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ご近所ママ友との付き合い方

レス25
（トピ主 1 ）
🐤
おもち
ひと
近所に住む3家族グループ(Aさん、Bさん、私)で仲良く、家族ぐるみで週末お出かけしたり、ママだけでお出かけもしていました。 もともとは、Aさん家族と我が家が引っ越ししてきたタイミングが同じで仲良くなりました。子ども同士もとても気が合います。 私もAさんといる時はとても楽しいです。 そこにBさんが加わり、いつからかAさんBさん対私というバランスになってしまうことが増えました。 BさんはAさんが大好きといった感じで、あきらかに私だけを避けようとしてくる言動が見受けられ、さすがに耐えきれず、私がグループを抜けました。 正直に、奇数グループの難しさを感じ、これからは個々に付き合いたいと伝えました。 Aさんからは、これからも私と仲良くしたいと言われました。 そこから、Aさんとだけ程よくお付き合いをすれば良いかと割り切っていたのですが、AさんはBさんとも気が合うのかよく会っているようです。 近所なのでどうしてもわかってしまい、交友関係は自由だと理解していても、その場に参加できない寂しさがあり、自分から離れたのに…という矛盾で自己嫌悪になります。 一緒にいたときのBさんの態度を考えるとAさんにも少し不信感が湧いて、本当は私と一緒にいたくないのかなと、なんだか信頼しきれない気持ちがあります。 子ども同士も遊びたがったりするので、完全に関係を断つのは難しいです。 私もAさんのことを嫌いになりたくない気持ちも強いです。 良い歳をして学生の時のように悩むのはおかしいとわかっていますが、2人の姿をみると心がぎゅっとなってしまいます。 深く気にせずに、穏やかに過ごしたいです。 この場合は、もうAさんとも極力付き合わずにいた方がいいのでしょうか。 自分の気持ちや、今後どのようにしたら良いかわからず、相談させていただきました。 長文で申し訳ありません。

トピ内ID：35897b81b042aa04

#ママ友
#友だち
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他の交友関係を広げましょう

🙂
ヨーコ
交友関係を広げることをお勧めします。 お子さんの習い事や、学校のPTA、子供会の役員繋がりなど。 そういう新たな出会いで、気が合う人を探してみてはどうですか？ もし個人的に気が合う人が見つからなくても、知り合いがとても多いってだけで、たぶん暇ではなくなるし、あなたの周囲に人がいる状況になって、ABさんの行動が気にならなくなると思います。 また子供関連だけではなく、トピ主さん自身が習い事をしたり大人のサークルに参加したり、仕事をしたりして、子どもとは関係のない交友関係を持つこともお勧めします。

トピ内ID：1ac00129a2851b65

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きっぱり線を引く事はないと思う

🙂
うた
私の子供達は社会人になっています。 ママ友とは10年以上お付き合いしていますが、関係性は流動的なんですよ。 一時期濃いお付き合いしていても、近づきすぎて嫌になる人もいれば、つかず離れずにお付き合いしていたほうが続く人もいるし 学年が高くなれば仕事に比重が多くなりママ友とは行事のみになったり パートにでる様になって、同じ学校なんだけど、学年が違った為に知らないでいた人と仲良くなり、そこから新たな人間関係が出来たり あまり思い詰めず、嫌な事があったらそんな方とは、そっと距離を置いて気の良い方と顔を合わせた時に楽しくお話し出来ればいいくらいに思って子供との今を楽しんだ方がいいと思います。

