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43歳　今日8年半の内縁関係を解消しました。。。

レス37
（トピ主 0 ）
😢
トピ主
恋愛
14歳年上の相手でした。私はシングルマザー、彼と出会った当初まだ赤ちゃんだった娘。。。彼は私達親子を受け入れて支えてきてくれました。娘は9歳になりました。 しかし、この8年間、友達曰く、モラハラ？的な事を受けたり言われたりしてきました。 経済的に支えている代わりなのか、小さい子がいるんだからと彼は私に仕事をさせてくれなかったり、 私が、浮気？？と不安に思い、彼に少し質問しただけで「俺がそんなに信じられないのか？！」毎回怒鳴られました。 昨日は会った時に助手席シートがかなり前に動いていたので気になり聞く と即キレられ。。 「疑われる事は許せない。もう終わらせよう！！」と今日電話で遂に終わりました。。。 そして「8年どれだけ金を使ったと思う！返せるもんなら返せ！」とまで言われたので「私を潰す気。。。？」と言ったら、「お前など潰す価値もない」と言われました。 「不安な事を聞いてくる事すらあり得ない！俺らは価値観が合わないんだ！」と言われてしまい、別れを受け入れました。。。私が不安事を聞いたのは２ヶ月に一度くらいのペースでしたが。。 3年前位には私よりもっと若い子が良いと小言を娘に言っていたらしく、 上手い作り話で嘘をつかれたりもしたので信用出来ないところもありました。。 また、肉体関係も4ヶ月程ありません。若い子が良いと言われてから自分に自信が無くなりました。 彼と別れると経済的に苦しくなるので、娘の為に私が土下座して謝り縋りつくべきなのでしょうか。 でも彼もいると発言する自由すらない様な気がして。昨日は会ってても笑えない自分がいました。 今日午前に別れを告げられたので、貧しくとも自由を選ぼうとも考え、その勢いでお昼間に動き、夜の仕事ですが面接を受けて結果通過出来ました。 どうするべきなのか悩んでいます。皆さんどうかご意見をお聞かせ下さい。 宜しくお願い致します。

トピ内ID：4a2b1bc6f5f09744

#４０代
#ハラスメント
#元妻・元夫
#元彼・元彼女
#年の差
#恋愛

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どうもこうも別れたのでしょ？

041
さらしな
>>私が不安事を聞いたのは２ヶ月に一度くらいのペースでしたが。。 そんなに信じられないのに、よく一緒にいましたね。 >>彼と別れると経済的に苦しくなるので、娘の為に私が土下座して謝り縋りつくべきなのでしょうか。 夜の仕事で働く決心をしたのでしょう？ お母さんが犠牲になったって、娘さんが喜ぶわけないじゃないですか。 だいたい、いまさら、土下座しようと謝ろうとすがりつこうと、取り返せるわけないと思います。 そもそも恋の寿命は４年です。 ４年越えて付き合ってきたのは、お互いに情があるから。 そこが冷めたのだったら、もう戻りませんよ。 事実婚と法律婚は、そこが違います。 離婚については、トピ主さんのほうが詳しいと思いますが。 離婚はなかなかできませんが、別れるのは一瞬です。 今、泣いてすがって、娘さんが１８歳越えたら「俺が育ててやったんだから恩を身体で返せ」と言われたら、言うこときかせるの？ 若い子がいいという、その男は危険すぎます。 お子さんが１８歳越えるまでは、いろいろ行政の支援もあるはずですよ。 簡単なことではないとは思いますが、入ってくる収入で満足する暮らしを整えたほうがいいと思います。 今は訪問介護は人手不足、夜も働く気があるのなら、お金になる時間帯の仕事もできます。 月収４０万稼ぐ人もいるんですってよ。 夜勤はいろいろ手当てがついて高いです。 介護の世界は４３歳なら、かなり若いほうです。 勉強に励めば、上位資格を目指せますし、上位資格を取れば、給料はそこそこ上がります。 コロナ以降、水商売も簡単には稼げません。 自分にできることなら、何でもやる覚悟で「自由」を勝ち取ってください。 応援しています。

