本文へ

結婚出来るか不安です。

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
めい
恋愛
２８歳女です。彼氏がいたことありません。 今までの恋愛は、好きという自覚がないまま遊び続けたり（肉体関係はないです）、自分の気持ちを出すのが恥ずかしくて上手くいきそうで上手くいかないことがありました。 自分の気持ちに鈍感で、友人に「メンズがアピールしても諦めていく」と言われたことがあります。 そんな過去の反省を経てマッチングアプリをして、4年ぶりにいい人に出会って「好きかもしれない・・」と思ってたのですが、結局うまくいきませんでした。自分は恋愛できないんじゃないかと自信喪失してます。 2回目のデートでおしゃれな敷居高めの居酒屋を指定されて、1回目も居酒屋で夜だったので、((そんな数時間話して何がわかるんだ....ムードに流されて正常な判断できなくなる...顔もしっかり認識してないし、昼に話したい))と思い悩んでいました。 私は自己肯定感が低くて、敷居高そうな場所に連れて行かれるのも精神的にしんどくて、久しぶりに気持ちを向けられたのもあって、いい歳して本当にバカな話ですが食欲が失せて仕事もなんだか手につかない状態になってしまいました。 結局会う時間を昼に変えてもらって、場所もお店もその後の予定も全て自分が楽になるように組んでしまいました。今思えば相手のペースを壊しちゃったなあと反省です・・。 予想通り、2回目は最初会った時よりもお互い気持ちが落ち着いてて、恋愛話も一切なく時間過ぎるのを待つように歩いて過ごしました。最後帰る時に途中まで送ってくれて、「じゃまた・・」と言われて、その後どこか出かける話もなく、既読無視されています。 2回目会ってる最中は、もう会わなくてもどっちでもいいかなと思ってましたが、実際帰宅したら寂しくなってきてやっぱり好きだったのかなと悶々としてます。 鈍感で自信のない自分が憎いです。 婚期だというのに恋愛もできません。どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：72751064f7d060db

#２０代
#心の悩み
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

一先ず、第一線を超えることを目標にしよう。

🙂
まるあんぱん
とにかく、年内を目途に第一線を超えることを目標にしましょうよ。未経験ではマズい。 貴女固有の男性拒否オーラが出まくりで、男性が離れていってしまってると思いますよ。 男性は、けっこうデリケートな生き物で、女性の拒否する雰囲気は、敏感に感じ取って しまいます。コレ、結構、鋭い感覚ですよ。男性の僕が言ってるので、間違いないです。 甚だ卑近な例で済みませんが、妹がそれまでサッパリモテなかったのに、第一線を 超えてから、爆発的に、やたらとモテるようになったと、中年になってから言ってました。 そのことは、人生のターニングポイントだったそうです。今はくたびれた二児の母ですが。 まあ、僕は、男性に対する免疫が出来て、男性拒否オーラが収まったと睨んでますが。 折角お綺麗なのに、貴女、人生がもったいないですよ。 とにかく、ボディアンドソウル、身も心も男性に対して解放なさっては、如何ですか？

トピ内ID：bb904072b2b24993

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別に無理せず

🙂
ラン
2回目会った時に　もう会わないなって感じていたならそれが全てですよ。 そこで　また会いたい！と思ったのに連絡が…なら分かりますが、恐らくただ寂しいだけかと。 ただはっきり言ってしまうと29歳女性恋愛なしはなかなかハードかと思います。 まず恋愛の場数が少なすぎて、 恋愛に対するイメージが地に足ついてないって印象です。 案外そういう方の方が　奢り・奢られ論争やサプライズしてくれない、気遣いがないといった、高まりすぎた恋愛想像でコミュニケーションに支障が出やすいです。 個人的にはまず気軽にお付き合いをして、恋愛の場数を踏みまくり、 自身の中の恋愛基準を確立させるのが先決かと思います。 応援しています、29歳女性なら少し焦りはあるとは思いつつ、全然余裕です。 ※32-3あたりからきつくなるので今のうちです。

