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「産むつもりがないなら離婚したい」

レス26
（トピ主 0 ）
😢
ピーコ
夫婦
私29歳、夫35歳、結婚2年目。 夫が仕事の都合で遠方にいたため、入籍〜今まで別居婚。 ・私は元々子どもが欲しいと思ったことが無かった →幸せにできるか？等の不安が大きい ・義理の親からの度重なる孫催促でトラウマ →入籍前から「いつ産むの？早くしてもらわないと困るよ？顔の可愛い子を」…等 ・夫がタバコお酒をかなり嗜む ・成果主義+人目を気にする（自慢のためなら経済的なリスクも厭わない）夫と、神経質+ネガティブな妻（私） →子を幸せにできると思えない 主に上記理由で子どもはやめておきたいという気持ちになり、話し合って「子どもは、いてもいなくてもいいよね。」と合意して入籍。 とはいえ、夫はいずれ同僚などに張り合って子を欲しがるだろうと思い 長時間だっこできるよう筋トレしたり、お酒をやめてみたりと自分の母性本能を伸ばす工夫（？）だけは続けてきました。 矢先、最近遠方での仕事を終えた夫に久々に会うとトピタイトルを言われました。 ちょうど別件の揉め事（夫のモラハラなど）が重なり話し合いの最中でした。 でも、変わってくれようと努力してくれている事。 一緒にいるとほぼ楽しくて安心する事。 私の親（要介助）とも仲良くしてくれる事。 夫へは沢山の感謝があるので、希望を呑み、 「努力するよ。だめだったらあなたを解放するね。」と伝えました。 ですが落ち着いて考えると、夫が欲しいのは「私との子ども」ではなく誰でもいいのでは？と思えてなりません。 （かなり堪えていたようで今、涙が出ます） 夫のことは大好きですが、辛い。 子どもは本当に可愛いし、絶対産みたくない！とは思いません。 与えたい愛があることは確か。 ただ「産めないなら次の女性に産んでもらう」のが本当に引っかかるのです。 夫にも年齢があることを頭では理解できるし、尊重したい。でも心が追いつかない。 おかしいでしょうか。

トピ内ID：e6927ed594740f8a

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さっさと妊活すれば良いだけなのに

🙂
幸せになってね
別れたくないし、子供が絶対嫌なわけでも無い。 そもそも妊娠する時点で、やった事も無い育児を完璧に熟せる自身がある親が居るとでも? 2～30代で親としてどころか、人間として完璧な人なんか居ませんよ。 出来るだけ頑張る 最善を尽くす これ以外に我が子に出来る事は有りません。 夫婦2人で支えあって共に子供のために努力する。 悩み、慈しみ、可愛がり、厳しく育て、優しく導く。 そして親も未熟な人間である事を見せて、良くなろうとする姿を背中で見せる。 それしかやれることは無いですよ。 それを貴女方が一緒にやれるなら、別れる必要は無いのでは?

トピ内ID：8327e4c7187425ba

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冷めちゃった

🙂
わーまま
子供を望まないなら、別れたほうがいいのにとは思ってました ちがうのね 「産めないなら次の女性に産んでもらう」 という言葉に冷めちゃったのね 人は環境が変えたくないので 今どき孫催促がうるさい親がいて モラハラで喫煙者でええかっこしいのおっさん（３５歳） でも失うのは怖いだけよ 別居婚というのも難しかったのでしょうね なんだかんだで寝食友にして家族になっていくんだもの そう言う過程をすっ飛ばしたうえに そんなこと言われたら、離婚するわ 体を張って子供を生むんだもの 心から信頼できる人が相手じゃなきゃ無理だよ こんな悪条件のバツイチなんて、次なんてあるわけないのに こういう人はそういうことを認めないからね 可哀そうにとほだされる前に分かれたほうが幸せだと思う 子供なんかできた日には モラハラや嫁いびりからどうやって離婚するか なぜか二人目が欲しいと言い始めるか（子供が増えても夫は変わらないよ） 居場所がなくて、子供を生むことで自分の存在価値を作りたい現象 が始まるだけです ご両親だって、娘がこんなに馬鹿にされているとわかればどんな思いをするだろうか？ だから親のために別れないなんて、愚かなことを考えるのはやめなさい ２９歳、人生これからだよ まだ子供はもてるし、他の人も探せるよ

