遠距離＆経済格差のある恋人との結婚について

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🙂

ますきんぐ

2024年03月07日 11:04

恋愛

3年付き合った彼女と結婚したいと考えています。スペック自分(28) 一般的なサラリーマン家庭育ち、姉と妹に挟まれた長男。職場は名古屋の中小企業。一人暮らし。実家の資産は両親と祖母の家の建物、土地、墓くらい。過去に大学を中退し祖母の家に世話になった期間あり。今の企業にコロナ禍直前に拾ってもらい5年目。彼女(23) 父が勤務医で母は薬剤師、独身の姉(32)がいる。職場は関西ブラック。実家の相続税対策で父名義と祖母名義の小規模マンションが計6-7軒。 SNSを通じて知り合い、付き合ってからは月に1-2回のペースで会って現在3年目。遠距離がこのまま続くのは正直つらい、結婚と言わずともはやく同棲をしたいと彼女が言っており、私も同意見ですが遠距離なので拠点をどちらに置くかが問題となっています。大学中退からやっと経済基盤が落ち着いたところであり、学歴も高卒で資格もないため転職もスムーズに行くとは考えにくい。名古屋に来てほしいと言うのが当初の私の意見。彼女としては、若いうちは名古屋拠点でも良いが祖母や父が死ねばマンションを継ぐことになる。その管理を考えると結局関西に戻ることになり、私の職についても10-20年後に転職するならば30歳手前の今の方が転職しやすいのではないか？と言われ、話し合いの結果私が関西に行った方が合理的だという結論に。しかしこれをまず母に伝えたところ、以下の懸念事項を挙げて難色を示されました。・彼女と上手くいくに越したことはないが、上手くいかず破局した時のことは考えているか？・その条件では私の立場はとても弱い、彼女や義実家に対しモノが言えなくならないか？・結婚するにあたり私ばかりが譲歩しているように見えるが、大丈夫か？私の心は関西に行くと既に決めています。気持ちよく送り出してもらうにはどうすれば良いでしょうか。

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いっそ婿養子に

🙂

マスオさんは幸せ

2024年03月07日 11:29

向こうの家に入ればよくない？逆玉の輿と思えばお母さんも喜んでくれるのでは。今の状態が中途半端だからお母さまがご心配なさるのだと思います。長男とはいえおうちにはお姉さんと妹さんがいるのだしそのへんは親と相談してみては？

トピ内ID：de88acc7779d5a8c

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婿養子、賛成！

🙂

60代です

2024年03月07日 16:00

うちの父も義父も婿養子です。父は４男４女の三男だから、話が早かったようです。義父は1男６女の長男ですが、戦争で実家が財産を失ったため婿養子になったようです。妻側が資産家だと、昔はそういう結婚が多かったみたいです。婿養子ってとても大事にされるんですよ。良い話だと思います。

トピ内ID：719d9ec791a43957

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考え過ぎでは？

🙂

おじさん

2024年03月07日 16:08

就職や転職で、地元を離れるというのは珍しいことではありません。私も、結婚するなら、現在成功している彼女さんの転職より、主さんが関西に行って心機一転がんばるのが現実的だと思いますよ。結婚に際して、親御さんに伝えるのは、彼女さんのことを心から愛していて、二人で頑張って幸せになるという以外、なにかあるんですかね？お母さんの懸念は、心配というより、結婚して頑張って彼女さんを幸せにする気が本当にあるのか？ということだと思いますよ。

トピ内ID：c8738748159fab96

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婿養子なんて話もないのに・・・

🙂

ヨーコ

2024年03月07日 16:12

婿養子なんて相手方が一言も言ってない段階で、そういう話を若い人に吹き込むは関係悪化の原因にもなりかねないので、止めた方がいいと思います。トピ主さんも、その気にならないでね。あなたの方から持ちかけたら財産狙いだと誤解されますよ。

トピ内ID：30521e2d8f2c4e61

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独りよがりでしょう

🙂

なすび

2024年03月07日 16:21

関西人で父親が開業医、母親が薬剤師ならば、かなり見る目が厳しいでしょう。悪いけど、SNSで知り合った大学中退の人なんて、親が認めないと思いますよ。遺産だって優秀な姉がいるならば、妹には来ないかもしれません。まずは相手のご両親に会い、同棲を認めてもらえるかじゃないでしょうか？

