結婚2年目、夫に離婚を提案されました

今までの喧嘩の中で、(私が)こう思っているとかこうあるべきだというのが強い、決めつけているように感じる、正論で返されると否定されたように感じる、応援してくれていないなどと言われたことがあります。これらに関しては言われてから都度直す努力をしてきましたが、私に対するイメージはなかなか拭えないようです。 子どものことが発端ですが、上記のこともあって離れるという選択が出てきたのかなと思っています。 もともと知り合いだからか私のことは今も大事だしこれから先もずっと大事、わたしが幸せになって子どもも出来ていたら本当に嬉しいし出来ることはサポートするとのこと、、 こんな話が出ている今も、話し合いで私が涙すると抱き締めたり手を繋いできます。別れようとしている相手にすることではないのかもしれませんがそれに縋りたくなる気持ちもあります。 わたしはまだ本当に夫のことが好きだし、別れたくはありません。夫が望むのであれば子どもを作らず2人で生活するという選択肢もありです(それをすると我慢させているから自分が辛いとは言っていました;;)。 私たちは地元同士でお互いの実家は目と鼻の先、両親同士も地元の先輩後輩、お互いの職場も一駅圏内ととにかく周りは知り合いばかりです。お祝いしてくれた人が沢山いる中で結婚して2年も経たず離婚という事実に申し訳なさや恥ずかしさもあります。また職場では子作りをすると伝えて2年間 仕事の配置も優遇してもらっている為、申し訳なさもあり本当に別れるならもう居られないかもな、、と正直世間体も気になってしまいます。 不倫の可能性に関しては一旦置いておいて、 結婚してすぐに離婚となった方、後悔は無かったでしょうか？またその後どのように気持ちを整理しましたか？ 離婚の危機を乗り越えた方、どのような方法を実践しましたか？その後の夫婦関係はどうですか？ ぜひお聞かせください！

なんだか綺麗事ばかりを並べてますが、かなりいい加減な男ですね。 言動だけ見たら20代前半の若い子みたいです。 37歳にもなってそれでは、今後も言うことがあっちこっち定まらず、振り回されるのではないでしょうか。 好きだとか大事だとか、我慢させて辛いとか並べてますが、要は親になって責任を負いたくないと言ってるだけのような気がします。 トピ主さんはまだ若いのだから、さっさと別れて温かい家庭を築ける人を見つけた方がいいと思いますよ。

人生で子どもを産み育てることが唯一の夢である私 って、笑っちゃった。 ドラマの主人公なの？ 文章を読んだ感想ですけど、とぴぬしって 常に自分が真ん中にいる劇場型 なんじゃないですか？ そういう人って、自分が真ん中だから、それ以外は認めないんですよね。 人生で子どもを産み育てることが唯一の夢である私 って大げさに言いながら、 夫が望むのであれば子どもを作らず2人で生活するという選択肢もあり って、私は夢を捨てても、夫のために生きるの。。 っていうトピ主の大げさなドラマの展開？ そりゃ、旦那さんも疲れるわ。 今時離婚なんて珍しくないし、 離婚したところで誰に迷惑をかけるわけでもない。 旦那さんがまだ子供はいらない って言ってるのに、勝手に職場に 妊活を理由に優遇してもらうって それはトピ主が悪い。

唯一の夢ということもありますし、 まだ、もう、31歳ですから一旦離婚してみてはどうですか？ お互い離れてみれば、お互いの良さ、自分の悪い部分が冷静に見られる ようになります。 二人が本当に愛し合っているのなら離れても再婚はするでしょうし、 残念ながらそうでなかった場合も、 それぞれ新たな幸せを手に入れられる機会になります。 あと、男と女では親になれるタイムリミットが違います。 10年後、20年後でも夫は相手次第で子どもを得られるますが貴方は違います。 このまま彼と婚姻生活を続けるのなら、 10年後20年後の夫にやはり子どもが欲しい（離婚）と言われるリスクも承知で 決めるべきだと思います。 31歳、子どもを望むならターニングポイントですよ。

＞不倫の可能性に関しては一旦置いておいて とあるので、新たな女性がいないものだとすると、 ＞職場では子作りをすると伝えて2年間 仕事の配置も優遇してもらっている為 とあるし、まだ出来るかどうかも分からないのに、主の子作りに対する後に引けない切羽詰まった感じとか、 ＞今までの喧嘩の中で、(私が)こう思っているとかこうあるべきだというのが強い、決めつけているように感じる、正論で返されると否定されたように感じる これを読むと、子作りにしろ、些細な事にしろ、主が相当ご主人に色々言ったり捲し立てるのかな？と思えました。 でも結婚前に付き合ってるんだから、妻が気が強いとかそんな事は接していれば分かるし、そこも含めて好きで結婚するものなんじゃないかなと思うので、 ただ単に、結婚してご主人の気が変わった、というだけの事だと思います。 主が結婚前に物凄く猫被り過ぎて、全くの別人格で接していたとかなら分かりませんが、 1年付き合っていたなら猫被り続けられない気がするから、おそらくご主人は主のそういう気が強くて、正論を言い口も達者な部分は分かっていたと思うけどね。 でも女性って結構気が強くて口が達者な人は多い気もするし、実際私もそういう所はあります。 それでも夫とは結婚して30年近く仲良くやってますし、夫は温厚なので、ちょっとした口喧嘩はあっても離婚にまで発展したことはないです。 それにちょっと口喧嘩しても、その数分後にはお互い普通に話し掛けるみたいな感じです。長引く事もない。 大事な事は話し合うしね。 だから好きな女性がいない前提なら、ご主人が主を受け入れる事が出来なくなったというだけの事では。 主が子供も諦めて、色々直すといっても、性格は変わる事はないから、ご主人はそんなのは無理だと思ってるんだと思う。

みなさまレスありがとうございます。 10年後20年後のリスク、、そのような場合もありますよね。どのような判断をするにしても、とても参考になりました。 それから、子作りの過程で一部抜けていたところがあったので捕捉させていただくと、結婚して半年後くらいに夫の方からそろそろ子作りするかーと話があり、ゆるく妊活を始めていました。 仕事柄 年度途中では抜けにくいため、妊娠の可能性がある場合は事前に報告が必須で、それも伝えていたのでお互い同意の上でそのような状況にありました。 それが今年の夏頃に子供が欲しいか分からなくなった、現在は子供が欲しくないという考えになっています。 皆様のおっしゃる通り、今まで夫の行動に対して不機嫌を出してしまっていたと思います。それを夫に指摘されてから、発言する時は3秒待つ、言い方を考えてから発言する、やり方が違った時は冷静に話して夫のやり方を取り入れる、と小さなことですが自分なりに生活態度を変えてきました。 喧嘩の後に、でもそれがあなただから、という言葉も言っていたので、そういう人と分かって受け入れて結婚していたけれど、既婚さんのおっしゃるように「受け入れられなくなった」ということが今の状況なのだなと感じました。 今回の話は子作りの話から始まっているからか、夫から私の性格や態度についての発言は特にありませんでした。私がこれも原因なのかなと思っている内容です。 夫に無理だなと思われている場合、もうこちらができることはないでしょうか？ 別居も視野にありますが、別居も良し悪しかなと思っています、、