疎遠な義妹の結婚式。2ヵ月の赤ちゃんを連れて参加するべきか

レス18

（トピ主 3 ）

😒

こゆき

2022年01月13日 14:42

ひと

義理の妹の結婚式について。
まもなく2人目出産予定の妊婦です。

産後2ヵ月くらいに義理の妹の結婚式が開催予定です。会場は車で1時間ほどの距離です。

夫によると、夫、私、子ども2人を招待したいと言われているようですが、コロナのことや、まだ2ヵ月の赤ちゃんを連れて行くことへの不安(コロナやその他ウイルス感染、授乳、泣き声で迷惑かけてしまう等)、そもそも上の子(2才)も行かせるべきか、等で迷っています。

私の両親は遠方なので、自分の親に赤ちゃんを預けて夫と上の子3人で出席するという選択肢はありません。

夫と私の時は式はしておらず、義理の妹からはご祝儀をいただいています。(10万円)

また、同居問題で義母と揉めて2年ほど疎遠状態なので、顔を合わせたくないという気持ちもあります。その際に夫側の親戚たちにあることないこと言いふらされて、親戚間では一方的に酷い嫁だと思われている状態です。なので親戚に会うのも気が重いです。

また、その際義妹も我関せずで全くフォローしてくれなかったですし、その後義母からの謝罪や義妹からの連絡等も一切ありません。

夫は私と上の子、下の子と出席したいと思っているようです。これを機に仲直りして欲しいと思っているようです。

疎遠状態や、コロナ禍という状況でなくても、そもそも産後2ヵ月の赤ちゃんを連れて式、披露宴に参加すること自体、遠慮した方が良いのではと思いますが、どうでしょうか？

まだ正式に招待状は出していないようで、夫と相談しているみたいです。

夫と上の子が出席して、ご祝儀10万円プラス上の子のぶん1万円ほど追加するか、何かプレゼント？をお渡しすればいいかな？と思いますがいかがでしょうか？

逆に参加しないのは失礼にあたりますでしょうか？

皆様のご意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：af07e85d8e34cf19

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2才と2ヶ月はキツイ

🙂

難しい

2022年01月13日 15:22

コロナも何もない時期であってもこのセットはキツイです。体は動くけれどじっとしていられない2才｡いつ泣き出すか解らない2ヶ月。ミルクを飲んでやれやれってなときに､けぽっとしちゃう可能性だってある。あなたも一生懸命ですが､回りのハラハラ度もかなりなものですよ。結局ロビーであやして時間が過ぎる。じゃないですか？まあ一番の心配はコロナとインフルエンザですよね。ご主人のみの出席で良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0052ed3dd0211668

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ご主人、2歳の子、見れますか？

🙂

ギャザリング

2022年01月13日 15:22

ご主人お一人で出席が良いのでは？トピ主さんが謝罪をしたいのなら出席を悩むのもアリだと思うのですが謝罪して欲しい心境では出席を止めた方が良いと思います結婚式に出られるような状況は整ってないので無理です貴方のご両親は謝罪してくれるの？散々、私の悪口を言いふらした人達に囲まれろってことなの？と真面目にご主人と話し合った方が良いですよまずは、気持ちをご主人に伝えないと義両親は、こんな覚悟もなく揉めた上に放置なんですかね？娘の結婚式に、息子家族は誰も出てくれないかも知れない位は覚悟しないと、揉めたまま放置はないんじゃない？ご主人が出るのだって微妙だよ自分の妻を散々悪く言われてるのに

