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給料全部を欲しがる母親。

レス79
（トピ主 7 ）
041
は
ひと
働きだしてから母親に絶望しました。 若いときから30代まで母親に給料ほとんどを渡していました。 当然おしゃれもろくに出来ず、欲しいものもなかなか買えず苦労しました。 今は仕送りで7万ほど渡しています。 みなさんの親も子どもの給料全部欲しがりますか？ 私は気が付いてしまいました。 私の人生の幸せより、私の給料を好んでいるなということにです。 小さな頃から、病気になっても貧乏なため我慢し、食べられなくても我慢し、大人になったら給料で好きなものを買って人生楽しむぞと期待に胸を膨らませたけど、期待は夢で終わりました。 社会人になりたてのときに、給料管理してやる、貯めてやると１ヶ月怒鳴られ続け、嘘なのは分かっていましたが、毎日毎日怒鳴られて精神的に負けてしまい、私は自分の人生をダメにしました。 40になってやっと逃げられましたが、親のためなら独身なのは当然、おしゃれ出来ないのは当然という内容のことを先日言われ、ぷちんと何かが切れました。 どうして母親は子どもの幸せより、子どものお金を大事に思うのでしょうか。 母は貯金を祖母に家の修理費用に取られて女子大進学を諦めたとよく言っていたのに、同じことをしていて、それに気が付いていません。

トピ内ID：bcbe1aeba63f8d3e

#お金
#父親・母親

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怪物

🙂
もっさん
世の中には目先の利益に飛び付かずにはいられない人が一定数います。 そういう人は結果的に自分の不利益になったり、 大切な人を傷付ける事になったとしても欲求を止められません。 また自分の不利益にも敏感で、結果的には得になるような事でも過剰に反発してしまいます。 トピ主さんの母親はそういうタイプの人に見えます。 子供は自分の時間とお金を「搾取」する存在であり、取り返すのは当然と考える。 トピ主さんがどれだけ傷付こうと貪る事を止められない。 仕送りは止めてさっさと縁を切った方が良いと思いますよ。 相手は人の皮を被った怪物です。 獣ですら持つ情を理解できないのですから。

トピ内ID：5ec1b47531706791

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なんかいろいろ書いていますが

🙂
ふう
親から独立できない年齢であれば、運命には抗えないでしょうし不憫に思います。 ですが、社会人になってからの出来事は正直フォローできません。 自分の頭で考えること、知ろうとすることを放棄しているように感じます。 社会に出たのであれば、普通にコミュニケーションしていれば他の家庭であったりを知る機会はいくらでもあるはずです。 多少なりとも、他の人を知ろうとすれば「どうして母親は子どもの幸せより、お金を大事に思うか」などという質問はしません。 自分で学び、知ることで現状を変える。 これを全くせず、愚痴だけ言って何もしようとしない。 正直、あなたと母親はそっくりだと思いますよ。

トピ内ID：6bdb40a0f17837e1

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人間は2つに1つ

041
匿名
トピ親の様に、つらい思いをしてそれと同じ事をしてしまう者と、自分がつらい思いをした事を人には経験しなくて良い様にと愛を与える者に別れます。　　　　　　　　　　　　　 いくら、人を苦しめても過ぎた過去は変わらないし虚しいだけ。哀れですね。　　　　　　　　　　　　　　　　 もう、1円も与えてはいけないですよ。

トピ内ID：0a0d9fdceb10bb26

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離れよう

🙂
よっこ
＞どうして母親は子どもの幸せより、子どものお金を大事に思うのでしょうか。 いや、そんな母親は少数ですよ。 多くの母親はそんなことしません。 多少過干渉で毒親気味だった私の母ですら、私の給与全額を家に入れろなんて一度も言いませんでした。 とある漫画の受け売りですが、母というのは単なる一人の未熟な女性なのですよ。 母親になるなんてことは女なら誰だってできるんです。 どんなに学歴や職歴がなくても、どんなに過去があっても、どんなに性格が悪くても、出産に絡む臓器だけ健康なら妊娠して出産するなんてのは資格も何もいりません。 つまり、母親だからというだけの理由で尊敬に値する人間だということは一切ないんです。 そういう親の元に生まれてしまったのは不運ですが、かと言って一生母親の言うことに従う必要はなく、自分の意思を持って否定することは何ら間違っていません。 ご自身の人生を生きてください。 過去は悔いてもどうにもなりませんから、あまり考えすぎないように。 未来に気持ちを向けましょう。

