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姑　これって嫌味？

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
はっしー
ひと
考え過ぎでしょうか。 年に1回、義実家に帰省します。 毎回、親戚にお土産のお菓子を買ってきてねと言われるので、空港で義両親の分と親戚の分と合わせていくつか買って帰省します。 夫はいつも一旦お土産を全て義母に渡します。好きなの選んで残ったお菓子を親戚の分に...的な感じで、親戚の家に挨拶しに行く時は義母が息子達から〜と渡す流れです。 ですが今回親戚の家に挨拶に行った際、お土産を家に忘れてきたみたいで 私にだけに向かって 「え！？持ってきてないの！？」と言ってきました。 急いですみません、家に取りに帰ります。と返事をしたら、 「ううん、私が取りに帰るから」と少しイライラして取りに帰られました。 正直なんで私にだけに言うの？と思いましたが、私もすっかり忘れていたので申し訳ない思いでした。 その後、親戚の家でゆっくり話をしている中で義母が夫に 「これからも仕事頑張らないとね〜。３人養っていかなきゃならないんだし....」と深刻そうな顔で話をしていて、親戚達は苦笑い。 私は専業主婦です。 嫌味を言われたのでしょうか。 下の子が産まれ、顔見せも兼ねて 5ヶ月の赤ちゃんと３才の子を連れての長旅帰省は正直しんどかったです。 田舎なのでホテルも無く、毎回4〜5泊義実家に泊まって帰ります。 帰省疲れと気疲れで本当にヘトヘトになり義両親に思う所も沢山ありましたが、年に1回だしと言い聞かせ、仲良くやってきました。 ですが今回、義母の本性？が見えたような気がして、これからの帰省が憂鬱です。

トピ内ID：f8b4cb453ba26b18

#３０代
#義実家

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大したこと無くてビックリ

🙂
雲間草
年に一度だから、エピソードも、あまりないんだね、良かったじゃない なんでも嫌味に取れば嫌味だね 息子たちからの土産と言ってるんだから 仕事もしてない嫁の仕事と思ってるんだろうね 今は専業主婦にはマウント取る人もいるし、マウントされてないのに勝手に取られたと思う専業主婦もいるね なんとなくトピ主さんは 被害妄想が凄そう 赤ちゃん連れて5泊が辛いなら ご主人に言って、今回だけは2泊にして欲しいと言うとかしなかったの？

トピ内ID：75cd1ea0f42a075c

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もちろん

🙂
うち
嫌味です。 「え！忘れたの！」とあなただけを見てワザと大袈裟に言って、さもあなたが忘れてきたアピール。 「子供を育てるのにお金が足りないからパートを始めたので帰省できません」といいましょう。 そうすると「孫にあわせてくれない酷い嫁」と言われますが、知らん顔をしておきましょう。 育児がんばってください。

トピ内ID：e98ee847b577895d

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問題は自分にある

🙂
むー
この程度で、「本性」とまで言うのは大袈裟かな…と思いました。 第三者から見ると、別に普通の言動ですよ？嫌味でもなんでもないです。お土産は、トピ主が持ってきてると思い込んでいただけ、3人分稼がなければならないのも事実でしょう？ 思い込み激しくなっている自覚が必要です。問題は、義母にあるのではなく、自分自分にあることを。 人間ってね、苦しいときって、人を憎みたくなるんです。それも、憎んでも問題無い人をね。 多少の失言も、夫なら気にならないはず。それは、夫を嫌いになったら、あなたの生活も子育ても立ち行かない。だから、無意識に、縁を切ったって問題ない義母に、矛先を向けているんです。 トピ主さん、育児が大変なのでは？専業主婦であることに、負い目を感じているのでは？本当は、帰省したくないのでは？ 嫌いになる、理由を探していたんですよ。だから、何でもないことにカチンと来たんです。 この思考の癖を治さないと、矛先は変わっても、いつも誰かを憎む人生から抜け出せないですよ。

