夫がきっちりすぎて疲れる

うちの夫がそのタイプです。 若い頃あまりに押し付けるので、自分なりに頑張っているのだけど、夫が帰ってきたら何を言われるかと自分を追い詰め、私がノイローゼになりかけました。 ホント実際言うんですよ。 昨日注意されたところを気を付けて掃除したら、今度は次の場所、そこも翌日頑張ったら今度はまた別の場所。 その為小さな子供が散らかす(あたりまえ)のにもイラついてしまい、 子供を叱ってしまい、これではいけないと夫に 「あなたがいろいろ言うからきれいにしなくちゃと子供がおもちゃで遊んでいても お父さんが帰ってくるからそれきれいに片づけなさいって怒ってしまうから、あれこれ言うのやめて」 と伝えたら 「それが当たり前や！」と言われて、ああ、この人のいう事聞いてたら私は子供を虐待して、自分自身も追い詰めて生きていけなくなる、と思って開き直りました。 以後夫に気を使った掃除をしなくなりました。 文句を言われたら 「それがどうしたんや？」「気に入らんのなら、お前がやれや！」と悪態つきまくりましたよ。 今では掃除のほとんど、夫がだまってやってます。 たまに私がやってても「俺がやるからいい」と止められます。 要するに、私が下掃除では気に入らないってだけなんです。 それならあんたが勝手に自分の気に済むようにやれや、ともう手を出しません。 あなたの場合も、子供との時間をほっといてでも皿を先に洗えって言ってる夫がおかしいです。 夫のペースに合わせる必要はない。 一度切れたほうがいいですよ。

ごめん。出来ない。 キャパオーバーでごめん。 これ以上無理するとおかしくなる。 鬱になってあなたに迷惑かけたくない。 だらしがないように見えたらごめん。 でもこれ以上は頑張れない。 と、伝える事です。 良い顔しない、良いカッコしない、 カッコつけない。 夫婦でしょ？ 本当のあなたは誰に見せるのよ。 カッコつけマンの自分でごめん。 これでも無理してる。 辛いからせめてそっとしておいて。 そう言葉にして下さい。 お互いないものを補い合うのが夫婦。 その原動力は好きだという お互いの気持ちです。

やらないとか質が悪いというなら断言はできますが、どちらの言っていることも正論ですので、ジャッジは難しいですね。 個人的には、夫さんが皿洗いしてくれるのに、「イライラ」とか思わなくてもいいのにと思いました。 夫さんは体が動くタイプだと思いますが、このタイプは、好きにさせるのが一番ですよ。

うちの夫もそんな感じです(でした) 私はスルーしますよ。 皿洗い言われても「あとでやるー」だけ。 本当にあとでするので。 出かける時も、何時か分からないと言うか、2時間くらい長めに言います。 夫のために早く帰る？ そんなことしません。なぜ機嫌取ろうとするの？ ほっときなよ。 家事のペースややり方なんて夫婦でも違うんだから干渉する方が悪い。 ちゃんと分担はやってるんだから、堂々としてればいいのよ。 我慢できなくて皿を洗うのは、夫の勝手です。こちらに押し付けるなと言いましょう。 どっしりしてればいいのよ。 自分の機嫌は自分で取らせましょう。 今は何も言われません。 気になるのは変わらないらしく、掃除や皿洗いは、溜めてたら勝手にしてますけど、こちらに言うことは、なくなりました。

