。今の彼とどうなっても頑張ったことは無駄にはならないし、彼を変えることじゃなくて＜自分が＞できることを考えた方が幸せに近づけると思います。

トピ内ID：243049e6f4bc75f6

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結局のところ

🙂
光
彼が好きで結婚したいの？病める時も貧しい時も、力を合わせて頑張ろうと思える相手なの？ うちは英語圏だけど、結婚にあたってどちらが移住するか話し合った時に どちらにしろホスト側が100％のサポートをするってことで合意していました。 だから移住当初は美容院の予約から病院の付き添い、送り迎え全てしてもらってました。 もちろん、夫が日本に来ることを選択しても同じようにしていましたから ものすごく感謝はしてるけど、当然だと思ってます。 人生の大きな決断をする時、何か引っ掛かるような事があれば 大体その勘は当たりますよ。

トピ内ID：b871cac6b7b23d94

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皆様ありがとうございます

🙂
Meow トピ主
れみれみ様 そうですね。お互い自分で手に入れる、自動的には手に入りませんね。 ya様 そうですね、私ももし逆だったら大きな責任があるので、大変だと思います。 GGG様 その通りですよね。 奏様 マダムの指摘は今は納得できました。 質問時には、何が問題かが整理できていなかったようです。 問題はサポートが少ないことでした… 在欧…20年様 私の言い方が悪いのか、いつも話し合いが炎上してしまいます。 話し合いができないと、いくら何でも、難しいですね。 通り風様 彼も最初くらいは、と思っていたということは、少しわかる気がしてきました。 あ。様 全てありがたく拝読しました。 話し合い方を学んでから、決断したいと思います。 ヒグラシ様 そうですね、その様な言葉があれば頑張れると思います。 未来がないと何度も言われてしまうと、私も頑張れなくなってしまいます… オレンジジュース様 はい、自分軸で考え、彼と乗り越えられるのかを判断したいと思います。 光様 そもそも生活についてあまり話し合わず、ただコロナが終わるのをひたすら待って引っ越してしまいました。 ひっかかりを解消できるか、あと数ヶ月試して見ます。

トピ内ID：9c48fe367d79ff3e

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自由に楽しんで。

🙂
さあさ
国際結婚18年目、欧州非英語圏在住の女性、現地国籍の男性の妻の立場でコメントします。 そのマダムの言葉は本当にその通りです。あなたの負担ばかり大きいのに、結婚前提で移住、というのは甘かったんじゃないかな。「呼び寄せる」って感覚は、お相手にはないと思いますよ。だって、お相手は何もしないでも良かったはずですから。留学ビザで来ちゃったのでしょう？周りに結婚前提で移住した日本人女性はたくさんいますが、みんな渡航前に結婚を決めています。留学ビザで来た人はいないです。 甘い決断をしたのは自分なのに、彼を責めたら、欧州では他責的だとは思われると思います。でも、正直言えば、日本人男性もそう思うのではないでしょうか。そこまで責任を問われたらかなわない、と。自分で決めたことを理由に、他人の前で彼を下げたら、どんな国の人も心は離れてしまうと思いますよ。 また、私の在住国の状況を考えると、基本的な制度設計が夫が妻を養うようにはできていないので、お相手は、あなたが仕事を見つけるまで、結婚したいとは思わない可能性もあるなと感じます。たぶん私の在住国では無職の人と結婚するっていう人は少ないんじゃないかな… ただ、あなた側にも責任があるとはいえ、あなた自身は辛いんですよね。辛い気持ちに寄り添ってくれない相手と結婚したいですか？　将来的にはもっと辛いことがあると思うんです。辛いときにコミュニケーションがうまくいかない相手なら、まだ若く、バツがつかないうちに、次に行っちゃったほうがいいんじゃないかと思ってしまいます。私の滞在国では、離婚手続きが大変です。 「その国に行ってもいいな」と思ったから留学ビザで来たのでしょう？夏まで思いっきりエンジョイすればいいんじゃないでしょうか。別の出会いがあるかもしれないし、仕事も見つかるかもしれないし。相手が責任を感じてくれないんだから、自由にやればいいんですよ。

