夫側の親のが優位？

レス67

（トピ主 1 ）

🙂

りか

2024年03月08日 11:57

ひと

結婚したての夫婦、田舎住みです。最近子どもを授かり、今後の予定について色々話し合っています。里帰りや子どものイベントをどうするかの話題の際に、夫から、「一般的に男側の実家が優位であり、嫁側の実家に夫側の両親を招くのは失礼にあたる」と言われました。産後私は実家に１ヶ月里帰りする予定で、その間孫に会いたい際は私や子どもの体調を考慮して夫側の両親に私の実家に来てもらいたい旨を伝えると「そんなのあり得ない。嫁に来たのに１ヶ月も実家に帰るのは長すぎるし、普通はこちらから(夫側の実家に)退院後に赤ちゃんを会わせに行くべき」とのことでした。お食い初めや節句等のイベントに関しても、嫁側の実家に夫側の両親を招いて行うことは普通はしない、と。これらは夫から言われましたが、夫側の両親もそういう価値観だそうです。私の実家では、夫側の両親は立てますが、「絶対的に夫側の実家が優位」というわけではなく、母の里帰り中は父側の両親は孫に会いに来ましたし、子どものイベントも両家どちらの家でも行ってきました。夫の両親に、ぜひ私の実家に来て欲しい！子どものイベントは私の実家で行いたい！というわけではないのですが、結婚したというだけで私の家を下に見るような夫側の価値観にはモヤっとしてしまいます。夫や義実家を立てるのは普通だと思いますが、世間一般では嫁側の家に夫側の両親を招くのは失礼にあたるのでしょうか？

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夫側が優位ではないけれど

🙂

まめ

2024年03月08日 12:24

ご主人の言い方や価値観にはもやっとするものがありますが、嫁側の実家に夫側の両親を招くのはどうかなと思います。逆もしかり。招くならお二人のおうちじゃないでしょうか。距離にもよりますが、近所でもともと顔見知りならまだわかりますが、双方必要以上に気疲れすると思います。１ヶ月里帰りは普通だと思います。ご主人の実家が遠方ではなければ、病院にお見舞いに来ていただくとか、里帰りが終わり次第すぐに会わせに行くのが無難かなと思います。嫁入りとという言葉の通り、昔の人や田舎の人は、嫁に行ったら夫側の人間であると考える人もいますよ。私の両親も何かイベントごとがあるときはまずはあちらの両親の意向を聞いてねと言われます。

トピ内ID：50e79a82c21dff6c

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どんだけ

🙂

既婚

2024年03月08日 12:39

格式高いつもり偉いつもりの義実家なんだろうね。嫁は格下なんだからそっちから来い！という言い方だよね。家は私の退院日は夫は仕事が休めなかったけど、私の母が迎えに来て車で送ってくれるから、義両親には迎えはいいですと言ったけど、義両親は会いたいからと退院日に祝い金を持って迎えに来ました。でも入院中も義両親はしょっちゅう来てたんだけどね。それから、その頃私達夫婦はアパート住まいでしたので、母が事前に私達のアパートであらかじめ準備してくれていた昼食を、義両親、私の母、私で食べました。あと私の親が自営で忙しく里帰りはしなかったけど、産後の肥立ちは大事だからと、母と姑にしばらく通いで来てもらい、夜は夫が、夜中のミルク作りやおむつ交換抱っこなど嫌な顔せず家事育児してくれたので、里帰りしなくても大丈夫でした。でも里帰り出来るなら、一ヶ月ぐらいする人も結構いると思うけどな。ご主人はそんな事言っても、子育て家事を協力する気もなさそうな感じの人だよね。＞嫁に来たのに１ヶ月も実家に帰るのは長すぎるし、普通はこちらから(夫側の実家に)退院後に赤ちゃんを会わせに行くべきはあ？会いたいなら義両親が会いに来たらいいじゃないの。病院や主達の住まいと、義実家はどれ位の距離？どちらにしても、ご主人も義実家も偉そうにする人達だから先が思いやられますね。主は、そんな言い方されてまで義実家には行きたくないと思うなら、ご主人には、会いたいなら会いに来たらいい！私からは行かない！で通せばいいんじゃない？それで、非常識だ！とか義両親から思われても別にいいじゃないの。そんなんに合わせてたら、嫁は格下確定されて、義両親からの上からな要求は増すばかりになりそうだしね。

