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誰からも連絡がこない

レス136
（トピ主 2 ）
🙂
みい
ひと
わたしは57歳パート主婦です。 私は元々友人が少なくそれでも 定期的に会う友達が何人かいて ランチを定期的に楽しんでいました。 昨年実母が倒れ介護が始まり 先日老健に入所するまでの1年余り 母中心の生活をおくっていました。 その慌ただしい日々、そして少し落ち着いた今と、 誰からもラインや連絡が来ませんでした。 本当に誰からもです。 今までランチやその他の誘いは 全てわたしから。 でも会いたいしそういうものだと思っていました。 誘えば会ってくれる、 でもわたしから連絡を入れなければ 誰もわたしのことを気にもとめないんだ、 会いたいとは思ってもらえないんだ ということを そんな現実を突きつけられたようで 急に寂しく孤独を感じてしまいました。 わたしだけ友人と思っていただけなんだと 自分から連絡しなければスルーされる どうでもいい存在だったんだと。 みなさんはお友達とどのような割合で連絡をしあい誘いあっていますが？ またこのようなときの心の在りようも アドバイスいただきたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：333ff6538cd3dd7f

#５０代以上
#友だち
#心の悩み

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遠慮しているのかも。

🙂
ちぃ
介護をしている忙しそうなお友達を、ランチに誘うのは悪いと思い、遠慮しているのではないでしょうか？お母様が老健に入所したのも、お友達は知らないと思いますし。 もう1度、お声をかけてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：57352c5cd2f54ae4

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コロナ後

🙂
m
全く誰とも会いません。 コロナ禍中に結婚したのもあって、いまや夫と職場の人としか会話しません。 友達はもともとたくさんいました。昔は人付き合い楽しんでましたよ。 でも、結婚した今、家庭第一。夫との生活以外はあまり興味ありません。

トピ内ID：e452b3e729f3fe3a

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だって

🙂
あげおかき
お母様が倒れて介護されてるって皆さんに話をされてたんでしょ？ 落ち着いたらランチでもになってませんでしたか？ 介護されて忙しいのに誘うのもって思われてたのではないですか？ 誰からも連絡が来ないではなくて、ご自身から誘わないと。

トピ内ID：5659cbc24a359375

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誘い難い

🙂
匿名
介護で大変な人と知ってるのに、ランチなんて誘いづらいです。 「この状況で行けないのわからないのかな」 「みんなは気軽にランチに行けて良いわね」 など、人間しんどい時には悪く受け取りますしね。 お母様が介護施設に入って落ち着いたことは周りの方はご存知ないのでは？

トピ内ID：a32a2ffc24855229

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自己中で。

🙂
桃姫
今ってものすごく暇つぶしできる世の中だから、なんか全然寂しくないんですよね。 元々そういう個人主義っていうかひとり時間を好む人なんか、もう抜け出せなくなるくらい暇つぶしを中心に生きることができている。しかもコロナ禍経由したことで、ひとり時間の快適さを見直した人たくさんいると思います。 ですから主さん。 あんま色々と考える必要全くないと思います。 会いたくないってんじゃなく、億劫と思うようになっただけです。フォローなってますか？笑 腰が重くなっただけです。わざわざ動かなくなっただけ。 一人遊びに慣れただけなんで、誘われたら誘われたでたまには出るか！て思ったりすると思いますよ。 自己中でいいと思います。 。。。現に私なんか、誘われでもしない限り用事以外は「出ない着ない塗らない」で、どこまでもいける気がしてなりません。はい。

トピ内ID：98bcbf4d61e2145f

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色々あるのかも？

🙂
ふむふむ
あなたも介護やら色々あったわけですし、友人達も今はそういう状況で余裕がないのかもしれませんよ？ もしくは体調が悪いとか、お金がないとか、夫婦仲が悪くて友達と会える状況じゃないとか・・・ 実際のところはわかりませんが、何かあるのかもしれません。

