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彼氏に怒られてしまいました。

レス76
（トピ主 0 ）
041
ぽん
ひと
こんにちは。 ご助言いただきたく、書き込みさせていただきます。 私には付き合って4年程の彼がいます。（同居して1年程経ちました。） 5日程前、彼の祖父が突然亡くなりました。 亡くなった当日は慌ただしく、彼が夜に帰宅した際には、疲れた様子でした。（私自身は彼の祖父とは1度顔を合わせた位の間柄だったため、あまり関係が深くない人が押しかけても逆に迷惑だろうなという気持ちから、家に残りました。） 翌日以降は、彼もいつも通りに過ごしているように見えていました。 昨日、私が仕事から帰宅した際、彼がエアコンをつけっぱなしで6時間程前から外出していることがわかりました。彼は以前から注意力に欠けるところがあり、度々こういうことが起こっていたので、やめて欲しいという気持ちと、こう対策するのはどうか等を伝えました。 すると、｢自分の身内が亡くなった時にそういうこと言われるのはいやだと思わないのか、もっと想像してほしい」といった旨で怒られてしまったので、｢ごめん、これから気をつける」と伝えました。しかし、｢私は悪くないのだから謝ってほしいわけではない、今度から気をつけてとかそういうことを言いたいんじゃない、こんなことわざわざ言わせないでほしい、自分で考えてほしい、共感してほしい」といわれてしまいました。そこからどうしたらいいのかわからなくなってしまい、彼と口を効けていません。 この状況にどう向き合えばいいのか、ご助言いただけますと幸いです。 尚、彼と合わないから別れる等の最終手段を考える要素はなく、単に今回の出来事に関する向き合い方を考えたいと思っていますので、ご留意いただけますと幸いです。 以上、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：c62849dc87e05271

#２０代
#心の悩み
#恋人

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毎度思うのですが、

🙂
果実の森の住民
”エアコンをつけっぱなしで外出” なんてどうでもないことなんじゃないの？ それをさ、身内のお葬式で忙しくしてるのに、 なんでいちいち言うの？ 他の細かいことも気が付いた方がやれば良いじゃない。 エアコンのつけっぱなしで、家計に影響が出るほどならば、 それは言わなきゃダメですけど…。 もう少し気づかいをしてあげても良いと思いますけど。 それで、現状ですが、 ”お疲れ様です” とでもいてコーヒーでも入れてあげたら良いのでは？ 彼も、カっとなって言い過ぎたと思ってますよ（多分） だから、ちょっとだけ引いて歩み寄って声を掛けたら良いかと。

トピ内ID：69b0e0598f790bc1

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彼は全部言ってるのにわからないの？

🐶
イヌ山
>私は悪くないのだから謝ってほしいわけではない、今度から気をつけてとかそういうことを言いたいんじゃない、こんなことわざわざ言わせないでほしい、自分で考えてほしい、共感してほしい これ以上何を言えばトピ主が理解できるのかわからない笑 大切な人に対して『今はいろんな事で頭いっぱいだよね〜』と思って黙ってエアコン消せばいいだけなんだけど…

トピ内ID：0eb1dd9132459dd9

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んー

🙂
たんたか～ん
ただのわがまま？彼氏 まあ、祖父が亡くなって気分が滅入っていたのかもね。 気にしないで。

トピ内ID：cb7019a2b645f9c9

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葬儀経験があれば

🙂
ぷ～パン
本当にバタバタだから、悲しみよりも段取りをしないとならないからバタバタなんですよね その日は彼の祖父ことで葬儀や何かあったのでしょうか？ ６時間外出という事で慌ててでたのでは？ そう言う時は彼の言うように、身内が亡くなったからであり トピ主さんもそこまで言う必要は無いのでは？と思います 普通に「お疲れ様だったね。エアコンつけっぱなしだったよ　気をつけてね」だけでよかったのでは？ そうすればかえってくる言葉は「ごめん」で済むことなのに 度々あるからやめてほしいだと、とことんまで言うから、彼から言われたのでは？ トピ主さん思いやりはない？思いやりって大事だよ。相手が心労なのだから思いやってあげないと。 葬儀は私には関係ないではない。一緒に住んでいる人が葬儀をするなら、心労になるのわかりますよね？ なら思いやらないと。 一言は言うが、気をつけてね程度ですませばいい。 落ち着いた時に、最近よく電気つけっぱなしがあるから気をつけてねと言えば、そこで返事は変わって来るよ。気をつけないとねとか言えると思う。

