義両親の介護や老後資金のこと、嫁の私から聞いてもいいの？

レス35

（トピ主 1 ）

🙂

育休かあちゃん

2020年12月09日 10:55

ひと

私は30代半ばで0歳2歳の子を持つ女性です。実両親は60代でまだ仕事をしてますが、先日介護と老後資金の話になりました。蓄えは十分ある、自活できなくなったら施設入所したいがそうすんなりとはいかないだろうからその時は私達きょうだいで分担してサポートして欲しい、とのことでした。

そこで夫の両親のことが気にかかりました。義両親は当時にしては結婚が遅め、さらに夫（私と同い年）は末っ子のため二人とも70歳を過ぎています。そろそろ介護や老後の話をしておいた方がいい年齢だと思うのですが、夫は何も話したことはない、きょうだい達からも聞いたことはないそうです。

夫が聞きにくいと言うので、私から切り出してみてもいいものでしょうか？夫は男兄弟しかいないため、義両親は「嫁を実の娘と思っている」と言っていて関係は円満だと思います。それでもやっぱり、嫁からそういうことを聞くのは失礼、角が立つでしょうか？

ちなみにどちらの親とも一緒に暮らしていませんが同じ県内、それぞれのきょうだい達もみな県内在住で、義両親は義兄家族と同居しています。

義両親が60代70代という方（女性男性問わず）、介護や老後の話はされてますか？

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しません

🙂

おばば

2020年12月09日 12:33

介護は実子が中心ですから、その時になったらご主人の相談に乗る位のスタンスでいるのが良かと思います。余計な口出しをして火の粉が降りかかるのも面倒でしょう。将来の事を憂うより、日々の自分たちの生活を考える方が大事です。

トピ内ID：0689016649

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余計な口出し

のり

2020年12月09日 12:33

やめた方がいいです。立場をわきまえた方がいい。ご自身のためにも

トピ内ID：3527629222

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絶対駄目

😑

同居

2020年12月09日 12:33

>義両親は義兄家族と同居しています私はその義兄家族（嫁）の立場です。　義両親と別居している義妹が夫を通り越して将来の介護を聞いてきたら不愉快極まりない。将来逃げたいから今の内にさぐりを入れておこうというつもりかと勘繰ります。同居してもいないトピ主さんは一番遠い場所にいるのだから口火を切っては駄目です。 >私から切り出してみてもいいものでしょうかその結果「そんなに心配してくれるのね。将来はあなたにお願いしたい」と言われてもそのつもりでいる覚悟ができているなら聞いてもいいでしょう。義両親に問うならまずは実子（義兄と夫）からです。

トピ内ID：1125542373

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何処まで関わる気概があるのか？

🙂

べるる

2020年12月09日 12:33

で、トピ主さんが聞いたときにお金も労力も、全面的にお願いね～みたいにお願いされてしまったらどうするのですか？まずはトピ主夫婦がどこまでならできるのかを、判断しておかなければなりませんね。勿論、ない袖を振らなければいけないときもあるでしょうけれど。嫁から聞いても角は立たないと思いますが、否定をされたら角は立つでしょうね。＞義両親は義兄家族と同居しています。それなら、あまりしゃしゃり出ないほうがよろしいかと、思いますよ。介護のキーマンは、同居兄になるでしょうから。義兄の補佐的立場なんじゃないですか？私自身は63歳ですが、介護や老後の話は子供たちと具体的にはしていません。金銭的には問題はない事は、分かっていると思います。手続等で世話になるかもしれない程度は伝えてありますけれども、エンディングノートの筆がなかなか進みません(汗) まだ夫の親が遠方で暮らしていて、そちらが先という感覚です。

トピ内ID：6130169353

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そんなことしたら

ワーママ

2020年12月09日 12:33

あなたが面倒見る覚悟があるんですね？そんなことしたら、介護押し付けられますよ？そういう事ですそれだけ近くに他の兄弟がいるなら、あえてヤブを突く必要もないと思いますもしも心があって、請け負うつもりでも他の兄弟を差し置いて、声を上げるのはトラブルのもとです感謝されるどころか、遺産狙いとか変な疑いを持たれる可能性もあります義両親から、実の娘といわれてもできることはします（できないことはやらないという意味）位で、十分かと私は、モヤモヤしていますがうちの場合は費用がなさそうな感じだし同居の娘に頼めばいいのに何故か面倒ごとは長男嫁ですから我感せず気の利かない嫁をやってます

