彼氏の子供について

彼に言えばいいだけじゃないですか？ 「そんなに悩んでいたのなら私にも話してほしかったし、呼びあがるほど嬉しかったなら私も一緒に喜びたかったよ～」と軽く。 あくまでも私の想像だけど、彼は彼であなたに気を遣ったのかもしれない。 何故彼があなたに話さなかったのかは彼にしか分からない。 彼と話せばいい。 あなたも「話してほしかった～」と彼に言わずに掲示板で相談している。 彼と同じことしてますよ？

主さんには関係のないことだし、娘さんの就活について気にかけたり、質問をしたりした事があったのですか？ なかったら当然のことだと思うし、聞いていたのなら、主さんに娘さんのことをあれこれ言わないように気をつけてるか、他に話したい人がたくさんいるということでは。 悩み事や相談というものは、話すに相応しい人を選びますよね。解決に導いてくれる、または気付きを与えてくれる人に相談しますよね。 どんなお仕事をされているか知りませんが、彼にとっては主さんは相談する相手でなかったということですよ。娘さんの大事な就活ですから、然るべき人に相談したいでしょう。主さんは相談されたら適切なアドバイスができたのですか？

娘さんが嫌がったんじゃないの？ 「彼女（トピ主さん）に私の事色々言わないで」とか。 父親の彼女なんて、娘からしたら微妙ですよ。お母さんとは死別ならなおさら。 それなりに大人だから、反対とかはしたくないしLINEぐらいするけど、「彼女なんか作らず、ずっと亡きお母さんの事を想っていて欲しい」が本音だと思う。 もし、トピ主さんがお母さんと死別したとして、お父さんが彼女作って。 その人に自分の事ペラペラ喋って欲しいですか？ お互いの親にも挨拶済み、という事は結婚予定なんでしょうか。 娘さんに何かあったら（病気など）同居する可能性もある事は心に留めておいた方がいいです。

彼の友達って、トピ主さんよりも長い友人なのではありませんか？。 彼のお子さんの事を小さな頃から知っている、 何回も会ったことある、 繊細さんが亡くなってからずっと気にかけていた、等々。 私には親友がいまして、この人は夫より長い付き合いです。 40年くらいの友人です。 だから、夫が知らない事も親友が知っている場合はあります。 （でも結婚生活も30余年なので、大概はもう夫も知っていますが） そのように「トピ主さんとは付き合う前の時代の話」としての、 「娘さんのこと」があるのかもしれない。 そして、トピ主人さんのような恋人ポジションの人の中には、 １、娘に嫉妬する人もいる ２、前の家庭の話は聞きたく無い人もいる そして、彼氏ポジションの人の中には、 ２、前の妻との人生について余り語りたくない人もいる 彼にとって「プライバシー」です。 だからここは大人として切り分けたらどうでしょうか？。 実際私個人は「まだ2年で」とトピ文を読んで感じました。 「まだ2年なのに」前の家庭の頃を色々と話せないな、 私が彼氏さんなら、と。 もう少し付き合って絆と信頼が深まったら、 （トピ主さんが娘さんや前妻さんとの人生に嫉妬しないと信用できたら）、 話をしてくれるかもしれませんね。

娘の話を友達にするのと彼女にするのでは、友達に話した方が気楽に話せると思いますよ。友達ならその子が産まれた時から知ってるだろうしね。我が子のように心配していた友達も中にはいるかもしれないし。 それに前妻の子の話なんて嫌がる女性も多いから、彼なりに気を遣ったのかもしれないですしね。

気持ちはわからなくもないですが、娘さんは20歳。 娘さんと個人的にやりとりしてるし、娘さんのアレコレを彼女に報告することは必要ないかな、って思ったんじゃないかな？彼親子の関係と、あなたと彼・あなたと娘の関係をごちゃまぜにしなくてもいいんじゃない？周りと彼親子の関係と、あなたと彼親子の関係は同じものじゃないですし。