トピ内ID：f2287056d6293fa5

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よくわからないのですが

🙂
むっちりもっちり
子どもはいてもいなくてもいいよねって 具体的にはどう考えてるのか 例えばできたらうれしいけど できなくても不妊治療してまではいいよねくらいなのか でもあなたはほしいと思ったことはなかったんだよね やめておきたいのに いてもいなくてもって矛盾してない？ どうしてそれを言わなかったのかな そんなんじゃ旦那さんも納得できないよ あなたの気持ちがグラグラだもん これ読んでもどうしたいのかわからない 最後には絶対産みたくないとは思いませんって いったいどっち？ ＞ただ「産めないなら次の女性に産んでもらう」のが本当に引っかかるのです。 旦那さんの気持ちも考えてよ これだけどっちなのかわからない優柔不断なあなたを見てると こう考える旦那さんに気持ちはわかる

トピ内ID：7ad80f79c0d35afc

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どっちやねん

🙂
おじさん
トピを読んでいて、主さんは子供がほしいのかほしくないのかどっち？とイライラしました。 別に、ほしくないならほしくないでいいんですけど、そうであれば、はっきりと夫さんに伝えるべきです。 ＞子どもは本当に可愛いし、絶対産みたくない！とは思いません。 子供は、ほしいなら産むしかないので、こういう考えは今さらという気がします。 ＞ですが落ち着いて考えると、夫が欲しいのは「私との子ども」ではなく誰でもいいのでは？と思えてなりません。 （かなり堪えていたようで今、涙が出ます） 実際問題、主さんと産む産まないと話し合いを続けても子供はできないわけで、子供がほしいなら何か行動するしかないですよ。 まずは、早期に主さんが子供を持つか持たないかはっきり決めること、そして、それを夫さんに伝えて具体的な行動に移すことですかね。

トピ内ID：0101e8be41de6e7d

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トピ主さんも条件出せば？

🙂
ヨーコ
正直、よく分からないトピなので、的外れだったらごめんなさい。 私だったらまず旦那さんに禁煙してもらいます。 喫煙は妊娠でも子育て中でも悪影響しかありません。 なので、まずは禁煙で子どもを本気で欲しいと思っているのか、 自分の欲求を我慢しても子供を優先しようとしてくれるのか、 その覚悟を見ます。 男性の場合、子供が欲しいといいながら、その覚悟がない人がいます。 子どもを産み育てることは、自分の欲求は子どもより後回しになるのが当たり前なんですけどね。 また二人でブライダルチェックにも行ってもらいます。 不妊の場合は、どう治療に向き合うか、意見を交換します。 この２つで旦那さんの覚悟を見たほうがいいでしょう。 ちなみに私も夫から子供が欲しいと思っている事を結婚前に話されて、私の意思を確認されました。 子どもが欲しい人にとっては、相手にその意思があるかないかは重要だと思います。 私も夫と同じ考えだったので、特に問題はありませんでしたが。 トピ主さんの場合は、結婚前に子供を作らないということで合意したので、私とは事情が違いますが 子どもを望むか望まないかの価値観の違いは、離婚になってしまうような大きな違いなので、 「他の人に」という発言は仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：9936ed5c918a6006

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しかたないかも

🙂
らいら
そうですね 子供が欲しい という気持ちが、ご主人には出てきたようなので、 そうすると、子供を産みたくない女とは離婚しても良い、と考えるだろうと思います。 主さんの心身の理由で、子供が持てないというなら、 ご主人は他の女性との未来を欲すると思います。 男は、同時に複数の子供をもうけることが可能ですから、女性とは子供についての考えは違います。 それを今まで、考えたことがなかったのは、ちょっと迂闊だったかもしれません。 一度は子なしで合意したようですが、ご主人の本音は、子供はいらない、と決定したわけではなく、 その場面においては、ぬしさんに譲ったのかも知れませんね。 人の気持ちは変わるので。 それは、どこのカップルにでも起こりうることです。 夫のモラハラで話し合ったとなことですが、 ご主人は、そういう話し合いにもうんざりしているのでしょう。 別居結婚で、子どもも持たないなら、夫婦でいる必要もない。 そこまで譲って、さらにモラハラ問題だと言われたら、 気持ちは冷めると思います。

