何でも言いやすいからと言われますが、忘れられません

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

アリ

2024年03月07日 10:18

ひと

アラフォー女性、会社員、保育園に通う子どもがいます。
3歳年下の妹がおり、子ども同士が同い年です。

私の両親は、幼い頃から私に対しては思ったことをすぐ口に出し、また自分の考えを押し付けてきました。

例えば、小学校で仲の良い友人ができたとき「一緒にいればアリが引き立て役になるから仲良くしてるんだよ」と言われたり、
就活の際は「丸の内に本社がある会社の女性は華やかなんだから、アリは採用されるわけない」と言われました。

親にとっても初めての子育てで手探りだっただろうし、今までは気に病まないよう努めてきました。
ですが、私と妹の出産を機に、親が妹には気を遣っているのを知ると、過去のもやもやがどんどん黒い気持ちになってきてしまいました。

私の数カ月後に妹も出産、それぞれ産後実家にお世話になったのですが、
私のときには、子供に会いに来た夫の態度が悪い、赤ちゃんを甘やかし過ぎだから夜泣きする等と怒鳴り散らされ、私も産後でメンタルが辛く、当初1か月の滞在予定を早々に切り上げて戻ってきました。

が、数カ月後に妹が里帰りすると、「こんなこと言ったら怒るかな？」と、妹への伝え方まで私に相談してきたり、親のほうがかなり気を遣っていました。
また、後日妹と話していたら、夫の態度や赤ちゃん甘やかしすぎ等とは言われなかった、謝礼は渡していない（渡すと思ってすらいなかった）と知りました。

その後親に会うタイミングで、さすがに夫の態度云々は謂れのないことだったのではと伝えてみたところ、
「確かにそうだが、妹はすぐキレる。アリは何でも言いやすいから、つい言ってしまう」と言われました。
「それだけ信頼してるから、老後はよろしく」とも…

親は言ってすっきりかもしれませんが、私は忘れられません。

今後は親と距離を取り、子どもと夫を第一に生きていこうかとさえ思うのですが、冷たいのでしょうか。。

トピ内ID：bfaa8ca0bab813e7

#３０代

#子ども

#子育て

#心の悩み

#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

これぐらい言ってやってもいい。

🙂

なななこ

2024年03月07日 15:34

>アリは何でも言いやすいから、つい言ってしまう」と言われました。言いやすいからってなんでも言っていいわけではない。あなた方からの言葉で何度も傷ついてきた。 >それだけ信頼してるから、老後はよろしく意味が分からない。散々傷つけられた相手の老後の面倒をみたいなんて誰が思うのか。気を遣って大切にしてきた妹にみてもらえばいい。

トピ内ID：88b3e8f55b8d9914

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

頑張ってね

ルルド

2024年03月07日 16:12

＞今後は親と距離を取り、子どもと夫を第一に生きていこうかとさえ思うのですが、「さえ」要らん。「さえ」取って、普通にそれでいいと思います。が、＞「それだけ信頼してるから、老後はよろしく」これ言われた時に「はあ？」くらい言った？まあ「は？どの面下げて」とか言えたら満点だけどそこまでは無理としても、能面みたいな顔で「は？」とか「はあ？」くらいは返さんと。まさか「はあ…」って引き下がってきたんじゃないでしょうね。向こうは寄っかかる気満々なんだから、事あるごとに跳ね返していかないと。「アリは取り付く島がない」くらい思わせないとそりゃあもう全力で寄っかかってきますよ。まあ物理的に徹底的に離れるならそんなことは考えなくてもいいけど。何にしても頑張ってね。エール押しました。

トピ内ID：aa4c7b467baa75c8

...本文を表示

距離を取って下さい

🙂

ちぃ

2024年03月07日 16:30

傷つけられてきたのですね。それなのに、老後はよろしくとは驚きです。トピ主のことを何だと思っているのでしょう。実家とは距離を取って、疎遠にするのがいいと思います。老後は介護保険制度に任せましょう。何か言ってきたら、今までの辛かった気持ちを伝えるといいです。妹さんのようにキレるといいです。応援しています。