トピ内ID：3bd0852ee3229f48

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えー

041
くーくん
自分のミスを指摘されたから、 身内の不幸を引っ張り出して正当化しただけでしょ。 負けたくなかっただけ。 どう向き合うなんて考えなくていいと思います。 主様の彼は、そういう手段で自己防衛する人だよって今回の件で分かったということで。

トピ内ID：1210ac9201f3ede1

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まあ

🙂
ばんび
想像力が足りてなかったのですね。 身内が、しかも突然亡くなるという経験がなければ難しいかもしれませんが、、 亡くなってまだ数日だと、気持ちも落ち着いていないだろうし気も回らなくてもしょうがない。 そういうことを想像できずに、いつも通りに接してしまった。 彼が苛立つのも無理はないです。 そして彼はきちんと自分の思いを言ってます。 もう謝ったのだし、彼も気が立っている時ですから必要以上に苛立ってしまったのでしょうし、 このことにはもう触れずにいていいんじゃないでしょうか。 ただ、彼が求めていることはとにかく「そっとしてほしい」ということでしょうから、 こんな時なんだから少々のことは目をつぶる。 それがどのくらいの期間か？は人によるのでわかりませんが、 彼の気持ちが落ち着いたかどうかくらいは、一緒に暮らしていたらわかるでしょうから、 それまではいつも通りではなくいつもより寄り添う気持ちでいたらいいと思います。

トピ内ID：276db49ef45f6b87

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難癖じゃないの？

🙂
ほ
祖父が亡くなった事による憔悴から気持ちが不安定で確認が疎かになり エアコンを消すのを忘れた。 こういう主張で合ってますか？ 以前から注意不足の傾向があるなら今回のその主張は難癖では？ 祖父が亡くなった時くらい大目に見て欲しいと素直に言ってくれれば良いのにね。 あなたと祖父の距離感とか 彼の年齢と祖父の年齢、普段の祖父と彼との付き合いなど色々と加味する事はあるだろうけど… 難癖じゃない？？？

トピ内ID：11057c742d2d4b5b

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感想

🙂
クロップ
「今回の出来事に関する向き合い方を考えたい」とのことですが、 身内の不幸が癒える期間も、「今は控えておこう」とする配慮も 人それぞれの価値観や考え方によるから、簡単には変えられないと思いますよ。 度々こういうことがあったとしても、 さすがにご不幸から５日ほど、悲しみが癒えないタイミングで注意するのは 少々無神経だと思うし、今回はスルーしても良かったと思います。 どうしても今言わないといけないことではないのだから。

トピ内ID：f37b542c003435cc

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しばらく小言は控えるようにする

🙂
おばはん
＞5日程前、彼の祖父が突然亡くなりました。 ＞｢私は悪くないのだから謝ってほしいわけではない、今度から気をつけてとかそういうことを言いたいんじゃない、こんなことわざわざ言わせないでほしい、自分で考えてほしい、共感してほしい」 ＞尚、彼と合わないから別れる等の最終手段を考える要素はなく トピ主さんは彼が何を言いたいのか、ご自身が何をしたのか、まだご理解出来ていないのかな？ 彼の祖父が亡くなってまだ五日目。 そんな時期に、エアコンの付けっ放しを注意する感覚が、ね。 彼としては寄り添ってもらえてないと感じてしまった。 だけど、わざわざそんな事を同棲相手に言う事の悲しさというか、やりきれない気持ちからの言葉なのでしょうね。 トピ主さんからしてみれば、親ではなく祖父。 しかも死後五日も経っている。 エアコンの切り忘れ等は常日頃から注意することに決めている日常生活に必要不可欠な案件。 このように判断して注意したのでしょうね。 常日頃から小言の多い生活なのだとしたら、それは今後気をつけた方が良い。 平常時でも、小言が多いと二人の関係が悪くなりますよ。 口で言わずに、紙に書いて玄関にでも貼っておくなど工夫して。 祖父を亡くしてまだ五日の方に小言はきつかったのでしょうね。 このような時は、何も言わずにそっとしておくのが一番です。 黙って、寄り添う以外のことは思いつきません。 まだまだ日も浅いので、明るい話題を振るのも違うし、他人にできる事は少ないと感じます。 彼から話しかけてくるまで、必要な事以外は話さないようにしてみてはいかがでしょうか。 また、二人が合わないのではなく、トピ主さんが少し気遣いが足りないだけ、ですよ。 また、日々の生活で、小言や苦情は言わずに我慢する、相手の失敗を黙認もしくは黙って処理をする事も、同棲ならば考えてみて下さい。 一緒に住んで楽しいと思えるように、ね。