トピ内ID：fa5d7bc827a2b67c

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淡々と付き合うしかない

🙂
匿名
Aさんを好きなら、今まで通り2人だけで会えばいい。それ以外を見聞きしても淡々と慣れる訓練をしましょう。 苦しいなら、離れるしかないとは思います。

トピ内ID：1308b0bb5cffa331

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なんだかなぁ～

🙂
さくら
大人なのに、小中学生みたいな方ですね。 専業主婦さんですか？近所のママさんたちの行動が気になるなんて、どうしてだろう？ 子供は子供同士で遊べばいいと思うけど？ AとBが仲良くしてて、自分は仲間はずれのような気になるの、分かるけど。 大人だよね？Bのことが気に入らないんですよね。最初にAと仲良くなったのは自分なのに後からきたBに取られちゃった的な？ 気にならないようにするなら、忙しくすればいいし、専業主婦さんなら在宅ワークでもいいからさ、仕事を始める。そんな近所のママさん関係で悩むなんて時間の無駄だね。 近所のママさんだけど、お互いのことをよく知らない間柄なんだから、信用し過ぎないことは大事ですよ。トピ主もあまりプライバシーをさらけ出したりせず、相手のことに深入りするのもやめた方がいい。 AとBがどの程度プライバシーをさらけ出してお付き合いしてるかなんてどうでもいいし、知られたくなかったら相手のことも探らない方が安心。 近所だから、外で会えば会釈や挨拶は最低限しておく。子供同士遊んでるなら、いつもありがとうとか、声をかけるぐらい。

トピ内ID：9a3e0abe6cad1069

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変じゃない？

🙂
もこ
Aさんとは気が合うけどBさんとは何か合わない。そんなの良くあることですよ。Aさんが誰と仲良くしても良いじゃないですか。トピ主さんも他の友達がいれば全く気にならなくなりますよ。独占欲みたいものを友達に出されると途端に嫌になります。

トピ内ID：c7e99210e09a4708

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近所付き合い

😣
主婦友
トピ主ね。貴方、転勤でも無い限り、一生共に歩んでいかなくてはいけないのよ。もっと、気軽に考えれば良いと思いますよ。私も引っ越して来たばかりの時は、ママ同士も歳が近かったですし、子供も近かったので、BBQパーティーや冬は鍋パーティーを開催しました。そして、ある日、私を抜いたメンバーで、ランチに行ってたみたいですけれども、私も深入りしないつもりでしたので、多少は悲しかったですが、気にも止めませんでしたよ。今でも、家の前で色端会議していますが、私は参加しませんし、もし、誰かと話たくなったら、個人的に、連絡入れたりしますしね。なので、長ーい目で見たら良いと思います。そのうち、仕事するようになれば、会わないですしね。所詮、ママ友ですので、深いった話はタブーですしね。

トピ内ID：ef2a9ea52da3148b

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今回に限らずよくあること

🙂
匿名
ママ友からの友人関係を否定はしませんけど、主様は誰かと仲良くなったらずっとそれが続くと思うのですか？ この先子どもの関係やクラスや習い事、PTAが一緒だったか、成績の上下などでもお付き合いするママ友って変わっていきますよ。あなたの子と相性が良くない子のママとAさんが親しくなることも、あなたの子にもっと親しい友達ができたそのママがAさん親子と相性が悪い人、というパターンもありえます。 今回はたまたまご近所のBさんだっただけ、今後同じようなことがおきる度に不信がったり「個別に会いたい」という態度をとるようでしたら、誰とも付き合いなんてできませんよ。 あなたに合わせていたら、AさんやAさんの子はあなたやあなたに都合がよい人以外とは親しく付き合えない。それ、自分の友達にされたら主様は不快になりませんか？お子様にそうしなさいといえますか？ 普通の友達とはそこが違うので、くれぐれも勘違いしないこと、そして我が子に胸を張って言えないようなことは親としてしないこと。 個別で付き合うのはご自分で決めたことです。Aさんと付き合うなら、Bさんに伝わって欲しくないことは言わず、子どものためと割り切って付き合うのみにすることです。

トピ内ID：aba97b32371ac28a

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最初にAさんと距離を縮め過ぎた

🙂
田中ちゃん
私は長く住むことになる場所では、ご近所さんとは常に一定の距離を置いて付き合うことが鉄則だと色々な人に言われてきました。というよりも大人になってからの友人作り自体そういうもののように思います。最初にAさんと距離を縮め過ぎたのかも知れませんね。 主さんはこれが他地域でのつながりを作れるチャンスと思ってAさんBさんは最低限の挨拶を交わす程度にして放っておいて良いから前向きでいた方が楽しめるのではないでしょうか。ママ友はいてもいなくても良いけれど、子供同士の仲にこだわり過ぎず、あくまでもママ達同士で気が合うかどうかで交流しても良いと思います。

