母の部屋を開ける父をどうすればいい？

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🙂

ゆか

2024年03月03日 12:13

話題

父と母と同居しています。今30代後半の女性です。最近、母が亡くなりました。諸々の手続きは終わったのですが、父が未練のある行いをしています。母は、台所の隣にある自室で、よくテレビを見ていました。今は何もない部屋です。ここ最近、台所でご飯を食べていると、父が何か思ったように、母の部屋の片引き戸を開けて中を確認するのです。きっと、中に母がいるような気がしているのだと感じます。亡くなった母を思うのはわかります。でも、ずっとこの調子だとよくない気もしています。私はどうやって父に声をかけるべきでしょうか。

トピ内ID：256e35eaa728b696

#３０代

#心の悩み

#父親・母親

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見ないふり、気づかぬふり

🙂

プリムラ

2024年03月03日 15:27

貴女も「父と母と同居しています」と書いています正確には「同居していました」ですその程度の違いですよ好きなだけやらせてあげて下さいそのうち、今日は開けなかったなという日が来ます

トピ内ID：2ae19177f4fb61a5

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そっとしとく

リラ

2024年03月03日 15:27

それはそっとして差し上げておくのがいいかと。お母様、まだお亡くなりになって間がないんでしょう？口を出してどうなるものでもないし、お父様にはそういう行動も必要なのではないかと思います。

トピ内ID：2e5d0b13898772b4

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時間薬

🙂

桃姫

2024年03月03日 14:59

亡くなって間もないなら、実際にお母さんの気配を感じているのかもですよ。認知症でもないなら、そっとしておくことじゃないかなと思います。時間薬と言いますが、時間と共にお母さんの気配も薄れ、いないという現実に慣れていくものだと思います。今はお父さんがガックリと気落ちして、健康状態悪くならないかを気にかけてほしいです。ご兄弟や友人との交流、ちょっとしたお出かけとか、そういう気晴らし？お宅に招待したりとか、少しずつでいいので生きているって実感持つことが大切と思います。嫌でもそのうちお母さんに会えるんだから、その時たくさんお話してあげること作っとかないとね、とか的なね。

トピ内ID：20fd16d88c770ae0

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最近なら好きにさせる

🙂

匿名

2024年03月03日 14:59

一番身近な人の死を、すぐには受け入れられないでしょう。そっとしておきましょう。

トピ内ID：6a780ce81c4147ee

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何がいけないの

🙂

うん

2024年03月03日 14:52

やめされる理由がない。愛し合った相手が最近亡くなった。そんなすぐに忘れられる訳ありません。とやかく言わずに、あなたは家を出なさい。文句を言うならあなたが離れるべきですよ。

トピ内ID：d58d5ada475c90fa

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そのまま何もしない

😢

冨美

2024年03月03日 14:52

お悔やみ申し上げます。夫と結婚40年余の70代女です。ご両親様も少なくとも40年近い時を重ねてきたご夫婦ですね。連合いが亡くなっても簡単に互いの絆は切れません。もしかしたら妻が居るかもと戸を開け「あーもう居ない」と気が付く。それを繰り返して漸く大事な人の不在を理解していくのではないですか。お父様の気が済む迄、何もしないて下さい。それをやめさせたいというトピ主様には夫婦の機微は理解出来ないでしょう。

トピ内ID：276e73234cc77c84

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お母さんのご冥福をお祈りします

🙂

きいろ

2024年03月03日 14:52

>諸々の手続きは終わったとありますので、お母さんが亡くなって、まだそんなに経過していないのでは？大切な人が亡くなったことを受け止める方法は人それぞれです。そして時間の感覚も人それぞれ。年が離れてるともっと違ってきます。例えば、トピ主さんは3ヶ月を長いと感じても、お父さんは短いと感じる場合もあるんです。 1年も2年もその様子だと心配ですが、どうでしょうか。お父さんは、食欲はどうですか？良く眠れているでしょうか。散歩したり、買い物に出かけたり、外出はどうでしょうか。具体的に慰めたり前向きになるような言葉をかけるより、お父さんの好物を一緒に食べたり、一緒に散歩したり、お風呂で背中を流してあげたり、一緒に心地良く過ごす方が、今は良いというのが印象です。

トピ内ID：b0bf096890b132c6

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亡くなったのは？

🙂

桜餅

2024年03月03日 15:36

お亡くなりになったのはいつでしょうか？まだ日が浅いなら、思いっきり未練を噛み締めさせてあげて、思いっきり悲しい気持ちに浸らせてあげた方がいいのではないでしょうか。お母様との思い出話をお二人でするのもいいかもしれません。涙することもあるかもしれないけど、未練や悲しみに蓋をするよりいいと思います。お父さまは亡くなったお母様のことをそんな風に沢山想いながらお気持ちを立て直し、穏やかに思い出せ日がくるのでは？

トピ内ID：27f724041483f7a4

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今はそっと見守るだけでは？

詩音

2024年03月03日 15:36

まずはお母様のこと、お悔やみ申し上げます。トピ文への回答ですが、今は何もする必要はないと思います。亡くなられて、まだ数ヶ月とかでは？伴侶が亡くなったことは理解出来ても、感情の整理は短い期間では完了しない人もいるでしょう。今はただ、そっと見守るだけ。無理に「お母さんは亡くなった。なんでそんなことするの？」と行動を制限することはお勧めしません。トピ主さんは気持ちの切り替えが出来てるのかもしれませんが、それを他者にも求めるのは間違ってると思います。ただし伴侶を亡くした後、欝などの精神疾患や認知症を発症するケースもあります。そうなれば、医療機関を躊躇無く頼ってください。

