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実親が転勤先に移住してくる

レス56
（トピ主 0 ）
🐤
北原牛
ひと
夫に帯同して、東京→地方都市に転勤してきて6年の女です。こちらの生活にすっかり慣れ、下の子も産まれて住みやすく子育てもしやすく、ずっとここに住んでいてもいいかなと思っています。もともとは会社の用意した転勤者用社宅に住んでいましたが、家族が増えて中古のマンションを購入しました。夫の次の転勤予定は全く読めません。が、次に辞令が出ても単身赴任してもらおう、私はここで子供たちと暮らそうと思っていました。 東京にいる私の両親は、私が一人娘なのもあり、孫をとても可愛がってくれ、唯一、距離が離れているので頻繁に会えないことだけを残念がっていました。が、72歳と76歳になり、限られた余生を孫のそばで過ごしたいと強く感じるらしく、私の住まい近くに移住を検討しています。私としては、親がそこまで強く望むなら受け入れたいです。 介護などは頼らない、自分達で頑張れるとこまで頑張ったらあとは施設に入るという点と、孫とベッタリ過ごしたいわけではないので、頻繁に行き来出来なくても良いとの説明を受けました。子供たちも思春期になればそう仲良くもしなくなるよ、と、私も親に話しまして、それで構わないそうです。 親はこちらでのマンション購入を目指して実家売却の準備に入っています。予想ですが、資金面はとりあえず大丈夫そうで、不動産購入しても老人ホームには入れそうとのことでした。 上記の内容を友人に話したところ、物凄く反対されました。始めはいいが、そのうち買い物や通院を頼られるようになる、年老いてから新しい土地で暮らすのはハードルが高く、結果的に娘家族にベッタリ依存になるだろう、と。友人の言うことも最もだなとは思います。両親もそのあたりは浅く考えてるわけではないようですが、特に言い返しませんでした。私の中の、親の願いを叶えたい気持ちは変わりませんが、客観的に見た意見を幅広くお聞きしたいです。お願いします。

トピ内ID：d1785f5d0a7610f0

#４０代
#子ども
#父親・母親

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ご主人をないがしろにしている

🙂
生き物の世話係
ご主人が転勤したら単身赴任確定何て、ご主人をないがしろにし過ぎです。 ご主人が単身赴任して、給料は家族からの支援がないからゼロだったらトピ主は生きていけるのでしょうか？ トピ主は、図々しいですよ。 ご主人は、外で働いてお金さえ入れれば、居なくて結構、親と子供と楽しく暮らすから。 こんな感じでしょうね。 ご主人をATM扱いなんて酷すぎです。 転勤になったら、義務教育期間中は帯同が当たり前です。 高校生は転校難しいので、単身赴任致し方無しですが。 基本単身赴任は、特別な事情か有る場合だけです。 トピ主の考え方がおかしいです。

トピ内ID：796e85f851407dba

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ところで

🙂
スープの冷める距離
ご主人の意見は？ 全く書かれていませんがトピ主さんの意見に全面的に賛成なのですか。 ご主人が少しでも懸念されているようでしたら移住は阻止された方がよいかと。 ちなみに私はその友人の意見に全面的に賛同します。

トピ内ID：512dba67b726aa04

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夫の気持ちは？

🙂
海外帯同妻
まだお子さん小さいのに夫を単身赴任させ、実親を近くに移住させる　 あなたも正社員ですか？ 義親が移住して来ても文句言えませんね ご自分のことしか考えていないように感じました

トピ内ID：b17ada98ae1c0100

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まず夫の意向は？

🙂
メロ
夫が「一人娘と結婚したんだし、両親が寂しがって娘や孫の近くに住みたいと思うのは当然の気持ち。近くに住んでもらえば？」と歓迎モードで夫の両親も「そうしてあげれば」と賛成、「こっちに中古マンションを買ったんだし今後転勤があれば僕は単身赴任するよ。君は両親と仲良く過ごせばいい」と考えてくれればいいけどどうなんでしょうね？ 妻の親が近くに越して来て孫の顔を見たいと家に入り浸るようになれば普通、夫は嫌じゃないのかな。仮に自分が仕事で不在の時であっても。そして夫の親も嫌なんじゃないの？ 「私は両親と子どもとで楽しく過ごすから、貴方は単身赴任で仕送りだけしっかりお願いね、行ってらっしゃ～い」貴女の両親には夢のシチュエーションでも夫の心情は。 貴女の好きにすればいいけど、親が近くに越して来たのが原因で今後、夫婦の間に亀裂が入るかもという可能性は考えておいた方がいいと思います。 「貴女達の世話にはならない、迷惑はかけない」と言っていても年を取って色々不便が出れば結局貴女方に頼って来ると思うよ。本当に自立心の強い人ならそもそも貴女の近くに越して来ようとは思わないだろう。

