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遠距離恋愛。金銭感覚の違い

レス26
（トピ主 3 ）
🙂
K
恋愛
私(22)社会人シングルマザー 2人暮し    彼(20)大学生   1人暮し 大阪と福岡の遠距離恋愛をしています。 彼は部活動で大学にいったのでほぼ部活動でこちらにこれません。 社会人の私が仕事の休みを取り大体大阪の方いくのですが、私が転職をしたのでこれから休みがわからない、どのくらいの頻度で会えるか分からない、収入もまだどれぐらいか分からないから金銭的に厳しいかもと話をしたところ、5月に好きなアーティストのライブは休みをとれていけるのにこっちに来れないのはおかしい。と言われてしまいました。 また外食をしたり遊びにいったりしてるのにとまで。 確かに子供がいるので遊びにいったり家族が旅行がすきなので旅行にいったりしてます。(母がほぼだしてくれる) 外食の頻度は週に1.2回程度です。(帰るのが遅くなって疲れている時作るのが面倒な時に)自分的にはあまり自分にお金を使ってない分(美容系、買い物)好きなアーティストぐらい自分のご褒美とおもったのですが、彼は違うようで。確かにあまり遊びにいったり外食する人ではないのでなんの反論もできませんが。 私はこっちで子供との生活がかかっていて養育費も払って貰えず補助金もないので自分1人で稼いで生活をして行かなければならない。彼の元にいくのも新幹線で3万ぐらい2泊3日は絶対するので彼のとこに行っても相手は大学生なので食事等遊び費は払っているので交通費など合わせて5万ぐらい使います。なので5月にアーティストのライブも大阪に行くのを被らせるのは無理だといったらゴールデンウィークがあるのにと不満らしく。 ちなみに3月に会いにいきます。 なのでこちらとしては会えないのを分かっていて遠距離をしているわけで大学生で親に仕送りしてもらってる身とは違うのでそこで金銭感覚の違いがモヤモヤしてなりません。 どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：cad2aeb61ea4da9a

#２０代
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住む世界が違いすぎる

🙂
むっちりもっちり
お金の使い方をまだ付き合ってるだけの相手から とやかく言われたくないわな ただ自分最優先じゃないところが彼の不満なところだと思う まぁ二十歳の大学生の小僧なんてそんなもんだ 相手に配慮なんてまだできないよ しかも子持ちなんてもってのほか 養育費払ってもらえないのはあなたの責任だし デート代はあなたが全額出すのが筋 絶対に彼に出させないっていうくらいに思わないと そこに不満があるなら 年下学生と付き合う資格はないね 住む世界が違いすぎるのは間違いない まだ親のすねかじってのんきに部活やってる小僧と 子どもを育てていかなきゃならないあなたとは 全然違うでしょ あなたはこの先一生懸命子どもを育てていかなきゃならないんだから 子どもの男女交際にかまけてる暇はないよ 子育て最優先で恋愛はもっとあとにしときなさい

トピ内ID：69f6dabfeea03400

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別れましょう

🙂
めろん
22歳で子供がいる。 恋愛している場合ではありません。 しっかり母になってください。 というか、あなたが彼に会いに行くあいだ、子供はお母さんに預けているの？ あなたのお母さんもよく許しますね。 小さな子を置いて、まだ大学生の男に会いに行く娘を。 まだ20歳の大学生は、将来なんて何も考えていない。 あなたは彼にとって単に無料で性欲が満たすことが出来るから会いたいという事がわからないの？

トピ内ID：43ffe1bad20d5597

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学生相手に「金銭感覚」って？

🙂
甚平
相手は、まだ20歳の学生ですよ。 金銭感覚が一致するはずはないじゃないですか。

トピ内ID：a89ff432d967092b

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子供のことは彼に関係なくない？

🙂
まる
養育費がもらえず自分が育てなきゃならない って、彼に関係のない話だしね。 別れれば、解決する話でしょ。 ちなみに彼に会うときって、子供どうしてるの？ 母親は何もいわないの？