根本的に合わない夫婦。 しんどいね、互いが。 神経質な方は自分に合わせて当たり前と思っているし。 家は職場じゃない。 機嫌のいい時に話し合いかな。 家は、皆が譲り合って心地いいものにする、親がいがみ合って子供にストレス与えるのは最も悪だ、掃除は毎日しなくても死なないし、洗い物も翌朝までためなければヨシとする。 神経質な方に合わせていたら息が詰まる、怠けている訳ではないのだからそちらもスルー力をつけてほしい。 他人同士、親も育ちも違うのだから合わなくて当たり前、上司じゃないんだから不機嫌の圧を掛けないでほしい、気が休まらない。 夫の機嫌を取るために妻も子も存在している訳じゃない。 と、言ってみますか？ どうしてそんな神経質な人と結婚したのかな、交際中にこの人しんどいわ、と思わなかった？ 不思議。 帰りの時間とかきっちりしてないと不機嫌とかダルいわ。 俺様の為に生きろ、と思ってるんだろうか。 まあ慣れるか、もうあかん離婚して離れたいなら稼ぎをしっかり貯めて軍資金持たないとね。 他人の性格はそうそう変わらないから、2人目は少し考えないと身動き取れなくなるよ。 と言うか私の場合は私の方が神経質で流しに洗い物をためた事は無く、料理の出来上がりと同時にまな板も包丁もザル類もキレイに洗い終えています。 夫は料理しないけど食後の洗い物は普通に機嫌良くやる。 社会人の娘が食べた後洗ってなくてもイラッとはしない。 それぞれのペースがあるからね。 家は、家族皆が寛ぐ所だから。 あなたの夫は人に厳しく、自分中心で不機嫌を撒き散らし妻や子を圧迫しても平気な人。 結婚に向いてない人かもね。

口うるさくて細かいんですね。 私もそれは嫌ですね。 主も9時から16時まで働いてるんだし、皿洗いだってご主人に頼むわけでもなく、後から主がまとめてやるんだから ＞だらしなくて悪いのは私だから解決しません。 こんなふうに思う必要はない。 ご主人が、今そこに洗ってない皿があるのが気に入らないってだけでカリカリ怒ってるんだから、ご主人がうるさ過ぎるだけの事。 主も働いて家事育児してるんだから、今度ブツブツ言ってきたら、 私も働いて育児も家事もしてるし、家事もあなたに押し付けてる訳でもないんだから、もうブツブツ細かく言うのはやめて！ って強く言っていいと思う。 ホント皿洗いも黙ってやっておいてくれたなら、ありがとう！って思うけど、ブツブツ言うならやるな！って感じだね。 でもまあご主人は夜勤なら、疲れが凄い溜まるのかもね。若くても。 だから主に八つ当たりというか、小さい事にイライラするのはあるにしても、それでもイライラしなくて八つ当たりもしない人もいるだろうから、細かい事が気になるご主人の元々の性格が大部分を占めてるんだろね。 性格だから、そんな感じはずっと続いちゃうかもね。 主もご主人に思う事は言ってみたほうがいいと思う。

＞子供が一緒に見てほしい番組があると言われて2人でゆっくりしていたら、 のんびりする前に、子供に「お皿洗ってからね」と言えばいいんです。 夫が怒るのがわかっていたら、皿ぐらい洗っておけば？ ＞出かけるなら何時に帰ってくるの？みたいなかんじで遅いとぐちぐち言われます。 「帰りは何時になるかわからない」と言っておき、「遅い」と言われたら「遅くなるかもしれないと言っておいたよね？」と説明すればいいんです。 性格が合わないなりに歩み寄りが大事です。

細かな人は口うるさく言いがちですね。それを全て受け止めていたらしんどいでしょう。 ただし、このタイプは口うるさいですが、言われたことをやらなくても暴力は無いのではと思います。 この人は何をやっても気に入ることはない、と思ってスルー力をつけましょう。 「はーい、後でやります」とでも言っておけば、勝手に本人がやるのでOKです。 遅くなっても「すみませーん、以後気をつけまーす」と返して次も遅く帰ってもOKです。 そのうち旦那さんも自分の細かさが自分自身のストレスになっていることに気づくでしょう。

＞私は後回しにするタイプなのはわかっていますが、最後にまとめてやりたいのですが、わかってもらえません どうしてわかってもらおうとする？ わかってもらわなくてもいいじゃない 最後にまとめてやるからで それ以上は何も言わない でイライラしながらやってくれるなら だまってやってもらう ありがとうの一言だけ だらしないのが悪いわけじゃない だらしないのを他人にサポートしてもらわなきゃならんのは 悪いよね だけど自分で全部やるなら 黙っててもらいなよ