トピ内ID：88a80771eb97161a

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そもそも、そんなに人に会いたい人の方が少ない気がする

🙂
ささら
私は40代に入ったばかりですが、この年齢でも昔の友人とはもう8年くらいは会ってないですよ。 人と接する機会と言えば仕事、もしくは近所で何らかの交流会や集会があった場合、それか冠婚葬祭くらいのものです。 友達と多少LINEをしたりはしますが、わざわざ会おうかとはならないです。 私の両親などを思い返してみても、「友達」というような人と会ってたことなんかほとんどないですよ。 大抵はご近所さんとかサークル仲間とか、特段連絡しなくても定期的に会わざるを得ない関係の中でしか回ってなかったと思います。 でも私だって、古くからの友人から連絡があれば嬉しいし、時間が合えば会いたいと思いますよ。 トピ主さんのように会いたがりタイプじゃないから私から連絡することはほとんどないですが、言われれば検討くらいはします。 だからトピ主さんも別に相手から軽んじられてるとか、嫌われてるとかじゃないと思いますよ。 単に相手があまりアクティブじゃないだけだと思ってください。 あと私はいくら仲が良くてもしょっちゅう会うのは嫌なので、会うのを嫌がられてるから嫌われてるのとイコールだとは思って欲しくないです。 会うのは面倒だけど別に嫌ってるわけじゃないし、むしろ人として好きな人はたくさんいますよ。

トピ内ID：ddf0e784f7c98333

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また誘ってみてはどうですか？

🙂
プリムラ
私も誘う方です 同窓会には出ません 会いたい人には連絡して会うからです 中学生の娘が、友人と成人式で会えるかもしれないと言いました 成人式まで会わないの？と聞いたら 自分からは連絡できないから 同窓会とかないと会えないと思うと言うのです 会いたいなら自分から連絡すれば良いじゃない、と言ったら ママみたいに連絡できる人にはわからないよね、と言われました 私やトピ主さんのような誘える人の周りには、会いたい気持ちがあっても自分からは連絡できない人が多いのかもしれないと思いました。 連絡をしなくなったんですよね？ それを自分が切られたと相手が勘違いしている可能性はないのですか？

トピ内ID：a2e09a51b1113be4

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そうかな？

041
カリフラワー
トピ主以外のお友達は皆消極的で、トピ主から誘われない限り、お互いに会ったりすることはない、ということはないですか？ 以前はどのくらいの頻度で会っていたのかは分かりませんが、トピ主さんが連絡を取るのを止めてから1年ちょっとくらいだと、「そう言えば、最近、トピ主さんからのお誘いがないわね」とか「もう1年経つけど、トピ主さんのお母様の具合はどうなったのかしら？」くらいの認識かも知れませんよ。 皆が皆、会いたいと思ってはいても、自分から気軽に誘えるような人ばかりとは限りません。 トピ主さんが、実母の介護のことをお友達に伝えたかどうかかは分かりませんけど、いずれにせよ、全ては一度、そのメンバーの誰かに連絡を取ってからでしょう

トピ内ID：f2cdc00f3a700eb5

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同じような方は結構多い気も

🙂
カモメ
根拠はないので適当と言われてしまうとそれまでですが、トピ主さんと同じ状況の方って結構いるような気がします 私の場合は、連絡が途絶えた友人に対して「自分からそんなに誘ったりしてなかったから愛想尽かされても仕方ないな、今も仕事のことばっか考えちゃってるし」なんて自分に対する言い訳ぽいですが、ちょっと寂しい気持ちもあるけどそんな感じに連絡やめてしまうこと多いです。仕方ないな、と。 人によるとは思うけど、年取るほど仕事やら家のことやら面倒な予定増えて遊ぶ予定を考えるのも面倒臭いて状況に陥ってる人、結構いるかもて最近はよく思うので ネガティブに色々考えるとよくわからなくなっちやうと思うので、会いたい人にはとりあえず連絡したほうがいいと思いますよ。 「最近あの人から連絡ないな」て思ってても連絡しない人てのもいるだろうし、甘えかもしれないけどもうそういう人なんだって割りきってしまったほうがいいかと。あなたからの連絡を待ってる人もいると思うので。もう会いたくないなって人なら連絡やめればいいだけだし あまり落ち込まないでください！