トピ内ID：a3b68e670103fa02

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不思議

🙂
さら
なんで言い返さないんですかね。 なんで旦那さんは黙って聞いてんですかね。 ＞私にだけに向かって 「え！？持ってきてないの！？」と言ってきました。 義母さんに渡したんですから、忘れたのは私じゃないですよ。いつもみたいに自分の好きなの選んで残りを親戚に渡すんでしょ？とか言えばいいのに。 ＞私は専業主婦です。 嫌味を言われたのでしょうか。 うーん、わからないなら嫌味じゃないと思うよ。 ＞ですが今回、義母の本性？が見えたような気がして、これからの帰省が憂鬱です。 それでも帰省する気があるのは、なんかの修行ですか？

トピ内ID：be8eeee358c5c488

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ダンナさんを味方につけないとむつかしいかも

🙂
ちゃくろ
「それって嫌味ですか」と 無駄にいい人と思われたいきもちとか切り捨てちゃった６２にもなったわたしなら言っちゃうかもですが これからもお付き合いしていかなければならないダンナさんの親御さんだから難しいですよね。 ダンナさんには相談してみたのかな　と思います。 たぶん「キミの考えすぎ」とか「悪気はない」で着地したがるでしょうが 上記のエピソード　たぶんほかにも細かいことはあると思いますので それらを冷静に　もし自分が同じことを言われたらどう感じるか 百歩譲って　考えすぎかもしれないが　今は幼い子を二人育てるストレスだけでも大変なのに プラスお姑さんの「悪気ない」ことばは結構厳しいものがある　 わたしもいいお母さんでありたいし　あなたのお母さんを嫌いになりたいわけではないが このまま悪気ない言葉を投げつけられるのはツライ。 できれば子供が小さい間は帰省のときはホテルに泊まるくらいは考えてほしい　みたいに。 たぶんお姑さんは突然ホテル泊まりになることでびっくりして気を悪くして もっと（ダンナさんのいないところで）嫌味を言うようになるかもしれません。 なので　それを予防するためにダンナさんに張り付いてもらってわが母が何を言うか知ってもらう。 もしかしたら聞き流しちゃうかもですから都度合図を送るとかして頑張ってみてください。 あと敢えて角を立てないようなホテル泊の理由の言い回しもお二人で考えるといいと思います。

トピ内ID：a78b0b5496b3105d

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お疲れ様でした

🙂
わーまま
姑らしい姑だと思います 嫌味の自覚はなく、女性を下げる文化なのかなと思います これがたとえ、就業していても、子供が何人だろうと形を変えるだけ ただ、そうであると嫁が強くなり言い返せるだけでしょうか 逆に言えば、わかりやすいのです 顔ではにこにこ、凄く優しい人だと思ったら 実は違ったもないのです いい人ではないけど、悪い人でもない どういう言動になるか、行動をとるかもわかりやすい という感じで、自分を慰めています 年に一家の我慢、でもしんどいですね

トピ内ID：52544b2c760b3fa0

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自衛

🙂
匿名
次回から「お義母さん手土産、どれになさいます？忘れずに持たないと。」毎回しつこく確認して、持ったのをわざとらしく目視する様にします。 働かないことに嫌味を言われたら、「そうですねー。子供も2人になって夫にだけ負担をかけるのも申し訳ないので、パートに出ることにしようと思って探しているんです。年末の予定も立ちませんので、次回から夫さんだけで帰省してもらう様にいたしますね（ニッコリ）」 とします。

トピ内ID：92ccfa793c377095

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たったそれだけで？

🙂
匿名
本性？その程度が本性？誰だってそれくらい言うわ。 年間たった4.5泊一回しか会わないのに？ 仲良く？って、それすら出来なきゃ終りです。 結婚てそんなもんです。 嫌なら来年から行かなきゃイイと思います、それで家庭円満にいけばね。 仮にイヤミ？でも、仕事はそのうちできるでしょう。 我慢のハードルが低くて、甘えてると感じるのは昭和だからでしょうか？