トピ内ID：91070397c5b45723

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

なんで？

🙂

わかめ

2024年03月07日 16:41

私は三女です。主さんのトピを拝見しましたが、「なんで？」が一番の感想です。＞「確かにそうだが、妹はすぐキレる。アリは何でも言いやすいから、つい言ってしまう」と言われました。「なんで」ここで主さんは怒らないのですか？そういうところを親が搾取しにかかってくるのですよ。だからたぶん私は主さんの妹さんタイプです。主さん、逃げて良いんですよ。その代わりに、主さんも親をあてにしないで過ごすだけですから。幸い、妹さんがいるのですから、親の老後は妹さんに任せましょう。ちなみに、私たちもここ10年くらい両親の介護に振り回されています(数年前に父を送り、残りは母)が、姉弟で分担していました。が、現在いろいろあって、認知症の母の面倒は私だけで何とかしています。その経験上、親に言い返せる人間が介護をした方が良いです。主さんのように言いなりだと、わがままがひどくなり、平気で暴言を吐いてきます。私は何倍も言い返せるので、母も私には攻撃してきません。 (だから、姉を母の介護から一歩引かせました) 主さんのご両親の年齢が不明ですが、まだ60～70代ならしばらく元気なので、元気なうちに離れるように努力しましょう。もちろん、主さんが一人で介護します！と仰るなら止めません。でもおそらく、大変ですよ、そういう勘違いしている親の介護は。

トピ内ID：e2f66587cbf08208

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

キャラ設定

🙂

わーまま

2024年03月07日 17:00

大事にしてくれない人は、大事にできません＜今後は親と距離を取り、子どもと夫を第一に生きていこうかとさえ思うのですが、冷たいのでしょうか。。親離れできていませんねご両親も子離れできていませんけど嫁に行ったのだから、結婚して別の世帯になったのだから子供と夫第一が当たり前です親はその次にで十分ですそういう甘いところが付け込まれるのでしょうねまあ、少なくともあなたはいい人だとは思います別に、親を捨てるとか絶縁するとかじゃなくてお互いの生活をしているからあまり接点がないだけのことでしょ？罪悪感を感じるのは、親離れできていないのです

トピ内ID：1ca0ae3e266ad0a9

...本文を表示

そんなもんです

🙂

わかるわー

2024年03月07日 17:08

妹というか、下の子は上を見て学ぶから。妹なりに親の操縦法を覚えたということでしょう別に妹の方が愛情受けてるとか好かれてるとか、そういう事じゃないかもしれない妹に迂闊な事を言うとキレられる、1言えば100返ってくるまたはその発言をよその人達にばらしまくるとか。そしたら慎重になるでしょう？何も害を受けてない誰かを馬鹿にする人って弱いからさ、反撃しない相手を選んでやってんのよで、舐めてた相手がやり返してきたらめっちゃビビッて逃げるか黙るか。あなたの親の場合、娘に縁切られたくないんで言葉を選びに選んで怒らせないようにしてるわけ主さんは黙って疎遠でいいんじゃないかな妹みたいにキレたり、しっかり言うこと言いつつ親の言い分に耳を貸さないでいられるならそれでもいいと思うけど。何の説明もなく急に冷たい態度を取られたり、何の前触れもなく連絡取れなくなるなればたぶん妹にキレられるよりずっとショックだと思う私やった事あるので。静かに疎遠(帰省しないのと連絡に応じないだけ) 　↓ 1年近く執着される(鬼電、宅配、手紙) 遠距離なので突撃はナシ。全て拒否　↓ 静かで穏やかな日々を満喫　↓ 2年か3年経った頃、電話がかかってきた。気が向いたので取る。むかついたら切ればいいし　↓ 用件は特になかった。言葉を慎重に選んでいるのがわかる　↓ たまに電話で話すくらいの付き合いに。馬鹿にする態度、説教、おねだり、全てされなくなった疎遠にしてる間に自分達なりに反省したようで、絶縁されたと思い、老後を頼ることも諦めたようで、話して傷つくことはなくなり、何も強要されなくなり、親は物足りないかもしれないけど、私はちょうどいい距離感でいられてますだからお薦めしたいけど、親戚や妹も絶縁になる覚悟が必要。親が周りの人を使って繋ぎ止めようとするかもしれないから