トピ内ID：a7c5f77e311de1f2

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自分を可哀想がらない

🙂
nabe
>夫が欲しいのは「私との子ども」ではなく誰でもいいのでは？と思えてなりません。 （かなり堪えていたようで今、涙が出ます）  さすがに誰でもいいわけではないだろうけど、「自分の子ども」が欲しい夫にとって、トピ主さんに産むつもりがないなら、他を考えざるを得ないというだけでしょ。 それは仕方ないと思いませんか。 泣くようなことじゃないと思います。 自分を悲劇のヒロインに仕立て上げている感じです。 産むつもりがあるのなら、産めるように妊活すればいいだけです。 そうすれば、次の女性の出番はなくなります。 産むつもりがあるのに、出来ないというのとは違うと思うんです。 それなら、トピタイのようなことは言われないのではないでしょうか。 夫も35歳なら、焦る気持ちはよく分かります。

トピ内ID：63a266bb957be4d9

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ごく普通の発想では？

🙂
メロ
なぜそんなに悲劇のヒロインになっているのかわかりません。 自分は子どもが欲しいが相手は望まない、もしくは子どもが持てない事情がある場合、「どうしてもこの人と結婚したいので代わりに子どもを持つことは諦める」か「どうしても子どもが欲しいので別れて別の人と結婚する」というのは普通にある選択肢だと思う。 男女を問わず、「配偶者が子どもを欲しがらないが、自分はどうしても子どもが欲しいので別れて別の人を結婚する」と考える人は珍しくないのでは。 最初から子育てや子どもを幸せにすることに絶対的な自信のある親なんて珍しいしあっても実際、そうなるかわからないし。 夫が好きで「絶対に子どもは持ちたくない！」のでなければ子どもを持つ努力をすればいいのに貴女が夫の「父親になりたい」という夢を叶えてあげれば夫は「別の子どもを産んでくれる女性」を探す必要など無いのに何を悲劇のヒロインになっているのかと思う。 義父母が孫を欲しがるのもよくある普通の感情では？別に「子を産まない女に値打ちは無い、別れろ」などと脅すわけでもないのでしょう？ どうしても子どもが欲しい人は、相手が子どもを欲しがらなければ男女問わず「産むつもりがないなら離婚したい」と思うのは珍しくない話。籍を入れていても同居してるわけでもない、そこまでゴチャゴチャ言うなら互いのためにあっさり別れるのが一番だと思う。 別れたら夫に「子ども」と言われなくても済むし義父母にも孫を望まれなくて済むし子育ての不安を持たなくてもいいし全て解決じゃないの。ごちゃごちゃ悲劇のヒロインにならなくても。 そもそも別居で子ども持って子育ては難しいのでは。子ども出来たら出来たで貴女はまたゴチャゴチャ悲劇のヒロインになりそうで子どももかわいそうだし「やはり子どもを持つべきでなかった」と際限なく面倒くさくなりそう。結婚に向いてない印象。

トピ内ID：278cbaf362603da7

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おかしいというか…

🙂
葉子
おかしいというか、夫婦仲は100点ではなくてお互いに不満があるのでしょう？だから喧嘩することもあって、それは人として普通とは思うのですが、そういう妻に対して「子供を産んでくれなくても愛している」とは思えないのも人として普通だと思います。 男性も年齢を重ねると子供が授かりにくくなりますし、一緒に住んでもいないし、旦那さんとしては「ここで踏ん切りをつけないと一生子供を抱けない」って実感したのかもしれません。そしてそれは正しい判断だとも思います。 世の中に、子供が出来なくて離婚して別の人とっていう人はけっこういますよ。 だから旦那さんの考えは全然おかしくないと私は思います。 主さんは「子供が授からなくても二人で仲良く暮らしていこう」って言ってもらいたかったんですよね。でも旦那さんは主さんに対してそうは思っていない。それが悲しい、それもわかりますよ。 だけど…現実は旦那さんの発言の通りなのだから受け入れるしかない。せめて良い妻になれるように努力するしかないですよ。