トピ内ID：09c50916d8a176a7

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「娘の為に」と言うなら、

🙂
ミルフィーユ
別れて自立して、娘さんを育ててあげてください。 「これはモラハラっぽいな」と思いながら読み進めてきたら、 > 3年前位には私よりもっと若い子が良いと小言を娘に言っていたらしく で、「ぎゃー！！！」となりました。 6歳の女の子に「おまえのお母さんよりもっと若い子が良い」という54歳のおっさん…キモい！キモすぎる！そんな気持ち悪い男と一緒に暮らす娘さんが可哀想すぎます。トピ主さんの娘を我が子だと思って育てていたら、そんな気持ち悪い発言は絶対にしませんよ。 結婚もしないで8年間も内縁関係って、要は「囲われていただけ」だと思うのですが、今となってはむしろよかったかもしれませんね。もっと若い子がいいおっさんには、娘さんが格好の標的ですから。結婚して簡単には別れられなくなっていたら、娘さんが性的虐待の地獄に引き摺り込まれる恐れが大きいと思います。相手が別れようと言った今がチャンスです。 あとトピ主さん、夜の仕事ではなく昼間の仕事を探した方がいいと思いますよ。娘さんがこれから女性として成長していく上で母親の生き方の影響を大きく受けます。夜の仕事にもいろいろあると思いますが、やっぱり男性がらみの仕事ですよね？「男頼みの人生」ばかりを娘さんに見せるのはあまりいい影響がなさそうです。トピ主さんが今43歳なら、夜の仕事をできる期間もそう長くはないですよね。今から昼の仕事で経験を積んで50、60になっても昼の仕事でやっていくという計画にした方が良くないですか？

トピ内ID：3cb102c17b57ac34

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別れたんだよね？

🙂
ふむふむふむ
働いて娘さんと暮らす選択肢はないのかな？ 言うこと聞いているほうが、無職で生活出来ますからね。 そろそろ自立して、自分で子育てしましょう 行政に相談したら、色々と手当てとかもあります。 別れた男との思い出や色々あった事は忘れて頑張って下さい。

トピ内ID：ba1c72a254bed5c2

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それが事実婚

🙂
えいみ
法的な取り決めとかしない限り、事実婚は普通の交際関係と同じく、簡単に解消可能です。娘さんも彼の子ではないので養育費ももらえないですものね。 仕事をしていないとありましたが、内縁関係ならなおのこと、法で保証されてない分自分を守るために仕事をすることが必要でしたね。年上でお金にゆとりがあるから、渡りに船、ラッキー！と思ったのかもしれませんが。 今しなきゃならないことは、お金をしっかり稼ぐこと。あとは、その彼氏に間違っても縋り付かないこと。

トピ内ID：ce236105d5a3571d

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どうすべきとは？

041
くま2
>今日午前に別れを告げられたので、貧しくとも自由を選ぼうとも考え、その勢いでお昼間に動き、夜の仕事ですが面接を受けて結果通過出来ました。 既にお別れをしており、トピ主さんはトピ主さんで自立してお仕事も見つけていることの状況でどうすべきとは？ 今時点で他に道なんてないので、このまま自分の見つけた道を進むだけだと思うけど？ どうすべきって元彼との関係の話なのかな？ だったらお別れ前に悩むべきこと。 お別れ後にどうすべきも何もないよ。 まあ、出来るだけお金を返して後腐れなくするくらいかな？ じゃないと一生お金を使って養ってくれた元彼に頭があがらない。 いくら元彼の要請でお仕事が出来なかったとしても元彼のお金で暮らしていたことは事実なので。

トピ内ID：f09e8516ca9f1546

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失礼ですが

🙂
独り立ち
まさか、内縁関係で経済的援助を受けながら「シングルマザー手当て」も受給してきたのではありませんよね？ 制度の隙間をついた不正受給をしている人が多いので、ちょっと気になりました。 何故結婚しなったのですか？ これからは、シングルマザー手当てを申請して昼間のお仕事をなされば良いと想います。

トピ内ID：7d05d23c001c62a2

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うわぁ

🙂
匿名
若い子がいいって9歳の娘に言う彼氏。もう少ししたら娘さんに手を出してたかもよ？ なんで子供がいるのに恋愛に子供を巻き込むんだろう。親の恋愛に振り回されてる子って不幸ですよ。あなたはまず彼と付き合うときにも娘抜きでしか会ってはいけなかったし、同棲もしてはいけなかった。 「女は若い方がいい」と一緒に住んでるおじさんに言われるむすめさん。どれだけ気持ち悪く嫌な思いをしたでしょう。 結婚もしてないのに（結婚しててもだけど）仕事を辞めろって言う時点でやばい男と思わなかったのでしょうか。 夜の仕事とのことですか、ここから体の成長だけではなくメンタルも大事にみてあげないといけないのに、子供が学校から帰る頃でかけて、夜遊びしても何してもわからない状態になっていいのですか？

