機能不全家族

レス32

（トピ主 2 ）

hosisora

2015年03月21日 10:56

ひと

アラサー女性です。幼いころから両親が仲良く会話しているのを見たことがなく、父にはほめられたことも、可愛がられた記憶もありません。会話自体がありませんでした。突然大きな声で怒鳴られたり、とうてい子供に言ってはいけない、無神経な言葉を言われたりもしました。それについて、最近父に問いただしたのですが、「覚えていない、こんな親で不都合だろうけど我慢してくれ」といわれました。人生を楽しもうとか長生きしようとかが無く、自分の人生を捨てているようです。食卓は無言。張りつめた空気で、みんな固い表情で、食事の時間が苦痛で仕方ありませんでした。父は祖母（父の母親）と会話しませんでした。過去に何かあったのでしょう。世間を見渡すと、仲の良い両親の元に育ち、団欒や会話のある平和で幸せな毎日を送り、ご自身も理想の男性と結婚して、また幸せな家庭を築いている方たちがいます。それを知った時はショックでした。そんな家もある事に驚き、同時にとても羨ましく思いました。普通に過ごしているつもりでも、心の中にいつも暗い影があります。視野を広げて乗り越えようと思うのですが、辛さが完全に消えることがなく、あり得ないのに、どこかで家族が変わることを期待して、その葛藤で、考えれば考えるほど胃が痛くなって落ち込みます。自分の事も好きではありません。人といると疲れるし、イライラするし、仕事も長続きせず、すぐ体調が悪くなるし、欠点だらけの自分に疲れ、自分て一体何だろうと思います。今の私には恋愛して結婚して幸せな家庭を築くなんて考えられません。前向きに考えても、心がついてきません。どのようにすれば、心が晴れる日が来るでしょうか？

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隣の芝生はすべて青いわけではない

大鴉

2015年03月21日 15:21

うちも、人格破綻者な両親で皿が飛ぶ夫婦喧嘩、給料はいいのに使い切る父のおかげで貧乏暮らし、日本と海外いったりきたり、ほめられるどころか虫の居所が悪いと殴られるし、食事はナイフの音を立てるだけでビンタ。バカアホシネは、日常的です。勉強する時間もない小間使い状態、でも成績は上位でないとひどい仕打ちを受けるので、一きいて十理解するようになりました。仕事も早いです。毎週家族で外食？ありえない！パパとデート？罰ゲーム？誕生日会？ないない！友達の話をきいてぶっとんだのは中学のとき。世間はそうなのかぁと、確かにショックは受けましたが。大学のときに家庭教師をして、たくさんのご家庭にお邪魔しましたが、機能不全な家族しかいませんでしたよ。一見幸せそうです。でも、みんなもがいてて苦しんでる。生きるって、そういうことなんだなぁ、と。自分の人生は、自分のものですよ。不幸は家族のせいではありません。なにを選び取るか、親は関係ないです。苦労したからこそ痛みがわかる、今は親に感謝できますね。好きではないけど。夫に会って、この人ならありかなと思えたから、結婚もしました。大丈夫、自分を信じて生きてみて。

トピ内ID：6183162628

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辛い事ですよね

🐶

メタル

2015年03月21日 15:21

トピ主さんのお気持ち、とてもよくわかります。これまでトピ主さんが耐えてきた事は、トピ主さんには何の責任もありませんし、親は、親として本来当然与えるべきものを与えてこられなかったわけで、トピ主さんが今も苦しんでいる原因や責任はご両親にあるのでしょう。私も事情は少し違いますが、同じような悩み、苦しみ、生きづらさを感じてきており、両親に対しても思う事はあるので、トピ主さんの辛さはわかります。そしてトピ主さんよりさらにさらに長く生きていますと、親自身の人生の苦しみというのも見えてきます。親は親で精一杯生きてきた結果であり、それは親としてあるまじき姿であったとしても、そのようにしか生きられなかった、その悲しさもわかるようになってきました。まずご自分をまるごと好きになってください。だめなところ、治せないところ、誰が否定しても、自分だけは自分を受け入れ味方になってください。たくさんのことが見えてきます。自分の感情に寄り添う事から始めてみてください。「それは辛いよね」「それは腹立つわ」声に出して、ご自分に語りかけてみてください。

