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荷物をまとめて実家に帰る夫にはどうすべきか

レス52
（トピ主 3 ）
🙂
ももいろ
夫婦
夫44歳、妻43歳、交際1年半でお互いバツイチで再婚し、現在結婚して1年半です。子供はいません

私には前夫との子供がいますが、再婚時には子供は成人しておりすでに自立して家をでて一人暮らししております。　
現夫には前の結婚時には子供はいません。　

入籍前に同棲期間を半年設けていたのですが、一度家事の事で大きな喧嘩をした時に荷物をまとめて実家へ帰った事がありその時は私が説得して実家へ迎えに行きました。
家は持ち家で元々私が住んでいた家に夫が来る形でスタートしてます。

ただそれから度々すれ違いがあると別れると言って出ていき、荷物をまとめて実家へ帰る事が3〜4度ありました。酷い時には親の証人欄にサインをされた自分の署名を書いた離婚届を送られました。婚約の時に私が送った時計も売られてました。　

なんとか折り合いをつけて今までやってきたのですが話がなかなか噛み合わなく、結果子供に諭すような形で、そんな事してたら親が悲しむ、とか色々説得する形で本人が落ち着きまた帰ってくる形なのですが

今回も同様な事があり、出て行った後1ヶ月半は説得してたのですが何時間、何日かけて話をしても暖簾に腕押し状態で客観視できない夫にほとほと疲れ果ててしまい、連絡するのをやめてしまいもう1週間放置してますが相手からも連絡がありません。離婚届を出すかどうか迷ってます。

結婚前から、不穏な空気になると逃げ癖があり、二階に行っては6時間くらい部屋から出てこないとか(頭が痛い等)子供のようなところがあり、今回もそのような感じです。

私の体調が悪い時なども自分の食事だけ買ってきたりそう言うところがあり、自分の事しか頭にないのかなとか、何かあればすぐに今後もやめられてしまいそうで不安で仕方ありません

不倫やDVや借金などの大きな問題ではないので我慢すべきでしょうか？

トピ内ID：b2a7b8431e24032d

#４０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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なんで？我慢するの？

🙂
3月なのに
アラ還を過ぎた女性です 43歳　羨ましいくらいお若いです トピ文には旦那様の良い所が 書かれていないから　解りませんが なぜ一緒に居る必要がありますか？ もしも経済的な部分なら まだお若いので働く事も全然可能です それ以外の部分なら 一旦 籍を抜いて　交際って形に戻しても良いのでは？ 二人のお子様がいないのなら それでも充分に成り立ちますよね 一度しかない人生です 楽しく生きてみませんか？

トピ内ID：6a44ebc76475839e

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離婚してあげてください

🙂
かりんとう
彼はあなたといるのが嫌になったのでしょう。一緒にいる理由が見つかりません。拘束している理由は何？？さっさと印鑑を押してあげてください。

トピ内ID：578d6b55bc417b76

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片側だけの意見ではわかりかねますが・・・

🙂
まめ
トピ主さんからの発言しか聞いていないので何とも言えませんが 「40代の大の大人が、妻と喧嘩したからと実家に逃げ帰る」とだけ聞くと どんだけ子供なんだとビックリします。 ただ、喧嘩の内容がトピ主さんが旦那さんを人格否定するような話だったり、DVめいたものだったりした場合、その限りではないと思います。 DVが無いと仮定した場合、旦那さんは子供もいないバツイチとの事、バツ２になろうが３になろうがどうでもいいんじゃないですかね。 結婚というそのものに責任を何も感じていないんでしょう。

トピ内ID：897eebdff63e813b

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前から分かっていたこと

🙂
甚平
「結婚前から、不穏な空気になると逃げ癖があり、二階に行っては6時間くらい部屋から出てこないとか(頭が痛い等)子供のようなところがあり、今回もそのような感じです。」 ↑ そうであれば、今の状況も予想できたでしょう。 「逃げ癖」のある男を選んで結婚したわけだから、 自分が賢くなって、巧くやっていくしかしょうがないですよ。 頑張ってください！

