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結婚予定無しで同棲するのはナシですか？

レス172
（トピ主 2 ）
🙂
アップルパイ
恋愛
25歳女性です。28歳の彼氏とつきあって2年ほどです。 とてもうまく行っていて、今度一緒に住もうかという話になっています。部屋の更新がきっかけで、あとはインテリアの趣味や欲しい家電が一緒なので、二人で住むほうが得だし楽しいよね！という感じです。 彼は、結婚をすると決定して逆算して付き合ったり同棲したりするのはなんか違うと話していました。好きで付き合い、好きで一緒に暮らし、その先に結婚なり子供なりがあれば嬉しいことだろうね、的な。 私も同じような考え方です。結婚は彼とできたら嬉しいけど、手段が目的化するのが嫌というか、目的は彼と楽しく日々を重ねることだからです。 しかし世間では結婚なしの同棲は良くないとも見聞きします。何故でしょうか。デメリットがあれば知りたいです。 私は、同棲してみて結婚せずお別れするのと、結婚してお別れするのとは同じかと思います。 子供はいてもいなくてもという考えです。経済的には互いに自立しています。 互いの親にはすでに紹介済で、折々の付き合いもあり良くして頂いています。

トピ内ID：5131175de4ee0b41

#２０代
#同棲
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#恋愛
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別にいいんじゃない？

🙂
匿名
私は基本は彼氏とはいえ家族ではない人と暮らしたいとは思わないから、結婚しないなら一緒に住もうと言われてもお断りなのだけど。 結婚しないで2人で一生仲良く暮らすだけでいいという価値観の人が同棲するっていうなら、それはそれでありかなと思う。 一緒に暮らすのに籍が入っていた方が病気や事故の時に連絡が行くから便利かなとは思うし、彼氏彼女だと医者から話が聞けないなんかもあるから、不便かなぁとは思うけど、病気なんかまだ想像できないかな。

トピ内ID：eaf55bdf17ce6b1c

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デメリットを踏まえた上なら良いのでは

🙂
kou
同棲が良くないというかデメリットを対策していたり 覚悟していないのは良くないということです。 例えば、家事の分担はお互いが不満なく出来るか。 片方がそろそろ結婚をと思っても、相手がその気にならずダラダラ続いたり、 不幸にも別れることになった場合、その部屋の名義人じゃない方は出ていくのも大変で 酷い喧嘩別れなら無理やり追い出されて家に入れないかもしれない。 家の多くの場所が共用部分となることで、掃除のペースや綺麗さの許容範囲の違いに我慢できるかどうか。 などが挙げられます。 勿論、同棲するメリットがありますし、 同棲もせずに結婚するのはそれはそれでデメリットもありますけどね。

トピ内ID：f91aba930b0d5bd9

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別に良いのでは？

🙂
ぶろっくま
私は結婚したい男女がその練習としてお試し同棲するのはやめた方が良いという考えです。ですから、目的が結婚で無いお二人なら、主さんたちの場合は特に困ることはなさそうだし、別に良いのでは？ デメリットがあるとしたら、その彼と別れて、もし新しく誰かとお付き合いすることになったら、保守的で古風な考えの人なら同棲経験は嫌われるかもしれないくらいでは？

トピ内ID：c1541772de4e7a52

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どっちでもいい

🙂
ふる
> 同棲してみて結婚せずお別れするのと、結婚してお別れするのとは同じ 結婚して別れたらバツが付きますし、結婚の手続きをして周囲からおめでとうと言われていてお別れするのと、同棲からのお別れとは違いますよ。 他の人と同棲の経験があるから結婚はしたくないという人もいます。 それとその年齢で2年付き合って結婚ではなく同棲を選ぶのは、古いかもしれないけど「結婚しなさそう」と思います。小町の中のトピックも読んでみると参考になるでしょう。 一方で同棲に抵抗がない人もいますから、信じる方を進めばいいですよ。 だからどっちだっていいけど、もし我が子ならやめときなと言います。