トピ内ID：1522621545

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そういうのを機能不全家族というのですか

haha

2015年03月21日 16:19

知りませんでした。私の家も似ています。両親はいつも互いを口汚く罵りあい、喧嘩三昧。母親は年中、子供達に父親の愚痴を言っていました。兄弟仲も悪く、兄弟喧嘩も頻繁。私は小さい頃から、この人達と一緒に暮らす意味が全くわかりませんでした。兄弟や親に殺意さえ抱いていました。３０歳になるまでに自殺しようと思っていました。家族が亡くなったときに、涙は流せないだろうと思い「葬儀の時に泣かなくても良いの？」と、小学生の時、親に質問したことも有ります。恋愛、愛情、結婚という意味もよくわからず、今の夫と出会うまでは、男性嫌いでした。主人の実家へ行ってビックリ。両親が仲良く会話し、兄弟達も冗談を言い合い、近所の親戚達とも適度な交流が有り、愛情に囲まれて育っていることがわかったからです。単純に羨ましかった。主人と結婚し、その愛情たっぷりの家族の仲間入りさせて貰ってから、人生が明るくなりました。あの殺伐とした、無味乾燥な２０年、笑いのない生活は、一体何だったんだろうって思いました。主さんも、愛情たっぷりで育った人と交流したり、結婚すると、人生の価値観がきっと変わります。

トピ内ID：3028248269

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大丈夫、きっとくる

❤

きっとくるよ

2015年03月21日 16:19

辛い状況でしたね、でもまだアラサーです大丈夫、気がついたときから再スタートですよきっと、心に平穏な時が訪れると思います余談ですが、我が家は笑顔が絶えない家庭で、幸せでしたでも、今、昔を思い出せないくらい家族、崩壊しています兄弟から暴言、暴力を振るわれたこともあります家を出るまで「あぁ、私は兄弟に殺されてしまうかもしれない」と思っていた時期が続きました幼かった頃幸せな家庭で育ったからと言って素敵な人になるわけではありませんひどい環境で育っても魅力的な人はたくさんいます私は、必死で心理学の本などを読み漁り家族が荒れた原因を見つけました（対処法は、離れるしかないので、独立しました）言わないだけで、結構家族間トラブルを抱えている人結構、多いんですよ大丈夫、トピ主さんは一人ではありません今は、リハビリ時期だと思って心療内科に行ってみるとか私のように、心理学の本を読み漁るというのはいかがでしょうか？家族の理解不能な行動の理由が本により分かった時から私の心はかなり落ち着いたので一緒に、がんばりましょう

トピ内ID：2832620117

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嫁いだ家がそうです

😨

ガチャピン

2015年03月21日 16:19

今　同居している旦那の実家がそうです。　私と子供たちはただ名字を名乗っているだけで　自分の家じゃない感じです。10何年も住んでいるのに　自分たちが使えるスペースは決まっていて　何か掃除をしたり　そのスペースに私達のものがあると義家族は嫌がらせします。かなり異常です。姑は48歳から家事はしないのに台所のものは姑のもの　レンジもジャーも細々したものも姑が選び　最初は服や洗濯洗剤にいたるまで姑が選んでました。息が詰まる生活です。私はよいですが子供はこんな生活でとても心配です。他人にはいろんなことを言わないで私のこといろいろ言ってるみたいですが、本当精神的におかしくなります。

トピ内ID：3245329428

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よくここまで・・・、立派です

🐧

ばぶ

2015年03月21日 16:19

機能不全家族、決して珍しいものではなく、いろいろと書籍も出ていますね。苦しんでいる友人もいるので学びました。学んで思うことはhosisoraさん、よくここまで、とにもかくにも生き延びてこられました。続かなくても仕事をし、何とか生活してきた。それだけで、平和な家庭でにこにこのんびり大した悩みもなく生きてきた人間より、何ステージか上にいると思います。世間一般は、ハッピーで前向きな人間ばかり褒めますけどね。結婚して幸せな家庭を築くことが考えられなければ、無理することありません。とにかく一人食べていける分を稼いで、家族にはもうあまり期待せず、時々話せる友人をもって生きていきましょうよ。今はネットの社会人サークルなんかで、息のつまらないゆるいつながり、けっこう見つけられますよ。がんじがらめの家族に疲れたら、ゆるく漂えばいいんです。家族をもたず、一人で漂うように生きている友人、何人かいますけど、これも素敵な生き方だなと思っています。