トピ内ID：d141b29102ce2039

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難しいですね。

🙂
そうですね
シングルマザーの経済事情を、たかだか20才の大学生に理解してもらうのは無理です。 親の仕送りで生活している大学生も、正直ぎりぎりだと思います。 第三者的に見ると、お互いが自分のエゴをぶつけあっている感じです。 本当は、時間もお金もお互いに歩み寄るのが理想ですけど。 時間のある方が相手に合わせる。お金がある方が多めに出す。 どうしてもその人でなきゃダメと思うなら、会う頻度を減らすしかないのでは？ ただし、金の切れ目が縁の切れ目というのも、昔からの言い習わしでもあります。

トピ内ID：06f1f79c2213d86c

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別れる

🙂
匿名
相手が学生だからってアナタが払ってあげるの？ 自腹で遠距離で交通費出してまで交際する相手ですか？ アナタ、シングルですよね？その間子供は？べつに恋愛するのは自由で否定しませんが、子供を置いて遠距離お泊まり？無いわ。 近場にもっと適当な相手がいるでしょう。 >こっちに来れないのはおかしい等と、思いやりのない男と付き合うのはやめましょう。 アナタ、お金払ってあげて、自分でホテル用意して、無料の◯婦ですよ、都合のイイ女よりもっと程度の低い扱いですよ、分かっていますか？ 使った事ない言葉ですが、安売りし過ぎです。 目を覚ましましょう。別れましょう。 シングルなんだから、デート代全部出すくらいの人見つけないさい。近くにもっとイイ人いますって。 追伸、シングルで補助無いってないでしょ、もし本当ならアナタの知識不足。

トピ内ID：12a3eda1c02a371a

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頑張る相手じゃない

🙂
猫丹
というか彼はまだコドモでしょう。 自分の稼ぎで生活するとか、更に子ども養っていかなきゃいけないとか全然実感できないでしょう。 まぁ仕事や扶養の事情抜きにしても、○○には行くのにこっちには来ないのかと、仕事以外の時間があれば自分に使うべきだろうって考えの人はダメですよ。 ただ自分の欲望を満たしたいだけで、トピ主様の負担や事情など考えてません。 私も子連れで再婚の経験がありますからシングル母は一切恋愛するななんて思いません。 でもどうせお付き合いするなら相手やタイミングを考えた方が良いです。 文句言いの彼にお金遣って会いに行く時間があれば、お子さんと一緒に居てやりたいと思いませんか？ 旅行にしても自分の親と子と一緒に行けるのなんて今のうちですよ。 親を巻き込んで子ども預けて、あなたばかりがお金や時間、体力をかけないとぶーぶー言う彼氏なんていらんでしょ。

トピ内ID：67bd4fa82371f188

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事情を理解しない相手

🙂
ぜんそく
トピ主さんが会いに行く時はお子さんも連れていくのですか？ トピ主さんの事情を理解していない相手とは付き合えないのではと思いました。 金銭感覚というか金銭事情です。

トピ内ID：ef315b0cfe58c0c0

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思ったこと

🙂
まま
「時間を作りやすい彼女が会いにきて当然」 「お金も社会人の彼女が出して当然」 という彼の態度がトピ主さんの中で負担になっていませんか？ 彼のこと本当に好きですか？ 会いたくて会いたくて仕方ない、本当なら5月にだって会いたいけどどうしても金銭的に難しいからごめんね、って気持ちですか？ なんとなく彼との交際に疲れてしまっているように感じました。 あと舐められてるなって。 言えばホイホイ時間もお金も使ってくれるって思われてますよ。 本当に会いたかったらそっちがGWに会いに来いって言っちゃいましょう。 無理って言われたら、こっちも無理だから、でいいじゃないですか。 キャパ以上のことをし続けると不満ばかり溜まると思います。 自分のできる範囲で付き合ってそれで破綻するならそこまでの関係です。 多少の我慢や譲り合いは必要ですが、それはお互いの努力があってこそ。 トピ主さんだけが頑張ったって、その関係性は長続きしないと思います。

トピ内ID：96bd4024c1686788

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別れる

🙂
ミルキー
子供抱えてよく遊び回れますね、子供のためにもっとしっかりした彼氏探しましよう、私の彼女子供生まれた後旦那趣味に借金子供大病で連絡つかず旦那の父親すぐ勘当、22才と彼氏ほしいのはわかりますがあなたの立場かんがえないような男ダメ、男の為に子供疎かにすると一生後悔します。

