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離婚、親権について

レス29
（トピ主 15 ）
😭
みい
夫婦
悩んでいます。 私37歳、夫37歳、娘6歳、息子1歳4人家族です。 去年、私が産後うつから精神病になり3回入院しました。 最後の入院は、二ヶ月入院でした。 実家休養中にリストカットしようとしたりオーバードーズして救急車で運ばれたようです。 あまり覚えてないです。 入院中、夫が育休とってくれて義母と子供の面倒をみてくれてました。 夫はお見舞いでも必要なものがあるかなど、優しくしてくれました。 ある日、夫が病院に離婚届を持ってきました。入院中だし話し合ってからじゃないと書けないと言ったら、今すぐには出さないからとりあえず書いてと言われて夫に迷惑かけて申し訳ない気持ちもあり、精神的にも不安定で書いてしまいました。 親権は大事なことだから決めれないと言ったら、お互い納得してれば後から簡単に変えれると言われ、入院中の私ではなく夫で記入しました。 きちんと調べもせず、夫のことを信用しきってました。 親権は簡単に変えられないですよね。。 その後夫がお見舞いに来ることはなく、電話するともう顔も見たくないなど物凄く怒ってました。 そして退院直前に、夫は離婚届を出してしまいました。 退院後私は実家に戻りまだ体調万全でなく仕事もドクターストップで休養しています。少しずつ良くはなっています。 娘は実家に毎週泊まりにきてくれてます。毎日テレビ電話もしてます。 離婚後はショックすぎて死にそうなくらい憔悴しきってましたが、今は夫も夫の家族にも迷惑かけてしまい離婚は仕方ないと思っています。 後から聞くと夫はうつ病でメンタルクリニックに通っているそうです。 本人は、そこまで酷くないと言って仕事復帰しています。（在宅ワークです） 本当に彼を苦しめてしまいました。 親権について、娘はママと暮らしたいと。 夫は、息子だけは離れたくない。兄弟分けるのはどうかと言っています。 私は兄弟分けるのは嫌です。 続きます。

トピ内ID：e3b6affef9f1f497

#３０代
#夫
#娘・息子
#離婚

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トピ主です。

🙂
みい トピ主
続きです。 夫が親権者なので、もう私が息子と暮らすのは今は難しいと思います。 娘はママがいいと言ってるのでそっちで暮らした方がいいんじゃないかと夫も言ってます。 弁護士さん何人か相談しましたが、自分で離婚届書いちゃってるからそれを無効にするのも難しいし、親権も一度決めてるからそれを変えるのは難しいと言われてしまいました。 夫も私も実家のサポートはあります。 夫の決意は固いので、兄弟離さないよう夫に2人とも親権を渡すか、娘の気持ちを尊重して兄弟バラバラにするか悩んでます。 長文ですみませんが、どなたかご意見頂けますでしょうか。よろしくお願いします。

トピ内ID：e3b6affef9f1f497

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何故離婚に

🙂
カール
夫の親の意向ですか？ 親権よりも貴方が普通と生活出来るようにならないと行けないと思います。

トピ内ID：275950ac26840481

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親権は難しい

🙂
ねこまじん
１年に３回、リストカットやオーバードーズで救急搬送される人とは、やっていけないでしょう。 親権も精神疾患があると取りにくいのでは？ 1歳の子供の世話は、ほとんど元旦那さんだったのでしょ？ 産後うつとはいえ、1歳の子供をほったらかして自殺未遂事件を３回もおこしているのです。 そのまま亡くなっていたら２人の子供にも会えなくなっていましたよね？ 娘さんだけでも大事にしてあげて下さい。 離れてしまった息子さんのためにも、馬鹿なマネージャーはやめて生きて下さい

トピ内ID：7547cf79982c2bbe

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トピ主です。

😭
みい トピ主
カールさん レスありがとうございます。 離婚理由は、夫が精神病の私にもう気持ちがなくなってしまったとの事です。この10年間、何回か喧嘩で離婚してと言われたのを私が謝って許してもらってましたが、それも嫌だったと言われました。 そうですよね。親権よりまず体調ですよね。 夫に早めにどうするか決めてと急かされています。

トピ内ID：e3b6affef9f1f497

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まあ

🙂
たんたか～ん
一度親権が決まると、変更は難しいと言われています。 娘さんもまだ6歳…本人の意志は考慮されないのでは。 弁護士に判断は仰ぐしか無いし、勝手にやらないほうが良いと思います。 無知や精神不安定をいいことに、親権操作する旦那さんは多いみたいですね。 裏を返せば日本では子が低年齢であれば、ほぼ母親が親権を持つことになりますから。 裁判やっても父親は勝てません。 それをわかって旦那は画策したんでしょうね。

