引越し先に一度も遊びに来ない実母

レス39

（トピ主 1 ）

😢

まる

2014年11月18日 16:24

ひと

主人の転勤で大阪に引っ越して3年になりますが実母（東京在住）がいまだに一度もこちらに来てくれません。母は64歳、病気もなく足腰が悪いなどもありません。90近い祖母と二人で暮らしており、祖母も90とはいえとても元気で私の息子のこともすごく可愛がってくれています。引越し前は私もそばに住んでいてよく行き来をしていました。驚かれますが、実家に帰るのは孫見せと、お小遣いをあげたり、料理や祖母の爪切り散髪などの世話に行っており、楽をしたい親離れできないという感じではなく、親に頼られている関係です。転勤して最初の一年は知り合いもいない慣れない土地で私も淋しかったのでよく実家に帰っていたし、母も祖母もそれを楽しみにしていました。 2年目からは息子が入園したこともあり、頻繁に帰省できなくなったのですごく淋しがられたのですが、それでも母はこちらに遊びにきてはくれませんせした。祖母を一人にさせるのが心配だから、という理由です。私もそうだと思うのであきらめていました。けれど私が体調不良で入院となってもきてくれませんでした。泊りになると婿に遠慮だそうで… 来て母に手伝ってもらう気はなく、旅行などほとんどしたことがない人だから来ても色々連れて行ったりご馳走したり、孫にも会って欲しいだけです。新幹線代が出せないという金銭面もあると思い、こちらが切符を送ると言ってもなんだか一人で遠出するのが不安なのか来ません。祖母は2、3日なら一人でも困らないんだから大阪に行ってきな、と言うけれど母自体がいつも嫌そうにあれこれ理由をつけて断ります。とても悲しい気持ちでしたが、最近ではもうあきらめました。ちなみ義父母はもう4、5回泊りで遊びに来ています。こういう母の気持ちは理解できますか？

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すごく良くわかる

🐴

出不精

2014年11月20日 00:02

めんどう。着ていくもの、靴バッグどんな感じ？寒い？暑い？着替え、化粧品詰め替えた方がいいよえね？おみやげどんな感じ？子供には小遣いがいいのか？家出る時間は・・駅までバスか？何分かかったっけ？間に合うかな？家に残る人に何か作って行こうか・・洗濯もしていった方がいいよね。食料品も買い足して行こう・・あ～もう、めんどくっさ！

トピ内ID：6249351562

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亡母の思い出。

ウォークマン

2014年11月20日 00:02

上京し大学進学した私のアパートまで、両親が観光を兼ね訪問してくれました。実家から電車三路線を乗り継ぎ、四時間ほどかかりました。アパートに着いたとたん、顔面蒼白の母が座り込み、三十分くらいうずくまったまま。ラッシュの時間帯に遭遇し電車内で失神寸前、見かねた親切な乗客に席を譲ってもらって、なんとかたどり着いたとのこと。私もうっかりしていましたが、田舎者には都会のラッシュはきつい。それ以来、母は電車で上京することはありませんでした。

トピ内ID：3837082033

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お年寄りのいる家庭ならそれが当たり前です。

ちゃき

2014年11月20日 00:02

トピ主さんはお年寄りと同居経験がないのでしょうか？お祖母様がと２人暮らしなら、お祖母様の身を案じても何らおかしくないです。お年寄りのいる家庭ならそれが当たり前です。例えば他に一緒に暮らしている家族がいるならお母様も喜んで遊びに来てくれるでしょうが…。いくら元気とはいえ、９０にもなればいつ何があるかわかりません。実際私が独身の時に一緒にくらしていた曾祖母は９７の時に突然亡くなりました。亡くなる当日の朝まで元気だったのに…。杞憂とお思いかもしれませんが、お祖母様を心配されてるお母様の気持ちを尊重しましょうよ。トピ主さんだって息子さんを１人家に残したりしないでしょう？お母様はそういう気持ちもあると思いますよ。むしろトピ主さんがお盆お正月ＧＷなど何かの折に東京へ里帰りすればいいのでは？ひ孫の顔をお祖母様に見せられるし一石二鳥じゃないですか！新幹線もありますし、大阪～東京間はすぐ行ける距離ですよ。最近は大型連休以外でも３連休もちょこちょこありますし。お祖母様思いのやさしいお母様だと思いますよ！