トピ内ID：8371098994e15c0b

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行った方が良いと思います

🙂

１／６アップルパイ

2022年01月13日 15:33

疎遠な義実家と仲直りとまでは行かなくても、交流するチャンスです。そんなチャンス要らないと思うかもしれませんが。親戚に何を言いふらそうと、案外親戚なんて普通に対応してくれるものですよ。嫌な態度取られたら、こちらも素っ気なくしても差し障りありません。次会うのは法事か、それも最近では親戚まで呼ばなかったりするので無いかもしれません。でも、どんなトラブルかわかりませんがご主人にとっては親であり妹で、仲直りして欲しいという希望があるんですよね。だったら少し歩み寄る姿勢も必要ではないでしょうか。２ヶ月なら泣き声も大きくはないし、式場にベビールームなどあるか確認されたら良いのでは？乳児を理由に長居は出来ず早々に帰ることもあらかじめ伝えておくと良いと思います。無理をして行くのだから、その辺を調整するご主人の力量に、私が今後の関係を考え直せるかがかかっていると力説してみたらどうですか？

トピ内ID：3368728823b02b12

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行った方がいい

🙂

さくらんぼ

2022年01月13日 15:33

そこまで揉めた義母の老後を考えると、いま表立って義妹と対立は避けた方がいいと思う。結婚式の時のわだかまりって、特に女性は一生残りますよ。特に近しい親族で、過去に揉めた前歴があるなら尚更。｢あの時、小さい子供連れて結婚式に来てくれた｣っていう事実と感謝される状況を作るのです。実際トピ主さんは幼子2人抱えて式当日も大変だろうし、一応子連れで顔は出しても、子供の世話で大変なのは誰が見ても分かる状況なので、控え室とかで休ませてもらってもいいから。行きたくない気持ちはよく分かるけど、さすがに結婚式だから、特に大きな事情でもない限りは行くべきです。

トピ内ID：88a47714b86cf561

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車で一時間で行けるなら

🙂

posuyumi

2022年01月13日 16:00

行ければ行った方がいいなー。赤ちゃんいるのはある意味武器です。嫁として？あれこれ動き回らなくても「赤ちゃんいるから」気詰まりな親戚とも「赤ちゃんうまれたのね！」の話題でほのぼの。いざグズればさっと席を立って待合室などですごせばいいし終わったあとも長くは疲れさせるからとさっさと帰れる。それでも親戚からは「生まれてまのない赤ちゃん連れて親戚の付き合いに参加した」とあればお義母さんとのいざこざも「いうほどひどい嫁じゃないじゃない？」となるでしょう。

トピ内ID：f237a3aaeaeb5a80

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私なら行くかな

🙂

COOL

2022年01月13日 16:18

決して義妹や義親のためではなく、自分のためにです。堂々と自分の義理を果たすためです。義親戚たちに何かを言われたとしても、愛想笑いであしらいます。赤ちゃんが泣きだしたら、冷静に離席します。結婚式が終わったら、サラ～っと帰ります。

トピ内ID：992b82713d31b735

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ご主人だけ、か、家族全員か

🙂

シナモン

2022年01月13日 16:58

とりあえず「夫と上の子が出席」は無しですかね。ご主人が一家の代表で出席、あるいはご家族全員で出席のいずれかかと思います。もし会場が託児所併設であれば、お子さんたちを数時間預けてご夫婦で出席されるのが良いかと。しかし、またここへ来てコロナ感染が広まっていますからね。ご主人ひとりで出席してもらえたら、それが一番安心ですよね。で、少々横なのですが＞また、その際義妹も我関せずで全くフォローしてくれなかったですし、その後義母からの謝罪や義妹からの連絡等も一切ありません。義妹さんは関係ないのでは？私も義妹の立場ですけど、頼まれもしないのに兄夫婦と実家との揉め事に割って入ることは一切しません。未婚の時もそうですし、結婚して実家を離れてからは揉めている様子を感じ取っても完全スルーです。横から余計な口出しされたらむしろ嫌じゃないですか？主様はされたかったの？