トピ内ID：001cc025db87fd5a

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トピ主さんは嫁なの？

🙂

下の上

2024年03月08日 12:42

結納をしっかりやって、あれやこれやしてもらいました？生活費は夫負担で養ってもらってる？それなら嫁扱いされても仕方ないですけど、とりあえず夫の姓を名乗ってるだけで、生活費は半々で平等だというなら、嫁扱いするなと言いましょう。古くさいことばかり従えというなら、里帰りのまま戻りません。と強く主張する？そのうち同居とか言い出しそうな感じですね。それとも既に同居？里帰りは1ヶ月くらい普通だし、夫側が妻実家へ行かないなんて全然聞いたことありません。ご主人側の親戚で現代的な考え方で義両親に言ってくれそうな人がいればいいんですけどね。

トピ内ID：aef8931b305dbee3

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嫁に来た？

🙂

和泉のおかん

2024年03月08日 14:40

あなたの夫は60歳以上の方？すっごい田舎とか。まあね、姓が夫側になるから嫁に来ただの貰ってやっただのに成り下がる。その夫、完全に俺様で俺様実家優位ね。残念な思考だ。息子が息子なら親も親だよね。その様な昭和脳の夫。今後も俺様は続きますよ。俺様は親の悪口一番激怒しますよ。義理実家の愚痴なんか言えませんね。全て俺様が正しい、従え、となる。結婚生活長いよー。一ヶ月実家で養育なら、しっかり体を休めましょう。俺様がガタガタ言ってきたら産後しっかり休まないと精神がもたない、とか産んだ事も無い人間が偉そうに指図するなとか言いましょう。俺様の母が一ヶ月は長いと言ってた、とか抜かしたらそれはそちらの家庭の考え、こちらはこちらの考えがあるし自分の体は自分で労わる、と言う。俺様の言いなりになってたら1から10まで指図してコントロールしてくるよ。実家が全ての男は本当厄介。一ヶ月療養中の時は難癖言う義理親は来なければいいのでは。無理して赤ちゃん連れて行っても喜んでるのは義理親だけで、それ見て満足なのが俺様だ。嫁をコントロールして実親に孝行する、残念な息子なんだね。

トピ内ID：4c4300a5a804394b

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夫も時代錯誤

🙂

坊主

2024年03月08日 14:23

結婚する前に知っておきたい情報でしたね。赤ちゃんに会う為に妻実家に来る事もプライドが許さないような人達、無理過ぎます。

トピ内ID：de62f06ae9152ddd

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しっかりしてよ

🙂

らん

2024年03月08日 14:33

そんなわけない。トピ主さんの考えをしっかりもっていいなりにならないように頑張って下さい。

トピ内ID：fb538b1b2a2feb14

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帰りましょう

🙂

順列組み立て

2024年03月08日 15:21

荷物をまとめて実家に帰りましょう。優位？どんだけ格差婚なんですか？主様の実家は結婚に際し結納を頂き支度金をたんまり貰ったのでしょうか？主様は専業主婦で全てご主人が生活の面倒を見てくれているのでしょうか？それで格下と言われているなら働いてでも返しましょう。そうじゃなくて単に格下だと言われているなら別れましょう。世間一般ではどちらかの家が優位だとかそういう考えはしません。なんだか悲しい結婚ですね。

