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私の心が狭いですか？

レス27
（トピ主 0 ）
😢
ゆきみ
恋愛
付き合って2か月程の彼の事です。
付き合う前から彼の母親が入院しており、まだお付き合いはしてないものの辛いことや母親の状態を聞き支えてきました。それから一時期病状が安定して彼も落ち着き告白されて付き合うことになりました。ですがそこから状態が急変し2週間後位に亡くなったと連絡がありました。通夜から葬儀、彼は長男なのでその後の大変さはわかってましたので、お悔やみと辛い時はそっと寄り添うから今は家族の事だけ考えてねと言い、言葉通り彼が求めてきたら支え続けました。それからまだ日が浅いのとその後のするべき事などを考え、デートなども夜に少し会う程度です。
最近また会う約束をしていたんですが、仕事から帰ると父親の様子がおかしいと連絡があり、聞くと毎日塞ぎ込んでいて、何をしでかすか不安で仕方がないこと、俺も辛いけど父親がそんな状態で悲しむことも出来ていない、伴侶を亡くした父親の方が辛いのはわかるけど、話を聞こうにも聞いてもらえないなど色々彼もいっぱいいっぱいなんだと分かりました。でも、私自身も家庭内で両親が離婚の危機にあり、この数ヶ月悩みが尽きない状態で、彼にも伝えていました。
前置きが長いですが本題はそこからです。
数日前に会う約束をしていた時、私も今辛いのと誰かに話を聞いてもらいたくて、彼も親身になってくれていたんですが、父親の様子がおかしいと連絡があったとき、会う約束をキャンセルすることへの謝罪はなく、ただただ自分の話しばかりで、私が今日聞いて欲しい話が沢山あった、会えなくて残念だけど仕方ないね、お父さん支えてあげてね。と言ったら、俺も父親がこんな風になると思ってなかったし、残念とか言われたら何か嫌な気持ちになるわ。と言われました。
彼氏も大変なのはわかります、だから支え続けて来ました。ですが、自分の話ばかりで、私には何の気遣いもないのかなと悲しくなりました。私は心が狭いでしょうか？

トピ内ID：3f1a813fa70efbda

#恋人

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狭いと思う。

🙂
通りすがり
奥様を亡くして、後を追うんじゃないかと目が離せないほど憔悴する男性って結構いるんですよ。特に親世代の年齢の男性に多いと思います。彼氏さんのお父様、放っておけば後を追ってしまいそうな命にかかわるような状態なのでは？申し訳ないですが、離婚問題と後を追ってしまう可能性がある人（憶測ではありますが）の問題を同列にはできないです。

トピ内ID：b87d344c948b43ef

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彼の状況を考えられていない

041
mari
どちらも大変だとは思いますが、彼の方は両親の命にかかわったことですからね。 お母さまは既に亡くなられてまだ日が浅く、お父さまは様子がおかしい。 そりゃ彼大変だし余裕ないですよ。 そこへトピ主が寄りかかったら彼もたまったもんじゃないと思いますよ。 トピ主は学生さんでしょうかね？まだお若いのだろうと思いますが、さすがに約束のキャンセルに謝罪がなかったとか私の話をちっとも聞いてくれないとか、そんな幼稚なこと言ってる場合ではないと思います。 彼は緊急事態だということをもっと認めてあげて、自分の機嫌は自分で取れるように。 あまりにも彼をあてにし過ぎ、寄りかかりすぎだと思います。 そうですね、心が狭いというか、今の彼の状況に対してあまりに自分本位に求めすぎだと思います。

トピ内ID：eabf60e3aa0eec2f

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狭いとは思わない

🙂
小菊
「会えなくて残念だけど仕方ないね、お父さん支えてあげてね。」 別に悪い返答だとは思わないですよ。 お付き合いはまだ2ヶ月でしょう? たった一言で不機嫌になる彼を支えるほどの絆が主様にはあるのでしょうか。 人間の真価は何かあった時に問われると言います。まだ若いのに母親を亡くしてお気の毒です。でも、知り合って間もない女性が支えてくれているのは事実。その人に対して、言葉尻を捉えて自分の不安な気持ちをぶつけるのはお門違いです。 冷却期間を置くことをお勧めします。 たぶん今の彼には余裕はないですよ。　 また同じ事を繰り返します。 言葉尻を捉えて噛みついてくるでしょう。 このまま離れても罪悪感は持つ必要はありませんよ。家族の死を受け入れて父親を支えるのは彼自身の問題です。 　 短いお付き合いの主様の問題ではありません。