トピ内ID：10519d35b336157d

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考えすぎ

🙂
もも
＞「これからも仕事頑張らないとね〜。３人養っていかなきゃならないんだし....」 主が専業主婦である以上、ただの事実だし、 結婚した、子供が増えたなど、そんな時によくある会話のひとつだと思います。 それをわざわざ「嫌味か？」と・・・考えすぎだと思います。 ＞親戚達は苦笑い。 共働きも多い今日この頃、働かない嫁。 息子一人に経済的重圧がのしかかることをかわいそう、不満に思う母心。 親族としては、母心も非常によくわかる。 でも、直接の関係者じゃないし、他人である主への遠慮もあり、口出しできない。 だから、苦笑いでごまかしたという感じでしょう。 お土産の件、私なら、 私にだけに向かって「え！？持ってきてないの！？」に対し、 「はい。何で私に言うんですか？ いつもお義母さんが持ってきてますよね？」と飄々と言います。 それに対しごちゃごちゃ言われたら、 「じゃあ、取ってきましょうか？」と言います。 また、義母が取りに帰っていない間に、 夫に話しかける風を装って、親族にも聞こえるように言います。 「ていうか、私ら、今回も、お土産、全部義母に渡したじゃん？ いっつも義母がどこに何をあげるか決めて、自分がもって行くじゃん？ なんで今日に限って、私が忘れたみたいな話になってるの？ しかも、あなたじゃなくて、私の顔見て、私だけが悪いみたいな感じじゃなかった？」と。 そして、次からは、絶対に義母任せにしません。 親族のところに出発する前に、 「お義母さん、〇〇へはどれを持って行けば良いですか？」と聞き、自分が持って行きます。 「あなたには関係ない、自分でする」的なことを言われたら、 「そうですか？じゃあ、絶対に忘れないでくださいね。 〇〇の時みたいに、私のせいにしないでくださいよ～？」と笑顔で念押しします。 喧嘩腰は良くないが、我慢も良くない。 カラッと自己主張した方が良い。

トピ内ID：0f0ee6c27dc2481b

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年一ならがまん

🙂
やばやば
子供が大きくなれば帰省したくないといいだします。 それまでの我慢。 皆我慢してます。

トピ内ID：98a1827da7a5327e

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嫌味じゃないですよ

🙂
がんばれ
嫌味じゃなく本当に息子に激を飛ばしたのでしょう。 あのね、 ＞正直なんで私にだけに言うの？と思いましたが なんて些細なことまで拾ってわざわざ義母を嫌いにならなくていいですよ。 もっと涼しい顔して笑顔でスルーする力をつけましょう。 泣いても笑っても義母は義母です。 大切なご主人を育ててくれた大切な人です。 嫌いになったり絶縁しようと思えば表情一つで簡単に嫌いになれます。 子供が二人もできると妻も腰が据わって強くなれるのかな？（これは嫌味かも　ごめん） ここでは義実家とすぐに絶縁するのが定番ですが、そうじゃないですよ。 もっと人とのつながりを大切にしましょうよ。 お土産の件はご主人が悪いでしょ、ご主人のせいにしましょう。 年に一度のことだから些細な行き違いも気にしてしまうと残ります。 そうならないように大目に見てあげることを心掛けると人としても成長できますよ。 結婚して成長するって子供を育てることだけじゃないですよ。

トピ内ID：e80c186817e02bcb

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頼りにしてるよ～頑張って～

🙂
ポンデポン
嫌味とトピ主さんが受け取れば嫌味かもしれないし、純粋に「大黒柱頑張ってよ」という意味かもしれません。ようはトピ主さんの受け止め次第なので、「義母の本性」というのはトピ主さんがある意味”勝手に”見出してるものです。 例えば今回の手土産の場面ですが、私から見たら義母にとってはトピ主さんは身内の扱いなのかなと感じました。 私の義母は親戚と不仲ではないけど人見知りのせいかどこか緊張してて、親戚の前ではちゃんとしなきゃという意識が強いです。そんな義母にとって私は（もちろん私にも気遣いはしてくれるけど）「自分の身内」「自分の味方」「ホームの人」という認識なのかなと感じます。 つまり「親戚という共通の気を遣うべき相手に一緒に対処してくれる同僚、仲間」的な扱いです。 イライラしたのもトピ主さんが気が利かないからじゃなくて、親戚の手前みっともない事になった事への苛立ち。え、仲間のあなたも気が付かなかったの？どうしよう！という状態かなと思いました。 それに対してトピ主さんが「何で私を責めるの？」とちょっとムっとしたから、義母の発言も嫌味と受け取ったのかもしれません。 勿論内心はどう思ってるか分からない事だし、トピ主さんに思う事があるように、向こうにも色々あるのは当たり前。4-5日も滞在されて疲れ果ててるのは義母も同じです。 でもトピ主さんも義母さんもそういう顔を見せないように「またいつでも来てね」「ゆっくりさせてもらってありがとうございました」の姿勢を見せるのは、息子のお嫁さんだから大事にしたい、夫のお母さんだから大事にしたい思いがあるからですよね。 そう考えたら義母さんもトピ主さんも夫のため、息子のため、孫のために頑張ってる同じ立場じゃないかな。 今回のも「パパ、頼りにしてるよ！いつもありがとね」とトピ主さんが言えば嫌味の成分があったとしても雲散霧消したのではないかと思います。