トピ内ID：fb0ac9ae10241810

...本文を表示

厳しいかもしれませんが

🙂
ぶろっくま
気持ちを表すのが恥ずかしい、行動に移すのが難しい、そういう人はずっと周りの幸せを指を咥えて眺めているだけの人生になりますよ。それでいいのですか？何もかも理想な素敵な王子様は、行動しない人の前には現れませんよ。 私は中学で好きな人に思いを伝えず後悔したから、それからは好きな人には好きと自分でも伝えてますよ。だからずっと幸せです。伝えなきゃ想いが報われることはないし、片思いに決着もつかないからモヤモヤするのです。告白？ができないならせめて相手の好意をもう少し素直に受け入れてみては？ はっきり言ってつまらないですよ、ごちゃごちゃ言うだけで逃げてばかりでは、なんの経験もできないまま貴重な20代が終わります。そう言った出会いやお誘いももうすぐなくなりますよ。 いろんな恋をして、失敗も成功もして、人間としての深みが増していくのだから、それを経験せず一生を終えるのは勿体無いです。 頭でっかちで、あれこれ考えすぎるのですよ主さんは。デートの件は、せっかく色々考えてくれた相手の好意を意図せず踏み躙っているようなものだから、向こうは弄ばれてるように感じたでしょうね。一度でいいから流れに身を任せてみては？想像と違ってとても楽しいかもしれないし、失敗だとしてもそれも経験。何もない薄っぺらい人生よりよほどマシ。 危険なことをするという意味ではないですよ、危機管理はしっかりしながらという意味です。

トピ内ID：effcb572d08478ec

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

辛口ですが

🙂
はな
〉鈍感で自信のない自分が憎いで そうではなくて 思いやりがない 自分のペースで恋愛したいだけに思います。

トピ内ID：92ea2307417a26a7

...本文を表示

まあ

🙂
たんたか～ん
結婚はできますよ？間違いなく ただ、 理想を追えば難しくなるし、 拘らなければ、ほぼ男女問わず出来るんじゃないでしょうか？ まずは、コミュ能力上げたらどうですか？ そういった書籍を読み漁り、人が集まる処に(趣味サークル等)出向く頻度を上げる。 努力は必要です。

トピ内ID：a860769c4510851f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

できそうにない。

🙂
無い、無い
というか、 なぜ結婚したいのですか？ 他人を思いやることができず、 自分の我ばかり通そうとする人と、 一緒に暮らせる奇特な男性、 いますかね？ トピ主さんは、 好きなだけ自分の世界を生きた方がいいと思う。 結婚＝幸せ でも、ありませんから。

トピ内ID：eb653c7292f927b9

...本文を表示

臆病になっているのでは？

🙂
メロン
付き合っても仲違いになるのが怖い。 肉体関係になるのが怖い。 踏み込んでいかないと進んでいきませんよ。

トピ内ID：f83dc085abe9844d

...本文を表示

エール！！

🙂
ライアン
なかなかお辛いですね。会わなくてもどっちでもいいかなと思うような人でも、帰宅してから寂しくなる。その後の連絡も途絶えてしまったら、なおさらですね。2回目デートで気持ちが落ち着いてらっしゃったとのことですから、そういう人こそ一緒にやっていけると心は反応していたのでしょう。その状態が「好き」の始まりだと学んだのですよ。 でも今回の件は、デートの設定などお互いの求めるところに相違があるとわかってのことですから、それをそのまま無理に推し進めてもダメだと相手が教えてくれたと考えるしかないです。自信は、喪失するものではなく、もとから無いのが当たり前でしょう。今回の件で、好きかも知れないと思える人がどんな男性かをひとつ学んだのですから、またひとつと積み重ねていくしかありませんよ。 恋人になって欲しいと打ち明けるのは勇気のいることです。それを相手にしてもらおうとするのならば、やはりこちらはOKしますとの雰囲気を醸し出す必要があると思います。自分の気持ちを出すのが恥ずかしいなどと言ってては、その不安はなくなりません。 精神医療の一分野である森田療法には「恐怖突入」という言葉が掲げられていて、その教えによると、不安をなくそうとするならば、不安のさ中でも行動を起こすしかないということ。逆に動きさえすればその不安は、雲散霧消するとされています。 晩婚もまったく珍しくないこの世の中、まだまだ婚期まっただ中です。フレー、フレー！！