トピ内ID：f43dc18121a10fe0

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義母さん、自活できてないの？

🙂

alama

2022年01月13日 17:07

義妹さんの結婚が原因で同居話が持ち上がったのなら、義妹からのフォローは無理でしょうね。長男が面倒みるべきと思っているのでは？ご主人、本当に仲直りしようと思っているのかなあ。もしかすると、義母さんと結託して結婚式で集まった親族から同居を説得させたいのかもよ？ご主人の考える「仲直り」は、トピ主からの義母同居承諾、だと思うんですけど。本当にトピ主の為の思うなら、生後二か月の乳児連れてまで結婚式に行かせませんよ。それに、無事元気な子が生まれる保証もないです。難産で生後すぐに保育器に入るかもしれない。二歳の子を式に出して騒いで迷惑をかけたら義妹も嫌だろうから、一家を代表してご主人だけ出席で良いのでは？あと、ご主人が将来義母の面倒を見るのが前提で、学費その他を優遇してもらっていたなら同居は無理でも援助はした方が良いでしょう。その辺は義妹と相談ですね。

トピ内ID：33828bf7f4de619a

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私なら行くなー

🙂

はな

2022年01月13日 19:48

＞その際に夫側の親戚たちにあることないこと言いふらされて、親戚間では一方的に酷い嫁だと思われている状態です。これを言い返すチャンスだもん。＞これを機に仲直りして欲しいと思っているようです。それは相手次第でしょ〜。トピ主だけが矛先を収めるのは違うよね。それに私はフォローは義妹より旦那にされたいです。わかっていても実母に肩入れしてしまうことも多いので黙っていたのかもしれないし。義妹さんは独身時に式なしでも10万円を下さるなんて常識的なイメージもあります。

トピ内ID：c56367f1a6696f84

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トピ主です1

😣

こゆきトピ主

2022年01月13日 20:10

皆様ありがとうございます！ご意見も様々で、正直さらに迷ってしまっています…！関係性が良好で、コロナ禍ではなかったとしても、生後2ヵ月の赤ちゃんを連れて行くことはご迷惑ではないでしょうか？泣いたりしたら…と思うと、義妹から「式に来ないで」とは言いづらいでしょうから、こちらから私と赤ちゃんは遠慮した方がいいかなぁと思っていました。式の主役である義妹さんは特に私と赤ちゃんにも参加して欲しい！と希望されてるわけではなく、兄の家族なので、呼ぶのがいいのかな？呼んでいいのかな？という感じで夫に相談している状態で、家族4人で参加したいと思っているのは夫のようです。予防接種も終わっていない赤ちゃんを、ましてやコロナ禍の今、人が大勢集まる場所に連れて行くことも心配です。義母や親戚に会うのが気が重いというのもあります。これを機に少しでも関係性が改善したら、という夫に応えてあげたい気持ちもあります…。

トピ内ID：af07e85d8e34cf19

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同居問題について触れます。長いです。

😢

こゆきトピ主

2022年01月13日 21:07

義父は既に他界、義母は仕事をしていますが高齢で、遺族年金も自分の年金もないそうです。夫名義の戸建てに、夫、義母、義弟、義妹で暮らし、兄弟3人でローンと光熱費を負担していました。結婚後は夫と私が賃貸で1年半ほど暮らし、私の妊娠と義妹の結婚を機に、義弟が家を出て、義妹(婚約中)、義母、夫、私(妊娠8ヵ月)の4人で同居をはじめました。ローンや光熱費は私達夫婦もちです。義母が高齢で近いうちに退職するため、同居に踏み切りました。義妹は入籍まで4ヵ月程同居しました。家はゴミ屋敷のように汚く、義弟は粗大ゴミ等そのまま出て行き、義母も義妹も何もしてくれませんでしたので、妊婦の私が掃除や片付けをしました。詳細は割愛しますが、義母の過剰な干渉や、嫌がらせ、罵倒等で早産になり子どもはNICUに長期入院、私はリストカットまで追い詰められました。義妹は私が義母に罵倒、嫌がらせされていてもスルー、挨拶もなくさっさと引越していきました。LINEも繋がっていますが一切の連絡はなく不要品や荷物は置きっぱなし。もう疎遠ですので恨みもないですが、私とは常識が違う人達だなと思っています。今は義母と義弟(独り暮らしを解消して戻ってきてくれた)が住んでいます。義母もまだ仕事をしているので、義母と義弟からローンと同額をもらって補填しています。夫と私、子どもはまた賃貸暮らしです。義母が支払ができなくなったらどうするのかも決まっていません。義弟も義妹も無責任なので結局夫にしわ寄せがくるのではと危惧しています。夫と子どもは義母と好きに会えばいいと思いますが私はこのまま疎遠にしていたいです。義母の生活については兄弟で話し合って勝手にやってもらいたいです。不幸になって欲しいとか恨みはないですが、こちらの生活に支障をきたさないで欲しいというのが本音です。私は薄情者でしょうか…。

