子どもから見て平等とは？

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（トピ主 0 ）

😷

ナッキー

2024年03月03日 16:24

ひと

60代のパート主婦です。（週に3～4日、月収10万ほど）年金受給までまだ数年あります。正社員で働いたことがないので頂けるのは国民年金のみです。夫は年金20万ほどをいただきながら週に3～4日働いて20万くらいになります。私も夫もあと5～6年は働きたいと思っています。今現在、公的年金の他に個人年金を受け取っていますがあと数年で終わります。定年を機に新築マンションを購入して独身の娘と3人で暮らしています。稼働所得がある間はなんとか貯蓄を取り崩さずに生活できると思います。私は昔から、子どもたちは常に平等に扱ってきたつもりです。しかし、おそらく当の本人たちはそうは思っていないと思います。紆余曲折の中身は省きますが息子は結婚して他県で暮らしています。帰省することは滅多にありません。娘はメンタルをやられているので働けたり働けなかったりで同居しています。働いている時には月に3～5万家に入れてくれています。一緒に住んでいるとお互いに嫌な気持ちになることも多いけれど、逆に頼りになることもあります。息子は送ったラインを既読無視することも多く、今のところ取り立てて大きな問題もないので、ほとんど没交渉です。最近になって、私の死亡時の保険金の受け取りを娘の名義に書き換えました。まだまだ不安定な娘の将来を心配して、です。しかし、それは息子にとっては差別と感じるのでしょうか？私としては将来的に結婚も難しいだろう娘に何かあった時に息子に負担がいかないようにと言う意図もあります。私は決して自分の老後を子どもに見てほしいとは思っていませんがでも、もし何かあった時に息子には頼れないと感じています。とは言え、私の死後　娘にだけ遺産を残したと知れば二人の関係は破綻するでしょう。現時点で息子はほとんど家に顔を出してもいないのでいないも同然だと感じていますが…

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愛情＝お金ではない

🙂

桜木みなみ

2024年03月03日 16:51

私の場合は親の財産は全て弟に譲ると誓約してます。親の近くに住み買い物などの手伝いをしてくれてるからです。でも、遺産がなくなったから親を嫌う事はありません。子供の頃の楽しい思い出や美味しい料理、親と過ごした時間に感謝してるからです。弟さんもきっと、何も言わないと思いますよ。

トピ内ID：4356e45b718c0212

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遺さられたあと

🙂

手のかかる子は可愛い

2024年03月03日 17:18

トピ主さんご夫婦が亡くなられたあと、子どもたちが揉めないようにと考えるなら、ご夫婦がお元気なうちに、それぞれ遺言書を書くことです。息子さんが連絡がマメでないから上手くいっているとは限らないし、娘さんは一生暮らしが成り立たないとも言えない。娘さんを家に縛り付けることのないよう、互いに自立した生活を前提とした同居をしなければ、のちのち不平等といわれるでしょうね。

トピ内ID：4e5453ecf469aaf8

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それは差別

🙂

うん

2024年03月03日 17:23

出来ない子が可愛いと言いますが、あまりに酷くないですか？一般的に見て親に迷惑をかけずに家を出た子供が普通。娘さんは普通じゃないし、それを普通じゃない状態にしてるのはあなた。年取った精神的に不安定な姉がいる実家なんて、帰る訳ないじゃないですか。嫁の立場になれば分かると思いますが、絶対帰りたくないですよ。そういう場所にして、姉を甘やかしたのはあなた方夫婦です。その上、介護はしてもらう気はない。なのに姉に全ての遺産を渡す。明らかな差別ですよね。社会的に立派な弟には手をかけない。そんなんだから、息子さんは近寄らないんですよ。可哀想と思わないのですか。あなたは自分が被害者のように書かれてますが、息子さんに一番同情する。もう遺産はいらないから、介護や老親の面倒は姉が見るべきと思います。でないと、姉は良いとこ取りですよ。家に3〜5万いれてる？はい？一人暮らししたら、そんなお金では全く足りません。いつまで姉を甘やかすのですか。