トピ内ID：eadcfa54e3951b90

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ご近所さんの目が気になるから別れを惜しんでいるのかな

🙂
来るもの拒まず
世間体って気になりますよね。 あなたがそこまでして、去るものを追い・引き戻すには、理由があるのでしょう。 プライドや今までかけた時間を取り返したい欲を捨てないと、「私が我慢」とか「私が折れる」という言葉で本心を誤魔化して過ごすことになりそうです。 サンクスコスト理論ってご存知ですか？気が向いたら検索してみてください。

トピ内ID：f4a9bbf9d727bb78

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なんのメリットがあるの？

🙂
ICHICO
損得勘定ではなくて、そもそもなぜその人？ 彼は子無しのバツイチということですが 昔から嫌なことがあると、すぐに逃げるように実家に戻る「癖」があるんじゃないですか？ だから前妻も離婚したんだと思います そんな逃げ癖なる男の、どこが良いのですか？ トピ主様が離婚しない理由って何？

トピ内ID：74271d415657c30e

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あのさぁ

😒
匿名くん
記載すべきは、出て行った後の対処じゃないよ？ トラブった後の夫の態度は参考程度。 記載すべきは出て行かれるきっかけとなった原因の方ですよ。 原因が分からなければ解決策はありません。 あなたが何を言ったりしたりしたらご主人が腹を立てるのか？ 逃げ癖があると主張しても、あなたが不穏な空気を作り出す側で、そうなったらもう聞く耳を持たないのであれば逃げて当然ですよね？でも記載が何もない。 そういう「何が原因・何がきっかけ」という部分を一切記載せずに何をどう判断しろというのでしょうか？

トピ内ID：2613e1151b96868a

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親が悲しむ？

🙂
１／６アップルパイ
むしろ喜んで息子を迎え入れている様にしか思えませんが。 実家に帰って一月半て、十分大きな事ですよ？ 目を覚まして。 ご主人には主さんは必要無いんですよ。 主さんにだって、必要ですか？年齢的にも穏やかに暮らせる方が良くないですか？そんな幼稚な夫と暮らしたいのかな？？

トピ内ID：9816b8416b0fdf8e

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離婚して会いたくなったら連絡する

🙂
プリムラ
ご主人は結婚というか 共同生活に向いてない人？ 同棲期間に喧嘩はなかったのですか？ だとしたら何が変わったのか？ そもそも籍を入れたい理由は何？ 常に家事のことで喧嘩するのですか？ 助け合える人でもないのに 家族になってもね〜 面倒見てあげたい訳でもないから 家事のことで喧嘩するんですよね？ 大した稼ぎもなく、資産もなく、家事能力もなく、やる気もない男性と暮らすとしたら 可愛くて面倒見てあげたい時だけじゃない？ その魅力もないなら、たまに外でデートする程度で良いと思うのだけれど、入籍が必要なんですか？

トピ内ID：2db23dec6bca32b4

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子守りは卒業

🙂
カレーうどん
荷物をまとめて実家に帰るって、そんなにひんぱんにできることでしょうか。 そこに至るまで何が起こっているのかわからないですけど、40も過ぎてそんな調子だと 50、60になったらもっと酷くなると思います。 ＞酷い時には親の証人欄にサインをされた自分の署名を書いた離婚届を送られました。 これって、先方のご両親もあなたと一緒にいてほしくないと思ってるのでは？ ＞婚約の時に私が送った時計も売られてました。　 こんなこと怒りにまかせてやってしまうなんて、どうしようもない男では？ こんなどうしようもない子どもおじさん、いつまで面倒見るんですか。 あなたにも色々と問題があるのかもしれないですが、しばらく別居してみたらいいかも。 そして、これはあくまで予想ですが。 現時点で既に新しい女というか、それに代わる存在がいるのではないでしょうか。 なんとなく元サヤに戻っても何度も何度も同じことを繰り返して疲れるだけの関係では ないかと思い、人生のむだづかいだと思います。 ほんとなら40代って、女性としても充実して20代の頃とは違った楽しさがある時代。 あと10年もすればあちこちガタがきて、病院通いや更年期に悩まされる。 だったら、すっぱりそんな子どもおじさんと縁切りしたほうがいい気がします。 さびしいなら、また新しい男を探したらいいのでは？ お子さんも成人されて身軽なんですし。 おかあさんごっこも子守りももう卒業しましょ。