トピ内ID：af07e85d8e34cf19

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強烈な後だしですね

🙂

１／６アップルパイ

2022年01月14日 10:08

これを読んで、行った方が良いとは言いにくくなりました。主さんだって、赤ちゃんが泣いたら迷惑か？なんてのんきな質問している場合じゃないですよ？ご主人の考える修復ってどの程度まで？そこもはっきり話し合わないといけないし、自分のローンの家だから母親込みで戻りたいと考えているのならNOは突きつけなくちゃいけないし、主さんも関わらずにいたら不利な状況へいきかねないから、しっかり目を開けておかなくちゃいけないですよ。

トピ内ID：3368728823b02b12

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ほんとにやめた方がいい。

🙂

かな

2022年01月14日 10:33

約1ヶ月前に、今年の3月の結婚式に呼ばれていましたが不参加を伝えました。(いつ泣き出すか分からない子供を連れての参加はアクシデントが起きた場合に後悔しそうだったので。でも　それは簡単に断れる程度の間柄の相手でした。そして現在、私はコロナの陽性患者との濃厚接触者になりました。 (保健所からの連絡待ちで濃厚接触とは断定してませんが　仕事で車移動をしていた際、長時間　陽性が判明した方と同乗していたため可能性が高い状態です。そして私も微熱のような状態が続いています。私には生後6ヶ月の子供がいます。結婚式を断った時はアクシデントを避けたいと思い断りました。しかし実際　一番辛いのはコロナにかかった時です。(かかったとはまだ決まってないですが) 乳幼児へのコロナの影響を考えると参加はすべきでないと思います。ワクチン未接種の赤ちゃんは重症化する可能性も高いです。私は　濃厚接触者に当たり、陽性かもしれない状態で凄く精神的に参っています。それを知るまでに家族や義家族に会ってしまったからです。高齢者や基礎疾患のある人、乳幼児を巻き添えにし、仕事も私だけでなく　他の人も行けなくなる、自分がかかることより辛いことです。もっと対処できたのではないかとたられば　で後悔しています。絶対参加しないといけないのでしょうか？オミクロン株は爆発的に感染が広がっています。マスクをしていない乳幼児は更に危険だと思います。軽症で済むで騙されないでほしいです。今回のことで少し鬱になってしまっていて文章が上手くかけません、でも気持ちを伝えたくて書き込みしました。

トピ内ID：057e167c0f96babd

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子どもは、親族なら参加が基本

🙂

いなちゃん

2022年01月14日 15:30

トピ主さんのお子さんは、義麻衣さんにとっては、血を分けた甥姪になります。つまり、親族です。結婚式披露宴は、他人なら子どもは不可、けれど親族なら子どもも参加、が基本です。ただ、今の時代、価値観の多様化によって、そこらへん、色々になっています。親族でも、子どもNGとされる場合もあります。なので、一番確実なのは、義妹さんに確認することです。冠婚葬祭のマナーは、通常のマナーと色々異なりますので、自己判断はしないことが基本です。

トピ内ID：3e4f566d61d06936

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問題なのはご主人もだよ・・・

🙂

スライム

2022年01月14日 15:30

追記トピ２まで拝見しました。結論から先に申し上げると、参列は無しで良いかと。しかし、義妹の挙式の参列問題よりも、ご主人名義のローンの方が心配になりました。加えて、遺族年金も自分の年金も無い義母です。（役所へ相談しましょう）ご主人の望む関係修復とは、この先のことを想定してでしょうね。自分の母が無収入となり、万一、弟が逃げ出したり結婚した場合です。これから迎える4人家族の生活に付加して、ローンの支払い＋母の生活費ですから・・・第二子出産間近で脅かすつもりは毛頭ありません。貴女は、二児の母親となります。どうか賢明でパワフルなママになってください！ところで、いつでも逃げ込めるご実家はあるのかな？無事に出産祈っております。