トピ内ID：c010727c8826623b

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彼女側はなんて？

🙂

難しいやろ

2024年03月07日 16:37

二人で盛り上がってるようですが彼女のご両親とお会いしたのでしょうか？先ずはそこでは？彼女もまだ23歳、SNSでの出会い、高卒、家庭環境の違い、とてもオッケーが出るとは思えません。二人で先走る前にやる事があると思います。

トピ内ID：da2160c6cb29d1de

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継ぐのは確定なのですか？

🙂

匿名

2024年03月07日 17:07

婿養子が大切にされたのは「昭和以前の時代背景があるから」だと思います。令和の時代で、相手親が勤務医と薬剤師という学力と資産のある人たちが、娘の恋人とはいえ、SNSを通じて知り合った、大学中退の中小企業の男性を大切にするとはとても思えませんね…。何にせよ、相手方から何も言われてないなら、財産目当ての男としか思われないです。一つ気になったのですが、彼女がマンションを受け継ぐのは確定なのですか？何にせよ、今は親、祖父母の資産なので、受け継ぐ資産のことなんて考えないでいいと思うのですが……。 (お姉さんもおられるのだから) 何かあるなら、相手の親からストップがかかるでしょう。とりあえず、同棲の挨拶にいって、その時の反応で決めてみたらと思いますけどね。快く送り出して…は無理ですよ。親心なんだから。気になるなら、定期的に幸せにやってるよ、という連絡をするくらいじゃないでしょうか。

トピ内ID：7c0840dd2815070d

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まずは転職活動をしてみたら？

🙂

頑張って

2024年03月07日 17:24

すでに関西への気持ちが決まっているとのことですが、仕事は決まっていないですよね。どんな転職先があるのか、自分に転職できる見込みがあるのか。まずはそこを探ってみたらどうでしょうか。住むとこなんてどうにでもなると思います。問題は仕事ですよね。あるいは、名古屋でリモートワーク出来るところを探してみるのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：c26dec5ec5edca52

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本当に結婚の可能性はあるの？

🙂

メロ

2024年03月07日 17:25

向こうの親にも既に会っていて「是非、娘と結婚を」と向こうも考えてくれているの？普通に考えれば医者と薬剤師で資産もそれなりにある家庭なら、SNSで知り合った大学中退の男性とわざわざかわいい我が子を結婚させたいとは思わないのでは。しかも姉、妹に挟まれた長男なんて、娘が苦労するのではと考える、娘の親側にすれば貴方と結婚させたい理由は無いと思う。当人同士がどうしても同棲したいなら同棲すればと考えても、その先に結婚があるとは向こうの親は考えてないのでは？そもそも同棲自体にも賛成なのかどうか。あくまで貴方が自分の意志で自己責任で関西に転職するというだけの話だと思います。その彼女とは結婚に至らず、関西に居る理由も無くなってまた再度名古屋に転職して戻る。結局そういうことになりそう。仮に結婚することになっても学歴や資産状況の違う彼女側の地元に住んで肩身の狭い思いをしそうだし。親の心配は当然です。「私の心は関西に行くと既に決めています」なら「心配してくれるのはありがたいけど、僕は大丈夫、心配掛けないから」と言って実行するのみでは。誰が見たって不安要素いっぱいのこの話、「気持ちよく送り出してもらうにはどうすれば良いでしょうか」なんて甘いと思う。考えがそんな風に甘いから親も心配なんだろう。

トピ内ID：22bc50cd61235aa0

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彼女の親は交際に賛成しているの？

🙂

nanano

2024年03月07日 17:48

結婚前提の交際で、なおかつ同棲を考えているのなら、まずは向こうのご両親に挨拶に伺ったら？ >若いうちは名古屋拠点でも良いが祖母や父が死ねばマンションを継ぐことになる。と彼女は言っているけれど、彼女のご両親には別の考えがあるかもしれないですし。経年ごとに資産価値は落ちるのですから、彼女が継ぐ頃には、価値なんてないも同然。親の代で処分しそうな気がしますけれど。それにもし彼女の親から、交際・同棲・結婚を猛反対されたら、転職どころではなくなりますよね。一度ご両親に会って、関西に転職する意思があることをきちんと伝えては？彼女のご両親からオッケーが出て初めて、ゴーでしょう。本当に格差婚なら、二人だけでは決められないですよ。

トピ内ID：30a501c6fc22b05d

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男女逆ならよくある話

🙂

ささき

2024年03月07日 18:43

これ男女逆ならよくある話ですし、彼女が資産家ですからそちらに行くのは確かに合理的です。ですが、他の方も仰ってますが二人で盛り上がってるだけですよね。そういう親御さん(勉学で苦労してきた方々)は高卒NGもあり得ますし、まずはご挨拶して確認が先かな。その方が合理的ですよね。