トピ内ID：850e602d78f3cc7e

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それは子供の性格による

チーズ

2024年03月03日 18:03

相続トラブルが多いの、ご存知ないですか？「どんな事情があろうと、遺産はきょうだいが平等にもらうべき」と思う人もいれば、あなたの娘さんのようなきょうだいがいれば「自分は遺産は要らない」と言う人もいる。でも前者は当然の権利を考えているだけなので、冷たいともひどいとも言えません。そして、あなたの息子さんがどちらのタイプかも分かりません。今は「俺は親の遺産は要らない」と思っているかもしれないけど、その時になったら「権利だから欲しい」となるかもしれない。あなた方夫婦が他界する時。息子さんがすることはいろいろあると思います。いろんな手続きを娘さんが一人でできますか。喪主も娘さんができますか。絶対に絶対にあなたの死に際して息子さんが何もしなくていいのならあなたの遺産を全て娘さんにでもいいでしょうが、そうはいかないと思いますよ。あなたが死ぬ時にご主人が寝たきりだったり病気だったりしたら息子さんがすることが必ず出てきます。それで全ての遺産が娘さんにだなんて、それは息子さんが可哀想です。あなたの言う既読無視になるLINEってどんな内容ですか？無視してもいいような内容なのではないか、と想像します。今から息子さんと娘さんに「私の財産は全てに娘に渡す。あなた（息子さん）は私が死んだ場合に一切何もしなくていい。喪主もしなくていい」と言っておけばいいのではないですか。

トピ内ID：7bacb44bed9f7445

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親の責任はお金を残すことじゃないと思うけど？

🙂

ヨーコ

2024年03月03日 18:50

何のトピ？自己弁護ですか？＞私は昔から、子どもたちは常に平等に扱ってきたつもりです。＞しかし、おそらく当の本人たちはそうは思っていないと思います。死亡保障の受取人を娘さんにしたそうですが、その前からお子さんたちは平等に扱われてないと感じさせているのですよね。トピを読んでいる私たちには紆余曲折の中身が分からないため、差別なのか差別ではないのか正しく判断できません。たとえば、息子さんは私大の学費、娘さんは大学に行ってないとしたら、学費の差額分だけ娘さんに多く残すのはアリだと思います。しかしメンタルのせいで仕事が継続的にできない娘さんに、お金を多少残したとしても、救いにはならないでしょう。親が死んだあとのことを考えるなら、娘さんを治療し働けるように導く方がいい。そのためにお金を使った方が意味のあるお金になると思いませんか？死亡保障っていくらなのか分かりませんが、数千万程度ではどうしようもないですからね。もう少し現実を理解した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：ba550cded5ae9afa

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話し合う

🙂

ケール

2024年03月03日 18:50

ここでのトピ主さんの一存を息子さんが全て汲み取ってもらえるとは限りません。息子さんの考えを聞かないことには後々揉める事になりそうです。娘さんのメンタルの度合いはよくわかりませんが、トピ主さんが心配し過ぎな気もしますし、ちょっと共依存状態ではと思います。あまり娘さんの身を案じることは娘さんの生きる力を奪う事にもなりかねません。娘さんの将来の心配よりも「後々遺産で揉めないこと」を目的とした家族会議が必要かと思います。それぞれの意見を聞くことが平等じゃないでしょうか。

トピ内ID：95c2d8542deff993

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一つの例だけれど

🙂

ぎんねこ

2024年03月03日 19:40

姑と同居しています。ひとつのケースですが、郵便局のかんぽ生命の保険に入っていて、見ていると長男である主人と長女である義妹の各々に少額だけれど、亡くなったらお金が同額渡るようにかけてあり、払い込みも済んでいます。これこそ真の意味での平等です。少額というのが味噌で、それが同額なら文句ないのではありませんか。亡くなった後のことなど心配しなくていいと思います。娘さんは何とか生きていくだろうし、息子さんもしっかり生計を立てていく。ただ亡くなる時は、保険金は同額が親の愛のような気がします。姑は若い時中学の先生をしていました。賢母だと思います。

