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自分の立場でしか考えていない夫

レス44
（トピ主 1 ）
🙂
たらい
夫婦
私が仕事が多忙な時や生理前の体調不良の時、夫は気を遣って「俺の晩ご飯は作らなくていいよ。外で食べてくるから」と言います。 私からすると、この夫の一言で余計に気分が悪くなります。男性の方、おわかりになりますか？女性の方はどうでしょうか？ 私からすると、夫は自分のご飯の心配だけをして（自炊はコスパが悪いとやらない人ですが、私は炊事が得意な方です）、他のことは手伝ってくれません。私が体調不良とわかってるなら、いつも手伝わない家事を少しでもする、外食へ一人行くのならついでに子供二人も連れて行ってほしいし（子どものご飯は平日なので作るので、そこで夫一人分が減ったとしても大差はありません）、子供のお迎えやお風呂など、私が体調不良でもやることは山積み。もちろん、全部しろなんて言ってません。不慣れな夫ですから、助けようという気持ちだけでもありがたいです。 夫に「あなたがひとり外食へ行くあいだ、私は子どものご飯を作って、お風呂に入れて、寝かしつけをするんだけど、そこは手伝ってくれないんだね？本当はそここそ手伝ってほしかったんだけど？」と上記のことも交えて伝えても、よく理解していないようです。「体調が悪そうだから、俺の食事は俺でどうにかするから、それでいいでしょ？」と。 男の人って自分の立場でしか考えられないんでしょうか？私が助けてほしいのはそこじゃないのに、なんかズレてるなあと思います。私も平日夜ひとりで外食したいです。とかさ、家事にご飯作りがんばります！

トピ内ID：604e298cad4f8934

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あなたは頑張っている

🙂
わんだふるわん
トピ主さんのように伝えて分かってくれる人も少なくないと思うのですが... 旦那さんの独身気分の抜けてなさに驚きました。 外食行くなら子供も連れて...本当にそれくらいしてほしいと思いますね。 だって体調不良のトピ主さんの事は放ったらかしなんですから

トピ内ID：43b2ab138c01af15

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やめませんか

🙂
はな
いつも思うのですが 男性でくくるのやめませんか。 1人で頑張って大変なのでしょうが 言い方悪いけれどトピ主がそのような人を選んだのでしょう。 そして手のひらで上手く転がすこともできていない。 何が言いたいかというと 世の中はトピ主の夫のような男性が多いわけではありません

トピ内ID：d0bd4cb27c82ff68

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求めても仕方ないこともある

🙂
まめ
男性はなのかはわかりませんが、うちの夫は、やってほしいことがあるならわかりやすく言ってくれなければわからないという人です。 ご主人の気の遣い方は確かにおかしいですが、本当にわからないんだと思います。 ご主人にトピ主さんのためにやることを自分で考えてほしいと求めたり、それがずれてたらイライラっとしても仕方ないのかなと思います。 体調悪いと伝えるのではなく 体調悪いから今日は子どもたちも含めて外でご飯食べてきてもらえる？とかやってほしい家事を具体的にいう。 うちの夫は、やってほしいことがあったら言えば良いのに後から文句いうのは意味わからないそうです。 そういう人だと割りきり、いつかわかってくれるようになるとは思わず、言葉でできるだけお願いする。言ってないのだからそれができなくても仕方ない。と思った方が、楽だしうまくいきますよ。 平日一人で外食したいなら、この日一人で外食したいから予定しておいてと伝えてください。