トピ内ID：4e7c4668e9c5e81d

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言いなりにならなくていいです

🙂
ひとみ
うちは事情があり、父を早く亡くしたため、 給料は全部家に入れていました。 その中から２万貰い、貯金して免許を取ったり 勉強につかったりしました。 あなたの家とはかなり事情が違いますが 手持ちのお金が無い、なりに、人生は 充実させされるし、活かした遣い方は 出来るかなとも思います。 もう、お母さんの気持ちなど考えたり、 言いなりになったりしなくていいです。 あなたの人生なんだから、今からでも 遅くないのよ。今日の帰り、ちょっと いいカフェに入って、頼みたいもの、 頼んでみて、きっとおいしいから。 束の間、きっと、幸せだから。 お母さんは、人の幸せを搾取することでしか、 すーっとしないのよ。きっと。 哀れですね。

トピ内ID：0a68a82a9c60ea1d

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親を捨てなさい

🙂
佐々
きっぱりはっきりすっきり親を捨てなさい。 育ててもらった恩は十分返しています。 面倒を見る義務なんてありません。 親を捨ててこそ、やっと幸せになれます。 仕送りなんてしなくてよろし 連絡手段は全てなくし、住居も変え、親族とも縁を切りましょう。 私も搾取され続けました。私がお金を出すのは当然だと言われ続けました。 嘘ばかりつかれ、親戚からなじられ、そして亡くなるまで面倒をみた。 亡くなって初めて、親戚に誤解が解け謝罪されました。 墓参りはしないと決めています。 姉はさっさと両親と縁を切った。姉は賢かった。でもそれまでに姉は父のせいで拒食症になり、高校時代に家出を２回し苦しんだと思います。私は母に姉を病院に連れていってあげてと頼んだけれど無視されました。私も父のせいで拒食症になりました。一生治らないですね。トラウマですから。

トピ内ID：c983688e14c73bd7

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甥も養っていまして実家を離れられませんでした。

041
は トピ主
私の姉が子どもをネグレクトしました。私が30代になったときでした。 児童相談所に相談したら、私と母で育てるのが良いと言われ、私の子どものときのような思いはさせられないと、高校卒業まで育てました。 母は家が貧乏なら子どもは食べられなくても我慢しなきゃと言ったので、放置出来ませんでした。 甥のためには私の稼ぎが必要でした。姉は所在不明です。 私はどうするのが正解だったのか分かりません。 私は昔から何一つ満足にできない子とよく叱られてきました。私がどれだけダメな人間か羅列されることはたびたびありました。 料理をすればくさいものを作ってと言われ(普通の雑炊が母にはくさいらしく)、趣味を見つけたら低レベルなのに出来ると言うなんておかしいと言われ、洗濯したらあれが変これも変、怒鳴られ。 お前は私(母)がいるからなんとかなってるというようなことを説教され、どうやって一人で暮らそうかと思い悩んでいるときに甥を育て始め、甥が大学生になったときに家を出ました。 世間の方々のように賢い人間ではないので、ズルズルと生きてきてしまいました。 私は母のように、髪結いの亭主と結婚し、子どもをネグレクトする気がして、未婚の人生を選びました。それだけは正解だなとは思っています。 苦しさはなかなかぬぐえません。 母の年金は数万です。そのため仕送りしています。 ありがとうございます。

