義実家との関係

レス13

（トピ主 1 ）

🙂

にわとり

2024年03月07日 11:04

ひと

先月、義父が、末期癌だと告知され現在入院しています。

義実家は飛行機でしか行けない遠方でコロナ禍を理由に断られ、結婚5年目で義家族と会ったのは
顔合わせ、お宮参り、帰省の3回（曾祖父のお葬式）のみです。
電話は年に何回かしています。

旦那から話を聞き、私から義母に義父の体調を気遣うような連絡をしたりする事はしていませんでしたし、正直その事で連絡しなければという感覚も持っていませんでした。妻として常識がなく、至らなかったと思います。

本題ですが、
先日、旦那のみ義父に会いに帰った際
子どもの事が発端で旦那と喧嘩をしてしまいました。（旦那が子どもが触れるところに刃物を置いていたので置くなと注意した）
その際、旦那がこのタイミングで言い方考えろと激怒し、
旦那と義母の中で
家族なのに連絡もしてこない、
家族として意識が薄い、
義父の事も旦那のことも、何も感じていない
という話になったようです。

勿論私にも非があるのは分かりますし、言ったタイミングも悪かったとは思いますが、
3回しか会った事ないし、結婚式すらコロナを理由に延期を重ねた上、義実家からも体調等を理由にしなくて良いんじゃないと言われ結局やらず、新婚旅行もなし、勿論、結納も無しで良いよね？とか平気でこっちに言ってくるしで色々思い出したら、こんな時だけ家族としての意識とか言われてもピンと来ません。

元々、人間関係に興味が薄い自分からするとそこまでキレられること？
っと思ってしまいます。
義実家嫌いとかは無いですが、余命半年もないと聞いても旦那と一緒に泣くとかそういう感情は今のところありません。

ちなみに、子どもまだ未就学児で手がかかり、自分もフルタイムで働いており、平日は寝かしつけまで1人で子どもを見ていて毎日自分の時間もあまり取れていません。

全面的に、私が悪いのでしょうか‥

よろしくお願いいたします

トピ内ID：392858817a055044

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「嫁」には何を言っても良い

🙂

姑根性

2024年03月07日 12:43

主さん、気にする事ではありません。刃物を子供近くに置いて注意するのは当たり前の事。言われた事に腹が立ちきっと自分の母親と話していた事が口に出たのでしょう。妻が働いて小さな子供がいる、それもワンオペ状態という自分の家庭の事情は関係ないのでしょう。自分たちの親の都合で会わないのに何回夫の親に会ったのかが問題だけなのです。田舎ほどご都合主義がまかり通るのです。 5年で3回しか会っていないのに「家族」だからと電話しない会わないと怒る夫とその親の勝手さは素晴らしいです。私は嫌われてなんぼの「嫁」だったので何もしませんでした。してもしなくても田舎ほど「嫁」の悪口は出ます。お葬式出るつもりなら四面楚歌状態になるでしょう。夫は親が病気になった時点で息子状態、敵になると「離婚」しかないと思います。一度夫としっかり話し合いをしましょう。そして一度くらいは夫の母親に連絡をしてみましょう。どういう態度で電話に出るのかも知っていた方が良いでしょう。

トピ内ID：6d7ce7429b376bd9

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ここに書いた説明はしたの？

🙂

雲間草

2024年03月07日 14:27

会ったのは3回、式も結納もなしどうやって家族と思えば良いの？という話はしたの？言わないと一方的になりますよ話し合いできてない御夫婦なのかな私に察してほしいの？一度も、して欲しいと言われてないよね？いわれて断ったのなら恨まれても仕方ないけどエスパーじゃないんだから無理だよということも言わないとね今は義父が心配で、八つ当たりも含まれていると思いますそこは差し引いて考えてあげたほうが良いとは思います