トピ内ID：205e745ab10d5ec8

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3人て難かしいですよね

🙂
あ。
うちには子ども（10歳）がいますが、ママ友と話してると「3人で遊んでるとどうしても2対１になるわよね」です。子どもでは顕著ですが、大人同士の関係でもそういう風にもっていくBさんみたいな人はいますから。 Aさんも間に挟まり居心地悪いでしょう。 Bさんはあなた相手でなくても、他のママ友とAさんと3人では遊べないと思う。だから、AさんはBさんと会う時は2人きりじゃないといけなくなっちゃった。あなたは、Aさんと2人で遊ぶのも別のママ友たちと混ざって遊ぶのもできるんだから、ABあなたで会うことだけ避ければいい。Bさん一人、ABさん2人でいる時にすれ違うなら、笑顔で「こんにちは～！さようなら！」で通り過ぎればいいのです。

トピ内ID：c78b1fff577deebe

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答えは出ていますよね？

🙂
元気だして
＞Aさんにも少し不信感が湧いて、本当は私と一緒にいたくないのかなと、なんだか信頼しきれない気持ちがあります。 信頼できない人と関わっても楽しくないでしょう？どうせ疑心暗鬼になってモヤモヤする日々になるだけです。 ＞これからは個々に付き合いたいと伝えました。 ＞Aさんからは、これからも私と仲良くしたいと言われました。 この時のAのさんの反応が書かれてませんが、意外とアッサリしてたからがっかりしたんじゃないですか？ ママ友って、グループに何人いようがそれぞれが適度な距離を取りながら付き合っていくのが、本当は理想的なのかもしれません。でも学生時代のグループと結局似たようなものです。親友と呼べる特別な存在がいなければ寂しいから、個人的な関係を求めてしまう。 当時私も近所のママ友数人で仲良くしていましたが、その中には互いの家を行き来したり、二人で遊びに行く仲良しさんがいました。嬉しい存在なのは間違いありません。 普通は敢えて親友を作ろうとしなくても、気が合えば自然と仲良くなるものなんです。Bさんのように積極的に自分を売り込む人は珍しいのです。だから私はトピ主さんの知らないうちに二人は既に仲良くなっていたのではないかと思っています。 トピ主さんは割り込まれたように感じたかもしれませんが、実はAさん自身がBさんを気に入ったのではないかと。 話してみたらきっととても気が合ったのでしょう。 トピ主さんはBさんに対して良い印象はありませんが、今、Aさんに対してもありませんよね？それは、薄々気づいていたからじゃないですか？Bさんに、ではなく、二人から必要とされてないことに。 Aさんは人に恨まれたくないタイプなだけじゃないかな…。この先トピ主さんを誘ってくるのはBさんとケンカした時ぐらいかも…。 上手く利用されないように、キッパリ断ち切った方がもしかしたら良いかもしれません。

トピ内ID：2eea6d6cc0805f52

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いますよね。

🙂
のこみ
なんか、明らかにお気に入りアピールしている人いますよね。 すっごく苦手です。 そんな方はこちらからお付き合いお断りかな。 予測ですが、Bさんは嫉妬深く独り占めしたいタイプで、Ａさんは流されて何も言えないタイプかな、あくまで予測ですけど。 AさんもBさんのこと、どう思っているかわかりませんよ。 近所で見えてしまうのはつらいかもしれませんが、挨拶だけしてスルーすればよいのでは？　　 あとは、他のブレーンで仲間を作るのが一番かと思います。