トピ内ID：c4eabafb21355680

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婚約はしておいたら？

🙂
ケイ
＞同棲してみて結婚せずお別れするのと、結婚してお別れするのとは同じ なら、別に結婚してから同棲すればいいんじゃない？と思いますが。 彼とただ楽しくお付き合いして、30代半ばになってから彼から一方的に「好きな人ができた」と言われて捨てられても何の保証もないけど、それでも別にいい、自分も他の人に目移りするかもしれないし……と思うんだったら結婚せずに同棲したらいいんじゃないかと思います。 私だったら「半年後に入籍する」と決めて、せめて婚約してから同棲に踏み切りますね。

トピ内ID：d0ac5e995fbee044

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最大公約数的に歓迎されるようにするなら、結婚して同居がベスト

🎶
szk
＞結婚予定無しで同棲するのはナシですか？ アリです。私的には結婚前提でない同棲もオーケーだと思っています。 ですが、 ＞私は、同棲してみて結婚せずお別れするのと、結婚してお別れするのとは同じかと思います。 というお考えでしたら、同棲ではなく結婚するのが良いと思います。 このようなトピを立てるくらいですから、日本の世間には様々な考え方があるのは、アップルパイさんもよくご存じだと思います。 その世間一般の考えに最大公約数的に歓迎されるようにするなら、結婚して同居がベストです。現代日本では。 増してや ＞私は、同棲してみて結婚せずお別れするのと、結婚してお別れするのとは同じかと思います。 でしたら猶更です。

トピ内ID：e50a418a04b40e8b

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“アリ”だけど（経験者より）

🙂
プルート
私個人の経験談ですが、20代半ばから10年以上同棲してました。 結婚するつもりは微塵もなく、子を持つ予定もありませんでした。 万が一妊娠しても産む予定も結婚する予定もない、それが共通の認識でした。 だから何の後悔もないし、むしろ良かったと思ってます。 でも平凡な結婚や出産を希望する女性なら、安易に同棲しない方がいいのかも。 そもそも結婚制度って、子供の出自の明確化が最大の目的だと思いますよ。 子供を産む気がないなら（私はそうです）同棲でも婚姻でも、好きにすればいいと思います。 ただいま現在の経済的自立なんて生涯保証されるものではないし、特に女性はそこに信用や基準を置かない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3dd0b59f66609cf5

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まずは10年同棲してみる

🙂
蘭子
周りの友人たちが次々と結婚し、あなたも披露宴にお呼ばれしたり、次々にお子さんが出来て、皆んなとなかなか会えないとか、会っても子供の話ばかりとか、そんなことは一切気にしないとか、 歳を重ねれば妊娠の可能性も難しくなるので、そろそろ結婚したいなとあなたが思った時、 俺は結婚に意味はないと思うとか、 ま、そのうちねとか、 俺は子供はいらないからとか、 そうした彼との価値観が合わなくても、それはそれで仕方ない、 私が子供を諦めたらいいんだし、とあなたが引き下がれる人ならいいんじゃないかと思います。 女性の体のタイムリミット35歳頃になって、あなたが子供が欲しいと焦り出し、同棲相手の彼氏が一番手っ取り早いと思うのに、彼氏がテコでも動かないなら、憤りを通り越して爆発するかもしれませんが、体験してみないとわからないと思うので、35歳までとりあえず10年間、彼と同棲続けてみたらどうですか？

トピ内ID：087493d12c3caa32

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うーん

041
クリーム
>彼は、結婚をすると決定して逆算して付き合ったり同棲したりするのはなんか違うと話していた この話に主様が完全に納得しているなら、同棲でも何でもすればいいと思う。 これ、要するに 『同棲したからって結婚するわけじゃないから勘違いしないでね』っていう釘刺しですよね。 まあでも、主様が「結婚は彼とできたら嬉しい」と思っている以上、いつか不満が出てくると思うけどなあ。 いつか結婚につながる同棲だという期待を一切しないでいられるなら、同棲に踏み切ってみたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：8dd7cd864af6ff5d