トピ内ID：c19f0634ec5017fe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

041
くま2
トピ主さんのような女性って案外多いのかもね。 そしてそれらの女性の多くは結婚は出来ない。 問題はいつくかあって主なものだと、 まず、トピ主さんが人を好きになりにくいということ。 トピ主さんが好きになって好きになった男性を追いかけるということをしない。 もしかしたらトピ主さんが好きになれるような男性との出会いも無いのかもしれない。 次に、出会った男性がトピ主さんを追いかけてこない。 理由は様々だけど出会った男性が簡単にトピ主さんとの交流を止めてしまうということ。 要するにトピ主さんの代わりの女性を見つけてしまうのか、またはトピ主さんとのお付き合いに拘って頑張るほどもモチベーションを感じないということ。 男性がトピ主さんと出会い、トピ主さんを得難い女性だと認識するならそんなに簡単にあきらめずに追いかけてくる。 トピ主さんのようなタイプの女性は案外多いんだけど、そのような男性が登場して追いかけてくるので女性も自然と恋愛を経験していくということ。 そしてそのお相手または経験をしたことで恋愛に飛び込む準備が出来るので、他の男性とも恋愛関係になって結婚をしていくんじゃないかな？ 現状のトピ主さんは自分を追いかけてくるような男性との出会いもないし、自分が追いかけたくなるような男性とも上手くいかないということ。 28歳という年齢から察するに同年代の良い男性がそろそろ枯渇し始めてきているんじゃないかな？ 多くの女性は自分の気持ちを出すことを恥ずかしいと考えたまま、でも男性が追いかけてくるので恋愛が成立するんだよね。 ただ現状はトピ主さんはそれを待っていても何も起きない女性である様子。 トピ主さんの積極性だけが結婚への道なんじゃないかな？ 気持ちを切り替えて積極性を出せないなら恐らく独身のままだと思うよ。 今独身確定している女性にも独身彼氏ナシの28歳の時代があったということ。

トピ内ID：a7ad1b9833439537

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その男性が下心アリアリだっただけ。

🙂
みれいゆ
とりあえず、トピに書いてる男性はおかしいと思いますが。 いきなり夜デートって、下心あったんだと思う。トピ主さん変なムードに流されなくて良かったです。体の関係持ったらバイバイされる可能性が高かったと思います。 私は既婚ですが、夫とは休日に昼デートばかりでしたよ。 トピ主さんの言う通り、ちゃんと付き合うつもりなら昼デートにするのが当然だと思います。 真剣に結婚したいならマッチングアプリではなく、お金取る結婚相談所に入会しましょう。 トピ主さんの様なしっかりしたお嬢さんなら、相談所の方も太鼓判を押して男性に勧めてくれますよ。

トピ内ID：aab8da2603d390de

...本文を表示

意気投合する人と出会うまで婚活しました

🙂
チュン夫
６５歳男性です。恋愛経験ゼロで、女性にアタックできません。 私は理系で大学の女性同級生や友人はゼロ。１５０人の工場勤務で、アタックしたい女性とも出会わなかったし。 恋愛経験はないけど、お互いが「好き」でなければ、恋愛は続かないと思います。 私は２４～３０歳頃まで７０～１００人位と「見合い」を繰り返し、ほとんど「見合い当日」にお断りされました。 「見合い」でも「話が合う」とか「意気投合」する必要があります。とりあえず「お付き合い」をしても成婚は困難です。 １回だけお断りされず、数ヶ月付き合った女性がいます。相手は私を気に入ったようで、何度も会い、その時は楽しくデートしても、私が「この人と結婚したい」と思えなくて破談になりました。 ＞数時間話して何がわかるんだ ある日、初めて見合いした女性と数時間話したら「意気投合」し、双方が「この人と結婚できる」と思いました。 でも、相手親が（女性より痩せの）私を見て、結婚に反対し、破談になりました。その時は凄く落ち込み、仕事にも支障がでました。 気を取り直して見合いを続け、お断りも続きました。 ある日、見合い写真を見ると、体重が私の２倍ありそうな太い女性でした。体格の釣り合いが取れないので、初めて「見合い前に」お断りしました。でも、仲人さんが「会うだけでも会って欲しい」と懇願するので渋々見合いしました。 見合いして、その後２人でデートすると話が弾みました。初めて会って数時間で意気投合し、デートを重ねて相思相愛になり、数ヶ月後には結婚しました。３５年経った今も仲良し夫婦です。 恋愛経験ゼロでも、初対面で「話が弾む」「意気投合する」相手は必ずいます。婚活アドバイザーは「５０人と見合いすれば、最低１人と意気投合する」と言います。 数回会っても「好き」だと確信できない人とは結婚しない。いろんな人と恋愛や見合いをして下さい。

