昨年結婚した34歳です。夫は、親族付き合いしたくない人のため、挙式もしない、年末年始もお互いの実家にも行かない。（わたしは両親のために挙式したかったし、親族づきあいもしたい。）おまけに土日は昼過ぎまで寝る、彼が体調が悪いときや気分で部屋に閉じこもり会話しないという日が割とあります。自分の年齢もあり、結婚前にちゃんと理解しなかったわたしが悪いのですが・・まだ結婚１年目ですが、結婚した感じがしません。自分の両親のように喧嘩もするけど仲良い家族が理想なのに、将来彼との間に子供がいるなどの未来が見えません。我慢して彼の性格に付き合っていくのか、離婚したほうがいいのかアドバイスください。

離婚がちらつく | 恋愛・結婚

えっと

🙂

たんたか～ん

2024年03月03日 14:52

何が良くて結婚したんですか？　焦って誰でも良かったの？本文見ただけでも、自己中な相手と分かりますが…

トピ内ID：46b4476bb8ca5bfa

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同意してくれれば

🙂

カール

2024年03月03日 14:52

働いて居て生活出来て離婚に同意してくれるなら離婚して他の男性と再婚したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4cf427c477568e65

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そういう時代でない

🙂

ブロッコリー

2024年03月03日 15:36

＞親族付き合いしたくない人のため、挙式もしない、年末年始もお互いの実家にも行かない。我が家も同じ。おかげで義両親の介護もストレスも一切なく幸せな毎日ですよ。家制度はとっくに廃止。現実、義両親でイライラしている人がいるのだから実子が自分の親を大事にすれば良いだけと思います。ただ子供は別。 34歳なら早めに話し合って結論出さないと。でも子供1人3000万円、老後資金は最低1人3000万円x2人＝6000万円。資産は問題ない前提で話しているのですよね？

トピ内ID：0ff2db9aaac7f604

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相手が悪いの？

🙂

支離滅裂に思える

2024年03月03日 15:36

新婚の夫の不満を言われても・・・離婚したければどうぞとしか言いようがない。なんか、無茶苦茶ですよね、と思う。＞夫は、親族付き合いしたくない人のため、挙式もしない、年末年始もお互いの実家にも行かない。（わたしは両親のために挙式したかったし、親族づきあいもしたい。）えっと、その上で挙式してないんですよね。挙式のことも、親戚づきあいのことも、あなたが彼に合わせるという前提で結婚したんじゃないんでしょうか。結婚したら変わるだろう、と思っての結婚なんでしょうか。もしもそうなら、もっと時間をかけて相手の変化を見守ってあげなけれえばちょっとひどいですよね。さすがに去年のことなのに。＞自分の年齢もあり、結婚前にちゃんと理解しなかったわたしが悪いのですが・・年齢に焦って不本意な結婚をしたのに、離婚したらまた独身になりますけどそこはいいんですか？それとも次の人が決まってるんですか？だったらそう告げてとっとと離婚するのが吉ですね。＞まだ結婚１年目ですが、結婚した感じがしません。これは彼のせいですか？どうだと結婚した感じがするのか、ちゃんと話し合ったらどうですか？なんか無茶苦茶一方的ですよね。彼の性格に我慢して、って・・・どこかいいところがあって、好きだから結婚したんじゃなんですか？あなたが好きになった相手ですよね。

トピ内ID：cae89aa663fb4f84

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ちゃんと話し合えば？

🙂

果実の森の住民

2024年03月03日 15:36

って言うか…、ご主人も極端な人ですね。でも、いくら親戚付き合いはしたくないといっても最低限の付き合いは必要です。他にも休日の過ごし方なども…。それで、まずは話し合いが必要なのでは？そのうえで平行線ならば離婚を選択すればよいかと思います。ただ、ご自身でも書かれてますが、何故そんな人と結婚したの？結婚すれば変わる～と、思っていたのでしょうが、 ”結婚したら変わった”で、”良いように変わった”っていうのは聞きませんよ。