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話に聞く限りですが。

🙂
はは
同棲→結婚しないトラブルの原因 (1)別れた時「住んでる家」「2人で買ったもの」をどうするか かかった金額や所有権を巡り、婚姻後に購入→離婚なら法律や判例に基づきなが折半していけますが、同棲だとあやふやでトラブルに発展しやすいです。 (2)婚姻という制約がない分、途中でどちらかの気持ちが変わると崩壊する。 婚姻届を出す事による体感的な変化はほぼ感じられないでしょうが、法的な変化は大きいと思いますよ。同姓にするなら最初の手続きも少なくありません。 こんな感じかな...と。 同棲前のルールを決めて書面に残す、大きな買い物はどちらかが買って最終的にかかった金額が半々になるように検討する(所有権が明確になる)など、後々揉めない配慮はした方が身のためだと思います。 それが面倒であれば、自分の物は手放さず相手に引き払ってきてもらうか、お互いの家を行き来する位でちょうどいいと思います。

トピ内ID：0c7b1e9ca5d758ae

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個人的に

🙂
芝
女性側は、同棲してわかれたらバツイチ感がいなめません。 私なら同棲は嫌です。 きちんと籍を入れて一緒に住みたいです。 親世代は特に簡単に同棲する女性を軽いと見る傾向はあると思います。

トピ内ID：6e75ebb5440b8f59

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トピ主さん次第

🙂
ある、ある
トピ主さんがそれでいいなら、 よいのでは？ 私も過去数回同棲したうちの、 三人目と結婚しました。 二人で住む方が楽しいですものね。

トピ内ID：46052d125ce97993

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長年同棲して破局するダメージは離婚よりデカい

🙂
ミルク
そうですね、、、 例えばですけど、10年同棲して35歳になった時、彼に別れようって言われても納得出来るなら良いのでは？ 結婚して別れるダメージより、長く同棲して結婚出来なかったダメージのが一般的には大きいと思います。 私はバツイチで再婚していますが、最初の結婚をする前に、別の男性と数年同棲して別れた経験があります。 その時は好きだから、結婚は行く行く出来たら良いって気持ちで、正に今のトピ主みたいな気持ちで同棲しました。 でも最終的に別れる事になって、貴重な20代を無駄にしたような気持ちになり、かなりダメージ大きかったです。 逆に離婚した時はスッキリした気持ちで、ダメージとか落ち込みは殆ど無かったですね。 結婚を目指していてたどり着けない、20代の貴重な年月を同棲で無駄にするって、トピ主が考えてるよりハイダメージです。 更に、長年同棲して破局した過去を嫌がる男性も一定数居ます。 バツイチよりだらしないイメージって考える人も中には居ると言う事です。 なので同棲するなら結婚前提や期限を決めてからの方がリスク回避出来る可能性は高いです。

トピ内ID：e2fc9be448513535

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レスします

🙂
うし
〉私は、同棲してみて結婚せずお別れするのと、結婚してお別れするのとは同じかと思います じゃあなんで結婚しないの？ 同棲も結婚も同じなら一緒に住むために結婚したっていいじゃない。 でも...っていうならあなただってわかっている。 同棲と結婚は全然違います。

トピ内ID：648e1ef0da09dc0c

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事実婚？

🙂
ふむふむふむ
本人達が良ければいいと思いますよ 事実婚みたいな感じですかね。 お互いに責任がないので、気楽かもしれませんね。 同棲してみたら色々と見えてくると思います