トピ内ID：63059386b564f1f1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

少しお休み。

🙂
心の充実を
婚活って大変ですよね。 疲れますよね。 だって初対面で話して、どんな人か探って。 二回目～三回目会うかとどうか。 お店どうしよう。日時は？ 向こうは、どう思っているんだろう。 断られたら自分を否定してしまうし 知合いから紹介された人があり得なくて（失礼）私、こんな人を紹介されるレベルなんだって思って落ち込んだり。 もうね、いっぱい婚活のしんどさってネットに出ていますよ。 ３０歳が見えているので焦るのも分かるんですけど 一回、まず、自分で自分が楽しいこと、場所を見つけませんか？ 仕事の他に社会人サークルに参加してみる。 趣味を楽しむ。 様々なイベントに参加（実はこっそり男女の出会いの場だったりします。） 鈍感ってことないですよ。 皆、どうしよう、どうだったかなって考えていますよ。 場数踏めば、慣れてきますよ。 いったん、少し婚活お休みしてから又開始したら？

トピ内ID：f598ef172d149961

...本文を表示

あなたには昔風のお見合いがお勧め。

🙂
ロレム・イプサム
時間帯やお店をあなたが指定したのは、良かったと思います。このように女性側からも自分の意思をはっきり示すことが大事です。 とは言ってもどうしても緊張してしまいますよね。わかります。当たり前です。 しかし何のために逢うのかといえば、そんな緊張をほぐして、お互いを理解して打ち解けようと歩み寄るためでしょう。 でもあなたは自分の条件を呑ませておきながら、終始つまらなそうな態度に徹して、２回目なのに打ち解けるそぶりがなかった（のですよね）。相手の男性には印象が非常に悪いし、相手側も時間が惜しいので切るでしょう。 でも嘆かなくてもいいです。人には誰でも得意や不得意があるので、こうした場でうまく振る舞えないのは仕方がありません。 あなたは恋愛ではなくて結婚をしたいのだから、お見合いが向いていると思います。 でも結婚相談所ではたいてい、２人だけで逢う場を作って意思確認するので、今回のようなことになりがちです。 昔ながらの、周囲の人のお膳立てによるお見合いをしてはどうでしょうか。

トピ内ID：f44c00fdda7d85ac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わがまま

🙂
なな
恋愛初心者ほど、自分よがりになりますよね。あなたのワガママ全部受け止めてくれる王子様なんて存在しない事に気づきましょう。 相手に合わせて、お互いに無理のない付き合いが出来る人と、付き合うし結婚するんですよ。 あなたの書かれてること、全てワガママにしか見えない。それを乗り越えても誘ってくれる人は、マッチングアプリにはいないと思いますよ。 本気で結婚したいなら、王子様探すのを辞めた方がいいし、自分の身勝手さにも気づいた方が良いです。 恋愛したい、結婚したいで夢が叶うほど甘くないのです。

トピ内ID：7c9e2731bf9b7c88

...本文を表示

輪を広げる、数をこなす

🙂
ミルワーム
●うまくいかなかった相手Aでも、次に繋げれます。 Aに「4:4で合コンしませんか？」と連絡するのです。 あなたは一人の女友達に声をかけ、その女友達に「合コンあるんだけど、来れないかな？それで友達一人連れてこれたりする？」と聞いてもらい連れてきてもらうのです。 あなたは3人の男性の中から選ぶことができる&選ばれる事ができます。 合コンで気になる人が居たら、Aに連絡先を聞いたら良いです。 これを繰り返すと出会いの輪が広がり、確率が上がります。 誘った女の子が合コンや街コンに誘ってくれたりもします。 合コンや街コンの良さは、見た目や雰囲気を知った上でいいと思ってくれて連絡先の交換になる点です。 素性を知らない人との無駄なやりとりと無駄な時間と無駄な傷を負わずに済みます。 ●友達には「誰か紹介できる人いたら紹介して〜」と言っておく。 恥ずかしいかもしれませんが言っておいたほうが誘われたり紹介してもらえたりして確率が上がります。 紹介相手がイマイチだったとしても上記の手を使って輪を広げれます。 ●行きつけの居酒屋を見つける 常連になると店長さんが20〜30代だと出会いの場を開いたり誰か紹介してくれます。 ●数をこなす とにかく沢山出会いの場に行く。 沢山の人とデートをする。 そうすると何となく展望が見えてくると思います。 それが見えてきたら関係を持続させて付き合うべき相手を選べると思います。 数の分だけ傷も多いかもしれませんが、一生独身という大きな傷に比べたらかすり傷でしょう。 私も26歳くらいから焦りまくって上記の事をしまくって、合コンをきっかけに仲良くなった学生時代の同級生の女の子が開いてくれた合コンで今の夫と出会いました。 2年付き合い、31歳で何とか結婚できました。 数打てば自信もついてくると思います！ 頑張ってください！