トピ内ID：4318761693

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旅行ぎらい？

❤

とと

2014年11月20日 00:02

旅行もほとんどしたことがないのだったら、1人で新幹線に乗って遠出することが苦手なのでは。そういう人はいますよ。

トピ内ID：0657718253

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理解できますよ

まか

2014年11月20日 00:02

お母様、自分ひとりで旅行したことないんではないかな？

トピ内ID：5948390858

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そんなものですよ

小心者

2014年11月20日 00:02

90歳のおばあちゃんをおいて出かけるなんてとんでもないですよ。私の母は、86歳ですが、兄夫婦が2泊の旅行に行くときはご近所さんへおねがいし、本人は危ないからとお風呂に入りません。私も留守に行くほど近くでもないですし。心配で朝晩電話しますよ。夫の親が来るのとは違いますよ。貴方の夫にも遠慮しますよ。ですから貴方のお母さんは常識的ないいお母さんです。貴方が遊びに言ってあげてください。

トピ内ID：5141772839

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ずっと地元で暮らした人なんじゃないですか

momo

2014年11月20日 00:02

それで専業主婦とか近所でパート程度とか。一人暮らしや一人旅の経験も無く。１人で高速バスや新幹線に乗ったり、１人で映画や水族館に行ったり、レストランに１人で入る事が難儀な人もいるのでそういうタイプでは？お母様にとっては１人で食べた事もないフランス料理のフルコースディナーに一人で行ってこいとか、１人で初めてディズニーランドに遊びに行ってこいとか１人で外国にホームステイしてこいとか、そういう感じなのかもしれません。もしそうなら、歳を取るとなおさら未知の事を１人で初めてというのは気が進まないのでしょう。テリトリー外の知らない所は苦手なのでは。

トピ内ID：2075369837

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とぴ主夫に気を使うから

emi

2014年11月20日 00:02

元々が出不精なのでしょうね。日帰りで行けて泊まらずに済むならまだしも宿泊をするとなると、とぴ主夫に気を使うから嫌なのでしょう。とぴ主がお子さんの幼稚園の休みの時にお子さんを連れて里帰りする方が良いでしょう。義父母は出かけたり、息子夫婦の家に泊まるのが気にならないタイプなのでしょう。とぴ主の実母さんはあまり出歩くのが好きではないのでしょう。こちらから行くのが一番良いですよ。 90歳の祖母さんを置いていくのは大丈夫と思っても心配なのでしょう。

トピ内ID：5848360696

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私の両親もまだ１度も来ませんよ

🐧

黒

2014年11月20日 00:02

私が地元を離れ東京へ住んでから早５年。実家のローンがまだある事、犬が居る事（最近亡くなりましたが）、アホの姉のせいで両親が立て替えたせいでお金が無い状態なので、ローンが終わるまでは来なくて良いと言ってあります。（代わりに私達夫婦が両親の実家に何度か泊まって夫と両親の距離を縮める形になっております。）もちろん両親としては来たいと何度も言ってますが、ローン終わるまで我慢・・・ローンが終わったら泊まりで遊びに行けるのね楽しみ♪って気持ちになってます。義両親も働いており義祖父の事も含めて事情があるので日帰り程度では２度ほど来ましたがその程度です。事情があるからそれで私は納得してますが、主さんの感覚だとおかしいんでしょうか？アポなし訪問する毒親じゃないだけ良いと思いますよ。それと娘の夫に遠慮する気持ちが本当ならですが、まだ娘の夫と人となりを知らないから距離があって『迷惑なんじゃないなか？』という気持ちが強いのかもしれません。それなら主さんの実家のほうへ夫共に泊まりにいって距離を縮め夫の人となりを知ってもらったりしてみては？