トピ内ID：608ad69317a4c77d

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真剣恋愛と、遊びの恋愛の違いが、如実に出ました。

🙂
まるあんぱん
シングルマザーで彼氏が遠距離でも、貴女のその強烈な熱量は、本当に真剣なお付き合い だと思いますよ。この人以外にないといった切実な想いが、真に迫ってきます。 彼氏は、相当にイケメンの、カッコいい男性なのでしょうね。貴女が凄く夢中だから。 金銭的な犠牲、距離のハンデを一身に背負い、頑張って大阪まで行く貴女は健気にすら思える。 だけど、相談文の状況的には、彼氏にとってはお遊びのお付き合いじゃないかしら。 とても、貴女と結婚までは考えてはいないと思いますよ。だから、お気楽な我儘を言える。 たまに会って、エッチして終わり。そういった緩い関係を好む男性は、大学生には多いかな。 僕は、貴女の出来る範囲で、無理をしないで、割り切ったオトナのお付き合いに留めた方が、 後々、面倒な事にはならないと思うな。時空を超えたマチアプの恋愛社会が構築された昨今、 そういった疑似恋愛的な恋愛も、恋愛の範疇に堂々と入ってきてると、僕は認識するよ。 まあ、そんなにのめり込まずって話です。オトナの火遊びは火傷しない程度に楽しもう。

トピ内ID：a14ffacf73eb0ddd

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釣り合わない

🙂
やめなよ
22歳のシングルマザーと年下大学生が、そもそも釣り合わないと思います。 大学生にしてみたらデート代を出してくれるちょっぴりお姉さんと付き合えて楽なのでしょうけど トピ主ご自身でも言ってるように お子さんの事を考えるなら １度のデートで五万も使うなんて 子供の将来考えてますか？ 人生の楽しみも必要なのは分かりますが産んでしまったのならキチンと責任は取らねば。 お子さんが大学に行きたいと言った時に奨学金（実際にはただの借金）を借りさせる位なら、今から貯蓄に励むべきです。 他人の息子（彼氏）に使っている場合ではない。 その年齢の誤差だったら割り勘でも良いでしょ。 交通費だって、彼に時間が無いならばあなたの時間を使って行くのだから交互に負担してもらっても良い。 でも彼にはそんな考えはないし、逆に責めてくる。 だから、そもそも釣り合わない立場なんですよ。 あなたが二泊三日で楽しんでいるときお子さんはお母様に預けているのでしょ？ 『おばあちゃんが付いてるから寂しくないハズ』と思ってるなら間違えてる。 母親が自分を放ったらかしてるのは分かるでしょう。 まだ１・２歳なのかな？ 寂しいよ。

トピ内ID：03d97ca5f6ff2ccb

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金銭感覚の違いではなく、環境の違い

🙂
匿名
どうしたらって……聞かなくてもわかりませんか？ >>大学生で親に仕送りしてもらってる身とは違う ご自分でも理解されてますよね？ 22歳でシングルマザーのあなたと、大学で部活に熱中する彼は、生きる環境もステージも違います。 あなたがすることは、まだ精神的にお子様の男性と恋愛ごっこをすることではないと思いますよ。 それを考えたら、答えは出そうなものですけど。 恋愛するなとは言いませんが、もう少しご自分の環境に合ったお相手を探された方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8d2c2378ba2f29fc

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あり得ない

🙂
暇蝦
22歳のシンママが男子大学生との付き合いをする事が、有り得ません。何をどうしたらそういう付き合いになるのですか、しかも遠距離。 どこをどう見てもうまくいく要素がありませんね、即刻別れましょう。彼は部活と勉強就活に集中し、トピ主さんは仕事と子育て、そしてたまに趣味に頑張って下さい。 彼との関係を継続したいなら、彼の卒業まで、待ったです。

