親の介護と自分の生活について

男尊女卑なのかわからないけど、お母さん今どきにしては古風な考え方ですね。 そんなに虐げられて生きてきたのに、まだ母親の言いなりになるのかな？ ちなみに、お母さんの介護が必要になるのはあと20年後です。 それまでも、それ以降もこれからずっとお母さんに人生を捧げていきたいですか？ もっと自分を幸せにしてあげていいと思いますよ。 お母さんは「誰が私の面倒を看るの？」って言われたら、 「今は介護状態じゃないでしょ。その時になったら必要なことしてあげるから・・・」 と言い放って出て行っていいですよ。 ごめんなさい。言い方悪いですが、 38歳にもなってまだ家にいるんですか？ この歳になっても家にいる子は「私の面倒を看る子」と思われると思います。 いい意味じゃなくて、しもべ的なニュアンスで。 新しい暮らしに飛び込んでみると世界が大きく変わると思いますよ。 一歩踏み出して。

最初に厳しいことを申し上げておきますが、これまでのトピ主様の人生は全てトピ主様が選択・決定した人生なのです。独立せず、実家にいつまでもいる理由を述べ、他者に責任を転嫁していますが、その考え方では何も発展しません。そろそろ親に依存する体質を断ち切り、自分の責任で人生を決める時期になったと考えるのが良いでしょう。母親も子供を洗脳し、子供に依存する相互依存の状況が明らかなので、このままでは共倒れになる可能性が高いと感じられます。 私は70歳手前で、90代の義母を妻と二人で介護しておりますが、その私の時代でさえ都市部では志あるものは男女関係なく浪人してでも大学に行くのが当たり前でした。行こうと思えば奨学金を受給してでも行けたのではありませんか？実家住まいなら就職して資金を貯めてから行くこともできたのではありませんか？ トピ主様の実家地域は依存思考が強い地域性なのかも知れませんが、都市部では90代の親の介護をしても子供には自分たちの介護をさせない、地域の介護施設は調べ尽くしておき、自力での生活が怪しくなったら自ら入居すると考えている人たちが多いです。私たちはそのための老後資金の貯蓄を20代から始めました。その頃は既に「年金制度は崩壊する」「老後は3000万円必要」と言われていましたから。 子供の人生を考えることができない母親は実に残念ですが、トピ主様は距離をとって独立されるのが良いと思います。これからは他者に依存せず、自分の責任で人生を歩んで行かれると良いでしょう。

介護するにしてもしないにしても彼が居ようと居ないと自立した方が良いように感じます。一度親から離れてみてはどうでしょうか。 育ててくれた親に感謝しろ？私はその台詞が大嫌いです。勝手に産んだのはお前だろと思うので。 相談者さんがお母様の面倒を見たくないと思ったら、そう思うように育てたのは親だと思うので思うように生きた方が良いと思います。 ただ、母親に反抗する覚悟がないと難しいと思うので機嫌を損ねるのを覚悟で自分の意思を通さないとならなくなります。

＞やはり両親としては最低限近くに住んで介護をして欲しいものなのでしょうか？ 一般論を聞いてもしょうがないのでは？ 私はあなたのご両親と同世代ですが、むしろ子供には両家の実家の近くに住むなと言っています。子供には結婚して結婚相手と自分達の好きなように生きて欲しいと思うからです。 もちろん子供に介護など期待していません。 ただあなたのお母さんは子供を縛りたい毒親だったということ。 ＞母に対してはなんと返答がくるかを想像してしまいなかなか言い出せずにいます。 普通、子供は親の言うことを「はい、そうですか」と素直に聞いたりしません。 あなたがお母さんに真っ向から逆らえるようになれば、ようやく一人前です。 お母さんに喧嘩を仕掛けてみてはどうですか？

38歳ね、大丈夫です、今から出ましょう。 普通に伝えればいいですよ。 両親が元気な今のうちに出ないと出にくくなりますので、早いほうがいいですよ。 うちにも30代前半の独身一人暮らしの娘がいますが、近くにいて面倒をみて欲しいなんて思ったことないですよ。 トピさんはせっかく一緒に暮らせる彼がいるんですから、是非実行してくださいね。 お母さんには「当分の間彼と一緒に暮らすことにしたから」でいいと思います。 何か反対されるようなことを言われたら「介護が必要になったらできる範囲で来るようにします」とか適当に言っておいたらいいと思います。 ずっと親に尽くしてきたんですから、もう自由になっていいんですよ。 同棲が上手くいけば結婚もできますね。 彼との生活を選んで幸せになってくださいね。