トピ内ID：55202cba9406bf1f

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資金面で問題無いならば

🙂
あられ
誰にも文句言われる筋合い無しです。 老後に施設入居の予定ならば、尚更地方都市のほうが入居が楽です。　　 実際に都内は満員で、空きがあっても入居費用が高い傾向があります。 どのみちトピが一人っ子ならば、何かあればトピに連絡来るのだから、近くの方がトピも楽ですよ。 施設入居まで、年齢的にあと10年位でしょう。 　 マンション購入は、売却又は賃貸に出す事を前提する。 物は減らして引越す。 転居後落ち着いたら、近くの施設の見学や予約も動いて貰う。 まともな方ならば、そこで反対する意味が無いと思います。

トピ内ID：faa9da7cd2f18b7f

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イロイロ考えると…。

🎶
どうなんだろう。
いや、孫が可愛いとは当然言うかもですが、本心は娘の側が良いという事ですよね。 最初から老人ホームに入居でもなく家購入するには元気なうちは例え1人になってもその家に住んで、だと思いますし老人ホームに入る程ではなくとも足腰弱くなったら「やはり娘」に世話して貰いたいのだと思います。 そうですね。子供と住みたくて自分の住んでいる所に戻って来いと言う親も多々いる中、近くに住みたいと自ら引っ越してくるならそれはそれで子供思っているとは思うのですよ。 実際近くに住むというだけで同居でないなら旦那さんもそれ程気を使うことも無いとは思いますが。 それもだけど、旦那さんにまた転勤あったら1人で行くというのも旦那さんの意見なのでしょうか？まさか勝手に決めている？ もし次の転勤先で定年まで働けとなったら？ 何よりも本社に戻れと東京に戻り、旦那さんが「やはり東京が良い」となったら？ そして旦那さんが自分の親の近くに居たいと言い出したら？ そうなった時にトピ主さんも来て欲しいとなりますよね。 もしその時にご両親が健在なら娘と伴にまた引っ越しですかね。もっと高齢になってからの引っ越しって相当ストレス掛けるし、その時に別居でまた家探しとなるのかもう先も短いと同居となるのか？ もし同居となったらそれこそ旦那さんが今度は気を使って旦那さんにもストレスですね。 そしてその時に健康なら良いけれど老人ホーム入っていたら？ それもまた東京で探し引っ越しとなるのでしょうかね？ それともトピ主さんは其処に残る？ イロイロ考えると不安もありますね。 所で転勤の事詳しくないので分かりませんが、今もまだ転勤している状態で家購入もビックリですが、そういうのは転勤族では普通なのですか？ 転勤も会社都合な訳ですから家族で来て狭くなったのなら会社が大きい家を用意してくれるのだと思いましたが。 と、これはトピズレかもですが。

トピ内ID：e2346d0f999a2460

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いずれ世話は必要になる

🙂
１／６アップルパイ
娘のそばに移住したいって正直驚きますが、買い物や通院を頼ってくるよ、というお荷物的な考えはどうなんでしょう。 夫の両親も実母も、自分の生活は守りつつ見送ったり未だ介護中だったりして思いますが、何もかも逃れるなんて出来ないと思いますよ。 いずれは娘である主さんが駆けつけなくては行けない時がきます。その時に近くにいた方が自分の生活も守りながら手助けすることが可能かもしれません。 自分の生活は親のために何も犠牲にするつもりはない、親には完全に自己完結してもらうなんて、出来ますか？ あまりにべったりされたらそりゃ後悔すると思いますが、自分の親なんですからお友達の言葉に振り回させれるより自分で判断しましょう。 ただ、ご主人の意向も聞かなくてはいけませんよ。ご主人にもご両親はいますしね。