トピ内ID：4587a5d5d9096380

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彼祖父が亡くなってから

🙂
ICHICO
彼にお悔やみの言葉かけとか、気遣う言葉はかけていましたか？ ＞彼の祖父とは1度顔を合わせた位の間柄だったため、あまり関係が深くない人が押しかけても逆に迷惑だろうなという気持ちから、家に残りました。 これは間違った判断ではありませんが 彼の祖父さまが無くなった当日以降の過ごし方が、あまりにも普通なのでは？ 人が亡くなりますと、しばらくは気ぜわしいです ひとにもよりますが、祖父母に対する深い方もいますので そういう意味では、トピ主様は祖父を亡くした彼にどう接していたのかが肝心でしょう そこがポイントじゃないでしょうか トピを拝見した限りでは「突然」の訃報だったようです 彼の心はまだ乱れている状態でしょう 彼の事を批判するレスも出てくると思います わたしも若干「かれは察してチャンかい？」ともちらっと思いましたけれど 突然の身内の知ってショックは大きいです 日ごろからウッカリが多い人だったら、それこそサポートしてあげたほうがいい

トピ内ID：bcd826abee8db3a7

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正論よりも共感

🙂
火曜の匿名さん
彼は、あなたの指摘は間違っていない正論だと認めています。その上で、今は普段とは違った状況だということに気づき、寄り添って欲しいのでしょう。 「度々こういうことがある、注意力にかける、やめてほしい、こういう対策したら？」などと言われるのは厳しいということです。 寄り添いつつ事実を伝えるなら「エアコンつきっぱなしだったよ。まだ気持ちが落ちこむ？大丈夫？」ぐらいでしょうか。 今後は普通に接することが一番です。彼の好きなものを作ろうか？と提案するのはいかがでしょう。このままなにも喋らないのは事態を拗らせますよ。

トピ内ID：0a6709361a1d4908

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だから

🙂
よく考えよう
そうやって人にアドバイスを求めて自分で考えられないことに、トピ彼さんは失望しちゃったんじゃないでしょうか？ ちなみに冠婚葬祭での失言は一生のしこりになります。別れるどうこうはトピ主さんからではなく彼からです。 挽回したかったら、自分でどうしたらいいか考えないと。 私が学生のとき、親が親を亡くしましたが、その後、親担当の家事が疎かになったことを責めたことなど一度もないし、少しでも私にできることをしましたけど。それで恩を売ったこともないし。

トピ内ID：eb84902d83dcfb9c

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うざっ

🙂
面倒くさいな
えーと、一年同棲して、エアコン付けっ放しが祖父の突然の不幸の後だけだというのなら、彼の言い分はごもっともなんですが。。 以前からちょくちょくあったんですよね？で、多分何度かは前から言ってるのにまだあるんですよね？ それを、身内がなくなって辛い時は言うなって……。しかも、謝ってほしくなくて自分で考えて共感せよ？？？えっと、何に？祖父なくして辛い気持ちに共感？ うん、分からない。そりゃあまだ一週間なら辛いでしょう。だから、普段より甘めな対応を望むのは分からないでもないけど、もう起こったことに対して、対応策として気をつけると言ってるのにぐちぐち言われても……。 とりあえず、祖父の悲しみを八つ当たりしてるだけに思えます。 まだ一週間なので、どうしようもない気分で八つ当たり、は同情の余地があると思うので、少しは様子見。でも、親ではなく祖父だし、別に同居してたりもしない、普通に会って年何回レベルだったような相手なら、49日過ぎてもまだ特別配慮を求めるようなら、反撃に出てもいいかな、とは思います。。 親しい人がなくなるのは辛い。どうしようも出来ない現実にイラついて、八つ当たりになっちゃうのも、まぁまぁ理解できなくはない。でも、それが続くようなら、本人の性根って感じになるので、とりあえず今回の事は、祖父の不幸でパニック状態なんだ、とノーカウント。 今のエアコンは、24時間付けっ放しの方がいいという意見もありますしね。風呂の水出しっぱなしであふれてるとか、コンロのガス付けっ放しみたいに、まぁいいかでは済まされないものでなければ、電気やエアコンくらいは今のところ許してあげれば？その数十円数百円で日々の食事が一食減るような貧乏って訳でもないんでしょ？1ヶ月くらいはまぁ大目に見る期間、みたいにしてみれば？

