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汚点のあるデート

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
茶々
恋愛
４０代バツイチ同士のカップルです。
付き合いは１年です。
彼と色んな所に出掛けたり、それなりに楽しいのですが、３回に１回はつまらない結末になります。
随分と奮発してくれたデートも
帰りの車の中で元嫁との思い出をペラペラ喋り出します。
せっかくいい１日だったのに。
彼の親戚の皆さんと本当に楽しく過ごしていたのに、急に私をイジる様な、仲間外れにするようなふざけ方をしてみたり。
幸せいっぱいで、豪華な誕生日をしてくれながら、途中途中で
女友達（？）にLINEしたり。
隠せばいいのに丸見え。
所々残念というか、アホというか。
都度言うと、「お前は悪い所ばかり指摘してくる。俺はかなり頑張ってるんだがなぁ」と。
いや、頑張りは嬉しい。
しかしながらそのつまらない１部分に全部がパーになるんだよ！！と、いくら言っても直らない。
同じことをやり返すセンスは私には有りません。
好きじゃ無いのか、自分の気持ちが分かりません。
好きだったら、そんな１部分より頑張ってくれた部分をたっぷりと幸せに感じるものかとも思います。
汚点を指摘された彼氏の哀しい顔も辛いです。
『それさえ無ければ』を、どう伝えたらいいか分かりません。

トピ内ID：839ed38b69d829d7

#４０代
#マナー
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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そう？

041
くま2
>しかしながらそのつまらない１部分に全部がパーになるんだよ！！ そういう汚点がないデートが実現できるような男性ならトピ主さんとのお付き合いに甘んじることはないのでは？ 当然だけどもっと良い女性とのお付き合いができるので、問題点の解消が出来たならトピ主さんの元を去っていくと思うよ。 問題点があるからトピ主さんとのお付き合いが実現しているということ。 彼がパーフェクトになればパーフェクトの女性とのお付き合いが叶うので。 それが恋愛の仕組み。

トピ内ID：a4aa15d3d3cd372e

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無理じゃない？

🙂
下の上
治らないでしょ。 元嫁の話とか、イジるようなのとか、仏の顔も三度までです。 友達へのLINEは微妙ですね。 一番嫌なのは「お前」ですけどね。 あきらめるか、我慢するか、お別れするかですね。

トピ内ID：6fa2ebb325df91c2

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合わないのでしょう

🙂
三笠
私は仲間はずれにされること以外は全然残念だと思いません。 元嫁の話が普通にできることは全然悪くないし女友達にLINEするのもこっそりされるよりいいと思います。 求めすぎというか主様のタイプじゃないのでしょう。 そんな完璧な人はいません。 だから主様はバツイチで彼もバツイチなんでしょう。 しかもいちいち指摘するって、相手も疲れます。 新しい相手を探すのが面倒なのでしょうがその彼は主様には向きません。 別れた方がいいです。 些細なことを「汚点」だという自分は一点の汚れない人なんでしょうかね？ わがままで自分本位で人の気持ちより自分優先じゃないでしょうか？

トピ内ID：9d4d13a46539944f

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理想。

🙂
nene
＞「お前は悪い所ばかり指摘してくる。俺はかなり頑張ってるんだがなぁ」 彼には彼であなたに対して思うところがあるのです。 それを伝えるか、許して受け入れるかの違いでしょう。 彼には短慮なところがあり、それがあなたの理想と違ったのですね。 ですがもし彼が思慮深い計算ずくの男性だったら、 はたしてあなたは好きになっていたでしょうか。

トピ内ID：adc3c6d3d9149952

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求めすぎ、自省がない

🙂
鶯餅
トピ主さんは、相手の欠点ばかりあげつらっていますが あなたには悪いところが一切ないんでしょうか。 デートは完璧じゃないと許せないですか。 バツイチなのだから元嫁が許せないような欠点のひとつやふたつあることは はなからわかっていたはずで それを言い出すと相手にも一言二言あるでしょう。 彼はあなたの欠点を指摘したりしないんでしょう。