トピ内ID：5435696443

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甘えではないですか。

のり

2014年11月20日 00:02

お母様は、本当に乗り気ではないのだと思います。面倒なのかもしれませんし、婿様に気を遣わせないようにとお考えなのでは。しかし、それが娘に対して愛情がないというのとは、全く違うと思います。交通費云々などと、どうしてそんな事を思うのでしょうか。親は、お金が惜しくて、行きたくないわけでもなく、世話をかけること自体、嫌だと思っていますよ。我が家も転勤族でしたが、引越前後に必ず手伝いにきてくれ、2泊程度はしますが、どんな土地に住むか確認さえできたら、次の引越しまで3年～7年の期間は、一度も訪ねてきませんでしたよ。年に1.2度は、帰省は必ずこちらから実家に帰りましたし、それで私達家族の顔さえ見たら、母も満足していました。逢いたいと思ってくれないのか、来てくれないのか、孫は可愛くないのか、なんて、とても幼稚な甘えではないですか。貴女が逢いたいなら、ご自分が帰省したら良いのです。貴女は、義親様を何回も迎えて、立派じゃないですか。お母様も、それで十分安心されているのだと思います。実家依存されている楽しそうな家族が回りにいるとか、御自分の甘えでは。

トピ内ID：2322686021

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理解できる

弓道

2014年11月20日 00:02

90近いおばあさんを残して、なかなか東京から大阪まで行けないと思います。おばあさんから「行っておいで」と言われてもです。私の叔母も祖父と二人で暮らしていましたが、離れた娘のところへ泊まる時は近所に住む叔母の姉に泊まりに来てもらい祖父と過ごしてもらっていました。私も90近い母親と同居していたら、母を一人残して数日離れることは出来ません。それと一人で大阪まで出るのも辛いです。自分の感情を押し付けるのではなく、もう少しお母さんの状況を気遣ってあげてほしいです。キツイ言い方でごめんね。

トピ内ID：3635380100

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うちの母も

あいしゅくり～む

2014年11月20日 00:02

うちの母も似た感じ。いつでも来てくれ、歓迎する、と伝えているのですが、一向に来ません。主さんのお母様と同様に孫（私の子）は溺愛していますが、それでも来ません。「近くに住んでくれてたらよかったのに」とはずっと言ってきます。年末年始や連休が近くなると「帰って来ないの？」と連絡。母は人のホームに行くのが嫌なタイプなんだと思います。娘の家とはいえ、そこは娘と婿と孫が暮らす家で、自分の家ではなく、自分にとってはアウェイ（スーパーで買い物一つするにしても連れて行ってもらわないと動けない。お茶を飲むにしたって勝手がわからず頼まないといけない。）。一方、自分のホームに引き込んだ場合、自分の陣地なのですから、自分が案内したり、計画したり、好きなときに自分の思い通りに動ける。この違いが多きいんだろうと思います。主さんが入院されたときはさらに婿という「他人」と過ごす気まずさがあると思いますよ。これはわかる気がします。主さんだって義母さんが入院したからって、義父と二人で家に残されたら居心地悪いでしょ。これは人の性格だから治らないと思います。。。

トピ内ID：5054730060

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質素に老後生活なんです。

おばば

2014年11月20日 00:02

お母さんにはお母さんの今まで生活して来た習慣や事情があるのでしょうから、悲しいなどと思わないでください。お金がない? 　　９０歳の祖母様はきっと、年金はほとんどないと思う。お母様も専業主婦だったのなら年金はわずか。なので、大阪へ行く旅費・婿さんもいるので格好も必要だから着ていく服や靴を買うとかおみやげを買っていくとか、行ってから遊ぶ交通費や食事代～そんなことしていたら７～８万とか？かといって、それら全部を娘や娘婿に出してもらう訳にもいかないのですよ。娘がどんなに切符を送ってくれると言ってもそれだけじゃあ足りないし、それさえ婿さんに気兼ねなんです。言って見れば、年金生活のお母様には、贅沢に大事なお金を使うようで、現実的に無理なのでは？それに、婿さんに気を遣うのも大儀（たいぎ）・疲れるのですよ。祖母様と静かに質素に生活するのが日常なので、もう気を遣うような面倒な新しいことはしたくないのかも。留守に祖母様が倒れたら～とも。あなたやお子さんを忘れている訳ではないのですよ。だから逢いに行けば喜んでくれると思います。それでいいじゃないですか。悲しくならないでね。