トピ内ID：8aabbd2af2afe98d

...本文を表示

全然冷たくない

🙂

makamemo

2024年03月07日 17:14

「私は信頼してないので、老後の世話はしません」と言ってしまいましょう。ご家族はご主人とお子さんです。親族といえども、言いたい放題で振り回す人には会わなくてよろしいかと。

トピ内ID：26eb10fa7c25437f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

何を言ってるの

😨

とっとと距離を置く

2024年03月07日 17:22

いくら手探りの子育てだからって＞「一緒にいればアリが引き立て役になるから仲良くしてるんだよ」こんな事を可愛い我が子に言う親はおかしいです。失礼を承知で言うと人間性に欠陥があるとしか思えない。挙句に＞「確かにそうだが、妹はすぐキレる。アリは何でも言いやすいから、つい言ってしまう」どんな言い訳？自分たちの幼稚さを棚にあげて甘えてますよ。何でもいいやすいって褒めてないですからね。お前には何言ったって痛くも痒くもないから嫌味も意地悪も言いやすいって言ってるんです。＞「それだけ信頼してるから、老後はよろしく」繰り返しますが、信頼じゃなく甘えです。調子よく言葉をすり替えるなとキレていいくらいです。＞後は親と距離を取り、子どもと夫を第一に生きていこうかとさえ思うのですが、冷たいのでしょうか。。さえ思うなんて思う必要なし。そう思って当然です。ぜひそうしてください。あなたとあなたの家族を守る為です。距離を取らないとあなたのお子さんまで同じ扱いを受けるのは明白です。

トピ内ID：2d8c03434fd2abb3

...本文を表示

不満はすぐに言わないと。

🙂

エリオ

2024年03月07日 17:22

言いやすいから言いたい放題言ってきた、ということですね。アリさんが傷ついたかもしれない、とは考えもしないのでしょう。老後はよろしく、にはびっくり。誰が誰に言ってるのか、どこまでアリさんを馬鹿にしているのか。親だから言いたいことを言っても許されると思ったら大間違いです。ただね、アリさんも不満に思ったら黙ってないできちんと不快感を伝えましょうね。それこそ、老後に伝えても、歳とって覚えてない、とか記憶にない、とか言われますよ。それって、本当に悔しいです。どんどん言い返していいと思います。頑張れ。

トピ内ID：52a83dd7e586ae80

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

どこでも

🙂

うち

2024年03月07日 17:32

あります。職場や学校、言いやすい人は言われっぱなし。たぶん言った側は覚えていない。覚えていても「そのとおりでしょ。」と開き直り。テヘペロって感じの謝り方なら疎遠にしたらいい。今からジワジワ距離おいておかないと、介護たいへんですよ〜