トピ内ID：5e72b72c309305e2

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性格による

🤔
めめ
自分から誘えない・誘うという発想もない性格の人っています。 そういう人に限って自分の価値観を押し付けてこないので過ごしやすかったりするのですよね。特に能動的に誘えるタイプには居心地がよいご友人なのでは？ 会いたくないとかは一切ないです、おそらく声をかけたらまた交流が再開するのでは？ 私も大切な友達がそのタイプで、今育児で忙しいので数年会っていません。多分数年して落ち着いたらこちらから声をかけて交流が再開すると思います。 それまでうまく行っていたなら単なる性格の違いでしょう。（そういう性格を内向型というそうです。今は内向型についての本がたくさん出ているので一度読んでみると理解が深まるかもしれません。）

トピ内ID：5cee238887861a36

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めげずに誘ってみる

🙂
ライト感覚
誰かから連絡がくると嬉しいですよね。私のことを気にかけてくれてるんだな～って思いますよね。 でも、連絡が来ない＝友達と思っていないと切り捨ててしまうのは勿体ないと思いますよ。 トピ主さんの周りの方も、みなさん「連絡待ち」タイプの方なのかもしれない。自分から誘うより、誘ってもらえることで安心するというか。 50代になってくると、子育ても一段落して落ち着くかと思いきや、介護など新たな問題も出てくる年代ですよね。ホルモンのバランスや更年期など、自身の体調の変化も起こりやすい。子供が巣立って、自分自身に向き合い、新たに趣味などを見つけ、自分のための時間を費やすことにエネルギーを注ぎたくなったりします。 トピ主さんのお友達も、トピ主さんがお母様の介護で忙しくされていたのを知って連絡を控えていた可能性もありますよ。　 介護も落ち着いたので久しぶりにランチでもしませんか～？と軽く声をかけてみてはどうでしょうか。誘えば会ってくれるならよしとしませんか。　誘われても会いたくない人とは会いませんから。 私は、会った時に楽しい時間を過ごせる人と友達付き合いを続けたいですね。せっかく時間を作って会っても愚痴や苦労話、噂話などは嫌なので、楽しい話で和む相手と会いたいです。無駄にポジティブっていうのではなく、愚痴やストレスも明るく笑い話にできる人がいいです。50代になってから特にそう思います。ひとづきあいは、軽い気持ちで気軽に、ということが大事だと思うようになりました。

トピ内ID：e95469c99da3061d

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誰もわかりません。

🙂
ちー
何故ってご友人たちは介護生活のトピ主様を気遣っているのかもしれませんもの。 元々連絡をされる方からの連絡がなければ自分なら連絡出来ません。お忙しくて連絡する事に躊躇します。 それから、トピ主さんがお忙しくしている間に数少ないご友人も色々とご家庭内であったかもしれません。 年代的に暇でご裕福なご婦人なら連絡してランチだのなんだのって言うのは理解出来ますし、寂しくなるのは分かりますが、元々数少ないご友人であれば、トピ主さんから連絡をする形が通常であればご友人にしてみたらただ単にそれが当たり前なのかも知れませんよ。 深く考えてもただもやもやするだけなので連絡してみたら良いかなと思います。 連絡が来なかった時に悩めばよいかと。 私は親友にも連絡出来ないタイプで、心配させる側なので書いてみました。

トピ内ID：3792b5562c4dbecd

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寂しくないです

041
クッキー
私は６０代です。 仕事関連で連絡する相手は多いけど、友人となると、言われてみれば、コンスタントに連絡を取る相手は数えるほどです。 普段はランチでも買い物でも、一人でサクッと出掛けてサッサと帰ってくることの方が多いですね。 仲の良い昔からの友人でも、会うのは年に１〜2回かなぁ。 誘われれば出向くけど、自分からお店を探して日程を合わせて…というのが億劫で。 付かず離れず続いています。 年々友だちと連絡の頻度が減ってきて、黙っていれば友人誰ともやり取りしない月もありますよ。 でも、寂しくはないです。 理由を考えたのですが、寂しいとか孤独だとか人生だとか、内面に向き合うのが面倒くさくなってきたからかも。 あと、常に探しものをしていて忙しいからかも（汗） トピ主さんは、誘えばお友だちが付き合ってくれるのでしょ？ 全然大丈夫ですよ〜。

