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結婚式に参加したい両親と、挙げたくない婚約者

レス77
（トピ主 1 ）
😢
まゆ
恋愛
近々結婚の予定の28歳の女です。相手は30歳の男性です。
結婚式について、わたし自身はこだわりが全くなく、出来れば挙げずに済ませたいと考えていました。婚約者は、生理的に無理、挙げるとしても2人だけの挙式にしたい、という考えです。
しかし、わたしの両親は「結婚は2人だけのものではないのだから、親族だけでいいからきちんと式を挙げて欲しい」と思っています。
それぞれの意見を聞いているうちに、わたしとしては、親孝行にもなるし、親族だけの式を挙げてもいいかなという気持ちになってきました。しかし、彼の意見は全く変わらず、両親と平行線のまま、両親からの心象も悪くなり、親からは「相手の親を大事に出来ない人なら結婚はやめた方がいいのでは」という意見も出てきてしまいました。
彼としては、「そもそも2人ともやらなくていいと思っていたのだから、本人たちの意見を尊重すべき」という考えのようです。どちらの意見も分かるのですが、どちらも意見を変えず、間に挟まれ、疲れてきてしまいました。「結婚式をしないなら結婚は許さない」「結婚式を無理やりさせるなら結婚を考え直す」、どちらも勝手だと感じてしまいます。結婚式は関係なく、彼と結婚がしたかったのに、という気持ちです。
わたしはここから、両者の意見をすり合わせるため、どのような行動をすれば良いのでしょうか。お知恵をお借りできればとおもいます。。よろしくお願いします。

トピ内ID：4921767767

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価値観の違い

🙂
通りすがり
これは、どうにもなりません」。 相手の親族に合わせることができないのは、今後トラブルの原因になるでしょう。 人は自分ひとりでは生きていけません。 自分の価値観にこだわり融通の利かない人には、 親しみを感じないのではないでしょうか。 結婚して一生相手の価値観に合わせるのは、無理ですよ。 夫婦は、所詮他人です。価値観が100％あっている夫婦はいません。 お互い譲りあうことが、できる夫婦は幸せになる可能性が高いと思います。

トピ内ID：0466802345

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少しは譲りあったらいかがですか

🙂
海賊の妻
家は子供たちは何もしなくてもいいが写真は欲しい。お嫁さんの親は結納をしてほしい。家は帝国ホテルで結婚式と披露宴をした姪がいる。とのことでした。 その希望に沿うようにホテルで結納をしてその時に指輪も差し上げました。 結婚式は息子が幼児洗礼を受けた教会で、教会の方々に祝福されて挙式し、披露宴はしませんでした。教会の方々に協力していただいたのでごちそうを用意し、私たちは親族のみの食事会をしました。お嫁さんのお父さんが詩吟を披露してくださり感激でした。 本来なら大きなホテルで行う式をこじんまりと行い、息子の友達の写真館で写真を撮り教会でのスナップとともにアルバムに作りました。 お嫁さんには弟がいますが、この方は式もせずに入籍でしたのでお父さんにとっては娘の式が唯一の式になり詩吟は大層素晴らしい出来事とになりました。 このように話し合って少しずつ譲るのが一番です。 聞く耳を持たない貴女の彼氏さんはちょっと心配です。今後も何も聞く耳が無いという考えでは貴女は幸せになれるだろうかと思うからです。 親には今後もお世話になります。あまり酷いことはしない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6461497809

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親戚への挨拶周りはするんでしょ？

💤
あらま
人知れずに２人だけで入籍して、親戚に黙っているわけにもいかないですよね。 結婚式をしなくても、挨拶回りはした方がいいですよ。 でも、両方の親戚宅を１軒ずつ回るのは大変。 それを省くのが結婚式なんですよね。 親戚たちが出向いてくれて、１日で済みますから。 入籍だけされて、普通に日常生活を始められると、親戚はお祝いのタイミングがないですね。 そんなことも考えていますか？ 別に派手な結婚式ではなくても、両家の顔合わせ目的の食事会をするだけでもいいのでは？ それが、妥協点だと思います。