トピ内ID：bcbe1aeba63f8d3e

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愚痴？

🙂
ふう
愚痴トピなのか、真剣に悩んでいるトピなのかわかりませんでしたが、一応後者だと思ってレスします。 >みなさんの親も子どもの給料全部欲しがりますか？ >どうして母親は子どもの幸せより、子どものお金を大事に思うのでしょうか。 それが普通では無いと分かっているからこそ、絶望したんですよね？ うちは母と仲良しでよく食事や旅行にいきますが、お会計はいつも取り合い(お互い自分が払いたがる)になりますよ。私の幸せを何よりも願ってくれます。 絶望しているなら、さっさと縁を切る覚悟をしましょうよ。 引越しして、電話やLINEはブロック。費用はかかりますが、毎月7万払うのを辞めればすぐに取り戻せます。 親は選べないし、完璧じゃないです。たまたま良い親ならそれに超したことはありませんが、そうじゃないこともよくあります。 そうじゃなかったトピ主は残念ですが、40になっても言いなりになり続けるのは何故ですか？トピ主が小学生とかで義務教育も受けれず、家に監禁されていて外界と隔絶されていたなら仕方ないです。 ですが、違いますよね？トピ主は大人(しかも40)で、外界とも隔絶されていない。絶望してまで何故言いなりになり続けるのか理解できません。 親からの愛を求める気持ちはわかりますが、無いものは出せません。トピ主の親は子への愛情がないことを受入れ、行動に移してください。親離れしましょう。

トピ内ID：b28b44019ea89ead

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もうやめましょう

🙂
はにわ
お母さんに仕送りするのはやめましょう。年金が数万円でも、それでお母さんに生活してもらいましょう。貴女のお給料を搾取してきたお金を貯めることすらしなかったお母さんに同情する必要はありません。 私も高校時代、アルバイトのお金を母に根こそぎ取られていました。私が親戚からいただいたお祝いまで。私の場合、高校卒業と同時に家を出たからそこで終わりましたが。 子どもの事より自分が大事、そういう親は結構います。お金だけではなく老後の世話まで当たり前、そういうものです。 そこを断ち切るか断ち切らないか、です。

トピ内ID：cbbf92c08fadccec

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子供の人生を潰す母親だからね

041
緑豆
母親は貴女を洗脳して思い通りに操るために産んだとしか思えないです。 産む前から貧しかった？のだからそのために産んで働かせて貢がせる魂胆、ひどい母親です。 お姉さんもそんな母親の犠牲者です。 産みっぱなしでろくに愛も与えず心すら育てられなかった母親、母親失格とも言えます。不健全な親や家庭で育つ子供は反面教師にするくらい自助努力しなければ同じような不健全な大人になるしかできないんです。そういう不健全な環境しか知らないのだから、健全な親や家庭を知らなければ自分が結婚しても同じような悪い環境しか与えられないからです。 お姉さんも甥もその負の連鎖をしっかり引き継いでいるんです。 それも母親からのものだとは気づかないでしょうね。 負の連鎖は子供孫子孫まで引き継がれる可能性もあるんです。 親になるということは単なる産むだけではないということを自覚しなければいけなかった母親なんですけどね。 母親をそろそろ切り捨ててよいです。 貴女の人生は自分の物です。母親の人生に巻き込まれるのはもう良いのではないですか。完全に洗脳されたから切り替えは難しいとは思うけど、自分の幸せな人生を歩まなければ後悔する生き方になりますよ。 年金が少ないのも母親の責任なんだから縁を切っても構わないと思うわ。 我が子を犠牲にしてでも生きる母親がいるとは啞然です。 子供の幸せを願うのが母親なのに、潰しにかかる母親なんていらないです。

トピ内ID：08904124432d143b

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仕送りをやめる

🙂
たんたん
トピ主様のお母さまは、毒親です。 毒親からは、離れないといけないのです。 離れなければ、ずっとずっとこのままです。 このままでいいのですか？ やっと今、気が付いたんですよね。 ちゃんと行動しましょうよ。 「離れる」行動をしましょうよ。 まずは、仕送りをやめることです。 やめたらお母さんが食べていけない？ なぜ、トピ主様はお母さまのことを心配するんですか？ 心配をする必要ないでしょう。 だって、毒親なんですから。 食べていけなければ、生活保護をお母さまが申請をすればいいんです。 もう、ほっとけばいいんです。 トピ主様、自分の幸せのために 「目を覚ましましょう。」 行動できないのであれば、 このままずっと愚痴を言い続けたらいいと思います。