トピ内ID：1ef6ec143aa50b80

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結婚が、したかっただけ

🙂

和泉のおかん

2024年03月03日 15:36

焦ってよく知りもしない他人を掴んで達成感はありましたか。彼が、安定した職業で稼ぎもかなりあり妻子にも潤沢にお金を掛けてくれる人なら我慢も出来ますが。ドケチで神経質で人見知りで、内向的で一人時間が大好きな人間なら、結婚には不向きな人物かと。彼の親兄弟は？自分の親族だけ大事にするとか？自分の親族も、妻の親族とも付き合いしない徹底した人なら、まあ長い目で見れば楽かも知れない。彼の家事能力は？料理出来る男ならアリ。掃除も進んでやる人なら尚アリ。なーんもしない、食事も妻任せゴミをまとめる事もしない、人付き合いもしない引き篭もり人間なら問題ありです。彼は何しに結婚したの？彼の目的はなんだったの？

トピ内ID：f41f2667c587443c

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離婚理由がない

🙂

かぱ

2024年03月03日 15:25

結婚相談所からのスピード婚？恋愛結婚で気がつかなかったとは考えられないので。どちらにせよ離婚するには夫の同意が必要。同意が無いなら離婚事由が必要。トピ文を読む限り、トピ主が夫さんのことを嫌いになっただけのようなので一方的に離婚宣言して離婚は無理だと思います。どうしても離婚したいなら相応の解決金を提示してお願いしたら？

トピ内ID：3ee548f3517523ef

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無理でしょう

🙂

おじさん

2024年03月03日 15:25

披露宴はお金の無駄、恥ずかしいからやりたくない、という人は昔から一定数います。今どきは、義実家付き合いはごめんだという人も多いでしょう。夫さんの意見は、良し悪しは置いておいて、普通だと思います。一方で、義実家付き合いもちゃんとしたい、披露宴もきっちりやりたいという主さんの意見も普通です。どちらも間違ったことを言っていないのって、意見のすり合わせは難しいです。話の取っ掛かりがないので。ですから、現状に不満があるのであれば、主さん主導で離婚でいいと思います（慰謝料などが必要になるかもしれませんが）。子供を考えれば、早いほうがいいでしょう。

トピ内ID：1bbc8860ff59e072

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紙だけの結婚なら

🙂

ほ

2024年03月03日 15:25

盛大に結婚式をしたのなら離婚するのを躊躇するのも分かるけど、トピ主の状況なら彼氏彼女のお付き合いをしているのと変わらないから、離婚しても変わらないのでは？どうせ離婚するなら自分がまだ若い内が良いですよ。

トピ内ID：ef04f6150b09db8c

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まずは話し合いをしてみたら？

🙂

ミルク

2024年03月03日 15:53

交際のキッカケは？更に交際中はどんな感じだったんですか？離婚までチラつくなら、自分は親戚付き合いしたり家族仲良く過ごすのが理想で、今のままの結婚生活が続くなら辛いって打ち明けてみては？それを言ってもご主人の歩み寄りが全く無かったり、そんなの俺はするつもりないって言うようなら、離婚も考えてると言ってみたら？トピ主がこんなに悩んでるとか恐らくご主人は知らないでしょうから、まずは話し合いを！

トピ内ID：68099a08948b87d4

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という事はご主人側の親戚付き合いもなく

🙂

既婚

2024年03月03日 15:53

義実家も行かなくていいならそれって良くない？主は自分の親戚とは付き合えばいいし実家にも自分は帰ればいいじゃないの。挙式に関しては今時ならウェディングフォトとかだけ撮る人も多いみたいだけどそれも無し？だったら、フォトだけ今から撮るとかは？そしたら親にドレス姿も見せれるし。まあご主人が自分の部屋にいるのが長いとかだと、新婚なら寂しいだろうけど、結婚もして同じ屋根の下に毎日お互い帰ってくるんだから、会話が少しの日もあってもいい気がするけど。基本の所、ご主人が主を好きで、主が体調悪い時など色々してくれて食べる物や必要な物は聞いて買ってきてくれるとか、困った時は気遣いはありますか？主はご主人を好きなんだよね？ご主人が体調悪い時は気に掛かりますか？家は夫が優しく温厚だし私が体調悪い時や、妊娠中も産後も凄く色々やってくれましたし、私も夫の事は気に掛けてます。お互いに。でも家は夫側の親戚付き合いもしたし、何なら義両親と敷地内別居してますけど、そんなん無いなら無い方が良い。と言い切れますけどね。もう舅は亡くなり姑80代で、姑は頼み事は全て夫にするので、今はほぼ顔合わせないけどね。長い結婚生活、義両親には金銭的には良くしてもらってるのに、付き合いは無い方がどんなに楽か！と思っちゃうんだよね。家の親は干渉してこないタイプですし、仲良くしてますが1時間半離れてますので、たまに会う感じ。子供ももう大きいし、父は亡くなり、母一人だから今は私と2人で会う事が多い。もし主側の親戚付き合いや実家付き合いがしたかった！という思いだとして、義実家付き合いや彼の親戚付き合いもしたい？それかご主人が親と親戚と付き合いたくないのは何か問題がありそれが自分達の将来に関わってくるとかなら嫌だけど。夫婦仲が上手くいかないならそこは改善を目指すのが良いと思う。