トピ内ID：8114761870

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理解できないのが不思議

あん

2014年11月20日 10:32

いくら元気でも体のあちこちが痛んだり、遠出が億劫になる年齢でしょう。ましてあまり旅行した事ないんでしょ？高齢になってからの旅行チャレンジって… お金の問題じゃないんです。高齢になればなるほど、新しい事に踏み出せないんですよ。祖母が心配なのも事実。お母様だけで来させようとせず、トピ主が迎えに行って一緒に帰ってきたら？てか、ほんと思う。若い方が動け！！

トピ内ID：9439079535

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私の親も・・

ココン

2014年11月20日 10:32

トピ主さんの実父さんはいないんですよね。その祖母さんは母方の祖母ですか？父方の祖母ですか？どっちにしても９０代の祖母がいて、お母さんは祖母との同居に不満はないんでしょうね。私たちも夫が転勤族で私の実家から車で２時間くらいのところに住んでいましたが、家の両親も全然来たことはありません。親は子供が実家に来ても、親が子供の家に遊びにいくものではないっという考えみたいでしたし、親は車も持っていないので、わざわざバスに乗ってまで遊びに来る元気もないみたいでした。そして私は社宅に住んでいたので家が狭いです。トピ主さんのお母さんも似たような考えなのでは・・

トピ内ID：1458007688

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興味がない。

🐤

かな

2014年11月20日 10:32

うちの母も、５年前に新居を購入したのに一度も来ません。私は東京で、母は四国です。結婚してから10年間に一回来ただけです。娘の生活に興味がないみたいです。楽しくやってんならいいわ、みたいな感じです。

トピ内ID：8825247190

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そりゃ

😠

かんな

2014年11月20日 10:32

お婆ちゃんをほっとけないのよ。貴女こそ親からそんなに離れて暮らせますよね。そちらの方が問題ですよ。 90過ぎた人をほっとける分けない。それぐらい良い年なんだから理解しなさいよ。呆れるわ。

トピ内ID：3270921625

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気遣い

🐤

蓮

2014年11月20日 11:12

泊りになると婿に遠慮だそうで… これが最大の理由でしょう。祖母が元気でも高齢、2～3日空けるって無理ですよ。わが家は、実両親が泊まりに来る時は、夫の実家へ電話で挨拶するのです。舅は、『自宅気分で、くつろいでください。遠慮はしないでください。』と。父が言うには、娘の家へ行くのに、遠慮もなにも皆の元気な顔を見に行く　気持だけど、舅の言葉の裏に、（長男(私の夫)の家に行くのなら、本家の分家に行くのだから、舅(本家)に電話で許可をもらうのは正当）の感を受けたらしいのです。夫も、本音　窮屈だったそうです。私は、日中は日頃出来ない、世間話や目の届かない掃除や料理もしてもらって、なんとも言えない至福を味わい、子どもも、親とは違う感覚で慕ってて、夫は、やっかいな他人が来た感覚。ただ、両親の生活時間優先で、夜は９時に子どもと寝てました。帰る日は、母が朝4時起きで、夕飯まで作って、6時起きの私はびっくり気付かず。夫は音で寝れなかったそう。迷惑だった顔です。トピ主さんが考える、遊びに来ては、重いのでしょうね。お母さんの気持ち、わかります。

