妻の両親を夫実家に招かないのは非常識なのでしょうか？

レス21

（トピ主 1 ）

🐤

みあ

2015年06月01日 14:12

ひと

夫の実家に、妻側の両親を招かないのは失礼にあたるんでしょうか？最近、義両親が「結婚以来ずっとあなたの両親をうちにお招きしてなくて、本当に失礼なことをしている。早いうちにお招きしたい。予定を聞いておいて。」とよく言うのです。正直、移動に時間もかかりますし体力もいります。うちの両親も乗り気ではありませんが、「私たちが行かないとあなたが辛い思いをするなら、行くよ」と言ってくれています。でも、私からしたら「じゃあ義両親もうちの実家に来てみれば？距離もあってしんどいのわかるでしょ？なんで、わざわざうちの両親を呼ばなきゃいけないの？呼ばないことはそんなに失礼なことなの？」と思ってしまいます。私は結婚3年目。実家から車で5時間ほどかかる土地に嫁ぎました。交通機関を使っても乗り継ぎなどが必須のため、一番早くて楽な方法が車です。現在は一緒に暮らしていませんが、いつかは義実家で同居する予定です。結婚前の顔合わせは互いの中間地点で行っており、両親・義両親がそれぞれの家に招きあったことは今までありません。夫の実家に妻の両親を招かないと失礼にあたるんでしょうか？お招きしたいと言ってくれる義両親には悪いのですが、ゲスト側ばかりがしんどい思いをするのに無理やり招く必要があるのかと納得がいかないんです。子供もまだいないし、同居し始めたわけでもないのに何でいま？と。

トピ内ID：6439987649

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うちらはしてません

晴れ晴れ

2015年06月02日 17:08

家は、来て貰ってません。父ちゃんの時もそうです。実の親が、初めて父ちゃんの実家に行った時は、姑の葬儀の時に姉達と来てくれました。車で一時間半の距離ですが、両方の親が、それぞれの家になんてありませんでした。あなたが、嫌なら断ってもいいです。夫とよく話し合い向こうの義理両親に伝えて下さい。同居しない方が、いいのでは。今から一方的に…先が思いやられます。良いお嫁さん辞めましょう！あなた自身が苦しくなるだけです。あなたのペースで…あちらに振り回されない事です。

トピ内ID：9965190797

...本文を表示

何の企みがあるのでしょうか？

🐧

おばはん

2015年06月02日 17:08

少なくとも、そんなこと全く失礼には当たりませんし、そんなことやってる家は、よほどの大邸宅です。つまりご両親を呼びつけているわけでしょう？いったい何が目的かしら？　そこんとこ夫の方とよく話し合ってみれば？あやしいです。貴女のご両親は高齢で移動も辛いと（しかも旅費が出るわけでもないし）夫の方から断りを入れてもらいなさい。

トピ内ID：3640844124

...本文を表示

土地柄によってはそういう風習があるのでは？

🍴

あるっちゃある

2015年06月02日 17:08

日本も都会から過疎地まで様々で、土地土地によって色んな風習やこだわりが違います。平成の時代になってもまだ長男同居の風習が残っているなら、そう言った考えがあっても不思議ではないのでは？娘の嫁ぎ先を両親が知らない・・・というのは、失礼だという考えでしょう。

トピ内ID：5288017371

...本文を表示

最近は略式でホテルやレストランで顔合わせが

なみ

2015年06月02日 17:08

主流でありますが。親世代ではお互いの実家訪問が普通でした。結婚前に済ませておきました。最初に男性が親共々結納を持って女性宅に、後に女性側が結納返しを持って男性宅に行き、お互いに訪問はしてました。昨今結納なしも多いし、してもホテルなどで済ませるのでお互いの子供の結婚相手の実家も知らない親も増えているのかな。私は礼儀正しい義両親だと思いました。良識のあるお家だと思いました。＞ゲスト側ばかりがしんどい思い・・・これはＮＯ。お招きするには準備が要ります。娘や息子が結婚する頃に家にリニューアルをする家も多かったのですよ。門塀の修繕、庭の手入れ・畳替え、襖障子の張替、壊れたところの修繕などなど。子供の結婚が決まると、相手の訪問を控えて家が綺麗になりますのでお金はかかります。招いた限りは最寄りの観光地への案内や車出し、外食の負担などあります。むしろ招かれて交通費と御土産の出費で済むほうがうんと楽ですが。相互訪問無しは昨今非常識ではないですが「どうぞおいで下さい」と言われるのを非常識と取るのが非常識かも。

トピ内ID：0640543983

...本文を表示

そこをうまく調整するのが貴女の役目

みるく

2015年06月02日 20:03

真剣に悩まずとも「お気遣いありがとうございます。遠方だし出向く方も大変なのでお言葉だけいただいておきます」と毎回かわせばいいいじゃないですか。年配の方は、心に引っかかっていることを何回も口に出して言うものなんです。その度につきあって返答してあげるのが若い人の思いやりです。