トピ内ID：5de99a5b2f72ed25

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レスします

🙂
ララベル
＞上記理由で子どもはやめておきたいという気持ちになり、話し合って「子どもは、いてもいなくてもいいよね。」と合意して入籍 わりと明確に「子供はやめておきたい」と思ってたのに、いつの間にか「いてもいなくてもどちらでもいい」ということにして入籍したのがまず良くなかったのでは。ご主人はトピ主さんの気持ちが「欲しい」に変わる方に賭けて結婚したのでしょう。 2年経ってやっぱり決心がつかないのに「努力はするね」とか、どうしてこの後に及んでまだ相手に期待させるような返答をするのですか。しかも別居婚も解消のあてはあるのですか？この2年間、別居婚解消も含めて家族を作ろうとする前向きな努力は何かされてきたのでしょうか？ ご主人だってアラフォーならそんなに待っていられませんよ。作るならすぐ妊活をスタートする（別居婚も解消しないとですよね）、作らないなら別れる、と今すぐはっきりしてあげてください。 のらりくらりと逃げてるからご主人も「産むつもりがないなら離婚したい」と最後通牒を突きつけたんでしょう。 ＞「産めないなら次の女性に産んでもらう」のが本当に引っかかる 子供を持つ、持たないはタイムリミットもあることですし、トピ主さんが迷いに迷ってここまで引っ張ったのですから、もう悲劇のヒロインになる時期は過ぎています。 男性は自分で産めないのですから、どうしても子供が欲しいのにパートナーが産むつもりがなければ女性を変えることでしか自分の子供を抱けないのですよ。 子を持つ、持たないは自由ですが、検討する期間として2年は十分な期間だったと思うので、いまだに決断できないならご主人を解放して早くパパになれるようムーブオンしてもらうべきです。

トピ内ID：1aeac2dc4d5374e7

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そういう考えの人もいる

🙂
ふむふむふむ
子供が欲しいから結婚する人は男性、女性関係なくいます 昔は、3年たっても子供が産めない女は去れと言われてたくらいですから。 あなたは、子供が欲しいのですか？ 悲劇のヒロインになっていますが、あなたも産める年齢のタイムリミットは近づいています。 旦那さんとしっかり話し合いましょう

トピ内ID：6102f9750e69fd49

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揺れてる限り

🙂
なんでもいいけど
お子さんはやってこないと思います。 人は完璧ではありません。 ご主人がモラハラ気質で見栄っ張りなように、トピ主さんがネガティブ思考だったり。 トピ主さんは子どもを欲しいと思っていないのだから、義実家が何を言おうが放っておけばいいし、いちいちダメージを受ける必要はありません。 子育てに自信がなく、ご主人も協力的でないなら、無理に妊活し出産できたとして、その先の20年を後悔と恨みつらみで過ごすか、罪悪感を感じ離婚するなり婚外子を認めることもありでしょう。 そんな覚悟がなく揺れるのは自己憐憫でしかありませんよ。

トピ内ID：5fcf426ff755ec2f

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離婚で

🙂
ぴー
＞＞成果主義+人目を気にする（自慢のためなら経済的なリスクも厭わない） ＞＞夫はいずれ同僚などに張り合って子を欲しがるだろうと思い 夫が子供を欲しがる理由をこのように とらえているんだ。 だったら 貴方との結婚も上記の理由で 結婚したんだ  とは 思わないの？ 自分に都合の悪い事は そーやって 勝手に理屈つけてません？ ＞＞産めないなら次の女性に産んでもらう これは、夫から実際に言われた言葉なんですか？ 夫からしたら 凄くまっとうな発言ですよ。 皆さん仰るように 悲劇のヒロインぶりが 酷いです。 たとえ、貴方が子供を産んだとして 果たして 解決するのでしょうか？ 次は 「子供さえいれは 私なんて…………」とかなんとか  また  悲劇のヒロインが始まると思いますよ。 結婚前に  子供はいてもいなくてもいいいよね  なんて 曖昧な事で誤魔化すから 今の状況があるわけで 離婚した方がお互いの為だと思いますよ