トピ内ID：b49428b7a10932bd

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女性側の親御さんに許可は？

🙂

ナッツ

2024年03月07日 18:15

いくら成人しているとはいえ、同棲するなら双方の親に挨拶して許可をもらうものだと思ってました。 50代とかなら自由でしょうけど、結婚を意識するような年齢のお嬢さん、勝手に同棲するもんなの？結婚を前提に同棲したいと考えているのですがって言って、あちらの親御さんが賛成してくれてから話が始まるものだと思います。私は男の子しかいない母親ですが、娘がいて大学中退した人と結婚するって言い出したら大反対します。

トピ内ID：f201d26bad56f88e

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甘いです

🙂

匿名

2024年03月07日 19:26

もうすでに関西に行くと決めている！と書いてますが、、就職先はあてがあるのですか？はっきり言って大学中退で、中小企業に勤めている人がスムーズに転職できるのか？と思います。またほかの方も言われているように、相手の家族から賛成してもらえますか？うちは普通のサラリーマンですが、トピ主さんのような経歴で転職してまでこちらにきてもらっても、結婚は賛成できませんね。また彼女もまだ若いです。彼女の両親が反対してその結果、トピ主さんが捨てられたらどうしますか？そういうリスクがあります。のんきに、彼女を手に入れたと思わない方がいいですし、お母様の心配はあたりまえです。もうすこし、慎重にものごとを考えた方がいいと思います。

トピ内ID：0cbc1a2812a73250

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例え破局したとしても

えれな

2024年03月07日 21:45

「・彼女と上手くいくに越したことはないが、上手くいかず破局した時のことは考えているか？・その条件では私の立場はとても弱い、彼女や義実家に対しモノが言えなくならないか？・結婚するにあたり私ばかりが譲歩しているように見えるが、大丈夫か？」どのようなカップルでも、破局はあり得ますよ。破局したらしたで経験になりますし、決して無駄ではないと思います。あなたの立場が弱いとか……だったら、逆に強ければ安心なんですかね？夫婦は対等なんです。どんなお金持ちでも地位があっても、対等にならないといけないんですよ。夫婦なんですから。仮にどちらかにパワーバランスが片寄っていたら、片方は対等になるように守らないといけないんです。あなたの立場が強かったら、あなたが彼女を守るんですよ。彼女の態度を側で確認するチャンスです。彼女があなたの立場を重んじてくれるか、しっかり見極めましょう。破局したら、人生に厚みが出る。あなたはまだ若いし、彼女も若い。人生どうなるかわからないのですからね。親の言葉はアドバイス程度に考えて、あなたの意思を貫いてください。いくら親でも、あなたの人生はあなたのもの。親はあなたの人生に責任を取ってくれませんよ。頑張ってください。

トピ内ID：d3417085d72fdbd5

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もう決まっているではないですか？

🙂

おフランス

2024年03月07日 22:18

ますきんぐさんが、彼女のいる関西へ行った方が良い、そして、貴方はそれを理解している、と言うことです。私も正直、彼女の家、そして彼女の考えが大変合理的で現実的だと思います。それは貴方もわかっていらっしゃるし、今後彼女の言いなり、でいいか？とありますが、別にそれで良いのではないですか？養子、と言うことはまだ話に出ていないようですが、長男とはいえ、しっかりしたお姉さんや妹さんがいるならば、ご両親としっかり相談して決めても良いでしょう。もう30に近いお年ですしね。将来の見通しはある程度立つはずです。ただ、これは私の友人たちの話になりますが、どうしても実家の太い娘が多い女子校で育ちましたので同じような話をよく聞きました。一つ、大変彼女の立場に近い友人で、医師の夫と結婚し実家の病院をいつ継いでも良い、と言う夫婦がいました。息子さんが1人いましたが、友人とその夫との関係性が悪い、息子さんが引きこもりになる、と言う、結婚後に2人で築くべきことをしていないことにより結局、破局。不幸な話もあります。結婚後のことは、貴方と彼女の地道な努力により幸にも不幸にも転がる、と言うことです。別に今から不幸になったらどうするかなんて心配することはこれっぽっちもありません。要するに、今の条件なんて後々まったく関係ないのですよ。これから、彼女とそして彼女の家族、自分の家族のために心配をなるべくかけないよう、自立したしっかりした人になってください。