トピ内ID：4493cd46c8513bab

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別れる

🙂
和泉のおかん
未来が無いと思う。 遊びならどうぞ自由にと思うが。 そのバカ高い交通費、自分の子供の将来の為に貯めたらいいのに。 余計な世話だけど、スポーツ推薦で大学に行きスポーツに邁進している他人の息子なんか相手にせず、我が子の為に貯金するなり使うなりする方がよっぽどいいと思うわ。 その彼の親が知ったら大激怒だよ。 私立の大学でしょ？4年間どんだけ学費掛かっているか知ってる？しかも一人暮らしなら寮費なり家賃なり、かなりお金掛けて貰っている訳で。 そんな期待している息子が、遠くの離婚歴あり子ありのバツイチの女性を我儘言って呼び寄せているなんて知ったら、脳みそひっくり返るぐらいの失望感よ。 バカ息子だ。 スポーツ推薦で大学行かせて貰ってる身でなんたる体たらく。 親もコーチも同僚もびっくりや。 失礼ですが、彼の性欲のはけ口になっていませんか？ あなたや、あなたの子供の事などまるで考えてないと思う。 どう考えても結婚まで行くわけないし。 向こうの親が知ったら殴ってでも交際やめさせるレベルだと思います。 来てくれる彼女なら彼は誰でもいい遊び目的だと思うけど、違う？ アプリで知り合ったのなら尚更。 彼には利点だらけだけど、あなたはお金も時間も身も擦り減らして得られるものは何も無い。 遠くの二十歳の大学生なんか相手にして何をやってるの？と思います。

トピ内ID：5f8c8b04ffede8a7

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トピ主です。

🙂
K トピ主
沢山のレスありがとうございます。 説明不足ですみません 大阪に行くと時は子供は勿論一緒にいっています。 子供も彼のことはだいすきで毎日ビデオ電話しています。 相手は自分の給料面もしっています。 5月に出費が重なるから会えないと伝えただけで別に他の月にと言う提案をしても5月のGWにきてほしいと言われたのでモヤモヤしたのでトピしました。 今は話し合いし、私の誕生日プレゼントで彼が新幹線の往復代をはらってくれることで解決しました。

トピ内ID：be3132bb5753e6cc

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トピ主です。

🙂
K トピ主
また彼を悪くいってしまいましたが、普段はとても仲良く先程かいた不満ぐらいしか不満が無いほど、私と子供に優しくつくしてくれ、しっかり未来のことも考えてはくれています。 女性関係の問題もなく遊びではない誠実に付き合ってはいます。 私の説明不足で誤解が多かったかも知れませんが、確かにまだ子供かも知れませんがちゃんと2人で話し合って今後のことは考えています。 彼の母親とも良好です。 私が遊び回っているというご意見もありましたが、私の私生活を全てしらないのにそういう風に書かれるのはとても不愉快でした。

トピ内ID：be3132bb5753e6cc

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トピ主

🙂
K トピ主
また彼を悪くいってしまいましたが、真剣につきあっていますし、勿論子供にも優しく女性関係も全くなく先程かいた不満以外の不満は全くありません。 私の書き方が悪かったかもしれませんが、私が遊び回っているなど私の私生活を全くしらないのにそういう風にかかれてもとても不愉快です。 これからのこともきちんと2人で話し合ってはいるので遊びでもありません。 たくさんのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：be3132bb5753e6cc

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トピ主がお金出す付き合い辞める

🙂
もうもう
彼は仕送りを親にしてもらい生活する学生。収入はバイトだとしても生活できない人。方や、トピ主は働きながら子供を育てるシングルマザー。 トピ主が出費が重なろうと、彼氏がトピ主の生活なんて正直どうでもいいからなんですよ。 働いているからお金があるだろうが彼がトピ主に対する前提の付き合い。生活できなくて仕送り貰う自分とは違うからね。 現状、トピ主がお金を使い行かなきゃ終わる関係でしょう？それをまず解決してください。 生活できなく仕送りしてもらいながら部活に励む彼氏のところに、トピ主が自分のお金を使い行かなくても付き合い続ける関係の構築が大事。 新幹線代の往復払うって、それ親の仕送りがあるからでしょう？彼氏の親に感謝の気持ち伝えました？お金出してくれてありがとうございます。それは言わなきゃ。社会人でしょう？トピ主。 誕生日のプレゼントだと言おうと、彼氏のお金ではないわけだし。そこわかっているのかなトピ主は。 まずは、トピ主が真剣だと言うなららば自分のお金を出すことなく付き合い続ける関係を作ってください。2人で話し合ってななばそれできますよね？ お金がある方が出すことで問題なく付き合えるならばよいけど現状彼氏の親のお金を使い、トピ主は交際しているわけですよ。 人の親の金を使って自分は付き合う、そこにどう考えているか？も問題。 金銭感覚の違いがモヤモヤと言っているでしょう。そりゃそうですよ。彼氏は親のお金で生活して親のお金でトピ主にプレゼントする。そこをクリアして、彼氏が自分の稼ぎだけでどうにかしてトピ主と付き合うこと考えなきゃ無理。親のお金あり気の今の生活辞めなきゃダメよ。 真剣に将来を考え話し合える関係ならば、親の仕送り手を付けづ自分のバイト代などで生活してみる提案してみたら？将来も考え真剣ならば、できる話です。