６５歳男性です。子供２人は他県で就職し、１人は結婚しました。 ＞やはりこのくらいの歳まで同居で暮らしていたら娘に介護くらいはして欲しいと思うものでしょうか？ そんなこと思いません。 ずっと独身で親と同居しているのなら、親が介護状態になった時、同居している親を（最低限でも）介護する必要はあります。 私は親と近居だったので、親に介護が必要になった時は、介護サービスや施設を探し、手続きを行って保証人になりました。 妻も私もフルタイムの仕事があるので、仕事が休日（土曜日）の通院に付き添うことはありました。でも実際に「介護作業」をしたのは、介護サービスに頼れない緊急時だけです。 「介護を任される」とは、介護そのものは余りせず「介護サービスを円滑に利用できるようにする」ことだと考えています。 それと「親に感謝しろ」なんか考えたこともなく、親に感謝したこともありません。子供にも「感謝しろ」とは言いません。 両親が大好きなので、感謝ではなく「信頼」していました。でも、親が衰えてくると、徐々に信頼できなくなり、大好きな親を支えるしかありませんでした。 それに、自分の子供（親の孫）を預けて面倒を見てもらったので、そのくらいは「恩返し」したいと思いました。 トピ主さんは（失礼ながら）親を十分信頼できたり、「恩返ししたい」とも思わないでしょう。 親には「彼と一緒に○○で暮らす」と言えば良いだけ。親の同意も許可も必要ありません。親がウルサイなら彼に守ってもらう。 介護については遠隔地からできる「最低限必要な手続きだけ」を粛々と行いましょう。施設見学時は、ネットで検索し、見学の予約をしておき、数日間ホテルに泊まって探せば良いと思います。 親は文句を言うでしょうが、それに反抗できる「気構え」さえ持っていれば良いと思います。

大変失礼ですが、お母様はご自分のことだけしか考えていませんよ。 これまでのトピ主様への言動で予想されますが、 このまま同居で介護してもらいたいと思っているのかもしれませんね。 気に入らないことがあるとすぐ不機嫌。 トピ主様が優しいからそのような態度が許されてきたのです。 私の母もそうです。 十分、今まで親孝行されてきましたよ。 介護のことなど今は考えず、ご自分の人生ですからご自分の幸せを考えた方が良いのでは無いでしょうか？ もしお母様に反対されても、トピ主様はもう大人なのですから、 独立も結婚も親の許可は要りません。 ご自分の幸せのタイミングを逃さないように、 彼と仲良く幸せになってくださいね。

レスをいただいたみなさまありがとうございました。 ちなみに学校へは奨学金とアルバイトを増やして進学しております。返済も自身で終えました。 他責思考な文章とは確かに自分でも思っていて、恥ずかしい限りです。 相互依存関係にあるのではと薄々気が付いてはいましたが、やはりはそうなのだな、と感じています。 先日母に子を持って良かったかと聞いてみましたら、いないと寂しいからやっぱり欲しいなぁ。と。なんかペット感覚なのかもしれません。 自立に向けてがんばってみようと思います。ありがとうございました。

６０前半なら、まだ衰えるに早いし、おいていっても親不孝にはなりません そもそも、子供は３歳で生まれた恩を返すし 最大の親孝行は、自立して家庭をもって 出来れば子供を育てることだとおもう まあ、この親孝行はしなくてもいいでしょう （だって、ちゃんと子育てもしてなさそうだし） 人はだれしも自分の人生を歩む権利があります ご両親はもう十分に歩いたはずです 別にあなたがいなくなっても、 今のご両親の生活に損なうものはないはずですから 遠慮は不要です しかも、独身の叔母？に毒親のご両親 むしろ、今の環境から全力で逃げて下さい 引っ越し先の住所は知らせないで大丈夫です 住民票は見えないようにブロックを 成人した人は、結婚するのも、仕事の内容も、引っ越しも 自由にしていいのですよ 親の許可いらないのですよ

親だから何も希望を述べてはいけないの？ 子は親の希望を必ず叶えなくてはいけないの？ お互いにまずは自分自身の人生を考えて、 それでも可能なら相手の希望も少しは考える、 という程度で構わないと思います。