彼氏と喧嘩した時に感じる温度差

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（トピ主 0 ）

りり

2024年03月06日 21:58

恋愛

私と彼氏はどちらも同い年の大学生で付き合って8ヶ月弱です。たまに喧嘩をするのですが、その際に彼氏との温度差を感じてしまいます。以前に彼氏の言動で嫌な思いをしてそれを電話で注意した際に泣いてしまいました。（元々思い悩んでいたことや本音を話す際に涙をよく流してしまいます。）しかし、彼氏から「そんなに泣くこと？笑」「（泣き終わった後に）落ち着いた？笑」といったことを言われました。私は自分がかなり思い悩んでいたことに対して、彼氏から他人事のように言われたことがショックでした。その後電話を切ってから、自分の中で考えていたことやこうしてほしいといったことを改めて冷静に考えてLINEの文章で送りました。その際も「ごめん、気をつける！」とだけでした。この一件を彼氏は喧嘩と思っていないそうなのですが、私は彼氏との考え方の温度差にかなりショックを受けてしまいました。彼氏は元々相手の気持ちを理解したり考えたりすることが苦手で、本人もそれを自覚しています。恐らく私は「自分があなたのことでとても悩んでいるのだからあなたも他人事だと思わずに一緒に考えてほしい」と考えているのだと思います。謝ってもらっただけ良いのかもしれません。また、まずは私の涙脆さを直した方がいいことも十分承知しています。ですが、このような場合どうすれば彼氏と話し合いが上手くいくのでしょうか。

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うーん

🙂

ぶろっくま

2024年03月07日 10:23

いったい何を言われて、泣いて訴えたのかがわからないから、なんとも言えませんね。何をそんなに彼のせいで思い悩んでいるのですか？それが主さんにとって人として許せないことであればお別れするだけだと思いますよ。気持ちを理解して自分が嫌な思いをしないように協力しろと言われても他人にとっては難しいことですし、そもそもどちらが正しいのかは、内容がないからなんとも判断しかねます。一つ言えることは、好きな人の言葉には普通耳を傾け、協力してくれると思うので、その彼は主さんを大切に思ってないのでは？

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うーん

🙂

わかめ

2024年03月07日 10:23

＞以前に彼氏の言動で嫌な思いをして ↑具体的にはどんな言動でしょうか？＞このような場合どうすれば彼氏と話し合いが上手くいくのでしょうか。その言動の中身がわからないので何とも言えませんが、基本的に、嫌な思いをしたその場で「そういうのは止めて」と言えるようになった方が良いですよ。後から、しかも泣きながら言われたら、私が相手でも普通に戸惑うと思いますし、主さんとしても、思い悩んで悩んで悩んで…から伝えるから、泣いてしまうのではないですか？感極まって泣くのはなかなか直すのが難しいかなと思いますが、社会人になったらそれは本当に良くないので、自分で対策を立てておいた方が良いですよ。

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単純なこと

🙂

泣く程のことだったか

2024年03月07日 10:23

＞彼氏の言動で嫌な思いをしてそれを電話で注意した際に泣いてしまいましたすごく仲がいい友人の言動に嫌な思いをしたことってありますよね。電話で泣きながら「注意」しました？　注意って「あなたは間違っている。態度を改めた方がいい」という感情です。きっと言わないと思うんですよ。トピ主は我慢する。相手が友人なら。なぜ彼氏だと泣きながら注意して自分の感情をぶつけるんでしょうか。しかも自分のやっていることは間違っていない、と思っている。彼は私の為に変わるべきだ、反省すべきだ、と思っている。「めんどくせー」って思われたんでしょう。「そんなことで泣くのかよ」「俺が悪いのかよ」と思った、それが行動にでた、ただそれだけ。お互いへの想いの重さの違い、それが温度差でしょうね。