トピ内ID：83556eed986d4fbe

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直接　息子に聞けば？

🙂

白黒パンダ

2024年03月03日 21:19

私なら　娘さんが親の入院　介護から施設入所の保証人から　葬儀もすべてやってくれるなら　死亡保険受け取りもありかも絶対に息子に頼らない？でも　トピ主もまだ60代　　人生　後どれくらい残されている　30年かもしれないのし　100まで元気かもしれない二人共長生きして　認知症になり施設にかグループホームに入るか？私ならまだ　娘　受け取りにはしないかな？娘が30代かな？息子も40代？まだ　どうなるか　わかりません親に何があり　娘が生活保護受ける場合　財産があると受けられないし新築マンションは　何れトピ主達の施設費用にするの？マンションも　娘に残したいのでは？娘さん預金してるの？トピ主の親心は理解しますが　息子さんはどう思うか？残された娘さんの　困った時も保証人も　入院手続きも　してくれないかもですね財産は残るかは　わからないけど　真面目に生きてる息子さんが　それで良いから二度と親からも娘からも連絡しないでくれと言われたら　トピ主は納得するの？トピ主夫は？何と？好きにすれば良いとは思うけど私なら　平等とは思わないけど　先走りは良くないと思うけど困ったら息子に　頼まないなら　好きにすれば良いと思います！

トピ内ID：45a01fb4726c11f3

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うーん

🙂

匿名

2024年03月03日 21:19

＞私は昔から、子どもたちは常に平等に扱ってきたつもりです。しかし、おそらく当の本人たちはそうは思っていないと思います。どの辺でそう思うのですか？ラインが既読無視なのは、結婚前から妹さん贔屓で自分が蔑ろにされてると息子さんが感じてるから、なるべく関わらないようにしてるのではないかと思いました。それこそ、娘は心配だからお世話してあげるけど、息子にはできたら助けて欲しいみたいな搾取子にされそうな予感が、昔からの対応で感じてるのではないでしょうか。ところで、お金さえ残せば娘さんは大丈夫と思うのは甘いと思います。遺産狙いの男に、母を亡くしてメンタル弱ってる時にうまく言われて貢いでしまったりして、お金がなくなって捨てられたりしたら、遺産の件で兄妹差別をあからさまにされてる兄に相談もできないで、路頭に迷うのでは？メンタル疾患が何かわからないけど、精神障害で障害者手帳を貰い、障害年金を受け取れるようにしたり、自立支援の機関と繋げたり、そちらの方に力を入れるべきでは？

トピ内ID：f8619a81783a5e38

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そうとは思わん。

🙂

。

2024年03月04日 09:57

私は同じように接する事が平等とは思いません。人それぞれ特性が違いますから、子どもの性格や価値観に応じて接すればいいと思います。手が掛かる娘さんが心配になる気持ちはよく分かりますよ。でももう娘さんも息子さんも大人ですし、親が好きなようにすればいいでしょう。

トピ内ID：09af25bfdead63f5

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平等ならば

🙂

とんこつ

2024年03月04日 09:57

「妹が幸せなら良いよ！」「兄が幸せなら良いよ！」って言い合えるようなら、平等に育ったと思って良いですよ。

トピ内ID：9dc266520de12d1b

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娘さんは、長期的な金銭管理はできますか。

🙂

卵酒

2024年03月04日 10:08

将来、娘さんのことで息子さんに迷惑をかけないために娘さんにお金を残すつもりのようですが、娘さんは計画的に金銭管理ができますか。トピ主さん亡き後、娘さんが1人ですぐに保険金を使い果たすような事になれば、結局は息子さんに迷惑がかかるか、完全に絶縁されて娘さんが孤立無縁になってしまいませんか。それよりは、息子さんに若干多めに保険金が渡るようにして、少し多めなのは娘さんのために最低限のサポート（福祉や医療の手続きなど）はしてあげてほしいと頼む方が良いのではないかと思います。そして、メンタル疾患のある娘さんには、現金を残すよりも、精神障害者手帳の取得や障害者年金の手続きなどして、公的支援を受けながら最低限の暮らしを維持できるようにしてあげた方が良いと思います。