トピ内ID：b5c048153d11ec5d

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やめなはれ

🙂
さとう
＞その勢いでお昼間に動き、夜の仕事ですが面接を受けて結果通過出来ました。 この一文を見て、トピ主さんは彼に縋り付いたほうが良さそうだなと思いました。 どういう夜の仕事かわかりませんが、地道な仕事の報酬では満足できない人なんだろうなという感じです。 夜の仕事で男性にちやほやされて彼を見返したいのか、何にしてもトピ主さんは地に足をつけた生活は難しそうです。 ＞8年どれだけ金を使ったと思う と彼が言うのも根拠があるんでしょう。 娘さんもまだ9歳なら男性が入りびたるような生活は止めて欲しいし、まずは自分のお金の使い方を考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：64b7530232ea9ee5

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見切りつけて

😤
あずき
なぜ籍を入れなかったんですか。 籍を入れずに経済援助を受ければ、それが弱みになります。 働かせてくれなかったということは、トピ主さんを支配するモラハラ以外にありません。 浮気疑惑がすぎたとしても、その経済的な弱味を的確に突いてきたんですよね。 価値がないとか若い方がいいとかも、トピ主さんを否定する言葉です。　 土下座して謝るって、お金のためだけでしょ。 ４０歳で私は離婚して正社員になって頑張ってますよ。 周りにもたくさんいます。 プライド持ちましょうよ。 籍も入れない、責任もとれない、パートナーを見下す男なんて見切りつけて。 見下されない女になって(夜のお仕事は反対)、最後は笑いましょうよ。

トピ内ID：086ce52e25d52430

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良かったじゃないの

🙂
四槓子
少なくとも、お子さんの側に常にいて専業主婦並みの事をして生活が成り立っていたのだから。 ここは取りあえず、この彼に「感謝」じゃない？ この彼がいなかったら、トピ主さん親子はどんな生活してたかしら？ もうお子さんも9歳ですよね。 独りでお留守番も出来るでしょ？ 親子二人で頑張ったらいい。 ただね、夜職なの？ 夜間だけでもご実家にお子さん預けられないかしら？ 行政に相談して、安い公営住宅、母子手当などの受給など、生活の算段を付けましょうよ。 そして昼間の仕事を見つけられた方が良いと思うわ。 このままだと、また同じような男性に依存しちゃいそうだものね。 お子さんが不安定になるよ。 ここは、トピ主さん自身が、大人になって「自立」しなきゃダメだめだから。 もう年齢的に厳しいから、最後のチャンスだと思って、資格取得なり頑張って、自分の生活は自分の力で成り立つようにしてね。 変な男に頼ろうとしないこと。 だって、お子さんの教育費もかかるし、トピ主さん自身の老後も考えなきゃならない年齢だからね。 看護とか介護とか、医療現場なら長く働けると思うんだ。 地道に頑張ったらいいよ。 なんせ、お子さんいるんだからね。

トピ内ID：1faddf990788086c

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8年もよく耐えましたね

🙂
冨樫無礼子
夜のお仕事は一時的なモノにして早めに昼間の仕事を探しましょう。 育児と両立できないし、 お子様が思春期になるといろいろと母親のことを聞いてきますよ。

トピ内ID：9e1c74909acbd98c

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そうですね

🙂
ゆうらす
一生懸命、働く。その男性が働かせてくれなかったと書いてありますが、依存的なところはなかったですか？ まあ、男性も経済的にトピ主様を縛ってたのでしょうね。 43歳、やり直しましょう。モラハラな男と一緒にいるよりも、娘二人の生活のほうが、よっぽど楽じゃないですか？

トピ内ID：f88408053560c12a

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働こう

🙂
そらそら
彼は、新しい彼女ができたのでしょうね。 でも結婚もしていないのだから、彼がトピ主さんと別れて、次の女性と付き合うのは自由です。 たとえ縋りついたとしても、既に振られたんだから戻ってくることはないので諦めて頑張って働きましょう。 たとえモラハラでも、トピ主さんにとっては相手に依存して暮らすのは楽だったんだよね。 だから縋り付いてでも別れたくない気持ちがある。 ただ今回のように依存して楽して暮らすと相手の気持ちひとつで変わってしまって人生が不安定になりますよ。 子供もいるのだから、新しい彼が出来たとしても依存することなく自立しましょうよ。