トピ内ID：54ceb45fb0fe8a35

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離婚

🙂

匿名

2024年03月03日 15:56

挙式も披露宴も何もしてないなら、お金もかかってないし、入籍しただけでしょう。さっさと離婚。早く離婚。何度でもやり直せます。ま、そんな男と焦って結婚したのは全て自己責任。してみて分かったのだから、子供ができる前に傷が浅いうちにさっさと離婚しよう。これから、今の何倍も不満がたまりますよ、いずれ離婚だと思います。結婚も一度してみたからいいでしょ。2回目はよく考えましょう。

トピ内ID：41057620c7e47039

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別れるなら今

mari

2024年03月03日 15:55

まだ新婚なのにトピ主全然幸せそうじゃないですね。 34歳という年齢の焦りから肝心なことを考えず”結婚”に飛びついてしまった感じですね。結婚式なんて女性のためにあるようなものなのに、それもしない年末年始もお互いの実家に行かないなんてちょっと考えられないです。ご両親が気の毒です。ご主人とは夫婦らしい愛情も感じられないですね。結婚生活の実感すら得られない日々をこの先何十年も我慢して続けるのでしょうか。 34歳だともう何かと猶予がなくなってきているので、別れてやり直すなら今しかないと思います。ご主人のような人とだと仮に子供が出来てもトピ主が思うような良い家族が築けない気がします。

トピ内ID：cd02377f448eaa2b

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私なら離婚だね

えれな

2024年03月03日 18:50

結婚式をお金をかけて盛大にやった夫婦と、そうじゃない夫婦を比べると、お金をかけた方の夫婦は離婚率が低いというデータが存在しています。やはり、結婚式にお金をかけると、「お金をかけたし」「たくさんの人に祝ってもらったし」と、離婚を選択する事が減ります。あなた方夫婦は、人生の節目についての考えが違いすぎますね。男性側と女性側は多少考えが違うと思いますが、夫婦としての節目に考えが全く違うのは問題ですよ。彼と死ぬまでやっていけますか？30代なら、人生の折り返しにすら立っていません。長いこれからの人生を、彼と添い遂げられますか？私なら離婚します。人生の節目を合わせられる旦那を探します。結婚式をやってくれる男性なんて、いくらでもいますよ。

トピ内ID：6f855c4fdd3e15f9

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離婚してもいいと思う

🙂

はにわ

2024年03月03日 20:24

ちらつくんでしょ？離婚が。子どもがいる未来も想像できないしさ。挙式はしなくて良かったよ。挙式をしてたら、ご祝儀もいただいてるから離婚しにくくなるもの。焦って鼻先のニンジンに必死にかじりついちゃったんですね。

トピ内ID：ea65f0b295121e3b

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我慢の境界線。

🙂

さばとら

2024年03月03日 21:19

結婚したからっていきなり仲良し夫婦になれるわけじゃないですよ。ご両親は沢山のいろんなことを二人で乗り越えて、努力して今があるのですから、たった一年目のヒヨッコがそんな境地に行けるはずないじゃないですか。ところで、我慢の仕方にはコツがあります。自分が納得のいく我慢で有れば、したらいいし、そうでないなら絶対にしないことです。自分の人生の選択の主導権は決して渡さず、「これは我慢するとわたしが決めたから後悔はない」と思える我慢はしても不幸にはなりません。「誰かのため」の我慢、自分が我慢すればいいだけなのだからと言い聞かせるような我慢は、すれば不幸になります。例えば挙式の件も、トピ主が「式をやりたかったけど、お金もかからないしこれはこれでいっか。」「親戚付き合いないのラッキー」と自分のメリットを享受し納得していたなら、そんなことで自分が不幸せだとは決して思わないはずです。後悔に気づいたなら今からでも式をやらなくてはいけませんよ。自分を納得させないで、進もうとするから歪みが大きくなるんでしょ。自分が自分の人生を歩んで破綻するならそれまでのご縁です。我慢か離婚かの二択じゃないです。自分が納得のいく我慢をして、努力をしていたら、仲良しになったり離婚したりの結果を得るだけです。