トピ内ID：462858fa14f453be

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ご近所なら

🙂
アラフィフ母
私の子供はおととし成人になりましたが、子供が小学生くらいまでは周りで色々ありましたよ。 ３人組のグループが２対１になったり、姉妹かと思うくらいベッタリつきあっていた友達が気づいたら離れていたり、本当にあちこちでいざこざが沢山ありました。 だいたいベッタリ仲良くしているところほど仲違いします。そして仲違いしたあとに再び仲良くなれることはまずありません。 これからずっとご近所でつきあわないといけないならほどよく距離を保ったほうが絶対に良いですよ。

トピ内ID：5d56b9944d1d3837

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ママ友は一時的なものかもしれないね

041
片想い
トピ主さん、転勤とかありますか？ ずっと、そこでお住まいなら 週末に家族ぐるみで出かけるとか、深入りしない方が良いのですよ。 揉めても逃げ場がないですからね。 最初はAさんと仲良くしていたのに、Aさんはあとで来たBさんと仲良し。 私も同じ経験がありまして、自分には魅力がないんだとか思いました。 私の場合、Aさんに該当する人が、Bさんの悪口を私に話してきて、どちらとも揉めたくなかったので、Aさんを宥めるのが大変でした。 けど、いつの間にかABは仲良しで、私を排除みたいな空気を感じたので、二人から離れました。 女性の三人は難しいと言いますが、三人皆が三人で仲良くしよう、自分以外の二人に良い意味での気遣いをすれば、仲良く出来ます。 三人のうち一人でも、自分だけは外れたくない、 外れたくないから他の人を外そうとか考えると上手くいかないです。 トピ主さん、恋愛で言えば、ABは両思いなんです。 だから、諦めましょう。 早く手を引いた方が 傷も浅いですよ。 心身お大事なさって下さいね。

トピ内ID：c421b5467ad3fab4

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極端過ぎる

🙂
French3
考え方が重いです。 長く付き合う人には特にある程度の尊重と距離感が必要です。 Bさんと合わないなら合わないなりの、距離感の取り方ありますよ。 Ｂさんが自分の領域にズカズカ入り込んでくる人でないなら、シャットアウトする必要無かったし、皆んなと程よく付き合えば良いのでは？と思います。 まるでＡさんはトピ主さんの物。 であるかのような感じですよね。 Ａさんは所有物ではないです。誰と仲良くしようが関係ないし気にし過ぎです。 Ａさんが好きなら、Aさんの領域を尊重しつつ、良い距離感で仲良くして貰えばいいと思いますよ。 子供ありきのただのママ友なのに距離感バグってます。

トピ内ID：6432288cfa73ea13

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引き留められなかった、相談もされていない。ということは。。

🙂
マカロン
＞正直に、奇数グループの難しさを感じ、これからは個々に付き合いたいと伝えました。 Aさんからは、これからも私と仲良くしたいと言われました。 これ、当然Bさんがいない場での会話ですよね？電話とかLINEとか。 AさんがBさんのことが苦手なら、このとき間違いなく引き留められてるでしょうね。「一人にしないで。」って。それか「実は私もBさんから離れたいと悩んでて。。」と打ち明けられてますよ。 今後苦手な人と二人きりで遊びに行かなければならないような状況を、好きこのんで継続させたい人はいません。それに、トピ主さんとAさんどちらもBさんが嫌いなら、二人でBさんを弾くことは簡単にできます。Aさんが弱味でも握られているなら無理ですけど、そんな訳ないと思うし。 トピを読み客観的に見て私は判断しましたが、ずっとAさんと関わってきたトピ主さん自身、Aさんに不信感を抱いてますから間違いないでしょう。Aさんはトピ主さんといるより、Bさんといるほうが楽しいんですよ。だからBさんだけが悪いんじゃなく、二人と縁がなかったということ。 交友関係は先に仲良くなった者優先って訳じゃないですから、こればかりはどうしようもないと思います。様々な場でこれからも似たようなことはあるかもしれませんが、自分の元から離れようとする人の気持ちも尊重できる人にならなければダメだと思いますよ。それができないと自分が苦しむだけです。 仕事をしている人にはママ友を作って遊ぶ暇はないので、もし一人が寂しくて耐えられない場合は、少し落ち着いたら仕事を始めてみるのも良いと思います。職場で新しい友人関係が生まれるかもしれませんよ。