トピ内ID：73a1f338fabf39de

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新しい男を探す

🐶
犬
お金に困って男に縋るなら 貴方に別れを告げたその若い女が好きな元内縁男ではなく新しい男を探しましょう。

トピ内ID：d33f1157f4dbbe2a

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うーん

🙂
たんたか～ん
結局は、金なんだよね〜 パワーバランスの差が大きいと、こういった主従関係のような関わりなる典型だと思います。 主さん次第じゃないですか？ 従うのか、 自分で何とかすると腹を括るか。 シングルなんて、世の中に沢山居ます。 自立してる方からしたら、ふざけんなと言われそうです。 結局は、 腹を括って自立した生き方に身を投じて当たり前にこなしているか、 誰かや何かに依存して楽を選び、腹を括る事に自信が無くなるか、 ですよね。

トピ内ID：580f5a2c60067cc2

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母親としての軸を持つ

🙂
nanano
トピ主さんは女としての軸が強すぎると思う。 相手は57才。本人は若い子がよくても、若い子のほうがお断りでしょ。 せいぜいパパ活の相手にしかならないのでは？ そんな相手にごちゃごちゃと浮気疑惑を口にするのもどうかと思うし、40代と60間近のカップルならレスでも普通だと思うし、トピ主さんのほうも大人げないというか、感覚が20代の女の子みたい。 彼は口でなんだかんだ言っても、多少行動が怪しくても、生活の面倒を見てくれていたんでしょう？ トピ主さん親子に愛情がなければできないことではないの？ そういう家族愛のような愛情ではなくて、男女の愛情が欲しかったんなら、悪いけど40代は歳をとりすぎだと思う。（私も40代だから、なおのこと思う） >娘の為に私が土下座して謝り縋りつくべきなのでしょうか。 これ、まったく娘さんのためにはなりませんから。 男がいなければ生活できない姿を、これから思春期を迎える娘に見せてどうするの。 トピ主さん、母親でしょ？女の部分を前面に出すのは卒業して、お母さんとしてコツコツ働いてはどうですか。 仕事も昼間の仕事のほうがいいと思う。 お子さんひとりで留守番させる気？ 中学生くらいになったら、男女問わず友達を連れ込むようになるんじゃないの。 親が夜にいない家は、たまり場になりがちです。そこら辺のことも考えないと。 夜にしか働けないのなら、しょうがないけれど。 とりあえず、男に縋って生きていくより、貧乏でも娘のために頑張るお母さんのほうがいいと思う。 彼に色々と思うことがあったのなら、ちょうどよかったじゃないですか。 娘さんが自立するまでは、色恋沙汰はお休みして、地に足をつけて頑張ってください。

トピ内ID：8eb19da23c1f59c9

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内縁は結婚と違って身分保障無しなのに

🙂
幸せになってね
何故扶養家族（子）が居る身で、仕事を辞めたのですか? 35歳なんて再就職で正社員になるボーダーなのに、そこで止めて独りになったときのことは考え無かったのですか? 未だに専業主婦が良いと思う女性が多いけど、それは相手が一生養ってくれると確定してる場合のみで、確実性が無い場合には、専業になるのは人生捨てたも同じです。 養って貰っていれば発言権は無く、喧嘩して捨てられれば路頭に迷う。 以前の仕事に復帰できるわけでも無く、復帰できてもキャリアは続かない。 それが怖くて喧嘩も出来ず、強いことも言えず言いなりになる。 良い時だけ「愛してる」で騙して、まんまと奴隷にされたも同じですよ。 そんな人生何処まで続けても幸せにはならないけど、1度辞めた仕事は生涯賃金1～2億円の損害で、貴女の人生の汚点になる。 実際元同僚との格差を計算したら、一生恨むほどの損害を与えた彼と、1日でも一緒に暮らせないだろう。 お金返せだって? トピ主は働いて家事折半して貰った方が、お得でした。