トピ内ID：83c2446f0e8bfe0d

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日本国内でも同じ

🙂
うさきち
ヨーロッパであることは、 本質ではないのではないでしょうか。 海外なので負担が大きく、 よりサポートを期待したい、 というのは分かるのですけれども、 国内の相談事例としても、 ありふれている構図のように思います。 ・女性が男性のところに「結婚前提」で引越しする （実は、結婚することは確定していない） ・第三者と同席している際に彼氏さんを悪く言う ・とにかく「甘く見て」「寄り添って」欲しい この事態の打開方法として、 「結婚」したら万事解決、と考えるのも、 非常にありふれた発想かと思います。 ヨーロッパであれ、国内であれ、 トピ主さんは、そういう価値観の持ち主である、 ということでしょう。 ただし、日本では、 それこそ、 子どもを産んだら、一生モノの最強カードが手に入る、 という実態（社会制度含む）もあるため、一定の合理性があります。 そのため、 未だに結婚がゴールという価値観の女性が少なくなく、 周囲や世間も、女性の、その手の選択を支持したり、 男性側が、 一方的に女性の生活（衣食住）の保障をすべき、 という意見も、未だに非常によく見聞きします。 その国では、いかがでしょうか？ それも含めて、 彼氏さんとの関係がどうこう、以前に、 ご自身が、どこでどう生きていきたいか、 再度、お考えになると良いのかな、と思いました。

トピ内ID：00e2701fd51c83c4

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相手への期待は捨てるべき

🙂
sakura
欧州在住歴25年、今、諸事情で日本に戻っています。 トピ主さん、相手に寄りかかりすぎかな。というか、自分の不調を相手のせいにしてる。まして、友達の前で彼の評価を下げるような事を言ってはダメです。 個人主義の国でしょう？　一概には言えないけど、家族間でも、 「これは親父の問題だから、僕にはどうしようもできない」とか言う事がありますから。 個人主義の国って、人という柱が1本ずつ、ちょっと距離を置いて立ってる感じです。 本物の柱も他の柱に寄りかかって立ってるなんてないし、それと同じです。 極端な言い方になりますが、個人主義の国では、私（トピ主さん）の人生があって、彼（ご主人）がおまけについてる。 くらいに考えても良いと思います。 というか、このくらいに考えを変えないと、長く続く結婚生活、かなりきつくなると思います。 トピ主さんの今の状況だと。

トピ内ID：a64ffba1408cf4aa

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「呼び寄せる」っていう感覚はないです

🙂
たろう
国際結婚＆海外業平？です。駐在中に知り合ってプロポーズして本帰任時に同じ飛行機で日本に来た妻ですが水に合わず帰国してしまいました。そこで妻は私を「呼び寄せる」言葉はなかったです。同時に「呼び寄せられたい」気持ちもない私は駐在員の職を見つけて転職して妻の国に渡りました。 仮に2度目の駐在がない会社を辞めて無職で妻の国に行き、現地採用の職を得たとしても、うまくいかなかったと思う。妻にすると、あなたが会社を辞めて、私の国に来たのはあなたの意志と決断（私のせいではない）と。内定もらい電話したら「それはよかったわ、あなた、さすがよ」とクールでした。日本人の私は妻から「私と一緒に生活する為に、私の為に、この国で仕事を見つけてくれた、ありがとう」って涙の言葉を期待しましたが皆無でした。日本人女性ならば、全員じゃないけど「私の為に来てくれた、だから、私もあなたを全力でサポートするわ」って。 普段の生活でも合わせません。自分がしたいから、好きだから、正しいと思うからするです。金八が人という漢字は二人が寄り添って支えあって云々と説教しましたが、うちは1本の木として適度な間隔で立っているだけです。柳のように私の方に枝垂れてきませんが、私の居住許可とかサポートします。 ところで彼は冷めてしまったんです。第三国で知り合った時は主さんは魅力的だった。ところが付き合いだすとそうでなくなった。理由はわかりませんが「物足りない女性」。掃除や洗濯とか親切なんだけど（自国の彼女ならばしない）、でも「僕が彼女の心の中心で（依存的）」なんか違う、自国の女性と比べれば内面的（言葉とか考え方が「英語の意味でナイーブ」）にも外面容姿の上でも劣る、第三国から自国に戻り、そこに気づいた。コミュニケーションというテクニックの問題でも外国人との特別な恋愛でもなく、相性が悪かった、縁がなかっただけ。彼との未来はないです。