トピ内ID：f6a2d4bbb9b749ea

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うん〜

🙂
ぶろっくま
極論を言うと、主さんのおっしゃる通り、あなたとの子供でなくても、子の父親になりたい、子供が欲しいということなのでしょう。 でも主さん、それは仕方のないことですよね。子供を望む人にとって、それは何に代えてもほしいもので、配偶者であるあなたが望まないなら、他のパートナーと子を作り育てたいと思って当然です。 問題は主さんがはっきりせず、意思表示もできておらず、姿勢が曖昧だから夫さんはこんな言葉を言わざるを得なかったのだと思いますよ。 何も泣くことではない、当たり前の考えです。子供みたいにメソメソしないで、あとは主さんがどうしたいのか考え、彼に話すことです。

トピ内ID：8f70e88b76efc472

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もう離婚したら?

😮
スネイクアイズ
入籍後から2年別居 何故? 愛し合う二人が共に暮らすことより 優先したものはなんだったのでしょう。 トピ文からはもうお互いの信頼関係が読み取れないです。 パートナーをモラハラと表現したり → 一緒にいるとほぼ楽しくて安心する事。 ほぼ、という単語を使ったり 貴方はとうの昔に破綻した夫婦の本質を知りながら 決断を恐れて誤魔化してるように見えます。

トピ内ID：ef505bf20b943ab9

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心が追い付かないのは分かります。

041
迷うのが人間ですよ
>産めないなら次の女性に産んでもらう このままの言葉を夫が実際にあなたに云ったのですか？ だとしたら酷いです。 モラハラ気質ですね。 ＞別件の揉め事（夫のモラハラなど）が重なり話 ＞義理の親からの度重なる孫催促でトラウマ ＞入籍前から「いつ産むの？早くしてもらわないと困るよ？顔の可愛い子を」 義親、夫　トータルでありえないです。 結婚～子供～と周囲に合わせて？！人生のピースを埋めていくのはいいのですが（よくもないか） そんなにすんなりいくわけないですよ。義親にしても嫁をなんだと思っているのよ。 それに 子育ては男性も参加しないとやっていけないですよ。 トピ主さん、働くののでしょう？ その夫、大丈夫ですか？ 不妊（どちらか）で離婚するのはある話です。 つまり次のパートナーと子供を持つ。そのための離婚。 男性なら次の奥さんに産んでもらう。自分は産めないもの。これは真理でもあるのね。 とはいえ ＞次の女性に産んでもらう って云うのもどうかとは思うけど。 直ぐに妊活にとりかかる。 迷うなら別れた方がいいんじゃないかな。 男性３５歳でしょ？ 男性だって若い方がいいのですよ。 あなたも子供を持つ覚悟がしっかり無いなら別れるのもありよ？ ところで検査はしましたか？ もしどちらか、片方に不妊の原因があるなら、話が変わってきますよ。 今の状態で心が追い付かないのは分かります。 愛し合った夫婦が愛する相手の子供を欲しいと思う。 でも、男性はそうも云ってられないのかもしれない。 産めない性だから。 時間は多くないです。 早めに決断をしましょう。

トピ内ID：694979508da6a4eb

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産むつもりないなら離婚一択

041
mari
ご主人が子供を望むのにトピ主は望まないということであれば離婚しかないと思います。 子を持つか否かで人生大きく変わります。 ご主人が子供を望むならトピ主は産むべきだしトピ主が産みたくないなら離婚の二択だと思います。 もしこのまま産まなかったらご主人の一生が台無しになってしまうのです。 私の子が欲しいってことじゃないのねとか、そんな幼い次元の話ではないのですよ。