トピ内ID：8693215582

...本文を表示

お互い１回ずつ

ＣＢＡ

2015年06月02日 20:42

お互い１回ずつだけ招待しあっておいては如何でしょうか。それでお互い義理と挨拶は果たせるでしょ。

トピ内ID：3716958130

...本文を表示

結婚前に　しません？

💔

konoe

2015年06月02日 20:42

結婚前に　お互いに招待しましたけど。最初は妻両親が　夫の両親宅に招待されて、後日　妻実家が夫両親を招待しましたよ。それから結納でした。結婚してからは　一度も行き来はありませんね。貴女方が結婚前にすることを　していなかったせいじゃないの？夫両親宅に伺ったら　普通　妻両親宅も招待するものだと思ってましたけど。

トピ内ID：0247559856

...本文を表示

はあ？

みみ

2015年06月02日 22:57

当たり前のことですよ。娘が嫁いだ家を親さんに見せるのは当然のことです。将来は旦那側のお墓に入る訳ですし、あなたのご両親が見たいだろうと気遣ってくれてのことですよ。ただあなたのご両親が行くのが大変なら、それを伝えなさい。相手もお見せしなくていいんだと安心されることでしょう。招く方が大変なんですよ普通はね。その距離ですと泊まっていただく配慮もしなければならないし、食事もださないといけないしね。あなただって人を泊まりで自宅に招くことを想定したら、料理に掃除にとパニくりませんか？なんかね悪く悪くとりすぎです。行くのが大変なんて、ちょっとビックリです！人はね招かれないと行けないですからね相手のおうちに。だから招いてくれているんですよ。だから嫌なら断れば相手ももてなさなくていいから気が楽になるはず。ご両親も乗り気じゃなさそうなんで、義両親さまに早めに断わって安心させてあげて下さいな。

トピ内ID：3037363470

...本文を表示

ゲスト側「ばかり」がしんどい？

たろすけ

2015年06月03日 11:14

義両親さんは、あなたのご両親が、娘がどのような人と結婚したかだけではなく、どのような土地柄でどのような風習でどのような環境で育った人か、育てた義両親がどんな人か、将来暮らすようになるところはどんなところか心配しているだろうと思って、お招きしたいとおっしゃっているのですよ。あなたの親御さんの心配を思ってのことです。私たち夫婦も相互の実家は交通不便です。結婚する際、顔合わせ、結納、当時は義両親も若く、車で移動していただきました。夫の実家にもお祭りの際に招いていただき、車で移動しています。お互いの家で祖父母の葬儀などの時も。必要になって初めて不案内なところに出掛けるよりも平時に一度、と思うのがそんなに不思議でしょうか？同居したりお子さんが生まれたりであなたが十分なフォローができなくなるうちに。お招きする方だって大変ですよ。５時間もかかるところ来ていただいて、日帰りなんて想定しないでしょうから。

トピ内ID：8825927428

...本文を表示

義両親の言い分も一理ある

大家族の嫁

2015年06月03日 11:14

私は夫側同居嫁ですから、トピ主義両親の言い分も理解できるし実親の立場も理解できます。まず「招く側(義両親)より招かれる側(実親)の方が大変」というトピ主さんの言い分に違和感があります。もてなし方や距離にもよりますが、一般的に人を招くのは大変なことなのです。両方経験した私なら「招かれる方が楽」と迷いなく答えます。妻側の親からすれば、娘婿の実家に出向くということは気が重いものです。だからと言ってなしのつぶてではそれはそれで冷え冷えとした関係を象徴します。もちろん遠方だったら移動もお金も大変ですから、数年に1度くらいに留めておくのはOKです。それならせめてお互いなるべく若いうちに、と義母さんが思ったのは無理からぬことでしょう。私は同居嫁の立場ですが適齢期(死語？)の子供がいます。もし婿実家から招待があれば、緊張しますが前向きに招待を受けます。もちろん娘のため、そして相手の誠意に答えるためです。トピ主さんが親戚づきあいなど嫌いという人なら関係ないでしょうが、私ならせっかくあった御縁を大切にしたいです。

トピ内ID：6064858153

...本文を表示

凝り固まった思考ですね

🐤

魑魅魍魎

2015年06月03日 11:14

トピ文からは義両親を良く思っていない感情がひしひしとつたわってきます。

トピ内ID：5224682924

...本文を表示

顔合わせだけで十分です

ホワイトタイガー

2015年06月03日 11:58

義両親が嫁親を招く目的を聞きましたか？もしかしたら、嫁ぎ先の家を見せるというその地方の風習かな。車がなければどのくらいかかるのか。行くだけで疲れるのに、家についても気を使い落ち着きません。勘弁してください。