トピ内ID：6c09063e6368cf19

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わかってくれないなら別れるか金づると割り切る

🙂
メロ
本当に嫌だという気持ちを真摯に伝えそれでも理解してくれなければ別れるか、金づると割り切るようにすればと思います。 ＞そのつまらない１部分に全部がパーになるんだよ！！と、いくら言っても 貴女も随分高飛車な言い方をするんだなと思います。 「そういうことされたら悲しいから止めて欲しい」みたいに言えばいいのに、随分上から目線。彼の方も「これだけ尽くしているのになぜそんなに高飛車？」みたいな悲しい気持ちがあるのかも。 彼は貴女にかなりのお金を使ってくれるんですね。それなら「金づる」として割り切るのもひとつかも。 貴女の方も彼に対する愛情があまり感じられない印象。お互い様なのかも。

トピ内ID：8b9ba3d3c5df8644

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なかなかのキツイ表現ですね。汚点　笑笑

🙂
ライアン
これまたメンタルヘルスの世界でよく出てくるようなお題ですね。デートの結末のことではありあません。 ＞そのつまらない１部分に全部がパーになるんだよ！！ とのゼロ・イチ思考のことです。イチは満点のことで、そうでなければゼロ点に等しいとの極端な考え方のこと。それから、 ＞『それさえ無ければ』 の完ぺき主義も同じです。確かにそうなのかも知れませんが、世の中に完ぺきとか絶対ということは一つもありません。 ということは、あなたは「つまらない」とか「それさえ」と言っておきながらも、決してそれらは「つまらない」ことでも「それさえ」と言うほどちっぽけなことでもなく、全部をパーにするほどに大事なことなのです。まずはその価値観に自身で気付いて下さい。 そしてその価値観を相手にも理解してもらう必要がありますね。 残念なことがあったときに「都度言う」と書いてらっしゃるから、その価値観の伝達はもうしておられるようですが、その期に及んで上記のような「つまらない」とか「それさえ」の言葉が混じってしまうと、それが重要だと相手に認識してもらうことは難しいでしょう。 それから大事なことは、決して相手の「汚点を指摘」するなどという構えではなく、「それをされると私は～と感じる」とか、「私は～だから困る」と私を主語にして伝えることです。相手を変えてやろうという指摘は必ずと言っていいぐらい反発を招きます。現にそうなってますね。だからこそ ＞「お前は悪い所ばかり指摘してくる。俺はかなり頑張ってるんだがなぁ」 と言い返されてしまうのです。彼をかばうわけではありませんが、言いたくなる気持ちはわかります。 メンタルヘルス・マネジメントのアサーションという分野では、「私は～」のやり方をアイ・メッセージと呼んでいて、そちらの方が指摘するよりも、相手の共感を通じて納得と理解につながりやすいと言われています。

トピ内ID：41d5ca7db2ba7b3b

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そういう欠点は、なかなか治らないと思う。

🙂
匿名
相手の立場で考えられない人って、なかなか治らないですよ。 不満をためて爆発させないよう、その都度小出しにして言うのは大事。でも、もっと大事なのはその言い方です。貴女の言葉はキツすぎます。 相手を責める言い方は、禁句です。自分が悲しい気持ちになったことを伝えて、あ〜悪かったと心の底から反省してもらえるようにしないと。 恋愛は修行。ふたりで共に成長なさって下さい。

トピ内ID：0896b71cc7fe022b

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男女あるあるですよね

🙂
ウサ山
彼の努力はトピ主に見えず、やらかしがクリティカルにトピ主にダメージを与えてしまう。 お二人は合わないの一言ですね。 まあこういうのはお互い様というのが当然かなと思うので、トピ主のやらかしについては彼がスルーしているか、気付いていないのか、寛容なのかわかりませんが…。 合わないものを合わせようと努力するのが愛なのかもしれないので、彼に改善を求めてやらかしが減っていくのか、彼のやらかしにトピ主が慣れていくのか。 改善しない彼を「しかたないか」で受け入れるのも愛かもね。 どちらを選ぶのもトピ主の自由だと思います。

トピ内ID：bf17fc4b64dede97

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完璧主義では無いけれど

🙂
茶々 トピ主
トピ主です。 全てに100％をとは思っていません。 途中道を間違えてしまったり 店が臨時休業だったり なんかカッコ悪かったり ゲップしちゃったり 「ありゃま」みたいな事は色々あります。そんなのどうでもいいんです。 元嫁の話も普段、会話の中でサラっと出ることもあるし、いちいち気にしていません。 ただ…こんなにもステキなデートだったのに・誕生日だったのに・「手間もお金も使ったでしょ」な時にそうなるのが情けないというか…。 別の自分が『この男、残念！！』って言っている様な。 すみません。上手く言えなくて。 あと…バツイチの件ですが。 どなたか『そんなんだからバツイチ』みたいに言っていましたが、世の中バツイチいっぱい居ますよ？バツイチだから欠陥有りみたいな表現、良くないと思います。