トピ内ID：7636917041

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２人で決めたことなので…でよくないですか？

041
とんかつにタルタル
結婚式なんて別に義務でもなんでもないし、両家の顔合わせはするわけでしょ？別にお互いの両親だけでいいでしょ？娘の花嫁衣装が見たいというなら写真だけでも撮りに行けばいい。 トピ両親は相手の親を大事にできないなんてよく恥ずかしくもなく言えますね。じゃあ、彼の両親の意見は？多分彼と一緒ですよね？それならトピ主さんはちゃんと彼の両親に意見を第一に大事にしましょうね。 結婚前からそんなに支配しようとする義父母がいる彼がかわいそう…

トピ内ID：9836669853

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『お願い』

🎶
neko
「わたし自身はこだわりが全くなく、出来れば挙げずに済ませたい」が 元々の主様の考えだったのですよね？ それが「親孝行にもなるし、親族だけの式を挙げてもいいかなという気持ち」に なったのですよね？ それなら主様は「どちらも勝手だ」と思わずに あなたの誠心誠意をもって、彼に『お願い』すべき立場なのでは？ 私が彼の立場なら結婚式をあげたくないという婚約者が親の意見を取り入れ 考えを変えて『親も煩いし、やっぱ親孝行になるからあげよっかな』と 言われると正直失望します。 本来なら婚約者が「本人たちの意見を尊重して」と親を説得するはずが 自分が悪者となってしまい、『どっちの気持ちもわかるんだけどな』なんて 他人事のように言われるとどうも納得出来ません。 気が変わるなら変わっていいんです。 でもそれならしなくてはいけない事があるのではないですか？

トピ内ID：8160136484

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誰か言ってくれる人は無いの？

☁
ハロン
彼は元々考えの浅い人なのか、こじれた結果、意固地になっているのか。 彼に次のように言ってあげたい。 貴方が結婚式にさして興味が無いことはわかる。まゆさんもかつては同じ風だったことも。 しかしまゆさんの親は違うようだ。女の子が生まれた時から将来の花嫁姿を思い、楽しみにする親も少なくない。28年間大切に育てた娘が別の姓になるのだから、その区切りの意味でも娘の花嫁姿を見て親族にも披露し祝福してもらいたいという思いなのだろう。 そうじゃない親もいるが、まゆさんの親はそれが夢で願い。周りの親族たちもそうして来たならそういった機会にまゆさんの姿を重ね合わせ、自分達も同じようにと夢見て来たのだろう。 こういう感情は貴方には理解できず馬鹿馬鹿しいと思えるかもしれないが「僕には理解できないがまゆの親がそこまで望むなら」「まゆの親がこうして育ててくれたからこそまゆがいて僕との結婚に結びついたのだから」と思えば、「僕としては意味無いと思うがまゆの親の気持ちを尊重して」式に同意することも可能で、そう頑なになるべきではないのでは。 貴方も将来親になれば、まゆの親の気持ちがわかる日が来るかもしれない。 まゆが途中から親寄りに考えを変えたことも気に食わないのかもしれないが、まゆが柔軟に人の気持ちを汲める優しい人柄である証拠と思えない？ 式を挙げることにより金銭的負担が大きくなるなら、その点は話し合う必要があると思うけど。 彼が頑なに拒否するのはこじれた結果なのか、考えが幼いからなのか？考え直せる余地があるなら考え直してもらうべきだと思います。 もし彼が「自分の考えが絶対に正しい。他人の心情を考えて妥協することなど出来ない」性格ゆえなら、結婚自体を考え直した方がいいけど。 どちらでしょうね？ 前述のようなことを誰か年輩の人にでも言ってもらえば？ このトピを読んでもらいますか。