トピ内ID：bd3285b74b5692e4

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主様は、彼が頑張れるような言動をしていると思いますか？

🙂
在欧、国際結婚20年
返信ありがとうございます。 主様は ＞その様な言葉があれば頑張れる ＞未来がないと何度も言われてしまうと、私も頑張れなくなってしまいます… とお書きになっていますが 彼も同様に感じ、ブーメランとして返って来ている可能性も考慮していますか？ 文は人なり。書かれた文章に、その方の思考の癖が現れている事は多く、主様はここでも似た様な発言をしている印象です。 彼に ＞遠距離の末の折角の休暇に“幸せそうでない態度を取った”ことを咎められ ＞初っ端からその様子ではここで一緒にやっていけるか分からないと言うことを言われ ＞彼の友人や自分の友人に会う時に、他の人に助けを求めたい気持ちもあり、彼の前で彼を下げる発言 等を【した結果】、彼は ＞「我々の関係に未来がない」 と繰り返す様になったんですよね？ 主様は読み手に「彼と一緒に居て幸せそうな印象を与えていません」し、ここでも彼を下げている事にお気づきですか？ 私は夫と日本に住んだ経験もありますが…【もし】私の夫が自分達の友人や親・親族の前で「私を下げる」発言をしたり、（誰かと比較し）私をジャッジ・批判するレスに共感していると知ったら…夫婦として上手くやっていくのは難しいと感じます。 国際結婚やそれに伴う苦労等は、皆が経験しなければいけないものではありません。 例え日本でも、自分がしたい→する、したくない→しないと判断すれば良い 何方かに「国際結婚の器がない」なら、お互いの為、別の方をパートナーに選んだ方が良い と思います。 主様は【具体的にどんな方法で】 ＞あと数ヶ月試し 判断しますか？ 主様達が何歳か分かりませんが…若い方の方が性別や国籍等で区別してはいけないと教育を受けています。 主様も彼を日本に呼び寄せ ＞呼び寄せ側に一番求めること を実行した方が公平では？ 日本在住・人と結婚する場合でも、主様の他責思考は改善をお勧めします。

トピ内ID：320865ea22794862

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自己責任

041
自業自得
トピ主さんの間違った感覚は、 " 折角来てあげた！のに。。。" にあると思います。 海外で生活するということは、海外旅行の延長ではない事。 ましてや、 外国人と一緒に生活するために、その男性の生まれ育った国に来たのに、 生活一般に必要なだけ、言葉ができない。 その上、 その男性との共通の言葉が、貴女にとってもその男性にとっても、外国語であったこと。 その男性とのコミュニケーションとは、話の概要が伝えられる事だけではなく、 一緒に議論できるまでには達している事が必要です。 そして、 その国についての興味が、その男性との出逢いを通してのみだった事。 (例えば、今その国で、どんな事が起こっているか、理解できていますか？) 折角来てあげたんだから、彼が助けてくれて当たり前。 在欧歴の長い、そのマダムも、もっと私の面倒を見てくれるべき。 誰も！自分が期待するほど、私を助けてくれない！冷たい！！ 今のトピ主さんの状況は、準備不足、自立不足で来たからで、 私も、自己責任だと思います。