トピ内ID：3713295479

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嫁であり姑であり娘でもあります

🙂

アラカン主婦

2020年12月09日 12:33

アラカン既婚女性です。タイトル通り、アラ90の義親、実親が存命で、息子が既婚なので姑でもあります。お尋ねの老後の話ですが。娘の立場ならもちろん、嫁の立場でも人間関係良好なら聞いたって良いですよ。でも私なら具体的な話はしません。老後なんてどう転ぶかわからない、計画立てたってその通りに行かないからです。下手に言葉にして子供たちに伝えると鵜呑みにしてくれるから困るのです。トピ主さんも実両親の言葉を鵜呑みにしてますよね。まあまあ予測できそうなのは資金の話くらい。寿命はもちろん、体調も社会情勢も予測なんてできない。 10年も20年も先のことを聞かれたって答えられないのです。私だってアラカンの今聞かれたら「資金はある。自立できなくなったら施設へ」と答えたいですよ。でも私の寿命が尽きるまでまだ30年弱あります。そんな未来に施設がどうなってるかわからないじゃないですか。 60代くらいの元気なうちは「子供に世話にならない」と豪語していた人が散々世話になって逝った例も何度も見ました。「施設へ」と言ってた人がいざその時になると泣いて拒んで同居を迫った例も知ってます。 60代での予想なんてあてにならないのです。 70代だって自立できてる人の言葉なんてあてになりません。トピ主さんは30年後の自分がどんな生活してるか予想できますか。そんな先のことをあれこれ言うより、その時その時柔軟に対応していく姿勢の方が大切なのです。

トピ内ID：6451437203

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介護は実子が基本

🐱

ねむりねこ

2020年12月09日 12:33

介護は実子が基本ですもちろんだからといって配偶者が何もしなくてもいいという意味ではありません。あくまで実子が主体という事です＞義両親は義兄家族と同居しています。？？同居してる子家族がいるのになぜあなたが口出しをするんでしょう。そもそも何を聞くつもりなんですか？もし聞くなら、両親ではなくご主人が同居しているお兄さんに聞くべきでしょう。私の両親は実兄夫婦と同居してます。なにかあるなら、兄との話し合いですし、そもそも主体は兄です。その代りなにもかも相続は放棄することにしています。何て事を話し合っているわけじゃありませんよあくまで私自身の心づもりですそれでもなにかしなければならないことがあるなら言ってくるでしょうそれを例えば私の夫がどうするつもりだと直接親に聞くのはおかしくないですか？夫の両親は別居ですが、義姉さんが中心でいろいろ手配しています。なにかあれば義姉さんから夫に連絡があります。私は基本それについて夫から報告を受けているだけです（いついつ入院だからとか、手術だから仕事休んで立ち会うとか、施設に入るのにもしかしたらいくらか仕送りがいるかもしれないとか）どうしても何か聞きたいことがあるなら、ご主人に聞いてもらうという事です。実の娘と思っているのと、実の娘とは天と地ほど違うんですよ。

トピ内ID：5522931697

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やめたほうがいいです

🙂

やめとこ

2020年12月09日 14:24

私の夫が義父にその話を振っただけで激怒され大喧嘩になりました。実の親子でこれです。老後の話は物分かりのいいサバサバ高齢者から、すぐに死を連想してパニクる人(義父がこのタイプだった) まで様々です。実子ですらまともに話し合えないのなら、婿や嫁が口出したら絶対にもめて大変なことになります。

トピ内ID：0866606615

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やぶ蛇だね

🙂

白桃

2020年12月09日 13:00

聞かなくても、みんなが、貴方に期待してる他の兄弟は逃げ腰でしょ？でも、ダブったら自分の親と選ぶことになるし、その頃、あなたの人生がどうなってるか分からない下手に約束すると、自分で自分の首を絞めるだけ期待させたぶんだけ非難を受けるこの話をして、なんのメリットがあるの？白黒ハッキリつけたがってるようだけどそんなの意味ないようまく行ってるなら尚更ね相手の期待以下の提案しか出来なかったら、関係は悪くなるけど、分かってますか？