トピ内ID：deb3ff3733749fef

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友人が気を使ったのでは？

🐤
どうどう
同年代で似た状況 最近親を見送りやっと落ち着きました 定期的にランチを行うほどなら、皆さん主さんの状況はご存知だったのでは？ 毎回誘ってくれる主さんからの連絡がないので、こちらからの連絡を控えていたってことは考えられませんか？ 私なら「最近どう？落ち着いた？」と聞きたくても、大変だろうな きっと忙しいよね あまり立ち入るのも悪いなと考えて連絡は控えると思います 「落ち着いたよ ランチに行かない？」と、以前のように誘ってみたらいかがでしょう。そう言ってもらえば皆さんも安心すると思うのですが

トピ内ID：f78c5288bc3a60ec

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私もそんなに友人多くないですが、

🙂
Pimiku
頻繁にではないですが、連絡は取り合ってます。私自身が遠方に住んでいるので、なかなか会おう事はできませんが（会うのは帰省した時など）、たまに連絡は取り合ってますね。 誘う、誘われは半々か、でもやはり私自身が帰省のスケジュールなどが決まったら私から連絡して誘うことが多いですね。 親友とはもっと頻繁に連絡しあってますね。 今住んでる場所に友人と呼べる人はかなり少ないですが、誘い誘われですね。 寂しい気持ちは分かりますが、皆さんそれぞれ忙しいのもありますから、あまり気負いせず、期待せずにいた方が友人関係って楽ですよ。

トピ内ID：889d8771eb8de815

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寂しい気持ちとお友達を関連づけないとか？

041
匿名にて
お友達も同年代の方々でしたら、その方々もまた、慌ただしい日々の渦中にいる可能性が高いですよね。 でも全員？ということはないでしょうが、自身や周囲の誰かしらに何かしら有る、そういう年頃ですよね。 そんな風に想像すると、連絡も遠慮したり。 またコロナ禍の影響かどうか、ひとりを楽しむことが、より一般的になったような気がします。 この数年で、年賀状仕舞いなるものも広まったそうですし。 そういった社会のムードみたいなものと、ご自身の年代の環境が重なって、そのようなことになっているのかなと、想像しました。 トピ主さんが誘ったら会うとのことですが、その時は楽しく過ごせるのでしょうか？ もしそうであれば、会いたい時だけ連絡して、都合のいい女(かどうかわかりませんがお友達)としてキープしておくような、そんな感じの距離感も悪くはないように思います。 どうでしょうか。

トピ内ID：fcb4c7b2d487ed7e

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私と一緒ですよ

🙂
わっさん
私はもっと若い時からそう思ってましたよ なので５７歳でそう思ったあなたはまだ良いですよ たとえば子供のイベント期に、なんかしらのLINEやメールでのやりとりで ふと、私からアクションを起こさないと誰からも連絡が来ないと気付いてしまいました めんどくさがりな時もあるのですが さみしいと感じてしまったのは確かでしたね（笑） もちろんお友達はいますがトピ様と同じ気持ちを感じたのは確かです 仲間ですね〜 私も自分が話しを聞いて欲しい時に連絡を入れたりする感じなので そこもトピ様と同じだと思いました でも、まあこんな私なのでしゃーないかなと 連絡して会ってくれる方がいるだけでもお互いに幸せだと思いますよ♡

トピ内ID：121dc12eb7bc66b4

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気遣ってくれてるのかも

🙂
静かな時間
同じような状況の同世代です。ご同類~。ウレシ。 わが家は要介護3の母を施設にやっと入れたところ。 施設と言えど結構呼出し、通院も多くて週３回は通ってます。 トピさんとは立場はちがって私は独身だし、個人事業主です。 今は母の残り少ない人生にできるだけ寄り添うつもりで仕事は控えています。 (なので小町を見ることができる) 春先に桜が咲く頃には、最後になるかもしれないお花見にいっしょに行きます。 今のような状況って、遊びたい気分になります？ また、友人知人の立場としても「今たいへんだろうから連絡は控えておこう」 って思う気がするのですが、、、(介護愚痴とか聞かされるかも、と思うだろうし) 先にも書いたように、 私は、今までもそしてこれからも仕事続けるつもりだから生活パターンはちがうかもしれません。 もともとランチとかあまり行かないし。仕事大好き人間なので。 確かに施設に入れば余裕はできますが、余裕の時間があれば静かに自己研鑽しています。 落ち着いて知識磨く時間ってなかなか取れなかったし。 母は送っても私の人生はまだまだこの先長いし、やりたいこともある。 そうした活動を通じて新しい人間関係もできつつあります。(今は連絡レベルだけど) 自分が動けば新しい友人知人もできますよ。待ってるだけなの？ たぶんお友達も気遣って連絡されないんだと思いますよ。 少し落ち着く時間ができたらなら、今までの人生の断捨離と今後の展望考えてみましょうよ。