トピ内ID：d2ac6f4d8a793abe

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トピ主です。

😭
みい トピ主
ねこまじんさん レスありがとうございます。 3回入院のうち、リストカットしようとしたのは3回目だけです。 でも、3回も入院したのは事実なので、家族を苦しめてしまいました。 私と暮らしたがってくれている娘には申し訳ないですが、よく考えようと思います。

トピ内ID：e3b6affef9f1f497

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トピ主さんの親の負担を増やすだけ

🙂
ももぞう
親権と養育権は違います。 親権を変える事はかなり難しいです。 と同時に、今トピ主さん側でお嬢さんを引き取る事も難しいのではないですか？ まだ実家で療養中となると収入源が無いですよね。全てご実家のトピ主さんの親の負担。 お嬢さんはただ寂しいだけでママと暮らしたいと言っていても、実際にトピ主さんの実家で動けないママと暮らすとなったら、予想と違う生活にまた別のストレスを抱える事になるかも知れません。 具合の悪い母親の姿を常時見るのは6歳のお子さんにはかなり辛い思いをさせますよ。 パパとママが離婚してもママはママだ・縁は切れない、ママは病気で治す為には一緒には暮らせないという事をちゃんと理解させ、今のまま父親の元で生活するのが最善だと思います。 父親側の祖母が一緒に生活の面倒を見てくれて、父親にそれなりの収入があり、尚且つ在宅の仕事で子どもの傍に居てあげられるのですから、客観的に見て母親に引き取る理由が無いです。 病気を治し、また元気になってある程度働いて生活費を負担出来るようになれば、また条件も変わってきます。それを目標にされてはいかがですか？

トピ内ID：2cd92bdfe8418c1b

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トピ主です。

😭
みい トピ主
たんたかーんさん レスありがとうございます。 最初親権は一旦夫にして、あとでこちらに渡すと言われたのでそれを信じて記入してしまいました。弁護士も、難しいケースだと引き受けてもらえませんでした。 でも他の方も言うとおり、病気がちな自分より夫といる方が兄弟離れずにすむし幸せなのかもしれないですね。 子供に申し訳なく、毎日泣いてしまいます。

トピ内ID：e3b6affef9f1f497

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自殺未遂やオーバードーズをやらかしているのに子育てなんて無理

💢
ぐぬぬ
自殺未遂やオーバードーズをやらかして入院までしているのに子育てなんて無理でしょ？娘さんすら育てるのは厳しいと思います。健常者だって子育ては大変なのです。 病気でハンデを持っているようなあなたにこそだなんて無理ゲーです。親権は元ご主人に渡して元気になったら親権を取り戻せるのようにするのが娘さんたちのためです。 わがまま言っていられませんよ。

トピ内ID：f19f3ac48bbccc8a

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トピ主です。

😭
みい トピ主
ももぞうさん レスありがとうございます。 私も仕事復帰もまだできてないので、娘の気持ちに答えられず申し訳ないですが今は夫にお願いした方が子供のためにいいですよね。 夫は入院中はうつ病もあってかすごく怒ってたのですが、今はこんな私にも優しくしてくれて娘の保育園のイベントも一緒に参加できたし、毎週娘に面会させてくれています。すごく感謝してます。また子供と暮らせるよう、今は体調よくなるように頑張ります。

トピ内ID：e3b6affef9f1f497

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トピ主です。

😭
みい トピ主
ぐぬぬさん レスありがとうございます。おっしゃるとおりです。自分が甘い考えでした。 娘は女の子なので、これから体の成長など母親にしか相談しづらいこともあるだろうし、自分がどうにかそばにいてあげたいと思いましたが、甘かったです。 みなさんのお言葉で決意できました。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：e3b6affef9f1f497