トピ内ID：5abcd5aa74f583e4

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思いやりがない

🙂
なな
気が利かないですよね。 言い方を変えるなら、空気が読めないですよね。 相手はとても傷つき、疲れてる時に注意をする。『今言う？』って指摘ですよね。相手の気持ちに寄り添えば、今言うべきではないと分かるはず。 あなた結局のところ、自分が気になったから口にしたんですよね。彼のことを第一考えたら今は言いませんよ。 そして今現在も、なんで怒られたか理解出来てない。『こんなことわざわざ言わせないでほしい』これに尽きます。 理解できないなら今のままで良いのでは。ゆくゆくは別れる事になるでしょう。 アドバイスするな、あなたは自分のことを優先に考えてる。誰かが傷ついた時に、相手を思いやる気持ちが少ない。そこに気づいた方がいい。

トピ内ID：876e12d4e127ae06

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普通に

🙂
匿名
自分の身内が亡くなった経験は未だないのでしょうか。 細かいところまで気が回らなくなっても仕方ないと思うし、そういう注意みたいなのは気落ちしてる人に（今回のような身内に不幸ではなく、仕事で落ち込んだりでも）言わないのは普通の思いやりです。日頃から気注意散漫でになっていたことだとしても、です。 状況みるというか。 例えば、「頑張って」って鬱や抑鬱状態の人には言ってはいけないのは知識として知ってますよね？でも、普通に元気な時には言われても平気じゃないですか。声かけは相手の状況見ていわないと。 彼の祖父のお葬式に、単なる恋人だし行かない程度の当たり前の気遣いはできたのでしょう？ それは行かなくても自分にデメリットもなかったから出来たのかな。 ごく普通の思いやりを持って当たり前に接したらいいだけです。自分がされて嫌なことはしないというか。 あなたも両親のどちらかが事故にあったり他に気にかかることがあった時に、うっかりしたことを指摘だけじゃなくて延々再発防止策まで聞かされたら嫌じゃない？平時じゃないのだから。

トピ内ID：69b3d8598f7b3400

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八つ当たりですね

🙂
みたらし団子
私も両親を見送りましたので、お祖父さまのことで彼氏さんの辛い気持ちは分かります。 冷静でいようと思っても、普通でいるのは難しいかもしれません。 でも、それとエアコンのつけっぱなしは別の問題です。エアコンですから無駄な電気代で済みますが、ガスのつけっぱなし、アイロンの切り忘れ、鍵の掛け忘れだったら？ 仕事で客先からの伝言を忘れたとか、ミーティングを飛ばしたとかだったら、身内の不幸があったから気遣ってほしい、共感してなんて言えませんよね。 彼氏さんはトピ主さんに甘えているのだと思います。 「よしよし辛かったよね、かわいそうに」は子供じゃないので無理ですし、彼氏さんの方も混乱しているようですから、しばらくそっとして置くしかないと思います。 特にこのことについて何かを話す必要はないので、淡々と普段通りにしていれば良いですよ。

トピ内ID：9bca11a72675b83c

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気持ちは分かります

🐱
ぽけっと
気持ちは分かります。 うちの夫も注意力散漫な部分があり、電気やエアコンのつけっぱなしが時々あるので。 ただタイミングってあると思います。 ＞度々こういうことが起こっていたので、やめて欲しいという気持ちと、こう対策するのはどうか等を伝えました。 おそらく彼氏さんは 「エアコンつけっぱなしだったよ。 この所大変なことが続いていたから疲れてるかな…」 みたいな声掛けだったら素直にごめんと言ったのではないでしょうか。 身内の葬儀、しかも突然亡くなられたとなると慌ただしかったと想像できます。 その数日後に ＞度々こういうことが起こっていたので、やめて欲しいという気持ちと、こう対策するのはどうか等を伝えました。 と対策まで語られたらちょっとうんざりするかも… 私が夫に何か大切なことや直してほしいことがある時は、夫自身忙しくない時、気持ちがせかせかしていない時、気分が良さそうな時に言います。 そうではない時に伝えるより素直に聞いてくれるからです。

