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人生のパートナーになれるでしょうか？

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
rissa07
恋愛
こんにちは。初めて投稿します。 ４年付き合った彼氏と結婚したいと思っています。２９歳同い年です。 誰にでも優しく、自分のことを大切にしてくれていると感じます。 私には勿体無いくらい心が広く、友達からも愛され、尊敬できる人です。 一方で、彼と私は人間として根本的に違うと思っています。これらの違いを見過ごしていいものなのか、伺いたいです。 ・彼は仕事が忙しく、帰宅が毎日０時過ぎ。早く帰れた日は友達や同僚と過ごします。私は時間ができたら恋人と過ごしたいタイプなので、自分との時間は選ばれなかったと感じてわがままを言ってしまいます。（こうしたわがままは、男を下げる最悪な女だと百も承知です。） ・土日もぎっちり予定を詰めて外出するタイプで、ゆっくり家で過ごしたい自分とは違います。 結婚後も家にいないのでは？と不安です。 ・彼はポジティブで、生まれながらに精神も健康。泣いたり落ち込んでいるところを見たことがなく、本人もそうだといいます。一方で自分は人一倍感受性が高く、思い詰めたりするタイプです。学生時代にいじめられた経験や恋愛で失敗したことも多く、メンヘラだと思います。直そうと何度も努力していますが、悲しさや寂しさに敏感なため、喧嘩した時なども「この気持ちをなんでわかってもらえないんだろう。人の心がない」と思ってしまいます。 超寂しがりやな自分と、アクティブで外向的な彼氏は、相性がいいとは思えません。 彼氏は何も悪くないとわかっているからこそ、わがままでいつまでも子供な自分が情けなくて、それでも耐え難い寂しさがあることも事実で、苦しいです。 彼氏は素敵な人だと思いますが、もっと自分には似たタイプがいるのではと思ってしまいます。 タイプの違う恋人同士でも、人生のパートナーになれるのでしょうか。

トピ内ID：ff465859afbd38c6

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パートナーとは一方的によりかかるものですか？

🙂
ふう
あなたの言っているパートナーとは自分の都合の良いようにしてくれて、一方的に寄りかかれる存在。 そんな人とパートナーになってしまったら、相手が先に潰れて終わりでしょうね。 では逆に似たタイプを探すというのはどうか。 お互いに寄りかかろうとはするけど、相手を支えようなんて全く思っていない。 どう考えても共倒れする、更に相性最悪のパートナーでしょうね。 結局、あなたのように依存している人って、誰と組んでも相性悪いんですよ。 もっと良いパートナーとか、選べる立場ではありません。 あなたの文章には、相手にしてあげる事なんて一ミリもありません。 全部自分がしてほしいことばかり。 彼が友達と過ごして、あなたと過ごさないのは、もうすでにあなたといるのが疲れていて避けられているとしか考えられません。 言ってしまえば、相性の良いパートナーを探すには、あなたの構ってちゃんを治す以外の方法などありません。 自分ひとりで治すのは無理だと理解したのであれば、カウンセリングなど受けるのが最優先ではないですか？

トピ内ID：2f1585a97cae1451

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まだ決まったわけじゃないんだ

🙂
むっちりもっちり
確かにあなたにはもったいない彼だから 次行ってもらったほうがいいね 人の心は持ってるよ彼 だってあなたと付き合ってるんだから あなたが人の心を持ってないだけ 彼にどれだけ迷惑をかけても大丈夫だと錯覚してるよね 自分のことばっかり 相手のことなんて少しも考えてないよね 男を下げる最悪な女だと百も承知なのに 改善しないんだもんね どんな男と付き合っても あなたが人間の心を持たない限り うまくいかないよ いつまでも子どもじゃなくて 子どもにもなってない