トピ内ID：c891383394c6ca03

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どうしたらまともな人間になれるのかも知りたい。

041
は トピ主
私は自分のどこがダメすぎるのかずっと辛いです。 先月、甥の様子見(就職活動中)と仕送りのために、実家へ行きました。今月分ねと渡したところ、母は海外ドラマを見たまま何もせず、何も言わず。 持病のため体が弱い私が汗水たらしたお金をなんてことと思いましたが、ずっともっと欲しいと言われてきたので、少ないという無言のアピールなんだなと分かりました。 私には大金のお金をありがとうすらない。胸がなんともいえない気持ちになりました。 私はそんなに無視されるほど、ダメな大人なのか。 今の会社に転職してから何年も料理も片付けも裁縫も励んできました。 料理は下手なりに自炊です。健康診断では、低すぎてひっかかっている中性脂肪を除けば、何一つ問題ないので栄養は大丈夫そうです。一時期ガリガリになりましたが、やっと太れるようになり標準になりました。 裁縫も服の直しは得意なので20年大事に着れている服があるし、手作りの服もいくつかあります。 片付けもごみやしきにする母に似ていた私は、習いに行きまして資格も２つ取り、キレイにしているつもりです。服の整理だけは畳むのが苦痛なので、ハンガーで干し、そのままラックへです。 でも、色々頑張っても、これじゃないな、なんか違うなと悩む日々です。服が畳めないのは情けないし、なんかすべてに違和感があるけど、それが何か分かりません。辛い日々です。 どうしたらまともな人間になれるのか謎で悩みます。 仕送りについてはみなさまの考えをもとに考え直したいと思いました。 みなさま、ご丁寧に回答くださり、ありがとうございました。自分の母はずっと普通の人だと思って大人になりました。 でも、違うのが分かり、立ち直れそうもないほどのショックを受けました。

トピ内ID：bcbe1aeba63f8d3e

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レスします

🙂
自由人
今まで主さんはよく頑張ったと思います。 育った環境が「おかしい」って感じない脳にしてたんです。 それは今も洗脳されてます。 もう自分だけの幸せな人生を選びましょう。 まずは毎月の仕送りはストップ。連絡先もブロック。 最初は罪悪感があるかもしれません。しかしそれは洗脳されてるから罪悪感に似た感情を感じるだけです。 母親もそうやって自分の親からされたから、その生き方しか出来ないんです。 主さんで終わらせましょう。 年金が数万？知らねーって感じです。有難い事に日本には生活保護費があります。 生活出来ないなら母親自身でどうにかするでしょう。 主さんが今からの人生を楽しむための７万には価値があります。 母親に渡す７万に何の価値があるんですか？ 苦しいなら、その場所から逃げましょうよ。 苦しめる存在を捨てましょう。 母親からの呪縛から自由になりましょうよ。

トピ内ID：499817a0de2c52e9

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仕送りはやめる

🙂
自業自得なんだから
自分の人生を大事にしなよ。 親の犠牲になるなよ。。。 悲しい。 ＞私(母)がいるからなんとかなってるというようなことを 子供を自分の思い通りに支配するための洗脳だよ。 甥っ子を大学生になるまで育て上げたなら立派だよ。 心療内科に行って、認知のゆがみを正そう。 あなたは幸せになっていいんだよ。 仕送りはやめて、連絡を断つ決断を。

トピ内ID：7c9800d8e6a83e89

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アダルトチルドレンを検索してみて

🙂
毒親からの脱出
＞でも、色々頑張っても、これじゃないな、なんか違うなと悩む日々です。服が畳めないのは情けないし、なんかすべてに違和感がある 何をやっても怒られる、何もしなくても怒られる。という状況で生きてくると、何をしても自分を認められなくなるんだ。 トピ主さんはよく頑張っています。 全然ダメじゃないし、情けなくもない。 だけど、自分の力だけでは、その思考の歪みを整えるのは難しいので、カウンセリングを受けて、思考の変換をすることを勧めます。

トピ内ID：7c9800d8e6a83e89

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自分の意思だから仕方ない

🙂
負の連鎖
＞それに気が付いていません。 気が付いてないのはトピ主さん。 愚痴が尽きないほど嫌いな人にいつまでも関わり続け、お金まで差し出す人はごく少数です。 小さな子供じゃあるまいし、大人になって自分の意思で渡しているのだから自己責任です。 メンタルクリニック等、専門の病院の受診をお勧めします。

