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友達に避けられてます

レス27
（トピ主 5 ）
🙂
ひな祭り
ひと
私は小学生の女子です。 クラスの女子に嫌われてしまったようで、辛いです。 その子をAとします。 Ａは、しっかりした子で、普段から色々教えてくれます。 教えてくれる、というのは、勉強内容ではありません。 私は転校生なのですが、今の学校でのやり方みたいなものを教えてくれます。 (当然、毎回感謝を伝えています) ちなみに、テストなどは私のほうが良いです。 と言っても、学校のテストでは差が出ませんが、 私は、家では高校生の内容の勉強をしています。(数学は共通テストの過去問、物理は力のモーメントのあたりを勉強してます。基礎的なことで恥ずかしいですが) それで、最近、私も今の学校のことが分かってきて、 私が先頭に立って、皆に色々言ったりするような場面が増えてきました。 そんな中で、この前、卒業式の準備をしていたんですが、何をすればいいのかわからず困ってる子Bに、私が教えてあげてたんです。 すると、私の言葉を遮るように、ＡもBに教え始めました。 私と同じことだったので、Ａは無視して私が押し通してBに教えました。 すると、次の日、Ａがあからさまに私を避けるようになりました。 プイって、ふんって、いう感じで、首を降って、私の隣を、弧を描くように少しの遠回りをして、通りすぎて行きました。 その後は、私は自分からは話しかけてません。取り敢えず距離をおいています。 ですが、その日から、寝れないし勉強も手につきません。 Ａは他の子にはとても優しいので(私にもこれまでは優しかった)私にだけそんな冷たい態度を取ってるというのが、また辛いです。 まるで幼稚園児のような態度を取るＡを、勉強で見返したい気持ちがあるのに、勉強に集中出来なくて、さらに辛いです。 私はどうしたら良いでしょうか。

トピ内ID：d91bb72deae406f2

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はじめに無視したのはトピ主さんなので

🙂
下の上
謝ってはどうでしょうか。 Aちゃんが出しゃばりだったとは思いますが、じゃあ後はAちゃんが教えてあげて。とさっと身を引くのも処世術なのです。 勉強すごいですね。頑張ってください。人との付き合い方は教科書にも載ってないですから難しいですね。

トピ内ID：e8ce91aa78ba27fd

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厳密に言うと

🙂
ひな祭り トピ主
説明が拙くて申し訳ございません。 補足、訂正させてください。 厳密に言うと、Aが話しかけたのはBで、そのＡの話を無視して、私のほうを取ったのはBなのです。 だから、厳密に言うと、Ａを無視したのは私というわけではありません。 もし、私がせっかくのＡの説明を無視して説明を続けた、という、言い方になるのであれば、 私がせっかく説明していたのに、初めにその説明を無視して話し始めたのはＡということになります。 拙い文章で、申し訳ございません。 その上で、ご回答宜しくお願い申し上げます。

トピ内ID：d91bb72deae406f2

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うちの子は5年生だけど

🐶
通りすがりの母
割って入って説明を重ねてくるクラスメイトがいたら、うちの子は身を引いて譲るタイプです。 Bちゃんが混乱することが目に見えているから。 やり方が違う方法がいくつかあるなら、なおさらトピ主とAの二人で教えることではないでしょうに。 人が慕われるかどうかはテストの点数や勉強の進度で決まるものではありません。 私は高校生の内容を先取り学習していると、小難しいことを書き知識をひけらかしながら、拙くて、と表現するのは嫌味なんですよ。 能ある鷹は爪を隠す しゃしゃり出たな、と反省するなら謝ればいいし、私は間違っていない、と思うなら謝らなければいい。 ただ、「悪いことをしたな」と思ってもいないのに謝ることはNGです。 肝心なのは、普段からのトピ主の様子で周囲が判断します。 しゃしゃり出たり、嫌味な人なのかどうかです。 Bちゃんや、その他のクラスメイトが判断すると思いますよ。