トピ内ID：a5d99960754b122f

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そりゃそうだ

🙂
なんだそら
言わなきゃわかんないのに、察してちゃんなのかなぁと思ったら、主さまちゃんと言葉にして伝えておられるのですか。 それでこの反応は、ご主人様の理解力大丈夫か？と思いますね。 俺の晩御飯云々を言われたら、いや、子供連れて外食して来て、または、そんなことより子どもをお風呂に入れて寝かしつけてくれた方が助かる、とか、すかさず言ってみたらどうでしょう。 私を気遣ってくれるなら、今私がして欲しいことをお願いしたい、と。 うちの主人も、子どもを連れて買い物に行っても、子どもを抱っこしながらレジの清算をしていても、ぼーっと見てるだけで清算の終わった買い物をふうろづめすることすらしてくれない人でしたが、何度も言ううちに言われなくてもカゴを運んで袋詰めしたり、体調悪くて寝てれば子どものご飯を作ってくれるようになりました。 根気も大切です。 私は、世間一般の男の人がどうたとか考えたこともありません。 助けて欲しいことを具体的に言ってやってもらう。それのみです。 頑張ってください。

トピ内ID：4c5a34eb6294e556

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言わないとわかんないです

🙂
わーまま
何故シンプルに 子供を食事に連れて行ってくれ、お風呂も頼んだ と言えないのかが不思議です 体調不良につき家事ができない もあれば完璧でしょうか 腹を立てて、いやみったらしく言える元気があるなら そっちの方が、早くてわかりやすいのに あくまでも感情に基づいた話しかしてないのはあなたの方 ずれているのはあなたの方でもある あなたの思っていることは、あなたにしかわからないです 助けてほしい内容をつたえてください 夫の考えが足りないところは今に始まったことじゃないのだから ないものを嘆くより、いい方法をやったほうがいいと思います

トピ内ID：144ac8651bc0bd14

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言えばいいのにと思いながら読んでたけど

🐶
イヌ山
言ってるのに『自分の済ませてるだけでも有り難く思え』って夫なんだね笑 ということはトピ主の夫は子どものご飯を作って、お風呂に入れて、寝かしつけをするのはただただ面倒くさいからやりたくないって事 私の夫は妻の分の食事はもちろん仕事から帰って犬の散歩もサッと行ってくれるし、自分が楽することばかり考える人間じゃないのでトピ主夫の気持ちは全くわからないと思う 自分さえ楽できたらいいって考えの人と一生暮らすなんて、辛そうだなー

トピ内ID：e6eb692501af1f52

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酷すぎますね。

🙂
おでんのたまご
わたしなら 「ハァ？バカもやすみやすみいいなさいよ。自分の食事のことしか気にしてないの？ 　うち何人家族？あなた一人暮らし？家族のご飯買ってくるから一緒に食べようとか 　そういう気の遣い方できないの？他のだんなさんとかみんなそうらしいよ。」 とかいっちゃいそうです。 トピ主さんがんばらなくていいですよ。 「だったら、今日ご飯つくれないから、みんなの買ってきて！」 とか甘えモードで言ってみてはどうですか？それでもわからないようなら鬼嫁発動しましょう。 バカな旦那は早めに矯正しないと、長い人生ストレスたまりますよ。

トピ内ID：dad076fb6ef305df

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男性ひとくくりにしないで

🙂
まめ
男の人が、じゃなくて、トピ主さんの旦那さんが使えない（失礼）だと思います。 言葉悪いですが、おめーの飯なんて最初から考えてねーよ！ せめて子供たちの分だけでも用意できねーのかよ！ って思います。 しかもトピ主さんはちゃんと言葉にして伝えてるんですよね？ よくいる「察してちゃん」ではなく、ちゃんと伝えているのにわからないって、逆に旦那さん精神疾患をお持ちとかではないですよね？

トピ内ID：1ff5f50f21124457

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何故言わないの？

🙂
ももぞう
気が付かない、気を遣う事が出来ない人は男女関係なくいますよ。 だからはっきり言うしか無いです。 私は体調が悪くて家事も子供の世話も出来そうにないから、晩御飯を3人分買って来て、代わりに子供をお風呂に入れて欲しいから早く帰って来て、って何故言わないのですか？同じようにトピ主さんも自分の事しか考えていないですよ。「具合悪い人に対して気を遣うべき」って。 旦那さんはエスパーじゃない。トピ主さんの希望はもっともだけれど、解らないだから言葉にして伝えなければなりません。 あとから何が大変だったと言っても仕方が無い。やって欲しい事を明確に伝えなければ。