トピ内ID：1287767477

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私なら

さえこ

2014年11月20日 11:12

「泊まりは婿に遠慮」というのは凄く理解出来ます。ただ、娘が入院となったら心配ですから、ホテルに泊まってでも出掛けますね。

トピ内ID：5820416644

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お祖母さんも一緒に

ダンダン

2014年11月20日 11:12

お母さんがいろいろ理由を仰ってるんだからまずそれを解決する方法を考えてはどうですか？その程度の事で、と自分の意見を押し付けても問題は解決しませんよ。お母さんが安心して大阪に来る気にならなければ。まずお祖母さんも一緒に来られないのでしょうか？お祖母さんがお元気なら、東京大阪間ぐらいは問題ないのでは？それでも心配なら、貴女達家族が東京に里帰りした帰りにお祖母さんとお母さんに今度は大阪に来てもらうのはどうですか？貴女方の帰途に同行してもらうのです。あなたは多少疲れるでしょうけど、大阪に来て欲しいのは貴女の希望ですからね。泊まるのはホテルを取れば、お母さんは貴女のご主人に気兼ねする事もないでしょう。この案でもお母さんの気持ちが動かないのであれば、他人には分からないお母さんなりの理由がるのでしょうから、気の毒ですが諦めましょう。

トピ内ID：3779821107

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理解できます

🐱

ゆきねこ

2014年11月20日 11:12

当方、38歳の既婚女性ですが、お母様のお気持ちわかります。 90歳のおばあさんをひとり残して行くのが心配というのは本当だと思います。冠婚葬祭などになれば、仕方なく置いて行くでしょうが、自分が遊ぶ為にひとり残したおばあさんに何かあったら後悔するのは当然でしょう。だから、気が進まないのだと思います。あと、一番の理由は「婿に遠慮」この一言に尽きます。お母さんはもしかして、お客様に泊まってもらうのが、あまり好きではない人ではありませんか？人を泊めるのが苦手な人は、泊まることも苦手です。なぜなら、その客がどんなに礼儀正しくしてくれても、どんなに家事を手伝ってくれても泊めるための布団の用意から料理の手配、客を迎えるためのスペシャルな掃除など諸々の準備が大変だし、滞在中は楽しく過ごしても、自分の生活のペースが乱れることに疲れを感じたり、総合して楽しい思いよりも疲れたという感想が勝るのです。自分がそう感じるということは、相手にとっても自分が泊まること自体が迷惑、という結論を出します。旦那さんの不在時（出張など）に呼んでみたらどうでしょう？

トピ内ID：3819368668

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親離れしていない

高齢者

2014年11月20日 12:12

６４歳の人がどんなに元気だと云っても９０歳の人と同居ならば、そんな簡単に外出は出来ないでしょう。あなたは、親離れできない訳では無いと云われますが、体調不良で入院をなぜ別居の親に知らせるのですか。命に別条有る訳でも無し、余計な心配をさせるだけです。退院してから知らせても良いでしょう。お母様は昔から旅行などに積極的ではなかったのではないですか。あまり出かけたくない、それだけでしょう。それにしても、切符まで用意して母親に来てもらいたいなんて、ヤッパリ親離れしていませんね。因みに、我が家の子供も転勤族で今まで５回も転居してますが、私たち両親は始めの一か所しか行ったことは有りません。特別に行く理由も見当たりませんので。

トピ内ID：0165459836

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多分私も

🐴

行けない

2014年11月20日 12:12

行かないと思います。娘がいますが、彼女が結婚して遠方に住んだら、多分行きません。出不精、極度の方向音痴、この2点が最大の理由です。出かけたら、すんなり目的地に着くはずがありません。今まで何度もそんな経験をしていますので、私には無理です。お母様はどうなんでしょうね。私と似た理由だとしたら、あまりしつこく誘って欲しくないと思います。一番歯がゆい思いをしているのは、お母様本人かもしれませんから。

トピ内ID：1465378847

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性格的、体力的、年齢的に

3丁目の母

2014年11月20日 13:00

元々旅行に興味がないなら、おウチ大好きで性格的に家から出たくない人なんだと思いますあまり活発に行動するタイプではなさそうです (それが悪いわけじゃないですよ、人の好みは色々だから) 枕が変わると眠れないとか電車に乗るのは疲れるとか、の体力的理由もあるかも年齢的に、色々なことが億劫にもなりますまず東京駅の人混みを、想像しただけでもゾッとするとかねそれに私の父も90近くで、お陰様で元気だけどヤッパリ独り置いて外泊は気分的に無理かな自分がいない間に何かあったら！って考えちゃうし