トピ内ID：a4b6fbe12292785f

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まだ若い

🙂

m

2024年03月03日 22:01

離婚するなら今のうち。子供出来たら離婚は面倒ですよ。　耐えがたい違和感なら離婚申し出てみては？　若いんだから大丈夫！

トピ内ID：ddbc6b788db93df6

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私なら

🙂

テンテン

2024年03月03日 22:25

離婚します。全然楽しくないんでしょ？しかも、年齢的にも早くしないと、どんどん再婚も難しくなりますよ。

トピ内ID：68dc9ee85a3ed657

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離婚するにも

🙂

生き物の世話係

2024年03月04日 10:27

結婚は、紙切れ１枚の届けですが、その紙切れを無効にする離婚は、大変です。離婚も紙切れ１枚の届けですが、何せ相手が同意しないと出来ませんよね。ご主人に同意してもうのは難しいかもしれません。お金で解決する事になるかも。結婚より離婚する方がパワーを使いますよ。

トピ内ID：6d9aafc38cf8ba3b

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可能性のひとつでしかないのですが

🙂

珈琲

2024年03月04日 10:46

旦那さんはHSPということはないですか？お仕事はどのような分野でしょう。というのも、私がそうなので。誰にもそんなこと話しませんが。ちなみに社交的に見られるタイプです。正社員で接客ありの仕事を長らくしていましたが、社員間の人間関係は良くてもお客様は勿論、全ての人に無意識にも気を使ってしまうので精神的な疲れがひどく、だからといってどうすることも出来なくてしんどかったのです。ミスやトラブルがあれば尚更でした。精神的な疲れなので寝てもあまり取れないし、自律神経も乱れるしで。子供もいて持病の悪化により、夫の勧めもあって退職しましたが、正直なところ自分が男だったら人生どうなっていたのだろうと思うのです。今の私は夫の包容力に助けられて生きていると思うので。とはいえ主さんの旦那さんの現状はなかなかだと思いますが。養護するなら仕事がとても辛いとか？もし私が男だったら、家での様子が旦那さんのようになっていた可能性もあるなと思ってしまった次第です。でも挙式はしたいし、最低限の親戚付き合いはして欲しいですよね…。

トピ内ID：09abeb1d50ed4712

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うまくいかないものだね

🙂

はあ

2024年03月04日 10:50

クセのある義実家と付き合いを強いられたり、パートナーの勤務に合わせて深夜まで帰宅を待ったり、自分は早く起きなくても良いのに早朝一緒に起きるのも苦じゃないタイプですか？(共働きフルタイムで) 私はちょっと羨ましいと思ってしまいました。休みの日は怠けて、面倒な相手の実家付き合いもしなくていいなんて。でもこれって連絡の頻度が合う合わないみたいなもので、どちらかが我慢すれば良い物ではないです。とはいえ、離婚していいですか？と、ここで聞いたところでどうやって旦那さんに納得してもらいましょうかね。別居を申し出て、トピ主さんの有責ということで、了承してほしいと頼むのですか？まずは素直に今の気持ちを話して、すごく辛いんだと。それで改善が見られなければやっぱり別々に生きたいと伝えては？