トピ内ID：8455915321

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うん

🐱

留子

2015年03月21日 16:19

今とてもお辛いなら、今が向きあう時なんじゃないですか。お父さんに問いただされたようですが、問いただす相手がいていいですね。我が家も機能不全を超えて毒系でしたが、父は20年近く前に亡くなり、もう問いただすこともできません。亡父は継母に暴力されて育ったとか、いろいろあったようです。亡くなる1週間前に入院して、ずっと離れて暮らしていた私たち娘が世話をしました。一番暴力を振るわれた長姉が一番熱心に身の周りの世話をしてあげて、すごいなと思いました。当時の私は怒りの鉄拳で顔も見たくなかったんですよね。人間はそもそも完璧ではないし、子どもは親を選べない。とんでもない親の下に生まれてきたら不運なのですが、でもある一定の年月を過ぎたら、自分の人生の責任はやっぱり自分にあるんだと思います。教育や毎日の食事、そして保護、という点では、スタートラインはマイナスから始める訳ですが。でも、愚かな親を憎んで怒ることに自分の大切なエネルギーを使うより、それはそれと受け入れて、自分のためにエネルギーを使う方がいいですよね。人生は一度きりだし。主様のこれからの人生に幸あらんことを。

トピ内ID：1390483961

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反面教師で。

💍

たんぽぽ

2015年03月21日 17:29

　笑顔のない家庭に生まれ育ってしまった、トピ主さん。　つらいよね。とてもわかる。　けど、自分は自分と思えないかな？　健康体で生まれてきただけでも感謝できないかな？　もうその年なら、与えられる側ではなく、　与える側になりませんか？　　自分が愛するパートナーを見つけ、自分が愛する子供を育て、　仕事をして人の役に立つ。　自分から笑いかけるんです。　難しくないですよ。　昨日、生後３か月の孫に会ったら、初めて声を出して笑いましたよ。　人の笑顔って人を幸せにする、それはトピ主さんが一番よくわかっていることでしょう？　今の状況を変えたいと思ったときから、トピ主さんの人生は変わると思います。

トピ内ID：8439525483

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普通です。

先生

2015年03月21日 17:29

あなたアラサーにもなって悲劇のヒロインぶらないでください。私は教師をしてますが、そんな家庭だらけですよ？でも優秀な子は頑張って這い上がりますお金、夫婦仲、健康、義実家に伴う不和がない家庭なんて見たことありません自分だけ特別だと思わない方があなたの為ですよ

トピ内ID：3452199145

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ふ--ん---

rannko

2015年03月22日 12:59

私の姉もそのようなことを申します。「機能不全家族ゆえのことだ」と。四十代、独身です７０歳も過ぎた両親に苦情を訴えてます(そのグチで何が得られる？何が変わる？) で、私「中学を卒業したら家を出る手に職をつける」と１３歳で計画しました結局、家出はせず。姉と同じ底辺高校に行きました。学校がバカなのでお先真っ暗。バイトに精を出し、そのままその業界で主になりました２０代後半には独立し経営者です努力しました周囲からは「変人扱い」青春の無駄使いとも言われてました姉は言いますよ「あんたはバカなのに、運だけ！で生きている」と。 (２０代後半で結婚子供二人マイホーム暮らしです)姉曰く、「私のほうが偏差値は上」(笑) 私が姉と違うのは、私は「変えられることを変えよう」と思ったことです親、育った環境は変えられない「変えられるのは自分と未来だ」「結局人間は自分が描いた人生に近づく」詩人の言葉もあります心理学では、ゴーレム効果とも言います姉はね「親が悪い環境が悪い日本が悪い」這い上がれないから、逃げる免罪符が欲しいだけ。