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夫の母

🙂
和泉のおかん
私の夫の場合です。 夫は次男で4つ上に兄弟がいます。 夫の母親は重度の精神疾患でした。 夫を妊娠中にうつ病になったらしい。 父親は度々家を空ける仕事。 そのうち、あまり帰って来なくなり。 兄弟は早々家を出た。 残された次男と母親。 夫が16歳の時に私と出会い、私が度々彼の実家へ出向き家事などしてました。 逃げなきゃ、と強く思いながらも見捨てる事が出来なくて、そのまま。 その当時母親はお茶を入れる事すら出来ない有様でした。 母親手作りの弁当を学校へ持って行った事もない、手作りのハンバーグも食べた事がないと言ってました。 あまりにも悲惨でした。 あなたはまだ全然マシだと思った。 ちゃんと話しが出来る。 あんな母親の様になっちゃ駄目だ。 だから子供の事より自分を優先で。 ゆっくり、元気になってほしい。 元気を取り戻して今より健康で精神が安定してから、子供達と向き合って。 元夫さんもダメージがあり気持ちが持たなくなったのだろうけど、仕事は出来ているから親権は父親で大丈夫かと。 元夫の親もいるなら尚安心。 子供達にはより安らげる家庭環境が大事だと強く思います。 自分がこうしたい、ではいけない。 子供達の健やかな未来を考えて。 1歳の子の養育はまだ厳しいのでは。 6歳の子は理解していると思う。 子供はちゃんと見てますから。 今は、6歳の子が時々泊まりに来るリズムがあなたには最適なのでは。 今のリズムを糧に、あなたがしっかりと健康を取り戻して仕事も出来る迄になったら、やっと元夫と真っ直ぐ話し合えるのではないでしょうか。 今は、自分を大事にして下さい。 子供達は病気の母親は望んでないよ。 望んでないけど、夫は母親を悪く言う事はなかったです。

トピ内ID：c422504ffbd51dc0

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難しい状況ですね

🙂
おじさん
紙一枚でそんな簡単に離婚や親権を決められる？と思いましたが、弁護士さんにあっさり無理と言われたのは気になりますね。 本当に法律的に無理なのか、今の主さんの状況を見て、裁判などで争うのは無理だと判断したのか。 離婚や親権については引き続き専門家に相談するとして、とりあえずは、現状を受け入れた上で今後どうするのがいいかですね。 主さん一人で子供さんを育てるのは難しいように思いますが、夫さんの方も大変なようですので、二人で何とかというより、それぞれの親御さんとか親戚とか公的な支援に頼れないのかとか、そういうのを模索するのもありかもしれませんね。

トピ内ID：5133e906c174febe

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トピ主です。

😭
みい トピ主
和泉のおかんさん レスありがとうございます。 皆さんのいうとおり、まず体調を治してからですね。。実家に弟も住んでいて（自営業）みんなが協力してくれると言ってくれていたので甘えてました。皆さんのお言葉で目が覚めました。 子供のためにも、元気なママに戻れるようにします。

トピ内ID：e3b6affef9f1f497

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トピ主です。

😭
みい トピ主
おじさんさん レスありがとうございます。 精神疾患もあるからなのか、どの弁護士さんも首を捻って難しいケースだと言われました。 一応、4月から娘は小学校、学童。息子は近くの娘も通っていた保育園に決まっています。 義母は仕事してますが、週の半分以上は手伝いに来れるそうです。 夫は今まで家事はほぼやったことなかったですが、私が体調崩してからは簡単な料理もできているようなので、大変だとは思いますがなんとかなるのかなと思います。

トピ内ID：e3b6affef9f1f497

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今は無理というだけの話

🙂
ことこ
相談した弁護士さんから言われたと思いますが、上の子さんが１０歳くらいになると親権変更の申し立てが出来ます。それに元ご主人が応じれば、親権は変更できます。 それまでは週１の面会を、徐々に増やせるようにトピ主さんが回復するしか有りません。 お仕事への復職も必要でしょう。 週一の面会は、お泊まりですか？ 日帰りなら、まずお泊まりが目標でしょう。 娘さんを引き受けたいけど、親に丸投げという事になれば、娘さんは「パパが良い」となりますからね。 だって、ママと触れ合いたいのに、トピ主さんは体調不良で寝てしまい、ジジババが相手となるなら、パパの家と同じ！という事になりますから（娘さんの心情は想像で申し訳ないですけど）。 ママが良いというのは、元ご主人の家でも息子ちゃんのお世話で大人が付きっ切りだからだと思うのです。でも、ママと面会する時は、親の愛情を独り占めしていると感じる事が出来るという意味も有ると思うし。 結局、ジジババが相手なら・・・どっちで生活しても良いですよね。 あと４年？有るので、トピ主さんが、早めに回復しておけば、実績も作れるでしょう。 回復さえすれば、１年後でも、すんなり親権の変更も出来るのでは？ 下の子さんの親権は、もっと先になるかもしれません。 それでも、今、目先の親権の事で気になってどうしようもないし、子供達を分けて引き取って良いのかと悩むのは、親心として理解はしますが。 今時点では、上の子さんだけでも厳しいのでしょうから。まずは、回復を目標にしては？と思いました。 二人引き受けられるくらいに回復したら、それこそ復縁（再婚）でも良いと思いますしね。 そんな風に弁護士さんに、アドバイスされませんでしたか？ 好きで病気になる人は居ません。トピ主さんが産後鬱なら、本当にしようがない事ですから。 投薬と、再燃防止の心理療法とで前向きに考えては。