トピ内ID：07f597701d9c7019

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しばらく会ったり連絡するのやめればいい

🙂
アキ
付き合ってまだ2ヶ月なんだし。 お互いそんな状況で会ったり連絡したって楽しくないでしょう。 そうすればどちらの話を聞く聞かないの問題は無くなるかと。

トピ内ID：5e5c60d9df189c8e

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わかってない

🙂
ぶろっくま
言いたいことは、自分もいろいろ大変なのに彼氏は会えないし、自分のことばっかり！ってことで合ってます？ 彼の気持ちがわからないなりに想像できればマシなのをそれすらない。会ったこともない彼の母親が亡くなろうが、主さんにとってはなんの痛みもないですものね。そりゃあ、それだけ自己中にもなるでしょう。 もう、心が狭いとか以前の問題で、想像力と親が亡くなった方への配慮が著しく欠けていて、かける言葉が見つかりません。母を失くす、妻を失くす人がどれだけの苦しみ痛みを背負うのか、ある程度ネットでもなんでも調べてきてから質問すべきです。 彼の立場で代わりに言わせてもらうなら、あんたの親の離婚どうこうなど知ったこっちゃないです。もう彼のことは呼び出したりせずに、せめて半年くらいはそっとしておいてあげてください。何がデートだよ、親が亡くなってるんだよ。

トピ内ID：77a726dcdb322f41

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どちらも辛い  今はどうしようもなく、ただ時間をおくしかない

041
ふーく
トピ主さんは、付き合う前から彼のご両親の状況を踏まえ、控えめで誠意ある彼のフォローをしていらしたと思います。 でも彼の状況はどんどん大変な事態になった。トピ主さんもずっとご自分のご両親のことで深い悩みを抱えていた。 どちらも辛い。 おなくなりになった家族の喪失感と、離婚で家族の形が変わるかもしれない困惑、どちらも辛いです。 どちらも欠けがえのない家族の喪失。 比較出来るようなものではない。 そして『家族が亡くなったの苦しみ』と、『離婚によって今までの安らぎだった家族というベースが喪失した苦しみ』のどちらが辛いか、比較すること事態が惨いと思います。 ただ人が亡くなると、家族は自分は普通でいるつもりでも、ささくれだった状況になります。 家族が亡くなったのに、家族がただ食事することに苛立ったり、家族がテレビを見てクスッと笑ったことに苛立ったり、友達や彼氏彼女と出かけようとする家族に苛立ったりします。 (これは、全て私の実体験です。 後から思えば…家族が亡くなったのに、必死に日常生活に戻ろうとする家族に、私は苛立っていたんです) 彼はささくれだっていると思います。 彼のお母様が亡くなる前ならば、デートをキャンセルしても「残念だけど、ご家族を支えてね」と寄り添ってくれるトピ主さんに、感謝しかなかった。そして彼は感謝しつつ「キャンセルして本当にごめんなさい」と必ず謝ったでしょう。 でも彼はささくれだっていた。 今までは感謝しかなかったトピ主さんのフォローに、些細なささくれを感じて言いはなったのだと思います。 そして、トピ主さんも辛い状況が続いていた。更にずっと彼のフォローもしてきた。彼の辛さも分かるけれど、自分の辛さも限界に来ていた。 少しでいいから、自分の苦しみにも寄り添って欲しかった。 どちらが悪いのではなく、どうしようもないことだと思います。

トピ内ID：663d3f1cb6f4db57

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狭いって意見しか出ないと思う

🙂
ぽよ
離婚と亡くなったのを同列に考えてるのやばくないですか？ 彼はお父さんのことだけで大変なんだって思ってるのかもしれないけど、ちがうよ 彼だってお母さんを亡くしたばかりなんだよ。 今はお父さんのためにしっかりしなきゃってしてるだけでボロボロなんだよ。 それなのに私だって今親が離婚しそうでつらいの～話聞いてほしいの～って言われたらびっくりしない？ もちろん彼がトピ主に色々話聞いてもらってたかもしれないけどさ、状況が違うでしょ。 彼からごめんの一言がなかったのはちょっとモヤってするかもしれないけど 身内が亡くなる辛さって経験しないとわからないけど、それを想像することは出来るよね。 年代が書いてないですがトピ主はおそらく10代の学生さんかな？ 誰かに話しを聞いてもらいたいなら友達にしな、今は彼にトピ主の問題まで負担かけてはいけないよ。