トピ内ID：2d66b766eefc31bd

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平等だよ

🙂

電源ON

2024年03月04日 10:50

平等だよ、ってここで言ってほしいのですか？子供が成人したら、親は自分のお金は好きに使うことが出来ます。トピ主は保険のお金を息子ではなく娘にあげたい、それで良いのではないですか。それをはっきり息子に言えないのは何故でしょうか。 LINEが少ないとか息子からの愛情は少なかったし今後も期待できないと思わされていることの腹いせのようにも見えますが、今は言わないが自分が死んでからの怨念を残すほどの執着心もあるんですか。 >私の死後　娘にだけ遺産を残したと知れば二人の関係は破綻するでしょう。でももっと破綻するのはその二人の関係ではなく、トピ主と息子の関係ですよ。恐らく今のままだと後悔するのはトピ主の方です。大体死んだ後どうなろうがどうでもいいでしょう。自分の生きてるうちにどうしたいんですか？息子には息子なりにあなたに愛情を与える気になれない理由があるんですよ。このまま息子と絶縁するような形で、ろくに働けない娘を大事にし続けるんですか。あなたのしていることは私の母親にとても良く似ています。まだ60代なら頭が働くうちに死ぬ間際に後悔しないような方策を考える事を強くお勧めします。

トピ内ID：0d04776c66bbaa6c

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気持ち的には不平等です。

土鍋

2024年03月04日 11:32

子供二人を平等に扱ってきたつもり、でも息子とはほぼ没交渉になっている、ということは息子が今で家に近寄らないから親に対して冷たいからという感情が貴女にはあるんです。同居する娘になんやかんや言っても可愛くて、将来を心配して娘に保険受取人にもしたんです。近場にいる娘が頼りになっているのは事実ですよね。子供が結婚して家を離れた土地で結婚生活を送るのは真っ当です。いつまでも貴女の我が子ではないんです。独立した息子で世帯主となり親に迷惑かけないで暮らすことが親も幸せになります。それが子供を育て上げたということになります。違う見方をしたら親に心配かけて独立も出来ていない娘さん、独立して結婚生活を健全に送る息子さん、なのに娘可愛さで（可哀想で？）遺産を娘だけにはよろしくないです。娘さんが一生独身とするなら親死後の娘老後はどうなりますか。兄妹でいがみ合い縁切れは免れないです。冷たい息子にはやらないという感情的に不平等が貴女にある訳で、独立も出来ていない迷惑かけている娘には先入観で見るんですね。それらを知るであろう息子さんだから家には近寄らない（妻や子供の為に？）のではないですか。不平等な態度が雰囲気として貴女には出ているのにも気づきましょう。独立もしていない妹（姉？）がいる家、それを当然のごとく思っている親がいるのだから帰りたくもない心境では。なぜそうなったかも胸に手を当てて考えてみたらいかがですか。親の言動一つで決まる親子関係にもなる事を知りましょう。

トピ内ID：a86aeff156dab72b

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兄弟他人の始まり

🙂

わーまま

2024年03月04日 12:30

とはいえ、兄弟の仲って親次第あとは人間性次第親がなくなったら、疎遠になる人もいるし、しょうがないと思いますうちは、悪くないけど、住んでる場所も遠いし、お互いに家庭を持っているからどこまでかな？お互いにほとんど干渉しないから、気がついたらなくなってそう夫はどうなんだろう？こちらも遠方で、年に数度しか会わないけど私から見て既によそよそしいです夫の兄弟は実家に同居しているので、義両親のことは任せるつもりその分、とてもよくしてもらっているみたいだし私も関わりたくない何より、家建築時に我が家に援助を求められたというか断ったら、怒鳴られたというか長男って、どうして親や兄弟の面倒を見るところだけを求められるんだろう？自分の住む家は自分で買えだし、私たちは何にもしてもらっていません義母から、結婚祝いにも差をつけた（うちの倍だそうです）とまで言われてますし腹だたしい事この上ない気がするのですが、もうかかわりたくないのが本音です遺産相続で揉めるなっていうので、いらないって言ったら、なぜか多少気を遣うようになったような気がします死亡保険の話も、なぜか私にしてくる夫にしても、聞いてくれないから、だけど私だっていやだよどうせ受取人は夫の兄弟だろうしそんなあてにならないお金をやったつもりでいるところも嫌です義両親が死ぬなんてあと２０年は先だよ同じ金額でも、例えば２０歳でもらう１００万と６０歳でもらう１００万は価値が違うでしょ？物価が上がって、お金の価値も下がってさ最終的にどっちにも１００万やったから平等と言われても納得はできないです親の愛情を分けた時点で平等は困難だから、子供から見た平等は意識しない方が幸せですよ