トピ内ID：1222093802e54011

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トピ主です。

😭
みい トピ主
ことこさん レスありがとうございます。 まだ退院して一ヶ月ちょっとなのですが、娘は毎週末お泊まりです。 息子はここのところ毎週体調崩してて、まだ何回か短時間面会しただけですが、元夫は体調よくなれば息子もお泊まりさせてくれるそうです。 実家と元の家も車で10分以内で近いので頻繁に会わせていただいてます。 娘が来た時は、いつも私も調子がよくて2人で出かけたり公園に行ったりして遊んでます。あと私の弟にも懐いていて楽しそうです。 確かに、家だとどうしても下の子に手がかかるからウチが楽しいのかもしれないですね。 ただ娘は昔からママっ子で、私はパパも好きだけど、ママが一番好きなんだ！と言ってくれます。 元夫も、娘が私がいいと言ってるのもやっぱりね。と言う感じでした。 主治医も少しずつ良くなってるとおっしゃってくれてるので、今はしっかり通院していつかまた子供達と一緒に暮らせるように頑張りたいです。

トピ内ID：e3b6affef9f1f497

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かなり厳しい

😨
みか
ソーシャルワーカーです。 まず主さんは親権のあるなし以前に主さん自身に養育の余力があるでしょうか？ まずは自分の精神疾患を治療してからではないですか？その理解が出来ていない時点でまだ病識がないとお見受けしました。 また、もし主さんに親権が渡ることがあったとしたら、最初から児童相談所の要注意ケースになると思います。 親に精神疾患があり、かつ子どもの養育に課題のあるケースは関係機関で情報が共有され、訪問や見回りの対象です。これは実家のサポートどうこうでどうなる問題ではありません。主さん自身に育てる能力があるのか、です。今の主さんでは親権を持ったとしても、何らかの課題でお子さんを預からないといけない事態にもなりかねません。虐待って、単に子どもを殴ったりとか暴言を吐くとかだけではないです。親の自傷や精神的に不安定な状態を子どもに見せ続けることも心理的な虐待にあたるんですよ。

トピ内ID：3af62f06a78f2861

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トピ主です。

😭
みい トピ主
みかさん レスありがとうございます。そうですよね。。 子供の前ではなるべく普通にしてましたが、ママが病気で入院したことは理解しているので、娘も辛かったと思います。 これ以上、虐待にならないよう離れることも大事ですね。 まずは体調が良くなるようにしようと思います。

トピ内ID：e3b6affef9f1f497

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父子家庭育ちでした、母子家庭が良かったです。

🙂
ミルワーム
私は父子家庭育ちですが、女の子は母親の元で育ったほうが良いと思いますよ。(私は母死別だったのでやむなしでしたが。) 母子家庭育ちの子を見て思います、羨ましい。 父子家庭育ちの娘は心が一生孤独です。 弟と父親と住むとなると、尚更な気がします。 娘さんとあなたが一緒に暮らせる日が来ますように。

トピ内ID：b2f0ba48a45e1c9e

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トピ主です。

😭
みい トピ主
ミルワームさん レスありがとうございます。 子供たちといつか暮らせる日が来るよう、今は治療頑張ろうと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：e3b6affef9f1f497

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義母がおそらく精神病で

🙂
きのこ
夫は、小さい頃に義母に手を引かれて線路を歩いたことが、何度かあるそうです。散歩ではなく、「今から考えると、無理心中の手前だったのかな」と言います。子供心に、重く暗い記憶として残ったようです。 >実家休養中にリストカットしようとしたりオーバードーズして救急車で運ばれたようです。 >あまり覚えてないです。 娘さんと暮らすとしたら、少なくとも、自傷行為の心配がなくなってからでしょうね。精神疾患があると、嬉しくて頑張っても、季節が変わっただけでも、調子を崩すことがあります。 親権については、ご主人も知識がなかったのではないでしょうか。

トピ内ID：397e93ac310656c0

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大変でしたね

🐱
チューリップ
心のご病気はなかなか改善が難しいですが、お子さんたちが離ればなれに なってしまうのもかわいそうですよね。 色々なことがあって、大変でしたでしょうし、今もしんどい毎日かと 思いますが、それでもあなたのことを慕ってくれるお子さんがいますから 早く良くなられて一緒に暮らせるようになったらいいなあと思います。 オーバードーズやリストカットなどは、お子さんが目にしてしまうと とてもつらい記憶になり、お子さん自身が心を病むきっかけに なる可能性はありますので、やはりそれらが収まることが目下の 課題なのかもしれないと思います。 とはいえ、なかなかそう簡単にはいかないと思います。 どうしても弱ってしまって、そうした行動に走ることはあるので。 おっしゃっているように、今は治療に専念する時なのかなと思います。 娘さんが泊まりにきてくれるのはうれしいですね。いいなあと思います。 小さな幸せをみつけながら、健康を取り戻していけるように 祈っています。ご無理なさらずに。