トピ内ID：4e2caef838c4036f

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ありでしょう

🙂
ぺんぎん
知り合いの夫婦で、赴任先（お二人とも地元は遠方、戸建て購入済、子どもあり）に奥様のご両親が移住され中古マンション購入し住まわれている方がいます。奥様は一人娘です。 私はその話を聞いて、すごい決断力、なんて素晴らしいご両親！と思いました。帰省は夫側の実家へ行くだけで良いし、家族が急病のときに両親に助けてもらえているし、聞いていて本当に良かったねと思えます。 遠方の方が介助介護とか大変ですし、いつかは気にかけてあげないといけないので、近くなって孫も娘も会えるなら良いじゃないですか。私は大賛成です。

トピ内ID：d1d266a533995d9f

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友達の言う通り

🙂
匿名
。本音を書きます。 私の親も義母も，頼らず生きてます。しかし 義母は，物忘れが激しいかな。 夫とお姉さんで交互に訪れてます。私も同行しますよ。 悪いけど，あなたの両親 建前で言ってますよ。 どんな人でも、最期まで迷惑かけずに〜なんてないんだよ。 孫がどーのこーのより、 何かあったら，全面的に助けてもらいたい！って思ってます タクシーがわり。 介護のキーパーソン 下手したら，施設入所は拒否で オムツ変えから、歯磨きまで。 一番迷惑なのは旦那だよ。 子供は出て行くからいいけどね。

トピ内ID：848479e6deddbfbf

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高齢親が家売って引っ越すって

🙂
あらあらかしこ
彼らにとって一大事だと思います。全く慣れない土地に引っ越せるのは貴女と孫と近くに住みたいという願い一心でしょう。 勿論夫君と話し合い、認めてもらうことは大事です。 ただ、引越して終の住処にしたいという親たちの自由、もあるはずです。その辺りを考慮しながらご夫婦で前向きに話し合えたら良いですね。 いまの地方がご夫婦で気に入り、マンションを購入されたとのこと、夫君は自身が転勤族であることもわかってのことだと思います。その環境が家族皆にとって都合の良い場所であれば、半永久移住も同じ。そこを拠点に、夫君には単身赴任なりしてもらっても構わないと思います。家族の形は、それこそ各々の判断。決まりごとなんてありません。 ただ、皆さんもおっしゃるように、それに伴う新たな火種というのを踏まえておいた方が良さそうですね。 親たちの介護への関わり、夫君のご実家のこと、父親がたまにいない子供達の覚悟、そして何よりご夫婦が信頼し合って気持ちを尊重しながら家族を運営していくことです。 ま、環境が変わろうが変わるまいが、問題は起きます。 最善の道をご夫婦で話し合いながら決められてください。

トピ内ID：5e0dfbd6d5666f94

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主様の

😮
こまこ
親が来るのなら 夫の親が来るのも文句はないですよね？ 自分達がどちらか近くに… ならわかるのですが 子供と孫に執着しているように感じてしまいます 自分達の生活を捨てられるって 自分がないに等しい 見知らぬ土地で主様無しで生活できるわけもない …を挙げても 多分お気持ちは変わらないでしょう こちらに呼んだらもう戻れないけど 後悔しないでね？

トピ内ID：89e699e5f6a16bd4

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旦那さんに相談しましたか

🙂
アザレア
親のことばかりで、旦那さんのことは、転勤になったら単身赴任してもらうとしか書かれていませんが、旦那さんにご両親のことをどれだけ話したのでしょうか。 まさか、事後報告ではないですよね。 一人娘で親が心配なのはわかりますが、旦那さんからいい返事がもらえたらいいとは思いますけどね。 旦那さんには他にきょうだいがいるのでしょうか。 将来義両親に介護が必要になったとき、他に頼れるきょうだいがいたら助かることもあるかと思いますが、義両親のことは気にしたことないですか。 夫婦は助け合わないと成り立たないことも多いので、その辺の話もしておいたほうがいいと思いますね。 金銭的に問題がなければ、ご両親が近くに越して来ることは悪いことではないと思いますが、70代でも早い人は介護が始まってますので、受け入れるならそのことを覚悟しておいたほうがいいですよ。 近くに越して来ても親子べったりにならず、旦那さんにはそれなりの気遣いをし、旦那さんが婿入りした状態にならないよう上手くやっていける自信があるのなら、近居住まいもいいと思いますね。