トピ内ID：6642194417b6e0a6

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時代や地域性もあるのでしょうね

🙂

おばはん

2024年03月08日 14:46

一般的かどうかはわかりませんが、現在の私の住居は首都圏で、聞いた事がない話です。トピ主さんのお住まいは、令和の今も、男性優位の地域なのでしょうね。私の実家もそうでした。私が住んでいたのは40年前の昭和後期まででしたが、かなりの男性優位の地域、そして家でした。家柄なんて、あるのかないのか、漁師で極貧の家庭でしたが、本家だ分家だとうるさかった。また、女側の実家のイベントは父方は不参加、父方のイベントには女側の参加は不可欠だったかと記憶しています。祝儀、不祝儀、包むのは父方は会った事もない遠縁の孫子まで対象でしたが、母方は家族のみ。私はそんなやり方が苦手で、高校までで地元を離れて、首都圏で結婚。どこの地域であろうと、田舎で結婚することはあり得ないと思って、お付き合いをする方は首都圏出身の方にしたほど嫌悪感がありました。私の兄の妻は同じ県の出身でしたが、我が家のやり方にかなり驚き、戸惑って（実際は怒って）いましたね。令和の今の時代はどのようなものかは分かりません。同級生、幼馴染のほとんどが地域を離れてしまいましたので話題に上りません。そりゃ、そうだ、女性は住みたくないと思うでしょう。

トピ内ID：bbe87e192817d4ac

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お爺さんと結婚したんですね

🙂

あぁそれか

2024年03月08日 14:59

60代とか？というのは冗談として・・「一般的」って何？って話ですね「その『一般的』は、時代が違うよ」と言いたいところですが。書いてある事が一語一句夫の口から出たものならば、義両親の言葉をそのまま出していると思われます夫側の両親も・・というより、夫の両親が夫を動かしてるの。田舎って、結婚したら「最初が肝心」とか言って、自分達に都合の良い常識だのしきたりだのをガンガンに押し付けてくる親多いですよ反論しても「ここではこうだ！」「嫁いだのだから！」で押し切る今それをやられてると思っていいんじゃないかな思うに、嫁失格になっちゃえばいい良い嫁キャンペーン早くも終了。それが一番楽いつの時代の常識やねん？を押し付けてくる夫や義両親は、嫁＝私の家の労働力としか思ってないから、嫁は家事育児に介護をして当然で、働いてるなら稼ぎまで自分達の好きに出来ると思ってるだから数で不利でも闘うか、夫も敵なら離婚、夫が味方なら家族でその地域を出るか。まぁ嫁いだだのこちらが上だの言う人達が一番堪えるのは、嫁と孫が逃げることなんで夫にはちょいちょい釘刺しといたらいいですよ昔の考え方だと娘が出戻って来たら世間体が悪いから嫁の実家も離婚は望まない。とか (女は稼げないから)女手一つで子ども育てられるはずがない。と離婚したら人生お先真っ暗だから我慢するはずと確信して嫁いびりするんですねでも今そんな時代じゃないのは夫はわかってる親は「次はもっといいのを連れて来ればいい」という考え方でも離婚後はめっちゃ条件悪くなるのは夫はわかってる妻子が逃げたら世間体悪くなるのも、次がないのも自分達の方だけだって、夫はわかるはずだからあなたが折れなければ夫が折れると思いますそれは愛じゃないかもしれないけど。だってバツイチ養育費あり再婚の見込みなし親の介護は俺が。って最悪じゃない

トピ内ID：69562728a461f95e

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息子夫婦はそんな感じかも

🙂

匿名希望

2024年03月08日 15:20

結納（のようなもの）もしましたから、息子のお嫁さんは「嫁ぐ」的な意味合いかなと思います。お宮参りや初節句なども、我が家にお嫁さんのご両親をお招きして、お祝いしました。私と夫は、お嫁さんのご実家に伺ったことはありません。結婚のお話の際は、ホテルでお会いしました。（初めて会いました）後日、改めて食事会を息子たちが開いてくれました。どちらの実家が優位とかいうのは、言いにくいですが、金銭的なことが大きいのではないですか？私の周りでは、もし、お嫁さんのご実家の方が金銭的に裕福で、若夫婦に色々サポートしている場合は、お嫁さんの実家が優位、という感じです。