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話し合い

🙂

光

2024年03月07日 10:12

あなたが「彼氏の言動で嫌な思いをしてそれを電話で注意した」のはあなたの不満を伝えただけで、「喧嘩」でも「話し合い」でもないですよね。「喧嘩」なら、あなたの不満に対して彼の言い分があり、言い合いになってしまうこと。「話し合い」なら、どうしたらあなたの不満を解決できるのか二人で考えることですから。「そんなに泣くこと？笑」「（泣き終わった後に）落ち着いた？笑」と言われてショックだったのは彼があなたの泣いてしまうところが不満で注意したとも受け取れます。あなたは彼の行動に不満は言うけど、自分の行動に不満を言われるとショックってダブルスタンダードだと思いませんか？世の中には批判を素直に受け止めて、自分を高めようという意識の人もいます。あなたの彼氏は（少なくとも今はまだ）そうじゃない、あるいは、あなたの言葉では自分を変えようという意識が働かない人なんです。現時点では同じレベルのカップルと言えます。そうやっていろんなタイプの人と付き合い、衝突し、乗り越えることで人間は成長しますからどんどん経験を積むと良いと思いますよ。

トピ内ID：918af81a1858bd05

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ええと

🙂

ささ

2024年03月07日 10:12

ええと、あなたの方が少数派かと。本音を話す際に泣いてたらきり無いですし、そもそも勝手な話というか。例えるなら、本音を話す際に感情が出て、あなたの理解しづらい方言と早口になる人がいたとしてどうしますか？理解できないですよね？相手に言語などで物事伝えるうえでよろしくないこと２連発なので当然ですが。泣きながら伝えるも同じ。伝わった後に泣くなら、感情面で補足するとも取れますが、そうでないならそりゃ相手からすればまだ説明受けきってない話なので。今回の問題の問題点はどこですか？泣くという行為に理解を示してほしいってことですか？その問題が理解すれば対処できる範囲であっても、貴女が重く考え悩んでいたら、同じように大層なふりを一緒にしてほしいってことですか？ただ、その場合、本来なら妻が落ちても夫が引き上げる、夫が落ちても妻が引き上げるって関係ではなく、一緒に落ちていくって関係性にはなりますがね。

トピ内ID：aec934c621bcd0c7

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そんなもんです

🙂

おじさん

2024年03月07日 10:12

男です。涙もろい人って、男女関係なく、一定割合でいると思います。そして、泣いている人をみて、かわいい、愛おしいと思う人もいれば、子供っぽい、うっとうしいと思う人もいます。これは、体質とか価値観の問題ですので、そうそう変わらないでしょう。＞以前に彼氏の言動で嫌な思いをしてそれを電話で注意した際に泣いてしまいました。これ、主さんの泣くタイミングは変だと思うんですよね。「注意された」とか、「注意した後」ならありえるかなと思うのですが。＞その後電話を切ってから、自分の中で考えていたことやこうしてほしいといったことを改めて冷静に考えてLINEの文章で送りました。その際も「ごめん、気をつける！」とだけでした。注意した内容にもよりますけど、ちょっとしたことだったら、しつこいかなと思います。＞この一件を彼氏は喧嘩と思っていないそうなのですが、私は彼氏との考え方の温度差にかなりショックを受けてしまいました。片方がキレて片方がなんで怒られてるか分からない、というのは、よくあることです。喧嘩の内容によりますが、主さんが大げさかなと思います。＞彼氏は元々相手の気持ちを理解したり考えたりすることが苦手で、本人もそれを自覚しています。女性のことは分かりませんが、自分から、「相手の気持を理解するのが得意」なんて言う人はいないと思います。＞恐らく私は「自分があなたのことでとても悩んでいるのだからあなたも他人事だと思わずに一緒に考えてほしい」と考えているのだと思います。これも内容次第ですよね。全体的に、彼氏さんは、スルー力が高い人（悪く言えば鈍感）かなと思いました。

トピ内ID：6c10dae453871aac

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涙は女の武器ですか？

🙂

ooba

2024年03月07日 10:48

あいてが男でも女でも、喧嘩するなら対等なはずなのに泣かれると一気に悪者にされるんですよね泣かれたらもう彼は何も言えなくなりますトピ主さんは彼の不快感を理解できないでしょう？トピ主さん、涙もろさって、そういう武器を持ち合わせない側からしたら凶器なんですよ話し合いを止めているのは自分だって自覚がないから質が悪いと思います