トピ内ID：ecd1ec5b096251c2

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頼る気が無いのに何で近居する必要が？

🙂
転勤族の妻
世話にならないと言うなら引っ越してくる必要性も無い。 いざというときには頼る気持ちがあるから近くに住みたいのだと思います。 引っ越したり不動産買うお金があるならその分、あなたの所に遊びに来る費用に使えばいいと思いますね。 歳取ってからの友達はなかなか出来ないし難しい。 特に地方はすっかりコミュニティは出来ているので余所者がその中に入るのは大変。 寂しくなったご両親が結局あなたに頼るか、それとも我慢して孤立して認知症になりやすくなるか。 今、住んでいる所で今の交友関係を続けていく方がご両親は楽しいかと。

トピ内ID：7e52e3acfb3ef598

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遠距離より良い

🙂
ジャムおばはん
そのお年で、きちんと自分の始末をしようとするご両親なら心配ないと思いますよ。 家の処分、大変なのに自分でする。並大抵の覚悟ではありません。 終活して娘の近くに来てくれる。 将来的なお金の心配もないなら、むしろ遠距離介護になるよりあなたにとっては好都合です。 私は関西から関東、介護に月2回通って本当に大変でした。 どうせ何かとしてあげなくてはならなくなるのです。お友達の言う面はあるにせよ、娘として両親を放ってはおけないでしょう？ それなら近くに来てくれるなら、有り難いことでは？ そのご両親なら節度を持って暮らしていける方と思います。

トピ内ID：d6df1638eaf031d1

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年老いてから知らない土地で暮らすのは大変

🙂
地方は意外としんどい
引越し先が病院やスーパーに近い場所であれば、多少年をとってもしんどくないでしょう。 それより不安なのは、長年暮らしてきた東京というにぎやかな場所から、慣れない地方都市へ移住し てほんとに大丈夫かと。 地方都市は、しがらみが山のようにあります。よそから来た人には見えません。病院通いでも始め ようものなら、根掘り葉掘り事情徴収です。ご両親は格好の餌食になるでしょう。 うちの両親は、地方都市の中心部から車で10分ほどの町に住んでいます。仮に北町とします。 しかし、東町・西町・南町・本町のあらゆる人の噂をよく知っています。 それらのほとんどは病院やデイケアなどできいてくるのです。 会ったこともない人なのに異常に詳しい。 また、もし認知機能に衰えが出るめた場合、見知らぬ土地ですと記憶が浅いために完全にわからなく なりやすいです。長年住んでいた場所なら、まだうっすらとあそこに何があるという記憶が残って いますが、これから住む場所で同じような記憶がつくれるほど深く入り込めるでしょうか。 住みやすい、住みやすくないは、年齢や家族構成、日常での町との関わり方によって変わります。 若い夫婦や子どもがその土地で生まれた夫婦と、老夫婦では馴染み方もかなり変わります。 「やっぱり戻りたい」と思った時に、家がなくなっていると後には引けません。 ウィークリーマンションかマンスリーマンションを借りて、しばらく暮らしてみるのが良いのでは ないでしょうか。 わたしもある地方都市の出身で、年を取ったらマンションでも買って帰るのもいいなと思う一方で 人のしがらみ、車がないと暮らせない不便さがひっかかっています。 またコロナ以降の首都など都会へのUターン人口の増加を見ていると、このまま都会でいいかもなと 思ったりしています。

トピ内ID：a5099fad1304d313

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一人っ子なのですから

🙂
清美
友人に言われたことが問題だと考えているのですよね。 そんなこと、友人に言われる前からそうなるに決まっていることではないですか。 それも踏まえて、老いてきた両親と近居に住むことを考えているのだと思っていました。 そのあたりを浅く考えているのは、トピ主さんのほうだと思いますよ。 ご両親70代ですからあと10年もすれば、いろいろトピ主さんの助けが必要になってくるでしょう。施設に入るといっても、何もしないで済むわけではありません。 トピ主さんは一人っ子なのですから、トピ主さんがしないわけにはいかないでしょう？ ご両親が遠くに住んでいれば、もっと大変になるということです。 トピ主さん、親が施設に入ってくれさえすれば親の面倒は何もしなくても済むと考えているのかな。すごく甘いですよ。 今まで随分よくして下さっているように見えるご両親なのに、少しも面倒を看ることは考えていないんのですか。