トピ内ID：ae3f81bcb151f135

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良い悪いではなく

🙂

たこ焼き

2024年03月07日 14:48

誰が悪いと決めるのでは無くて。だけど、ご主人が今回帰省したとき、お見舞いの言葉を言伝するとか、孫の写真を持たせるとか、何か気遣いされましたか？ご主人が帰ってきたとき、様子はどうだったかとか、気落ちしてなかったかとか、お聞きになりましたか？ご主人のお気持ちについても、寄り添ってあげる言葉をかけてあげたりしていますか？こういうことは、数回しか会ってないからというのとは関係ないと思いますよ。ご主人も、親がもうすぐ亡くなるという現実を目の前にして、不安定な気持ちが今回のことに繋がったかも？義母も同様。言わなくてもいいことまで言って不安な気持ちを何とか処理しようとしちゃったかも？家族とまでいわなくても、子どもにとっては祖父母ですよ。

トピ内ID：423c48ea775606d4

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そうは言っても夫の親で子供の祖父です。

🙂

まる

2024年03月07日 14:56

トピ主の意見なんてこの際どうでもいいと思います。旦那さんにとっては自分の父親のこと子供にとってはおじいちゃんのこと。それを、自分には関係のないことだから。。という態度だったことが原因ですよねそれ自分でわかってるのに、自分は悪くないとかって話ですか？コロナの頃の話は、非常事態だったのでもう何が正解だったかなんて誰にもわかりません。結婚式をしてたら、集団感染してたかもしれない新婚旅行に行かなかったのは自分たちで決めたことでしょ？行きたきゃ行けばよかったのに、なぜ今さら人のせい？結納なんて今時やるほうがめずらしいと思いますけど。なんで、なんでも間でも夫の親のせいにして自分は悪くないと思うのかわからない。旦那さんの親の生死がかかってるのに、トピ主の意見なんてどうでもいいんですよ。

トピ内ID：fbd7e5919d62b215

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世渡り下手なのですよ。

🙂

おばはん

2024年03月07日 15:34

今すぐにお義母様にお見舞いの電話をしましょう。「今回は同行できずにすみません。病状やお父様のご様子を夫から聞きました。夫がお母様のことを大変心配しております。何かありましたら、いつでも良いのでご連絡ください」と、このような感じで電話して見てください。お義母様に口ばっかりだの体裁だけ、だの思われても構わないのです。こういうことはまずは形が大切なのですよ。気持ちはね、後から付いてくるので大丈夫です。義実家に対して色々と感じるところや不満があるのは分かりますが、今、お父様の大変な時に、それは一時封印しておくこと。夫と喧嘩になったとしても、1ミリも口にしてはいけません。夫を失うことになりますよ。＞こんな時だけ家族としての意識とか言われてもピンと来ません。＞元々、人間関係に興味が薄い自分からするとそこまでキレられること？価値観は人それぞれですが、ご主人様がキレたという事が答えです。あなたの大切な夫のお父様の事なのです。夫が大切ならば、やはり夫の前だけでも大切に思っているのだと態度で表す事は必要なのです。態度、とは、お見舞いの電話をすること、お母様を気遣う事。心を痛めている夫を労る事も大切です。どなたにも、あなたがお義父さまを心配していると嘘を言わなくても良いのですよ。夫が気落ちしていて、大変な状態だとわかったと言えば良い。余命半年、この事は一般的に見ても大変な状態で、他人から聞かされても心配になりませんか？泣く、泣かないはどうでも良くて、大変な状態なのだろな、くらいは分かるはず。分からないのならば、今からわかってください。余命、ときたら心配すること、ですよ。ご主人様には、きちんと謝りましょう。そしてすぐにお義母さまに電話をして下さい。

トピ内ID：0cfc55410ebb9e87

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お気持ち分かります

🙂

匿名

2024年03月07日 15:54

仰ってる事、よく分かります。義母が仰ってる事はお気になさらず、よろしいかと思います。ご主人は自身が言ってる事を、トピ主のご両親にして下さってるのですか? 言葉と行動が伴っているなら、よろしいかと思います。ただ、一つ気になる点はあります。義家族を無理に家族と思う必要は無いと思いますが、ご主人は夫婦であり家族です。そのご主人が父親を亡くす局面にいます。毎日、不安や悲しみを感じながら過ごしてるのではないでしょうか。夫婦として、家族として、その気持ちに寄り添う事は大事だと思います。これから、何かと大変な事が続くと思います。その時に、ご主人の為にできる範囲で協力してみるのはいかがですか。