トピ内ID：584e7a61ee99343d

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そうなの？

🙂

おじさん

2024年03月08日 15:29

私はおそらく主さん夫婦よりど田舎に住む、たぶん親世代の人間ですけど、「夫側優位」は思ったことないですね。「優位」というのは、権力や経済力を背景にしますが、「夫側優位」ってことは、「夫側がお金を出す」って意味ですよ。私が、夫さんの親なら、勘弁してくれって思いますけどね。＞「そんなのあり得ない。嫁に来たのに１ヶ月も実家に帰るのは長すぎるし、普通はこちらから(夫側の実家に)退院後に赤ちゃんを会わせに行くべき」それはまあいいんですけど、その場合、主さん、主さん親の移動費や食費、イベント費用は夫側持ちになりますよ。大丈夫なのかな？＞夫や義実家を立てるのは普通だと思いますが、世間一般では嫁側の家に夫側の両親を招くのは失礼にあたるのでしょうか？しつこいですが、私はど田舎の年寄りですが、夫や義実家を立てるという価値観は、周り含めて欠片もないですね。親世代と言っても、５０代とかでしょう？昔の価値観を引きずるような人は見ないですけどね。みんな、普通に両方の親のところに行って、小遣いやお祝いせびってますよ。ある意味、主さんも感覚はかなり古いと思います。そういうのは、さらっと流して終わりだと思いますけどね。

トピ内ID：2023202e67dfb505

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姑世代ですが

🙂

ラッキー

2024年03月08日 15:40

夫側の親が優位なんてこと無いです。夫婦は同等なパートナー、よって親も同等です。夫側の親が優位と思っている夫は自分も妻よりも優位だ、と思いがちです。今のうちに夫婦の価値観をすり合わせる必要があります。夫にはこのトピックを見せて、夫側の親が優位なんてのは幻想に過ぎず、そんな事を信じている人は古い価値観に縛られた旧世代だと教えてあげて下さい。

トピ内ID：cede297330b4c732

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どっちが優位とか(笑)

🙂

花＊花

2024年03月08日 15:28

随分と時代錯誤な話ですね。嫁親として本音で言わせて貰えば、夫親側が主体で行事関係やってくれたらラッキーかな。色々メンドクサイヤー人なので、全部夫親側に丸投げしたいです～♪ なんなら、産後もそちらでお願いしたいくらいだよ。まあ、現実問題「娘」に頼まれたらいやとは言えないけど。

トピ内ID：bb76632a6c89d97a

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すっごい豪華な結納だったの？

🙂

雲間草

2024年03月08日 16:24

そこまで権利を主張するからにはすっごい豪華な結納で高額頂いたんですか？だとしても里帰り出産1ヶ月は当たり前嫁の実家に招かれたくないなら産院に会いに行くしかない　あとは1ヶ月検診後、自宅に戻ってから会うので良ければ別に待っててもらっても良いけどね時代錯誤な人と結婚しましたねお姑さんも全て夫実家を立てたんですかね？そんな人に限って、やってないことが多いけど

トピ内ID：4329da5cee93bb0d

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地域による

🙂

ふむふむふむ

2024年03月08日 16:33

冠婚葬祭を含め、こういう節句祝い等も地域によって色々あります。もっと旦那さんと話をしてみては？

トピ内ID：923c7510ebec5971

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私なら

🙂

あ

2024年03月08日 16:42

そんな夫は、即捨てちゃいます。里帰りから、永久に帰りません。

トピ内ID：c61d8e77f72aa95a

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時代錯誤

🙂

暇蝦

2024年03月08日 16:51

他の方も述べられていますが、地域の特性や夫側親族の考え方もあると思います。でも、私の正直な感想は「時代錯誤」です。でも、トピックスさんの眼の前にその様な事実がある訳で、トピ主さんにはそれに敢然として対峙しなければならない現実があります。なので、しっかりと主張していきましょう。この様な問題に一般論や常識というまやかしの言葉は通用しません、トピ主さんがトピ主さんの意思でトピ主さんの主張をすれば良いと思います。