トピ内ID：f954e13358291023

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トピ主です。

😭
みい トピ主
きのこさん レスありがとうございます。 そうですね、家族にはだいぶよくなったと言われますが、自分ではまだよくわかりません。自分で自信持ってよくなった！と言えるまでまだかかりそうです。 夫も辛かっただろうし、今も子供をみてくれてるので当初はショックで怒りもありましたが今は感謝してます。

トピ内ID：e3b6affef9f1f497

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1番は

🐤
こまこ
お子様の幸せですから 環境を考えたら中々お母さんに（主様）とは言えないです お子様がいても衝動が抑えられなかったのだもの 私は祖母の立場ですが 孫の心中を思ったら居ても立っても居られない位です でもね こんな事言うと語弊ありますが 他人じゃなくて自分に刃を向ける人 いけない事だけど 自分の中で解消できずに とんでもない思考で他者を攻撃してくる そんなありえない人もいる そうじゃないあなたには救いはあると思う 自分を大切にしてこそ 人にも優しくできるはず 先ずは生活を立て直して 娘が望むなら受け入れられるよう 長期戦覚悟で頑張ろうよ ひょっとしたら相手が再婚して 継母と折り合いが悪くなって居場所がなくなったり 思春期は男親は難しくなるかもしれないし 親は何年経っても親に変わりはないのだから 娘だけでなく息子を含めて 見守り続けるのも大切な愛情表現 泣いてる暇はないです 幸せになる準備に取り掛かりましょう

トピ内ID：61e2d99210c0efa7

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トピ主です。

😭
みい トピ主
チューリップさん レスありがとうございます。 今は、自傷行為しようとは全く思わなくなりました。子供に会えなくなるのは絶対に嫌なので。 まだ離婚のショックから立ち直れてはないですが、いつかこれでよかったと思える日がくると信じて、生きていたいと思ってます。 少しずつですが、元気なママに戻れるよう、頑張ります。

トピ内ID：e3b6affef9f1f497

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トピ主です。

😭
みい トピ主
こまこさん レスありがとうございます。 そうですね、自分も、子供達が世界で一番大事です。こんなことになってしまって、本当に申し訳ないです。 でも、こんな母でも母は私だけなので、病気を治して子供達にとって恥ずかしくないよう生きていこうと思います。 元夫は、再婚して新しい人生を送りたいと言っていました。 私はいつでも子供達を受け入れれるよう、仕事復帰して頑張りたいと思います。

トピ内ID：e3b6affef9f1f497

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娘さんが15歳になる迄

🙂
アラ還マダム
待ってみては？ 15歳になれば本人の意思で選べる様ですから 後10年余り 長い様であっという間かと 今の貴女には酷だけれど子供を育てる事は無理でしょう 心身の健康を取り戻し定職に就いて安定した収入を得られる様にする事が先ず先決 娘さんが15歳になってその時まだ「お母さんと一緒に住みたい」と言ってくれるならその時引き取れば良いと思います 今は幼いし母恋しいと思う気持ちが強いからママママだけれど多感な時期を過ごしその間に様々な環境の変化が有る中成長をして行くでしょう そしたら見える景色もまたまた変わっているかも知れません 　　 時を経てまだ貴女と暮らしたいと娘さんが思っていたならその時は周りに感化されず堂々と暮らせば良いと思います トピを見ていたら物理的にも精神的にも良い距離感を保てている様だし双方の親御さんも協力的な様だしとても良い関係なのでは？ 今は其処に甘えていても良いと思います 悪い方向ばかり見ずに明るい方を向いて其処に向かってゆっくりとでも確実に歩みを進めて行かれます様に

トピ内ID：3bd47c3c4850fa1d

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トピ主です。

😭
みい トピ主
アラ還マダムさん レスありがとうございます。 元夫も義父母も、私の体調を心配して気遣ってもらってます。 私のしたことは責められても仕方ないはずなのに、本当に感謝してます。 今後も治療頑張って、子供のためにも良い関係を築けるようにしていきたいです。 最近は調子のいい日も増えて簡単な家事も少しずつできるようになりました。少しずつですが、前に進みたいです。

トピ内ID：e3b6affef9f1f497

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