トピ内ID：7442374061

...本文を表示

ご両親を守りましょ！失礼じゃないでしょう？

餅寝

2015年06月03日 11:58

私の結婚時の話です。夫の両親は結婚の挨拶に家には来ませんでした(別に私は来なくても良い)、籍を入れ私が実家を出る時に夫と一緒に来ると言いました。私の母は夫を亡くし１人で子供を育て上げた自負があったので、兄の結婚の際も兄と一緒に義姉の家に挨拶に行きました。母はこう言う考えがあったので夫の親が来ないのには何かしら心の中ではあったと思いますが、私を思い何も言わず籍を入れ実家を出ると言う所まで進みました。夫の親が来ると言うのは当然断りましたよ。私が出て１人になるのも力が抜けて精神的に参るのに、夫の両親までやって来て私が行くと言うのは１人残る母には｢酷｣だと考えた結果です。こちらは要望としては伝えてはいませんが向こうの要望を母にさせるのは私には出来ませんでした。私のケースとは若干違うかも知れませんが親を守ると言う事では同じです、親を守れるのは嫁に行っても貴女だけですよ。遠いからと中間点にしたのだからお招きと言う上品な言葉を使ってますけど要はもてなすから｢来い｣です、物腰柔らかく毅然と断わるので良いのではないですか？車で５時間断って良し！

トピ内ID：6259879261

...本文を表示

親同士の付き合いはほとんどない

遠慮します

2015年06月03日 13:01

私たち夫婦も、子どもたち夫婦も、そんな面倒な付き合いはしませんね。ご近所ならまだしも、遠距離なら本当に体力も気力もお金もいりますし。年賀状くらいです。それも、高齢になると億劫になって、私の母は彼母に今年限りでと伝えたところ、私もそう思ってたのでありがたい申し出と言われました。私の母の方が１０歳年長でしたので。実は、私も年賀状もやめたいくらいです…。義母さんは社交辞令のつもりかもしれませんね。具体的な話が進まないなら、今のままで。

トピ内ID：2711837326

...本文を表示

悪く考えすぎ

😠

nonpriri

2015年06月03日 16:36

＞しんどい、とか、＞無理やり、とか、そんなに悪く考えることでしょうか。そんな言葉通りに「来て貰わなければ失礼に違いない」と思って言っている訳では無いでしょうに。要は、遠い所へ嫁いで来たトピ主さんをご両親も気にかけているだろうからこちらへお招きして、新居や生活ぶりを見ていただいたら？帰省もいいけれど、一度くらいはこちらを案内して安心させてあげては？という親心から言っているのではないのでしょうか。トピ主両親が気づまりなら、何も義家に泊まる必要は無いと思います。一度は義家を訪問するべきとは思いますが挨拶とお茶の世間話程度で1・2時間てところかな。あとはみなさん全員でどこかでお食事して（個室とか予約したらいいですよ）宿泊は娘（トピ主さん）の家でのんびりしてもいいし不都合ならホテルだって良いじゃないですか。次の日は近辺の名所や観光地にでもお連れしたら喜ばれるんじゃないのかなあ。義両親も一緒に観光したがったら「今日は妻両親に孝行したいから」とご主人に断って貰えば良いですよ。この程度の何がそんなに嫌なのか、全然分からないです。

トピ内ID：8028406088

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

なんでそんな威丈高？

🐴

ひまわりになれない

2015年06月03日 17:29

今どきの事情はよく知りませんが… 通常は彼女彼が「結婚する」気持ちを固めた時、新郎側の両親が新婦側の両親の家に伺って「お嬢さんをください」（言い方は大時代ですが）みたいな感じで、そのお返しとして「ウチにもどうぞ」みたいになるんじゃないのですか？それは、いわば家と家の昔の形式なのかもしれませんが、お互いの両親がお互いの両親の家に招かれ、親交を深めるのは、悪くないことだと思います。要は夫のご両親は、「自分たちが礼を欠いているようで心苦しい」という律儀な気持ちで、そう言ってもらえないと、そうそう嫁側の両親が行くことはないと思うので、しごく真っ当なことだと思うのですが…。まあ、離れているから大変というのはわかりますが、結婚3年目なら、まだご両親もさほどご高齢ではないのでは？じゃあ、ご両親が夫の両親宅に行くのは、夫両親のどちらかのお葬式？それとも、そういうのも省略するのかな？私が嫁側の母親なら、招いてもらって、娘がいずれ同居するかもしれない義理両親なら、ぜひ住まいをみたいと思うけどな…。ついでに観光でもしたらいいんだし（どこか途中ででも）。