トピ内ID：1648147622

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もっともダメなのはトピ主さん

💡
ぽんた
親がいなくても結婚はできます。 ワガママなのはトピ主さんの親です。 相手の親を大切にしないことは悪いことではありません。 彼と2人で式は無しと合意していたのを反故にしようと しているのはトピ主さんです。トピ主さんに非があります。 いい歳をして親に支配されるような、自立心と独立心の無い 人は結婚しようと何をしようと幸せはつかめません。

トピ内ID：5312953562

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私の知り合いに似てる

🐷
めめ
私の知り合いにいる頑固な男性に似てる気がする…彼氏さん。 >>彼としては、「そもそも2人ともやらなくていいと思っていたのだから、本人たちの意見を尊重すべき」という考え 状況なんてその都度変わるのに、最初の頃の意思を押し通そうとするあたり結婚に向いていない気がする。 想像以上に両親が結婚式をやってほしそうにしているのなら、やるべきじゃないかな？ いくらかは両親から援助して欲しいところだけど(笑) 相手の親をたてるってことを出来ない30代男性と結婚することを考え直した方がいいかも。たしかに未成年じゃないんだから当人同士の自由だけど、ここで結婚式をしないことを押し通したらどうなるか、大人なら想像つきますよね？

トピ内ID：8800081664

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そうですね

041
桃缶
結婚するのですから、双方の親族に対して顔合わせは必要です。 結婚後の親族の冠婚葬祭で初めてご対面～というものほど、気まずいものはないです。 （特にお葬式では、見えない部分での女性の仕事がそこそこありますので、きちんと紹介されていないお嫁さんはかなりきついと思います） ということを考えると、結婚式をして双方の親族を招くということは、すごく合理的なんですよね。 だって一日で終わるじゃないですか。 逆に結婚式をしない場合、トピ主さんたちは夫婦＋親同伴で、一軒一軒、双方の親族にご挨拶に伺うのですか？ そっちのほうがかなり面倒だと思いますけれど？ 結婚式って、新郎新婦が着飾ってちゃらちゃらするものじゃないんですよ。 あれはたった一日で終わる、顔合わせです。 挙げるほうが楽だと思いますけどね。

トピ内ID：4140752902

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挙式などしない場合

☀
そうか。
親せきへのあいさつなど必要ではありませんか？ 彼はそれさえも必要ないと考えているのか。 これ、やるとなったらかなり面倒ですよ。 １度だけ親戚の皆に集まってもらって 挨拶を済ませるっていう観点からで 彼の方を説得しては？

トピ内ID：3849620054

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本末転倒

🐷
はるひ
結婚式のために夫婦になるわけではありません。 ２人とも当初は挙げるつもりがなかったのですから、 挙げなくてもいいと思います。 ただ、妥協案としてトピ主さんと、 双方の両親の計６人で行ってはいかがしょうか？ ＞「相手の親を大事に出来ない人なら結婚はやめた方がいいのでは」 これは同時に「娘の結婚を、式云々で潰そうとするような親がいる 人とは結婚はやめた方がいいのでは」です。 ちなみに我が家は両家のビジネス上の付き合いもあり、 それなりの式を挙げました。

トピ内ID：1991500397

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彼のご両親が出てきませんが

🙂
るる
何とおっしゃっているのでしょうか？？ もし彼のご両親もどちらかといえば挙式して欲しいというのであれば、説得に協力してくれるかもしれません。

トピ内ID：9143180778

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意味

🙂
如月
結婚式披露宴の持つ意味 小町に良いトピックがありましたので 貼り付けます 結婚式が誰の為か今頃になって気づきました（駄） http://okm.yomiuri.co.jp/t/2014/0125/640053.htm 披露宴は新郎新婦が主役ではないと思います 彼親はどう考えていらっしゃるのでしょうか？ 嫁に出すと言う意識は薄れてはいますが 娘を持つ親にしてみれば 犬の子でもあるまいし 簡単には嫁に出せないのが本音ですよ 頑なに拒否をする彼は 自分の事しか考えていません 未熟で幼稚です 嫌だと思う事でも 時として歩み寄って受け入れていくのが大人の行動です 彼がトピ主親の気持ちに全く寄り添えないとなれば 今後の生活でも色々影響すると思いますよ 人は一人で生きてきたわけでなく 常に支えられてきたのですからね