トピ内ID：fc5f291b46cd1270

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三年して子無きは去る

🙂
ぎんねこ
大昔の格言かもしれませんが、結婚して三年たってもお嫁さんに子供が無い場合、離婚するという意味です。どうしても結婚が、子孫繁栄の手段だった頃のお話です。 それを絵にかいたような、御主人の言葉ですね。また義実家が孫催促しているのは、しないよりはしているほうが幸せですよ。私の場合、半年ぐらいで避妊を辞めてできたため、一年以内だったため、義両親はそんな言葉もなかったです。ただ、妊娠六か月たったころ、家に押しかけてきて、ベビー用品はお前の親にやってもらえまで言われて、最悪なコンディションでした。 私でも子供一人育てたのだから、トピ主も数が少なければ子供は育てられると思いますよ。母乳でなくてもミルクでも育つし、離乳食工夫すれば栄養面が不足することもないです。 母親は頭だと思いますよ。 ここはよく考えて、子供を作って家族増やすか、そうでないのか、良く決断してください。

トピ内ID：9851cf80c5731682

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は？？

🙂
花子
何をしたいのか、、、 パートナーを便利屋として使いたいのかな？ >子供を欲しいとは思ったことがなかった >子供はやめておきたい >子供はいなくてもいい >筋トレしたり母性本能を伸ばす工夫 >努力する。ダメだったら貴方を開放する。 全体的にブレブレの思考で悲劇のヒロイン。 初めてから別居婚だし、もう離婚で良いのでは？

トピ内ID：c4e5a96773589b5d

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うーん

🙂
nanano
逆にトピ主さんはどうしたいの？ 特に子ども嫌いということはなさそうだけど、「夫との子どもが欲しい！」と強く思っているわけではないですよね。 「産めないなら次の女性に産んでもらう」というのはあからさまだけど、男女関係なく、子どもが欲しい人なら持っている感情だと思う。 たとえば、妻は子どもが欲しい。でも夫は非協力的。 それなら夫と別れて別の人と再婚したいと思うのは、そんなにおかしな感情ではないでしょう。 トピ主さんのモヤモヤの根っこは別の部分にあるような気がします。 自分は夫に頑張って寄り添っているのに、子を産む道具みたいに思われたのが嫌だったとか、何か複雑な感情がまじっていないですか？ 女性として唯一無二の存在として思われていないのが嫌だったとか。 でも、妻を唯一無二の女性として大事にする人は、文中にさらりと書かれてある「別件の揉め事（夫のモラハラなど）」等は起こさないのでは？ ご主人の発言に傷ついたのかもしれませんが、トピ主さんの心のなかを言語化してご主人に伝えたら、ご主人も傷つくと思います。 それとも、わざわざ言語化されて伝えられたことが嫌だったのでしょうか。 ご主人の気持ちが「子どもが欲しい。産まないなら離婚してほしい」なら、トピ主さんの気持ちは「夫が夫である以上、夫の子を積極的に産もうという気にはなれない」に見えます。 言う言わないを別にすると、どっちもどっちだと思うのですが。

トピ内ID：23a26a74eb70889e

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どっち？

🙂
ふむふむ
＞「産めないなら次の女性に産んでもらう」 ハッキリこう言われたの？ さすがにこれは言われないの？ ＞「産むつもりがないなら離婚したい」 こう言われたから、次の女性に・・・と思っただけ？ まあ、どっちみち同じ意味でしょうけどね。 事情があって別居婚をしているんだろうけど。 一緒に住まない、子供も作らない。 それで夫婦といえるのかな？ お互いがこれを納得してるのならいいですが、旦那さんは子供が欲しいわけですよね？ じゃあ離婚するしかないんじゃないの？ 子供を作らないは、離婚理由になりますからね。 旦那さんが子供が欲しいから離婚したいといえば、引き留めようがないというか・・・ あなたが産む気になれば離婚せずにすむのかもしれないけど。 でも、別居してるのに子供作ってどうするの？ あなた一人が子育てすることになるよね？ そういう話はしたの？ それとも子供が出来たら一緒に住むの？