トピ内ID：36f76e63b5e4992f

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男の人だから。じゃない気がする。

🙂
残念な夫
基本的に家事育児は私です。 主人は激務なのでアテにはなりません。 だけど、仕事が終わり次第、必ず電話をくれます。 体調確認と何か買っていこうか？と。 休日であれば、何したらいいかわからないから聞きには来ますが、基本的にできることはしようとしてくれます。 たぶん、男の人だから。ではなくて、トピ主さんのご主人がそういう人なんだと。 私が気がつくタイプ、主人は気が付かないタイプなので、してほしいことは伝える必要はありますが、伝えているのに通じない。ということはないです。 お疲れ様です。

トピ内ID：63e4e192791cf06e

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旦那からしたらあなたがズレてる

🙂
むっちりもっちり
＞あなたがひとり外食へ行くあいだ、私は子どものご飯を作って、お風呂に入れて、寝かしつけをするんだけど、そこは手伝ってくれないんだね？本当はそここそ手伝ってほしかったんだけど？」 どうしてこんなイヤな言い方するかね ちょっと体調悪いから○○やってくれない？って普通に頼みなさいよ そんな言われ方すればオレのはやらなくていいからってなるわ ホントズレてる 男からしたら女のあなたはズレてる そう思っておきなさい 他人が同じなわけないでしょ

トピ内ID：fcd2ab0d1b2494cf

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さっしてちゃん

🙂
ドルドル
体調悪いから子供も一緒にご飯に連れていくか、お弁当を買ってきてほしいとか、はっきり言わないのですか？ テレパシーで繋がっているのではなく、言葉で繋がっているのです。 さっしてちゃんかまってちゃんじゃ、分からないと思いますよ

トピ内ID：8ca7458972c3ee42

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ストレートに言えばいいのでは？

🙂
ねこあるく
>「あなたがひとり外食へ行くあいだ、私は子どものご飯を作って、お風呂に入れて、寝かしつけをするんだけど、そこは手伝ってくれないんだね？本当はそここそ手伝ってほしかったんだけど？」 こんな言い方しても夫は理解できないんじゃないですか？ 「察して！！」を察することができないのだから、理解できる言い方すればいいだけでは？ 「子どものごはんも用意して(子どもも連れて行って)。子どもをお風呂に入れて。子供を寝かしつけて」 と言えば夫もわかるでしょ。

トピ内ID：5dcf1c1dfdfc569a

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ハッキリ言わないから

🙂
生き物の世話係
トピ主が単に体調悪いと言っているだけで、具体的にどうして欲しいか言わないから、ご主人なりに一人分食事の用意が減ったら楽になると思ったのでは？ ハッキリ、何して欲しいと言わないと。 気を使った事に対して、トピ主の考えていた事とちがうからと批判するのは間違いです。 また、男性と日とくくりにするのも間違っています。 なら、『女性は皆察してちゃんで訳分からないよ。こっちが気を使っているのに、自分の気にくわないと不機嫌になる』のと同義です。 物事、ハッキリ言わないと分かりません。

トピ内ID：060aa77b8cd5f133

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ありがとうございます

🙂
たらい トピ主
みなさん、多くのコメントありがとうございます。 もちろん、言葉に出して伝えています〜今日も言いました〜笑 でもね、悪気はなく、本当に「良かれと思って」の夫なりの気遣いなんだと思います。私が細かく言うと、「え？俺は外で食べるって言ってるのが悪いの？」とわかってない様子で、日頃から「あれ？なんかズレてるなあ」と感じることが特に子供が生まれてから増えたように思います。 そして「男の人みんなが」みたいな言い方もすみませんでした。単に疑問に思ったんです。 男の人、女の人、どう感じるんだろうか？と。 きっと私の夫のように思わない人もたくさんいるし、「それが悪いの？」と思う人もいると思いました。寝かしつけだけに関しては夫は「もうそろそろひとりで寝なさい」と子供にいってます。めんどくさいんだと思います。そこは私が子供と今だけの時間と思って好きでやってます。