トピ内ID：5784892103

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トピ主さんの対応が悪かった

🙂
さとー
彼は最初から ・生理的に無理、挙げるとしても2人だけの挙式 と言っております。 そしてトピ主さんは ・こだわりが全くなく、出来れば挙げずに済ませたいと考え と、結婚式はしない方向で２人の意見は一致していた。 この前提から考えると今回はトピ主さんの対応が悪かったと思います。 トピ主さんの両親にトピ主さんが結婚式をしないと決定事項の報告で良かったんです。 親が結婚式をしなさい！ と意見してきた今回のような場合は 申し訳ない２人で決めたことだからと決定事項としてハッキリ断る。 親がさらに言ってくるようなら 正直に言うと２人と言うよりはむしろ私の希望なの！ と婚約者が悪いのか！と親に思わせるようなことはしないこと。 ま、私が彼の立場であれば親戚のみの結婚式を妥協して受け入れると思います。 ただし、結婚式費用は全てトピ主さん親（結婚式希望者）持ちで 結婚式の内容もこちらがＯＫな内容に限りますが。

トピ内ID：6424918167

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マザコン女

🙂
かると
将来を共にするパートナーをないがしろにして両親のいうことを聞くなんて マザコン女の典型ですね。男性が同じことをするとマザコンの大合唱なんです からあえて同じようにマザコン女と言わせてもらいます。 二人で決めたんですからトピ主が両親を説得しなさいよ。

トピ内ID：9688440533

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結婚式の費用負担は？

041
常識人
婚約者の両親が登場していないのですが、その意見はどうですか？ 成人した大人の二人ですから、結婚を許すor許さないは親といえどもありません。 しかしながら、娘の晴れ姿を見たいというのは親の当然の想いであると思います。 結婚式の費用を負担するので、式を挙げて欲しいは有りだと思います。 それでも挙式したくないは、無しだと思います。

トピ内ID：9108985966

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彼に提案してみましょう

😉
小豆洗い
結婚式を挙げる利点の一つは、一日で親族全員の顔合わせが済んでしまうことです。 これをやっておかないと、お葬式で初対面なんて事態が起こります。 私自身が経験したことですが、結局後で一席設けることになりました。 どうせやらねばならないことなら、先に済ませておくが吉です。 式にこだわらず、親族全員の食事会という形式でも一度お披露目をしては如何でしょうか？　ご夫婦の門出としての節目にもなりますし、その線で妥協点を見出しては？

トピ内ID：2747360499

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誰の人生ですか？

🙂
おっさん3号
彼の意見、親の意見、トピ主の意見色々あるでしょう。 ですが、結婚するのは誰ですか？これから誰と生活を共にするのですか？ 意見の数としては２対１ですよね。 出来ればやりたくないトピ主＋生理的に無理＝２ どうしても見たい両親＝１ 結果は出てると思うけどな。 何を最優先させるかで決まるでしょう。 自分(トピ主)が結婚したい気持ちなのか、親の意見なのか、婚約者の意見なのか。 結婚するなら式はしない、しかないよね。そして結婚したら親とは縁を切る覚悟。 式をするなら相手を変えるしかないよね。そしたら親と縁を切らなくても良いかも。 かもというのはこんな事言う親は他にも何か言ってきそうだから。 さあどうする。 両親は、娘の幸せよりも自分たちが結婚式披露宴の場に立ちたい事しか頭にないようです。 勝手なのは親だけだと思うけど。何故ならトピ主だって「やりたくない」のでしょ。 二人の意見を聞き入れない両親、ってだけ。