トピ内ID：2986c0049fc4b904

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そう感じたことがあります。

😉
五十路
お母様のことひとまずおつかれさまでしたね。 さて、誰からも連絡がないとのこと。 私もそうです。自分から連絡取ってランチやごはんを誘います。最近は数週間誰からもライン等の連絡がありません。みんな忙しいんだと思うようにしてます。 一度、お話してみたいと思う方に連絡を取りましたが予定が合わず仕切り直しとなった際、「また誘ってください」と言われ「私から!?　私が誘わなければないってこと?」とモヤモヤしました。ずいぶん後に声をかけましたが、なんかもういいかなって思いました。他の人も私から声をかけない限り連絡はありません。 これまでのことを自分なり（勝手に）に整理すると、それぞれの生活でいっぱいいっぱいなんだと思います。 なので、そんなに気をもまれることもないのだと思います。気にはとめているけど、あなたほどみんなマメじゃないんです。大丈夫。

トピ内ID：27d88e58a419f861

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＞誘いは 全てわたしから。＞わたしだけ友人と思っていただけ

🙂
オーロラ
誘われるか誘われないか。 それがトピ主さんにとって、友達判定するうえで非常に重要なことで間違いないですか？ 友達か否かの判断材料がそれしかないなら、 最初から『誘い誘われの関係』を築けば良かったと思います。 トピ主さん的には『自分を誘ってもくれない、友達とは呼べないような相手』を、今まで何年間も必死に誘い続けていたことになりますが、そういうことですか？ 違う？ 私は友達と思ってた？ いやいや、それはおかしいですよ。 だって相手からは誘われてないのだからトピ主さん的には『友達ではない』筈なんです。 結局トピ主さんは、自分の都合で相手を呼び出していただけだと思います。自分が誘うのが面倒になってきたから勝手にシフトチェンジして、 『そろそろあっちからも誘ってほしい。いつも私からばかりで、こんなのもう友達とは言えないじゃない。』と勝手に落ち込んでるだけです。 　 相手からお誘いがくるまで待てなかったのはご自身ではないですか？自分が会いたくて積極的に連続で誘っていたのだから、なるべくしてなった関係だと思います。　 ＞どうでもいい存在だったんだと。 自分がどうでもいい存在なのかどうか、早い段階で見極める方法があったのに、失敗しましたね。 次回あちらからお誘いがなければフェードアウト。 そうすれば良かったですね。 ランチは時間の無駄でしたか？ このままじゃ悲しい思い出ににしかなりませんね。 相手の誘いを待たず、連続で自分が誘い続けた結果なのに嘆くのは、私はやはりおかしいと思いますよ。そんな関係を何回か続ければ、そのまま固定してしまうのは自然な流れ。 そもそも幹事は順番にするものでしょう。 自分が好きでやり続けたなら自己責任です。 ＞定期的に会う友達が何人かいて ＞ランチを定期的に楽しんでいました 定期的とは？ 頻度が低いなら単なるランチ仲間だったのでは？

トピ内ID：a81614e8f35bd4de

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なんか極端かなぁ

🙂
九尾の狐
私も同年代ですが、主さんの考え、感覚は無いです。だって皆んな忙しいじゃないですか。 介護してる人は簡単に誘えないし、普段の様子も知らなきゃいつ誘いかけていいかもわからないです。 それに私はフルで働いてるのでランチは職場でしかとれません。休日は旦那がいるし、孫も産まれたので会いに行きたいし、御朱印めぐりしたいし、趣味もはじめました。 友人のランチはやりたい事のベスト5からは溢れます。 友人にLINE内容も主さんとは違います。 「元気？うち最近こんなふう」をのんびり送ってるだけです。 夏の返信を秋に返す、メリークリスマスを年明けに返す、相手もゆるっとしてます。 ランチの誘いなんか何年かに一度です。一昨年は宅飲みでリモートで乾杯したことはあります。あれは楽しかったです。 ドタキャンも嫌だし、確実に出かけて会えるにはお互い暇なしなので、リモート良いですよ。 主さんのLINEて、会うための連絡手段ですよね。ハードル高くて私はおいそれとは出来ないかも。