トピ内ID：5cab7d00ee267a17

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温度差じゃないね

🙂

むっちりもっちり

2024年03月07日 10:44

泣きながら言われる彼のことを考えたことある？ものすごくストレスたまるし疲れる涙もろいのを治したほうがいいのが十分承知してるならなおしなよ自覚してます承知してますなのに行動が伴ってないよね＞彼氏は元々相手の気持ちを理解したり考えたりすることが苦手で、本人もそれを自覚しています。あなたも同じ結局自分のこと自分のこと最優先で愚痴りたいだけ

トピ内ID：48853448f40b9369

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うーん

ベリー

2024年03月07日 10:44

>彼氏から「そんなに泣くこと？笑」と言われるね？そうなるでしょ？彼氏に限ったことじゃないけど、泣きながら喋る人の話ってまともに聞いてもらえないんですよ。『泣いている』という感情剥き出しの状態に目がいってしまい、肝心の真意は伝わってこない。彼の言う通り、喧嘩じゃなくてあなたが一方的にヒステリーを起こしてる状態に見えます。 >どうすれば話し合いが上手くいくのでしょうか。まずは当然『泣かないこと』。主様の場合はこれがすべてだと思います。じゃないと社会に出てから苦労すると思うし、必ず損をすると思う。あと、泣いて訴える女性を可愛いと思う男性はいないと思った方がいいです。精神的に不安定で癒されないからね。ふられちゃう前に、本当に改めた方がいいと思います。

トピ内ID：14e0d4c6141b3b18

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自分の感情をコントロールできるように

mari

2024年03月07日 12:46

男性は女性がすぐ「泣く」ことや「話し合い」を面倒だと思う人が多いように思いますよ。とりあえずはトピ主が泣くから彼氏は問題を考えようとする前にまずめんどくさっていう感情が先立つのでは？だから長文LINEにも一言だけで返ってくるのではないでしょうか。本当に伝えたければまずはトピ主自身の感情をコントロールすることからかなと思います。トピ主が問題とすることの詳細がわからないですが、もしかしたら本当に世間一般的に「そんなに泣くこと？」という程度のものかも知れませんよ。度々泣いて訴えてLINEでも長文を送り付けて、ということを繰り返していると、そのうち彼も限界が来てトピ主が重く面倒な存在になって恋愛関係が終わってしまうと思います。泣いて訴える女性の言うことを聞いている方はとてもストレスだと思います。トピ主は彼氏に自分が思うような態度や考えを持ってもらいたいから不満を噴出させるのだと思いますが、常に自分の考えが正しいとは限らない、みんな自分と同じ考えや価値観ではないということ。トピ主の意に反することがあるたびに泣いて相手をねじ伏せようとすることが良いのかどうか、それが彼氏の自然な姿なんだと受け入れることができているかを冷静に考えてみてください。彼氏がトピ主に愛想をつかしてしまう前に、話し合うことよりまずは感情のままに行動せずに大人げのある振る舞いができるように努力した方がいいと思います。

トピ内ID：d2a1200c3fc4144d

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いちいち重いんだと思う

🙂

彼の問題ではないよね

2024年03月07日 14:57

例えば具体的に、彼の何がどうだからあなたの悩みになっちゃうの？相性が悪いんじゃない？気に入らない箇所が多いということだよね。もっとあなたが満足する相手を探した方がいいんじゃないの？＞「自分があなたのことでとても悩んでいるのだからあなたも他人事だと思わずに一緒に考えてほしい」トピ主が彼（でも誰でも）のことで悩むのは、トピ主の自由だしトピ主の勝手です。いっそ彼氏には関係ないんじゃないかとすら思える。あなたの脳内で、彼が悪者になり、トピ主を満足させるために彼が変わるべきである、という前提からうだうだ考え過ぎて悩みになっちゃうんだよね。相手を変えればこうならない、のだったら組み合わせが悪いんだと思う。だから別れて別の人を探した方がいい。ただ、ちょっと思うのは、相手が変わってもトピ主が変わらない限りこのパターンは続くんじゃない？どう思う？