トピ内ID：82484ef0639e71f8

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人の心がないとは！

🙂
ぶろっくま
言い過ぎではありませんか。随分と自分中心に物事が回ってるのですね。私から言わせて貰えば、そんなことを思う主さんの方が彼の人権侵害をしてると感じますし、主さんこそ人の心がないですよ。 確かに、そんな主さんにその素敵な彼は、不釣り合いでしょうね。失礼ですが、全て主さん側の問題ですから、主さん自身でなんとかしてもらう他ありません。 ところで、彼氏さんはあなたと結婚したいと話してるのですか？そんな状態で結婚を求められているとは信じ難いです。主さんには、同じようにメンヘラ気味で、主さんと同じように外の世界を遮断してベタベタ一緒にいてくれる人がお似合いだと思います。

トピ内ID：b5be0fff55b367ce

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無理そう

🙂
うん
向こうは結婚するつもりはあるのでしょうか？デートはしているの？今は同棲している訳ではないんですよね。 彼氏はライフスタイル変わらないと思いますよ。そういう人に合うのは同じくらいアクティブな人か自分のやりたい事があって自立している人だと思います。 友だちが少なくて家で彼女とまったり過ごすのが好きな人もいますよ。

トピ内ID：aeea0776f6533710

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なれなさそうな気がします。

041
通ります
＞彼は仕事が忙しく、帰宅が毎日０時過ぎ。早く帰れた日は友達や同僚と過ごします。私は時間ができたら恋人と過ごしたいタイプなので、自分との時間は選ばれなかったと感じてわがままを言ってしまいます これだけは多少わかります。 普段、仕事が忙しく、たまに早く帰れた日には友達や同僚じゃなく彼女である自分と過ごして欲しいとは思います。 でも「自分と過ごす時間を選ばなかった」などとわがままは言わないし、言えないです…。 シンプルに“私よりも友達・同僚と会いたいんだな”と思います。 土日の休みにはギッチリ予定を詰めて出かけてるみたいですが、トピ主さんはインドア派。 まさか土日も一緒に過ごせていないのでしょうか？ これは、仕事が早く終わった時同様に友達・同僚を優先にされてしまうのでしょうか？ それとも、トピ主さんが「家にいたい」と断ってるのでしょうか？ 後者なら、問題ですね。 それから、彼の性格。 ポジティブで、心が広く誰にでもやさしい。 心身ともに健康。 そんな素敵な彼を「なんで私のさみしさを理解してくれないの？人の心がない」などと言ってしまう、メンヘラ気質なトピ主さん。 ＞超寂しがりやな自分と、アクティブで外向的な彼氏は、相性がいいとは思えません (中略) 彼氏は素敵な人だと思いますが、もっと自分には似たタイプがいるのではと思ってしまいます 性格が正反対とかは、問題ないと思います。 むしろ、性格は似てる方が反発したりもします。 だけど…こんな風に考えてしまってるトピ主さんとこの彼は、人生のパートナーとして歩んで行くのは難しいと感じました。 社交的な、友人達に囲まれているような陽キャな彼が眩し過ぎて、陰キャな自分が惨めになりませんか？ 私は、そういう経験があります。 (彼がかなりの八方美人で誰にでもやさしいのが辛くなってしまった) 「タイプが違う」という問題ではない気がします。

トピ内ID：58f8d917016a484d

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自己紹介かな?

🙂
たろ
自分の事を感受性が高くとか、超寂しがりとか書いていますよね。 でもどう見てもただの自己中であり、他人の気持ちなど考えない人、悲劇のヒロインぶっている人にしか見えないです。 他人の生きてきた人生など知りもしないくせに、彼の人生は悩みが無く、自分だけが悲惨かのような決めつけ。 ポジティブだから、悩みがないわけではありません。 あなたが書いている「人の心がない」のは、他人の事を考えもしないあなたの方ではありませんか?