トピ内ID：69b3d9598f7b35b3

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イレギュラー

🙂
ささ
イレギュラーには配慮は必要でしょ。 普段彼がミスすることは普段ミスした時に指摘しないと。 イレギュラー時にそれらも含めて指摘するのはフェアじゃない。 逆の立場でいうなら、例えば貴女が月経や出産、病気や怪我などで不調だと公にしてるのに、普段の当たり前を求められるのは配慮がないと思わないのですかね？

トピ内ID：20f7122ed3aec64a

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共感はできなくても、一般的にベターな接し方を学習し実践すれば

🎶
szk
＞この状況にどう向き合えばいいのか、ご助言いただけますと幸いです。 ぽんさんは、お爺さまの死の直後の孫の気持ちが想像できますか？ 難しければお父さまやお母さまが亡くなられた直後の子の気持ちでもよいです。 普段通りの様子を装っていたとしても、心は悲しみの中にあるというのは想像できますか？ それができない人もいます。となると共感は難しいです。 その場合は、彼ではなく親しい友人やご家族に聞いてみましょう。 そのようなケースではどのように接して欲しいか？ そして、こうにすればいいのだと学習しましょう。 つまり、共感はできなくても、一般的にベターな接し方を学習し実践すれば良いでしょう。 別の局面でも、共感できないことから問題が生ずると思います。映画や文学からこういうときはこう接すればいいんだという学習することを心掛けてみましょう。 ただ、多くの場合、共感できない人にとっては、そのような映画や文学は退屈になってしまいがちなのが難点です。実際いかがですか？ぽんさんはホームドラマ的な映画や文学は楽しめなくないですか？ 実は私もそうなのです。ほお、普通の人はこう感じるんだと新鮮な驚きを持てるようになり退屈を克服しました。私の場合。

トピ内ID：c68e4ad7f0d9632f

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彼が決める

🙂
蘭子
>尚、彼と合わないから別れる等の最終手段を考える要素はなく あなたはそうであっても、彼の中で今回のことは確実にあなたの評価を下げたと思います。 彼の言い分、それは難癖、私もどちらもわかるような気がしますが、 彼にとっては寄り添って欲しかった、 寄り添うこと、配慮が当たり前という価値観だったわけです。 なので、あなたの評価は下がったと思います。 価値観が合わないという認識は消えないと思うので、今後どのように付き合っていったらいいのかはわからないです。 ここから先は彼があなたと続けていきたいかどうか、だけでしょう。 身内の死をまだ受け止められない彼の気持ちを、他人事、エアコンの方が大事とバッサリ切り捨ててしまうような共感力のないあなたを、彼がどう受け入れるか、受け入れられないか、ということにかかっているでしょう。

トピ内ID：b5e62b1282dbea7d

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めんどくさい男

🙂
母歴そろそろ30年
だってエアコンつけっぱなし6時間だったのでしょう？ 一言　彼が「あ、ごめん」 この4文字言えば収まるのに、その四文字も言いたくなくて ＞｢自分の身内が亡くなった時にそういうこと言われるのはいやだと思わないのか、もっと想像してほしい」 ＞｢私は悪くないのだから謝ってほしいわけではない、今度から気をつけてとかそういうことを言いたいんじゃない、こんなことわざわざ言わせないでほしい、自分で考えてほしい、共感してほしい」 これだけぐだぐだ絡んできたなんて、百年の恋も冷めますわ。 なに。それじゃぁ会社でも 「俺は身内が無くなったのだから仕事のミスは、今、指摘されたらいやだと思うわないのか？」 と言っているのでしょかねぇ そんな面倒くさい男、要りません。 え？ ＞共感してほしい ？？めんどくさい 当分、一緒に住むおつもりなら、ずーっと　ほとぼり冷めるまで放っておいたらいかがですか？ 結婚したら、もっとめんどくさいですよ その男。 彼の機嫌（機嫌でしょう）が悪いなと思ったら、触らぬ神にたたりあり。ほっとけです。