トピ内ID：9f978ecf963c6998

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引き続きありがとうございます。

🙂
Meow トピ主
新しくコメントくださった皆さま、ありがとうございます。 こんなにご回答を頂けると思っていませんでした。 さあさ様 甘かったなと思っております。だからこそ渡航後に実感が湧き不安になりました。 結婚前提の意味ですが、私は婚約なしでは引越せないと提示したので一応婚約の形は取りました。 学生ビザで来たのは、どの道語学はやらなくてはいけないので、折角なら時間数の多い学校に留学生としてアプライした次第です。 フルタイムの仕事は、こちら日本人女性が多いですので、配偶者ビザがないと土俵に乗れない様相です。 仕事しないと認められない、でも結婚しないと仕事できない、パラドックスです。 先にコメント下さった皆さまへの返信でも思いましたが、問題は国際云々ではなくコミュニケーションが出来ないことだと再認識しました。 うさきち様 仰る通り、ヨーロッパであることは関係ないと思いました。 日本では合理性のある結婚と子供という突破口もこちらでは寧ろ危険になります。 自分がどこでどう生きたいのか、ここで生きるならどうしたらいいのか、今一度考えてみます。 sakura様 個人主義のイメージをご教示下さりありがとうございます。 なかなかゼロから立ち上げるのは難しいと思いますが、それが出来るのか、考えてみたいと思います。 それを分からずに来てしまったという事が、認識の甘さだったと思います。

トピ内ID：9c48fe367d79ff3e

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続きです

🙂
Meow トピ主
たろう様 エピソードを教えて下さりありがとうございます。 彼のゴールは私をこちらに来させる事だったと思います。冷めてしまったかもしれませんね。 私も、水が合わなかったと言って帰っても、問題ないのかもしれませんね。 20年様 厳しいお言葉をありがとうございます。 上にも書きましたが、国際やら犠牲やら何やらではなく、コミュニケーションができない事が問題だと再認識しています。 何れかまたは両名に器がないから、諍いが絶えないのだと思います。 努力について、あまり役に立ちませんでしたが臨床心理士に相談しに行ったことがあります。 今度は他の臨床心理士に、カップルカウンセリングを依頼しています。 まだ彼の承諾が取れていませんが、行けるとしたら、その前に少し整理ができました。

トピ内ID：9c48fe367d79ff3e

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続きの続きです

🙂
Meow トピ主
自業自得様 コメントありがとうございます。 私が甘かったことは十分に理解しました。 しかし彼が日本に来れない以上は、私がここに残るしかありません。 私がここに来るのは良かったのですが、その後ビザの件始め話し合いができない事は大問題で、これは基本だと思います。 皆様の厳しいお言葉のおかげで、彼への伝え方がうっすらと分かってきたように思います。

トピ内ID：9c48fe367d79ff3e

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学生ビザが切れる… 次、どうするか？

🙂
たろう
まず、基本、彼からのプロポーズがあって、主さんが承諾、次に、二人で結婚手続きをする　(彼の国が先、その後、日本に婚姻届）。国によっては結婚式を挙げないと結婚証明がでないはず。その結婚証明を以て、彼の国における配偶者ビザ（在留許可）申請と取得する。多分、こういう流れを期待しているんですよね。だから、彼のプロポーズが出ない限り、つまり「結婚したい、結婚してください」という意志がない限り、主さんにとって「次はない」ということです。 そこで、もう主さんは彼に結婚の意志があるかどうか確認するしかないです。彼がNoと言えば、この話は終わりです。彼がもう少し時間をかけたいとか言ってきたら（私は同性としてこういう男の魂胆が分かるので信用できませんから「ダメ男」と定義します）「私の学生ビザが切れる、じゃ、この国の滞在ビザはどうするの」って、彼に迫りますか？　一見まともなやり取りに見えますが、おかしいです、ビザではなくて結婚するかしないかが最も重要な問題ですから。ここ主さんの頭の中でグチャグチャになっているように私にはトピ文から感じ取られます。だから、彼がそう言ってきたら「今、この場で、私と結婚するかどうか決めてください」ときっぱりと返すべきです。それでも決められない男、つまりダメ男だったら、女性は去って構いません。外国の女性って、みんなこうです、経験上、断言します。 女として毅然と、良い意味のプライドを以て、これができなければ、ダメ男に舐めらますよ。だから、海外の男は、同国人の恋人や妻との緊張感が常にあります。ところが日本人女性はそういう厳しさがないので楽だと、私が海外で仕事をした、欧州の男（専門職、学歴あり）はみんな言っています。ここ舐められているという意味です。国際恋愛（結婚）だって外交センスが求められます、だから、国（女）のプライドと意地を以て、彼に最後通牒を出すタイミングです。