トピ内ID：3b64d59d969ff90d

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理解したうえでの回答でした

🙂
下の上
トピ主「説明〜」 A「それはこうだよね」 B（トピ主さんへ）「で、なんだっけ」 となったんですよね。 それでも、Aへ「あ、これAも知ってるならAからどうぞ」 と、Aさんへ花をもたせてあげるのです。 で、一緒に話を聞き、Aの言うことが間違っていたり不足したら、Aが話終えたあとにうまいこと付け足すのです。 何度かトピ主さんとA Bの中でそのようなことが繰り返されるのであれば、そのうち BもAが会話泥棒という事に気付くでしょう。 Aはトピ主さんに負けない知識量というのがプライドでしょう。金持ちも賢いのも溢れ出てしまう雰囲気は仕方ないけど、面倒な相手には隠しておく方が身の為です。 Aが話終わったあとに、Aはなんでもよく知ってるね。と褒めておくこともポイントです。 Aとこれからも仲良くやりたいならですが。もう卒業だし、違う中学へ行くならほっといていいです。にっこり笑ってまたね。と言ってフン！てされてもです。 トピ主さんはトピ文もレスも小学生とは思えないくらいなので、心も大人の余裕をもってAのプライドをくすぐってあげてはどうでしょうか。 そのうち高校大学の進路が違ってAはバカにされてた。って思うかトピ主は大人の対応だったな。と思うかはAの心の成長によるのでわかりません。 フン！なんて、「女子〜」って感じでかわいいじゃないですか。陰湿なイジメに発展したら笑ってられないですけど。 Aちゃんへはまだ仲良くしたいなら、 「この前はごめんね。私の下手くそな説明に補足しようとしてくれてたのにそのまま話し続けちゃって。いつも私を助けてくれようとしてくれてるのに。次からは気をつけるね。また助けてね。」 くらい言っておけばA姫はご機嫌をなおしてくれるかな。 高校生くらいになったら、いつも会話泥棒すんな。って一度くらいは親切に教えてあげるといいかもしれません。 女子のお付き合いって大変ね。

トピ内ID：e8ce91aa78ba27fd

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おっしゃる通りです

🙂
ひな祭り トピ主
上の下様 理解した上でのご回答でしたのに、申し訳ありませんでした。 実は、おっしゃる通りで、私が他の子に説明や手助けをしたり、その場をまとめている時に、Ａが横取りをするようにしてきたのは、初めてではないんです。 たくさんあるんです。 その度に、Ａに譲ったり、合わせてきました。 でも、Ａと私の判断が異なる時に(つまり、先生の説明も曖昧な部分があり、こちらで頭を使って動かないといけないときに) 私の判断のほうが正解だった、ということが続いていました。 今回は、Bも私を選んでくれたので、私もＡに、譲らなかったんです。 「プイ」が、可愛い、ですか。 自分よりも小さい子なら、可愛いと思えるかもしれませんが、私にとっては怖いです。 いつか、可愛いと思えるのでしょうか？ 通りすがりの母様 私も５年生です。 家での勉強内容を記入したのは、相談内容が「教える」というトピックだからです。友達に「教える、教えられる」というのは、「しっかりしてる、してない」「勉強が得意、不得意」というのと、相関関係があると思うのですが、間違っていますか。 もしも、この情報を出していなければ、「あなたが勉強できないからＡが教えてくれるのでは？」などという回答が来るかもしれません。必要な情報と思っての開示でした。 また、私が家で高校の内容を勉強しているのは、友達には言っていません。あなたの言葉を借りれば、普段爪を隠しています。 ですので、この情報をここで出しても、Ａには身バレしない、という理由もあり記入しました。 また、小学生で高校の勉強をしているのは、確かに少数派かもしれませんが、それほど稀有なことではありません。それなのに、なぜ、通りすがりの母様には嫌味に聞こえるのでしょうか？ どなたか教えてください。

トピ内ID：28d335c4cad52012

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気持ちが落ち着いてきました

🙂
ひな祭り トピ主
下の上様 励まして下さり、ありがとうございます。 少し元気が出てきました。 両親には、心配させたくないので、言えなかったし、 先生は、逆に相談する方を怒ってくるタイプで(「いちいち相手にしないの」などと言って)、 下の上様に救われました。 ありがとうございました。

トピ内ID：28d335c4cad52012

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リーダーシップとりたがりの２人

🙂
ふむふむふむ
あなたもAさんもリーダーシップをとりたいタイプだと思うの。 Aさんは転校してきたあなたが、しゃしゃり出てリーダーシップをとろうとするのが気に入らない。 あなたも高校生がやる勉強をしているとわざわざ言うくらいだからマウントとりたがり、しきりたがりじゃないかな？ 出る杭は打たれるというのは諺もありますよ