トピ内ID：7adc1ffe8b9c42fa

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たぶん、

🙂
こもも
うーん、嫌味というまでの事ではないような気もしています 考えすぎ…かな お土産を用意するのはお嫁さんがやるべきこと 頑張って仕事して家族を養うのは、一家の主人である息子がやるべきこと という認識がある人なだけでは？ きっと、義実家で何かお土産を用意するのは、義母さんがやっているのではないかしら そして、義父に一家を養ってもらっているのではないかしら 今の時代、平等とかいろいろありますけど、 義母の世代の感覚としてはアルアルな気がします。 お嫁さんに対して嫌味を言ってるわけでなく、責めてるわけではく、素直にそう認識しているという事 うーん、たとえば、赤ちゃんにおっぱいあげるのはママ、くらいの感じ？平等に子育てする時代だからって、パパにおっぱいあげられないでしょう？ お土産はお嫁さんが用意したものだから、お嫁さんに聞く、という事。 個人的にこれが特に嫌味とまでは思えないです お土産を用意させて、息子たちから。と言って渡すのは、息子夫婦、はては用意したお嫁さんの顔をたててると思いますよ？息子たちが帰ってきてるのに、挨拶も土産もないなんて、気の使えない嫁だとか言われないために切り盛りしてくれてる気がします。 相性とか性格とか今までの経緯とか、わかりませんけど、 田舎のおばさんです。壁を作ったり警戒するんじゃなくて、素直に甘えてみては。 いままで仲良くなってこれたのなら、主さんから好意を示して頼っていけば 喜んで悪いようにはしないと思うんですが楽観主義かなあ 私の母も、結局望んでいたのは、お嫁さんと仲良くする事でしたが、 お嫁さんの「自分が気を使うから、きっと義母さんも気を使う、だから一緒にいない方がいい」という主義からの疎遠で、寂しそうでした。 孫も可愛いだろうし。 年に１度くらい、年寄孝行してあげて。

トピ内ID：9944ed9092f5891a

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どうしても嫌味に聞こえてしまう

🙂
アキ
ほとんどのお嫁さんが義母に対しては恐れ多く気遣っています。 だからこそ一言一句の真意を問いてしまうものです。 気にしないっていうのも無理なので、そういうものだと割り切ったほうがいいです。 避けるよりも耐性をつけましょう。

トピ内ID：dc1388be7f5fe8c6

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嫌味ではない

🙂
はにわ
トピ主に向かって言ったのは、いかにも「お土産は嫁が用意するもの」みたいな感じで確かに気分悪いですよね。選んで残ったものをもっていくなら、忘れずに持ち出すのはお義母さんですから。 しかし「3人養う」のは事実では？専業主婦のトピ主はお金を稼いだり産み出さないでしょ？ お義母さんの「3人養う」発言は、トピ主にとって面白くないことを言われただけで、嫌味ではない。自分にとって面白くない事実を言われて嫌味と捉えるのは、被害妄想やお義母さんを嫌う口実を作りたいだけにしか見えません。 義母を姑と書くトピ主こそ、本性が見えた気がします。