トピ内ID：e4f9ac8a04a65129

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ならそのまま結婚〝でも〟いいのに？

🐱
茜
そのまま結婚〝でも〟いいだろうに 何となく彼の言い分だと 結婚、入籍は回避したいから 言い訳をスムーズにしていて トピ主さんはそれに気付かず流されてる感じに読めちゃうけど お試し同棲を勧めるとか否定するとかではなくて ここまで趣味やら趣向が似ていて楽チンなら そのまま結婚して暮らし始めたっていいのに 逆にわざわざ結婚は後回しにしてるのはなんで？ってならないの？ 部屋を更新でも新居でも 初期費用は掛かるわけで 家財道具だって全て今までのをそのままというわけにもいかないものは 新しく購入でしょ？ そんなの新婚さんと同じなのに なんで結婚するのは逆算するだのなんだの≪しない言い訳≫をしてるんだろ。 同棲解消も離婚も同じ、なら結婚しちゃえばいいのに。 …と思う。 言いくるめられてるなぁと感じるけど それでもこの関係が幸せで言いくるめられていてもいいならそれでいいけど 言いくるめられてるの？ と、これを読んでもうちょっと考えようかな と思うのは悪くはないと思う。 あなたの人生だから 流される事が悪いとは言わないけど それに気付かずにいるなら 勿体ないかもな、と思うおばちゃんの意見でした。

トピ内ID：2ff8ec15875d6641

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恋愛と結婚は違う

🙂
同棲反対派
私も若い頃は恋愛の延長が結婚だと思っていました。 でも結婚を考える年齢になり話を進める中で住まい・仕事・財布などの結婚観が違えば難しい。 同棲は男性にとっては極楽と聞きますよね。一人暮らしをしていた人なら家事…生活費が半分になり身体の関係はいつでも出来る。こんなにいい話はないでしょう。 いずれ結婚と思っているならシフトチェンジは難しくなるでしょう。楽を覚えた彼がそれを手放すのは嫌だと思うかもしれない。 安売りはしないことですね。 トピ主の同棲してみて〜のくだり、なら結婚したらいいのでは？何故同棲？ あと彼の二人で住めば得だし！←得だから同棲する、の考えが上記に書いた通りなんですよ！ やめたほうがいいです！

トピ内ID：2290568a27cd8325

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そう？

041
くま2
>しかし世間では結婚なしの同棲は良くないとも見聞きします。 どこでそんな話を？ 同棲にも色んな同棲があるので必ずしも結婚へ進む過程の同棲ばかりではないよ。 なので結婚の無い同棲があっても全く問題はないかと。 もちろん結婚の無い同棲からお互いに結婚願望が沸き上がるなら結婚をすればいい。 逆に、将来として結婚を見据えた同棲から結婚をしないという選択があることも割と普通のことなので。 同棲と結婚をセットで考えることに無理があるのかもしれない。 お試し同棲などなら同棲の結果として問題がないなら当然結婚に進むんだけどね。 同棲は結婚とは違って「お付き合い」の一形態でしかない。 お付き合いをしている人たちが同居をすることが同棲。 メリットやデメリットも本人次第だよ。 男性だからとか女性だからというものは無いと考えていい。 強いて言うなら結婚後に露見するような問題点が同棲で発覚するので結婚に進めないということをデメリットとして捉える人はいるのかもしれない。

トピ内ID：e20a70155b3b4b41

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結婚は遠のきますが

🙂
まめ
結婚にこだわらないなら良いと思います。 同棲のデメリットは結婚したいという気持ちがなくなる可能性がしない場合よりもあるということです。 同棲をすると結婚ごっこができ、かつ結婚で広がる家族、親戚というものもなく、責任も生じません。 かつ、終わらせることも離婚よりもずっと簡単です。２人で完結する話だし、法的な問題もないので。 楽ですよね。 一緒に生活するようになると慣れというか落ち着きというか、捉え方によっては少し気持ちは冷めます。 結婚はエネルギーもいるし、めんどくささもあるので、トピ主さんがやっぱり結婚したいとなったとき、彼がそれだけの気持ちをもってくれるかどうか。 トピ主さんが結婚しなくても良いし、今後も結婚したい気持ちにはならないと思うなら、同棲のデメリットはそんなにありません。