トピ内ID：7471554627

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ここに相談して良かった

hosisora トピ主

2015年03月22日 15:08

レス読ませて頂きました。心に響くコメントが沢山あり、涙が出てきました。温かいお言葉の数々、ありがとうございます。頂いたレスを繰り返し読んで、不思議と楽になってきました。辛いのは決して自分だけじゃないんだとわかりました。大切なヒントが沢山散りばめられていました。一つ一つに上手くお礼できないのですが、とにかく感謝の気持ちでいっぱいです。悲劇のヒロインから卒業しなきゃですね。一歩進んで二歩下がるペースかもしれませんが、頑張ってみます。

トピ内ID：0928986757

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はぁ！普通って！！

かずかず

2015年03月22日 16:16

＞私は教師をしてますが、そんな家庭だらけですよ？何言っているの。そんな家庭ばかり？？？馬鹿いってんじゃないよ。今、自分の家族もそうなのか？？？それでは、普通とはなんじゃい？？？ここで言う普通とは、家族が会話のある家庭のことでしょ。トラウマになるもならないも、PTSDになるもならないも、その人次第でしょ。＞でも優秀な子は頑張って這い上がりますメンタルを潰されたら、優秀の子でも、這い上がれないでしょ。そして、優秀って何？勉強ができる子の事？本当に、教師なの？こんな人の気持ちに寄り添えない人が教師なら、終わっていますね。

トピ内ID：2849669947

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私も同じ機能不全家族に育ちました

ごろりん

2015年03月22日 17:14

そして、アラサーです。 10代、20代前半は生きるのも辛く、自分の事も大嫌いで何度も自殺を考えました。ところがある日、ベランダでぼーっとしていた時、ふと「落ちたら嫌だな」と思いました。自分でもびっくりしました。でも、その日を境に漠然と死ぬのはやめようと思いました。そうなると、どうせ生きるなら楽しいほうがいい！という考えにシフトし、あまり昔の事や親の事に囚われる事も少なくなっていきました。昔の私では考えられませんでしたが結婚もしており、子供も考えています。私の信条は、「人と過去は変えられないけれど、自分と未来は変えられる」です。貴方は親に期待しすぎていませんか？また、例え親が変わったとしても、あなたは自分が好きになれますか？まず、一緒に住んでいるのなら家を出たほうがいいと思います。辛いなら心療内科を受診してみては？と、エラそうに書いては見ましたが、私もまだ昔の事を思い出して泣く日もあるし、それで体調を崩す日もあります。その時はまぁそんな日もあるよね、と軽く流しています。同じ世代だと言うことでつい書き込んでしまいました。心穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：7791249927

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主さんは立派、たいしたものです。

なゆた

2015年03月22日 17:59

父親に昔のことを問いただして、＞「覚えていない、こんな親で不都合だろうけど我慢してくれ」との言葉を引き出した。たいしたものだと思います。確かに主さんの父親の言葉は「謝罪」にはなっていませんが、主さんご自身のために「謝罪」と解釈してしまってはどうでしょうか？又、確かにご両親の夫婦仲は悪かったかも知れません。が、主さんが社会人になるまで主さんを（色々な意味で）「大切に（厳しい躾もあったかも知れません…）」育ててくれたことは事実だと思います。主さんは大切にされていたのです。（そうでなければ遺棄されています）主さんご自身の為にこそ、父親をゆるしてあげたらどうでしょうか？　そうすれば、自分を認め、好きになることができると思います。

トピ内ID：2908019659

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覚悟の処方箋

🐱

臍曲がりの象

2015年03月22日 23:07

無責任かも知れませんが、こんな改革案は如何ですか。トピ主さんは、既に成人されていますので、家族から精神的に離れて自由に生きることが可能な筈ですょね。そんな環境の中でも自らの家族への思い入れがあって、自ら好んで「家族の縛り」の中に止まろうとしていらっしゃるように見えます。育ての親に対する恩は、何れ何時かの時点でお返しするとしても、今現在と近い将来には、トピ主さんの思い描いた「自由な世界」を生きてご覧になっては如何ですか。過去を変えることはできません。未来を変える為には、今現在の行動を変えることが必要です。現在は、過去が造り、未来は現在が創ります。求めよ然らば与えられんの精神です。親御さんは、過去の世界で生きてお出ででしょう。トピ主さんは、新しい世界を受け入れようとしていらっしゃるのだと思います。選択はトピ主さんに任されているのです。当然にその責任は、トピ主さんに返って来る事を覚悟して下さい。親御さんも一人の人間であってみれば、欠点もあり、至らない事もあるのが当たり前ではないでしょうか。