結婚27年過ぎの夫婦です。 うちも主さんご夫婦と似ていて、結婚当初はそれでよく夫は、不機嫌を全開にしていました。 (主に皿洗いと、食事の時間をぴったり準備させようとする、の２点) 不満に思っているのに口には出さず、態度で「怒ってる」を出してきて、私も最初は主さんのようにびくびくおどおどしていました。 ただある時から、びくびくするのがすごく面倒だなと思えてきて、あえてスルーするようになりました。 皿洗いの場合は笑顔で「ああ～ありがとう～」ってきちんと声に出してお礼を言ってみたり、夫の不機嫌をそのままスルーしたり。 だって、その時皿洗いをしたいのは夫であって私じゃないから。 昔過ぎて覚えていないのですが、ある時とうとう、夫が口に出して文句を言ってきたんですね。 確か「疲れて帰ってきたのに、なんで自分が皿洗いしなきゃならないんだ」みたいなことを言われたと思います。 そこで私は「あなたが食後すぐに洗いたいのは理解してるし、さっさと済ませた方が気分も良いのも理解できる。でもね、食後すぐに皿洗いしなくても、誰かが病気になる訳でもないよね？置いておいてくればもちろん私がやるし、何時間も放置したこともないはずなんだけど？」と、落ち着いて冷静に言い返しました。 夫がその時どう思ったか分かりませんが、そこからはあまり不機嫌を出すこともなくなり、 とりあえず今も、夫がまず皿洗い(今は食洗機があるので入れる前処理までで、入れるのは私ですけど)をやり始めます。 とにかく、相手の不機嫌に、自分から巻き込まれにいかないことが一番大切です。 あと、こちらも当然、いつも機嫌良くいること。 相手の不機嫌に嫌な思いをしているのに、こっちも不機嫌だったら、それはもうどっちもどっちになっちゃうからね。

お皿が洗ってないって、キッチンの流しに行かないとわからないですよね。 使ったお皿が、テーブルに出ているわけではないですよね。 要は、疲れて帰ったあとに、ごちゃごちゃしているのが目に入るのが嫌なんですよね。 疲れて帰ってきてキッチンもスッキリ綺麗な状態がいいのでしょう。 ご主人に自分の部屋はありますか？自分が思う存分、綺麗に出来る場所ですかね。 そういう細かい夫はそれで、とりあえず、満足してもらいましょう。 あとはやはり、「思う通りには出来ない」と言いましょう。 では、まとめて洗うのをどうすれば、わかってもらえるのか、もっと掘り下げた方がいいです。 家事には好きなやり方があるし、それを認めてほしい。→ではなぜ、認められないのか。 自分（ご主人）の思う通りにやらせると、自分の気持ちが叶って嬉しいし、気持ちいい←快感＝ストレス発散 無意識でしょうけど、こういう感じでしょうね。 やってもらう（やらせる）事に喜びを感じている場合、（なんで、俺がやらないとならないんだ）となります。 主さんが気を遣って、生活している時点で、パワハラ予備軍でしょうね。 まあ、付き合っている時に、主さん、ご主人に尽くしたんじゃないですか？ それが、気に入れられて結婚したとか。 私の友達もそんな、パワハラ予備軍から立派なパワハラ夫に成長したご主人に悩んでおります。 こちらからしてみれば、今まで、それだけ尽くしたらそうなるよって感じですけどね。 お子さんも小さいようだし、スポーツさせてる時間でもゆっくり話す時間を設けるしかないですかね。 また、だいたいそういうご主人はプライド高くて大変なんですよね。 とりあえず、「努力はしているけど限界がある」という感じでしょうか。 要は、仕事のストレスを奥さんで発散しないでという所ですけど、こればかりは難しいんですよね。 頑張って下さい。