トピ内ID：e5f0f857db027137

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別れるとして

🙂

都内アラフォー女

2024年03月04日 10:50

「しばらく結婚はいいや、とりあえず1人になりたい」と思っているならすぐにでも別れて自分らしく生きられることを推奨しますが、子供を希望しているのですよね。トピ主さんがよっぽど女性として魅力的で異性運みたいなものがあるなら別ですが、、再婚するにしても、新しく出会う男性は、別れた理由を聞いてくるだろうし、別れて間もないと元旦那ときちんと関係が切れているか気にするでしょう。離婚がこじれたら成立まで時間がかかるかもしれないですよ？ミドサーからの婚活って、パーフェクトな人はいませんし、アラサーの時のようにお互いに補正し合って夫婦に育っていくのが厳しくなってきます。よほど成熟しているか寛容な二人でない限り。容姿年収はまぁokだけど、潔癖だとか偏食でこだわりが強いとか、ワーカホリックだとか、実家との距離が近すぎるとか何かしらあると思うんです。もっと良い人に出会える自信があるか、最悪1人で生きる方がマシだと思えるのなら背中押します。

トピ内ID：1e8099a63d69ed90

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お金で解決

🙂

Zena

2024年03月04日 10:56

＞夫は、親族付き合いしたくない人のため、挙式もしないこれは結婚前から分かってたことだから今更です。＞年末年始もお互いの実家にも行かない。親戚付き合い嫌な人ならこれも想定の範囲内かな。面倒くさい義実家に関わらなくて良かったと思う人も多いかと思いますが、トピ主さんは積極的に義両親と関わりたかったんですか？なんのために？子供が産まれたら祖父母は自分の親だけで良くないですか？トピ主さんのご両親は寧ろラッキーではないかなと。あちらのジジババにばかり懐かれたら寂しいと思いますがそんなこと全然気にしなくていいわけだし、トピ主さんがたまに顔を見せてあげれば十分に満足しますよ。トピ主さんやご両親にとって悪くない結婚だと思いますが、ご主人を親戚付き合いに引っ張り出したかったなら、社交的な人と何故結婚しなかったのかとても不思議です。結婚したら変わると思いましたか？結婚は相手の変化を期待してするものではありませんけどね。タイミング良くご主人も離婚を望んでいるなら良いのですが、そうでないならトピ主さんがお金を支払って解決することになります。拗れると面倒なので、双方代理人を立て決着を付けるのが一番いいと思いますよ。突然離婚を切り出された場合、一応浮気調査を依頼する人もいるようです。離婚が成立するまでは軽はずみな行動は避けクリーンを心掛けてお過ごし下さい。

トピ内ID：243437d9c6c21035

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どうせ離婚するなら

🙂

柊hi-lite

2024年03月04日 11:35

どうせ離婚するなら、こっちから色々と行動していきましょう。土日は早く起こして一緒にどこかへ出かける。「私は一緒に出かけたい。遊びに行きたい。買い物に行きたい」など、主張するのです。とにかく外に誘う。起こして、着替えさせて「楽しいよ。一緒に行こう」と声をかけつつ。体調が悪い時も、適度に声をかける。「大丈夫？何か食べたいものある？」とか。気分だか機嫌が悪い時も声をかけましょう。一緒にご飯を食べましょう。「部屋にこもってないで、話そう」と、連れ出しましょう。ケンカになってもかまわないと思います。他人と暮らす、結婚するっていうことはそういうことなのだと教えていきましょう。「自分だって人間なんだ。全部あなたに合わせられない」って言わないといけません。親戚づきあいに関しては口を出せないかもしれません。トピ主さんのは理想であって、彼が嫌がるのならそこまで強要はできないと思います。ただ結婚式はしても良かったのではないでしょうか。その後はつき合わないにしても、それなら尚更したほうが良かったと思いますよ。今は全部合わせているのかもしれませんが、どうせ離婚を考えているのなら、どんどん自己主張していきましょう。やるだけのことはやって、別れるのはそれからだと思います。

トピ内ID：6dfbb75fbf062f11

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チャレンジャー

🙂

たらい

2024年03月04日 12:25

すごい！ある意味、そこまで価値観の違う人とあなたよく結婚しましたね。結婚式や親戚づきあいのことはきっと結婚前からわかっていたと思います。彼のことが好きで、結婚したくて、してしまった感じなのかな…。単刀直入に言うと、早く離婚したほうが良いですよ。というか、結婚式もしたいし、実家付き合いももちろんするべきと考えている男性は多くいますから。優しく、あなたを思いやってくれる男性なんて星の数います。（不器用な人は多いです）まずはご主人と話し合ってみてください。あなたの気持ちを伝えて、あなたのことが大切だからこれからも仲良くやっていきたいと。そこで彼が話し合いに応じたり、変わろうと努力する姿でも見せてくれれば（変わることはないかもしれませんが）あなたへの愛情はあるんだと思います。 34歳、まだまだお若いですよ！やり直すなら今だし、ご主人、きっと他にも良いところもあるでしょう？悪人ってわけはないはずです。まずは話し合いですね。