トピ内ID：c76f5e2837eeb5cf

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通りすがりの母様

🙂
ひな祭り トピ主
＞私は高校生の内容を先取り学習していると、小難しいことを書き知識をひけらかしながら、拙くて、と表現するのは嫌味なんですよ。 高校生の内容を勉強していることを、情報として共有して頂いた理由は先述しました。 今回は「拙い」という表現を使った理由を説明します。 私は、できるだけ分かりやすい文章を心がけて書かせて頂きましたが、分かりづらい点、意図せず失礼な表現があるかもしれません。 それらを含めて、「拙くて申し訳ありません」と申し上げたんです。 ＞しゃしゃり出たな、 あのー、あなたは小学生のお子様がいらっしゃるのに、学校の様子を聞いていらっしゃらないのですか？ 小学校では、何かと班になって話し合いが行われたり、理科の実験でも、班でみんなで協力して行います。 そんな時に、バラバラに動いてしまうと、「早い者勝ち」的な競争が始まります。発言出来る子同士で班の意見としてまとめてしまったり、出来る子だけが、何から何までやってしまったりします。 私は、発言していない子が出ないように「〇〇ちゃんはどう思う？」と聞いてあげたり（もちろん無理に聞き出したりしません）、「〇〇くんは、これしてくれる？」等とみんなが参加できるようにしています。（偉そうな命令はしてないつもりです） また、そもそも、先生に「誰かリーダーになってやって」と言われたりします。 例え私が「しゃしゃり」でなくても、誰かが「しゃしゃり」出ることになります。 そのような考えは小学生の私でも簡単に思い至れますが、あなたは大人なのに、なぜそれが分からないのですか。 私の文章を「小難しい」と仰いましたが、私にとってはあなたの回答を理解するほうが、よほど難解に感じます。 あなたは誰かが困っていても、「しゃしゃり」出たくないから助けないし、勇気と優しさを持って助けた人のことを「しゃしゃり出た」と言って非難したりあざ笑うということですね。

トピ内ID：d91bb72deae406f2

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一時が万事

🐶
らっこ
トピ主さんのすれや、閲覧者のレスに対する回答を見ている限り、感じが悪いのはトピ主さんだと思いますよ。 娘は中学生で、このトピックを読ませてみたところ、Aよりトピ主は女子から嫌われるタイプだそう。 こういう子は、ひとつの事件だけでなく、毎度毎度で、周囲が我慢しているはずだと。 自分の非を認めず他者に責任を負わせる考え方は、他責感と言うのですが、どうにか改善できないかなと自分で対策を考えたほうがいいですよ。 中学は公立ですか？新しい出会いがあるといいですね。

トピ内ID：77b45af2a1c42fe7

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レスします

🙂
本の虫
実は私、トピ主さんのおばあちゃん世代だけど、トピ主さんにアドバイスは書けなかった…。 なんか言ったら、言い返されるのかな…と思って。　 と。 同性だけど、避けて通ります。

トピ内ID：294550a5139895f2

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分かりました。

🙂
ひな祭り トピ主
らっこさん、本の虫さん、ご回答ありがとうございます。 分かりました。 私はみんなから嫌われているのですね。 私の行動が、みんなを、不快にさせているのですね。 私が良かれと思ってやっている行動は、出る杭は打たれるで、やってはいけないことだったわけですね。 私の存在が、みんなにとって迷惑なのですね。 分かりました。