トピ内ID：329822d3fc11caa9

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ほんとうに優しいなら交通費だすでしょ

🙂
匿名
他の大学生もそうですが、別に学生同士の遠距離恋愛でも どちらか一方だけが交通費を負担することは絶対ないです そしたら一方の負担が大きすぎでしょ？ 彼は優しいけど、お金は一切だすきがないんでしょ？ 部活っていってるけど、ようは自分は好きな事やってバイトもしたくない、 お金も時間もないから、それはお前が負担しろよ。 って言ってるのと同じだと思うんですが なぜトピ主はそれがわからないんですか？ 部活っていうけど、それってただの遊びと一緒で、彼がやりたいことでしょ？ 飲み会いってるから時間とお金がないっていうのと大してかわりません。 彼は自分の好きな事をトピ主より優先してるけど トピ主には自分を優先してほしい、というのはすごーーーくおかしいとおもうんですけど。 ほんとうに優しいなら、自分が交通費使わない分、きてもらったらせめて半額払うでしょ？ なんで全部トピ主に払わせて平気なの？？ どこがやさしいの？？

トピ内ID：9f35ad7950586b69

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自己中すぎて、彼のことも、子供のことも見えていない

🙂
そらそら
学費も部活費用も生活費も親負担で自立していない彼にとって、結婚の話しは恋愛上のリップサービス。 その言葉を真に受けてはダメだよ。 ましてや、相手の親が聞けば、普通は仰天して大反対する条件の悪さ。 だって、まだ22歳の若さで離婚していて子供もいるのに、大学生の息子と付き合い、お金を出して子連れで会いに来るような、男がいないとダメな品が無い女性にしか見えませんもの。 親の反対もあるし、彼にしても実際に結婚となれば、トピ主さんのような悪条件の女性を選ぶとはとても思えない。 そして、実際に彼が結婚を考える20代後半まで、トピ主さんと付き合いが続いているとも思えない。 また実際に結婚も決まってないのに、子供をすぐ彼氏に会わせる、その思慮のなさにびっくり。 子供の気持ちを考えたことがあるの？ 子供はトピ主さんしか守る人がいないのに、母親の自覚が不足しているとしか感じない。 トピ主さんは自分しか見えていず、トピ主さん自身がまだ子供なのかもしれませんね。 だから、彼や彼の親の気持ちや立場も、子供の気持ちや立場も、少しも想像できないのでしょう。 都合の良い勘違いや浅はかな行動が自分の評価を下げて、一層、理想的な恋愛や結婚から遠ざかってしまうことに気付きましょう。 前の結婚と離婚から何を学んだのでしょう？ 同じことを繰り返してませんか。 父からは養育費ももらえず、母は次から次へと男を渡り歩き、その度に会わせられる子供が一番の被害者ですよ。 まずは、彼とも、その後の彼氏とも、本当に結婚が決まるぐらいまで子供と会わせないようにしましょう。