トピ内ID：c87cf31a93ea6721

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なんでそっち

🙂
通りすがり
娘のためにモラハラ彼とは縁切りして働きましょう。 娘さんに被害がなくてよかった。

トピ内ID：424c05f874ce0738

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自分が無い生き方してませんか？

🙂
とおりすがり
なぜ彼の言う通りに8年も仕事をしなかったの？ 子供もいるのに働かなくていいわけがない。 モラハラと言うけど、結婚してたって離婚もできます。まして内縁関係。 働くなと言われるのが疑問だったなら仕事を選んで彼と離れればよかったのに。 そうしなかった自分が浅はかだったということでは？ 今どき夫婦でも経済的にお互い自立しているのが当たり前になりました。 なのに内縁関係で経済的に依存するなんてやり過ぎ。 疑い発言が2ヶ月ごとというのも多いです。 8年で2回とかなら疑わせて悪かったとも思えるだろうけど、 こんなに頻繁だと疑う側の情緒不安定なんだと思う。彼だって怒ります。 長年お金の面倒を見てもらって、疑って嫌な思いまでさせて、 彼にしてみたら別れるなら今まで費やしたお金を返せと言いたくもなるのは解ります。 ＞経済的に苦しくなるので、娘の為に私が土下座して謝り縋りつく 娘のためにじゃなく自分が働きたくない？ 土下座なんかしなくても自分が経済力を持つ方向への努力をしたらいいだけなのに、 なぜこんな卑屈な言い方をするの？ その、夜のお仕事を最初の足がかりに 自分で頑張ってみたらいいと思う。 自分の人生を人に頼らないことです。 ベッタリ頼っておいて、うまくいかないとモラハラだと責めるとか、 疑わせた彼が悪いように考えるのは一番賢くない生き方だと思うよ。 賢く頑張ったら流れも変わります。

トピ内ID：ff6158b3ecdc7382

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再出発する

🙂
フカ
彼の方が１４歳も年上なのに、切れやすいですね。あなたも余計な心配をし過ぎて、変に彼を突くから揉め事が起きるのではないですか？ 彼のことはすっぱり諦めて、再出発をしてください。

トピ内ID：e9ec937f1d55e49a

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見方を変えれば

🙂
ウミネコ
モラハラはあってもその彼は８年間養ってくれた、それで貸し借りなしでしょうし、正式な婚姻に至らなかったのは正にこういう破局の可能性があった訳だから、仕方がないとしか言いようがありません。 たとえ夫婦でも病気や怪我などもしもの場合に備えて夫婦自立の用意はしておくべきものであり、今後もその心構えが必要でしょう。

トピ内ID：71b8464d1d33d625

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なんか違和感があります

🐶
ぞう
仕事をしなかったのは、トピ主さんの判断です。彼が何と言おうと、仕事をしたければすれば良いです。そのための保育園や学童保育です。 2ヶ月に1回、疑うような事を言われるのは、誰でも嫌です。別れたくもなります。 疑われるような事をしていてもいなくても、です。 そして選んだ仕事が夜間の仕事ですか？お子さんが小さいのに、夜寝る時間にひとりにさせる、ということですか？それはお子さんの精神面、心理面の成長に影響がありそうです。 昼間、お子さんが学校や学童に行っている間の仕事は探せませんか？ まず、人に生活を頼る発想を捨てて、大人として、親として、責任を果たせるよう独り立ちしましょう。

トピ内ID：74883f0144faae8b

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今更いっても詮無いですが

🙂
白子ポン酢
何故、同棲したのでしょう？ それも、８年以上もの間。 内縁関係と書いてありますが、同棲ですよね？ 別れるに当たって、財産分与はあるのですか？ >彼は私達親子を受け入れて支えてきてくれました いやいや、受け入れて支えて来てくれてないでしょう。 結婚していないのだから。 席も入れずに同棲状態で、トピ主さんに仕事を辞めさせるって、トピ主さんから経済力を奪って逃げられないようにしただけでは？ >「8年どれだけ金を使ったと思う！返せるもんなら返せ！」 と言われたのでしょう？ >彼と別れると経済的に苦しくなるので、娘の為に私が土下座して謝り縋りつくべきなのでしょうか 縋り付いても無駄です。 彼氏はもう、トピ主さんの事を鬱陶しいと思っている。 今迄も、これはお互いにでしょうが、色々と気に喰わない所があっても、トピ主さんは経済的理由が大きいでしょうが、彼氏もそれよりトピ主さんと同棲していたいと思う何かがあった。 彼氏には、それがもうなくなったのでしょうから、縋っても無駄です。 もっと酷い事を言って突き放すと思います。 >3年前位には私よりもっと若い子が良いと小言を娘に言っていたらしく 元々、若い女性が好きなのでしょう。 自分との年齢差が大きい＝若いではなく、おそらく彼氏は、30代までの女性しか興味がないのでは？ 夜職も長く続けられる物ではないと思うので、夜職を続けながら、長く続けられる昼間の仕事を探しましょう。 今回の事を糧にして、今後は同棲などしない事。 同棲するにせよ、何時でも別れて娘さんと二人で暮らせるようにしておく事だと思います。 娘さんも、これから思春期になる事ですし、男性と交際、同棲、結婚には、物凄く慎重になって下さい。