トピ内ID：3c6697101bbf2540

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非常事態かと

🙂

わーまま

2024年03月07日 16:15

親がなくなりそうって時だからね後もしばらく大変だと思います余命半年の親がいる状態は非常事態です義の関係で当人とはやっぱり感情が違うと思いますどんな親でもね、やっぱり辛いとは思うでもそれとこれとは違うはさみははさみまったく違うし関係ない他のこと持ち出すのはおかしいでも自分の親が、そういう状態ならこんな時くらい優しくしてくれたっていいじゃないって思うだろうし死を持ち出して、尽くせって言いたくなる気持ちはわからんでもないそこに合理性はない、ただの感情義両親のそれは身から出た錆だよね新婚旅行は関係ない気がするけど、結納金も含めて、元々家族として認めてなかったんだものそういう人ほど「他人」には求めがちなのよねなるようにしかならないんだから、今まで同じように生活していたらいいと思います私も義理側の親族のお見舞いには行ったこともありません私の顔なんて見たくもないでしょう

トピ内ID：4365636f6549ecd5

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旦那さんは自分が選んだ家族だから

🙂

ミオ

2024年03月07日 16:30

主さんと同世代共働き家庭です。私も飛行機の距離の義実家とは数えるくらいしか会っていません。子ども2人をコロナ禍に出産し、孫は義両親と会ったのは数回。義父は昨年末、癌で他界しました。結婚式や結納の件、主さんの気持ちも理解できます。人間関係は鏡の部分もあり、義両親が結婚当初トピ主さんに抱いた、あるいは抱けなかった感覚が、今そのまま主さんから義両親へ返ってきているだけだと思います。コロナ禍とはいえ、家族になる過程を義両親と旦那さんの都合で省いたのだから、家族と言われてもピンと来ないのは仕方がないです。義両親を家族と思えなくても、旦那さんはご自分で選んだ家族ですよね。旦那さんの心情は心配ではないですか？私なら、夫の為に夫に寄り添うと同時に、義実家にも寄り添うと思います。寄り添いと言っても、そっとして欲しい人、とことん気にかけて欲しい人、人それぞれですが。刃物の件は旦那さんが悪いけれど、どのような注意の仕方だったのでしょう？私は軽く言うだけす。旦那さんも危ないのは言われなくても分かっていると思うので。義父の余命宣告の後、うちも夫だけで帰省しました。（私は仕事都合で不可）その時、タブレットに子どもの写真動画を入れて預けました。義父が食べられそうなお土産を義母から聞き、夫に預けました。夫帰宅後、夫が話したい範囲で、義父の話をゆっくり沢山聞きました。看護や介護する家族も大変なので、義母達の様子も聞きました。その2ヶ月後、夫と義母に相談し、私と子ども2人の3人で飛行機に乗り、義父のお見舞いに行きました。ホテル泊です。主さんが悪わけではないです。でも、まだ出来ることがあると思います。旦那さんの話を聞くだけでもいいのかもしれません。＞義父の事も旦那のことも、何も感じていないこの様に旦那さんに思われた原因はなんでしょうか？

トピ内ID：608fe47f21884d76

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夫には気持ちを伝えたら？

🙂

頑張って

2024年03月07日 17:13

＞3回しか会った事ないし、結婚式すらコロナを理由に延期を重ねた上、義実家からも体調等を理由にしなくて良いんじゃないと言われ結局やらず、新婚旅行もなし、勿論、結納も無しで良いよね？とか平気でこっちに言ってくるしで色々思い出したら、こんな時だけ家族としての意識とか言われてもピンと来ません。これを夫には正直に伝えたらどうでしょうか。家族としての気持ちがないなんて、言われっぱなしは辛いですよね。いずれにしても今のままでは、夫の中では義父の最期に寄り添ってくれなかったトピ主さん…というわだかまりが残ると思います。どうせ残るなら、トピ主さんの気持ちを伝えておいた方がいいと思いますよ。何の理由もなく寄り添わなかった訳ではなく、そこはお互い様なんだと伝えてみましょう。夫の気持ちに変化があれば、まだ義父は生きているのだし、この先分かり合える可能性もあるかと思います。