トピ内ID：0d831892091097d7

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「親」の本音です

🙂
嫁の母親で姑
＞「これからも仕事頑張らないとね〜。３人養っていかなきゃならないんだし....」 多分、全ての"婿側の母親"としては当たり前の感情だと思います、それを態度に出すか出さないか、だけです。 トピ主さんに兄弟がいて、その妻が専業主婦なら、貴女の実両親も全く同じ事を考えるでしょう。 何故なら「親は誰よりも自分の子供が可愛い、誰よりも大切にしたい・して欲しい」のですから。 既に２人の子供の母親であるトピ主さんには解る筈です。 私には専業主婦の妻３人の子供のいる息子がいます。 また、専業主婦で２人の子供のいる娘がいます。 息子の妻に対しては「フルタイムで働いて家事もしてくれたなら、息子はもう少し苦労が減るのに」と思い、娘の夫に対しては「もう少し沢山稼いでくれたら娘も楽が出来るのに」と考えてしまいます、態度には出しませんが。 はい、全くのダブルスタンダード、嫁と子供婿に対する考えは正反対です。 だって、母親だから。 自分の子供にだけは苦労して欲しくない、少しでも楽をして欲しい、人生を楽しんで欲しいからです。 トピ主さん、貴女のお子さんが友達の玩具を取ろうとして泣いたら、先に持っている子供に（貸してくれればいいのに）と、逆に持っている玩具を取られたら（なんて乱暴な子なの、家の子がもってきたのに）と感じることはありませんか？ これも立場の違いによるダブスタですよね。それと同じ事です。 単に、貴女のお姑さんは態度に出てしまっただけ、ある意味正直な方だと思います。 ＞私にだけに向かって 「え！？持ってきてないの！？」と言ってきました。 これ、貴女も普通に言ってませんか？ 自分"も"悪いのは分かっていても、相手の手前慌てて誤魔化す。特に年配なら「親戚に気を遣うのは妻の仕事」と教え込まれてきた世代ですから。 むしろ、トピ主さんの方こそ、お姑さんの粗探しに余念の無い方だと思います。

トピ内ID：2efcd39b4e63fc9f

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もうね…

😒
ふむふむ
年に一回の帰省なんですから少々嫌味を言われようと、聞き流せばいいんじゃないですか。 それにトピ主さんが専業主婦である限り、夫が一馬力で三人養っていかないといけないのは動かせない事実なんですから、義母にそう言われても仕方ないですよ。 ＞ですが今回、義母の本性？が見えたような気がして、これからの帰省が憂鬱です。 ちょっと嫌味っぽいことを言うと、ここまで言われる義母という存在って、ほんと気の毒です。 そんなに憂鬱なら、当面は夫だけの帰省にして、もう少し子どもが大きくなれば夫と子どもだけで帰省してもらえばいいのではないでしょうか。年一回なら、子どももすぐに大きくなりますよ。

トピ内ID：c61099295d3b5251

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考え過ぎ。

🙂
kon
お土産忘れはまぁ、嫁のせいにしなくても息子にも言って良かったとは思います。 でも「三人養って〜」は別に何とも思いません。 だって、本当のことだし、奥さん産後五ヶ月なら働いてなくて普通でしょう。 息子にはっぱかけてるだけだと思う。 私なら「そうですねー。パパに頑張ってもらわないと！」って言っちゃう。 まだ産後だし、ガルガル期かな？ あまり悪い方に取らない方がいいですよ。

トピ内ID：1b4d5ca17750836a

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子ども扱い。

🙂
nene
お母さんは自分の息子のことをあまり高く評価していないように感じました。 だから細々とした日常のことは、妻のあなたがしっかりと助けてやってほしいと思っているのではないですか。 親戚の家での言葉は「本当にあなたは大丈夫なの。しっかりしなさいよ」 という気持ちで息子に言ったのだと思います。 お母さんはご主人のことを、まだ子ども扱いしているのかもしれません。 親戚の苦笑いは、よその家のことなので余計なことは言えないからだと思います。

トピ内ID：df783267229ca6e6

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簡単ですよ。

🙂
自由人
はい。嫌味ですね。 ・「え！？持ってきてないの！？」と言ってきました。 　→そのまま夫に向かって大きな声で「〇君。お義母さんお土産持ってきてないの？って言ってるよ。」 って言えばいい。 ・「これからも仕事頑張らないとね〜。３人養っていかなきゃならないんだし....」 →これも夫に向かって。そうだよお父さんだもんね。私も節約とか頑張るね！ って全部夫に回せばいいの。伝えればいいの。 後は夫に任せばいい。