トピ内ID：6143508357

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火中の栗を拾う

mimi

2020年12月09日 13:00

実子以外はデリケートな問題に首を突っ込まない事です。それともあなたが義両親の面倒をみるつもりなんですか？わざわざ自分の首を締めるような事を考えるのは考えがなさ過ぎ。あなたの夫が夫の家族と話し合うべきです。介護や老後資金の事は事前に話し合っておくべきだけれど、もし自分が義両親の立場だったとして、自分たちの体が弱っていく話、死に近づいていく話は気持ちがいい話ではないはず。実子でさえ「聞きにくい」話なんですよ？それを関係ないあなたが口出ししようとする。正気ですか？実子がするのと、いくら「実の娘と思っている」と口先では言っていても、それは本当に実の子ではありませんから。嫁と波風立てないための話し方ですよ。普通はそう考えます。普段でも人が話す事をそのまま鵜呑みにするのはリスクが大き過ぎます。

トピ内ID：7521677740

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余計な事はしないこと

🙂

高齢者

2020年12月09日 16:41

聞いて、お金はあまりないといわれたらどうしますか？また、十分貯蓄はあるといわれたらどうしますか？答えによって今後の接し方を考えるんですか？後者だったら、最悪になるかな？結婚して、たかが数年で、親のお金に口出しをしようか考えているとは呆れます。あなたが、義親に貯蓄があろうがなかろうが面倒を見るなら話はちがってくるが、自分たちに負担が来ないことを確かめてるためにききたいんでしょう。私は60代ですが、なんという嫁かと、ガッカリしますね。もう、こちらが、今後かわりたくないという気持ちになります。今から、介護の計算とはね… 介護は実子です。ご主人が聞きにくいならしかたがない。いずれご主人の兄弟で話し合う日が来ます。しゃしゃり出て、よけいなことをするなんてありえないです。

トピ内ID：1352810449

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夫を甘やかさない

🙂

ささみ

2020年12月09日 14:38

>夫が聞きにくいと言うので、私から切り出してみてもいいものでしょうか？夫は男兄弟しかいないため、義両親は「嫁を実の娘と思っている」と言っていて関係は円満だと思います。それでもやっぱり、嫁からそういうことを聞くのは失礼、角が立つでしょうか？大切なことなら、聞きにくいとか言ってないで、聞くべき立場の人がしっかり聞くべきでは？夫が聞きにくいと言うから、と、夫をそのまま甘やかして、あなたが気まずさを背負って聞くって、変です。あなたは夫のお母さんなの？もしあなた方家族にとって、今のうちに聞いて話し合っておかなければいけない重要なことなら、「聞きにくい」とか言ってないで、夫にきちんと聞いてもらわなければいけないし、夫が聞きたくないと言うから聞かなくていいよ、とその役目を免除してあげられる程度の話なら、家族にとってそんなに重要なことじゃないってことなので、あなたが立場を飛び越えて聞くようなでしゃばりはしない。親の介護について「聞きにくい」って、ずいぶんことなかれ主義で他人事感覚の夫ですね。将来の親のことなんて、自分は完全に当事者ではない、という態度ですね。あなたは、ほっとけばいいのでは？うちの両親は、これくらいの予算でこういう風に計画してて、足りない部分は私が兄弟とサポートする予定ということで、この間親族会議したよ。あなたも早めにざっくりとでも親兄弟と話し合っておいた方が安心だよー急に資金援助頼まれたりしても困るしね。とでも言っておけば？予め聞いておかなかったせいで先々、何か大変なことになっても、早めに親の意思を確認したり兄弟と話し合っておかなかった夫本人のせいだし、家族の計画のためにも予め確認しておこうとしない夫なんて、放置すればいいです。もちろん、その時になって急に手伝えと言われても、急にそんなの言われても無理！と、基本夫に自力でやってもらえばいい。