トピ内ID：28d335c4cad52012

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昔読んだ漫画に

🙂
のんばあ
似たような状況の話がありました 小学生の主人公は頭がよく面倒見もよくクラスの人気者 そこへ現れた転校生。少しおどおどした転校生に主人公は色々世話を焼いて転校生はとても感謝します 友達になった、と二人とも思っていました しかししばらくするとテストの点が転校生の方がいいことがわかります でも主人公はまだ自分がクラスのリーダーと信じていました。なのに次の学級委員に選ばれたのは転校生 主人公は猛烈に嫉妬します。私のおかげで転校生はクラスに馴染めたのにと 転校生を無視したり当たりが強くなり徐々に主人公の方がクラスから孤立していきます 転校生は主人公を心から大事に思っていて仲良くしようとがんばるのですが… 今還暦の私が小五の頃に読んだ漫画ですがいまだに頭に残っています 何がいいたいかというと主様のような状況は小学生向けの漫画にででくるほど、そして小学生に共感されるほどあるあるだってことです 主様は勉強では高校生でも精神的には小学生。無理せずご両親にも相談してください 小学生にして高校の勉強がわかるということは同年代とは生きにくいということでもあります。ご両親はすでに心配されていると思いますよ 小学校の勉強など頑張らなくてもほぼ満点とれるでしょう その漫画のラストは転校生が病気になりそれをどこかで喜んでいる自分に悩み抜いた主人公が転校生が大事な友だったと気づいて謝り転校生もずっと待ってたといって仲直り 物語なのでうまく収まっていますが実際のところ嫉妬はとても難しい感情でこれを抑えるのは大変です 主様の場合は主様の方もAちゃんより私のほうがすごいし負かしてやりたいというライバル心もあるようなのでなかなかうまくはいかないかも 60のおばちゃんからみたらAちゃんも主様も小学生だなあという感じです 仲直りできたらいいのですが 主様には沢山本を読むことをお勧めしたいですね

トピ内ID：e58838848ad3b303

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どうか気にしないで。

🙂
たんたん
トピ主様。 小学校５年生とは思えない素晴らしい文章。 すごく賢いことが伝わってきます。 トピ主様、急にこんなことになってしまって すごく悲しい気持ち私はおばちゃんだからよくわかります。 人って相性があります。 Ａさんは、すごく幼いと思いました。 でも、世の中、意外と Ａさんみたいな人っているんです。 だから、気にしたらダメよ。 トピ主様はとてもしっかりしているんだから、 大丈夫。 Ａさんに無視されても気にしたらダメ。 ああ、気が合わないだけだわと思って 相手にするのをやめましょう。 「嫌われる勇気」という本を読んでみてください。 きっと読んだらすっきりすると思います。 全員に好かれなくてもいいの。 Ａさんに好かれなくても別にいいやって思いましょう。 そして、あまりにも辛かったら 担任の先生やご両親に相談してみてくださいね。 そして、またここで報告してくださいね。 応援しています。

トピ内ID：fc3a311325df587d

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生きにくい世の中です

🙂
キャサリン
トピ主様、小学生なのですか？？ 小学生とは思えない文章の書き方でビックリしています。 トピ主様、大丈夫ですよ。 レスで批判を受けたりしていますが素晴らしい子供だと思います。 私があなたの母親ならとても嬉しいです。 でも中には不幸せな子供がたくさんいるんです。 そんな子供は、人をいじめます。 大人の世界でもいじめは、たくさんあるのだから子供の世界ならもっとです。 日本は、みんな横並びが好きなのです。ちょっとでもはみ出ると上からコツンとたたかれるのです。 人間ってそういうものだと思ってドライに付き合うぐらいでどうでしょうか？

トピ内ID：a368fab56142f1c4

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コミュニケーション能力がない(笑)

😡
正しさの暴走
トピ主は出る杭じゃなく、単に頭が固くて周りの気持ちを考えられない人だよ。 トピ主って ・自分は勉強が出来る ・リーダーシップが取れる ・判断力がある ・「拙い文章」「高校の勉強をしてる」と書いたのは意図があるから(そんなことに気が回る自分は賢い) ・1番問題なのは「自分は正しい」と信じて疑わないこと このような特徴がある人で、自分の考えを曲げる気がない(反対意見には謎のキレ回答)のが伝わる。 Aにもトピ主にも問題があって、解決策はない(笑) まあ、何かのタイミングで腹を割って話したら似た者同士案外うまくいくかも？ 周りが迷惑だな、これ。 ひとまず、他人のせいにするのやめて、自分の反省点を探して。 明らかに相手だけが悪い状況ではない。 あと勉強って、誰かを見返すためにするものじゃない。 見返したいなら、正面からAにぶつかるなり、関わらないなり、態度で示したらいいと思う。