トピ内ID：11ea00d43efc17ea

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8ヶ月ならそんなもん

🙂

おこた

2024年03月07日 14:48

お気持ちわかりますよ〜私も今の夫と付き合いだして割とすぐ同じようなことがありました。どうしても彼の言動が理解できず（元カノの匂わせをしてくる）、面と向かっては言いづらかったのでデート直後に電話をかけて話したところ、彼は一言「俺電話あんま好きじゃないんだよね。」と。ガクッときましたね。人が勇気を振り絞って話をしたのにそれしか言えないんかと。ただ、そんな淡い思い出も10年前のことで、最近改めてこの時を覚えているか聞いてみたところ、素直に当時はめんどくさかったと認めていました。笑今では結婚してからも数年が過ぎましたが、私の話をよく聞いてくれますし、不満や言われて傷ついたことを話すと全力で共感し、謝ってくれます。本人いわく、ちょっと付き合っただけの彼女と長年苦楽を共にしてきた妻とじゃやはり愛情の大きさが違うらしいです。当時は自分も若く、自分勝手だったとも言っていました。モヤモヤする気持ちもわかりますが、トピ主さんも今回は深追いをせずに、大らかに、ゆっくりと彼との愛情を深めていってください。

トピ内ID：8c7dda405a9750ad

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温度差ある方が良くない？

🙂

アナベル

2024年03月07日 16:06

私は全く逆の考えです。若い時は私もまーまー感情的だったので、自分と同じくらいヒートアップする人は嫌だなと思ってました。ある程度スルーしてくれる彼だとありがたいし、だいたいそういう人と付き合ってます。だって想像してみなよ。トピ主さんと同じ温度の彼氏。「悲しませてごめん！こんな僕は君と付き合う資格ないよ！うわーん！(号泣)」みたいな人だったら、どう？めんどくせ！！ってならない？トピ主さんが面倒臭いタイプなんだから淡々としてる人の方がいいよ。同じくらいの温度で怒ってきたり、同じくらいの温度で深刻になっちゃったりする人は相性いいとは言えないんだよ。

トピ内ID：3db9ea058df4971e

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大丈夫

🙂

2024年03月08日 10:07

気持ち、よくわかります。これからも付き合っていきたいからこそ直してほしい、と真剣に訴えると涙が出ますよね。泣くのが悪、というわけではないと思います。例え泣いたとしても、面倒くさがらずに耳を傾けてくれる男性も世の中にはいます。（自分にも改善の余地がある、今後のために話し合おう、と思っているなら尚更）なので、彼女を悲しませても他人事でいることに違和感を持っても何もおかしくないと思います。どんな内容の喧嘩にもよりますが、あなたの訴えに真剣に向き合ってくれているのでしょうか。いろんな意見があると思いますが、自分は主さんにとても共感しましたよ。頑張ってください！

トピ内ID：0ff36fc52c792a74

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泣き落とし

涙

2024年03月08日 10:22

泣くという行為で、その男性に、同情心と罪悪感を感じさせたいのだと思います。その同情心から、自分の悩みともっと真剣に向かい合ってもらおうとする戦略だと思います。でも交際をしていく上で、泣く事を戦略に使った場合の成功率はあまり高くありません。(残念) 穏やかに話し合う方が、泣くことや LINEで送る事より、もっと効果的です。

トピ内ID：9d00ff318934dc67

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重すぎる

🙂

とまる

2024年03月08日 14:21

なにかあれば、いちいち泣いて脅してくるそんな関係、長続きするわけがない。トピ主は彼に何かを直してもらいたくて泣くわけでしょ？彼がトピ主に、いちいち泣くのやめてよって言われたら、泣くの辞められるの？泣きながら、そういうところが嫌なのーって叫ぶの？　笑泣けばいいと思って重すぎるわぁでもって、泣くことの正当性まで訴えてくるなんて、うっとうしい