トピ内ID：9e57f54187431922

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本人に聞くしかない

🙂
あ。
全く違うタイプの人間を愛し、そのまま受け入れ結婚する人もいるし、そうじゃない人もいる。似たタイプだと同族嫌悪になり駄目になる人もいれば、マイナスの方へ二人で落ちていってしまう場合もある。 全く違うタイプでも、お互いの趣味等を尊重し「別々の時間」を有意義に使う人たちはうまくいく。自分にだけ合わせてもらいたい・嫌だけど毎回自分が我慢するタイプは、うまくいかない。 メンヘラだと思うなら、受けるべき場所でカウンセリングは受けてますか。やってないならまずそこから。素人パートナーが受け止めようとすると、共倒れになります。

トピ内ID：03eb40a9644570fd

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不安になるなら違う人だよ

🙂
まお
結婚する時って、正反対の性質を持っていても補い合えるねって思えるものなのでそう思えない時点で違うんじゃないですか？

トピ内ID：1bebdd484a6c5291

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ちょっと、むずかしいかも？

🙂
meiro
それにしても、よく４年間も、そういう関係が続きましたね？ 彼の方は、トピ主の態度に対して、不満や文句がなかった方が、 不思議に感じます。 返って、そういう面には、全く興味ない人？ですかね？ トピ主は、直接、彼に不満を言ったりしなかったのですか？ 二人でいるときの、会話は噛み合い、弾んでいるのですか？ トピ主が、今、悩んでいるように、そういう前向き一方の彼に 対して、同じ方向に向けるか？どうか？で、うまくいくかどうかは 決まるでしょう。 たぶん、その彼は、自分中心に考え生活しており、それがうまく 回っていれば、それが最高と思う性格でしょう。 だから、その性格は、結婚後も変わらないと思います。 ＞結婚後も家にいないのでは？と不安です。 たぶん、そうでしょうね。 結婚しても、同様で、家族より自分の仕事、趣味の方が、 中心になり、トピ主の性格では、家庭で孤独を感じるかもしれません。 どうするか？は、トピ主の気持ち次第ですね。

トピ内ID：ea436952f8f10e6a

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彼と結婚の話はしてますか

🙂
老婆心
あなたは結婚したいと思っているなら彼にその意思があるか確認するのが先ではないですか？ ４年も交際しているならきちんと話し合った方が良いと思います。 29歳なら結婚せずにダラダラ付き合うのは不安や不信感が増すばかりだと思います。

トピ内ID：02ea290d9cc908a1

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付き合ってるなら

🙂
ごん
4年も付き合ってるんですね。 彼はどう思ってるのでしょう？ 性格が逆でも案外合うのでは？ 太陽と月、プラスとマイナスなど......。 ネガティブ×ネガティブより上手くいきそうですけど....。 私は彼タイプですね。ポジティブで外交的ってとこだけ。 夫はインドアで内向的。 私が思う外交的な人(自分)の言い分ですが、 私は恋人とのんびり過ごしたい気持ちもあります。 でもそれ以上に〝刺激的な事をしたい〟という気持ちも強い。 常に新しい事に挑戦したり、いろんな場所に行ったり、いろんなタイプの人と関わりたい。そういう気持ちが強い。 でも、その生活に相手を付き合わせるのは違うとは思ってる。 だって夫は、家で好きなゲームをしたり、ゴロゴロするのが好き。外の刺激を〝ストレス〟と感じるタイプだと思う。だから誘わない。 かと言って、私が彼に合わせる必要もないと感じている。 50代になった今でも、それは変わりません。 相変わらず私はあちこち飛び回り、夫は家でゲームしたりテレビ見たりペットと遊んでます。 私には彼のような生活はできません。(苦手です) たまに、外食や旅行へは行きますね。 でも、トピさんが彼と一緒に何かしたいなら、彼に〝私も誘って〟と言ってみてはどうでしょう？？ その同僚や友人たちと過ごし、土日はガチガチのスケジュールを一緒に過ごしてみるのはどうですか？ そして、トピさんと過ごす休みも提案してみる。 または、彼のように、恋人に執着せずに自分の時間も楽しむ。 人を変える事はできません。でも、トピさんが変われるなら一緒に過ごせると思います。 彼が２９歳でアクティブな人なら、まだ結婚の話はないのでは？？ 女性と違って焦らない歳ですよね。 もう少し様子見てもいいと思います。

トピ内ID：467b0230d6c9d57f

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難しい

🙂
匿名
トピ主さんの場合はですけど。 違いが楽しいなってお互い思えるなら違うタイプはありです。 が、不満ばかりですよね、トピ主さんの場合。 あと、ネガティブで勝手に傷つく人は、相手が同じタイプも難しいと思う。