トピ内ID：8751424824

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やめていきなさい！

🙂

桔梗

2020年12月09日 14:38

ご主人の義両親は長男？義兄家族と同居されて一緒に住んで居るのなら気になってても聞かない方が良いのでは？！聞くのなら義兄が義両親にで主さんたちは義兄から話なり相談があれば・・! 主さんは次男のお嫁さん？ご主人が聞きにくいと言ってるのに主さんがでしゃばって聞くのはどうなのかなぁ？｢私の実家で両親の老後の話が出て・・義父母はどう考えてるのか気になって・・｣と聞くのですか？主さん貴女の子どもさんたちは今は0・2才ですが70も過ぎてる高齢者の？義両親が介護が必要になってもまだ子どもたちに手はかかり満足に動けないのでは？！私は自分の母親ですが子ども二人で下の子が高校生でしたその時もですが後にも｢子ども達が大きくて良かった！幼ければ満足に何もできなかったから！」と主人話しましたよ。私は一人暮らしの母に貯金や仏壇など聞きにくいけど意を決して聞きました。母の介護は4人姉兄居たけど次女の姉二人となり親元近くに住んでた私が介護するだろうと他県で暮らす次女姉は他人のような言動でしたから！義母現在93才で元気に一人暮らししてます。次男の主人に話をしてるようです義兄にも嫁のまして次男の私嫁は立ち入る事ではないと素知らぬ顔で居ます。いくら娘のように・・と思ってくれててもそれはそれ！これはこれ！なのでは？

トピ内ID：2730112481

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義兄家族と同居でしたら聞かない

🙂

夕焼け

2020年12月09日 14:38

同居家族がいるのなら、トピ主は聞かない方がいいです。義兄家族がたぶん、義両親へのキーパーソンになるでしょうから、義兄からいろいろ話があった時に対応すればいいのではないでしょうか？まだ、７０代は若いです。ちなみに、うちも７０代夫婦２人で、子供達は皆遠方なので、話はしています。たぶん、私（妻）の方が長生きするでしょうから、夫の介護は、様子を見て、介護認定してもらい、訪問医療を頼みながら、ヘルパーさんにも手伝ってもらう予定です。入院が必要なら、入院させます。その後、私一人で動けなくなったら、介護施設に入居する予定で、資金もある程度伝えており、その中でやりくりしてほしいと子供達には伝えています。最期まで、子供に負担はかけないつもりですが・・・将来のことは、予定になります。

トピ内ID：5236572322

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私も嫁に聞かれたくない

🙂

緑の山

2020年12月09日 14:57

遺産狙ってるのか！と思うからです。まあ私は子にお金の迷惑かけないと思う

トピ内ID：9973515799

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伝え方次第で義兄家族とも、不仲になるかも

🙂

ばなな

2020年12月09日 14:57

＞義両親は義兄家族と同居しています。義兄家族にも、ある意味、喧嘩を売る事になりますよね。義親が元気な時に利用して、介護が必要になったら、さっさと施設に送りこむんでしょう？みたいな感じに受け取られる可能性も有る。トピ主さんの場合、実親が施設に入れなかったら、サポートに行かなきゃならないかもだから、先に「良いよ。行っておいで。こっちはお金も有るし、手助けする人（義兄家族）もいるし、心配しないで」と言われたいんだろうなと思うんですけど。何にしても、聞き方だと思いますよ。あと、地域にもよるんですけど、介護環境の人手が足りない地域は、施設にも入れないし、同居家族がいると介護サービスの優先順位が下がります。まずは、独居老人が優先されるので。故に、義親さんは、義兄さんと同居している事で、サービスの優先順位が下がる事が有ります（下がるだけで、受けられないという意味ではない）。そのあたり、実際、そうなった時に誤解しないように。

トピ内ID：2937457153

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「老後資金は無いから、よろしくね」と言われたらどうするの？

🙂

大学生の母

2020年12月09日 17:12

　ご両親の老後は、夫と、夫の兄弟が考えればいいことです。トピ主さんから、聞いたとして、「老後資金は足りないから、『育休かあちゃん』よろしくね。介護も頼むわね」」と、言われたらどうするつもりですか？（笑）　みなさんが、おっしゃる通り、余計なことは聞いてはいけません。ただ、ご主人に対しては、「老後の面倒は、実子の役目」であること。トピ主さんにもご両親がいらっしゃるので、「物理的に」義両親の面倒をみることができないことは、日頃から言い聞かせましょう。　あくまで、トピ主さんからご主人に対して、言うのは、あり。トピ主さんから、義両親に、いうのは、ナシです。