トピ内ID：45b69085bf581d51

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大人らしくない夫との未来

041
匿名
あなたの成人済みの子も呆れてると思うよ。 今でさそんなに手がかかる夫なのに親の介護、あるいは夫の介護が発生した場合どうなる？ １年、2年先先の事だけ考えたら諭して連れ帰るのもいいかもしれないけど、10年、20年先も同じことをされたら許せる？ そんなんじゃ子供も家に寄り付かなくなるよ。

トピ内ID：253a7ffc02ad9ce0

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なぜ説得とかするの？

🙂
匿名
アナタの持ち家から荷物をまとめて出て行ったのなら問題ないじゃない。 なぜ、そこまで引き留めて結婚生活を継続したいのか不思議。イイとしだし、子供もいないのに、なんの執着ですか？ 経済的理由ですか？生活費が欲しいのですか？ その男は、今後もずっとそんなかんじでしょう。最初から分かっていて結婚したのも不思議。今も、説得なんかしているのも不思議。 腕時計売ってる時点で離婚するわ私なら。

トピ内ID：208a1f026d570fc5

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44歳なら、実家に帰るは一度で十分。

🙂
おばはん
＞夫44歳、妻43歳 ＞現在結婚して1年半 ＞同棲期間を半年、荷物をまとめて実家へ帰った ＞実家へ帰る事が3〜4度 ＞今回出て行った後1ヶ月半は説得 ＞1週間放置してます うん。 離婚一択。 44歳男性が同棲含めて結婚期間の二年間に５、６回も荷物をまとめて実家に帰るなんて、あり得ない。 このような場合どちらが悪いと判断は不要。 結婚生活が成り立っていないし、そんなお二人は合いません。 離婚一択。 それ以外ないでしょう？ 二、三ヶ月一緒に住んだら喧嘩して、説得して帰ってきてもらって、また出て行くの繰り返し。 何の罰ゲーム？ どうして説得してまで帰ってきてもらいたいのか、意味が分からないのですが…。 まだまだお若いトピ主さん、新しい方を探しましょう。 次の方との結婚は慎重に。 今回は、同棲時に実家に帰った段階で、なしですよ。 彼女との未来を考えている男性なら、腹を立てて家を出て実家に帰ったとしても、迎えに行くまで拗ねて戻らない事はない。 最初から無理な結婚だったと言えるのでは？ 次はちゃんとした方に巡り逢える事を祈っています。

トピ内ID：28038bdeb4bf37f3

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バツ２になるのが怖いのですか？

041
たこ兄弟の母
＞不倫やDVや借金などの大きな問題ではないので我慢すべきでしょうか？ えーっと、離婚の基準がそれ？ ちょっと苦笑いです。 結婚生活を継続したい理由がまったくわかりません！ なぜ離婚がいやなんですか？ 「×２」と言われるのが嫌なだけ？ 子どもに疎遠にされて、孤独な老後が嫌なだけ？ 正直、結婚願望がない相手を捕まえて無理やり結婚した夫婦にしか見えません。 そもそも結婚って折り合いをつけてするもんじゃないですよ。 というか、喧嘩の原因はなんですか？ それがわからないと何とも言えません。 正直、主さんがモラハラで、相手を追い詰めている状況にも見えます。