トピ内ID：4e2972b21e43d198

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確かに相性悪そう…

🙂
応援しています
あなたの彼氏さんは、お友達や同僚と過ごすのが大好きで、アクティブで外交的、土曜日も日曜日も外に出掛けたいタイプ。それを良く思っていないあなた…確かに相性悪そうですね。 この小町でよく書かれていますが 【他人と過去は変えられない。変えられるのは自分と未来だけ】なのですよ。 あなたが変わればこのまま人生のパートナーとしてやっていけるかもしれません。彼氏さんがお友達や同僚と出掛けても、いつも笑顔で「いってらっしゃい」と言えるおおらかな心、外交的な彼氏に付き合って出掛ける行動力、それを楽しむ心があれば大丈夫でしょうが…おそらく無理でしょうね。 あなたと同じように寂しがり屋でインドア派、時間が出来れば恋人とくっついていたいタイプの方がお互いにストレスなく過ごせるように思いますけどね。相手の求めるものとあなたが求めるものが一致しているのですから。 ですので、方法は２つ。 １つ目は「あなたが変わる事」かなり努力が必要ですね。 ２つ目は「お別れしてあなたに会う人を見つける事」普通にいると思いますよ。 もしかすると別れ話になった時、彼氏さんが嫌がるかもしれません。その場合はあなたの辛さをしっかり伝えるといいですよ。〝友達や同僚よりも私を優先して！〟〝土日は家でゆっくりしたい！〟〝私は寂しさに敏感で感受性が髙いからそれを受け入れて！〟〝私を一番に考えて！〟とね。彼氏さんが「そうか…自分が変わることでお付き合いを継続できるのなら」と思えばこれまでの行動を改善してくれるかもしれません。そうすればあなたは無理しなくて済みますね！ただし彼氏さんにかなり無理させる事になりますが。 あなたも彼氏さんもどちらも悪くないですよ。ただ価値観が違うだけです。あなたばかり我慢するのも違いますし、彼氏さんが我慢するのも違います。すっぱりとお別れするか、お互いの妥協点を見つけられると一番いいですね。

トピ内ID：24c28a16e0971724

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うん

041
くま2
>タイプの違う恋人同士でも、人生のパートナーになれるのでしょうか。 そのようなご夫婦は普通にいるのでは？ 逆に結婚の時点でタイプが違う人たちがほとんどだと思うよ。 トピ主さんたちに言及をするなら、この状況で彼がトピ主さんを人生のパートナー（実際には結婚相手かな？）として選ぶか否かだということ。 >超寂しがりやな自分と、アクティブで外向的な彼氏は、相性がいいとは思えません。 相性というものに関して勘違いをしているのかも。 これってタイプが似ているから相性が良いのではないと思う。 個人的な考えとしては、例えば全然違うタイプだったり全く異なる価値観を持っていてもお互いがお互いを容認できるというか違いが気にならないという不思議なものが相性が良いってことなんだと考えている。 実際に全く違うタイプのご夫婦って案外多く、近いタイプの人同士の方を見たことがないくらい。 ただ違うタイプでも不思議と惹かれあうし上手く回るんだよね。 これが相性というか縁なのかもね。 このような関係は正直、お付き合いの中で擦り合わせることが出来るようなものなのか否かわからない。 個人的には擦り合わせることは不可能というか、そういうものではないと思うんだけどね。 だから喧嘩や揉め事が多い人たちは相性が悪いと考えている。 そして揉め事などの際に微調整程度なら良いけど話し合いが必要だったり擦り合わせが必要な人たちも相性が良くないと考えている。 そういうの必要ないくらいお互いが心地よいなら別にタイプや価値観が違っていてもパートナーになるんだと思うよ。 トピ主さんは他責思考があるようなので、それを彼がどのように受け止めるのか次第かと。 それにトピ主さんももしかしたら彼のようなタイプとのお付き合いは疲れて疲弊をしてしまうのかもね。