トピ内ID：8510890802

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無理をしない

🙂

苦い薬

2015年03月22日 23:33

手の届く範囲で頑張ればいいんじゃないかな。恋愛も結婚も無理、と思うなら、しなければいいんじゃないかな。結婚しないと得られない幸せは、確かにあります。でも、結婚しないと絶対に幸せになれないという事ではないし、結婚したら必ず幸せになれるというものでもありません。今は、多様な生き方ができる世の中です。奇異に思われる事も眉をひそめられる事もありますが、自分にとって結婚と幸せが結び付かないなら、それを選ばなくていい自由があります。とりあえず、仕事を頑張って、お金を貯めて家を出ましょう。環境を変えれば、見えてくる世界が違います。もし、家を出るという目標を掲げても仕事が続かないなら、単なる怠け病です。環境を、頑張らない事の言い訳にしながら生活していけばいいと思います。全てを他責にする生き方は、ある意味幸せかもしれませんし。

トピ内ID：1449924019

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私も機能不全家族育ち

🎶

fumi

2015年03月23日 10:56

私も機能不全家族育ちです。IFFの斉藤学(さとる)氏の言うところの、私は立派な(？)サバイバーです。私は65才です。過去に主に父親から、そして母親の無関心から受けた様々な傷に、こんな年になっても苦しんでいます。両親共亡き今でも、辛い思い出に苦しむ時は続いています。両親も共に機能不全家族育ちでした。共に波乱万丈な人生でした。弟を溺愛。与えられるものは全て与え育てていました。一方私は、父自身の不甲斐ない人生の鬱憤晴らしの、ターゲットでした。何かと言うと意味も無く、私にだけ刃を向け、心無い言葉・行為を平気で浴びせかけ続ける。母が私を助けてくれた事は無かった。でも私はずっとそういう中に居たからか？それはオカシイという観念は持ちませんでした。誰にも言わず、助けを求める事も思い浮かばず、ただただ固い鎧をまとい、懸命に生きて来ました。今私が思う事。それは、親が生きている間に、せめてそれまでに気付いた事についてはっきりしっかり抗議し、謝罪を求めるべきだった...。ああも言いたかった、こうも言ってやりたかった、と悲しくて仕方ない。

トピ内ID：5959836667

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素直なトピ主様！

rannko

2015年03月23日 11:59

幸あれ！ですあなたは変わろうとしているんですねよかったです素直です！！(前出の)私の姉とはまったく違います姉は聞く耳を持ちません「日本が悪い」って・・笑っちゃいます神様は「私は不幸だ」というと「不幸の願いを叶えましょう」と理解する、とか。「引き寄せの法則」もありますね幸福も不幸も自ら引き寄せてしまうんですちなみに小学校高学年時の私の将来の夢は「家出」でしたずっとずっと「手に職をつけて生きていく」って思っては想像し妄想して走ってきました今思っても「よくあの環境で生きていたな」とおもいます今。私の姉が「最悪だ死にたいうつになる」というと、私は「過酷な時期は過ぎたのに？」と冷静に思うんです大人は環境を選択できる親から逃げれるのにね応援します過去も親は変わらないけど、未来とあなたは変わります！ (名言をちょいとモジってみました(笑)

トピ内ID：7471554627

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それが、いけないこと、異常なことと思わないこと。

hipi

2015年03月23日 11:59

こういう親、家族もある、そして自分はそういう家庭で育った。そういう家庭で育ったら自分のような精神構造を持つことが普通だ、ということを、知りましょう。時間は、かかるけどね。みんなの家庭は、温かくて健全、わたしも普通に育ちてかった。という羨ましさと悔しさに、さいなまれるのも普通だけれど、それだけに時間を使い続けるのは人生がもったいない。もう子供じゃないんだから、今から好きなように生きればいいのよ。過去に支配されて生きる必要は、ないんだから。どういう行動をしたら、人生楽しくなるか、研究しながら生きたらいいの。実は、割とあなたみたいな人、多いよ。