トピ内ID：f24cae3ee53262e7

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

そりゃモテないよ

🙂
おかだ
＞好きという自覚がないまま遊び続けたり モテない人がよく言うセリフですね。遊ぶことに忙しくて恋愛が疎かになったとでも言いたいのでしょうか。普通にモテる女性なら男性が放っておかないですよ。トピ主がモテないだけです。 2回目のデートでお相手がせっかく選んでくれた居酒屋を無視し、自分が楽になるように予定を変えさせたんですよね？すごいことするなあと思いました。自分が有利になるためなら、行動力が物凄いですね。そりゃ既読無視されるよ。相手のペースを壊したどころの話しじゃない。気分を害したと思いますよ。よく会ってもらえましたね。 トピ主、自分の気持ちに鈍感なのではなく、人の気持ちがわからないんだと思う。居酒屋をキャンセルさせたのも、そのには自分の都合、気持ちしかない。相手はどんなに嫌な思いをしたことか。反省なんて言ってるけど全然反省してないし。 ＞メンズがアピールしても諦めていく お優しい友達ですね。トピ主が傷つかないような言い方をしてくれてる。でもこれは違いますよ。諦めるではなく離れていくのです。トピ主の極めて自己中心的な考えを知ったら、誰でも離れていきますよ。

トピ内ID：70f058e30b01e3f4

...本文を表示

プライドが高いのだと思う

🙂
まお
自分の気持ちを出すのが恥ずかしいのは、出した時に相手がそこまで君のこと好きじゃないよ？みたいに言われたらどうしようって思って失敗するのが怖いからだと思います。 これってプライド高いんですよ。 男性から誘われ待ちする女性の多くはプライド高いです。 自己肯定感が低いんじゃなくて高いんです。 自己肯定感が低い人って、誘ったらホイホイ誰にでもついていくしなんでも許してしまいます。トピ主さんは自己肯定感が高いんです。 だから好きって気持ちを認めたくない、出せないんですよ。 敷居高いお店もそう、マナーがなってないなんて馬鹿にされたくないから怖くていけないのだと思います。 貴方が誘うくらいで男性は丁度いい、まずは話してコミュニケーション取ってみないと何も分かりません、相手が本気になるのか貴方自身が本気になるのかも分からない。 コミュニケーションから逃げないこと、少しでもいいなって思ったらそれを褒めること。 プライドが高いのを自覚しないと誰かと付き合うのは難しいと思いますよ。

トピ内ID：e6daf90bfbc7d987

...本文を表示

みんな成長していくもの

😢
めめ
友人もそんな感じでした。 なんならいい感じになってから半年くらい連絡を絶っておいて、「やっぱり好きかも」と言いながら勇気を出して相手に連絡したらすでに結婚していた、と泣いていたこともありました。 その半年間の相手の男性の気持ちとか考えたことないのかな…と思いました。繊細すぎて「自分がどうか」でいっぱいいっぱいなんでしょうね。 思うのですが、友人にも予約を変更させたり一度決めた時間を変更させたり、そんな理不尽な対応をとりますか？男性だって人間ですし、友人と同じように尊重しなければならない存在です。何故か男性というだけで「◯◯してもらいたい（褒めてもらいたい、好きだと言ってもらいたい、金銭を多めに負担してもらいたい等）」「加害されるかも！」「うまく喋れない、あっちにリードしてほしい」みたいになる方もいますが男性を別のカテゴリーの生き物として見すぎです。過度に警戒していたり搾取しようとしているのは相手もすぐにわかりますよ。 まずは相手に興味を持って、どんな人なんだろう、仲良くできるかな、とポジティブな感情で接してください。友達を作るときと同じように…。 友人はそこから何年も婚活を頑張って出会いと別れを繰り返しながら、異性とのコミュニケーションをとれるようになってきている印象です。ただ苦戦するとは思いますが…。（やっぱり「与えてくれる」人に惹かれがちで「自分から与える」発想がないので、与えることの対価に身体を求める人とか、実は結婚目的に優しい人の演技をしていたモラハラとか、変な人に引っかかりやすいです…。）