トピ内ID：b24b26b195fbb21a

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ちょっと重いかな

🙂
バラ
ご近所さんのお付き合いは程よい距離感が必要です。あまり近すぎると今回のあなたのように悩み始めちゃう。人のお付き合いはくっついたり離れたり流動的なので、ましてや学生ではなく大人なので、Ａさんとも付き合わないほうがいいのかな等とそんな白黒はっきりさせたがらないことですね。 私がトピ読んで思うにはＡさんはあまり深く考えない人なんじゃないかな、流されるまま。Ｂさんは性格があまりよくない人の気持ちがわからない人、今の状況をわかっていてもあなたに対して何も思ってなさそうなのでね。無神経です。 でもね、子供が絡むとなると中学や高校にもなると、また別の問題が発生します。学力やスポーツでの嫉妬なんかでお付き合いも今までとは変わってきますよ、そういった意味でも本当に距離感は大事。 気持ちよく挨拶をして、ちょっとの立ち話程度、偶然お互いに時間でもあればご一緒する程度でいいと思います。そこにＢさんがいてあなたが嫌なら遠慮すればいいだけの事。のらりくらりお付き合いしていけばいいと思いますよ。深く考えず、空いた時間に自分の好きな趣味でもしてる方が穏やかに過ごせます。

トピ内ID：8ef1d30b12b7bd84

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これが

🙂
匿名
あと、10年経つと関係性が変わりますよ。ほぼ断言できます。 トピ主さんは離れて正解。 ただ、Aさんに気持ちを打ち明けたのは間違っていたと思います。 言ってしまったので仕方ないですが、 ご近所は、極力自分の気持ちを正直に話さない方がいいと思います。 気が合ってるように感じても、数年付き合ってみないと本当に気が合うかわからないです。 A Bが仲良くしてても、どうでもいいことです。本当に１０年経つと関係性が変わるからです。 それより、トピ主さんの心がこの後何年後も平和である事が大切です。 なぜなら、もし持ち家ならすぐに引っ越せないからです。 長い目で見て下さい。 10年スパンで考えると、今の関係性は、近づきすぎだったんだとわかります。 恐らく、トピ主さんも Bさんも急激に距離を縮めるのが早すぎたので（誰でも失敗はある）ここで、少しずつＡさんとも距離を空ける事をお勧めします。ちょっと寂しいなくらいがいい距離感です。 あちらが仲良くしていても、2人に対してにこやかに挨拶、感じよく。だけど、近づきすぎない、子供達は仲良くするのはいいと思います。たまに個人的にＡさんと交流するのはいいと思いますが、半年に１度くらいをお勧めします。 うちの近所も、すごく気が合って仲良くしていた人達、そんなに仲良くなりそうもないけど、仲良くしていた人達、ほぼバラバラになってます。 みんな距離感を失敗したのだと思います。 １０年後も普通に気持ちよく挨拶できているそんな距離感をお勧めします。

トピ内ID：443d9ee515d96f99

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結局みんなバラバラ

🙂
マスカット
戸建て分譲では、あるあるの話です。 私もです。 子ども同士が仲良くても、どうしても「合わないなぁ」と思う親はいます。 そして、うちの住宅街にはいわゆる波風立てちゃう系の無神経・自己中な人がいて、私は早々にトピ主さんのように距離を置きました。 そもそもグループでもなかったのですけど、自分の誘いに応じない私のことが気に入らなかったみたいで、これ見よがしに外されましたね。 陰では私に「あの人ってちょっと性格に問題あるよね」なんて囁いてくるママも数人いたけど、彼女の前ではニコニコ笑ってるので、むしろこの人たちも要注意だよなって思いました。 まさにトピ主さんでいうAさんね。 でもうちは保育園で、向こうは幼稚園。 次第に疎遠でもなんでも気にならなくなりました。 小学校は同じで、たまにマウント取られたりもしたけど、パートなどで働く人も増えてきて、親同士も本当に仲良しなところはずっと仲良くしてるけど、うちの住宅街なんかは脆い脆い、みんなバラバラ笑 会えば挨拶はしますけどね。 ごく限られたお宅とは懇意にしてお土産のやりとりなんかはありますけど、結局くだんの彼女は孤立してる感じです。 私の場合は仕事をしているし気にしないようにしていましたけど、もしお仕事をしていなくて幼稚園とかなら、別のもっと気が合う親子を探すのはどうですか？ 子どもの習い事なんかでも出会いがありますよ。 とはいえ、ママ友って本当に難しいっていうのが本音です。