トピ内ID：6157387718

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聡明なトピ主

先生

2015年03月23日 13:00

トピ主が文面だけでなく、文面の意図を理解した上で考えられる聡明さを持ち合わせてる人で良かった。あなたは必ず幸せになれますよ。一度〔毒親の子どもたちへ〕斎藤学著を読んでみてください。最近毒親と言う言葉のブームにあやかって親を悪者扱いする子どもが増えたとして、はたして彼らは本当にそれで救われるのか？単純な毒親観を疑問視し、深い視点を紹介してる本です人間は置かれた環境から何を学び取れるかだと思います。ぜひこの経験を踏み台にして高みを目指してください応援しています

トピ内ID：3452199145

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かずかず様へ

rannko

2015年03月23日 13:00

トピ主様には伝わったのではないのでは？追加のお礼レスは前向きでしたよ。私の姉(何度もすみません)精神科に通いました機能不全家族と診断を得ました先生は両親を呼びましたそして医者は姉に告げたのです「あなたは悪くない両親は話にならない機能不全家族だからあなたは救われない」ついでに「妹は・・・」(完全なる偏見です)私は完全に悪者でした医者は姉の心に寄り添いましたでも悪者を作って、当人を救った？？・・私は逆だとおもいますだからこそ、先生さんのレスに納得もしました。トピ主様は,幸せに向かってますちなみに私も「育った家族が、「幸福だった」と思うのは全体の２割に満たない」というデーターに納得できます先生さんの言葉は激しいし，誤解もあるかもしれませんでも。現場を知った方(奨学金で必死で学校に通っている子もいます。アルバイトしながら頑張る子もいる、両親の死、借金、犯罪等に直面する子もいます) だからこそ、応援したのだと思います(私も直面しました) それが素直なトピ主様の耳に届いたのだと思います

トピ内ID：7471554627

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いつもニコニコ。

🐤

今回は匿名で

2015年03月23日 16:31

兄が重度の精神疾患、父は半アルコール依存症（絡み酒）、母はヒステリー…。そんな家庭で育ちました。家族がネガティブな発言をし暴力をふるうたび、不幸が集まってくるのを肌で感じました。文字通り肌が粟立つんですよ。だから、私は家の外でいつもニコニコしてました。「大変なのに明るくて頑張り屋さん」。十代の私に対する周囲の評価はだいたいがこれでしたが、「不幸を寄せ付けない」ために笑顔でいたにすぎません。でも、これはとっても有効でしたよ。私も人付き合いは正直苦手です。組織で働くのが苦痛になって、仕事は専門職を選択したくらい（笑）。それでも、いつも笑顔でポジティブな発言を心がけていたら、心から愛することができる素晴らしい夫と出会えたし、数は少ないけど本当の友人もできました。４０代の今、とても心穏やかで幸せです。だから、トピ主さんは、まず、できるだけ家族からは離れて自由になって下さい。そして、仕事だけは、言い訳せずにきちんと続けなさい。仕事だけは、自由に生きていくために絶対必要だからです。両親と兄の存在は、昔も今も、私にとっては暗く重い存在です。続きます。

トピ内ID：1445849510

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同じだよ

ありすん

2015年03月23日 17:27

私の両親も仲の良いとこなんて記憶にないよ記憶にあるのは父が母を殴って母が額を切って血を流してる事後、私は2人目女の子と言う事でずっと「いらない子」「橋の下で拾った子」と言われてました実際、子供のいない母の友人夫婦の家に何度も置き去りにされてたそうです（母の友人談）病気になっても看病された記憶も無く看病どころか「しんどい」と言ったら「嘘つくな」と殴られましたそして具合悪そうな私を見て熱をはかり 40℃の熱があり「あら、ほんとに病気だわ」でおしまいその日の夕方高熱の保育園児1人を家に置き父、母、姉は外食へ他にも色々あります何度も殴られ怪我もしてます小学生の時腕に13針縫う怪我をした時も大丈夫か？の言葉ではなくばかでしたしかも動けるんだからと家のお手伝いは普段通りさせられましたそして大人になり父が私に言った台詞「気がついたら育ってた」でした今は結婚して子供も成人しました現在、幸せかと言うと答えは「NO」だけど不幸かと言うとこれも「NO」因みに父は現在、施設で私の事がわかりません

トピ内ID：0793550966

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夫が...