トピ内ID：2848563066fcb6e4

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デメリットは未だない

😅
遠くの兄より近くの彼
内縁の夫と暮らして20年くらいですが、入籍の予定はありません。子供もいません。 生活費を多く負担しているのは私の方ですが、納得しているので問題ありません。 ただ、両親は最初はその事をよく思っていなかったようです。 祖父母は夫を気に入ってはいましたが「ちゃんと（入籍）してもらいなさいよ」と さも、私が結婚してもらえない存在であるかのような発言が何度かあったので、 少々憐憫の情もあったように感じます。 いつでもすぐに別れられる関係というのが、 無責任だと思われることも承知しておかなければなりません。 お互い兄弟とは不仲なのでそれぞれ一度しか会っていません。 現在、お互いの親とは親しく付き合っていて、関係は極めて良好です。 親戚は近い人とは引き合わせて一緒に食事をするような機会はありましたが、 法要などには不参加です。 ここが一番厄介で、年齢を重ねてくると親戚付き合いが増えてくるのです。 亡くなる人、産まれる人、従姉妹やその子どもたちくらいまでは 親戚同士助け合っていこうという考えが私にはありますが、 私の夫を「夫」として扱っていいのか、あくまでも同居している「他人」なのか、 みんな迷っているようなのです。 かと言って、夫も他所の家族の中にズケズケと入り込むほど 厚かましい人間ではないので、 時々電話で、頂き物のお礼を述べる程度です。 職場では、“内縁の夫”と暮らしているいうことは上司に最初から伝えてあったので、 夫が緊急入院した時に、 付き添いで何度も遅刻・早退しなければならなかったにもかかわらず、 事情を話して問題なく許可を頂くことができました。 計画的に休暇を申請する分には、事情を話す必要は無かったのですが、 突然の病気や不幸の場合は、プライバシーに関わることでも伝えた方がスムーズに事が運びます。 そのあたりは、職場環境にも因ると思います。

トピ内ID：5379f254a4282226

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同棲のデメリット

🐶
とうかな
相手に掃除を強要したり束縛できない立場の弱い自分に気づくこと。 物の所有権を主張できないこと。 食費や生活必需品の請求をしにくいこと。 当然ながら別財布ですし、空間を共有することによる同居は共有財産を生み出すこともなくギスギスすると思う。

トピ内ID：109f4c116cd6535e

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別にいいのでは？

🙂
春の団子
片方が結婚の意思は全くなく、それを隠して同棲だけするとかならルール違反だと思いますが、お互いが同じ考えで、考えも共有されているなら全く問題ないと思いますが。 結婚まで考えてないけど、家賃節約のために同棲しているカップルなんて沢山いますよ！

トピ内ID：4c0a667680eef29f

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世間は関係ない、同棲は自己責任でやる。

🙂
おばはん
＞25歳女性 ＞28歳の彼氏 ＞二人で住むほうが得だし楽しいよね！という感じ ＞しかし世間では えぇ？ 今更、世間ではどのような考えなのかを気にするのですか？ 私は、世間とか、どうでも良いと思っています。 同棲、子供、結婚を世間の基準で決めるのは馬鹿馬鹿しい。 まさか、トピ主さんは世間の声に日和るタイプですか？ ならば、同棲なんてやめた方が良い。 同棲で揉めるのは、彼が約束を守らないだの、ルールを破っただの、自身を省みることなく、人のせいにするからだと思いますよ。 気に入らないのなら、さっさと別れるだけで良いのに、他人を思い通りに動かそうとして揉めることがほとんど。 トピ主さんの彼が仰るように、二人で住めば楽でお得。 そう思える間は同棲すれば良い。 苦しく、損ばかりだと思うようになったら、キッパリとお別れする。 同棲のデメリットは、嫌になったらとすぐに別れられない事。 この、お別れの時期を見誤ることで起こる問題が多いと思います。 別れるとなると二人で使っているものを分けるのが大変で、また、別れ話も面倒だと好きでもないのにズルズルと一緒に住み続けることになる。 また、気持ちのズレや変化は二人同時ではない。 結婚適齢期の期限が早い女性が、「彼がいつまでも結婚してくれない」と不満を持つようになる。 何事も自己責任。 彼のせいにしないと決めて、同棲してみましょう。 お別れする時も楽にできるように、最初から所有権を明確にしておけば揉め事も少ないでしょう。 最後に、人の気持ちは変わるもの、これは心に刻んでおいた方が良い。 一緒に住むと、確実に今の二人とは違う二人が誕生しますから。 私は、結婚せずに他人と一緒に住むのは真っ平ごめん、と思っています。 独身ならば、自立した大人として、一人で暮らすのが好きでしたね。