トピ内ID：bd3285b74b5692e4

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主様はどんな状態を話し合いと認識し、何を話し合う予定ですか？

🙂
在欧、国際結婚20年
＞ビザの件始め話し合いができない事は大問題で～基本 主様は、どんな行為を【話し合い】と思いますか？ 自分が意見を言い→相手が了承・期待通りに反応等は【話し合いではない】ですよ。 主様は 彼とどんな話し合いをしたい・する予定ですか？ どんな形でも夏以降も、その国在留希望ですか？ ＞我々の関係に未来がない 彼は「主様のビザについて」話し合う必要有と感じているでしょうか？ 彼が話し合い不要と思っている場合、話し合いの場に着かせ発言させる等は困難です。 「今の」主様達は話し合う前の段階で、気持ちや方向性が異なっているのでは？ 主様はどんな理由・根拠で ＞あまり役に立ちませんでした と判断したのか分かりませんが… ＞臨床心理士に相談 ＞カップルカウンセリング 等はクライエント＝主様（達）が受け身で居たら、心理士が治し・問題解決してくれる訳ではありません。本人に改善したいと言う強い意志が有、主体性を持ち改善努力をしなければ、何も変わらないですよ。 心理士等は改善のお手伝いをしますが…他者が外から本人の思考の癖を変える等は困難、常に傍にいて助言出来る訳ではなく、話したくない方に話す様に強要も出来ません。 ＞彼の承諾が取れていませんが、行けるとしたら 彼が治療・改善の必要性を感じていないなら…連れて行っても非効果的。 良く言われる事ですが、他者と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけ。相手を変えよう・変えられると思わない方が無難です。 ＞日本人女性が多い 見方を変えたら…都市部で比較的、日本人が生活し易い環境では？ 主様は ＞仕事しないと認められない、でも結婚しないと仕事できない、パラドックス と認識してますが…配偶者Visa有はある意味ラッキー、国際結婚無で労働許可取得した移民もいる筈。私は留学→就労→結婚の順で、キャリアの為、夫婦共に移民＝呼び寄せ側はない状態が長いです。

トピ内ID：320865ea22794862

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続き

🙂
Meow トピ主
たろう様 婚約=プロポーズなしでは渡航出来ないという約束でしたので、プロポーズは済んでおります。 ですので渡航後はいつ結婚しても良いのに、渡航前も、渡航後も具体的な予定が立ちませんでした。 それもあり私はネガティブな態度を取ってしまいました。しかしそれが仇となり、時間を掛けることに事になりました。 早く働いて欲しい・早く働きたいという点では結婚しても良い意思は双方にありますが、本末転倒な状態にあります。 思い返すに、渡航当初にこの件を先送りにせずきちんと話せば良かったです。 20年様 私の考える話し合いは、まず纏まった時間を取り話したいということと、また妥協案でも代替案でも何かしらの案を探す努力をする事です。(話し合いを切り出しても、途中で止まってしまうことが多いです。) カウンセリングが役に立たなかったと考える理由は、心理士が彼は少しモラハラ気質があると決めつけ、建設的なアドバイスを頂けなかったことです。 初めから就労ビザ獲得を想定していれば話は異なるのですが、我々は配偶者ビザを使っての就職を想定していたので、上に書いた様におかしな状況になっています。