匿名

2015年03月23日 17:27

夫が機能不全家庭で育ったと思います。いわゆるアダルトチルドレンです。誰かに断定されたわけではないのであくまで「疑い」ですが、チェックリストを見る限り、怖いくらい当てはまってます。家庭のぬくもり飢えている人だと承知の上で結婚しました。が、結婚生活を長く続けてくるとやはり一緒にいてしんどいです。つねに愛情をはかられているように感じます。思った事をすぐに伝えてくれず、自分の中でウツウツと思案して私や家族に対して、疑心暗鬼。そしてどんどん悪い方に考えてすぐに「こんな自分じゃみんなに迷惑、別居したほうがいい」と言います。別居をちらつかせて、愛情をはかっているような。でも1度も家を出た事はありません。おおらかで愛情深い奥さんなら、うまくつきあえるかと思いますが、私では役不足。うっとうしいな、めんどくさいな、もっと和気藹々な家庭を築きたかった。普通の家庭を築くには、普通を知ってる相手の方が上手くいくなと、今、思ってます。結婚相手は慎重に選んだ方がいいと思います。

トピ内ID：0730973484

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私も似たような家族 1

💄

巫女環

2015年03月24日 13:00

私の家族も、似たような感じでした。私は、父親・母親・私・妹の4人家族で、父親と母親は毎晩のように言い合いをしたり、喧嘩になったり…。自宅が安息の場ではありませんでした。＞父にはほめられたことも、可愛がられた記憶もありません。＞会話自体がありませんでした。私も、父親から些細な事で怒鳴られたり、人格や存在を否定するような言葉を浴びせられて育ちました。しかも、妹が見ている前で…。褒められたことは、限り無く皆無に近いです。頑張っても『出来て当たり前』、出来なければ罵声を浴びせたり、妹が見ている前で見せしめの如く怒鳴る。そんな私を見て、妹は私を馬鹿にしたり、見下したり、嘲笑する。妹のことを腹立たしく思いましたが、そんな妹を叱りもしない父親が誰よりも腹立たしいです。父親に認められるためには、父親が望む通りに動き、何に対しても完璧になり、文武両断、才色兼備に加え、自分を捨てて妹に尽くし、父親に一切逆らわず、全てに従わなければなりません。しかし、それは私の幸福とは180度、真逆のことです。

トピ内ID：2707609268

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よくわかりますよ。

🐤

ビスケット

2015年03月24日 15:33

トピ主さん、辛かったですね。私はそれはそれは酷い家庭で育った人間です。もう４０代半ばになりました。私の家庭はもう聞いた人が驚くぐらいのレベルの酷さでした。父親は暴力、お酒に酔うと性格が変わってしまう、、、、ここには書ききれません。家庭は崩壊どころか、どうやって生き延びられたのだろうか？と自分でも不思議なぐらいです。でも　子供に対する暴力はありませんでした。多少の暴言は父親からありましたが。結局機能不全家庭で育つと自尊心の低い人間になるんですよね。それから　人を愛せなかったり。でも　どうか育った家庭、ご両親とご自分は分けて考えてください。まだまだ若いのですから、これからいくらでもいい人生を送ることができます。でも　子供を持つことには少しだけ慎重になった方がいいのかもしれません。というのは、同じように育ててしまう可能性が無きにしもあらずなのです。でも　きっと素敵な男性に出会えばトピ主さんの人生もいいものに変わります。どうか、いい家庭、円満な家庭で育った男性を見つけてください。機能不全で育った男性とはおそらくうまくいかないです。似たような部分をもっている人とは合わないはずです。どうかいい人生にしてくださいね。

トピ内ID：6979093707

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私も似たような家族 2

💄

巫女環

2015年03月24日 15:33

私は、未だに『お姉ちゃんなんだから！』というセリフに嫌悪感を覚えます。私は、好き好んで生意気な妹と、長女というだけで理不尽な我慢を強いる父親の下に生まれたわけではありません。父親が私を『お姉ちゃんなんだから！』と押さえ付けている傍で、やりたい放題、（生意気を）言いたい放題の妹が憎たらしく思えました。今では、彼らとは疎遠です。関わりたくない。父親は、私に老後を看てもらう気満々ですが、妹に頼めばいい。父親は妹の容姿や性格を讚美していたので、可愛い自慢の妹に看てもらった方が幸せだと思います。容姿も、性格も父親好みではない私なんかに看てもらわなくてもいいんじゃない？(笑) 私も、暴力的で暴言吐きな父親なんか看たくありませんし…。トピ主さまにお伝えしたい。貴女を認めてくれる人は絶対に居ます。私は父親には認められませんでしたが、夫に存在を認められました。夫に『環とは気が合いそうだ。これからも仲良くしような。』と言われたときは、心の底から嬉しく思いました。止まない雨はありません。未来は変えれます、選べます。