トピ内ID：a6a9b7070dc81af9

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平等なんて無理

🙂

まるまる

2024年03月04日 14:43

平等に育ててきたつもり、という人ほど不平等に子育てしてますよ。呆れるほどにね。平等にできている人ほど、不平等ですよ。子どもの性格は一人一人違うんだから、感じ方もそれぞれです。一人一人やり方を変えないとね。 …ということを、前提にしちゃえばいいと思いますよ。そうすれば、あなたの持ち物を全部娘さんに渡したって、まともに働けないんだから仕方ないでしょと堂々と言えるのでは？あとは娘さんが息子さんにどれだけ渡せるか？でしょうね。少しも渡せないなら二人は疎遠。息子が娘の状況を無視して半分にしろと要求しても、二人は疎遠。息子が納得いく金額を娘が渡せたのなら二人は仲良く過ごせるでしょう。二人の関係は、二人に任せたほうがいいと思いますよ。親があれこれ気を使うのも素敵ですが、親が願ったように受け取らないのが子供ですから。まあ、揉めてほしくないなら遺産など残さずにこの世を去るのが一番です。娘にその事を伝えて、自活できる道を探すのもいいと思いますよ。

トピ内ID：b19f50316f65f8f5

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子ガチャ

🙂

親世代

2024年03月04日 15:22

親ガチャ子ガチャって嫌な言葉ですけどあえて使います。親が子供に平等に接したからと言って子供が平等に扱われたとは思ってない。まさにトピ主さんの言うとおりです。昔の人の言う通り「子供は親の思うようには育たない」のです。親の認識が間違ってるのか子供が被害妄想なのか。その答えはどんな賢人でも出せないでしょう。私はトピ主さんを支持します。金銭的な不平等があってもそれが親の意向なら「正しい」と認められる。それが法の解釈です。息子さんが不平等だと怒る可能性も少なくないですが、法に沿っているならトピ主さんは大正義です。あとは息子さんの人柄次第。ただ親としては自分の死後、子供たちに兄弟間の争いをしてほしくはないですよね。私なら息子さんに遺留分に相当するだけのものをあらかじめ相続させます。それでもう息子さんは何もすることができません。子の相続に差をつけるのは親の自由ですが、全額VSゼロにするから争いが起きるのです。

トピ内ID：4e827c8ae89bdf66

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墓じまいの準備を

🙂

ももち

2024年03月04日 17:00

娘(独身　子なし)に相続させるのであれば、子孫継ぐものがいなくなるので葬儀の手配手順元気なうちに墓じまい散骨の手配喪主を誰にするのかもしも長男に頼むのであれば、その費用と色をつけて準備しておく。必要があると思います。面倒事(葬儀、墓の管理)だけ長男におしつけて、娘に資産残すのは無理があると思います。せめて、自宅を娘に残し(娘の死後は自宅に価値があれば息子の子が相続できるように) せめて現金は兄弟均等　にしておいた方が無難かと。最悪、遺産つきても、娘は自宅を売却すれば、当面の資金にはなる。息子が完全に受け取り0だと仲が悪くなるだろうし娘の病状悪化、困った事態になっても息子は助けない可能性もでてくる。

トピ内ID：63c913fa243bd5fc

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でもね

🙂

自分のことだけですね

2024年03月04日 17:25

保険金がおいくらかわかりませんが、娘に書き換える話をした時点で、娘は家をでるとそれがもらえなくなると思うとますます自立が怖く不安になりますよね。今娘にお世話になってるのは事実ですが、娘も数万で住んで独り暮らしより経済的に兄よりラクしてるのも事実です。介護のときは実費プラス日当を動いてくれた人に払えばいいだけで、そうすれば二人で分担しやすい。なのになぜ今からひとりに限定して差をつけるのでしょう。トピ主さんは保険金をたてに娘を自分のそばから離れないように縛り付けてるとしか思えません。兄だって用事がなければ妹が肩見せまいと思ってあまり連絡も出入りもできないでしょう。なぜ親として、ふたりで仲良く協力して自分の面倒を見てくれるようにする努力をしないで、自分の老後を面倒見てもらう人をらくに確保するようなことをするのでしょう。