トピ内ID：9c48fe367d79ff3e

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結婚前提ってことは

🙂
久我重明
まだ未婚でしょ？ なんで帰国しないの？ 「私のことが何より大事ならあなたが日本に来れば良い、それが嫌なら忘れて下さい」

トピ内ID：17b1fad440c590c4

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そうでしたか

🙂
たろう
プロポーズが女性に承諾されたならば、なぜ男は具体的行動に移さなかったのか、女性がそれを迫らなかったのかが問題の発端だと思います。もう終わったことですが… 男がプロポーズすることは具体的な生活、例えば何処に住むかとか、女性に説明して理解を得ることです。ましてや国際結婚ですから彼の国において外国人配偶者の居住許可について、彼はしっかりと法的に調べて考えるべきでした。それをしないとか、できないということはプロポーズの意味を真摯に理解認識していないとか、もっと言いにくいのですが、所詮その程度の地頭だったとか（ごめんなさい）。主さんのことを本気で愛して家庭を築きたいのであれば彼は速やかに自国での結婚手続きに移るべきでした。 同時に主さんも「英語の意味でナイーブ」だったのでは、ごめんなさい。プロポーズを承諾して彼の国に渡り、そこで結婚生活をする覚悟ならば日本で言う入籍、つまり彼の国での結婚手続き、すなわち配偶者としての法的地位とその居住許可を求めるべきでした。理由は色々あったのでしょうが、安易な学生ビザで渡航したのがミスでしたし、彼の国における居住についてもっと勉強すべきでした。さらに相手に対して自分の立ち位置を強く取れない主さんの弱さが出てしまいました。自分語りで申し訳ありませんが、私の妻は私の1回目のプロポーズを拒否して2度目のプロポーズで「承諾してあげたわ」と、私に対してマウントを取ることで男が女性を追いかける恋愛や結婚の構図を常にキープします（今も）。外国人は仕事でもこの点は上手です。プロポーズが承諾されるや、結婚手続きの話になりました。ハグしてキスして愛を語りあうロマンティックなんかなくて真顔で必要書類や日程などの現実の課題を話し合い、即、実行しました。 きっと彼にも主さんにもお互いに欠けていたものがあり、結果、今の状態を招いてしまった。やはり縁がなかったと思います。

トピ内ID：bd3285b74b5692e4

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婚約＝すぐ結婚ではないのかも

🙂
あ。
私の周り（欧州）では、婚約したから数ヶ月で結婚しない人もいますよ。何年も婚約状態の人も。 婚約・結婚に対する考え方がお互い違ってる可能性もありますよね。 私も結婚前提で欧州に移住しましたが、ビザ取る前にいつ頃結婚するか話してて、役所とかに必要になる書類を聞いてお互いに書類そろえてました。 第3国にいた時はお互いその国では外国人だから、外国人としての大変さが分かち合えていたけど、今彼は母国であなたは今だ外国人…というので、気持ちの面でお互い変わったことはあるはず。次のカウンセリングがうまくいくといいですね。

トピ内ID：c964cc6a7b6d5f2d

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期待するのは自由だけど

🙂
メロ
「彼のために言葉の通じないこの国に来たのだから彼が私をカバーして守って欲しい、もし自分が彼の立場ならそうする」という思いなのだろうけど、彼の方にはそこまでの覚悟はなかった、ある程度は覚悟していたけどこんなに依存されるとは思ってなかった、鬱陶しいという気持ちに彼の方はなり掛けているのではと思います。 別に貴女が特に依存体質なわけではないと思うけど異国での貴女の大変さが実感出来ない彼にはそう思えてしまうのではと。 彼に少しでも自分の事情や気持ちを理解して欲しいと彼の前で彼を下げる発言をするようになってしまったことも、さらに裏目に出てしまったのでしょう。 正にマダムの言う通り、彼は「彼は私が犠牲を払って欧州に来てくれたとは考えていない。ここに来たのは自己責任」と考えているのだと思います。 彼はこのまま貴女を抱え込んで貴女の気持ちを満足させる努力をするより、そんな重荷から逃れてしまいたい、もし結婚してしまったら責められる状況が一生続いてしまうという恐怖に捉われているのではと思う。まさに貴女が北風になってしまってますます彼を警戒させてしまっている状態。 今から彼の心が「遠方に来てくれた彼女の心を包み守ってあげよう」と変化する可能性はあるのだろうかと思います。貴女が彼に頼りたいと思えば思うほど彼は逃れようとするのでは。 彼が貴女の望む方向にすぐ変わってくれる可能性はほぼ無さそうに思う。縁が無かった、人生勉強をしたとその国から撤退するか、この国に来たのも何かの縁と彼とは関係なしにその国で生きて行く努力をしてその結果、別の人と巡り会うか或いは自立後彼と復縁するかではと思います。