トピ内ID：7ecda78568981424

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同棲に丸め込まれたら、女性の負けです。

🙂
まるあんぱん
同棲は、女性にはデメリットのみです。僕は同棲自体、究極のオンナの安売りと思ってます。 男性にとっては、天国じゃないかな？何しろ、生活費は軽減、家事はラク、オマケに夜の 世話まで付いて、法的な縛りや義務はない。飽きたり、イヤになったら、同棲を解消し、 女性をポイして終わり。彼氏は、楽しくて笑いが止まらないんじゃないかな？ 僕は、結婚の保証があってこその同棲と思うよ。ここの掲示板で多いパターンが、長期間 同棲して、男性側が冷め、35歳過ぎの女性をポイしちゃうこと。これ、凄いトラブルですよ。 35歳から新しい彼を見付けるとなると、大幅なハードル下げを余儀なくされるし、人生設計 自体、ぶっ壊れますよ。皆さん貴女の様に、お気楽な同棲スタートなんだろうけど、共通して 危機感がないんだよ。ユルユルの危機感で安直に同棲に応諾し、ただ悪戯に時間と、お金と、 オンナを空費し、中年女性になってから、しまった！！と、ハッと気が付く。が、もう遅い。 そこまで手放しで男性を信用して、貴女、ホントに大丈夫ですか？ 同棲失敗で泣いてる女性って、物凄く多いこと、知ってますか？

トピ内ID：f5c08e72fc20ad11

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いいんじゃないですか

🙂
雪椿
ふたりの意見が一致して納得しているなら。 10年以上同棲して周りから結婚しないのかと問われた際に、胸をはって「今幸せですから」と言える自信があればよいのでは。

トピ内ID：4d4e720f67e45d8f

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性的関係があれば避妊してても妊娠する　法律婚下の妊娠の必要性

🙂
匿名
性交渉が一切皆無で、片方あるいは両方に全く妊娠し得ない身体機能を持った人であれば、事実婚でいいと思います。 （不妊症の方でも妊娠し得ますよ） 男性避妊具の成功率は低いですし、女性主体の避妊も男性よりは高いですが低用量ピルだって確率ゼロではありません。 よって、閉経後でお子さんが成人済のミドル世代同士のカップルやシニアカップルであれば、二人が事実婚を望めば事実婚で良いと思います。妊娠しないから。 トピ主さんのようなカップルで、子供を授かったことを知ってから逃げる男性が非常に多いことをご存知ですか？ 未だに日本の民法では法律婚のお子さんと婚外子では何から何まで様々な不都合や理不尽なことが多いのを知っていますか？ 未婚の母は皆さん言うんです、授かった時にまさか捨てられる、逃げられると思わなかった、愛し合っていたから、と。 婚姻後に離別・死別のシングルマザーと、逃げちゃった男との間の未婚の母では大きな隔たりがあります。 お子さんの権利と福祉を守るために、やはり同棲中に子供を授かる行為をするなら結婚してください。