トピ内ID：02e7df63e07b6f2f

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どうなってほしいのか

🙂
朔望
Aさんと仲良くしたいのか、Aさんより自分の方が正しいと認めさせ従わせたいのか。 トピ主さんの、自分を否定する人には揚げ足をとってまでとことん追い詰めるレスを読んでると後者に思えてしまうのですが。 Aさんとトピ主さんは似てるところがあるんでしょうね。だから反発し合うのかも。 たまたま禅の本を開いたらこんな言葉がありました。 　「其(そ)の智に及ぶ可(べ)きも 　其の愚には及ぶ可からず」 利口になることは出来ても馬鹿になるのは難しいもの。あなたは馬鹿になれるか？という意味だそうです。 頭がいいと頭で考えすぎてしまいがちです。時には何も考えず、自分は正しい、賢いというプライドは捨てて、友達を誘って校庭で鬼ごっこでもしてみたら？ バカバカしい、くだらない、幼稚だと思うかもしれませんがとにかく何か体を使って思い切り遊んだらいいのになと思います。

トピ内ID：1676f2c1efb3cc89

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女社会

🙂
桃姫
ちょっと深掘りしすぎた回答が見受けられるけど、今のあなたの背景とかに想像の追いつかないところがどうしてもあるので、少し大目に見てくださいね。 そしてある意味これぞ女社会です笑 私もあなたにはなんて書けばいいかわからないからほかの方にお任せしようと思ったけど、このままなのは良くないなと感じたので、頭をひねります。 あまり男だ女だって言いたくないけれど、実質その頃、小学校高学年から中学くらいかな。割と顕著に性差というか、傾向ってあります。 女子の悪目立ちするのは、活発で他の子をやたらと気にする子。こういう子の負の感情は、エスカレートしかねない。 つまり、いじめです。 女親は全員その年代を通ってきています。 苦心してかわしたり、したくもない相槌打ったり迎合したりして、どうにかやり過ごした。 なので、今のあなたの苦しみや理不尽に思う気持ち、いやというほどわかる。 その上で、唯一確実に避けたいのは、我が子がいじめられて深く傷つくこと。それが人生に影を落とすこと。 だけど自分はその時期をなにか解決して終われたわけじゃない。なのであなたに対する言葉も、息を潜めろ頭を打たれるな、ってなるんですよ。最悪を回避するには、って思考になる。 そして私も、似たような言葉を送らざるを得ないと思っていた。悔しいけど。 が、今夫と話してて目からウロコの言葉がありました。 それは「出る杭は打たれるけど出過ぎた杭は打たれない」です。 打てないんですよ、出過ぎてると。 ですから、なにか１つぶっちぎりを目指す。ぶっちぎったら誰もあなたに手を出せません。一目置かれる、てやつです。 そういう子には、小さな嫌がらせとかできなくなるんです。恥ずかしくて。 勉強でもスポーツでも、なんなら「いい人」とかでも。 人間心理みたいの勉強してみるといいかも。 それによってあなたの人生がよりいいものになったら嬉しいです。

トピ内ID：0dac5d0fdbd485ca

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子どもだから仕方ない

🙂
つここ
文章は大人っぽいですが、内容としては小学生によくあるもので、なんだか懐かしく感じられました。 さておき、対応としては2つに分けて考える必要があります。 Aとこれまでのように仲良くしたいのか、Aとは距離を置いて勉強に励みたいのか、この２つのどちらかを望んでおられるのか、両方を望んでおられるのか。 仲良くしたいのであれば、これまでのAがくれた優しさに、優しさで返すことができなければなりません。現時点であなたは、心の中で私の方がAよりも優れていると思っていますね。それはトピ文を見れば明らかです。無意識のうちにAを見下しているようです。果たしてそれは、転校したばかりのあなたへ優しさをくれたAに対する心のあり方として正しいことなのでしょうか。 ただこういったことは頭ではわかっていても、難しいことなのです。ですから、子どものうちはうまくできないことも多いです。ですので、あなたもAも間違っていないし悪くないのですよ。 大人になるとこう言った場面での表面的な立ち回りも上手になりますが、私は賢いあなたにこそ心から誠実な大人になってほしいと思いレスを差し上げております。 学校はいいですね。学業だけでなく、こういった人との関わり方をたくさん学ぶことができます。あなたが今悩んでいることは、とても大切なことで将来のあなたを必ず助けてくれます。 私は、どうかあなたとAさんが仲直りして、見返すことよりも、楽しい学校生活が送れるようになることを願っています。

トピ内ID：4277a1fac9c5ea2e

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友達がいないんでしょ？

🙂
かな
こういうのって、公共の掲示板で意見を聞くより 学校の友達にまず相談しない？ 出る杭は打たれる っていうよりも、普段からクラスの子たちから相手にされてないんじゃないかな？ 今、みかたになってくれる子がいない。。 Aだけはみかただったかもしれないのにね。 説明されてもきっとトピ主は受け入れないと思うし、 嫌われる原因を直そうともしないと思う。