トピ内ID：604e298cad4f8934

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通じない、の意味が分からない

🙂
ヤン
玄関の前に立って、出ていくのを物理的に阻止して、「私はご飯が作れないから、私の分と、子供の分を、あなたが作ってから、食べに行ってね。」 って言えば？ 中途半端なんですよ。最後の最後まで突き詰めて身体はって要望を通さなきゃダメですよ。なんかズレてるなーで終わらせていいの？トピ主さんがそれでいいならこっちは別にどうでもいいですけど。 もしかして単なる愚痴トピでしたかね。

トピ内ID：ffb9fa904880625c

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まだ伝え方に期待がある

🙂
きい
再レスです。 言葉に出して伝え、外で食べるって言ってるのが悪いの？っとわかってないようなら、後だしにはせず、先にこうだからこういう行動をとってください。と具体的に伝えましょう。 トピ主さんはご主人がそういう方だと理解されてるので、ずれた回答、行動になるなら、あー伝え方が悪かったなと思いましょう。 トピ主さんのレスをみると、ご主人に変わってほしいという気持ちがあるように思います。しかし、他人を変えることは難しいです。トピ主さんがそんなご主人とストレスなくやっていけるように、考え方ややり方を変えていくしかないです。 男女でくくれませんが、トピ主さんのご主人がすごく特殊な人だとは思いません。うちの夫も似たようなものです。

トピ内ID：a5d99960754b122f

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育った家庭環境のせい？

🙂
ふむふむ
私は夫を2人持ちました。どの人もこんな感じでした。 共通点は、男兄弟、理系（男ばかりの環境）、母親が専業主婦、男尊女卑家庭。 こちらがして欲しいことは、具体的に言わないとわかってくれませんでした。 姉妹がいたり母親が働いていたら、女性の家事労働を間近に見るだろうし、もう少し大変さがわかる気がするのです。偏見かな？ ここはもう、産んだ覚えのない大きな長男と割り切って、お姑さんの代わりにこちらが育てるしかないのかも。

トピ内ID：340bca621778c2c3

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どうでしょうね

🙂
おじさん
男です。 ＞男の人、女の人、どう感じるんだろうか？と。 私は田舎に長く住んでいるせいか、家事のできない男友達を知りません。 「結婚するから家事親に教えてもらわなきゃ」という女性はたくさん知っています。 なので、 ＞「俺の晩ご飯は作らなくていいよ。外で食べてくるから」 この種のセリフは、歌謡曲かドラマの世界の話だと思っています。 ＞男の人って自分の立場でしか考えられないんでしょうか？ 先日、インフルエンザで寝込んでいたのですが、熱が出たのを自覚した瞬間、食べ物飲み物を買い込んで一人でこもっていました。 病院も一人で行きました。 これは、私個人が、病気のとき人に頼るのが嫌だからです。 家族が病気のときは、主に私が病院に連れて行ったりご飯作ったりしています。 ＞私が仕事が多忙な時や生理前の体調不良の時、夫は気を遣って「俺の晩ご飯は作らなくていいよ。外で食べてくるから」と言います。 私からすると、この夫の一言で余計に気分が悪くなります。 気を使っているのが伝わっており、少なくとも、夫さんの分のご飯は作らなくていいなら、まあ、５０点か６０点くらいはあげられるかなと思います。 「余計に気分が悪くなります」は、けっこう厳しいかなと思います。