トピ内ID：9c19501389067120

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返事がないのが返事

🙂
火曜の匿名さん
トピ文には夫への不満しか書かれておらず、どんなところに好意を持ったのかが分かりません。我慢ではなく、夫婦でいる前向きな意味が見つかるまで、距離を置いてはいかがでしょう。 荷物をまとめて出て行くのは、トピ主さんの持ち家だからだと思います。子どもっぽく客観視できないことを夫の問題点と捉えていますが、結婚を継続するためにトピ主さんが変わるべき点も考えてみませんか。 何も悪くない、改善点などないと思うなら、離婚も致し方ないかな。ふたりだけの家族なら、いたわりあい許しあえる関係が大前提だと思います。

トピ内ID：5b775c2f58acfa05

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何を我慢すべきなの？

🙂
なんだそら
》入籍前に同棲期間を半年設けていたのですが、一度家事の事で大きな喧嘩をした時に荷物をまとめて実家へ帰った事があり 入籍前でしょ？ なんでそれを無理やりなだめすかして入籍しようなんて思うの？ 》結婚前から、不穏な空気になると逃げ癖があり、二階に行っては6時間くらい部屋から出てこないとか(頭が痛い等)子供のようなところがあり、 なんでこういう人と結婚しようと思うの？ その結婚生活は何のために継続する必要があるの？ 正直、ご主人よりも客観視できていないのはあなたの方ではないですか？ 第三者から見たら、何のための結婚なのかさっぱりわかりません。 そんな結婚生活、時間の無駄遣いだと思います。

トピ内ID：5e1064ab986051dc

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具体例が少なくて

🙂
きいろ
読み落としなら申し訳ないのですが、喧嘩のきっかけらしきことや夫さんへの不満について、具体例が「私の体調が悪い時なども自分の食事だけ買ってきたり」しか書かれていないようですね。 なので、夫さんが本当に、客観的に見ても、自分の事しか頭にないのか、良くない逃げ癖なのか、子供のような理解力なのかが分かりません。 >私が説得して実家へ迎えに行きました。 >色々説得する形で本人が落ち着きまた帰ってくる形 >何時間、何日かけて話をしても暖簾に腕押し状態で客観視できない夫 トピ主さんが夫さんに説得したりする描写ばかりですが、夫さんの反応はどのようなものですか？ これだけでは、客観的に見たら、トピ主さんが話し合いと言う名のトピ主さんの主張の強要をし、夫さんが渋々・嫌々従い、でもやっぱり耐えきれなくて逃げようとしているといった見方もできてしまいます。 ただ、相性が悪いのは確かですよね。 そこまで相性が悪いのに、そこまで時間と労力をかけてまで一緒に居続けるのは不思議です。 まぁ男女の関係性は客観的には不思議なことも少なくないですが。 トピ主さんは我慢されてることがあるとは思いますが、夫さんも我慢してることがあるはずですよ。 不倫DV借金なんて、人によっては一発NG、慰謝料請求も可能な有責事項と比べてる時点で、離婚を考えるには十分耐え難いことだと思いますよ。

トピ内ID：5e73edbe32ef4415

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家の鍵を変えて、離婚届を出す

🙂
わけわからん
えっと、何で同棲時に荷物纏めて出ていった時点で終わりにせず、説得に行っちゃったんですかね。。。 そんなに男いないと耐えられない性質？ お子さんが自立して淋しいのかもしれませんが、何が悲しゅうて、そんな罰ゲーム生活せねばならんのか、分かりません。 向こうの親御さんも、あなたと離婚OKって意思表示してるんだし、普通に提出して、離婚届提出しました、と報告すればいいじゃないですか。 これが、夫名義の家にあなたが住んだなら、そのままって訳にはいきませんけど、元からあなたの家で、ご丁寧に荷物は持ち帰ってる。あなたに所属するものまで持ち帰っているのなら、それは返して、と言えばいいし、細々した夫の残り物は、送ってあげるか、何日まで保管しておくので、必要なら取りに来てね、で、期限過ぎたら捨てればいい。 同棲含めて2年の内に、5回も実家帰ってるんだから、一生共に、なんて相手じゃないでしょう。バツ二はちょっといやかなりイメージ悪いけど、同棲時に判明してるダメダメを見てみぬ振りした軽率さはもう、どうしようもない。 このままじゃあ、年取ってから、お子さんに変な負担がいきかねない。今の内にスパッと損切りして、後は結婚考えない遊びの恋愛相手でも探したら？不倫以外で。