トピ内ID：839ed38b69d829d7

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でも、、、

🙂
ぶろっくま
バツイチさん相手になんでそんな完璧を求めるのかなと思ってしまいます。だから奥さんと別れたのでしょうし、そもそもバツイチとわかっていて付き合ったのだから、そんなことでギャーギャー言う方が驚きです。そういう話になることだってあるでしょう、お互いに。 一部嫌なことがあったとしても、良い時間にしようとあれこれ頑張ってくれているのに、主さんの受け取り方が歪んでいるせいで台無しですね。可哀想な彼氏さん。 頑張ってくれている彼の行動を認められないと、そのうち彼は頑張らなくなり、主さんとの関係に疑問を持ち、あなたの元を去っていくかもしれませんね。

トピ内ID：62e3a3e7006d6cfd

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そういう性格

041
バツイチ
笑！私も一人のバツイチとして 申し上げたい ！ 欠陥 有る無しは 別にして、 バツが 付いた後、そこから 何かを 学んで、  自分の 今後の人生に、どう役立たせていけるか、 それにかかっていると思います。(再度、笑) 私が とても大切だと思うのは、 トピ主さんが その男性に その汚点について、 その都度、不満だと 伝えていること。 ただ、それにも関わらず、心無い一言を 繰り返すのであれば、 その男性は そういう人である という認識が必要です。 そして、その性格は 変わらないと思います。 それさえ無ければ ！は、きっと無くならないと思います。 その男性との 結婚が目的でなく、トピ主さんが 楽しめるのであれば、 それはそれで、お付き合い 続行、正解だと思います。

トピ内ID：5f399336678966b5

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ストレス

🙂
蘭子
要するに、あなたに対して尽くすことを求められるのがストレスなんでしょう。 デートで奮発することも、豪華な誕生日をすることも、彼のストレスなんだと思います。 あなたは気が強いので、こうした意見には猛反発すると思いますが、 ストレスを強く感じた反作用だと思いますね。 つまり彼は頑張りすぎと言う話。 頑張ったって、何か気に入らなければ、あなたにものすごい勢いで文句言われるのですから、逆にやらなかったら何を言われるかわからないですよね。 その圧に負けて、なんか頑張るけど、自発的にやりたいことではないんでしょうね。だから、やってやった、これだけしてやったんだから、と言う思いが湧いてくる。 あなたは彼にきちんと言葉で感謝を伝えていますか？ してくれたその時に、ありがとう、こんなにしてくれて嬉しい！と言っていますか？ それが足りないんじゃないでしょうか。 あなたの感謝が、彼にとってはまだ不足しているのではないかなと。 だから、元妻の話をしたり、あなたをいじったり、女にラインしたり、底意地の悪いことをわざとしないと気が済まないのかもしれません。 自分がやってやったことは120%、そのことに120%感謝しないあなた。 >そのつまらない１部分に全部がパーになるんだよ！！と、いくら言っても直らない。 彼にそのつまらない1部を引き出させているストレスの原因は、120%感謝を表現しないあなただと思うのですが。 今後は、たくさんお金をかけるイベントを、止めたらいいだけだと思います。

トピ内ID：b4cf747b0ccab197

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ドーナツの穴

🙂
水瓶の魔女
あるアメリカのおとうちゃんが息子に言ったそうです。ドーナツの穴ばかり見るな。ドーナツを見ろ、と。 トピ主さんは穴ばかり見ている「もっと欲しい」ばかりのおろかな女という気がします。 そのうち捨てられるかもしれないので気をつけて。 彼の問題の言動の原因は、大切にされればされるほど当然というあなたの傲慢な態度だと思う。 彼としてはあなたには分不相応なほどよくしているつもりなのに、感謝や謙遜のないあなたの態度にやるせないものを感じている。少し思い知らせないと恥ずかしくてたまらないという気になるのでは？ 英語では、とても褒められたり、素晴らしい賞を取ってちやほやされたりする人（学生もです）はよくI am humbled.という表現を使います。自分はそんな価値のあるものではない。みんなも同じだけ努力したはず。自分はただ幸運だっただけ、という文脈で使います。 彼によっていい気持ちにさせられたら、感謝して、自分はこんなつまらない人間（顔とか年齢とか学歴とか年収とかじゃなくて、人間性の面で）なのに本当に運がいいと考える。そして、そう気づいたら、気持５分以内に心を込めて彼に喜びのお返しをする習慣を身につけてごらん。彼を立てて、褒めて、彼が元嫁さんのことを話すのが好きならば、水を向けてあげたり、そういう気遣いをして、彼も気分良くなったのを見てあなたも幸せになる。頑張ってそういう人になってごらん。