トピ内ID：68b43b07503a902f

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結婚式なんてどうでもいい。

🙂

gon

2022年01月14日 15:50

　結婚式の出欠なんかどうでもよくなる話が出てきましたね。＞義母もまだ仕事をしているので、義母と義弟からローンと同額をもらって補填しています。夫と私、子どもはまた賃貸暮らしです。　ご主人名義でローンを組んで、いまのところ、義母と義弟が、ローンを負担しているってことですよね。＞義母が支払ができなくなったらどうするのかも決まっていません。義弟も義妹も無責任なので結局夫にしわ寄せがくるのではと危惧しています。　危惧するも何も、義母と義弟がお金を出さなくなったら（出せなくなったら）、ご主人がローンを返さなければいけません。　そうなった場合、お子さんが二人になって、やっていけるんでしょうか。　ご主人が高収入なら良いですが、そうでないなら、義母と義弟がお金を出さなくなった場合のことを、ご主人とよく話し合った方が良いと思います。　結婚式の出欠は、トピ主さんの好きにすれば良いと思いますが、個人的には、欠席で良いと思います。　トピ主さんがリストカットするほどの嫌がらせを受けた義母と仲直りさせようなんて、ご主人は、どうかしていると思います。

トピ内ID：61690f074c7c6c42

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酷い夫親族

🙂

玄米米子

2022年01月14日 16:10

義妹の結婚式にはお子さんもトピ主さんも欠席でいいと思います。まず、そこまでされているなら義母からの正式な謝罪が必要です｡ちゃんと頭を下げないといけません。物事には順番がありますから。義母の謝罪がないなら、夫親族とトピ主さんが関わる必要はないです。ぶっちゃけ「コロナ」というよい断り文句があってよかったと思いますよ。

トピ内ID：67cad9884179ee1c

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今後のローンの支払いについて話し合いました

😒

こゆきトピ主

2022年01月15日 19:32

コメントありがとうございます！同居問題を後出ししてしまってすみませんでした。。先に書くべきでした。夫が兄弟3人で今後のことを少し話し合ったようです。義母が退職し収入がなくなって今の支払ができなくなった場合や、義弟が結婚などで家を出た場合も、ローン分を夫、義弟、義妹で3等分するということで話がまとまったみたいです。ただ、それだとローンが終わったら家は夫の資産となるため、義弟、義妹が納得してずっと支払ってくれるのか少々不安に感じています。義妹の旦那さんも納得しているのか分かりません。あとあとズルイ！とかやっぱり不公平だから払わない！とかでトラブルにならないかなぁ…と。もし義母が亡くなったら私達家族がその家に住むか、売却するか、賃貸に出すかは、夫と話し合って決めようということになりました。結婚式については、コロナや不仲問題がなくても遠慮した方が良いかな、と思いました。　義妹に対しては恨みもないですが良い印象もないので、結婚式に出たい！というのは全くないですし、夫の顔をたてるには出るべきかと悩んでいましたが、あくまで主役は義妹で、迷惑掛けてしまうと私も気疲れしてしまいます。生後2ヵ月の予防接種も終わっていない赤ちゃんを連れて行くことも賢明ではないかなと思いました。また、夫が故義父の代わりにバージンロードを歩くそうで、その間私がひとりで赤ちゃんと上の子を見るのは不可能だと思いました。一応今度は夫が義母に私に一言謝罪するつもりがあるのか聞く、と言ってますが、私としては今さら謝られて関係性を戻して面倒見ろみたいな方向性になるほうが面倒くさいですし、このまま疎遠で、夫と子どもだけで付き合えばいいと思っています。

トピ内ID：af07e85d8e34cf19

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