トピ内ID：261adc6f1e18d5ec

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不向き

🙂
ヨシ山
「支える」という言葉が何度も出てくるのが気になりました。 付き合ってたったの２ヶ月で「支える」？糟糠の妻かと思いましたよ。 この多さは、トピ主の「本当は私の話も聞いてほしいけど、我慢して彼を優先している」気持ちの表れだと思います。 彼によく思われたくてトピ主が我慢をする。 彼はそれが当たり前の感覚になってしまったので、トピ主を後回しにする。 今のお二人は、お互いにお付き合いに適した状態じゃないと思います。 それぞれ「自分の方がつらい」と不幸を競っている。 彼氏彼女以外に相談できる人を探すとか、自分で耐えるとか、他の方法を取った方がよいかと。

トピ内ID：65c641e779158294

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交際2ケ月で

🙂
とおりすがり
お母さんが亡くなった　は仕方ないですが 両親が離婚する　かも　で 相談は重い。 彼ではなく友人にしましょう。

トピ内ID：bdf3c2b9b41485ff

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言っちゃいけなかった

🙂
ももぞう
心が狭いとかじゃなくて、彼の事を考えていない、です。 ご両親の不仲の離婚危機と母の死＋それが理由の父親の心の不調　の重さの違いを分かっていない。 トピ主さんも辛いでしょうけれど、彼はご自身も辛いのに父親の心配をしているんです。 妻に先立たれた夫って、立ち直れないケースが逆よりも多いんですよ。 多分彼はこのまま父親も失いかねないと危惧している。 かなり切羽詰まった感じがするのに、理解出来ないんでしょうか？ そんな彼を心配していないかのような発言は心をえぐった事でしょう。 会う約束がキャンセルになって「残念」と言ってしまったのは仕方が無いけれど、彼にとっては相当重い言葉だったんでしょうね。 少し時間と距離を置いた方がいいかも知れませんね。

トピ内ID：76cb111cc01d53cb

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狭くはないけど、

🙂
無い、無い
大切な人が亡くなった喪失感は、 親が離婚するかもくらいの小さなこととは、　 比べものになりませんよ。　 そんな話されても、 大変だね～とは言えないんじゃ？ だって別れるだけで、 二人とも生きてるわけだし。 そもそも今の彼は、 どんなことであれ、 人を気遣う余裕はなかなか持てませんよ。 もう一旦距離を置いて、 落ち着いたら連絡もらうとかしたらどうでしょう。 トピ主さんは彼の支えになれていませんよ。

トピ内ID：af49e69e066f28ce

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支えるって何？

🙂
もも
なんども 彼を支えました って書いてあるんですけど、 具体的に何をしたんですか？ 親の離婚と 親の死 を同じレベルに考えるって、心が狭いというか 幼稚。。。。 トピ主の親の離婚なんて、トピ主が悩むのはわかるけど 親が亡くなった彼に相談する話だと思ったんですか？ なんか、トピ主って実はたいしたことしてないのに、 やってあげた感が大きいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4a768637fa9c77e2

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タイミングの合わない二人

😭
めめ
今、トピ主様と彼氏様は、どちらも心が危機的状況にあり、どちらも寄り添いを求めていますよね。 でも、人の辛い気持ちにただ寄りそう、受け止めるって、ある程度心に余裕がある人にしかできないと私は思います。（看護師ですので患者様に寄り添いが必要な場面は沢山ありましたが、やはり自身の心に余裕がないと難しい時もあります。そんな時は同僚にかわってもらうのです。） 寄りそう、というのは心の負担になるもの。 心がすでにしんどい相手に「寄り添いを求めた」瞬間、相手はさらに心を傷つけられたと思い込み、彼氏様のように攻撃に転じたり逃げ出したりします。それは自分の心を守るための正常な反応なのです。「相手にこれだけ寄り添って心を消耗したのだから、今度は私にも寄り添ってほしい」は成り立たないのです。（だからこそ世の中にはプロのカウンセラーが必要なのですね。） 彼のお父様と彼氏様も、同じ経験をされているけれど、お互い心に余裕がなく寄り添いあえない。 トピ主様と彼氏様も、お互い心の余裕がなく寄り添いあえない。 今はこういう状況なのだと思います。 配偶者を亡くすストレスというのは寿命を縮めるほどに強いものです。彼のお父様に関してはおそらくプロのケアが必要でしょう。彼自身も危機的状況であるならばお父様と一緒に精神科や心療内科を受診したほうがよいと思います。それらをトピ主様が引き受けるのは不可能です。 同様に、トピ主様の心のしんどさへの寄り添いを今の彼氏様に求めることもまた不可能です。 そう割り切って寄り添いは友人など他の人に求め彼氏様には一切もとめないか、彼氏様に求める事をやめられないならばタイミングが合わない二人だったと諦めてお別れするしかないと思います。