トピ内ID：2a38255132a86ac3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
めい トピ主
みなさんレスありがとうございます。じっくり読ませていただきました。 プライドは高いかもしれません。でも過去にいじめやパワハラに遭ったことがあるので、決して自己肯定感は高くないんです。したてに出がちというか。 今回のデートは、私が予定変更したのが良くなかったと思います。 元々はお相手が指定された居酒屋に行く予定でした。ですが、不安すぎて男友達に電話で相談してたら「昼に変えてもらうことは出来ないの？その場合、店も決めてあげた方がいいよ」と言われて、はじめはそんなこと出来ないと思ってましたが、不安不安と言いながらただ受け身でいるのは良くないし、不安なら自分で行動して、信頼できそうな形で会いたいと思った結果でした。 相手が1回目お会いした時に、昼に会ってもどうしたらいいか分からないと言っていたので、出来るだけ不安にさせないように、お昼食べた後ここに行ってみたいと提示して、付き合ってもらってました。 ですが、結局それは自分の感情ばかりで、相手への思いやりが欠如していたなと反省です。 これまで、1回会って私がお相手を恋愛として見れなくて終わることがほとんどだったので、2回目会うことに変に考えすぎたのかなと思いました。 私の場合、マッチングアプリで会うだけでも吐きそうになるほどしんどいので、結婚相談所行った方がいいのかなと思うのですが、いきなり結婚まで考え出すのはハードル高く感じてしまい・・。一度調べてみます。 それから、場数をこなすこと。これが一番だなと思うのですが、なんだかんだで行動するのが億劫な自分がいました。もういい歳だし焦りを持って、直近の目標を立てて動いていこうかなと思います。

トピ内ID：72751064f7d060db

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚相談所

🙂
暇蝦
結婚したいなら、結婚相談所一択だと思います。 恋愛がしたいならマッチングアプリでも合コンでも良いと思いますが、明確に結婚したい意志が有るなら結婚相談所一択です。 確かにお金もかかるし色々面倒な事も多いですが、１番のメリットは、結婚したい、身元確かな相手がいる、と言うことです。だから安心して結婚について考える事が出来ます。 それと、トピ主さんの疑問、結婚できるかどうかに対する答えは、相手がいるかどうかです、という回答に尽きます。今のトピ主さんと結婚したいと思う相手と出会えるかどうかにかかっています、という事です。トピ主さんにどんな長所や欠点があったとしても、結局はそれを良しとする相手に出会えるかどうかにかかっています。 なので結婚相談所に登録してそういう相手に出会えれば、確実に結婚出来ます。

トピ内ID：73c99f70078b950d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まだ何も経験してない

🙂
冬美
＞4年ぶりにいい人に出会って「好きかもしれない・・」と思ってたのですが、結局うまくいきませんでした。自分は恋愛できないんじゃないかと自信喪失してます。 28まで交際経験なくて、4年ぶりにデートした人と2回目でうまくいかなかったから自信喪失？ ちょっと恋愛ナメてるんじゃないかな、と思っちゃいました。 たいていの人は、相手のことがよくわからないながらも気を使いながらコミュニケーションをとって、それでも失敗して恥かいたり、合わなくて自分から振ったり、振られて傷ついたり、そんな経験を重ねて成功させてるんですよ。1回フェードアウトされただけで「もう恋愛は無理なのか…」って、逆に1回でうまくいくと思ってました？って感じ。だとしたら、恋愛スキル無いわりに自信家ですよね。 私は、自分で言うのもなんですがわりとモテてきた方ですが、それでも恋愛は勉強してきました。記憶から抹消したい黒歴史もあります。だから、今大好きな人と夫婦でいられるのは頑張っただけの結果だと思ってます。トピ主さんも失敗を恐れず頑張ってください。

トピ内ID：5b8e5686b1817636

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

紹介のほうが良いのでは

🤔
めめ
マッチングアプリでは相手がどんな人かわからなくて不安、結婚相談所はいきなり結婚の話になるから不安…ということですかね。 だとしたらトピ主様が経験を詰むには「紹介」が一番良いとてしまう思います。 男性のご友人がいらっしゃるのでしたら、その方の伝手でご紹介いただくのはいかがでしょうか？ある程度の安心感は保証されているかと思うのですが。 あと「気持ちを向けられた」とありますがこれは2回目のデートに誘われた事を言っているのでしょうか？ 友人もそうなのですが、多少褒められたりデートに誘われただけで「私のこと好きなんだ…」と思い込んでしまい緊張したり警戒しているように思います。 男性、特に身体目的ではない真面目な方ってそんな単純じゃないと思います。 「好きになってもらった自分」から幻滅されてはいけない…失敗できない…みたいな思考ではないですか？（違ってたらすみません） そうではなく2回目のデートだとお相手の感覚としてはせいぜい「別に嫌悪感はない」くらいですよ。「今から好きになってもらう」ためにアピールしなければならないのです。少なくともプロポーズされるまではこの感覚がないと自分も相手もしんどいと思います。