トピ内ID：2f190ca97cb12f8d

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贅沢は言わないことです。

🙂
まるあんぱん
そんなこと言い出すと、我が国の自衛官は全員結婚できないことになってしまいますよ。 僕はむしろ、若輩の分際で休日は家でマッタリなんて魂胆は、ユルユルの生活態度丸出しで、 甚だ感心しません。貴女も、もっと緊張感を持った、向上心の有る生活態度で臨むべきです。 第一、そんな緩み切った生活態度では、立派な日本の母親にすら、なれませんよ。 これからの日本は、賃金上がらず、物価だけ順調に上がってく、厳しい世の中になります。 先ず、日々鋭意努力して、ご自分の年収を上げることに注力して下さい。 万一、倒産とか、何かあって、彼氏が働けなくなったら、貴女が働くのですよ。大丈夫？ もはや、ちんたらお気楽に生きていける世の中、世情じゃないです。 彼氏との関係は、時間の長さより密度重視でいいですよ。それで大丈夫です。死ぬことは無い。 限られた少ない時間で、肝心な時にこそ猛烈に燃え上がる、二人っきりで全身火だるま、 燃え尽きるまで、完全燃焼の男女関係の方が、カップルは長続きするものです。 頑張りましょう。

トピ内ID：a54b3eff4ca1b8c5

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自分に酔ってる

🙂
無い、無い
トピ主さんが考えや態度を変えない限り、 いずれ彼に愛想をつかされると思います。 心配しなくても、 パートナーにはなれませんよ。 人の気持ちなんて、 言わなきゃわかりません。 他人を自分の思い通りに支配しようなどと、 とんでもなく傲慢です。 今はどこか好きなところがあって、 トピ主と付き合っているみたいてすが、 そのうち目が覚めるでしょう。

トピ内ID：593c67a95a18beaf

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てか

🙂
たんたか～ん
彼と私は人間として根本的に違うと〜 って、皆さんそうじゃないの？ 同じタイプなんて誰もいないと思うし。 だから、違うタイプ同士で思いやったりするんではないでしょうか？ 変なとこで心配というか自信が無いようですね。咎められている訳ではないのに妄想し過ぎです。 結論は、今の彼に満足しているんですよね？ 主さんみたいに心配性同士でうまく成り立ちますか？ 4年も付き合って29歳なら、心配する前にもっと結婚に向けて話を詰めていくべきじゃないでしょうか？　タラタラしてると、他の女性に彼を取られますよ？

トピ内ID：017650e78e29b751

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さみしがり屋をよりどころにしないで

🙂
makamemo
私はインドア好きで体力がなく、夫は休日でも出かけたいタイプで部活は体育会系。感じ方も正反対なことが多いです。でも、違ってるからこそフォローし合えるのではありませんか。似たようなタイプだと、喧嘩でぶつかるところが同じで、収拾がつかなくなると思います。それも相性がいいうちに入るのだったら、何も言うことはないのですが。 お互い完璧ではないから不満がない訳ないし、性格も違って当たり前。根本的に違う　や　人の心がない　等、今の時点でかなり対処が難しい人だな、と感じました。 パートナーになれるか……お互いの不満を解決する方法を話し合い、すり合わせができるか次第ではないでしょうか。

トピ内ID：ebd5287a59e2780f

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やめた方が良い

🙂
とんこつ
あなたが辛い思いをしても彼は気づかないと思うのでやめた方が良いと思います。 奥さんと子供を最優先にしてくれる人がいいですよ。出ないとあなた潰れると思います。 人生長いですからねぇ。50年60年って一緒にいられる人を探すと良いですよ。

トピ内ID：e4e8300f466f3a7b

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心の広さ

041
ひまわり
毎日帰宅が０時、早く帰れた日は、友人、同僚と過ごす。 土日もぎっちり予定を詰めた後、外出、 これは、トピ主さんも一緒に過ごせるのですか？ これがもし、友人とだけの外出であるなら、 トピ主さんは一体いつ、その男性と一緒に過ごしているのですか。。？ そのような共同生活は、男女の生活ではなくて、 母と息子の生活です！ 家には何でもやってくれる"お母さん"がいて、 僕は外で何でもできる、という、かなり不公平な生活の仕方です。 その男性の考えが変わらない限り、 そういう生活は、結婚後も変わりません。 誰にでも優しく(貴女には優しくない！) 自分の事を大切にしてくれている(彼は自分の事しか大切にしていない！) その男性は、 心が広い人とは思えません。