トピ内ID：8375293190

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義兄家族と同居なら、とても聞けないです

🙂

匿名

2020年12月09日 17:12

似たポジションで、子供たちは全員別世帯でしたなぜか私だけ認知症？の症状に気づき、年寄りだけの暮らしが心配で、まずは夫に相談激怒されましたそれでも、本当に何かあってからでは遅いと夫の兄弟たちにも電話相談私がおかしいと数年言われ続けました目に見えておかしくなってからは、何も言われなくなりました今は関係も良好ですが数年は辛かったです一般論として、お会いしたときに伝えるのが精一杯ですまかり間違っても自分の実家の両親と比較などしないでくださいね

トピ内ID：4562051029

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え？聞く必要ないよ

🐱

とおりすがり

2020年12月09日 17:12

＞義両親は義兄家族と同居しています。え？義両親は２人暮らしでは無いのですね。同居しているなら、それは「１つの家族」です。先ず家族内で相談すべき事を、他家の嫁が率先して口を挟んではいけません。現に同居している家族が居るのですから。もしかしたらお兄さん夫婦が内々に考えているかも知れないですよ。お義兄さんとお義姉さんの考えが違っているのかも知れないし、ご両親と協議中かもしれない。この先、義両親の老後の相談話は義兄さん側から出てくるでしょう。その前に“別家族の弟嫁”からそんな話があったら、義兄夫婦はどう思うでしょうか。義兄だけに押し付けようとしているのか、或は財産を狙っているのか。どちらかに勘繰られますよ。トピ主さん。ご主人が実兄と話す分には角も立ちませんが、トピ主さんは口を挟んではいけません。トピ主さんが意見を言えるのは、義兄さんから何らかの話が出てからです。その前は、ご主人としっかり話し合うだけに留めましょう。

トピ内ID：8899055422

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いくら関係性は良くても

mamae

2020年12月09日 18:17

実の娘と思っている。これ、言葉通りにそのまま受け取っちゃダメだと思いますよ。実際にいい関係でいらっしゃるようなので水を差すような事を言うのもなんですが、受け取る方の気持ち的には2～3割減、場合によっては5割減くらいで聞いとかないと。いくら仲良くしていても、嫁が立ち入ってよい領域とそうでない領域がありますのでね。これ間違えたら角立ちまくりますよ。

トピ内ID：0303030164

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まずは嫁、兄弟のみの話し合い。

🙂

べにまんさく

2020年12月09日 19:53

　聞こうと思うトピ主は偉い。嫁が主導しないと夫兄弟ははアテになりません。長男嫁もそれは願っていると思います。　私は長男嫁の立場です。現在は別居。姑との仲は良好。独身義弟はいるけど、アテにしてないです。　姑としては、自分ではよく考えているつもりのようです。　しかし、高齢者関係の仕事をしている私には考えが甘すぎる。　姑は「長男嫁として、高齢実母、姑に小姑、夫を見送ったから、よく分かっている」と言います。　しかし全て介護の無い死去だったり、医療費不要、社会的入院の可能だった時代の事です。　私としては、エンディングノートをちゃんとして欲しい。年金、貯金も明らかにして欲しい。　夫もそういう育ちなので、真の苦労は知らない。私が「扶養の可能性があるから、年金は聞いて」と言っても聞いてくれません。　親子でお金の話は好みません。　私の場合は義弟はいないと思っています。介護の覚悟はあります。現実には仕方ない。　　「介護は実子、費用は親」というのは、理想です。それを叶えるためには、現実を嫁も知りたい。　　いくら独身でも、義弟は何もしないつもりなのは許せません。　兄弟で離して欲しい。嫁の立場としては、一度頭を下げて欲しい。　これが長男嫁の本音です。私なら、兄弟嫁揃って聞いて欲しい。　聞かないのは丸投げしている見たいです。　長男嫁は同居との事。今の時点で労って差し上げて下さい。聞かないのは逃げです。　それがトピ主の負担になることは避けられません。　　　