トピ内ID：1778794977

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彼の方がガッカリしているのでは？

😑
notamerit
元々は「結婚式はやらない」と、彼と合意の上で婚約した。 それなのに、ご両親が横やりを入れてきたら 簡単に合意を反故にして「結婚式やりたくなっちゃた～」って・・ そりゃナイでしょう。 合意が無くなったんですから、ご両親や彼の言う通り 結婚が破談になっても仕方が無いのでは？ 彼の気持ちになれば、この先が不安になる話だと思いますよ。 夫婦ふたりで話し合って合意していることを 妻（トピ主さん）は自分の実両親がゴリ押しすれば 簡単に合意を反故にして、親の言い分を盾にしてくるような人だった。 結婚したら、先が思いやられますよ。 夫婦の合意に口を挟むご両親も、どうかと思いますしね。 トピ主さんの間違いは、ご両親との話し合いもせずに 簡単に婚約者の希望に同意して喜ばせておいて その後に、やっぱそれナシにして～と、 調子よく言ってしまった自分の愚かさに気付いていないところだと思います。

トピ内ID：3677554741

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彼氏さんかわいそう

041
花
うちの親も同タイプですが本当に迷惑ですよね。写真だけでもとか言うけれどその衣装と写真代が馬鹿にならないし。成人式の振袖に卒業式の袴。成人式なんか中学でいじめられてたんだから行くわけがないんだし、卒業式なんか別にスーツでもいいし。あなた達に似てこんな容姿なのにいちいち残したくないってのと思います。そうして写したやたらでかい写真は親が持っていくわけでもなし「あんたが持っていなさい」親が見たいのかと思って頑張ったのに意味が分からない。いらないのに。 うちの場合は夫が「どうしても式をしたい」と主張しました。だからやりました。友達少ないし親とも仲がいいわけではないので、やらなきゃいけないなら2人だけの海外挙式にしたかったけどその予算もないので、国内で両家だけでこじんまりやる妥協案にまとまりました。 それこそ、父とバージンロードを歩くのも「生理的に無理」でしたので、夫婦で登場にしました。 私は夫がやりたくない人なら「とにかくやらないから」って私から私の親に説明したと思います。そもそも私がやりたくないですし…。 彼氏はやりたくないんですよね。 あなたが守らなくて誰が彼を守るの？ 一体誰との結婚なの？ うちは式をやったので分かりませんけど、たぶんしないならしないでトピ主さんの親御さんほどは干渉しなかったのではないかと思います。独身の頃はものすごく過干渉だったんですが、嫁に行くにあたって両親が一線を引いてくれるようになったんですよね。結婚に至るまでは、私の恋愛に関してもすごく干渉していたので顔合わせは修羅場になると思ったんですが、「わざわざ来てくれるのだからもてなさないと」と言ってレストランを予約し、和やかに迎え、一言も反対しなかったのです。ようやく1人の人間として尊重してもらえるようになった気がしてすごく嬉しかったです。 もう嫁に出すのですから、付き合い方を少し変える時期だと思います。

トピ内ID：1839719774

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不明な婚約者と別れては如何？

🙂
恋次郎
婚約者が結婚式を挙げたくない理由は何なのでしょうか？二人のご縁を親族や友人知己に知って貰う、絶好の機会では有りませんか。また、トピ主も丸く収めたい気持に隠して、本心は人生の門出に「結婚式を挙げたい」と、願っているのでは有りませんか。 結婚式は、長い人生を伴侶として共にする二人の門出であり、育てたご両親にとっては、親としての『表彰式』の様な、或いは子との『卒業式』の様な記念のセレモニーなのですよ。また、人生で個人が主賓と成る得る機会は、そう何度もは有りません。慈しみ育てた『両親の願い』、お気に入りのウエディングドレスを身に纏い、式の『ヒロインに成りたい』という、トピ主自身が気付かない女性特有の潜在的本能的願望も、思い遣れず気を配れない朴念仁で、本当に大丈夫なのですか？ 廻り全てとの軋轢を押して、得られるものは『セーブマネー』のみ？大切な娘を嫁に出すご両親にとっては、何とも融通の利かない義息子候補生だと思います。トピ主が、『結婚式を挙げたい』と、主張して振られる程度のご縁なのなら、長い結婚生活の中では、もっと深刻な問題で拘りを主張されて、ピンチが頻発する事、必定です。結婚相手としては、考え直しても良いのでは有りませんか？