トピ内ID：c964be6a7b6d4763

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主様は渡航前・後「結婚の為」、何を（準備）しましたか？

🙂
在欧、国際結婚20年
主様の考える話し合いは ＞纏まった時間を取り話し ＞妥協案でも代替案でも何かしらの案を探す努力をする事 ですが…質問の主旨に対する答えではなく、曖昧で論点もズレている事にお気づきですか？ 主様がこの様な反応を繰り返すなら、建設的な話し合いは困難です。 ＞話し合いを切り出しても、途中で止まってしまうことが多い 当然では？と私は思います。 ＞心理士が彼は少しモラハラ気質があると決めつけ 主様の情報提供の仕方が良くなかった可能性は、考慮しなくて良いと思います？ ＞建設的なアドバイスを頂けなかった 役に立たない・無駄と判断するか？一見、無駄・失敗に思える経験や無意味に思える他者の発言・助言も考える切欠・発想の転換をし活かすか？はクライエント＝主様の課題です。 「ヒナの様に口を開けて待っていても、誰も餌を与えてくれない」と言う英語の表現を主様は御存知ですか？ 個人主義が多数派の所で、自分の期待する反応を得られなかった＝相手が悪いと他責で受け止めていたら…心理士を何人交代しても非効果的、人間関係は円滑にならない可能性が高いですよ。 ＞配偶者ビザを使っての就職を想定 他の方も御指摘の通り、最初から配偶者Visa取得の方が「色々な意味で」良かったのでは？ 主様（＋彼は）今も結婚したい・配偶者Visaで在留したいとお考えですか？ 法律婚・配偶者Visaに必要な書類＋手続き等、把握しています？ 役所に質問等は外国籍でも可能ですよ。私は既に在欧で書類を日本から取り寄せた為、親の手助けが必要で、日本にいたら自分で書類集め等も出来たのに…と感じました。 何故、主様は学生ビザで渡航したのですか？書類は全て揃い、準備万端ですか？ ＞夏に学生ビザが切れる 私の現在住や夫出身国なら…審査・面接→許可→結婚→配偶者Visa申請の為、多分、間に合わずVisa無期間が発生します。 主様は、夏以降どうします？

トピ内ID：320865ea22794862

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ありがとうございました。

041
Meow トピ主
久我様 幸い未婚ですので、帰っても問題ないですね。 たろう様、とても参考になりました！またエピソードを紹介して下さりありがとうございます。 あ。様 第三国には住んでいたわけではないので、彼は外国に住む事、経験したことのないことは分からないと思います。 メロ様 そうですね。今帰ったら悪い様な気もしますが、これも私の勝手な想像です。一旦重責から解放しようと思います。 20年様 気をつけて書いたつもりでも、20年様にこんなに指摘されてしまいました。 初めて発言小町を利用しましたが、少しキツイので締め切らせて頂きます。 皆さまありがとうございました。

トピ内ID：9c48fe367d79ff3e

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トピ締めなさったMeowさんにこのレスが届きますように！

🐤
欧州永住組
過去の言動を云々するレスが圧倒的多数ですね。イナバの白兎状態のピ主さんの心の傷を更に抉るだけだというのに・・・と気の毒でなりません。かつて私も学生ビザで恋人(現在の夫)の国に渡航した一人で、狭い生活範囲内に同じ状況の日本人女性がわんさかいることに驚かされましたよ。 私の従妹は「どんなに話し合っても気持ちや感覚は他人のまま」が理由で数年で離婚して夫の土地から逃げ戻ってきました。日本人同士が日本語で意思疎通して日本で暮らそうともコレです。 彼は貴女の質問や訴えを自分への批判批難と決め付けて身構えているように思えます。「これは帰国するかどうかを自己判定することが目的の話し合い」と前置きしてはどうでしょう？今までとは違う(本音に近い)彼の気持ちを聞ける可能性もあるように思います。 「ここで諦めたら積み重ねた努力がすべてが水の泡。将来的破綻が頭をよぎりながらも成し遂げてナンボ」というコンコルド効果をご存じですよね。トピ主さん、どうか自分ファーストに徹してくださいますように！応援しています。

トピ内ID：94c0c636798818cf

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