トピ内ID：0e222ff354240395

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申し訳ないけど

🙂
ぱんた
トピ主さんはとても自分に酔ってる感じがします。 なんて可哀想な私、と思ってるうちに旦那さんが言った言葉を悪く悪く捉えているようにも見えます。 「産めないなら次の女性に産んでもらう」ってはっきり言われたんですか？ トピ主さんも理解している通り旦那さんもいい年齢なので…トピ主さんの考えが変わらないのであれば一刻も早く離婚してあげて欲しいです。 はっきりしないトピ主さんを待って、旦那さんが40を超えてしまった、とかなると本当に可哀想です。

トピ内ID：a2b39c91ed2c3a12

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おかしくはない

🙂
同い年です
トピ様のお気持ちおかしくないと思います。 ただ、旦那様も 結婚後、【すごく子どもが欲しくなった】 それだけではないでしょうか。 トピ様とは自身のモラハラで話し合いの最中とのこと。結婚前のドキドキもないし、楽な方（自身の欲）にシフトしたくなったのかも。 女性の年齢ばかり言われますが、男性も障害（情緒）リスクはあがるし、子の巣立つ時期、同僚と比較…余裕はありません。 結婚は【タイミング】【利害の一致】で成立するとしたら、彼の子どもに対する価値観が変わったので、一致しないなら他の相手を…となるのも自然の流れかもしれません。彼、後がないから。

トピ内ID：190854b43c533c55

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何故そこまで子供産みたくないのか？

🙂
み
良く考えた方がいいです 「産めないなら次の女性に産んでもらう」と言われたのですか？ 確かに言葉は悪いですが、男性は子供を産めないので仕方ない面はあります 誰でもいいわけではないでしょうが、新しく出来た相思相愛の彼女とと言う意味では？ 孫催促な時点で入籍はしない方が良かったですね ご主人も本当は子供が欲しかったのかしら >「努力するよ。だめだったらあなたを解放するね。」 別件でしょうが、子供を産めないなら解放するしかないのでは？

トピ内ID：fe7e2b86ef11fd76

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夫はタバコをやめられるのか

🙂
sz
＞夫がタバコお酒をかなり嗜、 タバコは乳幼児や妊娠中の人に有害です。 まずタバコをやめて、お酒を減らすなら 考えると言うべきですね。 勝手な考えの夫です。 離婚して、別な人と再婚してから産むのはどうですか。 モラハラもあるなら離婚した方がよいです。 タバコを吸わないお酒も控えめな男性を 探してからでもよいのでは。 まだ２０代だしね。

トピ内ID：69fa50544a79ae49

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どっち？

🤔
にゃーﾏﾏ
【産みたい】なら早く妊活しないと。 自分に酔ってる場合じゃないですよ。 旦那さんの気持ちも離れつつあるのかもしれない。 子供を授かれるか分からないけど2人で協力して授かれたら幸せだね。ってなるのが夫婦じゃ？ 旦那さんも最初は子供要らないかと思ってたけど、結婚して自分の年齢もあって、子供を持ちたくなったのかもしれない。 で、トピ主さんはどっち？ 旦那さんに『子供欲しい』って言われたら一緒に妊活しよう！って思える？ 子供は本当に産まれてみなければ分からないんですよ。 でも、私は大好きな夫との子供を2人産んで良かった。 身体も強くないから体質的な遺伝とか色々迷ったりしたし、心配でたくさん勉強もしたし、色々大変だったけど、子供に会えた瞬間ぜんぶふっ飛びました。 こんなにも愛おしい存在がいるのかと。 でも、無責任に子供を作ることは子供にとって幸せではないので。 トピ主さんと旦那さんが心から子供をと願うなら妊活してみましょう！ 旦那さんとよく話し合わないとです！ 年齢が上がれば卵子は減るし、男性不妊も 増えてますから検査も必要かもしれませんし。

トピ内ID：b916d590c4c8d362

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