トピ内ID：3290a05ce3fe26a3

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元元､トピ主さんの小言にはウンザリしていた

😨
オカンになってる
光熱費の節約。こういうのは実際は自分が家計を把握して「ここは気を付けよう」と思わない限り､直らないんですよ。 今は同居(同棲？)と言っても､ままごと遊びのようなもの。彼は大雑把だし「エアコン付けっぱ？そんなの大したことは無い､その位の稼ぎはある」程度なんでしょうね。 そんな彼氏に小言の多いトピ主さん。それは彼氏との未来を考えて無駄使いしないように頑張っているから。しっかり者だし､良い奥さんにはなれると思う。 だけど､今はちょっと悪い方にオカン化しちゃってる。口うるさく､ちょっとの事でもガミガミ言っちゃう。彼はそれを我慢していたんだと思う。実際､不注意なのは彼だからね。 ただ､その我慢がここに来て爆発しちゃった。確かに身内の不幸の時に､こんな小言は腹が立つ。傷付くよ。 本当の母親ならば､傷付いた心を癒やすために､そっとしておくもの。疲れているはずだから､帰って来たら直ぐに食べられるように､美味しいご飯や､温かいお風呂､布団を準備して､ゆっくり休んでもらうとかするもの。 なのにトピ主さんは､疲れて帰って来た彼に浴びせたのは､やっぱりいつもの小言だったんだよね。 トピ主さんは若いし､身内の不幸に合ったことが無いのかも知れない。でも同棲している位､大好きな人なら､疲れている様子位は解りそうなもの。気を付けるとか想像力が無いとか言う前に､大きく何かが欠けているのかな？そう思いましたよ。 何よりトピ主さんは､未だ「自分のどこが悪かったか？」が､解ってない。すごく心配です。

トピ内ID：b8a9775b3e81fa73

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彼には不満があったのかも

🙂
全
トピ文章から、 トピ主さんにとっては、赤の他人に毛の生えた程度の関係の、彼祖父だと言うことが良くわかります。 でも、彼にとっては大切な人なのでしょ？ トピ主さんが葬儀に参列しないのは良いとして、もう少し寄り添って欲しかったのでは？ お悔やみの気持ちは何も表さず、挙げ句の果てに日常生活の小言苦言に、うんざりしたのかもしれないですね。 逆ギレと言えば、逆ギレなのかもしれないけど、 トピ主さんに優しさが足りなかったのも事実では？

トピ内ID：1879a573f7bb3bc2

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切れやすいやつ

🙂
KEPIT
実親でもなく祖父でしょ。単に切れやすいやつが頭にプッツンきただけでしょ。ほかの事でもモラハラ気味じゃないの。よく考えてモラハラなら離れた方がいいのでは。

トピ内ID：17c47dc3f200bd48

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普段の事を普段ならともかく…何故、よりにもよってこんな時に

🙂
TPOの失敗ですね
普段の時なら、言って良いですよ。 でも、彼も大人とはいえ、祖父母は関係が薄いんじゃないかとの一般論を唱える人がいるかもしれないとはいえ、知っててそんな数日程度しか経って無い時に、そういうこと言うのはやめといたほうが良いですね…。 玄関の鍵を開けっぱなしとか、お風呂やキッチンコンロに火を付けっぱなしとか、彼本人やトピ主や隣人の命に関わることならソレは言うしかないけど。 エアコン程度なら、家にペットが留守番してるでないかぎり、防犯的にも健康的にも、危険は無いでしょ？

トピ内ID：cca2a4571a98d0c8

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エアコンの切り忘れごときでイチイチうるさい

🙂
アクティブ
人命に関わるリスクなら、声を大にして言っていい。 コンロの火をつけたままとか、刃物を床に置いているとか。 エアコンのつけっぱなしって…何が不満？電気代？ ではエアコンをつけたまま放置するのと、 エアコンをつけていて消す。冷え切った部屋を、再度スイッチを入れて元の温度まで温める。 どっちが電気代かかるんですか？調べた？どっちがCO2排出しますか？調べた？ 自分が何に対して怒っているのか、考えてみたら？