トピ内ID：f6da1b9e87a2c313

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いやなことをやめてくれないのは

🙂
猫丹
その人の性格の問題でしょうね。 私はトピ主様が自分を棚に上げて相手に完璧を求めているとは思いません。 親しい相手にやめてほしいことを伝えるのは普通ですし、頼んでいるのに聞いてくれないのは良い彼氏じゃないというだけです。 私も離婚経験があり「そんなんだからバツイチなんだ」という分かったような言い方にはうんざりしますね。突っ込んでいいとこ発見！みたいな。 私が再婚した相手は、私の前の結婚についてや自分が過去に付き合っていた人がどうだったとかなど話題にせず、かと言って意識して避けてる風でもなくて良いなと思いました。 いやがることをやめてくれないような彼に捉われなくても良いと思いますよ。 時間的にも物理的にも、ちょっと間隔空けてみたらどうですか？

トピ内ID：a353d6f0eafbf0a1

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汚点。。

🙂
つむちゃん
ひとつの事で汚点になってしまうんですか・・・・。 　その拘りが自分の視野を狭めているように感じますね。

トピ内ID：b02038a5b9b747f7

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彼にも結婚にも合ってない

🙂
カフェ
トピ主の言ってることが表面的なことばかりで何が言いたいのかよくわかりません。 いい一日が元嫁の話をされるとなんで台無しになるのですか？ 具体的な内容が書かれていないので気分を害すようなものだったのか判断がつきかねますが、トピ主さんとの一日が楽しく良い一日だったから、離婚になってしまった元嫁との良い思い出を思い出したのかもしれません。 元嫁との悪い思い出を話したのだったら、トピ主さんとはこんなに楽しい一日が送れて、「そういえば元嫁とはあんな風だったなあ」とトピ主さんとの今のお付き合いを有難く思っているのかもしれません。 イジるのもふざけるのも、内容が書いていないので何とも言えませんが、好きな子についちょっかいを掛けてしまうだけなのかもしれません。 女友達（？）へのLINEも、ひっきりなしにずーっとLINEしているわけでもないんですよね。それも女友達だかも定かではない。 自分に自信がないのでしょうか。表面的な形ばかりを常に気にしているみたいです。それこそ「せっかくの素敵な日にどうしてケチばっかりつけるのだろう」と彼は思ってるかもしれませんね。 「何をやってあげても足りない足りないばかり言う」と。 ちょっと嫌なことがあったとしてもそれはそれ、楽しかったことは楽しかったと分けて考えられません？ 「つまらない１部分に全部がパーになるんだよ！！」というのが不思議です。 「5点マイナスだけど楽しかったことが100点以上だったからどっちにしても満点だわ」程度のことに思えます。 トピ主さんには温かみとか包容力がないですね。 結婚は「あまり人に求めない」か「やってもらえることに感謝できる」、その両方かどちらかを大幅に持ってないと維持しづらいですよ。 トピ主さんは「相手に沢山して欲しい」＆「完璧でないと愛されている気がしない」と真逆なので、これは結婚は厳しかったろうなと。