トピ内ID：4eca0335750dc484

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単なる

🙂
ささ
単なる毒親ですね。 動画でさらすなりして閲覧稼いでお金を還元してもらいましょうよ。

トピ内ID：5b7669a0e872bc02

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衝撃です

🙂
とらとら
鈍器で頭殴られたようなタイトル通りです。 給料のほとんどを渡すなんて到底考えられない話に加え、今も７万も仕送りしてるとは‥ トピ主さんが３０代ですから親は６０代ぐらいでしょうか？ まさに毒親そのものですね！　 即刻仕送り停止。 きっとトピ主さんは優しい方なのでしょう。 まだ３０代、人生これからです。 毒親がわーわー言ってきても終始無言を貫き、これからはご自分を大切に！ 頑張って下さいね。

トピ内ID：93ba529f3d61701b

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母は高齢者ですが、生きていけますか？

041
は トピ主
皆様ありがとうございます。 子どもの頃、人のために頑張らないといけない、父みたいなのはダメというのはよく言われました。 そのため、自分のことより他人を大事にするのは仕事でもやってしまい、病気になったので、仕事ではほどほどにしたら、気持ちも体も楽になりました。 でも、家族ではそうはいかず、30代半ばまでは、自分の欲しいものも食べたいものもほとんど我慢してきました。 若い頃、姉の結婚式で、ある演奏を披露するように言われたとき、練習の際に姉も母もつきっきりでうるさく指導するため、怖くて失敗ばかりになり演奏を中止することになり、そのとき姉や母から役立たずと激しく怒鳴りあげられ、結婚式ではこんな情けない妹のいる姉と親戚になってもらってすみませんとずっと辛かったのはトラウマです。 また、姉はヤングケアラーだったのですが、私が保育園時代、小学生だった姉に迷惑をかけました。 それもあり、甥を育てることで罪滅ぼしにならないかなという思いもありました。 これからは給料全部渡さないと言ったときには、母に１ヶ月泣きわめかれて、あまりの泣きわめかれ方に、重たいなと疲れはてました。 また、母から実家の用事を頼まれ、難しいため断ると、自分勝手と言われますが、細かい作業でやれることはやると、悪いこと(子どもの頃よく物を分解して壊していたから)はやれるんだなと言われます。 そんな様々のことが重くあり、仕送りはやめられませんでした。 子どもの頃、私が病気の発作を起こすと、発作うるさい、泣く声うるさいと怒鳴られました。私は息も絶え絶えだったのに。なのに、私のお金では母は泣く。この現実に耐えきれないです。とてもしんどいです。 それに、仕送りをやめたら、甥が社会人になったとき甥に集らないか心配です。 仕送りはやめたいですが、母は高齢者です。生きていけるのでしょうか。

トピ内ID：bcbe1aeba63f8d3e

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上手に逃げて

🙂
ゆうゆう
ひどいお母さんですね。同じことを祖母にもされていたのに、娘にもしていることに気が付いていない…というのは違うと思います。おそらくお母さんは同じことを娘にしていることはわかっていて、そうすることで自分の傷を癒しているのでしょうね。とても屈折して歪んでいるのですが。そういう人とは話し合っても無駄です。同じことをしているとか言っても逆上して感情的になるだけでしょう。私の母も違う形の精神的虐待でしたが、祖母が母にしたのと同じことを私にもして、更に私の娘にまでそれをしようとしたので数年間絶縁しました。今は夫に度々説得されたりとか色々考えて復縁しましたが。数年間距離を置いたので、距離感ができ、母も私に世間並みにですが気を遣うようになり、快適です。ようやく大人の距離感で付き合えるようになりました。主様のお母さんは更に金銭が絡んでいるので更に厄介だと思います。どうか上手に縁切りできると良いのですが。