トピ内ID：0921204717

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トピ主さん、もう自分で答えている

🐧
果澄
＞「相手の親を大事に出来ない人なら結婚はやめた方がいいのでは」 ↑これが親の意見ですよね？ そして・・・ ＞「そもそも2人ともやらなくていいと思っていたのだから、本人たちの意見を尊重すべき」 ↑これが彼の意見。 それに対してあなたは・・・ ＞結婚式は関係なく、彼と結婚がしたかったのに、という気持ちです。 と言っている。 つまり結婚式云々ではなく、彼と結婚することがあなたの1番の望み。 なら、彼と結婚する為に彼の意見を支持すれば良いのでは？ けど、私個人の意見としては彼が優しくない様に感じます。 というのも、私がやはり『結婚式はやらなくていい派』だったのです。 私は三女で、姉二人が既に花嫁姿を両親や親戚に見せていましたし、「私は別にいいや」という気持ちでいたのです。 （彼は次男で、彼の方も既にお兄さんが結婚していました） で、私が「結婚式とかやらなくていいよねぇ～」と言うと、彼は「いやいや、ダメでしょ。俺の方は別に構わないけど果澄のご両親は娘の花嫁姿が見たいに決まってる！ちゃんと皆に祝福されて幸せな花嫁となった姿が見たいはずだよ。女の子の親なんだから！」と。 私が「でも私は三女だし、花嫁姿ならお姉ちゃん達が見せてるからもういいと思うよ」と言うと、彼は「何番目の娘とか関係ないよ。親にとっては一人一人が大切な娘なんだから」と言って譲りませんでした。 彼に押し切られて披露宴をやりましたが、花束贈呈の時に鼻水を流しながら泣いている父を見て、やっぱりやって良かったなぁと思いました。 そしてその日の写真や映像を見ながら夫に改めて「結婚式をやろう！と強く言ってくれてありがとう」と言いました。 そんな経緯があり、私の感想は「彼、娘を持ったご両親の気持ちを汲んであげたらいいのに優しくないなぁ・・・」でした。 ちなみに私の夫は、結婚後もずっと私の親にとても優しいです。

トピ内ID：4798349966

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まあ30歳の彼なら次いこう～だしね。

🙂
信天翁
＞結婚はやめた方がいいのでは。 御両親の此の台詞、ご自分たちの「ごり押し」を正当にするための 詭弁、脅しだと思いますよ。 ２８歳のお嬢様に仰る台詞とは　とても思えないもの。 本気で仰っているなら、トピ主様の人生も幸せも　どうでもいい証拠。 そんなバカ仰るご両親にすり合わせる努力なんて無駄です。 結婚　とりやめ。一生　結婚できないで終わる人生が親のせいで待っている。 と脅し返したら？ それか両親無視で彼の元へ。 どうせ娘に、自分たちのごり押しを押し付け様とするご両親、 誰からみても、今後どんな押し付けが待っているのか？ 結婚そのものをやめよう、ってことになる可能性は大です。 男性３０歳は　まだまだ　すてきな女性と会える若さ。 女性２８歳って女優でもない限り　そろそろ焦ってくるし　年を重ねて 今彼より素敵な男性に会いにくいしね。実際。

トピ内ID：3069419559

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トピ主さんにビックリ

💔
ブー助
二人の事は二人で決めるべき。 トピ主さんが「彼が嫌がってる」とは言わず「私が（も）、やりたくない」と言うべきでした。 例えば子供を産まないと決めた夫婦の場合、嫁が産みたくないと言えば嫁が悪者になりますが、夫の希望でと言えば、夫の親は文句を言えないんですよ。 トピ主さんはこれからも親の意見を参考にするんですか？ 結婚できませんよ、、、 今から「夫婦の事だから二人で決めるね！」と親に言って態度でも示していかないと、何かと口出しされますよ！ トピ主さん、義親から「子供は３人産んでね！親孝行の為に！」って言われたらどう思いますか？