トピ内ID：aaaa0bdcfdcbd1d5

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夫が了解してるなら可

🙂
50代同居嫁
１／６アップルパイさんの意見に全面賛成です。 離れていれば親の世話に無縁でいられるわけではありません。 遠方であればあるほど何かあった時大変です。 子供が遠方住まいの独居老人を何人か知っていますが、一人でつつがなく暮らしてるとは限りません。 ご近所さんや民生委員さん、ケアマネさんにさんざんお世話になってるのに、子供本人はひとりで問題なく暮らせてると思い込んでる例も多いです。 あと、東京って高齢者にとっては生活費がかかりすぎるかもしれません。 トピ主さんの住む町は地方であっても分譲マンションがあるならそこそこ都会なんでしょう。 地方都市でも公共交通機関がまあまあの地区であれば高齢者が暮らしにくいわけではないです。 ただやはり夫の意見は聞かなければ。 トピ主さんだって夫の親がトピ主さんの知らないうちに近くに引っ越して来たら嫌でしょう？

トピ内ID：cee1fc6bbc1f850a

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問題無いと思う

🙂
ぴーきち
東京出身、結婚と同時に夫の地元、地方の政令指定都市に住んでいます。地方都市って住みやすいです。なんでもあって程よく田舎で。 都市部は洒落た店もたくさんあるし、ちょっと車で走れば自然もいっぱい。 　ご両親もそこまで高齢ではないですよね、だったらアルバイトをしたり、サークルに入ったりコミュニティは作れると思います。 　どの道、一人娘ならいずれ介護を担うことになるし、身体が動かなくなってから呼び寄せるより、フットワークの軽い今のうちの方が、地域に馴染めるんじゃないですか。 　離れて住んだら遠距離介護は大変ですよ。 　私の東京の母（父は他界）は隣に住む妹一家、隣市に住む姉が面倒を見て、隣市の義母（義父は施設）は夫が面倒を見てます。夫はほぼ毎週一泊して話し相手や畑の世話をし、東京の義妹はたまに来るだけです。 　ご主人が了解ならいいと思いますが、お子さんが小学校のうちは帯同したほうがいいですね。

トピ内ID：20a0be09d88cc426

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早い方が良い

🙂
いなかもん
地元ではない田舎住みですが、大手企業の工場があるので、私含めて地元ではない定住者がたくさんいます。 妻が一人っ子で、都会から親が引っ越してくるパターンは少なからず知っています。 駅ビル直結マンションや温泉付きリゾートマンション、車は必須ですが高級別荘地があるので、お金があるところは二拠点生活、そうでもないので実家売却して引っ越し、分譲マンション買ったりサ高住入ったりなどさまざまです。 見聞きする範囲で感じたのは、引っ越しするなら少しでも早い方が良いです。 子育てサポートしてもらって妻が正社員になれば人生設計楽になるし、親も地域のコミュニティに馴染みやすいです。 保育園の送り迎えでババ友達ができたり、ボランティアで人脈広がったり。 心身に病気が出てからの環境変化から一気に認知症というケースも見ました。 夫が蚊帳の外にならないように、休みは夫の赴任地に母子で行ったり、夫がいる時は娘の家に出入りしないなどの線引は大切ですが。

トピ内ID：72456e9ab5517948

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いいと思います

🙂
ほん
何かあればすぐに駆け付けられるし、通院を頼られるのも別に苦になりません。 どこに住もうが親の勝手なので、好きにしたらいいと思います。 ただ、心配なのは義両親がどう思うかです。 ゆくゆくは単身赴任なんですよね。子どもが小さいうちだと離婚が多くなるケースだなあと感じます。 うちの会社はそれで子どもが義務教育中は基本帯同になりました。 その点が全く心配ないならいいと思いました。

トピ内ID：84ce051983e2c025

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来るのは問題ないにしても

🙂
さつこ
介護までは行かなくとも、ゆくゆくは実子として親の老後に何もしないわけにはいかないと思います。 うちは祖父母が反対を押し切ってわざわざ身内の家から離れた地方へ移住して行きましたが、普段の通院なども自力でタクシー利用などしているとはいえ、「寂しいから引っ越さなきゃ良かった」と言われます。 帰省の際も正直大変だし、いずれまた何かあったらその時は中高年から高齢者に差し掛かった両親が遠くへ出向いて対応しなければいけないと思うと、やはり身内同士は近くに居れるんだったらその方が安心です。 ただご主人がこの先また異動があっても単身赴任っていうのは、みんなが納得されていることなのでしょうか？ よく聞く話ではありますが、決して当事者（ご主人）はその状況を良いとは思っていないケースが多いです。 両親の資金面が問題なければそちらへ移ること自体は問題ないかと。 ただご友人の言うケースも確かにありふれた話ではあるし、何よりも単身赴任の件については本当にそれが良いのかどうかって事もあるので、両親のマンション購入までは必要なのかどうか考えてしまいますね。 年齢的にも私だったら賃貸にします。