トピ内ID：5210b2d8e6cc29cc

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うーん

🙂

ぶろっくま

2024年03月04日 12:01

結婚してからそんなこと言われても、って夫さんも感じると思いますが、結婚したいあまりに違和感を無視したり、結婚生活についても話し合いをしなかったのだから仕方のないことですね。今できることは、まずは今からでも目指したいと暮らしについて彼と話し合い協力し合えるか考えること、どうしても無理なら別れてもいいのでは。ここでまた違和感を無視して結婚生活を騙し騙し続けてもきっと先がないし、不幸が続くだけですものね。でもこれは夫さんのせいではないと思いますよ。

トピ内ID：5ea230518f70221d

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そういうこと

🙂

ゴータム

2024年03月04日 15:42

＞結婚前にちゃんと理解しなかったわたしが悪いまぁ、そういうことですよね。＞結婚した感じがしません。トピ主の個人的な「結婚観」に合致した生活になっていないという話ですね。＞自分の両親のように喧嘩もするけど仲良い家族が理想なのに、将来彼との間に子供がいるなどの未来が見えません。夫の同意も得ず、トピ主が勝手に思い描いている未来ですよね？結婚とは、「夫を利用して自分の思い描く生活を実現する」ことでも、「自分の思い描く生活を提供してくれる男性を確保する」ことではありません。＞我慢して彼の性格に付き合っていくのか、離婚したほうがいいのかアドバイスください。ん？我慢して結婚した責任を果たしていくのか、慰謝料を払ってでも離婚をお願いする方がいいのか．．．ですよね？自分の意思だけで結婚したり離婚したりできるわけじゃないんですよ。相手がいるんですから、相手の意思を無視することはできません。

トピ内ID：79a723143e03561f

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それが結婚

🙂

なな

2024年03月04日 16:34

結婚というのは、お互いの気持ちを伝えて良い塩梅をお互いで見つける事ですよ。あなたは話すことを諦めて、相手は聞くことを諦めてる。ハッキリ言って、結婚舐めすぎ。せめて、要望伝えるとか、解決する行動を起こしましょうね。結婚すれば、相手が思い通りに動いてくれるなんて、都合の良い話はない。話し合うのも諦めるなら離婚です。ただし、結婚はそんなら甘くないですから、再婚も難しいですよ。それが誰かと人生を共にするという事です。

トピ内ID：90e25db673795717

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親戚付き合いはしない方かいい

🙂

lemon tea

2024年03月04日 17:11

＞夫は、親族付き合いしたくない人のため、挙式もしない挙式しない、、は、、結婚する前から決まってましたよね？？今更、、、って感じです。だって、、トピ主はそれを受け入れたんですから、、＞（わたしは両親のために挙式したかったし、＞親族づきあいもしたい。）挙式の件は、トピ主さんも承諾したので、問題ない親戚付き合いは、、ない方が良いですよ！拗れるだけ、、上手く行っている家庭見たことないです。トピ主もすぐに行くの嫌になるよ！悪いことは言いません。このままお互い、、義実家とは関わらない方が上手く行きます。＞将来彼との間に子供がいるなどの未来が見えません。すでにレスてことですか？？結婚する時には、子供の有無は話し合いましたか？トピ主は欲しくても、彼はそうではないかもしれません。夫婦円満の秘訣は話し合いです。それができない夫婦はいづれお別れです。ちゃんと話し合ってみてはどうですか？それで、、相手が話し合いに応じないなら、多分、、いづれ離婚なので早い方が良いのでは？？

トピ内ID：0ff08957db11e71d

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そこまで悪くないと思いますけれど

🙂

ゆかたん

2024年03月04日 22:23

そんなに気になりますか。＞夫は、親族付き合いしたくない人のため、挙式もしない、年末年始もお互いの実家にも行かない。べつにいいと思います。結局のところ、＞自分の年齢もあり、結婚前にちゃんと理解しなかったわたしが悪いのですが・・これに尽きます。

トピ内ID：8ea5d890e4c22113

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