トピ内ID：fa8c99ecc69517a6

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逃げてください。

🙂
グリーン
トピ主さん、これまで大変でしたね。おひとりで大変だったと思います。 結論から言うと、逃げて下さい。 母親や母親の実家と縁を切っていい。実家を出たのは良かったと思います。 母親は生活費できないなら、生活保護を申請すればいい。 今まで支えたのですから十分です。責任（などありませんが）自分ができることはやってあげた。 これからはご自分の人生を歩んで下さい。好きな物を買い、趣味を広げたり。 家事も得意なことがあるとのこと、裁縫でも好きなことをして楽しんでください。 休日は、本屋や図書館に行き、映画でもいい。帰りにカフェに寄って。 虐待され精神的に支配されてきたので、どうすればいいのか分からないと思いますが。 お姉さんも毒親の母親から逃げたのだと思います。 ヤングケアラーでお姉様も辛かったのでしょう。 強い気持ちを持って 辛いときは、心療内科でカウンセリングを受けてみてほしいです。 自分に合う病院や心理士と出会えたら、時間はかかっても改善できます。 支えになると思います。

トピ内ID：a76948d65c247c24

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もう十分では？

🙂
バラ
もう十分すぎるくらいあなたはよくやったと思います。 自分を犠牲にしてまだ仕送りや甥の心配？本当に思いやりのあるお優しい方ですね。 だけどね、もう実家とは縁きりして大丈夫です。皆大人ですから自分で考えます。 本当に毒親、酷い話です。 これからは自分の幸せを考えてくださいね。

トピ内ID：93214eb5d5bd5273

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トピ主様へ

🙂
たんたん
優しい優しいトピ主様、 ずっとお母さまの顔色をうかがい、 お母さまに認めてもらいたくて、 そして、お母様に愛されたくて 生きてきたんだと思います。 文面からも頑張り屋さんで トピ主様が性格がいいこともよくわかります。 私も毒親に育てられました。 周りからは、 変な親、絶対におかしいと言われました。 それでも、私は母のことが大好きでしたし、 私が一生懸命尽くしていれば いつかはわかってくれる、 いつかは母が変わってくれるとずっと信じていました。 でも、目が覚めたんです。 目が覚めて20年が経ちました。 トピ主様、どんなに尽くしても このお母さまは一番好きなのは自分なのです。 子供よりも自分なのです。 そして、毒親なのです。 お母さまに、お手紙を書きましょう。 これ以上援助はできません。 お金がないのであれば、 区役所（市役所）の福祉課に連絡をして 生活保護を申請してください。 さようなら。 このように手紙を書いて、 ラインもブロック、電話も着信拒否をして とにかく毒親から逃げるのです。 もう、お母様のことは 考えないようにするのです。 心配もする必要ありません。 最後に、トピ主様、 カウンセリングを受けたほうがいいと思います。 毒親から逃れるためにも、 カウンセリングを受けて、 幸せになりましょう。 毒親と離れて、幸せになってほしいです。 最後に、 「母という病」　岡田尊司 こちらの岡田先生（精神科医）の本を時間があったら 読んでみてください。 トピ主様のお母さまが毒親だと言うことに気が付くと思います。

トピ内ID：c891383394c6ca03

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どうか自分自身を大切にして

😭
毒親育ち
貴方はとても優しい人。 その優しさにつけ込んで自己肯定感や成功体験を奪い、搾取し、貴方の人生を滅茶苦茶にした毒母は最低です。 これからどんなに見放されようとそれは毒母の自業自得。 出来るだけ距離を置いて、長年かけ続けられた呪縛と洗脳を少しずつ少しずつ解いていきましょう。 薄情だと思われるでしょうが、甥の人生は甥自身が決めるべきです。貴方が気に病んで背負い込む必要はありません。 貴方の人生です。どうかご自身の幸せを第一に考えてください。

トピ内ID：71e0fa2a6bcaadb9

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逃げましょう！

😱
阿修羅
逃げましょう！ もう充分です。 仕送りもしなくていい位。 母親が自分で、生活保護受給すればいいだけです。 一切の関わりを絶って、自分の城を持ち、自分の為に少し楽しんでください。 老後資金は忘れずに。 頑張って！

トピ内ID：fa7f8a3f3cbfa571

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甥のことを案ずるなら

😷
S
甥に知恵をつけ、 祖母(あなたの母親)から逃げる方法を教えてあげることがあなたの役目かと。 あなたも搾取されることを拒めないなら 実家へは帰らず完全に縁を切ることを 頑張るしかないと思います。