トピ内ID：8191914185

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出来ます。

🐧

おばば

2014年11月20日 13:00

良く似た年代かな　私は65才です。90近い姑？　実母？かな　一人置いて娘の処には行けません。　もし何かあったら？火事を出したら？　風呂で急死したら？？と考えたら行きたくても　行けないんですよ。立派なお母様ですよーーー

トピ内ID：8214442227

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自分一人で移動できない人じゃないのかなあ…

空

2014年11月20日 13:00

いや、今の60代では珍しいと思いますが、私（45)が幼い・若い頃の「おばあさん」って、「一人で新幹線や特急に乗れない」人、結構いたんですよ。「地下鉄や在来線も一人で乗れない」人だっていた。それまで、ご主人やら親戚やら、「誰かと」必ず一緒に動いてきてるんですよ。ところが、年取ってきて、その相手がいなくなるともう二進も三進も動けなくなる。そういう理由じゃないのかなあ。一人じゃ移動できないから、動かない。主さんが東京に迎えに行って連れてくる、という手間をかければ、動かれるかもしれません。

トピ内ID：3778022211

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気を遣いたくないから

エミー

2014年11月20日 13:00

元々あまり泊りがけで出かけるのが好きではない人なのでは？よく旅行などに行く人は、フットワークが軽くさっと出かけられますが、出ない人にとっては「面倒、億劫」な気持ちが先に立つと思います。もちろん高齢のお祖母さんを一人で置いておくのが心配だろうし、それと娘宅といっても娘の夫がいるのだから気を遣うことがイヤなのでしょう。たとえどんなに気さくな人でも他人ですから、実の息子のようなわけにはいきません。まだ６４歳なのに。。。と思いますが、やっぱりその人の性格ですから無理強いはできないでしょう。トピ主さんの方がなるべく実家に帰る方が、お母さんにはうれしいと思います。義理親さんたちが来ているから（けっこう頻繁に来ていますね。それも大変そう）、余計に寂しい気持ちになりますよね。

トピ内ID：4429448127

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分かってあげようよ

通りすがり

2014年11月20日 15:07

９０の母親が心配なんですよ。あなただって息子を一人残して東京に遊びに行けないでしょう？同じ条件です。こういうのは若くてフットワーク軽い方が動くもんです。お母さんの気持ちは、９０の母親を一人残して自分だけ遊びに行けない、です。あなたが息子といっしょに東京に遊びに行きましょう。

トピ内ID：3942224585

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旅慣れていないから

にんじん

2014年11月20日 14:25

トピ主さんからみたら、東京大阪間は旅の感覚ではないでしょう。慣れていない人には駅、特に大きな駅はとても緊張する場所です。お母さんに同行してくれる人がいると助かります。ひとりなら、自宅を出る所からトピ主さんがホームに出迎える所まで、詳細な行程表を作ってあげる。勿論帰りも新幹線に座るまで見送り、自宅までのルートを持たせます。困れば携帯で連絡がつきます。言葉の問題もない国内ですから慣れの問題でしょう。どこにでもお母さんが会いに来てくれる日は来ますよ、焦らないで。

トピ内ID：3238265523

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うちも来ないですね～

はな

2014年11月20日 14:25

私は１０年前に東京から３時間くらいの場所に嫁ぎましたが、両親の方からは来ませんね～。１度だけこちらから招待して来てもらったことがありますが、手土産を持って来たりヨソヨソしくて、私の方が恐縮してしまった記憶が。娘である私や、私の夫に世話になるのが申し訳ないと思ってるのかなー。まぁ、親には親の生活がありますからね。それが、親離れ、子離れするってことなのかもしれません。

トピ内ID：7045210580

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