トピ内ID：253f655d1f1c9533

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あらまあ

041
てるてるてる
これは、彼を結婚相手に選んだ主様が悪い。 問題点を見てみぬふりして結婚したんだから。 説得というより、主様がお願いしてお願いして、なんとかここまで続いてきただけという感じ。 そんなに出ていきたがるなんて、主様もよっぽど口うるさいとか怒ってばかりとか、何かしら問題があるのでは？ ３年も一緒にいて何ひとつ改善出来ないようなので、離婚でいいのでは？ 毎日つまらなそー。

トピ内ID：2fa3dcff4c5dfee2

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そんな人実家に返品したら？

🙂
てぃあら
結婚した意味もないし支え合いもない。 いりますか？そんな人！

トピ内ID：abd902a4c255f6ff

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独りの方がずっとマシでは？

🙂
りりな
どこが良くて一緒に居るのか分かりません。 ここには書いていない“良い面”がそんな彼にもあるのでしょうが、そうだとしてもその“良い面”が、かなり素晴らしくて捨て難い価値あるものでもない限り、こんな疲れる子供大人なんて要らなくないですか？ 「優しいところもある」とか「上手く行っている時は一緒にいて楽しい」とか、その程度の良さなら面倒臭さの方が遥かに上回るので、サクッと手放す…というかサッサと捨てちゃいましょう。 独り身の寂しさを埋める為に誰かを必要としている場合も、その人では逆効果でしょ？ 何かある度に背を向けて出て行く人なんて、寂しさを埋めるどころか余計に寂しくさせられる。 お別れしましょう。 その方が日々の暮らしが安定して、あなたの精神状態も落ち着いて穏やかに過ごせると思います。

トピ内ID：b7e9392b999196d6

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今どきそんな人いるのですね。

🙂
果実の森の住民
”実家へ帰らせてもらいます！” なんて昭和の嫁入り妻だけかと思ってましたが、 今でも、それも男性側でもあるんですね。 でも、それだけ大騒ぎにしているのになぜ主様は ”離婚”と言った選択が無いのですか？ 私だったら一度や二度は引き止めますが、 三度目は放置して相手が戻って来なかったら離婚に応じます。 はたから見て居るとお子さんも授かってないようですが、 そこまで引き留める”理由”とは何なんでしょう？ って言うか、ご主人はそういったことが原因で”バツあり”なのではありませんか？

トピ内ID：a68a6a892ab864ec

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ずーっと説得してますね(苦笑)

🙂
冬美
もう一度ご自分でトピを読んでみてください。 ＞自分の事しか頭にないのかなとか、何かあればすぐに今後もやめられてしまいそうで不安 逆に、今まで自分の事よりあなたの事を考えてくれたことが一度でもあったんですか？ すぐにやめずに問題と向き合って、徹底して話し合ったり、解決しようと努力したことがあったんですか？ たぶん、ずっとなかったと思いますよ。 ご主人の行動は一貫してますもん。昔から変わらない。 それを、勝手に本当はそういう人じゃないと期待して、説得して、無理矢理戻してきたのはトピ主さん。 結局、ご主人はパパとママと暮らしたいんですよ。大切なのはその二人だけ。 不倫やDVや借金じゃなければいいと思える結婚ってだいぶハードル低いですけど、相手に必要とされてないなら一緒にいる意味ありますか？

トピ内ID：85fe5f416097f249

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トピ主です

🙂
ももいろ トピ主
皆さんの様々な叱咤激励のコメント本当にありがとうございます。　 離婚へ進みたいと思います。 勇気が出ました。 お時間をとってこうして筆を取ってくださってありがとうございました。