トピ内ID：f8a400ca677a05fd

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そんなものでは？

🙂
鯉
介護お疲れ様です 私は逆に根ほり葉ほり 心配という名の情報収集してくる人が苦手 会った時、楽しく過ごせれば十分 学生の頃からそんな感じなので トラブルは多かったですよ 冷たいとか 私はあなたの事を思ってるのにとか 落ち着いたら会いましょう で、落ち着いたから会わない？ そんな関係が1番楽 職場でもさ、 大丈夫？とか心配してるとか むだに優しさアピールしてる人って 結局、仕事でフォローしてくれない人 肝心な大事な部分でフォローしてくれる人は たいてい黙ってても助けてくれてる 年齢的に50過ぎたらさ それぞれ抱えてる問題が違うから 余計難しいのでは？ 学生の頃は恋愛とか進路 〜20代は仕事の悩み 〜30代は結婚や出産 〜40代は子供、親の介護、自分の病気 年々悩みの種類が別れてくるから 共感しにくいし、最近は○ハラとか コンプライアンスとかうるさくて 他人の事情に口を挟まない人が多いよね 親の介護してる人に 孫の話はできないし 独身の人に子供の相談はしない 夫や子供家族が常にそばにいるなら 尚更、友達とは会った時だけ楽しめればいい 楽しく過ごすから友達と会う そんな感覚で良いのでは? 私は子供が生まれた直後に子供が 生死を彷徨い、保育器の中で人工呼吸器を つけていました 妊娠してる事は周りに知られていた為 連絡が来るたびに 「やめてくれ」と思っていました 返事なんてできない だから今も事情を知らなくても しばらく連絡がない人にはこちらから 報告なければ連絡はとりません そういう年頃なのでは？

トピ内ID：7fb61d94f772419a

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気にしない

🙂
緑の風のアニー
〉でも会いたいしそういうものだと思っていました。 会いたいと思う方から連絡する、それだけです。 あなたが、会いたいと思う人に、連絡して、会ったらいいのです。 お母様のお世話をする日々、 あなただって、皆さんに連絡する余裕なんて、なかったのでしょう？ 他の方だって、それぞれ事情があって、昔の友達に連絡する余裕なんて、ないのではないですか？ 〉誰もわたしのことを気にもとめないんだ、 ではなくて、あちらも、 あなたを気遣う余裕がないのです。 あなただって、 〉少し落ち着いた今 だからこそ、お友達のことが、気になってきたのでしょう？ 連絡してみましょうよ。 そこで繋がればよいです。 〉誰もわたしのことを気にもとめないんだ、 〉会いたいとは思ってもらえないんだ なんて、僻みっぽい考えは、心から追い出しましょう。 そうでないと、世間が狭まるだけ、です。 他人に期待しては、だめです。 だって、誰にでも、友人の前に、家族があり、個々の事情があるのですから。

トピ内ID：02d8d1351a72598f

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旗振りが

🙂
ささ
旗振りがフットワーク軽く出来る人と、怖気づいたり、迷惑と思って出来ない人といるかと。 貴女のような人が企画してくれるなら、そこに対抗馬として張り合うことはせず、お任せするのもあり得ることかと。 連絡しない件も、あなたの事情を知らないのか、大変そうなのを何となく知ってるのかでも違うし。 そもそも、その人達があなた意外と頻繁にやり取りするタイプなのか、筆不精なのかも分かりません。