トピ内ID：c9f29332588076b6

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烏滸がましい

😅
おいおい
親の死と離婚を同列かの様に捉えている時点で論外。 トピ主の器の問題ではなく、人間性の問題です。 しかも「支え続けた」など烏滸がましいにも程がある。 自分に甘く他人を責める人間だから相手を嫌な気持ちにさせるのです。 全く自分が悪いとは思ってもいない様ですし、悲しいのは相手ですよ。

トピ内ID：60da7134dda48cf1

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いやいや

🙂
ほ
トピ主が【彼を支える】というから 彼は支えてもらう気満々なだけですよ？ そこへ急に【私の事も支えてよ】と言い出したのはトピ主でしょ？ あと母親が亡くなったのと 自分の両親が離婚するかも知れないのを両立させて考えるのは、違う気がするけどな。 身近な人が亡くなったことが無い人が【私も分かるわ。辛いよね】と言う態度を取るのはやめた方が良いわよ。絶対に分からないから。

トピ内ID：68dae16cc5c2f490

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狭くない

🙂
らいら
狭くない。 狭いとしたら、 それは、彼も主さんも同じってこと。 どちらか片方だけが、狭い、ということはありません。 この機会に、すこし距離をとってみては？ 主さんは辛いことがあるなら、 お金を払って、カウンセラーに話をした方が良いです。 だいたい、1時間1万円くらいで、 探してみれば、離婚問題や、親子関係が専門のカウンセラーもいます。 お金はかかりますが、その分、相手の気持ちは考えなくて良いので、話しやすいです。 落ち込んでいる人は、 溺れている人と同じ。 素人が救いにいくと、しがみつかれて、2人そろって、ぶくぶく沈んで命を落とすようなことになるんです。 その彼には、もう悩み事は言わない、 聞かない。 専門家の力を借りることはあっても、基本は自分で乗り越えることですから。

トピ内ID：9437a3e7fab4d7cd

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狭いとか狭くないじゃない

🙂
こまったね
そんなか言ったら当然そうなるよ、ってことが分かってないのが問題。 だってあなたがチクッて言ってるんだから。

トピ内ID：c9dc8d29cb9f26d7

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狭いというか酷

041
ノンアル
親御さんを亡くされ悲しみにくれる相手に、自分の悩みを聞き、寄り添って欲しいと望むなんて。 妻と母に先立たれた親子が支えを必要としているのは、過去２か月よりむしろ今現在でしょうに。 ご両親の離婚問題（これはこれで辛く、苦しいことではありますが）を、配偶者と死別した家族がいる人に相談するのは、なしです。

トピ内ID：82e7a150a39a6a1a

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心が狭いと言うより想像力に欠ける

🙂
ミニトマト
お母さんが急逝しお父さんが落ち込んでいる。 もちろん彼本人だって大きな喪失感を抱えている。 付き合い始めてまだ２か月。 この状況でトピ主が望むような気遣いが彼にできる状態だと思いますか？ トピ主にも悩みがあるのはわかりますが、今の彼にトピ主の悩みを受け止められる余裕があるわけないじゃないですか。 お父さんがふさぎ込んでいるという事は、彼の頭には下手したらお父さんがお母さんの後を追ってしまうのではないかという恐怖だってあるはずです。 そんな彼がキャンセルして謝罪をし忘れたからと言って嫌味を言うトピ主には、想像力が著しく欠けています。