トピ内ID：fa73a967322d6d16

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嫌味じゃないような…

🙂
nanano
お土産の件は、義母に任せすぎじゃないですかね。 トピ主さんとしては「夫が義母に渡したんだから、義母がきちんと持参すべき」という思いがあるのかもしれないけれど、本来「親戚の家へ帰省の挨拶へ伺う」のは、結婚して家庭を持った以上、親の同伴がなくてもすることでしょ？ 仮に義母が訪問自体忘れていたとしても、「お義母さんが何も言わないから、今年は行かないのかと思ってました」じゃないですからね。 義母さんはあくまで「同伴」なのよ。付き添い。 だから義母に手土産を渡したら、残りは自分たちで管理するのがスムーズ。 訪問の意味を考えると、どんなに気の強いお嫁さんでも「は？お土産なら夫がお義母さんに渡しましたよね！？」と言う場面じゃないですよ。 息子気分・娘気分で義母についていってるだけだから、「忘れたの？」と指摘されて嫌な気分になるのでは？ この件に関しては、トピ主さん夫婦の自覚が足りないと思う。 ご主人がぼーっとしているんなら、トピ主さんがしっかりしないとね。 付き添いの親が恥をかくようなことはないように。実親が相手でも同じです。 専業主婦うんぬんの発言については、特に何とも思いません。 親ならではの心配だろうし、実際ご主人は仕事を頑張らないとだめでしょうし。 「息子に養ってもらってるんだから、孫はしっかり育ててもらわないと」だったら、嫌味になるかもしれないけれど。 専業主婦だろうが兼業主婦だろうが、親戚間でのやりとりは、少々ムッとしても当たり障りなくニコニコして聞き流しておくに限ります。 そのうち、ママ友にも「働かないの？」「暇じゃない？」と言われたりすると思う。 そちらのほうも当たり障りなくかわすのがベストです。 泊まりがけの帰省がつらいのは、これとはまた別問題。 夫婦で話し合って、日数を減らしたら？

トピ内ID：8265d96ef6fe112d

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たった年に一度の帰省なら我慢する

041
安里
あなたの挙げた例では嫌味とは思えませんでした。 最初の「持って来てないの？」はあなたに罪をかぶせた発言ではあるけど、「3人養って…」はただその通りじゃないかな。 あなたが今後働くかどうかは分からないけど、ご主人が大黒柱であることは変わりないでしょう。 お姑さん（私には子供がいないけど、あなたの義母と年齢が変わらないと思う）の時代と今は大きく違っていますよね。 特にお金に関して。 昔の10万と今の10万は通貨価値が違うし、子供を育てるのも大変な環境。 そういうことを知っての感想にも取れますし。 頻繁に会う関係ならあなたもお姑さんに応戦できるようになるでしょうが、年に一度だと他人のままですよね。 仕方ない。 応戦できるようになれる距離、そうなるまでの苦労を考えれば1年に一度のこれくらいのことは我慢するしかない。 私は毎月夫の実家に泊まりで行っていますが、そりゃ憂鬱ですよ。 時々電話がかかってきて答えのない姑の愚痴を延々と聞かされて、夜になると急に嗚咽してしまう夜が1週間以上続いたこともある。 そういうのを乗り越えて姑に意見するようになりました。 私の母は舅姑（私の祖父母）と同居。 結婚した時は父の妹と弟も同居。 祖母は私にはとても優しい人でしたが、裏では嫁（私の母）いびりがひどい人でした。 毎日いびられないだけマシです。 姑と楽しい関係を築いている人なんてごくごくごく一部。 多くの人が我慢し、憂鬱だと思っている。 同居して毎日嫌な思いをしている人もいます。 そんな中でたった年に一度の帰省ならいい方ですよ。 今の憂鬱をずっと覚えておいて、お子さんが大きくなった時に自分はそうならないようにしましょう。

トピ内ID：1ed658a460d93f90

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私も帰省で義母が嫌いになりました

🙂
シュウトメ子
東京生まれ東京育ち親戚は全員東京という環境で育った私と地方の片田舎の長男である夫が結婚しました。 嫌味も悪口も息を吐くようにいう姑で経済的にも困っている人でした。 15年目に爆発しそこから疎遠にしましたが夫はかわいそうです。 昔、小町があったなら、このようなトピを読んで参考にしていたら・・たらればですが。 田舎の人って距離が近いのかな、だからこちらも言いたいことを言えばよかったし無理しなければ疎遠までして夫を苦しめることなかったかも。 このトピに書いているレスは思いやりにあふれています。 いま姑と呼ばれる年齢になった私が読んでも娘がいたら読ませたいです。