トピ内ID：c7ea4ad03658da1e

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同類嫌悪

🙂
ー
Aさんのことは魅力的で好き。 Bさんのことは同類嫌悪で嫌い。 そんな状態では。 Aさんは、誰とでも当たり障りなく付き合い出来るタイプ。 Bさんは、主さんと同じで好き嫌いをハッキリさせたい、嫌いな人とは関わりたくないタイプ。 Aさんの、どこに不信感を抱くのでしょう？ 主さんへのBさんの態度を諌めて欲しいのにしてくれないから不信感？ Aさんは、誰かとベッタリよりも、バランスよく付き合い、揉め事は避けたいタイプでしょうから、主さんを庇うような対応することはありません。 かつ、それをAさんに求めるのも間違いです。 主さんも、当たり障りのない付き合いを心掛けてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2073534ae2beb099

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随分と勝手な思考ですね

😒
PIN
大人なお付き合いってあると思うんです。特にママ友、しかも近所の人。 この世には自分と合う人・合わない人がいますよね。 で、トピ主さんは合わないBさんと付き合いたくないからAさんとの個別の付き合いを希望して自分からBさんを切った。 AさんがBさんと仲良くするのは自由なのに、あーだこーだ勝手に思って信用出来ない云々。 随分勝手な思考だなと思います。 多分ですが、トピ主さんとBさんって似ているんだと思いますよ。 Aさん抜きなら2人気が合うような気がします。 ちなみに私は子供が幼稚園の時からのママ友3人で仲良く、子供達が高校生でお互い仕事をしている今でも時々ランチしたりします。 私はトピ主さんとは逆に、奇数の良さを感じますよ。正直奇数云々って中学生位までの話だと思っていました。 皆さんご近所なら、トピ主さんは笑顔で挨拶をしていれば、いずれ気まずさや負の感情はお互いなくなって良いお付き合いが出来ると思います。

トピ内ID：c4270f31145d336c

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明るい挨拶程度がよい

🙂
4時の母
ママ友関係、気にするなと言われても気になりますよね。それが人間ですから。Aさんの取り合いをしている縮図に見えます。 誰しも好きな人と一緒にいたいもの。それがたまたまＢさんも同じ気持ちでお互いに気に食わない、という所でしょうか。 私は子どもが4人いますが、最近になって思うことは大きくなれば全ての関係性は変わるということです。 それはママも子どもも。 もしかしたら、AさんとＢさんは揉めてしまうかもしれないし、子ども同士が揉めるかもしれない。 だから、みなさんがおっしゃるように明るく挨拶、時々立ち話程度が一番です！ 友だち家族同士で仲良いのは理想的ですが、何かしら揉め事は必ず出てきますよ。 そういった時には結局は他人と程よい距離感を保ち、自分の家族が仲良しの人が勝ち組です。 今は気にしてしまって辛いかもしれませんが、もうその二人に執着するのは時間の無駄だと思ったほうがいいですよ！ 他に目を向けるべきだと思います！ 大丈夫、所詮は他人なので！！