トピ内ID：deed3663c7c8e117

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平等にしておかないと、後で揉める

🙂

生き物の世話係

2024年03月04日 18:07

遺産の問題は、根が深いです。トピ主さんの娘さんを思っての気持ちは分かりますが、息子さんからしたら「何で、兄弟で差別するの？」って思います。勿論、トピ主さんやご主人の介護を娘さんがやっていたなら、まだ理解も出来ます。でも、メンタルやられて働けないのは、息子さんには関係ないと思われると思います。まだ、癌や他の病気ならまだ仕方無いと思ってもらえると思いますが。まず、ご主人かトピ主さんが先に亡くなった時に娘さんに全部で息子さんは放棄してとなった時に分かりますがね。遺留分は息子さんも権利有りますし。ご主人とトピ主さんが二人とも亡くなった時に、マンションの分を申し立てしたら、娘さんはその分お金払うか、マンションを売却しないといけなくなりますよ。亡くなって後、不動産登記の変更は義務化されますから、放置も出来ない。その時に娘さんが一番困るので、今のうちに4人でキチンと話し合っておいた方がいいですよ。息子さんにもそれ相応の分は残す様にした方がお互いに納得出来ますよ。

トピ内ID：8c1007ed9d63f496

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難しい

🙂

青空

2024年03月04日 21:27

こればかりは長男の人柄次第ですね。うちの母も遺産というものはほぼないです。生命保険が500万円程だそうですが、兄は私（妹）に全て渡してやってくれ。と十年程前に言ったそうです。母の手伝いをしてるのが私と夫ばかりなので気を使ってくれたんだと思います! 兄妹の関係制もあるかな？とは思います。

トピ内ID：acf1505569d4a330

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難しいですね

🙂

匿名

2024年03月05日 09:41

子供側で、姉が一人います。兄妹といっても、それぞれに現在過去未来があって、親との関係性も違うので一概に平等は難しいと思います。なので、私が両親に常々感じる事は相続やお金の話しはちゃんと、父母姉私の4人で話しをして欲しいという事です。こういう事情があって、こう考えてるだからこうしたい。トピ主さまが、保険の受け取り人を娘さんに変えたい理由を、ご家族でお話しにならなかったんでしょうか。あくまで、トピ上の内容だけの判断ですが、私なら納得します。もしくは、遺留分だけは欲しいと言うかもでも、すでに事後報告なので息子さんはどう思うのか。トピ主が去られた後、娘さんは揉め事に耐えられますか? 娘さんを本当に守りたいなら、生きてるうちに出来る事をしてあげてください。

トピ内ID：4fe05f9f20dc4cb4

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娘に頼るから遺産は全て娘で良いではないですか？

🙂

青銅の魔人

2024年03月05日 09:57

どうせ没交渉な息子なのです。その替り、夫の葬式に息子が顔を出さなくても、詰ったり、悲しんだりするのはナシです。当然、貴女の墓前に花を添える事もありません。

トピ内ID：ce24eee4a5328d03

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平等では無いけど平等じゃなくて良い

🙂

ふう

2024年03月05日 09:57

もう二人共成人しているのですし、個人的には平等でなくても良いかなと思っている、という大前提で、トピタイトルが「子どもから見て平等とは？」なので、回答すると、平等は次の2択じゃないでしょうか。・兄妹の金銭負担は全部平等パターン遺産は兄弟半分こ、娘さんには生活費(光熱費、食費、通信費などなど)の実費＋家賃＋家事分担を毎月要求。娘に支払い能力がなければ、不足分は息子に多く遺産を残す。(学費や結婚祝いなどで差があるならそれも差し引き) ・息子は居ないものとするパターン息子さんには「もう何も期待しないから、何も期待しないでね」と宣言し、遺産は全部娘さん、面倒事も全て娘さん、と全て宣言するか。ですね。 >もし何かあった時に息子には頼れないと感じています。実質いないようなもんでも、何かあった時は息子さんやその奥さんに負担がかかると思います。普段は既読無視でも、さすがに親の生死に関わるレベルは無視しないでしょうし。(娘さんがメンタル不調なら特に) 何も言わずに水面下で「資産は全て娘さんに」「面倒ごとは息子に」は不平等ですよ。

トピ内ID：f093327f2d6df13d

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