トピ内ID：3f9d6e0a9bf7355a

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わからないだけ

🙂
そんなもんさ
具合の悪いあなたを助けるツモリはあるのだから具体的にお願い(指示)をすることです。 子供を連れて外食に行って帰りにコンビニで私のヨーグルトとおにぎりを買ってきて、のように。 順番にひとつずつ言ったり書いたりしないとわからないんです。 私の夫も似たようなものでした。 頼んだことをやり終えると自分の活躍ぶりをアピールするのでウザかったけど、そこは笑顔でありがとうです。

トピ内ID：4000200ed844be15

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通じてないね・・・

🙂
は？
イラっとくる旦那ですね笑 ＞「え？俺は外で食べるって言ってるのが悪いの？」 あなた一人が外食しても、私がやることはなにも変わらない。 外食するのはいい、でも一人でするのがダメ。 それなら子供達も一緒に連れていって。 あなたが外食しても、私が子供達のご飯を作ることには変わりないんだから、２人分だろうが３人分だろうが、材料の量がちょっと減るだけで、調理するという作業は全く変わらない。 ご飯炊いて、おかず作って、食べさせて、洗い物して、いつもと全く一緒！ あなた一人分が少なくなっても、なーーーんにも楽にならない。 私は調子が悪いから家事はしたくないし、寝ていたい。 無理して悪化したくない。 だから、こういうときはあなたが子供の面倒を全て見て。 洗濯や掃除は元気になってからすればいいから、やらなくてもいい。 でも子供達もご飯を食べなくちゃいけないし、お風呂に入って寝かせる必要があるんだから、親としてそのくらいはして。 親としての自覚ないの？ 妻が調子悪いときくらい、子供の面倒は全部見るよ、っていう当たり前のことすら出来ないの？ 自分さえよければいいんだね。 それを思いやりだと思ってるんだったら、筋違いも甚だしい。 ただの嫌がらせでしかない。 と、はっきり言わないと通じませんよ。 あなたの言い方だと、まだ察してくれという言い方なんですよ。 だから理解力のない旦那さんには全く通じていません。 普段から旦那さんは料理など家事をやってます？ やってないでしょ？ 料理する人なら自分一人いなければ楽になるなんて発想には絶対になりません。 普段からさせたらどうですか？ せめて休みの日くらい。

トピ内ID：7d556321c61c95de

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男ってそういうもの

🙂
アラフォー
よく分かります。 いつも自分が中心。自分の事だけをして妻や子供は自分を世話する役目だと思っています。 妻が夫より子供の世話に時間や手を取られていると期限悪くなって怒ります。 親なのだから自分優先やめて手伝って欲しいのにしません。

トピ内ID：3b1bdde0951a14b7

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確かに

🙂
シナモンベーグル
言わないとわからないってのもそうだと思う。 だけど、やっぱり毎日一緒に生活しててるのになんでも言わなきゃわからないっていうのはご主人の甘えというか、想像力のなさっていうか、思いやり気遣いがないっていうか… 俺のご飯は大丈夫だから？ そこに具合の悪い妻、子供のご飯はなぜ入ってこない？ 子供にご飯食べさせたらお風呂に入れて支度させて寝かしつける。 そこまで考えが及ばない。 これらは全部セットで考えないといけないのに。 だけど俺は大丈夫だから！ってドヤ顔して気遣いでもなんでもない、なんなら頓珍漢な思い込みで「妻よ、俺できた夫だろ〜？」 こんな事が続けば言うのも疲れて諦めちゃう。 だから夫がいない方が楽とか、単身赴任から帰ってくるのが憂鬱とか言われちゃうんじゃないのかな。 なんですか？巷でよく聞く夫も育てろ、ですかね？ なんで大人を育てなきゃいけないんだ？ ところでトピ主さん、ご主人に「私のご飯は？子供のご飯は？」って聞かなかったんですか？