トピ内ID：2a38255132a86ac3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

優先順位

🙂
パセリ
＞結婚出来るか不安です。 ＞鈍感で自信のない自分が憎いです。 婚期だというのに恋愛もできません。どうしたらいいでしょうか。 トピ主様にとって優先順位は、何でしょう？何が一番大切ですか？ 恋愛も、結婚は義務ではありません。しなくてもいいのですよ。 苦手な物に取り組んで、とてもお辛そうです。婚期を年齢で考えるのを止めてみませんか？焦るから余計に辛くなります。 自然な出会いがあり、自然な流れで恋愛が出来る未来が来るかもしれませんよ。 1、2回会っただけで人を好きになるなんて、先ずありません。一目惚れなんて滅多に起こりません。手探りの人が大多数と思いますよ。 トピ主様は、男友達がいるのですね。なら、男友達を増やしませんか？その中から恋愛に発展する人が見つかるかもしれませんよ。 夜デート、しかも居酒屋を指定する男性は、駄目です。 トピ主様が、昼デートに変えたのは、正解です。それで相手が気に食わなくて既読無視なのは、自ずと彼の目的がわかりますよね。ですので、何らトピ主様が反省するひつようはありません。

トピ内ID：2740655ec2fc0cf3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よくわからない

🙂
花菜
私の場合、マッチングアプリで会うだけでも吐きそうになるほどしんどいので、 ↑ 上記の様に書かれていますが、何をどうしたいのか、ご自分でもよくわかっていないのでは？ 結婚したいの？ 恋愛したいの？ 正直言って、吐きそうになるほどしんどいなら、やめればいいのにと思います。 無理して続ける意味はある？ 恋愛して結婚したいなら、兎に角いろんな人に出会って自分と気が合う好きになれる人を見つけて、尚且つお相手も自分を好きになってくれる人で、運が良ければ明日にでも出会えるし、そうでなければ何年かかるかは未知です。 何にせよ行動しないと何も起こらないし始まりません。 頑張ってね。

トピ内ID：9811597e2705b455

...本文を表示

アプリ吐きそうになるのわかる笑　一般人と多く会うこと

🙂
どらこ
アプリや婚活パーティなどは、変な人も多いし「相手を見つけなきゃオーラ」でそれは気持ち悪くなりますよ。業者さんのお金儲けプンプンで、日本の少子化に実は一役買ってるんじゃないかと思うほどです。 トピ主さんは一般人の多く集まる所に行って、自然に多くの人と出会った方が良いです。趣味のサークルとか友人知人の飲み会とかですね。ムードのあるお店を指定してくる前に、沢山コミュニケーションを取ってくれる男性もいると思います。また、お互いとても好みの方ならば、トピ主さんも嘘のように相手と距離を縮めたくなるはずです。好みのタイプってめちゃくちゃ重要ですよ。 しかし男友達に相談するのは微妙かも。友達であっても、自分の親しい女性が誰かに取られるのは嫌なものと考える方だったら、わざと嫌われるようなアドバイスをしますよ。相談より自分の直感に信じましょう。