トピ内ID：f75442031c3eef24

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次回からお土産は全部渡さない

🙂
頑張って
「お義母さん、また去年みたいに忘れて私のせいにされたら嫌だから、親戚へのお土産は私が預かってます」 と言ってやればどうでしょうか。 私は義母世代ですが、忘れたのを嫁のせいにするなんて嫌な性格だと思いますよ。 そもそも、お土産も全部同じ物にして選べないようにしたらいいのでは？ 3人養う…発言は、私の親世代がよく言った言葉ですね。 そこはまぁ、嫌味とまではいかないかもしれませんが、思いやりや配慮に欠ける義母だと思うので、スルーしておいたらどうでしょうか。 あまり溜め込まず、言いたい事はガツンと言ってしまうのもいいと思います。 何も言わない嫁だと舐められている可能性もありますよ。

トピ内ID：07c3aeb4a2d63542

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耐性つけなきゃ

🙂
同居嫁
嫌味と言えば嫌味かもしれないけど、はっきり言って大したことないレベル。 この程度のことで凹んでたらこの先何があっても乗り越えられない。 >３人養っていかなきゃならないんだし これが「嫁が働かないから息子が苦労しなきゃならないわ」なんて主様のいる場で言われたのなら嫌味かな。

トピ内ID：dad15130973e216d

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私は

🙂
既婚
50代で多分主の姑と近い年代だと思いますが、 主の姑は、息子夫婦に、親戚の分のお土産まで催促して買ってこさせて、その上、その土産を選り好みして好きなのだけ取ってその残りを親戚に、家の息子達って気が利くでしょう？とばかりに我が物顔で渡すとか、 ＞ですが今回親戚の家に挨拶に行った際、お土産を家に忘れてきたみたいで 私にだけに向かって 「え！？持ってきてないの！？」と言ってきました。 忘れたのを主のせいにしてイラついた態度を見せる、とか、何て横柄な姑なんだろう。 他の方も書いてますが、もう姑に選り好みなんてさせずに、これは義両親に！これは親戚！と主が決めて、義両親の分だけ渡して、 また忘れて私のせいにされたら嫌だから！！って次会ったら言ってやれば？ それで親戚分はそのまま主が持っておけばいい。 その土産だって、選んで買うのは主がやってるんでしょ？ それにあくまでも土産は主達の好意でお金払って購入するものなのにね。 それに姑は主に対して、忘れてくるなんて！！と主だけを見て、主が悪いみたいになすり付けるとか、意地悪心のない姑ならそんな態度は取らない。 親戚分まで買ってこい！というだけでも十分図々しいし、何様だ！？ってんだ。 そんな事私は言われた事ないけど、私ならそんな要求される事自体が不愉快ですね。 土産なんて義両親の分だけで十分だよね。 毎回親戚回りさせられるなんて嫌ですね。 勝手に姑だけ行ってきたら？って話。 この件だけでも、主の姑は、姑は嫁より立場が上だから嫁が気を遣って当然だし、良くしてもらって当然！ 親戚の土産も買わせて当たり前！と思ってるね。 主が憂鬱になるほど嫌な言い方する姑みたいだから、帰省を免れないなら、主もそれだけ嫌だなと思う事があるなら それってどういう意味？とその場でわざわざ聞いてやれば？ それか後からでも伝えたらいいと思う。

トピ内ID：0ab706673b16e641

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嫌味

😣
嫁
トピ主良いじゃないですか。1年に1回なのだから！！私は長男の嫁で、主人の実家とは、徒歩10分。毎回、毎回家に来ては、嫌味を言って帰るのよ。子供達も大きくなったのだから、いい加減来なくて良いのにって、思うんですが、今度、単身赴任から主人が帰ってくるので、又、毎日来るかと思うと、今から吐き気がします。あまり、気にしない方が良いし、なんなら、旦那さん1人で帰省して貰えば良い。暇なのかねー。嫁と仲良くする概念は無いんですかね？といつもこう言うトピを見ると思いますね。なので、私も反撃しますよ。大人しいと、調子にのり、ズケズケ言いますからね。