トピ内ID：959036dc28a78ac4

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親目線で考えてみてください。

🙂
つむちゃん
　親目線で考えてみます。 　そもそも引っ越してまで何故そんなに近くに住みたいんだろう？？年に数回会えればいいじゃないですか？孫達と一緒にいられるのも数年だと分かっているはずです。その後知らない土地にずっと住むのを想像しているんでしょうか？ 　私なら近くに、どうしてもいたいなら賃貸で住みますね（今の家は貸すなりします） 孫の近くにいたいからと言う理由で家を売却して移住するというより、他の理由もないとなかなか移り住みたいと思いませんね。 試しに今後ご主人の転勤が決まったらやっぱり一緒についていくかもしれないけど、その場合でも引っ越してくるのか？聞いた方がいいですよ。

トピ内ID：07d925aa65a734b4

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へぇ珍しい

🙂
転勤族
全国転勤ある転勤族の妻です。 子供が小学生までは帯同していましたが、人気の地方都市でも東京出身の 奥さまってたいてい気持ちが東京に 向いていて「いつまで帯同する？」と よく聞かれました。 小学生高学年になるまでには全国に ある中学受験に定評のある進学塾に 通わせ中学受験して母子は東京に戻る パターンをよく見ました。 トピ主さんは子供と地方都市に残り ご主人は単身赴任。 ご両親は近くに移住される。 おそらく子供達の中学受験準備期 あたりから本格的にご両親に サポートや介護が必要になり始める かと思われます。 ちなみに私の両親は84歳ですが まだ運転もして、ヘルパーも無しで 2人で生活できています。私は50代. 子供は大学生（自宅から通える 国公立大学、有名難関私大が多い 都市を選んで新築し定住しました。 夫婦の実家はどちらも1時間ほど） 親の介護はこれから始まりそうです お子さん達は高校卒業まで地方都市で 学び大学は東京など望むところへ 進学されることになりそうですが… （あるいはその地方で通える大学？） そのあたりはよく考えていますか？ 一人娘さんで親が心配、ご両親は ひたすら孫が可愛いんでしょうけど 子供達の教育と長く単身赴任を 強いるご主人のことを一番に考えた ほうが良いですよ。 あと自分と子供、自分の両親ばかり ではなく義両親の気持ちも慮ること ですね。この配慮がないと夫婦仲 にも影響及ぼします。

トピ内ID：dbfad4522fd72ad5

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便利な処に住んでた方が良い

🙂
cloud
何より夫さんに負担じゃないですか？ まるで外堀から埋められる感じ？これがトピ主にとっての義親でも同じ歓迎します？ 他人だからって云うならダブスタになるから親の我儘は娘が阻止しなくちゃ。

トピ内ID：8f9e65e8f7c1ebf7

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高齢者の転居はボケの引き金になることも

🐱
しろねこ
父の大学以来の友人が、70代半ばで夫人に先立たれたのを機に、息子夫婦の家に移って同居生活となりました。父とこの方を含む仲間数名は当時、月に2、3回、集まって麻雀を楽しんでいたのですが、この方は同居開始後まもなく、言動におかしなところが出るようになり、半年を過ぎた頃からは麻雀にも出てこなくなったそうです。同居開始前と開始後、どちらもその方からの父宛の電話を取り次いだことがありますが、同居開始後は発声も不明瞭で、同じ方からの電話とは思えなかったほどの変わりようでした。都内から千葉県都市部への引っ越しで、それ以前にも何度も行ったことがある息子夫婦宅への転居でしたが、それでも環境の変化による心的負担は大きかったようです。 不動産の処分といった「終活」をご両親が済ませて移住してこられることは、将来的には主さんが手を煩わせずに済むのでありがたいことでしょうが、こうした不安要素も考慮された方がよいと思います。どなたかも言っておられるように、マンスリーやウィークリーのマンションを利用したお試しをしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8be3ceded85a5e6a