トピ内ID：6322562112

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同居している場合は安易に口出しはNGだと思います

🐱

ねむりねこ

2020年12月10日 11:08

口出しするなら覚悟をもってしてください。＞長男嫁は同居との事。今の時点で労って差し上げて下さい。聞かないのは逃げです。ねぎらうのはいいです。が、口出しは気を付けてください。で、別居の立場でうかつな口出しは本当に注意が必要です私の実母は同居の祖父母の介護をしました。特に祖父は自宅介護でしたまぁ時代的にも嫁が同居の祖父母を介護するのが当たり前みたいな風潮でもありましたしねたまに来る兄弟姉妹というのは結構厄介です。口をだすならちゃんと手も貸してほしい大して役にもたたないのに、あれこれ口出しだけしてくる。心配なんだといいかにもという理由であれこれ聞いてくる聞くなら最後まで責任を持ってくれるのかとまぁ結局実母一人で最後まで看取りましたもちろんちゃんと兄弟、その配偶者で話し合う事が大事です。ですが、それをする以上はトピ主さんは手が必要なら介護出来る金銭的にも援助するつもりがあるということでしょうか。私自身は義理の両親の直接の介護はできません。そう夫に言っています。夫も義姉もそれは了承済みですただし、金銭的援助が必要であればいつでも協力すると施設等の情報や手続きが必要ならそれも協力する（医療関係の仕事をしてます）義姉と夫は介護などについて実際に事が起こってからその都度、義姉主体で姉弟で話をしていますそこに私は一切口出しはしてません。義両親のお金がどうなっているのか私が知ることは無いでしょう

トピ内ID：5522931697

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なるようにしかならない

６０代

2020年12月10日 15:29

人生予定通りにはいかないので、８０代若しくは７０代後半になっても義両親から話がなかったら、ご主人が聞けば良いと思います。ご両親が「自活できなくなったら施設入所したい。」「直ぐに入所できなかったら、できるまでのサポートはお願いしたい。」と言っていたって、ご主人に話しておけば良いのではありませんか？３０代４０代で大病したり亡くなったりして、数年間もお子さんのお世話を義両親にしていただいた友人が数人います。なかなか人生は予定通りにはいかないので、義両親やご主人に上から目線でいない方が良いですよ。もしも介護する側になってお金が無かったとしても、無いものは無いのだから、子供が出すしか方法がありません。私の母は７０代半ばで延命措置をしない書類と遺言書を書きました。財産の状況は詳しくその時に知りました。今なら余裕がありますが、１００になったらわかりません。姑は７０代で既に貯金はありませんでした。介護は私に丸投げされました。９０歳でホームに入居しましたが、費用は主人が払っています。人生１００年時代です。

トピ内ID：8316601605

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同居してないなら口出さない。

🙂

リンゴ

2020年12月11日 05:05

　同居しているなら将来身に降りかかる事なので何気に話すのは良いけど、同居してたらお金があるか無いかくらい聞かなくても解ります。義父母と別居なのに老後資金をお嫁さんが聞くのは凄く失礼かと。私なら「何このお嫁さんは失礼だな」と思います。息子には話しています。老後のお金はある旨は話しています。寝たきりになったら施設へ入れてと伝えています。ご主人から何気なく聞いて貰った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：1549042483

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聞いてもいいけど、アテにされますよ

リンギンベル

2020年12月11日 05:05

夫の親の介護は私もやります！と思うなら聞けばいいんじゃないでしょうか。私なら絶対聞かないですね。義親の介護をする気はさらさら無いし下手に「嫁さんがしてくれるかも」と期待を持たれたら困るので。「嫁を実の娘と思っている」 …これはね、単なる社交辞令か既に老後は主さんを頼る気満々なのかのどちらかだと思います。あまり真に受けない方が宜しいかと。

トピ内ID：5346135059

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子育てが一番大事

🙂

アラフィフ

2020年12月11日 10:54

0歳と2歳の子育て中で、お仕事も育休中なんですよね？その貴方が今そこまで考えていることに驚きました。私の両親は80歳ですが、元気にヘルパーさんも頼まず、2人で喧嘩しながら生活しています。車で買い物や病院に行き、趣味の会に参加し、畑で野菜を作り、料理をして、ボランティア活動やゴルフもしています。 2歳下の叔母夫婦も大きな病気もしましたが、夫婦で助け合って生活しています。今年はコロナ禍でもあり、ほとんど会っていません。 1時間足らずで行けますが、孫（私の子）が二年続けて受験だし私の仕事もあるので、両親から自分達は今は2人でできる。とにかく今は孫たちが良い結果を出せるようにサポートしてやって。と言います。子ども達の受験が終わって、いよいよ両親のどちらかの健康に不安が出てきたらその時は本人や兄弟と相談しつつ、その時に最良の道を選ぼうと考えています。あなたの10～15年後、義両親は80代ですが、お子さん達は思春期、反抗期、受験期の難しい時期真っ只中ですよ。あなた自身も50歳前後？更年期の真っ最中です。まずは子育てを一番に考えてほしい。ご両親もそう願っていると思います。