トピ内ID：2e4449cbbf2ff697

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レスします

🙂

ゆうみ

2024年03月07日 20:12

義母にとっては、長年連れ添った大事な旦那さん。トピさんの旦那さんにとっては、大事なお父さん。死に直面をしている。義父は、もうすぐ、自分は死んでしまうのかと、苦しくて辛くて、不安と痛みで相当な思いをしている。それを支える義母と旦那さん。考えただけでも、辛くならないですか？私の義父は結婚してすぐに亡くなっているのです。義父が闘病の時は、夫や夫の兄弟が義母と一緒に看病していて、その姿を見る度に、本当に元気になって欲しいなと願っていました。トピさんは、いつも自分の感情を優先する人。近くで死にゆく人がいても、周りの人は大変だろうな、色々あったけど、回復を祈ってあげたいとは思わない人。「義父のことも旦那のことも何も感じていない」その通り。子どもに手がかかり、フルタイム、自分の時間があまりとれていません、が本音の人。

トピ内ID：a8a00d80e42611f7

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旦那さん「知らねーよ」

🙂

アクティブ

2024年03月07日 21:07

＞人間関係に興味が薄い自分からするとそこまでキレられること？人間関係の興味なんて他人はどう理解したらいいんですか？旦那さんがなぜそこまで怒っているのかを考えることはしないんですね。つまり、自分の言うことだけを旦那さんに押し付け、旦那さんの意見は受け入れないということ。逆だったらトピ主は冷静にいられるんですか？自分の身内が死にそうだという状況で。

トピ内ID：72ac02729e0f28c2

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トピ主です

🙂

にわとりトピ主

2024年03月07日 22:30

みなさま色々なご意見ありがとうございました。義父母、夫に対しての気遣いと配慮が足りていなかったと思います。子どもが怪我をしてしまっていたかも、というカチンと来た自分の気持ちだけをぶつけてしまい反省しています。厳しいご意見も理解してくださっているご意見も受け止め、旦那ともう一度話してみます。義母にも連絡してみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：72dae7f67ee2d376

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う～ん

🙂

白子ポン酢

2024年03月08日 11:04

>その際、旦那がこのタイミングで言い方考えろと激怒し「死んだらどうするの？」って感じの言い方をしたのでしょうかね。あと、上から押さえつけるような、夫を下に見ているような言い方をしてしまいましたか？そうだとしたら、それって義家族は、物凄く不快だったと思います。 >義実家嫌いとかは無いですが、余命半年もないと聞いても旦那と一緒に泣くとか～これは一般的な感覚だと思います。付き合いが薄いから、良く知らない人的な感覚でも不思議ではないですし。ただ義家族にはそうでも、夫は家族なのだから、父親が余命いくばくもない夫の気持ちは気になりませんか？ >元々、人間関係に興味が薄い自分からするとそこまでキレられること？ご主人の言うようにタイミングの問題だと思います。普段、ご主人に（誰でもいいが）あれやって、これやってと言われても、何の疑問もなくやってあげてたとして、物凄く疲れて倒れ込んで、泥のように眠りたいと思っている時に、同じように言われたら無視すると思うし、しつこく言われ続けたら、煩い自分でやれ！と言うと思いませんか？義父の事で義実家の人達は不安定なので、八つ当たり的な要素もあったかも知れません。義実家に連絡するのはご主人だけでいいと思います。ご主人と同じ気持ちで義父の事を心配する必要はありません。 …と言うか、付き合いが薄いから同じ気持ちになれないと思いますし。ただ、義家族云々でなくて、父が余命いくばくもないご主人には寄り添ってあげて下さい。

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