もしかしたらトピ主さんにお子さん居ないから、子供の話ししても嫌がるんじゃないかと考える人だったかもしれないし、子供の事は自ら積極的に話す人ではなく聞かれたら話す人かもしれないし…。 前者として特に再婚の場合、子供の話し嫌がる女性とかもいるので、そういうのを敏感に感じていたかもしれないし。 彼がどうか分かりませんが男性だとそもそも子供の話し積極的にする人そんなにいなさそうな？ それか単に二人の間に成人になる子供はまた別の事と割り切って居たか？ あくまで子供は我が子でトピ主さんには言葉悪いけれどトピ主さんの子供じゃなので関わらせてもと考えたか。 それに実際嫌いで別れた妻と言うのと死別って違いますよね。 死別は好きなのに亡くなってしまったわけで、そんな奥さんとの子供となると感性もやや違うかもです。 ですから娘さんはあくまで自分と亡くなった奥さんとの子供でその線引があるとか？ 実際離婚で別れた男性より死別で別れた男性との再婚やらお付き合いは精神的に辛い事多々あると聞きますよ。 友人となるとトピ主さんとはまた違うし、もしかしたら子供も幼い時から知っている友人とかだと子供の話しもスムーズに出来ていたかもですよ。 トピ主さんは今回の事以外で彼とは彼娘さんの話しはよくしていたのでしょうか？ そもそもトピ主さんも彼娘さんとLINEしているなら学校の事とか就活の話しとかはしなかったのでしょうか？ 専門学校通っていると知っていたら今年は就職だし、とトピ主さんも理解しそうですが。 ただトピ主さんの気持ちも分かります。 ２年もお付き合いしていて他人行儀ですからね。 実際彼に聞くしか分かりませんが。 ただトピ主さんの寂しく感じた気持ちは伝えておいても良いのでは？

彼氏が以前に娘さんや前の家庭のことを話したときや、子供を優先したり子煩悩な様子を見せたときに、トピ主さんが嫌がったり嫉妬したり、不快そうなリアクションをしたことはありませんか？ そうでなければ単純に、子供もいなく育児の経験のないトピ主さんは、子供のことをあれこれ相談したり育児の悩みを語ったりする相手ではないということでしょう。子なし相手に子供の話をするのも気を使いますし、子供の卒業や就活といったイベントに同じテンションを求めるのも無理だし、彼氏の優しさや気遣いで相談しなかった可能性もありますね。 自分の子が就職して独り立ちするというのは子育ての大きなマイルストーンであり、特に死別シングルファザーとして男手ひとつで育ててきたなら感慨も深いでしょう。子なしのトピ主さんにとっては、どうしても関心が薄くなるのは仕方がないことですが、今まで娘さんのことを気にかける素振りは見せてきましたか？ 同じ子持ち同士の友人たちならいわば「育児の同志」であるわけで、こちらが何も言わなくても卒業や就職といった節目には「子供の成長は感慨深いね」「お疲れ様」「大変な時期だよね、どう？」「うちも一緒だよ、頑張ろう」みたいなやりとりが自然に生まれます。 トピ主さんだって、娘さんが20歳で専門学校行ってるならもう卒業間近で、就活中であろうことまでは想像できたでしょう。自分の就活時代を覚えていれば、精神的に大変だろうな、どうしてるかな、とか気にかかりませんでしたか？内定貰うまで全く蚊帳の外だったということは、娘さんの進捗状況について、彼氏に何も、一度も尋ねなかったのでしょうか？ もしそうなら、その関心の薄さも相まってわざわざ話すのもどうかと彼氏が気を遣ったのかもしれませんよ。

私なら、女同士でも子供を持たない人に自分の子供の話題を振るのは遠慮します。離婚して子供と生き別れした人にも、自分の子供の話題は遠慮します。そういう話題は本人が傷つくと思うから。 逆に、子供の就職問題を、友人とはいえ他人にSNS上で公開する神経の方が理解できません。子供のプライバシーはもっと尊重すべきでしょう。私は兄弟姉妹にも言いません。祖父母までに留めておくべき話題だと思います。