トピ内ID：6619064477

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譲り合っての板ばさみじゃなく、我を通してぶつかっての板ばさみ

🐱
アラフォー再婚者
は、同じ板ばさみでも意味が違うのは分かりますか？ 互いにどうぞどうぞ、と譲り合って話しが解決しないパターンなら主さんと彼の覚悟次第では話がスムーズに済むんですね。 今回はこの形でなくて我を通したいからのぶつかり合い。 どちらも譲る気持ちが無いってところが問題なんですね。 でもね親の言い分は、結婚するという意味としてはまだね、まだ筋が通ってますよね。 所が彼は生理的に無理、という部分も含めて我を通そうとするだけで結婚するという意味では筋は通ってない。 だから親が「相手の親を大事にしない人」云々で心配になるのは親としては当然で彼を受け入れない姿勢になってしまうのもまだ分かります。 彼の「自分達の主張を」という考えも間違ってはないけれど、でもその考えに相手を思いやる気持ちが含まれてこそなので、相手を思いやらずに主張を言ってもそれは子供の我が侭レベルなんですね。 だからどっちも間違ってはないけれど、幼い思考をしてるのは彼氏の方だと私でも思います。 そして、彼のような人を選ぶと苦労するのは主さんですが、そこは覚悟してますか？ 因みに彼と彼の親に関係はどうですか良好ですか？ 相手の親の結婚式についての考えは知ってますか？ あと、主さんの覚悟も親に伝わってないのでしょう。だから親の言い分を主さんは勝手だと感じるのです。 伝わってなくても覚悟があれば親の言い分に彼以前に主さん自らが自論を通せば良いのですし、最悪親と彼なら彼を選ぶと決意すれば良いのです。 でもね、彼のその思考・態度を分析した方が良いと思います。 その結果彼を理解出来るなら結婚を進めて、理解出来ないなら結婚式以前に彼と別れるべきなんです。 彼が主さんの親に見せる態度が、いずれ家族になった後の主さんに対する態度になった場合苦労するのは主さんですからね。 彼を見極める事を最優先に視野を広げて下さい。

トピ内ID：1823279394

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２度目です

🐱
アラフォー再婚者
親を捨てても彼となら絶対幸せになれるという自信がありますか？ 無いなら結婚式以前の問題だとまず気付いて下さい。 因みに彼の考えですが、何故その考えにいたったかは知ってますか？ 知らないなら・・・ これはね、まだ親に結婚式の話しをしたのが早かったのです。 主さんと彼の結婚観の会話の薄さが招いた結果なんですね。 彼の考えの背景までも知っていれば、親に伝えた時にきちんと親に自論を言えるんですね。 で、それでも親がその彼の生い立ちなりに理解を示せば親だって考えを軟化させたと思うんです。 彼と結婚したくてもそこに幸せが伴わないと意味がないですよね？ 仮面夫婦や離婚もあり、という考えを主さんが持ってるなら良いのですが、持ってないならならばこそ今回をチャンスだと思いましょう。 大事なのは結婚式じゃなくて【主さんと彼の相性】ですよ。 まあそもそも、相性が良くないから今回の問題が起きてると私は思うんですけどね。 その相性の良くないってのが、今までの付き合い方が深い所まできちんとぶつかってないだけで改善の余地があるのか、本当に相性が良くなくて改善の余地も無いのかをはっきりさせないといけません。 だからはっきりさせる為に １・私なら彼の考えの背景を知りたいので、何故その考えを持つに至ったかを聞きます。 ２・理解出来るなら、理解できたとしても今度は彼が私を理解してくれる姿勢があるかを見極めます。 ３・彼が私を理解してくれる姿勢があれば相性は良くなる可能性はありますし、姿勢がなければ難しいと判断し別れが濃厚になります 主さんはこの１～３をしましたか？ してないなら親や結婚式等の問題は後回しです。 まずは２人の関係を確認したりお互いの考えをもっと知ったり知ってもらう事が先ですよ。