トピ内ID：5faf97ebc5c67b63

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心が狭いというよりメンタルが弱いのでしょう

🙂
奈々未
お互いにいっぱいいっぱいで余裕が無いのでしょうね。 単純に事の大きさだけで判断するのなら『親の離婚』より『母の死および父の精神不安定』の方が遥かに大きな出来事ですよね。 ですがメンタルの強さは人によって差があります。 少しの事で精神状態がボロボロになってしまう弱い人もいれば、相当な事が起こっているのに耐えてしっかりと前を向く強さがある人もいます。 ＞彼もいっぱいいっぱいなんだと分かりました。でも、私自身も家庭内で両親が離婚の危機にあり、この数ヶ月悩みが尽きない状態で トピ主さんがこの様に、今の彼の現状と自分の今の現状とを同列（同程度）かの様に語り、 ＞今日聞いて欲しい話が沢山あった、会えなくて残念だけど仕方ないね などと彼に頼りたい・支えて欲しいという気持ちになり、それをそのまま今の彼に言えてしまうという事は、それだけあなたのメンタルは弱く、あなたには余裕が無いという事になると思います。 私もメンタルが強い方ではありませんが、どう考えても自分以上に辛い状態にある人に“私の話を聞いて欲しい”とは思いません。 例えば失恋して辛くてしょうがなくても、彼氏を事故で亡くしたばかりの友人に“失恋して辛い私の話を聞いて欲しい”とは思いません。 そう思うのは“私も辛いけど、友人は今もっと辛い目に遭っている”と思えるからです。 友人の辛い現実を正しく認識できる冷静さがまだ残っているからです。 そこまでメンタルが弱くはないから。 その余裕すらも無い程に弱かったなら、恋人を亡くしたばかりの友人の辛さを考えるよりも、自分の失恋相談をしたい気持ちの方が勝ってしまうのかも知れません。 それが今のトピ主さんの状態だと思います。 どう考えても今の彼はものすごく辛いし大変です。 親の離婚問題でいっぱいいっぱいなトピ主さんなので、今は彼から離れた方が良い。 共倒れとなるだけだから。

トピ内ID：f9b17c34300c8bd5

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心が狭いというより

🙂
臨機応変に
視野が狭いかなーと思いました。 辛い時に支え合えるのは素晴らしい事です。 でも、トピ主さんがやりたがってるのは互いの辛さを肩代わりし合うイメージに近いですね。 徹底した平等主義と言いますか。 極端な例えですが、流産したばかりの方に、育児の悩みや辛さを吐き出すようなもの。 普通はしないですが、トピ主さんの理屈だとそれがOKになってしまいます。 支え合える関係、何でも言い合える関係など、言葉を額面通りに受け取って極端な行動をしてしまい、人間関係が悪化するというのは若い方にありがちですね。

トピ内ID：4d8bccade550637a

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支えるのレベルが低すぎません？

🙂
みあ
私の中ではその程度を『支えてきました』と表現するなんて、正直ナシです。私にすればそれはただの話し相手です。支えてもらったなどと大袈裟に感謝するレベルなのか、とても疑問です。親の看病を手伝ってもらったレベルでないと、私なら支えてくれたとまでの感謝は無理かな。 ですが、トピ主さんがそう思ってるならまぁ良いでしょう。 支えてた。 それはトピ主さんが好きでやってた事なんじゃないですか？ トピを読んでいると、 支えてた。 が、やたら沢山出てきて、 なんだか恩着せがましく感じます。 私は支えてきたんだから、 そっちも私を支えるのが当たり前。 私が辛いときには、 そっちの事より私を 優先してほしい。 心の中に、 そんな感情が あるように見えます。 トピ主さんが尽くし続けてきたから、 彼はそれが当たり前になってしまった。 対等の関係ではなく、 彼は尽くされて当たり前の人間に なってしまった。 そういう事かもしれません。 甘えさせてくれるから付き合おう。 彼にとってのトピ主さんの価値は、 それだけなのでは？ 彼に尽くし続ける 『優しい彼女』のイメージを、 ずっと彼に見せつけてきたのに、 そうじゃなくなったトピ主さんに対して、 いきなり冷たくなったと 彼は感じてしまったんでしょうね。 甘やかしたつけです。 そもそもがトピ主さんの本意ではないのに、 必要以上に尽くしすぎたんじゃないでしょうか。 尽くす女のイメージは、 相手にも自分にも メリットなんかないですよ。 彼が元々甘えた人間なのか、 トピ主さんがそういう関係を築き上げたのか、 それはハッキリとはわかりませんが、 落ち込んでる好きな人に 必要以上に優しくした事で、 しばらくだけでも付き合ってもらえたなら、 良かったんじゃないですか？