トピ内ID：c46ddbe899ef49ee

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

親のトピ主様への対応は、トピ主様が作り出している

🙂

自分の問題では？

2024年03月07日 18:13

＞今後は親と距離を取り、子どもと夫を第一に生きていこうかとさえ思うのですが、冷たいのでしょうか。。「冷たくない」「貴方は正しい」というお墨付きが欲しい方なのだなとは思います。そろそろ、「誰かの確約」ではなく、ご自身で判断される年齢ではないでしょうか。＞私の両親は、幼い頃から私に対しては思ったことをすぐ口に出し、また自分の考えを押し付けてきました。アラフォーということは、ご両親は60代くらいの方でしょうか。であれば、彼ら自身は、公共教育としての人権教育は、さほど受けずに成人されたと思いますし、そのご両親ともなれば、戦中戦後にあり現代とかけ離れた教育を受けている可能性もあります。そうした親元で育ったことを考えれば、このような態度の方が一定数いるのは、ある程度必然ではないでしょうか。異なる教育を受けたご両親と、どのような距離で付き合うのが妥当か、ということは、第三者ではなく、トピ主様ご自身が自分で考えて決めるものだと思います。また、出産時の姉妹待遇差には、親の問題もありますが、親のご機嫌を優先し必要な主張をしないトピ主様の行動がそれを誘発しているという部分もあります。結果、ご自身のメンタルも夫の立場も赤ちゃんの平穏も守れなかったわけです。そろそろ、親にとっての聞き分けの良いお姉ちゃん最優先、を卒業して、夫の妻、子供の母として親御さんと向き合ってはいかがでしょうか。親御さんは、妹さんのように主張する人には対応を変えるわけです。それをあらかじめ察して自分にも同じ待遇をしてくれというのは求めすぎでしょう。今のトピ主様への対応は、トピ主様が作り出している、という認識を持ち、必要な主張をして向き合うようにされると良いかと思います。その姿勢を「冷たい」と評価されているご自身は、外面の良い世間体重視の傾向が強い、という認識を持った方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6e31c44fc752f0c9

...本文を表示

あなたも妹みたいにキレたら?

🙂

ここ

2024年03月07日 20:12

世の中そんなものです。あなたの親だけではありません。職場でも学校でも。言いなりになる人、口答えしない人はナメられ尊重されません。私の親は恐怖政治で子供を支配しようとするタイプでしたが、私は理不尽なこと言われたら徹底的に抗議し体を張ってでも反抗し、絶対に言いなりにならなかったので、最終的には親が諦め逆に向こうが私に気を使うようになりました。「それだけ信頼してるから、老後はよろしく」なんて言われて頭に来ないのですか? 「ふざけんなよ、舐めやがって」と思わないの? そんな扱いをうけてなお、他人の「冷たくないですよ」という後押しが無いとどうしていいかわからないのですか? そんなに人の意見や世間体が気になります? そんなだから親に良いように言われっぱなしなんですよ。

トピ内ID：1b1ec16cb7e6076d

...本文を表示

疎遠でヨシ

🙂

母

2024年03月08日 11:50

私は逆だなあと思いながら読ませてもらいました。うちには息子と娘がいます。息子は穏やかなタイプで、娘は気が強いタイプです。で、私が「何でも言いやすい」のは「娘」の方です。なぜなら私が言ったことに対してちゃんと反論してくるからです。もちろんムカつくしケンカにもなります。でもお互いに言いたいことを言えています。比べて、息子は基本的に反論してきません。何でもかんでも受け入れるわけではありませんが、大概のことはオッケーしてくれるし無理な場合は困った顔をして、「それはちょっと…」という言い方をしてきます。なので、心のどこかで、「無理はさせられない」「無理をしているのではないだろうか」という気持ちがあるため娘とのように「言いたいことを言い合う」という関係性ではないと思います。あなたの親は「言い返してこない」から「言いやすい」と言っているんですよね？それはズルいし親としてどうかと思います。親に分からせるためにも疎遠で良いと思いますよ！

トピ内ID：8ec0c99daeda91f8

...本文を表示

これからはキレまくりましょう！

🙂

babirusa

2024年03月08日 12:33

子供の頃なら仕方がない。トピ主さんの生来の性格的なこともあったでしょう。親は敬わないといけない・逆らっちゃいけないという、子供心や刷り込みもあったでしょう。でもさ、今はもう違うでしょう？アラフォーのいい大人。トピ主さんの一番の味方のご主人と守るべき子供が居る、一家を支えるお母さん。いつまで縮こまって親の顔色伺っているつもりなんですか？もういいんじゃない？親に言いたいこと言っても。逆らっても。対等でも。　＞妹はすぐキレる。アリは何でも言いやすいから、つい言ってしまうこんな失礼なこと言われても黙っているのですか？妹と同様にキレればいいと思いますよ。キレれば親は言いにくいと言っていますよ。言いにくくしてやりましょう。　＞老後はよろしくキレましょうよ、フザケンナ！って。「私、アンタたちの差別と暴言を心底恨んでいるよ。介護するの？楽しみだ～私の天下だね」って言ってみれば？震え上がらせてやればいいと思いますよ。「馬鹿言わないで。妹と折半だから！」と理論でねじ伏せましょう。いつまでも言いやすい軽んじられた娘でいいんですか？トピ主さんがはっきりと自分の意見を言って実行できる強さが持てれば、世界が変わるだけのこと。大人として、よく考えてください。冷たいとか冷たくないとか、何を言っているのか。親に毒され続けていてトピ主さんの認識もオカシイんです。