トピ内ID：2707609268

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普通だよは、もろ刃の剣。1

hanahana

2015年03月28日 17:28

普通だよ。貴方だけじゃないよ。頑張ればなんとななるよ。私は頑張れたよ！！と言うのは、一瞬『自分は正常なんだ、未来があるんだ』と言う安心感をもたらすけれど頑張っても、どうしようもなくなったとき。苦しみから抜けられなくて、泥のようにもがいてしまうとき。後から後から沸いてくる黒い感情に支配されたときふと、自分だけが異常なんじゃないだろうか？頑張れない自分はダメなんじゃないだろうか？と言う自己否定に結びついてしまします。学校の先生と言われる方が生徒に同様の相談をされたとき、貴方だけじゃない！！って言われたら、なんだか突き放された気がするし裏を返せば、甘えるんじゃない。とも取れる。機能不全に生まれた子は自己肯定感が低いです。その低さ故、生きにくさを感じることが多い。心理学の世界では、子供の誕生日をお祝いしてあげることは重要とされています。それは、子供に自分は特別に大切な存在なんだと教えることが大事だからです。自分は特別であることを学び受容し、そこから他の誰かも特別な存在であることを理解するのです。続きます。

トピ内ID：4534796688

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普通だよ。はもろ刃の剣2

hanahana

2015年03月28日 16:06

人は大切に育てられれば、他者も大切にすることが出来るし何より、大事なのは『貴方はこの世でただひとつの存在であり、大切な存在なんだ』と認識できることです。つまり、どんな自分でも自分でいていいのだ。と受け入れてられることが幸福感と安心感をもたらすということです。トピ主さんは、たぶん愛情を受けた感覚が薄いが故、つい良い人になってしまいがちなのだろうと思います。トピ主のレスはレスをくれた方の期待に応えたいようにも映ります。先生が聡明だ。それで良い。と言われているのにももやもや感が残ります。実はそうやって周りを追い詰めているんじゃないだろうか・・って。あくまで憶測ですが。もう見ていないかもしれませんが・・・トピ主さん。欠けた心のすきを埋めるのはそう容易いことではないです。一生かかるかもしれません。が、どんな感情も、責めずに受け止めて上げて下さい。頑張っている自分を褒めてあげて下さい。誰かが貴方を愛さなくても、貴方が貴方を愛さない理由にはならない愛せなかった誰かは愛す方法を知らなかっただけなのですから。貴方は愛される人間です。

トピ内ID：4534796688

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私もです。

かなみ

2015年03月29日 15:55

私も機能不全家庭で育ちました。父親はアルコール依存症で仕事を何度もやめ、社会性ゼロ。母親は私に暴言を吐き続け、兄ばかりひいきする。当然貧困家庭で、家もボロ家で帰るのが嫌でした。というか生きているのが嫌でした。母親は毎日のように父親を怒鳴りつけ、近所では有名だったと思います。私は自己固定できなく、私なんか幸せになる資格がないと思っていました。私なんか愛される訳ないと思い込み、今思えば私を心底愛してくれる男性とひどい別れ方をし、私が今までされてきたように、私をけちょんけちょんにする男性を結局選んで結婚してしまいました。結婚してから姑にひどくいびられ、マザコン夫にもないがしろにされ、結局育ってきた家庭と同じような環境に、自らすすんで身を置く結果となってしまいました。他人が聞いたら、なんで離婚しないの？っていうレベルまでいびられても、我慢してしまうんです。結婚して改めて、私ってやっぱりおかしいんだと気づきました。機能不全家庭で育つと、なにか不幸がないと落ち着かないみたいですね、悲しいことに。

トピ内ID：6359349078

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