トピ内ID：66bbbdc24a6d1776

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お付き合いして4年なら

🙂
風紀委員会
既に結婚していてもおかしくない月日を過ごしていて、大事な身内のような存在で、愛する彼に対して、意気消沈している時に「エアコン付けっぱなし気をつけて」？？？って言うのは、「相手を思い遣る愛情が無い」＝「実は愛していない」、と(残念ながら)思います。冷たい。 本来、彼を思い遣っていれば、 -お香典やお線香を彼へ託して彼の家族へお渡しする準備をしたり -身心消失感いっぱいの彼に、温かいお湯を張ってお風呂や温かいお夕飯を49日を迎えるまでは十分休息してもらえる様に、お部屋に気を配り用意しておく -何でも彼のお手伝いする -彼の精神が少しでも穏やかでいられる様に、見守る -何でも彼に頼まれる事に一生懸命になる など、思い遣る行動を取るべき時だったんです。 エアコンは49日まで彼が気付けないなら、エアコンぐらい快適温で放って置いても良いぐらいですよ、その間の電気代ぐらい払ってあげても良い。 思い遣るは、相手が幸せになる事を祈り行動出来る事、それで未来が拓かれるのに、身内が亡くなった彼へ「愚痴を言う」、小言を言うとは、もっての外、タブー、悪い行いだったと思います。 大いに反省し、彼を思い遣る行動を取る事に集中しましょう、あなたが彼を失う前に。

トピ内ID：d7a7e700fa2a3165

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単に『身内の死』に対する価値観の違いなんじゃない？

🙂
さいこ
単に身内の死に対する価値観の違いなのかなと思いました。 トピ主さんは身内が亡くなろうがまったく平気で普段通りにバクバクご飯を食べて、イビキでもかきながらぐっすり寝られるような人なんでしょう。だからうっかりなんてすることもなく、何だったらショックを受ける意味がわからない。身内の死なんかよりもわずかな電気代の節約の方が重大事項なんでしょう。 一方で彼にとっては身内の死は重大な出来事で気分も落ち込み、普段はできるようなことが手につかなくなってしまうのでしょうね。 まぁ、彼の言う｢私は悪くないのだから謝ってほしいわけではない、今度から気をつけてとかそういうことを言いたいんじゃない、こんなことわざわざ言わせないでほしい、自分で考えてほしい、共感してほしい」という言葉はよくわからないけど、まだトピ主さんに期待しているところはあるんでしょうね。 そもそもトピ主さんには『身内が亡くなったら悲しくて何も手に付かない』という感情が理解できないのだと思います。落ち込む彼が未知の生命体のように見えているのかな？だから怖くて話ができないのでしょうね。別れる以外の対応としては、正直に『身内が亡くなったら悲しくて何も手に付かない』と言う感情が理解できません。と伝えてすり合わせていくしかないのではないでしょうか？。 たぶん彼は『身内が亡くなったら悲しくて何も手に付かない』という感情が理解できないトピ主さんみたいな人が存在していることを知らないのですよ。 お互いの感情を話し合ってすり合わせて行きましょうね。

トピ内ID：968472c86f50c5aa

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いいキッカケじゃないですかね

😨
てぃーえす
祖父が亡くなったことと、エアコンの付けっぱなしなんて別の話しでしょ。 祖父が亡くなったショックで極寒の中、エアコンを付けることも忘れていたのをトピ主が心配して指摘したというなら理解出来るけど、ぬくぬく温かくして消し忘れしただけだよね。 そんな情けない言い訳をする彼氏とこれから一生を共にするのかよく考えるキッカケではないですかね？ とトピ主のご希望の意見ではないのでほとぼりが覚めるのを待てばいいんじゃないですか？ 私には幼い逆ギレ男にしか思えませんが。

トピ内ID：c68e45d7f0d95ab0

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当日ならともかく・・

🙂
さかな
エアコンの切り忘れが、祖父の亡くなった当日とかなら「こんな時に文句を言うな」と言う気持ちは判りますが、５日も経っているのですよね？ しかも実の親や兄弟ではなく祖父ですよね？彼はそんなにおじいちゃんっ子だったのですか？ 私自身祖父母を全員亡くしていますが、祖父母が亡くなって５日も落ち込んだ経験がないので彼の気持ちは理解しかねます。 あとどれくらい落ち込んでいれば（１ケ月？１年？）エアコンの切り忘れに気をつけられる状態になるのでしょうね？ 身内の不幸と家電の消し忘れは無関係な気がしますが・・。

トピ内ID：5652f9f4671060d1

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