トピ内ID：13031dc79dfc8279

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同棲ね。。。

🙂

桃姫

2024年03月08日 10:07

結婚に動いたらいいのに、て思いますね。その状況で同棲なんて言ったって、親が反対するのしか見えてこない。大学は中退、結婚の覚悟もできてないけど一緒には暮らしたい、なんて、中途半端な男、てしか思えません。いくら娘があなたを好きでも。渋々許可してもらって結婚まで押し切っても、あなたが冷ややかに見られてたら彼女めちゃくちゃかわいそうなんですけど。反論できますか？親御さんになんて言いますか？逆に、結婚の気持ち固まるまでは今のままの方がよくないですか？将来的にあなたの方が移動するにしても、必要なのは同棲ではなく結婚の、、彼女をまるっと引き受ける覚悟と思いますけど。その情熱と覚悟しか、ご両親の心を動かす目はないのでは。お母さんはあなたかわいさでそう言うのだろうけど、ならばあちらのご両親の気持ちも考えてみてください。娘かわいさでなんて言うでしょう。そこを打破していくにはなんとも頼りないって印象です。申し訳ないけど。

トピ内ID：0fb577e1204a3527

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怪しい事が一杯

要注意

2024年03月08日 10:15

トピ主さんにとって、かなり将来性のある好条件そうな交際に見えますが。。交際３年、といっても、月1～2回しか会っていない。(毎日会ったと計算して、２ヶ月程の付き合い) それにも関わらず、相手の超高スペックについて、知り過ぎている。(何か怪しい) 大変裕福そうなご家庭であるのに、何故、その女性の職場がブラック？(何かあって、怪しい) お付き合いを深める前から、既に、お付き合いへの魅力が、将来有利そうな遺産相続に集中していませんか？？遺産相続って、その方がお亡くなりにならないと、できない事なんですが。。。そんな長い、長～い目でみた将来のお二人の幸せ、これ、もちますかねえ。。。そんなに長く？？

トピ内ID：7271e91e5b16d219

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双方の親に挨拶済みですか？

🤔

みつにまる

2024年03月08日 14:23

堅苦しいものでなくてもいいのですが、双方の親に相手を紹介しましたか？トピ主のご両親はともかく、それだけ格差があるとなると、彼女のご両親がトピ主をどう思っていらっしゃるか。まずはそこをはっきりさせないと、関西行きは決めてはならないと思いますよ。

トピ内ID：3ca2bed27ccb97a4

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焦らないで

🙂

モモンガ

2024年03月08日 20:06

父親は「勤務医」でしょ。開業医ではないんだから、そこまで経済格差あるかね。そんな金持ちなら、何故彼女はブラック企業なんかに勤めてるの？そのマンションとやらもどこまで資産価値があるのか。そもそも彼女が継げるのは確定なのですか？あなたが養子縁組して婿養子になるわけでもないでしょ。それほど美味しい話でもないのでは。彼女は自分が動きたくないから、上手い話を言ってるだけのように思う。関西といっても広いですよ。名古屋市に対して関西と書いてるあたり、大阪市周辺ではないのでしょ？いい仕事あるかね。職場を見つけてから転居するのがいいと思う。まず、向こうの親にも会ってよくよく話してみることですね。焦って今の会社を辞めないようにね。

トピ内ID：4ff067b734732ff3

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冷静に

🙂

2024年03月08日 21:16

関西に行ったとしてもきちんと就職できるあてがあるのでしょうか？彼女の両親と話し合う必要があると思うけど、そもそもまだ23歳の彼女の結婚を親が認めるかどうか...。相続のことだってまだ何にも分かってないですよね。ひとり娘ならともかく、独身のお姉さんも居るんだし。周りで遠距離恋愛から結婚に至った人は、まず近距離でお互いを知る期間もそれなりにあった上で、就職など事情があって遠距離になってもお互いがお互いの生活基盤を尊重し合うカップルのみでした。寂しいから結婚しよう、はなかったですね。月1〜2回なら十分普通のカップルと同じか少し低いくらいの頻度で会えていると思うし、何も決まっていないまま相手の言う通りにしたところで、いざうまくいかなければハシゴ外されて終わりだよ。遠距離恋愛だったからこそまだ上手く行ってた（近距離だったらとっくに別れてる）という人も実際居たし。寂しさから、彼女側がアプリで相手を探して浮気してたケースもあります。私もお母さん同様の意見です。母親として寂しいとかそういう気持ちではなく、状況だけ聞いたら心配はしますよ。もし気持ちがそこまで固まっているなら、彼女と両親の間でまず率直に話し合うことと、そこからお互いの両親へ挨拶へ行くことではないでしょうか。上手く行けばそれに越したことはないけど、彼女の両親が実際どこまで娘夫婦へ対応するのか（就職や相続など含め）まだわかってない段階で、簡単に行くとは言わない事です。就職先の目処が立たない以上は、最初はトピ主さんの職場がある名古屋拠点にするしかないので。