トピ内ID：c45de5a7dd99f3c1

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改善する

🙂
匿名
夫は本当はわかってるでしょう。 ただ、生理の不調なら毎月ですから、いちいち対応するのが面倒なんでしょう。 自分の体のこと、しかも毎月なら、受診して何とか自分で改善しろ、と思っているかもしれません。 言えば大喧嘩になるでしょうから言わない。 夫もモヤモヤするから取り敢えず出ていく。外食してくる。離れる時間を作る、ということかもしれません。 何年かに一度、高熱を発して寝込んだというのと、 毎月毎月具合が悪いから、というのとでは、対応は全く違ってくると思います。 生理の不調は私も理解しますが、この先何十年それを続けていくつもりか、と思えば、受診して改善を試みたり、痛み止めを飲んで紛らわせるなど、動けるようになった方がいいかもしれません。 逆に夫が、毎月何かしらの不調で数日寝込み、仕事を休むなんてことになったらどうでしょうか。 お気持ちはよく分かりますが、あなたにも改善の余地はあるかなと感じます。

トピ内ID：3de6c426034a645b

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出発点が違う

🙂
hana
あなたとご主人ではそもそもの出発点が違うように思います。 あなたは「家事も育児も夫婦が力を合わせ担うべき物」で、ご主人はたとえ共働きであっても「家事育児は妻が担うべき物」になっているのでその一端である「夫の食事」は免除になるのだからご主人にしてみればかなり協力しているような感覚になっているのだと思います。 私の夫も家事育児は女の仕事と思っている人なので、以前、私が高熱を出して寝込んだ時、高熱で朦朧とする私に向かって「俺のメシは？」と言い放ちましたっけ。 しかしそれは夫が悪いのでは無く、義母自身が家事育児は何があっても全て自分が担うべきという価値観で子育てをしてきたからです。 生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから、様々な感覚の違いがあるのは当然の事。 「違い」を責め合ったところで喧嘩になるだけ。 重要なのは「違い」を責めることでは無く、「違い」があることを認めどう折り合いを付けるかではないかと思うのです。 結婚当初は本当に何もしない夫でしたのでとにかく褒めておだてるとこにしました。 ありがとうと言われると夫も気分が良くなるみたいで今では言わなくても時間があると風呂掃除や洗濯、自分のワイシャツのアイロンがけまでやるようになりましたよ。 子育てには時間がかかるように夫育てにも焦りは禁物です。

トピ内ID：59190d63c9146043

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レスします

🙂
曇り空
言葉に出して伝えています〜今日も言いました〜笑と書いているけれど、トピ文のような言い方でしか言っていないのでしょう。少なくとも、夫に伝わる言い方をしていないのだと思います。 トピ主さんは、自分が大変なことに夫が共感して、自ら動いて欲しいのですよね。 そんなの誰でも出来るはずって。 それ、はっきり言わないと分からない人結構いますよ。男性はその傾向が強いと思います。 「私は今日は体調が悪いから、私の代わりに家事をして欲しい、子供を連れて行って欲しい」ともっと具体的に指示しないと分からない。 「体調が悪くて、あなたがやらないと私がやるのよ～」なんて皮肉っぽく言っても分からないのよ。 体調が悪いって言っているんだから、それぐらい分かるでしょ？はこういう人には通用しない。 うちの夫もそう。 当然気付くでしょとか分かるでしょということが分かりません。 でも、具体的に頼むと結構ちゃんとやってくれます。 「体調が悪い」は言っているうちに入りません。 「○○をしてください」と言って、初めて言葉に出して伝えたことになります。

トピ内ID：e6e95299e624c1bc

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1ミリも誤解の余地のない言葉で伝えないと！

🙂
そら
この手の悩みを抱える女性にありがちなのが、「本人は言葉にしてはっきり伝えているつもりだが、他人から見るとフワッとしてる」ケースです。トピ主さんも同じのように見えます。 「そこそこ手伝ってほしい」ではダメダメ。トピ主夫タイプには1ミリの誤解の余地もない言葉で、一から10まで指定して、そのつど要求しないと。 具体的には、「外食行くなら子供達も連れて行って。帰りには私のご飯もテイクアウトしてきて。私の分はハンバーグ弁当か唐揚げ弁当でよろしくね。帰ってきたら子供達をお風呂に入れて。ねかしつけは私がやるから、子供達にパジャマを着せて髪を乾かしてあげて」くらい。