トピ内ID：14d66b7315ededd9

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お互いまだ子どもなので

🙂
柊hi-lite
お互いまだまだ子どもなので、そういうこともあります。 賢さやプライドや嫉妬などをうまく処理できないのです。 処世術が身につくのは、もっと先のことになります。 トピ主さんも今それを学習している最中です。 色々な経験が全部自分の身になっていきます。 無駄なことはひとつもないと思っていていいでしょう。 特に小学校はまだ幼い子どもの集まりだし、色々な人がいるので問題が起こりやすいです。 自分で選んだ学校へ上がっていけると、人間関係はうまくまわりやすくなります。 トピ主さんにできることはＡさんのことはそっとしておくくらいだと思います。 勉強が手に付かない日々を過ごすことがつらいかもしれませんが、やがてそれにも慣れます。 嫌われていることはどうしようもなく、そしてどうでもいいことだと思います。 心を切り離すことは難しいでしょうが、ほかの人と仲良く過ごすことで心を落ち着かせてください。 ほかに仲良くしてくれる人もいると思いますから、そういう人たちと遊び、学び、日々を重ねていくしか道はありません。 Ａさんもやがて大人になっていき、高校生くらいになると「あの頃の自分はよくなかった」と反省することでしょう。 トピ主さんも「あの頃はもっとやりようがあったかも」と思える時がくるかもしれません。 小学校の頃の人との確執は自分を成長させていくものだと思います。 それが理解できていれば、これもまた経験・学習だととらえていけるのではないでしょうか。

トピ内ID：1ad3e65bbeaad7ec

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知識はあるけど知恵がない

🙂
おばさんですの
アラ還の女性です。 まだ、小学生だから仕方ないのかもしれないけれど、トピやトピ主レスを読んだところ、学校のお勉強は高校生レベルでもコミュニケーションや処世術、善悪と正邪の違いなど知恵が必要とされる場面での振る舞いは年齢よりも幼いようにに読めました。（intelligentとintellectualの差って言えばわかりますか？） ここで厳しいレスをした人につっかかるような逆ギレのレス（2024年3月9日 15:09）を読むと自分は正しい、他者は間違っているという他責の本音がダダ漏れで、とても小学校高学年（卒業式の話があるから6年生かな）とは思えません。 トピの状況は、必ずしも正しいことが善いことではない、という場面にぶち当たった結果だと思います。今は痛い思いをしてでも知恵を身につけるチャンスだと思います。自分が正しいと思っていてもそれは他者にとっても正しく善いことではないということを知り、受け入れられない悲しい思いときちんと向き合いましょう。それが中学校に進学した後に実を結ぶと思います。

トピ内ID：7a98fc9ee6408006

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とりあえず

🙂
匿名
A以外の人と仲良くしてたらいいんじゃないの？ クラスが何人かわからないけど、転校生でも転校したてという感じでもなさそうだし、他に仲良くできる女子はB含めているでしょう？ トピ主さんはガールスカウトとかボランティアとかして、人との距離感とか付き合い方をせっかくだから学んでみたらいいと思う。 なんというか精神的にしなやかさが足りない感じ。まだ5年生だから仕方ないんだけどね。高校生向けの問題を解けるくらいだから、多分発達にいい意味でも悪い意味でも凹凸あると思うよ。 今のままだと中学高校と対人関係大変かもしれない。 まずは今回のことを親に相談してる？先生にも相談してる？人として大事なスキルの一つに「身近な人に困った時に相談できること」があるから。頑張って親や先生に相談してみて。

トピ内ID：e83b4507dc9050ce

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二度目です

🙂
本の虫
全部読み直しでみましたが、ひとつひとつが正しいとか間違っているとかいうことじゃなくて、なんか、いい雰囲気じゃないんですよね。 そういうことですよ。人間関係って。 図書館に行ったら「友達とどう関係を築くか」のような本がありますから、大量に読んでください。「大量に読んで、何が違うんですか」などと言わないでください。大量に読まないと、わからないことがあります。それは経験しないと分かりません。勉強できるのなら、解決できるでしょう？ まあ人間いくら頑張っても、生きてきた年数以上の経験はできないわけです。だからどんなに言葉を知っていても、11歳は11歳。実体は伴っていないのです。 大人はもっと爪を隠してくれていますよ。大人を敬いましょう。