トピ内ID：9cfe9cd1728e6849

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Kさん、わかっているじゃないですか

🙂
中学校
ご自身で、社会人、おまけに子供もいる自分と学生で一度も社会に出たことがない、しかも子供がいるというKさんの状況を知ることなんて、彼にとってはほぼ不可能です。 Kさんは彼のことを好きな気持ちはわかります。多分彼も好きなのでしょう。ただ、体験されていることや周りの環境はお互いにまったく違う、と言うことを気づいていらっしゃるではないですか。 言いにくいですが、お金を稼いでいる貴女に経済的な面で甘えていられるのも心地が良いのでしょう。遠距離ですし、彼は多分他の男性女性友達とよろしくやっていると思いますよ。 それをわかった上で、貴女がそれでも一緒にいたいと言うならば、その辺りは我慢しないと別れるのは必然となります。しかも彼は今後就職活動に入ります。仕事も始めるようになったら、ますます時間は持てません。しかもまた新しい環境で、たくさんの魅力ある人々と出会い、貴女どころではなくなる可能性だってあります。 全てを踏まえた上で、貴女がどうするか、は、貴女次第です。

トピ内ID：bf03bbf8311cb4a0

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金銭感覚の違いじゃない

🙂
神無月
今回の問題は金銭感覚の違いじゃありません。 住む世界の違いです。 どっちかが上で下でとか正しいとか間違ってるじゃなくただ違うのです。 トピ主さんも彼も遊びじゃなくて真剣だというのは嘘ではないと思います。 ですが、彼は20歳の学生で親のお金で親の庇護のもと生きている子供です。 大学生として真剣なだけで、大人としてトピ主さんとの関係に責任をもってという意味での真剣さはないと思います。 なぜなら学生で親のお金で生きている人だから働く大変さとか 子育ての大変さなんてほんのわずかにも理解していないからです。 トピ主さんと結婚することがどういうことかとか具体的に理解しているとは思えません。 だからといって適当というのではないかもしれないけれど 真剣に遊びじゃなくが結婚と必ずしも繋がるわけではありません。 高校生や大学生の恋愛でも結婚なんて言葉を妄想したり口にしたりするし 実際そのまま結婚して幸せな例は沢山ありますが 同時にその時の相手とは別れるという例も沢山あるでしょう。 でも、お付き合いしているその瞬間は真剣と言う人も大勢いると思います。 将来、彼とうまくいって再婚ということもあるかもしれません。 ですが、少なくとも今は再婚はないつもりで行動してください。 お子さんと彼の関係や彼との付き合いで使うお金を再婚しないつもりでどうするかを考えてください。 不満の部分を少し冷静に読み返してはどうですか？ 離婚して養育費を払ってもらえない元旦那と重なるところはありませんか？

トピ内ID：8a11e8a836cd0803

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驚きです

🙂
オバちゃん
小さい子供がいるのに、男性と交際する余裕があるのが驚きです… 私は子供が３歳の時（２０代後半）に夫と別居しましたが、恋人を作ろうなど考えたことも、欲したこともなかったです。 子供が可愛いかったし、手のかかる年齢で子育てが忙しく、そんな余裕はないと思うのですが… 恋人を作るのも良いですが、その愛情を我が子にいっぱい注いであげた方が良いと思います。老婆心ながら

トピ内ID：f4ec070552dc8d6e

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覚悟

🙂
まりも
彼が社会人になった時、別れることになるかもしれない覚悟を持っておいた方がいいと思います。 色々な女性と出会う中で、わざわざ子供のいる女性と結婚する必要がないからです。

トピ内ID：b1973c63bf9e5341

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住む世界が違いすぎる

041
えれな
あなたは幼い子供のを持つシングルマザー。対する彼は学生。住む世界が違いすぎますよ。真面目に付き合っていればいいとか、そういう問題じゃありません。何故わからないのですか？ あなたは養育費を支払ってもらえておらず、子供を育て上げるのに必死にならないといけない時じゃないですか。まずは自分たち親子の生活基盤をしっかりしなくちゃ。 学生の彼は、まだまだ親に頼らないといけない時なんですよ。そんな子供と恋愛なんかしている場じゃないですよ。おままごとじゃないですか。せめて社会人を捕まえてください。 私が彼の親御さんなら仰天してしまいます。シングルマザーが学生の息子の彼女なんて、あなたを張り倒しに行きますよ。 あなたも親の立場でしょう？何故わからないのか不思議でなりません。 どうしたらいいか？別れましょう。分別ある大人になりましょう。お子さんとの生活を安定させるのが先ですよ。お子さんを大切にしてください。恋愛は今する事ではありませんよ。

トピ内ID：31c44ea40659e0a6

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