トピ内ID：56c496225195afef

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夫側両親が目上というのは古き悪しき娶嫁婚の発想

🙂

まいまい

2024年03月08日 16:59

「嫁側の実家に夫側の両親を招くのは失礼」です。ただしここを注意してほしいのですが、「妻側の実家に夫側の両親を招くのは失礼であるべきではない」のです。この二つの違いは、婚姻した女性が「ヨメ」であるか単なる女性配偶者であるかの違いです。「ヨメ」は聚嫁婚において、女性を女性側のイエから男性側のイエが「娶った」存在であり、この行為においては男性側のイエが女性側のイエより上位に置かれます。（このことは、戦国武将において、ヨメを貰うのは位が高かったり武力が強かったりする側が多いことに例証されます。）上記の行為は、社会学的・民俗学的に今でも行われていますが（親の相続についてヨメとしてイエを出た人間は、実家の男性よりしばしば相続額が少ないのがその例証）、法律的には昭和２１年以来、婚姻する男女が氏を男女どちらがわのものを選ぼうと、両者ともそれぞれの両親の戸籍を離脱し創籍することからして、平等とされています。当然、二人にとって、夫側両親と妻側両親とは同じ地位にあり、その限りでは「妻側の実家に夫側の両親を招くのは失礼であるべきではない」のです。もめるならば、夫側両親、妻側両親の何れでもない料亭やレストランや旅館に全員を招かれてはいかがですか？

トピ内ID：b11d995e6e7dda46

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他の方のレスにもありますが

🙂

マンゴー

2024年03月08日 17:35

そこまで自分ちが上で嫁が下だ、と言うからにはよっぽどスゴい結納をしてもらったんでしょうか。でないとおかしい主張ですよね。やる事やらないでこっちが優位だと言われても…。産後だって、赤ちゃんに会いたいなら義両親がこればいい。産後はトピ主さんの体調が1番大事なんだから、どっちが優位とかアホらしい事どうでもいいわ。義両親だけならまだしもご主人までとは、時代錯誤な人だなぁ。

トピ内ID：26c4347cd6c28da4

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里帰り出産は二ヶ月

🙂

蓄

2024年03月08日 17:35

仕来りを重んじる地域です。「みつきを跨ぐな」こちらでは… 四十九日の法要と里帰り出産は三ヶ月を跨いではイケないと言われてます。丸々2ヶ月になるように日にちを調節します。昔は実母や姉妹など血縁者の出産を参考にして(早産になりやすい…とか、予定日より遅くなりがち…とか、産後の肥立ちが悪い…とか) 帰る日を決めましたが、今は帝王切開が多くて産む日にちが決まっているので楽です。夫実家も… 嫁に米や数十万円の生活費を持たせて帰らせるので、その準備があります。日にちが決まっている方が楽です。夫側の親族は妻実家に訪ねて来ますよ。トピのセリフは、夫さんが知らずに言っているのでは？本当に義父母さんも同意見ですか？昔は農閑期に生まれるようにしたらしいですが… たとえ農繁期に生まれても、多少のイヤミは言われても、2ヶ月間は帰りましたよ。お食い初めはパパが住む家に帰ってからが多いです。

トピ内ID：f5267270b4a0a069

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価値観

🙂

Nana

2024年03月08日 18:33

結婚が2人の家族を作る考え方と、○○家に嫁ぐという考え方があります。義両親と夫は後者、そんな考えの人たちにとっては、それが普通で守るべきことなんです。私は前者です。育った家を離れ新しい家族を作りました。両家とも同じ考え方です。なので、どちらがというのはなく、その時の状況で考えます。トピ主さんがどんな頑張っても、人の価値観はそう変わりません。きっと、孫も内孫、外孫って区別もしてくるでしょう。 2人の結婚ではなく、○○家の結婚なんでしょうね。古くさい考え方です。一般的な考えなんてどうでもいいんです。2人で話し合い、２人が決めたことがこれから作る家族の普通になるんだから。これから、ずっと大変だと思うよ。それで離婚した友だちもいました。

トピ内ID：0bff9d2b44d9ac94

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どっちが優位でもよいから

🙂

冨樫無礼子

2024年03月08日 20:32

生まれたての赤ちゃんと新米ママの体調に配慮すれば良いと思います。

トピ内ID：2337df225702c8ab

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モヤッとするだけ??