トピ内ID：bcf27072094c4aa9

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それね、トピ主さんと同じく友人も大人しい性格だからだよ

🙂
どらこ
トピを読んで思いましたが、騒がしくて積極的なタイプの方いるじゃないですか、そういう方は似たようなご友人が多いから、遠慮などもお互いに良く連絡を取り合います。 トピ主さんはどちらかというと大人し目で思慮深いタイプではないですか？そうするとご友人も大体そういう感じなので、放っておくと全然連絡が来なかったりします。遠慮している場合も勿論あります。 変にネガティブになると、まとう雰囲気が暗くなります。周囲の人がそれを察してますます敬遠されることもありますよ。ここで重要なのは、そのご友人を「好き」かどうか。好きであれば、どっちが誘うとかではなく、誘って会いに行けばいいんです。会ってやっぱり楽しいなと思えば、今後もトピ主さんから誘う。ああ、楽しくないなと思う時は、それこそ本当に友人から関心を持たれていない時です。一緒にいても楽しくないのは大体それです。 ご友人が「好き」だと思う間は会って楽しく過ごしましょう、それで「たまには誘ってくれたらすごく嬉しい」と茶目っ毛を持って言えばいいんです。

トピ内ID：fdafc1b47daae0ad

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そんなものですよ

🙂
ひなあられパリポリ
心やからだの疲れであまり外出したくない人も増えてくる世代ですし 子どもの結婚や孫の誕生などライフステージ的に忙しい人や トピ主さんのように親御さんのことで忙しい人や 若い頃よりも、自分の時間優先になりやすいのかなと思います。 SNSとかではつながってても、見ないし、投稿しないしで放置ですし。 （自分の趣味関係は活発なのですが） 普段ときどき集まるというと、会社がらみです。 同じ会社で近所に住んでる、近い年代の人たちとは 社内SNSでつながってたり、転職された方も含めてSNSでつながってたり。 仕事やめたらどうなるのかな。 わたしも誰からも連絡こないかも。 それは、わたしに会いたくないんだわというより、 前述のようなさまざまな理由や、気遣いなのかもしれないです。 自分が会いたいなら、自ら連絡するでいいと思います。 ネガティブにとらえない。 会わない？と言って来てくれることに感謝して 楽しく過ごせばいいのかなと思います。 人生は短いし、他人のことはコントロールできない。

トピ内ID：1d83136dd7af9acf

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決めつけずに、柔軟に

🙂
むー
わかりますよーその気持ち。なので、私は誘われたらこちらからも、必ず誘うようにしています。 トピ主さん、今は少し悲観的になってしまっていますね。「誰も友達では無い…」これは言い過ぎで、「誘えば喜んで来てくれる友達」はいるのです。本当に全くゼロの人もいると思うので、そういう意味では幸せですよ。 あと、遠慮してる可能性もあり。忙しそうだな…と思っていると誘えないものです。 今は、トピ主さんから、誘った方が良い時期だと思います。「落ち着いたよー」って知らせる意味で。 それと、自分から誘わない人ってね、誘う人の寂しい気持ちってわかんないものです。 「次会うときは、そちらから声掛けてもらえると嬉しいな」と話してみたら？ それで、「なしのつぶて」なら、まぁその程度の友人なんでしょうね。縁を切っても良いし、そういう関係を続けても良いし。 ただ、「もう友達じゃない！」って決めつけてぶった斬ってゆくと、本当にひとりぼっちになってしまうと思う。 嫌だな…って思ったら、少し心の距離を取る(でも繋がっている)、ほとぼりが覚めたらまた近づく…そんなふうに柔軟に関われば良いのでは？ 人に心を開いていれば、いつか真心を返してくれる友達に出会えるかもしれないです。そういう友達は大切にしましょう。

トピ内ID：df9823721cebe47a

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必要としていない

🙂
終活済
50代です。 SNSをやめてトピ主さんと同じで誰からも連絡がありません。先月1度連絡ありましたがあまり盛り上げないで終わりました。なぜなら私が友達を必要としていません。家事と仕事でとても忙しく、多くの友達と遊んだのは楽しかったけれど過去の思い出。昔は楽しかったなと思い返す事も一切ありません。 残りの人生二十数年。毎週末、主人と2人で出かけたりゆっくり過ごす事に心から満足と幸せを感じています。

トピ内ID：6135d7de63b2cef8

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お友達だけ順風満帆か解らない

🙂
cloud
心の孔から疑心暗鬼みたいですね。 何でお友達の人生を決めつけられるんでしょう。 まずはゆっくり英気を整える時季だと思いますよ。 達者で居られる事が大事だから。

トピ内ID：e35fded21515c444

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