トピ内ID：a3a00c25b382ad28

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大事にされている？

🙂
ミニトマト
そこそこ長い恋愛期間ですが、彼女に対しての彼のその対応はないんじゃないですか。 彼の方は飽きて来てしまっているのかも。 またトピ文からはトピ主さんの自己肯定感の低さが感じられるので、甘く見られているのではないですか？ この女はおざなりな対応をしても離れて行かないと高を括っているのでは？ 彼を素晴らしい人と思っているようですが、好きな彼女のメンタルが弱いならそれなりの対応をするものですよ。 あんまり縛るのは確かに良くないですが、毎日0時帰宅という事は一緒に住んでいるのですよね？ そして、早く帰ってこられる日は友達や同僚と一緒なんですよね。 それって恋愛感情のなくなった結婚生活の長い夫婦みたいじゃないですか。 うちの夫は彼のような感じではないですが、ものの考え方は私とは正反対で私も豆腐メンタルでしたが、できる限りのフォローをしてくれましたよ。 そのお陰でメンヘラはかなり改善されました。 彼とは合わないと思います。 自分にないものを彼が持っているから、彼を素晴らしい人だと思うのでしょう。 でも、パートナーにするなら自分にとって素晴らしい人を探した方が良いです。 この彼では今後結婚したとしても今の状況は変わりません。 貴女は彼に不満を募らせるか我慢するかです。 それに結婚相手なら、自分も友達が多くて夫の友達とも気軽に交流できるような性格でなければ、あまりにアクティブな人は避けた方が良いです。 妻が家事育児に疲弊している時に自分だけ出掛ける夫なんて最悪です。 最初は自分とは正反対の彼に惹かれたのかもしれませんが、付き合っているうちにあまりに違うので疲れて来てしまっているのでしょう？ その気持ちを大事にした方が良いですよ。 今既に無理しているのに、この先何十年も無理し続けるのですか？

トピ内ID：194e170f643c0cdc

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よく考えて

🙂
ちゃ
おそらくあなたはどんな人が相手でも些細なことで傷つくと思います。 なので、その耐え難い寂しさから来る苦しみがこの先1人で生きていくことと比較してどちらの方が辛いのかよく考えてみて下さい。 結婚には良いタイミングだと思いますが今離れるということは1人で生きていく可能性が高いということ、それと自分が変わることどちらが辛いのかよく考えて選択をできると良いですね。 まず身近な人やいなければ病院で相談してみるのも良いと思います。 1番良くないのは溜め込んで爆発して全て失ってから気づくことだと思います。

トピ内ID：a14c74a2c9855313

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最終目標、と言うか

🙂
↑↑3R
生きるテーマが重なるならタイプが違う同士でもパートナーとして人生を共に過ごせると思います。 トピ主さんはどんな人生を送りたいですか？彼はその人生に寄り添ってくれると思いますか？ 還暦近いおじさんですが、彼はトピ主さんに甘えてるなぁと感じます。 自由恋愛の恋人同士とは言え相手に対しての責任感を全く感じません。せっかく互いに好きになり縁あって付き合ってるのですから、その相手が幸せを感じられるような努力は明確にすべきだと思うんですよ。 相手が何を求めているのか、それにどれだけ貢献できるのかを彼は全く考えてないように思えます。 他の方も仰ってますが、彼はトピ主さんを無償の愛を与えてくれる母親と勘違いしてるんじゃないかな。 ＞わがままでいつまでも子供な自分が情けなくて 逆じゃないかな、いつまでも自分勝手にトピ主さんの存在を有難がってない彼の方が子供っぽく見えます。 そもそも恋愛なんて互いのわがままをぶつけ合ってお互いに幸せになりあってくもんでしょ。 彼自身のわがままを通すならトピ主さんのわがままも同じように聞いてあげるのが恋人としての責任ってもんじゃないかな。 トピ主さんが今のような関係性で満足出来るならいいのですが、不満や苦悩があるなら、まず彼に話してみて関係改善が図れるかどうか話し合ってみてください。 恋人同士なんだから遠慮せずにわがまま言っていいと思いますよ。