トピ内ID：64e4aabfb9bbde52

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あら

🙂
リラ
その男友達の方とは気が合いそうに思えるのですが、決まったお相手のいる方なのですか？ 無理をせずに、自分を出せる方と出逢えたら良いですね。

トピ内ID：6cac1da0bf7d1336

...本文を表示

恋愛よりも人生のパートナーを探す

🙂
しましま
うまくいかないのは、恋愛経験が少なく不器用なトピ主さんにとって、マッチングアプリは難易度が高いからです。 全て自己責任で臨機応変に決断、対応しないとならず、しかも相手は初めて会うよく知らない人。自信のないトピ主さんは無駄にあれこれ考えて、後悔ばかりになってしまうのだと思います。 さらに、アプリには遊び目的、お金目的もいて玉石混交です。相手に好感を持ってほしいのはわかりますが、同時に慎重になってリスクヘッジするバランス感覚が必要です。 ですから、夜のデートばかりで不安だったのなら、昼に変えてもらったのは良かったと思います。相手がトピ主さんのことを気に入っていたら、前向きに応じてくれるはずです。 相手に遠慮して要望や本心を言えない関係では、いずれうまく行かなくなります。特にトピ主さんは、下に出て従う関係になってモラハラにあいそうなので、なるべく対等で自然体でいられる相手を探した方がいいですよ。 2回目のデートが落ち着いてしまったのは、トピ主さんが自意識過剰になって考え過ぎたのもありますが、相性が良くなかったのだと思います。 お付き合いまで進展するケースだと、多少のアクシデントがあってもトントンと進んでいくものです。 トピ主さんのようなタイプで28歳だと、結婚相談所を視野に入れたほうがいいです。 恋愛するハードルが高そうで行動が億劫とのことなので、今の調子だと時間ばかりかかって成果が得られにくいでしょう。のんびりしていると、たちまち30代に突入しアプリでも相談所でもマッチングが厳しくなりそうです。 カウンセラーにアドバイスをもらい、背中を押してもらいながら活動した方が効果的だと思います。 無理に恋愛しようとは考えず、一緒にいて居心地がよくトピ主さんのことを受け止め認めてくれる人生のパートナーを選ぶのが良いと思います。

トピ内ID：c6f210b64c3c6ee7

...本文を表示

難しい

🙂
cloud
恋愛以前に同性の友人関係としても、まずはどれだけ素が出せるかだし。幾らかの仮面を被るのはあってもそれが厚い程他人は上っ面を通り過ぎるだけになってしまいます。 性格を変えるのは難しいけど考え方を変えて生きて行けるかだと思います。今のままだと友達としての異性もできにくいと思います。 敢えて自身を認めてお一人様の強さを極める手もありだとおもうけど。

トピ内ID：2be9f895fcbb8f79

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私も同じでした

🙂
千鶴
私も同じく27まで、デートしたり、ネット恋愛でイチャイチャの真似事はするものの、リアルが忙しすぎて(複数の推し活をしていたので休みは全部潰れる)彼氏なんかいたことなかったです。 それでもひょんなことから出会った相手とお付き合いし、結婚したので、そんなに焦ることはないですよ。(と言っても焦りますよね…) まずはいろんな人と友達でいいので話してみる、仲良くなるから始めてみてはいかがでしょうか？恋愛と思って身構えるとうまくいかないのかな？と思うので。マチアプだってすぐにお付き合いしなくても、まずは友達として仲良くなるところからだっていいんです。友達作りを目的として、とにかくたくさんの人と会うこと、仲良くなること。そこからいい人を見つけるのがいいと思います。 ただ出会いって運とかご縁です。うまくいかないことを念頭においていた方がいいかなと思います。 私もかつては5つマチアプをし、街コンにも行き、色んな人とデートしたり告白されたりしましたが、「なんかしっくり来ないな」と断り続け…推しもいるし、まあ結婚できなくても幸せだからいいかなーとのんびりしてたら、夫と出会った感じです。 私でも出会うのに27年かかってます。焦らず自分のペースで「いい人に出会えたらいいなー」くらいでいいと思いますよ。

トピ内ID：bcfc483e078a6d1d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

がんば！

🙂
ギリ20代
アプリ婚したものです。友人の助言を共有します。 紹介文に『一度目のデートはお昼、カフェ（自分の好みの店）で話したい』と記入する。 ①身体目当て回避 ②自分が相手と喋りやすいお店を選べる（相手を知れる） ③2回目以降もお店の提案しやすい 私はこれを実行してから、怖い目にも怪しい人にも会わず、夫と知り合う事が出来ました。 １つ気になることは、トピ様のように2度目で相手の人となりをみるのは、遅いと思います。 1→人となりをみる 2（人として尊敬）→自分との相性 3（相性良さそう）→交際できるか 相手にもいいと思ってもらえないといけませんが、1回のデートごとに目標？を決め、3回目では見極めてました。 これを基準に、主様も言われていますが、場数を踏む事はとても大事だと思いました。 個人的に得られたこと↓ ①タイプ（自分の好み以外とも）を知る ②恋愛の雰囲気に慣れる ③自分の結婚観を固めていく（譲れないもの） ④自分の武器（婚活市場）を知る 恋愛は人生に不要って思ってた、非モテでも場数踏めば、なんとかなりました。 辛い場面も出てくると思いますが【自分を好いてくれる人もいる】と信じて頑張ってください！

トピ内ID：fa7a5b3e981ba3af

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