トピ内ID：12c0243cdba62a11

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子供が自立して寂しかったから誰でも良かったのかな

🙂
津々浦々
だって魅力なさそうですよね、その人。 悪口しか書くことないみだいだし、早く離婚したらいいのにと思いながら読んでました。 迷う理由が分からないんですけど、一人ぼっちが寂しいからかなと何となく思いました。 本当に離婚を迷う理由がそれだけならもう必要ないでしょ。どうせ帰って来ないんだから。 ところで夫が出て行きたくなる理由が何処にもありませんが、やっぱりあれかな？ズバリ、トピ主さんが怖いから、じゃないですか？

トピ内ID：d696a8155acfa760

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人生は時間

🙂
長さん
自分の人生を大切に! 今の彼氏との時間が無駄では?

トピ内ID：a6d5f95752e252db

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時間の無駄です

🙂
アクティブ
離婚で決定したようなので、まぁそれでいいと思います。

トピ内ID：24feefcd3266d7e5

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離婚一択

🙂
ひばり
あなたの気持ちが書かれていませんが、 あなたはご主人の事をまだ好きですか？ 気持ちが冷めているなら、 離婚一択です。 ただ、出す前には出します、 と一報いれた方がトラブルなく 済むかも、です。

トピ内ID：cb0856855bb61ba4

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何が原因で喧嘩になるのか？が重要

🙂
通りすがりん
私も「匿名くん」さんと同じ意見です。 何が原因で喧嘩になるのか？ どんなやりとりがあって旦那さんが出ていくのか？ これがわからないと、離婚が賢明な選択なのか、判断つきかねます。 旦那さんは、ささいなことでヘソを曲げて実家へ帰ってしまうのでしょうか？ それとも、トピ主さんの言動に耐えかねず、出ていかざるを得ないのでしょうか？ もしトピ主さんにも非があるのなら、離婚よりもまずはそこを改める方法を考えたほうがよいのでは？ このまま離婚してしまうと、新たな出会いがあっても、また同じことを繰り返してしまうかもしれません。

トピ内ID：7ca6306227bc94b3

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トピ主です

🙂
ももいろ トピ主
コメントあれからも皆様からのお時間、筆を取ってくださりご質問もありがとうございます。　 ひばりさん、ご質問にお答えしますがまだ気持ちはあります。好き、依存、情、どれかはハッキリと断言できないのが現状です。 ただ出て行ってから何度も私からアプローチして彼はそこで初めて本心の「やり直したい、帰りたい」とは言いますが連絡しない限り何の連絡もない感じです。毎回です。 それとなぜ喧嘩になるはご説明しますと、1例ですが、彼は私が熱が40度近くあった時、水1本は部屋に差し入れしてくれましたが、言わない、頼まない限り食事や他の事は聞いてもくれませんでした。 普段はお弁当や食事は私がほぼ毎日作ってるのですが、熱があり今日はできないことを伝えると自身の食事だけ買って食べてました。 リビングに降りると本人はマスクをしてソファに寝転がってるのを見てそれに私が怒り、婚姻生活として成り立ってない、助け合いがない、先が不安で仕方ないと怒りました。 そうすると出ていくと出ていきました この話になるといつも平行線であり彼にとってはそれが普通。 私は同居してる家族が辛い思いをしてるのであれば何か助けになりたいと思い心配するのが普通という事で、理解し合えません。 彼的には最終的には不本意ですが、私がそう望むのであれば次からはそうします、という返事は頂きました。 確かに私の言い方にも問題があると思います。それはおっしゃる通りですね。　 彼の良いところが書いてないとおっしゃる方もいましたので、何もなければ穏やかで良いも悪いと自己主張はあまりなく、楽しい事は共有できる方です。困った時などに喧嘩になる、という感じです 年収は350万ほどかと思います。毎月生活費として15万もらいそこに私の収入を入れて生活してます。彼の資産はないです 会った事も話した事もない中、コメントくださりありがとうございます。

トピ内ID：12c0243cdba62a11

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