トピ内ID：84d6df6c7bd09553

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自分の為に

🙂
ギマ
ただの愚痴で共感共鳴だけ欲しいのなら「分かるよ、大変だよね」ですが、本当に現状を変えたいのなら、まずは感情をコントロールするようにした方が良いです。 トピ主さんの夫君みたいな人は、本当に分からないのです。 だから、もう、普段から話し合っておくべきだと思います。具合の悪いときや突発的な時ってトピ主さん自身も余裕がないのですから、つい感情的になり、具体的な指示も嫌みな言い方になりますよね（トピ文を見た限りでもそうですし） 相手からしたら、自分なりに気遣ったのに、相手から全否定で、けんか腰に命令されているとしか受け止められません。 そんな人の言うことを素直に聞けますか？という事です。 「具合が悪い」→具合が悪い人に欲しいものはあるか聞く。子どもと自分の分のご飯を用意（外食）する。最低限の子どもの世話をする。 食事とお子さんの世話（寝かしつけがあるのなら園児以下ですか？）だけ何とかなれば、緊急時は、やらなくても何とかなりますよね？お子さんの世話だって、お風呂と園の準備くらいで細かい事は一過性と思って目を瞑りましょう。 「そんな事くらい当たり前」「考えたら分かるでしょう」という気持ちはなるべく捨てましょう。 できないからの現状なのですから。 そして、相手に伝えるときは、なるべく感情を排して淡々と伝える事。 仕事だって、部下に教える時に「こんな事もできないの？」的な態度で仕事教えないでしょう？同じです。 お互いに平静の時に、ルール作りをしましょう。決まったら、緊急時リストをナンバーつけて作っておくと良いでしょう。 それを壁にでも貼って「今日は動けないから3番でお願いします」とでも言えば互いにストレスが少なくなるのでは？ そうじゃない、（自分の思うところの）当たり前の気遣いや真心が欲しいの、と思われるのなら、このまま愚痴を言い続けるしかないでしょう。

トピ内ID：8283bb6cdc23d6a2

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お疲れ様です

🙂
ののさん
お疲れ様です。 家事の大変さがわからない人にありがちな対応ですね。 食事の件なら旦那さんが外食してくると言ったら、何か惣菜買ってきて貰って一緒に食べてはどうですか。多分その方が簡単に話が進みそうな気がします。 生理で体調不良なら婦人科に相談するのも有りです。低量ピルで凄く改善する人もいます。うちの妻はそうでした。 貴方主導で子供に関する事を色々と旦那さんに言うのも有りですね。私はこの家事しているから貴方は〇〇お願いみたいに。

トピ内ID：e96bbff28a47027b

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具体的に言うしかない。

🙂
果実の森の住民
主様も、今どきの若い人を部下に持つとわかりますよ。 相手（旦那さん）を動かすには具体的に指示を出さなければだめです。 ”自分の立場で～”などという観念は通じません。 また、 まとめて行ってはダメです。 トピ文でも、様々な要望をまとめて言っているようですが、 それではダメです。 具体的に、簡潔に”指示”を出さないと相手は動きません。 これ、男性女性関係なくです。 いちいちかみ砕くことに多少イラつきは感じるでしょうが、 それは飲み込まなければだめです。 夫婦間なんだからわかって当然。 は通じません。 これ、夫、妻では逆もありますからね。 とはいえ、こうやって具体的に指示を続けて居たら、 そのうち身につくと思いますよ（笑 それまでの辛抱です。

トピ内ID：fa2df9e5983ec628

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