トピ内ID：c190a66f9e26137f

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親である自覚を持つ

🙂
養育
何で、親でもない男性に子供を養ってもらおうとするの？ 2ヶ月に1回不安をぶつけるってめんどくさいよ。 >8年どれだけ金を使ったと思う！返せるもんなら返せ！ 子供にかかった費用は本来、彼に養育義務はなく、トピ主が負担するものだからね…。 >彼と別れると経済的に苦しくなるので、娘の為に私が土下座して謝り縋りつくべきなのでしょうか。 1人で育て上げると、腹をくくれ！

トピ内ID：915a0eab5b17d7ee

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男がいないと生きていけませんか

🙂
お母さん
それなら何故シングルになっちゃったのか。 こういうシングルマザーのトピを見るたびにお子さんが気の毒だな、と思います。 自分がそうだったので、親は選べませんし。 まだしばらくはお子さんを第一に考えてあげてください。 出来ないなら安直に子供作らないでいたらいいのに。 母親よりも女でいたいのでしょうか。

トピ内ID：13f8d667d6a052fc

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子供は見てるよ

🙂
かおりん
＞＞彼と別れると経済的に苦しくなるので、娘の為に私が土下座して謝り縋りつくべきなのでしょうか。 男に縋らないと生きていけない人生。 子供は見てるよ。 ＞＞3年前位には私よりもっと若い子が良いと小言を娘に言っていたらしく、 3年前って6歳だよね？ 6歳の子供の記憶には残ってるはずだし、9歳の今なんて尚の事、絶対に記憶はあるはず。 自分の母親が男にお金を貰って縋って生きてる姿を子供は見ている。 ＞＞どうするべきなのか悩んでいます。皆さんどうかご意見をお聞かせ下さい。 主さんは女の前に母親じゃないのかね。 冷静に考えればわかる事だと思うんだけど、なんでわからないんだろうか。 なんで自分の手で、お金で子供を育てようと思わないんだろうか。 知らないおじさんとそれに縋って生きる自分の母親。 子供が不憫、本当に可哀想。

トピ内ID：622ec971d8adf8f9

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娘さんが気の毒

🙂
さわ
＞3年前位には私よりもっと若い子が良いと小言を娘に言っていたらしく、 とんでもない男ですね。 6歳の女の子に、「お前の母親はもう若くないから、よくないんだ。もっと若い女の方が好みなんだ」 そういう意味のことを言ったんです。 吐き気がします。 きっと、お嬢さんも吐き気がするほど不快だったろうと思います。 それとも、そんな気持ち悪い男にすがらないと、私もお母さんも生きていけないんだ、という無力感をかみしめたか。 これは娘さんに大きく影を落としたと思いますよ。 まだまだ、これから思春期です。女でいるのはあきらめて、お母さんでいてほしい、と思います。 その男と別れたのは良かったです。 ですが夜の仕事は良くないですね。 娘さんはまだ9歳、学校から帰ってきても、お母さんがずっと夜いないなんて。昼間の仕事を見つけられませんか。 夜より薄給でも、娘さんの気持ちは安定すると思います。 行政に相談して、たとえ生活保護を使っても、夜は娘さんと一緒にいるように仕事を選ぶのがいいと思います。 シングルで、保護世帯、住民税非課税世帯には、公立小、中、高校も、補助制度があります。 行政で相談してください。