トピ内ID：68726b5a4df6efcf

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お姑ハイ或いはお姑デビューにおいてのはっちゃけタイム

041
higuchiy99
息子が結婚し、嫁と子を連れて帰省している。しかも孫はふたりもいて、うちひとりはまだ赤ちゃん。 可愛いくてたまらない孫ふたり。まだ気がきくとは言い難いけれど、これから我が家のしきたりを覚えてもらう可愛いお嫁ちゃん。それを養う甲斐性のある私の自慢の息子。それらを従えての親戚周りする姑のアタシ。 ある意味主役ポジションです。 嬉しい、自慢、マウントなどなど。もう、脳内はハイテンションの極みなのでは？ その親戚まわりも、挨拶という名目でこれまで親戚間で続いてきたのかもしれません。 お姑になり、その順番が巡ってきたことで、お義母様は姑という立場を満喫しているのでしょう。 訪問されたご親戚の方々は、意外と冷静に見ているかもしれません。 まあ嫁が姑になり、新しい嫁が来たという世代交代があり、一族の繁栄があり、お義母様は冷静を失うほどの喜びなのでしょう。 ただあなたは、そんなお義母さまに合わせることよりも、優先させるべき事柄はたくさんあるかと思います。 ストレスに起因するあなたの心身の不調は、お子様の健やかな成長の妨げとなりかねません。 どうか、ご自身の心身の安寧を脅かす帰省に囚われすぎず、心穏やかな日々をお過ごしいただけるよう願っております。

トピ内ID：b394c55b0320c006

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そこまで根に持つような話かと

🙂
メロ
田舎なんでしょ？貴女は「男女平等、夫の親族との付き合いは夫の仕事で私は関係ない！」のかもしれないけど、昔の田舎の考え方ではそういうのは主婦の配慮する仕事、「親戚にお土産のお菓子を買ってきてね」と言われたなら親戚を訪問する際には土産持参は想定内、義母が忘れてたら「買って来た手土産は持参しなくていいんでしょうか？」と貴女が注意喚起してあげてもよかったのではと思います。 「親戚に菓子買って来い」と言いながら手ぶらで行くなんて変だもの、「？忘れてる？」と気付いてあげても。 「え！？持ってきてないの！？」と言うのも「しまった！忘れた！」というバツの悪さをついそんな風に口に出してしまったんでしょう。 ＞「ううん、私が取りに帰るから」と少しイライラして取りに帰られました。 「なぜ忘れたのよ？！取りに帰りなさいよ」と命じたならともかく、貴女より体力が劣るかもしれない若くない義母が自分で取りに帰ったんでしょう？十分貴女に気を使ってくれているのでは。 ＞「これからも仕事頑張らないとね〜。３人養っていかなきゃならないんだし....」と深刻そうな顔 「結婚したんだし責任もってしっかり妻子を養いなさいよ」という親としての叱咤、貴女に対する責任を説いただけでは？田舎の普通の古典的考え方でしょう。 「今どきは女性も稼ぐ時代、別にお前だけ無理して稼がなくていいんだから。この辺の嫁さんも皆稼いでいるわ」とでも言われたらよかった？ 正直、義母なんて鬱陶しいもの、付き合わずに済めばそれに越したことは無い、気持ちはわかるけどこれだけのことで「今回、義母の本性？が見えたような気がして」とはそこまで因縁つける貴女の本性の方が恐ろしいよ・・・。義母が嫌いなら素直に「義母なんか鬱陶しい」でいいのに、無理矢理「本性どうこう」という話をでっちあげて嫌いな気持ちを正当化しようとするなんてそっちの方が怖い。

トピ内ID：01a74f6735d7ce70

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嫌味は嫌味だけど

🙂
ぽい
お土産を集り忘れたと言って不機嫌になる・・ その行為は自分は息子夫婦にも気を使われる良い母親なんですよ 気の利いた嫁もいますアピールをしたい保身から出たものだと 推察します。 それにケチがついたから怒ったんでしょうね。 年1の恒例行事だし本性と言うよりア〇な姑だなと思って 距離を置きながらの付き合い方をしましょう。 こういうことが重なると本当に姑に何も期待しなくなるから。 経験者より。

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