トピ内ID：fd5021bb961c2fba

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「そんなんだからバツイチ」

🙂
まるまる
大抵あてはまるよね？ 世の中いっぱいいるからって、バツイチが正当化されるわけじゃない。 うまくいかなかった過去を踏まえて、どう成長するかってことが大切なわけで。 だから成長を感じられない人は「だからバツイチ」と言われやすいですよ。 私の周りにもバツイチは沢山います。 夫すらバツイチです。 「だからバツイチ」の人もいるし「だけどバツイチ」の人もいます。 私の主観でしかありませんが、トピ主さんの彼は「だから」の方の人かなと感じています。 でも、彼がトピ主さんを喜ばせるために一生懸命なところ、「ありゃま」なところはチャーミングだなって思います。 元妻(元カノ)の話をするところと、デート中にほかの女性とやりとりしてるのは、彼氏としてあり得ないので、無理です…。 トピ主さんと彼は、お互いの過去もあるし気になるところがあっても大目に見たほうがいいかもしれないですね。 彼を逃したら、ここまでさらけ出して付き合える人はいなさそうではありませんか？ 彼氏も何だかんだ言ってるけど結局トピ主さんを選んでお付き合いしているわけだし、そこにもっと自信を持っていいと思いますよ。 トピ主さんと彼氏のように、喧嘩腰ではなく、お互いにお互いのことをああだこうだと言っている姿は微笑ましいですけどね。 長く連れ添ったご夫婦のようです。 ずーっとそのままで良くないですか？？ トピ主さんと彼氏がそのままでいられれば、お二人は私の中で「だけどバツイチ」の人達になりそうです。 チャーミングなカップルだなって思います！

トピ内ID：d1e9985426a5ff24

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私も汚点者です笑

🙂
汚点者
私なら速攻で別れます。 なぜなら、汚点者は別に気に入らない人と我慢してまで付き合う必要がないと思うから。 初婚なら「一度は結婚したい」とか「出産年齢が」とか夢見る夢子の所があるけど、一度結婚経験者なんだし失礼だけど出産を急ぐ年齢でもないし。 本当に好きな人と出会えれば付き合うけど「もう男はムリー」と言って自分自身を楽しくします。 再婚はしなければしない選択の方が、また周りに心配かける事がないのでリスク回避できるし。 とか書いたけど、私は愛する人と巡り合い最高の再婚をしました。 男性は絶対変わりません。 その変わらない性格を気にしないか許すか二つに一つしかありません。 別れる事をお勧めします。

トピ内ID：625e40c51474e077

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お互い様

🙂
ｍ
その汚点があるから、トピ主と釣り合っているんじゃないですか？ 向こうが「この汚点がなければなぁ」と密かに舌打ちされていると思わないところが、トピ主最大の汚点です。

トピ内ID：3732ed6a2e09aa91

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？

🙂
はにわ
＞店が臨時休業だったり なんかカッコ悪かったり ゲップしちゃったり 「ありゃま」みたいな事は色々あります。そんなのどうでもいいんです。 元嫁の話も普段、会話の中でサラっと出ることもあるし、いちいち気にしていません。 なのに ＞ただ…こんなにもステキなデートだったのに・誕生日だったのに・「手間もお金も使ったでしょ」な時にそうなるのが情けないというか…。 別の自分が『この男、残念！！』って言っている様な。 なの？書いてることが矛盾してるの気付いてないのかな？ トピ主だって「悪いところを逐一、指摘しなければ」と、彼に思われてるかもよ？だったらお互い様だと思うけど。 私もバツイチですが、一度、結婚に失敗したなら、「それさえなければ」を消化する賢さを身に付けたらどうですか？

トピ内ID：edb0e87322601f9b

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自分の機嫌は自分でとれ

🙂
cloud
愚痴吐きの書き捨てトピであるなら良いと思いますよ。あくまでも（駄）としてね。 その許容が限界範囲なら。

トピ内ID：35bca6f9ca7a383e

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離婚経験者への偏見には反対しますが

🙂
魔女
一般に、バツイチの人間はだめなんだという人については、言う人の品性を疑います。 ただ、アドバイスを求めていたのに、客観的な意見をもらっておいて、感謝の言葉が出てこないトピ主さんは、だめな人だとは思います。 耳に痛い言葉があったかもしれない、でもそれは、あなたのタイトルの付け方、文の書き方が普通の日本人読者に与える印象があって、それを映す鏡のようなものなんです。 そして、今後に役立つはずの言葉をもらっても、バツイチがどうとか気に入らない言葉ばかりが気になってわざわざ言及してるね。そんなこと、あなたの問題の解決には何の役にも立たないのに、何が本当に大切か、集中できていない様子です。 この辺に、あなたの問題があるんじゃないかな。小さなことにキョロキョロしていちいち目くじらを立てて、大きな視点での幸せに至ることができないという。

トピ内ID：f6da1b9e87a2c313

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