トピ内ID：ce0b8c8b2e8fe2c2

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似たような人をお互いに警戒するということ

🙂
匿名
Bさんと主様 お互い引っ越した順番が反対でも同じだったかもしれない。 Bさんにしたら、引っ越してきたばかりで誰にでも公平なAさんは心の拠り所であり、反対に主様はAさんへの気持ちを入れこみすぎて「元々は私たちふたりが最初に親しくなったのよ」という空気が無意識かもしれないけど出ていた。 だからBさんは警戒して強く出た。 それだけだと思います。 もし弱い人だったらBさんが孤独だったかもね。 性格や立ち位置が同じだったのですよ、あなた方は。そういう人たちは熱がはいりすぎたら衝突します。 主様にできることは、 どんな人とも焦らずゆっくりと関係を持つこと。 どんな人にも最初から腹6分目で付き合うことです。 急にできた関係は急に壊れます。 Aさんは建前では「これからも仲良くしたい」とはいうでしょう、近所だから。 でも、主様の付き合い方をみて 今の時点では 「子どもは遊ばせるし悪い人では無いが、深くは付き合いにくい」とは思ったはず。 大人なら、 相手に気を遣わせない付き合いを。

トピ内ID：aba66a3237186fd0

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たくさんのご返信ありがとうございます。

🐤
おもち トピ主
トピ主です。 こちらを利用したのは初めてで、こんなにたくさんの方から、お返事をいただけると思わず、驚いております。 優しいお言葉や、厳しくアドバイスをしてくださり、本当にありがとうございます。何度も読み返して、心のお守りにしたいと思います。 皆様のお返事を読む中で思うのは、距離感を間違えてしまったのだなということです。 旅行や多くのイベントをともに過ごす中で、学生時代からの友人と同じように考えてしまっていた部分があり、悩みまで幼かったなと反省しております。 関係は流動的で、線引きをはっきりする必要はない…本当にそうですね。 いろいろな価値観があり、それぞれの家族との生活があるなかで、今後はほどよい距離感を大切にして、会えば気持ちよく挨拶をし、何か困っていることがあるのならその時は助けたいと思います。 日々忙しくしていても、ふと思い出して悲しくなりモヤモヤと立ち止まってしまう毎日でしたが、切り替えて過ごしていけそうです。 皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：35897b81b042aa04

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ママ一年生

🙂
君子の交は淡き水の如
第一子が保育園や幼稚園になった時がママデビューで色々悩む時期です。特に専業主婦。 大昔、3人目の子供の母親が「第一子のママは見てて面白い、色々必死笑」みたいに言っていました。毎日子供を遊ばせたり、お茶飲んだり、今日誰と誰がランチしただの、誘われただのなんだの。今思うとくだらないです。 そんな事も長くは続きませんよ、子供から手が離れるとパート等する人が多くなりますから。 AとBの関係も変化します。あなたはあなた、自分から好きなAだけを誘えばイイじゃない。好きでもないBと無理に仲良くなんかする事ないんですよ。

トピ内ID：1308b0bb5cffa331

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2回目です

🙂
匿名
トピ主さん、気持ちが落ちついたようでよかったです。 距離感を保ってお付き合いされるとのことですのでもう大丈夫かと思いますが、Bさんについて、一応思った事をお伝えします。 Bさんのような人は、トピ主さんが離れてくれたのをいいことに、自分の都合によっては、今後トピ主さんに擦り寄ってくる時もあるかも知れません。 人の性質はそうそう変わらないのに、Bさんが心を開いてくれたんだとトピ主さんは思ってしまうかも知れません。 人の良さそうなトピ主さんなので、自分都合のBさんに振り回されてしまう可能性があるかなと思いました。 もし、そういった行動を今後あちらがしてきても、当たらず触らず、にこやかに、本音は胸に隠して、距離をとってのらり、くらりと感じよく挨拶して、やはり必要以上に近づかないと、心に決めておかれるといいと思います。 トピ主さんが、 『何か困っていることがあるのならその時は助けたいと思います。』 これは、とてもステキな事だとは思うのですが、こちらが助けても、Bさんのような人はまったく助けてくれようともしない可能性があります。 義務ではないので、あちらが助けなくてもいいのですが、本当にトピ主さんを大事にしてくれる人を助ける、そう思っていた方が、ちょうどいいと思いました。 なので、あくまでも感じよく挨拶、感じよく立ち話程度と思ってるくらいのスタンスでいいと思いました。

トピ内ID：7ebac6172b393590

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