トピ内ID：bb4b5ae538a58d64

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少し距離を置いたら？

🙂
nanano
心が狭いと言ったら、狭いかもしれない。 でも、心が広い狭いの問題ではなくて、トピ主さんはもういっぱいいっぱいってことでしょう？ そして彼のほうもいっぱいいっぱい。 いっぱいいっぱいの人とは、少し距離を置くほうが精神衛生上いいです。 あと、いっぱいいっぱいだからと言って、恋人に救いを求めるのは違う。 これは彼のほうも同じ。 お互い付き合うタイミングが悪かったのでは？ 仮に彼のご両親が健在だったとしても、そんなふうに藁にもすがる思いですがられたら、遅かれ早かれこの恋愛はだめになると思う。 恋愛ってお互い、心身ともに健康でないと続かないから。 もちろん、つらいときに支え合うのは大事。 でも交際二ヵ月の人が相手じゃ、それも厳しいでしょう。 トピ主さんにきょうだいはいないの？ 親の話は、きょうだい間でするのがいちばんだと思う。 他人には分かりようがないから。 ひとりっ子なら、同じ境遇の人をSNS内で探してみるとか。 小町みたいなところで相談するのもいいと思う。 このトピは恋愛を含めた内容になっているから、きついレスもついてしまったけれど、「親が離婚しそうで不安」という心情だけ綴ったトピなら、経験者の方から、気持ちの持ち方などのレスがあるかもしれない。 とりあえず「つらい自分の心情」と「恋人の存在」は切り離して考えたほうがいいです。「恋人」は、恋人のすべてを受け入れられる万能な器ではないので。 だからトピ主さんも、彼の話を聞くのがしんどいのなら、少し離れたほうがいいと思う。

トピ内ID：671898dee66da335

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支えてやったという意識が滲み出てる。

041
ラチェット
言葉通り彼が求めてきたら支え続けました。 これ、具体的になにしたの？大したことしてなさそうだけど。 離婚しそうだから何をしてほしいのでしょう？ 愚痴を聞いてほしい？慰めてほしい？ 父親も失いかねない彼に今求める事では有りません。 自立ができてない恥ずかしい行為です。 母親が亡くなって父親も憔悴しきっていたら、父親が後を追いそうだと彼は不安になっているかもしれない。 あなたの家の離婚騒動は死人が出ない。 比べるところですか？ 狭いですね。心も視野も。

トピ内ID：377f7eef5d05dfc9

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冷静になりましょう。

😢
今の彼には酷です
お母様を亡くされて、 お父様は精神的に参っていて、 下手をすれば、後追いをしかねない 自身も悲しいけど、それも出せず、 全力で支えて続けているのに、 そこで彼女の親の離婚問題を切り出されたら、キャパシティオーバーしますよ。 彼のお父様は専門に相談しなければ、 いけない度合いかもしれません。 主さんが今まで精神的に サポートし続けてきたのは、凄いです。 ですが、それで不満になったり、 人に質問しないとやっていけないのなら、 支えなければ、良いです。 家族の離婚問題も、彼ではなく、 友達に相談すれば、良いです。 相談する相手を間違えていますし、 その事を自覚もせず、 精神的に相当参ってる相手に、 どうこう求めるのであれば、 「心が狭い」となりますね。 自分の親の離婚問題を 自分で気持ちの処理が出来ないうちに、 相手の家庭の問題を抱えても、 処理が出来ないのは、当然ですよ。 ご自身の心の整理をするためにも、 自分自身と向き合う時間を 一度、作られてみたほうが、 宜しいかと思います。

トピ内ID：704ab966036acaed

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🙂
ふむふむ
おいくつか分かりませんが男性にとって母親は一番最初に出会った、愛を与えてくれた女性と言う事で特別なんだそうです。マザコンとかも関係なく。また年齢重ね自身が父親になっていても。 強がっていても心の中が空洞と言うか。 身内の死は日にちが経つほどに実感し辛くなります。また父親が遺されると特に大変なようです。 トピ主も置かれている状況は辛いですが話を聞いて欲しいなら友達へ。人の話が聞けるのは自分が落ち着いてる時しか無理だと思いませんか？ 身内の死ほど辛いものはありません。 聞いて聞いて！となるなら、しばらく距離を置いたほうがいいと思います。 いくら彼女だとしても彼には余裕がありません。それでも生きるために働かないといけないし普段通りの日常を送らないといけないのです。それが分からないのならお付き合い自体を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：9b2c87df03f47906

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愛がない

🙂
なな
日が浅いので、あなたはまだ自分の方が優先という事です。心が狭いというか、あなたの愛はその程度って話です。 側から見たら、彼はあなたに会う時間なんてないくらい余裕がない。 遅かれ早かれ別れますよ。

トピ内ID：d77a3d86b162f854

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