トピ内ID：f635b0da048c45d1

...本文を表示

親ではないですけど

🙂

ミシシッピ

2024年03月09日 11:26

現在進行形で舐められて、尊重されない経験を職場でしている者です。小さい会社なので、たまに社長がお気に入りをランチに連れていって美味しいものをご馳走します。そこでの会話でさらに気に入られたら、いい案件を優先的にもらえたりもします。頑張って人より多く仕事をし、特に評価に繋がらないめんどくさい雑用も続けてきましたが、利益を享受しているのはいつも同じお気に入りの人達。勤続年数が一番長いのは私ですが、私は一度もなかった。先月入社して間もない人達が連れて行ってもらったと嬉しそうに話しているのを聞いて、心が折れました。前々から感じていましたが、仕事はできないし評価されない雑用は絶対にやらないけど、若くて綺麗なおべっか使いが尊重されていると確信。それからは厚意で早出、残業してやっていたことや、無償で提供していた物を全部やめ,退職願いも出し、他の人たちと同じ時間に来て同じ仕事だけしていると、社内の業務が円滑に進まなくなってきました。最近社長に呼ばれて、「誰よりも信頼し、一番大事なスタッフだと思っているから残って欲しい」ですって。社長が頼るべきは、今まで散々優遇してきた人たちでしょうに。それでも撤回せず、無償の厚意はせずにいたら、今度は私を悪者にして文句を言い始めましたが、私は他の人たちと同じかそれ以上の仕事をきっちりこなしていて、やっていないのは業務時間外の無償の部分だけですので、知ったこっちゃありません。転職への不安はありますが、私は先に進むことにしました。トピ主さんも選ぶ時が来ているように思います。すなわち、我慢して今のままで安寧を保つか、相手は図星を突かれるのと当てが外れたので怒り狂うでしょうが、信頼と言いつつ舐めて都合の良いように使うな、頼るならこれまで散々可愛がってきた妹のほうだと、言葉か態度ではっきり示すことです。いずれにせよ、ご多幸をお祈りします。

トピ内ID：8a14f2ccc2727997

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

断る練習しましょう

kanadai

2024年03月10日 16:09

私は妹の立場です姉は親の頼みを断れません。親の言うことは聞く、と躾されてきたからです。私は電話が来ても、いやな時は取らなくていい頼まれても嫌な時は断わっていい理由はあれこれ言い訳しなくていいと何度も姉に言いました一人で「無理、できない、」など大きな声で言う練習をしました。姉は、断ると罪悪感で落ち着かなくなるので、その度に、私は「大丈夫だよ」と励ましました。今では、母からの電話はほとんど出ません着信拒否はできないそうです必要なことは私が中継ぎしてます

トピ内ID：93f4056e2a6d9f9b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

当たり前

🙂

はにわ

2024年03月10日 16:20

＞今後は親と距離を取り、子どもと夫を第一に生きていこうかとさえ思うのですが、冷たいのでしょうか。。いいえ、全く冷たくないですよ。トピ主さんが大切にすべき家族はご主人とお子さんです。お母さんはもちろん、愛情の度合いを比べてしまうなら妹さんとだって疎遠にしてもいいのですよ。トピ主さんだけではなく、ご主人とお子さんにまで苦言を呈するお母さんは「トピ主だから言いやすい」と言う次元を越えてます。ご主人とお子さんをお母さんの暴言から守れるのはトピ主だけですよ、しっかりしてね。

トピ内ID：8a50b37b77d33d4c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示