恋人関係だからなんでも包み隠さずトピ主さんに、逐一知らせなければならないのでしょうか？ 彼氏さんには成人した娘さんとはいえ我が子ですから、何歳になろうと心配するし困ったら助けたいと考えるものです。 しかしそんな心の中まで恋人に細々と伝えることをしたいと思うでしょうか。 友達への感謝についても、具体的にどんな相談をしたかわかりませんよね。他人からすれば記憶にも残らないかもしれませんよ。 価値観といえばそれまでですが、彼氏さんとトピ主さんは、子どもの関わりについて温度差があるのでしょう。 将来、結婚を見据えての交際なら、彼氏さんに直接きけばいいし、そうでないなら知らぬふりをするのみでは？

お嬢さんの就職が決まったのって 本当だったら亡くなられた奥様が一番喜ぶところじゃないでしょうか？ 友人に　もあるけど まずは亡くなった奥さんに報告するのでは？ お互い挨拶済みって言ってるけど まだ結婚もしていないトピ主さんと 亡くなった奥様では 全然違うでしょ？ 一緒に喜ぶのは トピ主さんではなく 亡くなられた奥様だって事です。

＞彼のＳＮＳに娘さんの事が出て ＞無事に就職も決まり、専門学校を卒業したという内容 ＞就活の際は、娘のことながら本当に心配で落ち込んだ時もあった・励ましてくれた友人に感謝 ＞就職の内定は去年の５月くらいらしい～飛び上がるほど嬉しかった SNS利用の仕方は人其々ですが、頭のどこかで何を載せ何を載せないか？等は多少考える方が大半です。彼が載せた内容は「客観的事実のみ」の可能性有ですが…多少盛っている、良い印象を与える様にしている等の可能性も有。 彼が何も考えていないなら…それはそれで課題有では？ 彼お嬢様は関西で彼両親と暮らし、彼と主様は東京。 ＞本当に心配で落ち込んだ時 彼は【お嬢様の為に具体的に】何をしたでしょう？友人に話しただけ？ 既に成人している子の就活で、親に出来る事は限られますが… 一緒に住んでいない彼に出来る事は、更に少なかったと思います。 お嬢様の所に行き話を聞いたり、励ます等したでしょうか？ 主様が ＞初耳 ＞彼が娘さんの就活で悩んでいたり、内定貰って嬉しかった 等を何も知らなかったのは…主様が「何かあった？」と気付く程、彼の変化＝落ち込んだ様子でお嬢様に会いに行く・頻回に実家滞在→嬉しそう等が無かった所為もあるのでは？ ＞２年の付き合い ＞前妻との子供の話は、そんなものでしょうか？ 主様と彼は、将来的に再婚等を視野に入れていますか？ 主様が選んだタグは40代。２人の子を持つ等がないなら…結婚を焦る・法律婚に拘る必要はないと思います。 【大人の交際・恋愛なら】子＝彼お嬢様を巻き込む必要もないのでは？ 私の夫は、親の離婚→再婚を経験しています。「言っても無駄」と再婚に反対していませんが、再婚相手と直接のやり取りは殆どせず、親経由がメインです。親の再婚相手＝他人、養子縁組しておらず法的な親子関係無ですから。 【主様は】彼親・子とどんな関係を希望・期待しますか？

子どもと言っても前妻との間に生まれているし既に成人なのですぐに結婚してもおかしくない年齢。 トピ主さんに余計な気を使わせたくないのではありませんか？ 現在その娘さんは彼のご両親、つまりは祖父母と暮らしているわけで万が一トピ主さんと再婚することになっても一緒には住まないとおもいます。 そしてお二人が再婚したとしても娘さんの年齢からしたらトピ主さんと養子縁組はされないでしょう。 年齢的に微妙な立場ではあると思いますので彼もわざわざ言わなかったのでは？ もしも打ち明けていたとしてトピ主さんがお祝いしたかったとしても今はまだ他人だしご両親もどう思われるか？ トピ主さんが娘さんの立場ならどうでしょう。 お父さんの彼女のからお祝いしてもらっても躊躇するだけだし、お父さんの彼女としては自分も大人だから構わないけれどまだ他人なのにわざわざお祝いしてもらわなくても…となりませんか？