トピ内ID：7608236685

...本文を表示

皆様ありがとうございます。

🐤

みあトピ主

2015年06月04日 12:22

トピ主です。レスありがとうございます。私の考え方が捻くれていました。少し悪く取りすぎていたようです。義両親との関係はとても良好でして、良かれと思って呼んでくれているのは分かっていました。でも、うちの父の体調が良くないことや祖父の介護があってなかなか時間が取れないことを伝えても、顔をあわせるたびに言われるのでイラついてしまっていました。「今まで言わなかったのに、何でいきなり言い出したのよ…リフォームしていざ同居となった時や、子供が生まれたりしたら自ずとそういう機会はできるでしょう。なんで今じゃないといけないの？義両親だって毎日忙しく働いてるんだから、いざ呼ぶとなったら大慌てするのが目に見えているのに…。双方がしんどいのになぁ。」と。あとあとこうなるのなら、やはり結婚前の顔合わせで済ませておくべきでした。この時も双方の負担を考えてしまって中間の場所にしたのですが、負担があって当たり前でしたね。

トピ内ID：6439987649

...本文を表示

うまくかわす

長男嫁

2015年06月04日 15:09

「義理」のおつきあいは、招く方も招かれる方も面倒なものです。気もお金も遣いますし。義両親さんは多分、「社交辞令」のおつもりなんですよ、「嫁実家にこんなに配慮してるのよ」というアピールというか。「お近くにお越しの際は是非お立ち寄りください」という挨拶と同じようなものではないでしょうか。どなたかもおっしゃっていましたが、「お心遣いありがとうございます」と礼を言ってから、体調が、とか仕事で、とか適当な理由をつけて、「申し訳ありません」と謝っておきましょう。相手の都合を無視して無理を言うのは非常識ですから。この先、冠婚葬祭の行事などで、お招きしたりされたりという機会もあるでしょうし。それでもうるさく言われて、ご両親もそれなら、などということであれば、お近くの観光地などに宿を予約されてから、義家に昼間挨拶に伺う、でいいでしょう。義家での宿泊を言われても、ご両親から固辞していただきましょう。

トピ内ID：4205508252

...本文を表示

なんとなくわかる

koko

2015年06月04日 16:47

義親が今更「失礼なことをしている」と言うなら、なんで結婚前に義親が妻側の家を訪ねてあいさつすることを強行しなかったのかなあ…と、思います。もとから同居予定ありの結婚でしょう？義親が嫁を取る立場でいるのなら、嫁の実家に伺う姿勢を見せなければならなかったのに。嫁が住む予定の家を見せて安心させるつもり、という正論もいいのですが、それなら義親も筋を通しておけばよかったのに…と思いますね。そういう義親ですので、「5時間もかかる道のり」の苦労よりも「嫁の親も安心するだろう」という自分達の気持ちの満足感の方が勝っている気がします。親に来させるよりも「あなたの親に顔を見せにどんどん帰ってあげて」と嫁に言う方がよほど親を安心させる言葉なのになあ、と思います。

トピ内ID：0237156134

...本文を表示

なんだか悲しくなってしまう

大家族の嫁

2015年06月04日 17:27

私には20代の息子もいますので姑予備軍です。将来嫁となる方のご両親とも良いおつきあいができればうれしいと思ってます。遠方なら疎遠になりがちなのも仕方ないし、嫁側親からすれば婿側親なんて気軽につきあえない相手かもしれませんね。それでも嫁側親を招待すれば「命令」と解釈されて毛嫌いされるんですね。婿側の親って嫁にそこまで嫌われなきゃいけないんですか。私は50代ですが現役同居嫁です。私の実家の親だって、舅姑とのつきあいは気が重かったことは知ってます。私は嫁として姑のことは苦手です。それでも姑が善意で実家の親を招待していたことくらいはわかってます。実母と姑の会話はギクシャクしてましたが、姑を悪く言うつもりはありません。実母の気持ちも嫁の気持ちもわかります。でも義母に敵意をむき出しにする嫁たちのレスがただただ悲しいです。

トピ内ID：6064858153

...本文を表示

実家相互訪問というのも

わかな

2015年06月05日 11:58

特別ではないと分かられて良かったです。変な誤解のままだと義両親もお気の毒ですから。ご両親からお電話なり、あるいはお手紙を書かれたらいかがでしょう。おいで下さいがきちんと伝わっていないと思われているのでは？ご両親から「度重なるお招きありがとうございます。伺いたくは思ってはいるのですが、かくかくじかじか・・・家を離れる事が出来ません。誠に残念ですが・・・」と。直接、生身の言葉で義両親にご両親が伝えられたらいかがでしょう。義両親だって嫁を介しての招待ではありますが、この場合じかに伝えられた方が早期解決だと思いますよ。

トピ内ID：7037359591

...本文を表示