トピ内ID：e2f0db46fef71384

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ここではないです

🙂
ギマ
トピ主さん、そういう問題を相談するのはここではないです。 ここは、匿名の掲示板なので、返ってくる答えも、トピ主さんに十分に配慮した答えだけ返ってくる訳ではありません。 未成年で、特にまだ、心の柔らかいトピ主さんの年齢の人に向いていません。 本来なら、トピ主さんのお悩みは、ご家族、お友達、教師など顔の見える信頼できる人達の間で解決すべき問題です。 ネット上なら、ちゃんと匿名ではなく、それなりの資格や文責のある所で相談した方が良いと思いますよ。 ここでの回答については、あくまでも参考程度に。ここで回答する人は皆、現実のトピ主さんを知らないのですから、あまり否定的な言葉を受け止めすぎないでくださいね。

トピ内ID：1594910dfb2378b5

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自暴自棄にならないこと

041
ぴっきーち
多少厳しいことを書きますよ。 トピ主さんは確かにお勉強はできるんだろうけど賢くはないな、という印象です。 まだ若いのに頭が固くてカチコチな考えで子供らしさが欠如しているイメージもあります。 高校の勉強をしている弊害なのか、元々の性格なのかは分かりませんが、大人びていると言えば聞こえがいいですが、可愛げがない、とも言えます。 トピ主さんの精神年齢が周りの子たちと合わないことが原因の一つかもしれませんが、このままだと大人になっても間違いなく人付き合いで躓くと思いますよ。 人付き合いに完璧な正解なんてないんだから自分で模索していくほかありません。 ここでの厳しい意見に腐らずに人から好かれる人間に変わっていけるよう努力あるのみです。 別に人の顔色を伺ったり媚を売れと言っているのではありません。 人の細かな心の機微に気を配れる人間になればいいのです。 試しにクラスの人気者の言動を観察してみたら？きっと気付きがあるのでは？

トピ内ID：de91eaa71fcaf56e

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背伸びしないで

🙂
うまくやろう
>書かせて頂きました。    なんて一部の大人が誤用している「正しくない日本語」を真似して使っちゃうあたり、背伸びして大人っぽく(賢く？)見せたい意識が強いのかな。 小学生が高校生レベルの勉強をしても何の問題もないし、学びたいことはどんどん学べば良いのだけど、 例えば、こういう掲示板に投稿するにしても、もっと小学生らしい文章を書いた方がウケが良いですよ。 「申し訳ございません」とか、小学生が使ったって鼻につくだけ。 例えあなたが普段からこういう文章を書いているとしても、敢えて小学生っぽい表現をつかう。 本当に賢い子はそこら辺が上手いんです。 人間関係も同じですよ。 もう少し大人になったら気付くでしょう。

トピ内ID：d3c49286ecde7b77

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本来の課題に集中しては

041
思ってることは伝わる
たしかに傷つくレスもありますが、元々はお友達に避けられていて、どうするか、でしたよね。シンプルに、今までのやり方でうまくいっていないのなら、それと逆のことをしてみては。悪口だけはダメですが、主さんの年齢なら、人間関係は試行錯誤するしかないです。もし私なら、別の友達に、Aに悪感情はないことだけを伝えて、本人には特に何もアクションしないです。普通に、他の子とワイワイやりながら様子を見ます。 クラスのことも、自分なりに良かれと思ってやってきたのはわかりますよ。他人に噛みつきたくなるのは、本心ではやりたくなかったのに義務感からでしたか？無理してやったあげく、協力や感謝どころか「出たがり（笑）」呼ばわり（しかも何もしない人から）とか、大人になってもあるあるですよ。そういう役回りはクセになりますから、今のうちにサクッとかわす術も身につけましょう。周りにいるのが誠実な人ばかりとは限りませんので。 ちなみに、ネガティブな事柄に気持ちを持ってかれるのは普通のことです。危険を避けるためにインプットされた、生物としての本能ですから。でも人間には、知恵も口も、思いやりもある。失礼かもしれませんが、今の主さん、他人の世話を焼ける状態にないと思います。まず自分のことを頑張りましょう。素敵な女性になってくださいね。

トピ内ID：d4121f9534d92bf9

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