トピ内ID：7e52c642a0db7592

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感情のコントロール

🙂

↑↑3R

2024年03月08日 14:37

真剣に真心を晒すと感情が昂ってしまうのは理解できます。でもねその感情の昂りをぶつけられた方は喧嘩にもなれないんですよ。泣きながら訴えるってのは「ただのヒステリー」です。まともに取り上げるような事じゃ無いんですよ。トピ主さんだって相手が勝手な感情をぶつけてきたら、まともに取り合わないでしょ？相手の感情が落ち着くのを待つか、それともその事自体をスルーするかのどちらじゃないかな。トピ主さんは「自分がこんなに一生懸命なのに」と不満なのかもしれませんが、一生懸命に思って真剣に話し合いたいなら感情的になっちゃダメです。話し合いに感情は要りません。＞私は「自分があなたのことでとても悩んでいるのだからあなたも他人事だと思わずに一緒に考えてほしい」と考えているのだと思います。それはトピ主さんの価値観の押し付け以外の何物でもありませんよ。たとえ彼がトピ主さんの想定通りにならなくても、それが彼なんです。いくら彼氏とはいえトピ主さんとは全く別人格の他人です。考え方に温度差があるのなんか当たり前なんです。自分と同じ熱量じゃないと嫌だって方がわがままだと思いますよ。＞どうすれば彼氏と話し合いが上手くいくのでしょうか。トピ主さんが感情的にならなければいいだけです。特に彼のように「人の気持ちを理解するのが苦手」ってタイプには、感情をぶつけると「なんでこの人はこんなに感情的になってるんだろう？」としか思えなくなります。そうなると何を言われても頭に入ってこなくなります。必死に説明するのと感情を乗せて喚くのは全く別物です。伝えたい事があるならちゃんと相手が理解できるように伝えなきゃ徒労に終わりますよ。個人的には「喧嘩」をするような相手と付き合いたくないし、その程度の意見の食い違いを喧嘩だと思うような相手とは価値観が合わないので付き合いません。

トピ内ID：d98919db73ee3bfd

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それは喧嘩でも話し合いでもない

🙂

まめ

2024年03月08日 15:20

無意識かと思いますが、感情的に話すことで相手を思い通りにしようとしているんだと思います。私はこんなに泣くほど辛い思いをしているんだよ、わかって。と。対して彼は泣き脅しが通じないタイプで、言われたことに対して冷静に、対応しているだけです。また、これは喧嘩ですらなく、トピ主さんが一方的に感情を彼にぶつけているだけです。まず、トピ主さんがしようとしていることが話し合いではなく、感情をぶつけて、相手を思い通りに変えようとしていることだと自覚しましょう。彼はその方法で思い通りになる人ではありません。嫌な言動に対しては、感情的にならず、シンプルにわかりやすく伝えましょう。それを繰り返し、変わってくれない部分は受け入れるしかないですよ。

トピ内ID：c96397167322a101

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めちゃくちゃわかる

🙂

ame

2024年03月08日 15:29

私も溜めたり長い間我慢してたことを伝えるとき、泣きたくないのになぜか思いっきり涙が出ます。めちゃくちゃわかります。泣きながら訴える自分に割と嫌気もさします。たぶん、今まで思い悩んで我慢していたことが一気にあふれて、わかってほしい気持ちと、わかってくれなかった怒りと、感情がいっぱいいっぱいになって処理できずに自然となるんだと思います。それだけ、我慢してたってことかなと私は自分で思っています。主さんを批判するレスもありますが、それだけ悩んでいたんですよね。主さん、泣いても、メンズはその深い気持ちをあまり分かってはくれないので（脳みそのつくりが違う。彼らは共感能力が乏しいので。(笑）小出しにすることが、何よりの解決策です。思ったことをその場ですぐ言うんです。サクッと。難しいですけどね。「そんなに泣くこと？」って言われたら、「彼女が真剣に考えて悩みを伝えたのに「そんなこと」ってどういうこと？共感できなくてもいいけど私の気持ちを軽く扱わないで」と言いますね。でもね、共感できない人間に、共感してって言っても本当に無駄なんですよ。だから小出しすること。あなたが溜めて溜めて泣いて訴えた時と、小出しでサクッと訴えた時と、彼の反応は全く同じだと思いますよ。

トピ内ID：d0a6f10e9bd51252

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