トピ内ID：1960856e3e5448f4

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さすがに違い過ぎるかも・・・

💔
CIEL
典型的な陰と陽に分かれてますね。 恋人同士なら目を瞑れることでも結婚となると全く別です。 さすがに相性が悪すぎますね・・・。 男を下げると半端に自覚しているようですがおそらくそんな次元じゃないでしょう。 一方的に依存してネガティブ思考に相手を引きずり込み、相手の人格を捻じ曲げてしまう。主さんはそういう危険性を持っている人です。 合う合わないの前にそもそも彼氏さんは主さんと結婚したいと仰っているのでしょうか？ 今の世の男性は精神的にも経済的にも依存なんてされたくないですよ。 現代の結婚というのは精神的、経済的に自立していて対等の立場の男女がするものではないでしょうか。 勝手な予想ですが、主さんは自己肯定感が低く精神的に自立できていないのです。 自分に甘く努力を嫌う傾向はありませんか？ ご自身の長所を分析し、伸ばす努力をして成功すれば、成功と言う経験が大きな自信となり自己肯定感が生まれると思います。 彼氏さんが仕事も多忙で周りからも愛されているのは努力を惜しまなかったから。 最初から愛される人間なんていません。 今結婚すれば彼氏さんに依存して寄り掛かるだけでしょう？今のままでは無理です。 今まで甘えてきたならこれからは歯を食いしばって彼氏さんの何倍もの努力をしないと彼氏さんと対等にはなれませんよ。

トピ内ID：7686890ad21f597f

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合う合わないというよりは

🙂
マナミ
お互いが歩み寄れるくらい相手を想いあっているなら、人生のパートナーになれると思います。 にしても彼とトピ主さんはいつ一緒に居るんだ？？ってくらい時間が無さすぎやしませんか。土日もみっちり予定の中にトピ主さんも入っていれば別だけど。 で、相性や価値観が合わなくても歩み寄れるほどお互いが好きであれば、今後大丈夫だと思います。 例えば友人の旦那さんは激務のブラック企業に勤めていて二人の時間が全然なかった。いざ結婚しようとなったときに、「そのブラック企業をやめ、ちゃんと夕ご飯を一緒に食べられる安定した仕事に転職する」という条件を出した。無事、転職して結婚、となりました。 これから、話し合ってみてください。あなたに合わせる気がなければ、あなたのために自分を曲げたくないということ。あなたも、彼から要望があれば譲歩してください。よく考えて話し合ってくださいね。

トピ内ID：bb83014ecd3220b1

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彼は変わらない

🙂
葉子
彼は結婚しようが子供が生まれようがそのままだと思いますよ。 休日は自分の楽しみを優先、仕事はますます忙しくなるかもしれませんね。 彼はポジティブと書いていますが、ただ単に鈍感な人のようにしか見えないし、主さんは「人気者の男性が自分のパートナーである」ことを満足しているだけで、彼自身を愛してはいないように見えます。 こういう男性は、外面（そとづら）がいいんですよ。だから身内には冷たい。 私もこういう男性と付き合ったことあるのでわかります。友達に呼ばれたら恋人を置いてすっ飛んでいくタイプでしょ？ それがいいとか悪いとかじゃなくて、彼はずっとそういう人だよっていうこと。 お子さんが生まれて熱を出しても、友達との集まりがあったらそっちへ行くよ。 私には主さんが悪いようには見えない。 ただ二人のタイプが全然違うなとは思う。もっと主さんに合う男性はいるよ。ただし、今の彼みたいなキラキラ感とか、人気者男性に選ばれてるっていう自慢できる感じはない。物静かでインドアで恋人と二人で過ごすのが一番楽しいっていう男性はいっぱいいますよ。

トピ内ID：d44a1ae760551e91

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