トピ内ID：dd77de4b5f9a792b

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私はいいと思うよ。

😮
りんごちゃん
世間は、未だに同棲を悪く言う人もいるようですが。 まあ、ルームシェアが目的なら、同棲ならぬ同性とすればいいんでしょ、って思いますが。 でも、私の考えとしては、同棲は結婚同然。 「同棲しているだけなら、結婚していないんだから赤の他人でしょ、ほかの異性と付き合おうが肉体関係もとうが、夫婦ではなくカップルなんだから、全然なんにも関係ないんだから口出す権利なんて全くあり得ない」とまで言う人は信じがたいです。実際、このような匿名サイトで、そういうことを書いている人をたまに見ます。 私としては、同棲は結婚同然とは思っています。でも、すぐ結婚するわけじゃなくても同棲していても、それはそれでいいとは思います。 婚姻届を出すか出さないか、いつ出すのか。それは周りが口出さなくても、本人たちが考えることだと思うので。

トピ内ID：6a288ebfffcbd66f

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結婚する気がないなら同棲でもいいけど

🙂
とくめい
結婚はあくまでも制度なんですよね。 一緒にいたいだけなら同棲でいいし、別れる時も離婚より面倒くさくない。 だから結婚（法律婚という契約）は、ある程度の「恋愛感情」の勢いが必要だと思う。 結婚願望が全くないなら、何も決めずに同棲でも構わないと思うけど、 結婚願望があるなら、せめて期限は決めておいた方がいい。 決断する日をね。

トピ内ID：5a1377a23a0a4d6c

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お互いが納得しているのなら

🙂
バッフクラン
なんか深く考えずに行き当たりばったりの安易な感じもするけど… 個人的には私はこんな生き方はしたくないと思う。 でもお互いが納得しているのなら別にいいと思うよ。 目的は彼と楽しく日々を重ねることみたいだけど当然辛い日々も共有する覚悟もあるよね。 結婚というのはあくまでも制度上のことだけど多くの人は結婚をすれば辛い日々があっても人生を共にする覚悟ができるもんだよ。 これはメリットやデメリットという問題ではなくその人の人生観や価値観の問題だろうね。

トピ内ID：da5c303388c956ab

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同棲結婚しました

🙂
まお
でも夫からそんな宣言はされなかったかな。 同棲したら楽しかったようで、同棲してからすぐに結婚の事は考えてる様子でした。 なので数ヶ月で婚約しましたね。 そう言った経緯の身からすると > 彼は、結婚をすると決定して逆算して付き合ったり同棲したりするのはなんか違うと話していました。好きで付き合い、好きで一緒に暮らし、その先に結婚なり子供なりがあれば嬉しいことだろうね、的な。 こう言う事言って予防線張る男性は危ないなって感じがしますけど。 トピ主さんが結婚に拘らないならいいんじゃないでしょうか？ まあ、男性の言ういつかって大体来ない事だけは伝えておきますね。 結婚する！って決めたら岩の如く強い意志で物事フルスピードで決まっていくものなので。 まあ、私の場合上手くいかなかったら普通に実家に帰るからね、さよならとか全然楽勝でできるからって伝えてはいましたし今でもそう思ってる部分があるんですけどね。 ただ同棲と結婚は別物ですよ、結婚てちゃんとどんな場所でも妻として紹介されますし。周りからもそう言う対応されますから。 同棲は同棲かな、事実婚ともちょっと違いますよね。 結婚してれば離婚は財産折半ですし。不貞などで慰謝料も取れます。 同棲結婚した身から言わせてもらえれば『危うい』て感想です。同棲して結婚決まるのってなんだかんだで最初から男性が結婚する気満々な場合が多いです。 イメージ的にはウサギを誘き寄せるために餌でカゴまで誘き寄せて、来たらカゴの鍵締めちゃう的な感じ。上手い事結婚するように釣る過程に同棲がある感じです。ほら逃げられたら困っちゃうから結婚て言う鍵をかけてフィニッシュなのかなって思いましたよ。肌感覚ですけどね。 と言うか私の周りの同棲結婚組はみんなそんな感じでした。 それをしないかもしれない宣言されてる人聞いた事ないです。

トピ内ID：1a735ac83040498b

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