🐤

ちいー

2024年03月08日 20:32

彼の親がその価値観なのは彼らの自由ですけどあなたの夫がその価値観なのは受け入れられるんですか? パパがー、ママがーこういうからボクちゃんもそう思うのーて言われてるんですけど。まずは嫁に来たんじゃなくて夫と結婚して妻になっただけでしょ。戸籍謄本見せてやれば? 姻戚になったら何でもかんでも夫側の価値観を優先しなければいけないとはどこのどいつが決めた法律ですか?そして忘れてますよ?彼らが自分達の価値観を言うならあなたもあなたの価値観を自由に述べていいんですよ。主従関係じゃないんだから。結婚したら妻は夫に生殺与奪権を自動的に握られるんですか? あなたもちゃんとしたご両親に育てられ一人の成人なのをお忘れですか? ご自身の頭でしっかり考えましょうよ。パパママのかわいいボクちゃんは嫁に言うこと聞かせる人、トピ主は従って当然の人ーと扱われているのですが。それとも何か夫にそれだけ偉そうにされるくらいの弱みでも握られているのでしょうか?

トピ内ID：a96704e3b94e7676

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間違ってるよ

🙂

へ？

2024年03月08日 20:32

法的に、そもそもあなたは「嫁いで」いません。嫁制度はとっくの昔に廃止されてます。あなたたちは結婚するときに書類をそろえて提出しましたよね？それがどういう意味かわかってます？あなたも夫も、それぞれの親の戸籍から抜けて、新たな戸籍を作ったはずです。二人で、新しい戸籍を作り、新しい家庭を作ったんです。お互いに親の戸籍から抜けているのに、嫁ぐなんてことは不可能なんですよ。結婚するためには、どちらかの苗字にならなくてはいけない。だからたまたま夫側の苗字になっただけ。だからといって夫の家に嫁いだわけじゃない。あなたは「嫁」ではありません。「妻」になっただけです。戸籍謄本見てごらんよ、どこに「嫁」って書いてあるの？あなた達は対等だし、お互いの実家も対等です。これが今の日本の法律です。江戸時代じゃあるまいし、嫁とか、嫁ぐとかそんな制度はありません。義家にとってあなたは、あくまでも「よそさまのお嬢さん」であり「息子の妻」でしかなく、「嫁」ではありません。ちなみに、昔は「嫁」という制度がありました。結婚する際には、結納金を夫側が払います。娘同然の立場や権利を有することができるのが「嫁」です。嫁とは夫の実家の家族になるので、遺産相続も発生します。それが嫁ぐという意味です。嫁になるなら、遺産ももらえるんです。今はそんな法律はありませんから、義両親と養子縁組をしないともらえません。中途半端に、都合のいいところだけを切り取って「嫁」だの「嫁ぐ」だのと、ふざけたことを言われて、それになんの疑問も持っていないあなたもおかしいですよ。モヤっとする、って問題じゃないです。私なら即離婚しますよ。妻を見下し、妻の実家まで見下して、最低の夫、最低の義両親です。このトピを、是非夫に見せましょう。あんたは江戸時代生まれか？と言いたいわ。今は令和です！

トピ内ID：cd6d4825bf2fb1ed

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都会は妻側が優位

🙂

コンソメ

2024年03月08日 20:32

田舎って今でも昭和みたいですね。都内在住ですが周囲では9：1の割合で妻側優位です。共働き主流なので妻の実家近くや敷地内に家を建てたり、妻側の親は頻繁に娘のところに来る人が殆どです。資金援助も妻側の実家が多いです。都内のランチやカフェも娘、母親、孫の組み合わせだらけ。私の周りは子どもが大学生や社会人世代なので娘のいない友達は嘆いてます。私は珍しくお義母さんが大好きで自然に行き来します。でもトピ主夫の実家みたいな態度だと行きません。両家に優先順位をつけるなんて誰でも頭に来ますよ。私にも息子と娘がいますが相手の両親も大事にして欲しいですよ。