トピ内ID：ffbbb597be45c069

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合理的？

🙂

ミックスナッツ

2024年03月10日 19:16

>大学を中退し祖母の家に世話になった期間あり。今の企業にコロナ禍直前に拾ってもらい5年目。 >やっと経済基盤が落ち着いたところであり、学歴も高卒で資格もないため転職もスムーズに行くとは考えにくい。この状態で彼女と棲むために仕事を辞める。正気ですか？人生の軸を、仕事よりも彼女と棲むことに置くの？別れたらどうします？また名古屋に帰るの？彼女はいいですよ。別れても何も変わらないから。人生に何の影響もないでしょう。そりゃ彼女にとっては合理的ですよ。でもね、あなたにとっては全然合理的じゃない。うまくいかなかったら全部失うんですよ。リスクは全部あなたに負わせて自分の希望だけ通すなんて、その彼女は本当にあなたのことを大切に思っているとは思えない。なんならあなたのスペックならこっちの言うこと聞かせやすいとすら思っていそう。思いとどまることをすすめます。正社員なのかな？早まって退職しないようにね。

トピ内ID：e44f2e2d457d1ee9

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転ぶ前に考えよう

🤔

キタキツネ

2024年03月10日 20:01

経歴を見ると、失礼ながら親に心配かけてきた人生だったんじゃないのかな。お母様やっと安心してたところなんじゃない？普通ならもっと感情的に怒っても不思議じゃないよ。でも冷静に君の未来を心配してくれている。君ももっと深く考えた方がいい。今は彼女と同棲、結婚して幸せな未来しか想像できないだろうけど、人生長いといろいろあるからね。最初に思い描いた幸せの通りにいくなら、小町にこんなにたくさんの相談ありませんって。みんな思い描いたのと違うことになっちゃってから困って相談してるんだよ。それでもどうしても関西に行くのなら、ちゃんと結婚して、子どもが産まれたら時々家族で顔を見せに行って、長年かけて僕たちは幸せにやっているよとわかってもらうしかないでしょう。彼女さんにその覚悟はありますか？

トピ内ID：e44f2e2d457d1ee9

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彼女の話、鵜呑みにして大丈夫だと思います？

🙂

ちょっと心配だなぁ…

2024年03月11日 09:56

主様は、彼女から＞はやく同棲をしたい＞祖母や父が死ねばマンションを継ぐ＞10-20年後に転職するならば30歳手前の今の方が転職しやすいのではないか？と言われその気になっていますが…【彼女の話を鵜呑みにせず】精査・裏取りした方が無難だと思います。＞SNSを通じて知り合い彼女両親からも直接話を聞いた事はありますか？彼女の＞職場は関西ブラック →関西のブラック企業？の意味ですよね？他の方も御指摘の通り、何故、彼女はブラック企業にお勤めなのですか？＞30歳手前の今の方が転職しやすいなら…彼女こそ「ホワイト」に転職した方が良いのでは？私と夫は彼女両親に近い職業の組み合わせで…子には精神・経済的自立出来る様に家庭教育し、本人が望んだ教育を受けさせています。就職した所がブラックなら、「私達の職業柄」子の心身の健康を心配し、転職も検討する様に言いますよ。また可能な限りきょうだい平等が良いと思うので、相続も公平になる様に考えています（コロナ初期に、万が一を危惧して専門家に相談済）。親や彼女にきょうだいがいるなら…彼女が全て継ぐとは限らないのでは？主様職場は名古屋、彼女は関西。移動にどの位時間がかかるか分かりませんが…主様も遠距離だと思います？私達は国際遠距離も経験済で、名古屋と関西はそんなに遠くない感覚です。【もし】私達の子が23歳で＞はやく同棲をしたい結婚するか分からない交際相手の方に＞マンションを継ぐ＞関西に行った方が合理的等と言ったと知ったら…もっと危機管理について教えた方が良かったと猛省します。主様が関西に行くと既に決め、【本気で】＞気持ちよく送り出してもらうにはどうすればとお悩みなら… 関西で【今の職場以上の】転職先を見つけ当面の間、彼女と同棲せずに交際を続け精神・経済的自立し、まず家族を安心させる事をお勧めします。

トピ内ID：6928be298e94fb35

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