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とりあえず、家は売らずに、安アパート

🙂
もー
家を売った後、地方に馴染めず 後悔しても戻れないでしょう。 リスクが大きすぎます。 家の売買など考えれば お試しで1年賃貸借りて 東京の家は残したまま 実際に暮らしてみてから 家を売るかの決断した方が良い。 あと親には、 夫が転勤になれば、マンション(投資目的金てかった)を売るか賃貸に出して、転勤についていく可能性もある 必ず永住するとは限らない。 と伝えておく。 近距離で揉めたり お受験関係で都心の方希望したり 引っ越すことになって 親が、地方に取り残されても 騙されたと恨まれないために 予防線は貼っておく。

トピ内ID：f520eed70756170d

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お友達

🙂
たんたん
私の友達の周りではトピ主様のご両親の考え方の人が多いです。 ８０歳近くになってから 娘のそばに引っ越しをする人が 私の周りでは７人ほどいます。 今はこのような考え方をする人って 私は多いと思いますし、 皆さんトラブルもなく、楽しく生活をしているようです。 ご主人様が了承しているのであれば、 他人（友達など）の外野が騒ぐ問題ではないと思います。 ただ、一点だけ、 トピ主様の住んでいる場所の気候は大丈夫ですか？ 例えば、東京の人が雪国に引っ越しをしたりすると 気候の変化で体調を崩してしまうこともあります。 この点がクリアできているのであれば、 問題ないと思います。 そして、トピ主様は一人っ子ですので、 いずれ介護が必要となります。 今のうちご両親が体力があるうちに そばにきてもらったほうがいいのではと私は思っています。

トピ内ID：791596e2994aa9f7

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夫が良ければ

🙂
桃姫
東京の、持ち物件なのかな。 あなた夫婦が戻る気ないなら今のうちに処分して、そのお金で元気なうちは好きにしたいのじゃないかな。 それ自体は、いいんじゃない？て思います。 いずれ施設に入るなら、人間関係もどうせまっさらからスタートですし、今はラインやらで繋がりたい人とは密に繋がれる。健康なら会いにも行ける。 それまでの間、いくらか介護はあるかもだけど、資産的には売るもののデカさから問題ないだろなと感じますので、あなたが全て担わないと回らないってことにはならなそう。 問題は、夫の意向が書かれていないため、夫の意見抜きであなたが勝手に走ってるように見えることと思う笑 言うまでもなく夫の好意的な合意が必要不可欠と思うので、そこ問題なければいいんでない？って思う。 マンション購入までしたってことは、その時に長らく住む可能性も考えてたのかもなと思うし。 何よりその土地に落ち着くって環境の方が、転勤してあちこち行くより子供にとってはいいって夫が思ってたら、他人から色々と言われるまでもないことと思う。

トピ内ID：55989ee5d8e90958

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片方だけになった時が問題かな…

🙂
匿名
両親二人が元気なうちは「頼らない」「施設に入る」で済みますが、片方が亡くなった場合に急に雰囲気が変わります。 精神的にかなり孤独になるので近居のトピ主さんに頼りきりになるでしょう。 おそらく同居の可能性高くなる。 そういう時にケアしてあげる覚悟がないとダメです。 旦那さんとよく話し合っては？

トピ内ID：9745ad985791a0c1

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ご両親が「トピ主夫と相談したい」と言わないなら心配

🙂
文旦
自分たちで頑張れなくなったら施設に入るとか、孫に頻繁に会えなくてもいいとか、ご両親は表面的なことしか考えていないと思います。もしかしたら、ご両親は介護の経験がないとか、そのご両親たちはあっさり亡くなったとかではないですか？ 私はもしご両親が「できる限り自分たちでやっていこうと思ってはいる。けれど一人娘と今みたいに離れたままで年を取っていく不安はある。急に何かあっても、直ぐに(トピ主さんに)来てもらえなかったらどうする？とか考えてしまう。だから自分たちとしては娘のそばに行きたいので、先ずは(トピ主さんの)旦那さんと相談したい」そう言われるなら、かなり安心だと思います。 旦那さんに相談というのは、将来必要になったとき、介護や日常の世話は当然娘であるトピ主さんがするものですが、そのことがトピ主さん家族に影響を与えないはずはないですから、先ずトピ主夫に直接相談し了承を得るべきと思うからです。 ですがトピ主さんご両親は、先々自分たちで何とかできそうなこと、どうしても娘に頼らざるを得ないと考えられること、娘の生活と自分たちの希望との折り合いの付けどころ、そういうことを冷静に見極めたうえで、身の振り方を考えている様子ではないことが心配に思えます。

トピ内ID：23f54b0dcdf5e34c

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