トピ内ID：09e38416d8bb4537

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でた！圧倒的な被害者ムーブ

🙂
娘も頑張れ
す・すげー身勝手な理屈っすね笑 8年間血のつながらない子供の生活費までガッツリタカって専業主婦を決め込んでおきながら、『私はモラハラ被害者なんですオヨヨ…泣』とは恐れ入りました。 まあ、そこで一目散に夜職を決めてくるあたり、もともと『そういう世界の人』ってことだと思います。まあホステス・ホスト界隈の価値観ってよくわからないので、どうすべきかは一般人にはわからないですね。まあ、そういう世界っていろいろとカネ周りのよいオッサンからお金をもらう方法ってあるでしょうから貧しくはならないんじゃないですか？そういう世界ならボチボチ娘さんも戦力になるでしょうし（お金持ちオジサンに媚びさせるという意味で）。ホントお子さんが娘で良かったね！ 母子で協力して次の依存先となるお金持ちオジサンを大至急ゲットですね！

トピ内ID：c62941b1c1841181

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そもそも

041
uma
内縁関係ってあるのですが、きちんと法律的に双方が理解してつきあっていたのでしょうか。 彼はあなたに、結婚を前提にしてと明言されたことがあるのでしょうか。 　そうではないと、単なる同棲？です。 ＞貧しくとも自由を選ぼうとも考え、その勢いでお昼間に動き、夜の仕事ですが面接を受けて結果通過出来ました。 　・お子さん一人で小さいのに夜のお仕事って？！？　医療職でしょうか？ 　自由を選んでいるのでしたら子供の自由はないのでしょうか。子供が1人でいるなんてちょっとかわいそうです。在宅で働くとかないのでしょうか。 　自由というよりも、あなたの身勝手としか思えません。 　もしかして、あなたが勝手に恋していたのでは？ 　 　＞8年どれだけ金を使ったと思う！返せるもんなら返せ！」とまで言われたので 　　・それで、トピさんは内縁としているのでしたら返済はしたのでしょうか。 ＞「私を潰す気。。。？」 　・彼の質問に対しての答えになっていません。 　こうしたことからも、彼とあなたにはもともと温度差があったのではと思います。 貧乏でもとあるので、お金目当てにして男性とお付き合いするのでしょうか。 もっと仕事でのスキルを磨いて子供の教育費が膨大になる前に蓄えないと負の連鎖になってしまいます。男性を追いかけるのではなく、母親としてきちんと子供を育てましょう。

トピ内ID：044d5656b484f816

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主様は、どんな経緯で「誰から」３年前の話を聞きましたか？

🙂
AC予備軍支援中
主様は ＞シングルマザー、彼と出会った当初まだ赤ちゃんだった娘 子の父は、その方ではないんですよね？ どんな形で ＞彼は私達親子を受け入れて支え ＞8年半の内縁関係 を続けていたのですか？ ＞3年前位には私よりもっと若い子が良いと小言を娘に言っていたらしく～ 主様は上記の事を、どんな経緯で誰から聞きましたか？ 【もし】お嬢様からなら…SOSの可能性はありませんか？ 氷山の一角、他にも見聞きし傷ついている事は無いか？慎重な対応→必要に応じケアが必要では？ ＞夜の仕事 主様が夜仕事している間、何処で誰がお嬢様と一緒に過ごすのですか？ お嬢様９歳、昼間なら多少１人で留守番可能と思いますが…夜は長時間１人にしない方が無難です。 また夜遅くまでの飲酒・仕事は、翌日に影響する可能性有ですが… お子様の生活・登校に合わせ起床等、出来そうですか？ 未成年のお子様がいる方は【子の福祉】＝健全な心身の育成優先で考え、行動する必要有です。 もし、主様が親としての責任・役割を果たせない、結果的にネグレクトに近い状態になるなら… 主様の親としての資質・適性も問われる可能性があります。 ＞「8年どれだけ金を使ったと思う！返せるもんなら返せ！」 に対し ＞私を潰す気。。。？ ＞彼と別れると経済的に苦しくなる～娘の為に私が土下座して謝り縋りつくべきなのでしょうか 何故、主様は上記の様な言動・考えになるのでしょうか？ 子の父親とは、どんな関係・終わり方でしたか？ 主様は、所謂「普通～暖かい家庭」を御存知ですか？ 御両親の夫婦仲は良く、親子関係は良好でしたか？ もし主様が普通の家庭を御存知ないなら…心の医療機関や行政で家族機能に詳しい方に繋げて貰う事をお勧めします。 子の父は何処でどんな生活か？を把握していますか？ 健在なら…親子の縁は切れないので、お子様に負担増にならない様に考え準備をお勧めします。

トピ内ID：507a5f6ee9c7be09

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