トピ内ID：9d4eb5003ae4d8e4

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大丈夫！

🙂
スイートポテト
今まで十分頑張ってきました。 母にも姉にも、一生分の恩を返したと思います。 甥っ子さんに、社会人になったら一人で生活して生きていくように言いましょう。 あと何年で社会人になれそうですか？ 貴女と甥っ子さんの関係が悪くなければ、二人が同居して、母を一人にした方がいいです。 そして、社会人になったら別々に暮らせばいいでしょう。 母親に支援者がいなくなれば、年金が少ないなら生活保護が受けられると思います。 役所から、貴女に保護を求めるような通知が来ると思いますが、支援は絶対にできないと返信しましょう。 理由は虐待を受けていたからでもいいし、支援するほど生活の余裕が無いからでもいいです。 ここで少しでも支援すると、生活保護は受けられません。 母親といえど、子どもの時から貴女に冷たい態度で何もかも搾取してきたのです。 もう母親から逃げていいのです。 実際に貴女の姉だって、子どもを置いて親から逃げたのですから。 貴女には色々な可能性が、これからもあるはずです。 今できないと思っている事も、自己肯定感の低さがそうさせているのかもしれません。 十分頑張りました。たくさん苦しみました。 これからは自分の人生を生きて下さいね。

トピ内ID：775655d9d6452ea8

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あなたの母親は「恨み」の塊

🙂
もののけ
あなたの母親は、あなたを養分にして生きています。 あなたのお金、あなたの自尊心。 お金よりもむしろ、後者のほうが取り返しがつかない。 あなたの心はズタズタに引き裂かれ、永遠に母親の機嫌をうかがって生きるように刷り込まれました。 あなたが何かをどれだけ頑張っても、母親が褒めることも満足することは絶対にないのです。 なぜか。 あなたが原因ではありません。 母親が、自分の母親との問題を解決できなくて、その恨みや不満を全部、あなたにぶつけているからです。 あなたの母親は、自分の母親にぶつけるべき不満を言えず、自分より弱い立場のあなたに八つ当たりしてきたのです。 つらい事実ですが、あなたは、母親にとって「道具」でしかなかった。 あなたが幼い頃はストレスのはけ口、今は養分として。 きっとあなたも気付いているんでしょう。だけど認めたくなかったんですよね。 母親は、あなたのことをまったく愛していなかったんだという事実に。 今後どうするかは、トピ主さん次第です。 このまま奴隷のように命令され罵しられ搾取され続けるのか、トピ主さんの権利で自由に生きる人生を選ぶのか。 私はトピ主さんに生き生きと自由に生きて欲しいと思いますが、相当な覚悟と勇気が必要になってくると思います。 決別を宣言しようものなら、あなたの母親は必死にあなたにしがみついてくるでしょう。 あなたを罵倒し、泣き喚き、いつものようにあなたが諦めるのを待ちます。 それでもあなたの決意が固いとみると、今度は泣き落としにかかります。あなたの中にある母親への未練や情に訴えるのです。 それらのハードルを超えられれば、ようやく「普通」の生活が送れるようになると思います。 あなたの心次第です。

トピ内ID：52172b721d9529f5

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質問ですが

🙂
ちょっと疑問
トピ主さんの実父はどうしたのですか？母親がシングルなら生活保護しかないでしょう そして甥の父親は？姉がネグレクトとして、父親はなぜ我が子の育児に携わってなく、トピ主さんが養っているの？

トピ内ID：e5246962fddb9330

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呪縛

🙂
nasa
お辛かったですね。 今まで頑張ってこられたと思います。 今こそ、お母様からの呪縛から解き放される時です私も同じ様な環境でした。その時にこの呪縛という言葉を知り合いから言われました。 貴方様はご自分の人生を生きる権利があります幸せになる権利です。 心を強く持ちお母様を絶ち切って下さい。人生は短いものです。 さて、私は高齢者に関わる仕事をしておりますが、お金が無くても生活はしていけます。 役所や地域にあるケアプラザ(地域によって名称が異なります)に相談し金銭的に援助は出来ない旨を伝えてください。 元気であれば、介護保険等々は必要ありませんが、様々な相談にのってくれます。私の母親は生活保護で生きていました。 たった一回の人生、もう回りの為に生きるのはやめて自分の為に生きましょう。幸せになれるように祈ってます。

トピ内ID：a3b2291caa4808b9

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