トピ内ID：5d08982149b1e144

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法律上は平等です

🙂

ヨーコ

2024年03月08日 21:35

法律上は夫側の親も妻側の親も平等で、どちらが優位などはありません。ですから、結婚する前に夫側の家風などを伝えてもらって了承をしていなければ、法律上の規定どおり平等でよいと思います。結納をしたかどうか問うレスもありますが、その結納の際にどういうお話があったかも重要かと思います。旦那さんや義実家の考えは、戦前の民法の考え方です。従う必要はありません。相手の意向に沿うのは、あくまでも「任意」になります。もし旦那さんが、トピ主さんの意見を聞かず一方的な要求を通そうとするならモラハラになります。法律の規定をよくご存じの弁護士交えて話し合いしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：4bbb89dbc4460e8e

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結納は？

🙂

すぅさん

2024年03月08日 21:35

そこまで言うなら結納してもらって大事にされてるの？古い考えの人達だね、アプデされてない。昭和で時が止まってるね。

トピ内ID：6f15ae1b479c9c3f

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昔からの住民宅では

🙂

トクメイ

2024年03月08日 21:35

都内です。新しい住民宅は、娘さんと2世帯とか敷地内が多いと思う。娘と母親が、精神的にも近い感じ。孫守りも気安く頼んでる。でも、昔から住んでる家では、やはり、息子さんと2世帯が多いと思うなあ。だから、いわゆる嫁と姑関係。でも都会の姑は趣味も多く忙しいから、二世帯同居でもお嫁さんのことは無関心な場合も多い。ワタシもそうだし、お隣りさんも、お嫁さんとは二世帯同居してるけど、アッケラカンとしてるよ。自分も姑と同居してたから、今度は自分が姑になっても、どういう付き合いにしたら最善か、ちゃんと判ってるの。学習してきたからね。人間としても大きくなるしさ。（良い意味で、鈍感になる）都会でも、新しい同居と、昔からのお宅（何代も前からそこに住んでる）の同居とは、ちょっと違う。一括りにはできないし、してもらっては困るけどなあ。もちろん、田舎の同居だって、それぞれ違うでしょ。それと同じこと。

トピ内ID：ad74c7af7aaea38a

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同等ですよ

🙂

ごん

2024年03月08日 21:35

夫婦は同等ですよ。もちろん夫家も妻家もね。でも、同等とは言え、実際は、男性の姓にする人がほとんどだし、墓も夫の方に入る。だから夫側が優位。そう思う人もいるでしょうね。特に夫側の人間はね。今でも妻の姓にすると怒る、正月は先に帰らないと怒る。そんな夫側の人も多くいますよ。自分たちが「優先されるべき」なんでしょうね。自身がそう思わないなら、従う必要はないと思います。 1ヶ月の里帰りは長くないし、義親に孫を見せるより、母親の体を休める方が大切ですよ。そんな事も分からない夫なんですね。ハッキリ言わないと分からないタイプですよ。これからはモヤっとした事は夫に伝えましょう。

トピ内ID：7af781b4cf4c4ef3

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アホくさ

🙂

プリン

2024年03月08日 22:18

あなたの母親より上の世代です。私の出産後でも嫁が産後実家で過ごすのは日本中当たり前でしたよ。昔っから産後は実家でゆっくりしたもんです。　夫の実家なんて産後の嫁が休まるはずもない。産んだばかりの赤ちゃん連れてあちこち移動するなんてないわ！　それに夫の両親が嫁の実家にいかないなんてありえない。赤ちゃん見たけりゃ病院か、嫁の実家にいけや！　30年前でもお互い対等ですよ！勿論お宮参りに夫の母親が赤ちゃんを抱くということはありましたが。　ご主人は明治ですか？それでも対等だよ。

トピ内ID：0d61661b349eadba

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