トピ内ID：7017278490

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嫁を実の娘の様に思ってるって・・・怖い

🙂

リンゴ

2020年12月11日 11:57

私も姑の立場ですが、その様な発言をするのはNGだと思います。個人的にですよ。実際に娘では無いので。その様な発言をする姑は甘えがあるのかなっと思います。実の娘だと思っているから将来何かあったら助けてね！ってこと？そうも取れるので警戒して下手に色々出しゃばらない方がいいです。別居なら触らぬ神に祟りなしで。笑

トピ内ID：1549042483

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聞くからにはあなた方夫婦が音頭取りになる覚悟あるのね？

主婦24時

2020年12月11日 11:57

言い出しっぺがやれって言われるかもよ。聞くだけで引っかき回すだけに終わったら只のお騒がせ嫁でしかないし。第一、あなたこれの意味わかってるのかしら。↓ ＞義両親は「嫁を実の娘と思っている」実の娘というものに対して幻想持ってないと良いね。まずやることはあなた方夫婦が今後介護について何をどのように出来るのか多様なプランを考えておくことじゃないの。誰も介護やらない場合とか。それも無しに思いつきで口を出すのは軽率のそしりを受けかねないと思うな。

トピ内ID：3663481401

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こちらで相談してみて良かったです。

🙂

育休かあちゃんトピ主

2020年12月12日 09:15

介護は実子達が主体、配偶者もできる限り手助けするものだと考えています。私も夫も三人きょうだいでみな近距離住まい、みな共働きで仕事を持っているので誰か一人（一夫婦）が丸抱えというのは想定していませんでした。様々なご意見が聞けて良かったです。ありがとうございます。

トピ内ID：8636496298

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誰にもわからない面がある

🙂

まみ

2020年12月12日 11:42

40歳夫婦、両親は二組とも70前後です。聞きたいけどあまり突き詰めては聞けないですね。あと親自身にもわからない場合が多いと思います。途中で気持ちや状況が変わったりもあります。大抵の親は自費でなんとかしたいが裕福じゃないので長生きしたり長患いしたら足りない、でも子供夫婦には言いづらい、という状況じゃないでしょうか。私の夫両親は7年前の私達の結婚時、「こっちのことは気にしないで。二人で暮らしてどちらか一人になったら家を売って施設に入るから」と言っていたのに、最近になって「家を売ってそっちの近くに住むから」と言い出しました。住み替えを重ねれば資産は減ります。施設に入るお金どうするつもりなんだろうとも思いますが、自分の親じゃないし面と向かって聞けません。自分の実の両親は比較的余裕がありますが、海外旅行大好きな浪費家なので長生きしたらお金は足りなくなると思います。こちらも詳しくは聞けません。その話になると父親が怒るので。迷惑な態度です。長生き（自立できなくなってからの人生が長い）の時代なので、家計がどうなるか誰にも分からない面があります。私は両方の親に牽制しつつ（正社員ですし晩婚で子供二人が小さいので、親のお世話はできませんよーと）、まずい状況にならないことを祈るばかりです。長男長女夫婦なので二組の親をできるだけ親のお金（介護はプロにおまかせ）と自分たちのお金で乗り切るつもりですが、背負いきれない場合のことも考えてます。あなたも兄弟で話し合っておくことはできるので、そこから始めてはと思います。私には妹がおり、妹の夫の家は資産家なので妹夫の両親は確実に心配ないので、万一自分の親のお金が足りなくなったら妹（正社員）の貯金から助けを借りることもあり得ると思いますし、夫の弟は子なしエリート夫婦なので、こちらも万一のときは夫親を助けてもらおうと思ってます。

トピ内ID：1140283346

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