トピ内ID：1823279394

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そこまでこじれてしまったら

🙂
唐草
もう手の打ちようがない気がします。 結婚式なしで強行突破して、いずれ孫で懐柔でもするぐらいしか。 やるやらないも含めて、結婚式ってのは大人の調整能力を試されるんですよね。 あらゆるチャネルを駆使して、おだてて喜ばせて頭下げて脅してなだめてすかして妥協して。 それを丹念に丹念に繰り返すことで、気がつけばいい落としどころが見つかっている。 納得できるはずのない結論であっても、 関係者の全員がなぜか「なんとなく納得」したかのように感じている。 うまい人ってそういう状況を作ることができる。 ひとえに【コミュニケーションのプロセスを面倒がらないから】です。 百回話して百回頭を下げた人の「結婚式やりません」と、 人伝に「結婚式やりません」と繰り返すだけの人では、 同じ「結婚式やりません」でもまったく違うものなんですよ。 残念ながら、彼にはそういうことができない。 当人は「そうする気がないだけだ」と主張するかもしれませんが、 まあ、できないんです。できりゃやってます。 現実には、クリアカットに線を引いて知ったことかと突っぱねることしかできない。 要は、一番ラクで目先の安寧だけ手に入れるやり方しか選べない人なんです。 トピ主さんにもその力が足りなかった。これはもう、しょうがないですね。

トピ内ID：8367376812

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結婚するのはあなた達なのに

🐤
匿名
式をしないなら許さない？ じゃあ勝手にしてもらえば？ 今からそんなに干渉されてて大丈夫？ 何であなたの親なのに、あなたがはっきり言えないの？ 彼はそこが嫌なんじゃない？

トピ内ID：9436301531

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例えばただの食事会なら？

041
身に覚え有り
婚約者さんは華やかな式が嫌なのでは？ 結婚式と名が付いたら、もう絶対に生理的に無理なのですか？ 逆にご両親はどの程度の式を考えていらっしゃるのでしょうか？ ウエディングドレスにタキシード？ 教会や神社で誓わなきゃダメ？ ホテルや料亭、レストランの個室で近親者が集まって会食をする感じだったら、なんとかお互い譲歩できないでしょうか。 白いパーティードレスとスーツで、お二人で結婚を宣言し、普通サイズのケーキを用意してもらってご夫婦で切ってご夫婦で給仕して。トピ主さんは手紙を読んでみたり。 彼的にはこういうのが生理的に…なのかもしれませんけど。 ↑は無理でも、せめて花束贈呈だけでもやらせてもらいたいですね。 私は彼氏さんの感覚と近く、結婚式なんてやりたくなかったです。 結局は彼のご両親の希望で親族だけの式をあげました。 私は結婚式に全～く興味がなかったので、準備は彼のお母様にすべて任せました。 私は式場決めたりお料理決めたり、面倒で時間を取られる打ち合わせに関わっていません。 お母様から○日までにこれをしておいて。○○を準備して。と指令を頂いてそれをこなしただけです。 サイズ直しの為のドレスの試着に一日だけ呼ばれました。 後は当日のお楽しみ(笑) 結婚式なんてやりたくないと思っていましたが、やってみると楽しかったです。 大変な部分をしてないからですけど。 お母様には本当に感謝しかありません。 というわけで、彼氏さんも無理ない範囲での結婚式なら、意外といいものだなってなるかもです。 何が嫌なのかよく聞いてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：8643009601

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食事会は？

🎶
wakaba
写真だけは、残したい、とフォトウエディングをして、ご両親が呼びたい親戚だけで、食事会。 ホントにレストランなどで、顔を合わせて食べるだけのものに。 ショーのような、見られる式が苦手なようですし、親戚の顔合わせの 食事会をするだけで、双方歩み寄れないかしら？

トピ内ID：0130834707

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