トピ内ID：d5ab7d1c3baa1b6f

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かけなくていい

🙂

makamemo

2024年03月03日 15:36

「未練」この言葉を遣われたということは、お父様に気持ちを切り替えてほしいと考えているのでしょうか。未練があってはいけないのですか？奥様を亡くされたなら、あって当然だと思います。寂しく思うのか、ずっとお母様と一緒にいる気持ちで開けるのか、それはお父様にしかわかりません。お身内でも立場も感じ方も違うので、声をかけず見守ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：7371beb818e34adb

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最近なんですよね？

🙂

どうもしない

2024年03月03日 15:25

お母様の冥福をお祈りいたします。娘が30後半なら、いって70代くらいかな？なら、その状態で、諸々の手続きが終わった程度の時期なら、まだまだ悲しみも強く、まだ否認(死の受容段階は、否認、怒り、取引、抑うつ、受容の順番で現れると言われています)状態では？それなら、まだいるんじゃないか、テレビ見てるんじゃないか、と部屋を覗くくらいは許してください。これが誰かの迷惑行為になっちゃってるのなら別ですが、誰も使ってない部屋がちょくちょく開けられるってだけですよね？なら、許して。ご飯も食べずにぼーっとして、促しても食べないとか、まだ退職してないのに行くことすら出来ないとか、そこまでいくのならちょっと発破かけないとならないと思いますが、あなたが実子なら少なくとも40年近く連れ添った相手が急にいなくなった状態ですから、いない状態に慣れないのは仕方がないと思います。これが最近ではなく、1年2年経っても、というのなら、どうしようかと思うのも分からないでもありませんが、数カ月程度なら、立ち直るまでそっとしておいてよいかと。娘が無理に止めれば、気落ちの方向がズレて、認知症とか病気とか、そっち方面に症状が出かねません。母の思い出濃い場所をちょくちょく振り返ってしまう、程度なら、むしろやらせておいた方がいいと思います。娘が心配していれば、お父さんとしては無理矢理平気な振りしちゃいますから、気にしない感じで。一周忌くらいまでは好きにさせてあげたら？望むなら、二人で一緒に「よくテレビ見てたよね」と、ぼーっと眺めながらお話したりしてもいいかもしれません。でも、まだ他人とお話しできる状態ではないかもしれません。今はそうでも、ずーっとそうではないでしょう。いずれ乗り越えると信じて待ってあげてください。

トピ内ID：72017a2585c0f3e0

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しばらくはそうっとして差し上げたら？

🙂

果実の森の住民

2024年03月03日 15:53

あとね…、大切な人を失ったことと”未練”とは言わないと思いますけど…。お父様の気持ちが落ち着くまでは見守った方が良いと思うのですけど…。いずれ主様にもわかる日が来ると思いますが…。 ”人の死”とはそういうものだと思います。

トピ内ID：d386b63aea579535

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レスします

🙂

2024年03月03日 17:02

私の母は、自分の両親（私から見て祖父母）が亡くなっても「夢にも出てこない」と言っていた人なのですが、可愛がっていた飼い猫が亡くなったら「○○（飼い猫）の鳴き声がする」「気配がする」って言うんです。「うん、○○はまだ家にいるんだろうね。49日も過ぎたらそういう事も段々なくなってくるんじゃない」と返して、半年くらい経ってから「まだ○○の気配ある？」って聞いたら「なくなった」と言ってました。多分、自分の心に折り合いを付ける為の作業なのかなと。お父様の事も、否定せずに暫くは見守ってあげて欲しいと思います。

トピ内ID：0cc8c0ccf6f1fa10

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気の済むまでさせてあげてください

たらこ

2024年03月04日 10:56

別れを受け止める期間や手段は人によって異なります。親を見送った私達子供世代ももちろん辛い訳ですが、伴侶を亡くされたお父様の喪失感は計り知れません。もうしばらく様子を見ながら「大丈夫、私はここにいるよ」とメッセージを伝えてあげてください。どうか時間薬がトピ主さまとお父様を癒してくれますように。

トピ内ID：4b4c057f16a7fca3

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気のせい

🙂

たけのこ

2024年03月04日 10:56

＞ずっとこの調子だとよくない気もしています。気のせいです。そのままで何の問題もありません。気が済むまで、好きなようにさせてあげて下さい。＞父と母と同居しています。貴方自身、まだお母様がお亡くなりになったことを受け入れていないのではないですか？それを咎められたら残念な気持ちになりませんか？同じことだと思いますよ。

トピ内ID：93f587cfae1abd2f

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癖

🙂

白子ポン酢

2024年03月04日 12:01

放っておく。仲の良いご夫婦だったのでは？お母さんは良く自室でテレビを見ていたとの事。生前も、お父さんがお母さんを捜してその部屋を開ける事がしょっちゅうあったのでは？それが癖みたいになっているのではないかと思います。単なる癖なので、心配しなくても、その内しなくなると思います。

トピ内ID：d7dfabdf3c9a992c

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じゃあ、何と声をかける？

🙂

はにわ

2024年03月04日 12:46

「もうお母さんはいないのよ」、「もうお母さんの事は忘れなさいよ」とでも声掛けするつもりでしょうか。なぜ、ずっとこの調子だとよくないのか？そして、なぜずっとこの調子だと決めつけるのか？そもそもトピ主よりも長い付き合いのあったご両親、未練があるのはいけないこと？愛する人が天寿を全うする前に逝ったのだから、未練があるのは当然。それとも「男なんだから未練を断ち切れ」とでもいうのでしょうか？そこはお父さんの家なんだから、そんなお父さんを見るのが嫌ならトピ主が家を出たらよろしい。

トピ内ID：b9b415cfc5584990

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