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職場の距離感のおかしい人に困っています

レス57
（トピ主 2 ）
🙂
いち子
仕事
職場の距離感の近い人のことで困っています。 数か月前に入社した男性がいるのですが、そのAの距離感が近くてストレスです。 Aは他部署でほとんど話したことがなかったのですが、二か月くらい前に最寄り駅までの帰り道で呼び止められ、一緒に帰りながら世間話をしていました。 正直、知らない人であり気が進まなかったのですが、断る言葉を探している内に…という感じでした。 そしてその翌朝に、私のいる部署までわざわざ来て「昨日はありがとうございました！とても楽しかったです！」とフロアに響き渡るくらいの声で言われ、誤解を招く言葉に最悪の気持ちになりました。 それからも何度か帰り道で呼び止められ帰ることがありました。断ろうにも断り切れず、タイミングをずらしたりしてもAが駆け寄ってくるのです。 さすがに少し怪しいと思い、帰りのルートを変えてから遭遇することはなくなりました。 そこから接点は無かったのですが、引っ越しを控えており、上司へ住所変更の手続きについて確認しているところにAが通りかかっていきました。 するとその翌朝に、私の部署へ来て（同僚たちはほぼ出払っていた時）「昨日引っ越しの話が聞こえたんですけど」「どこに引っ越したんですか？」「一人暮らしですか？」と矢継ぎ早にプライベートのことをずけずけ聞いてきました。怖かったです。普通聞こえていたとしてもこんなこと聞くだろうか？Aは一体何がしたいんだと一気に警戒態勢になりました。その様子にさすがに引き下がっていったものの、気味が悪かったです。 その日の帰り道もつけていたのかついてきて、今度は「LINE交換しませんか」と。何を仕出かすか怖くて断り切れずに交換してしまい、心の底から後悔しています。 もう放っておいてほしいのですが、こういうタイプの人にどう伝えたらいいでしょうか。 経験談等ありましたら教えていただきたいです。

トピ内ID：a7b9dfd0963314ef

#２０代
#マナー
#同僚
#非常識

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弱すぎる

🙂
ほ
私は気が強そうな容貌なので、そんなふうに言い寄られる(？)事が無いので、相手もモテないタイプで、 トピ主も大人しそうで押せば何とかなると思われているのでは。 こういう風に、断ることも出来ずに 『付きまとわれて困ってます』というのを見ると不思議で仕方ない。 上司にでも話しておいたらどうですか？ いきなりその人がとんでもない事（お互いに気持ちがある）とか言い出すかも知れないから、事実と自分が嫌だと思っている事を周りに伝えておいた方が良いのでは。

トピ内ID：90464d9230afcfe3

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断る勇気

041
ne2kai
トピ主さん。嫌なら嫌と断る勇気も必要ですよ。 トピ文に書かれたあなたの行動を読むと、Aでなくても誤解すると思います。 断りきれずって、そこで折れてしまうから、ぐいぐい来られてしまうんですよ。 LINE交換て、自ら「あなたと距離を縮めたいです」と言ってるようなものですよね。 Aは何らかの特性を持っていて、空気を読むのが不得意なのかもしれない。 けれど、そんな相手でも、あなたが毅然と「急いでいるので一緒には帰れない」「LINEは交換出来ません」と言えていれば、今の事態にはなっていなかったんじゃないかと思います。 もうトピ主さん1人で対処出来る時期は過ぎてしまった感があるので、私も上司に間に入ってもらうのがベストではないかと。

トピ内ID：3b918d407f501e36

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抵抗する

🙂
クロップ
お困りという割に、何も抵抗しないのですね。 Aさんの出方が予測できずに抵抗できないようですが、抵抗しないことで、 逆に受け入れてもらえるという期待感を与えてしまっていると思いますよ。 初めの大声でのお礼の際には「恥ずかしいので、大袈裟にしないでください」、 呼び止められても「迷惑なので止めてください」、プライベートを聞かれたら、 「関係ない人にはお答えしません」と断ればよかっただけのこと。 それ以上に、迫ってくるのなら、上司に報告するなり、警察に駆け込めばよかったのです。 で、LINEを交換しておいて、放っておいてほしいとは。 相手に誠実さを求める前に、嫌なことを断る勇気を持った方がいいです。 残念ながら、彼はトピ主さんに好意か、少なくとも興味は持っていると思います。 現状、何を言っても、どう迫っても断られないから、余計に勘違いしているようにしか見えません。 抵抗なくして、撤退はないと思われるので、 「迷惑」「プライベートで交流する気はない」という点を、 人目に付く場所でしっかりと伝えたほうがいいですよ。

トピ内ID：ba854b5d50cecf14

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自分のことは自分で守るしかない

🙂
ゆかたん
トピ主はもう大人なのですから、自分のことは自分で守るしかありません。 なんでLINEを交換するのよ苦笑。 どうして断らないのかしら。 断らない自分を棚に上げて、何をしたいのだろう。 私なんて、家族以外の誰ともLINE交換していませんよ。 過去にSNSのトラブルがあったと言って、断っています。 しっかりして。

トピ内ID：c85e14e21bd4536a

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エスカレートする可能性大

😉
あー
私も元々、断れない、気の弱いタイプだったので、ものすごくお気持ち分かります。LINEも仕事をからめたり、何か理由つけて交換しようと言われると断りにくくて。 困っている雰囲気を出してるのに、そういうタイプの人は全く気づいてくれない。あるあるです。 でも早いうちに、きっぱりその気はないと断った方がいいです。ものすごく気まずいしストレスですが、行動がエスカレートする前に言わないと、そのようなタイプの人は図に乗ります。 私の場合は、早々に告白されたので、さすがにその時にきっぱり断ったのですが、その後も諦めきれなかったようでかなりしつこく迫られて、職場でセクハラや付きまといの問題にまで発展してしまいました。 苦い経験を経て、今ではきっぱり断れるようになってきました。こういうのは瞬発力が大事です。迷う前に、戸惑う前に、あっさり「無理です！」「1人で帰りますので！」「お断りします！」と言うだけ。断れた自分かっこいい！と内心、快感になりますよ。がんばってください。そのようなタイプの人は、さほど傷つきませんから気にすることはありません。 拗れる前に、いかにあっさり断れるかが大事です。気まずいですが、職場内で必要ならば普通に接します。個人的に話しかけられたら塩対応、それで良いと思います。そこまでしても付きまとうようでしたら、上司に報告ですね。 応援してます、がんばってくださいね！

トピ内ID：083d39aa4da71cfe

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ブロックしておく

🙂
ぽよ
すぐにブロックして、 未読ばかりなのを聞かれたら、 「ラインは見ないので」と返答する。 そのうち気付いてくれるといいですね。

トピ内ID：165fceb0d93f5be8

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嘘も方便

🙂
和歌
そういう人、いますね。 他の方がおっしゃるようにキッパリお断りするのが一番なんですが、トピ主は相手を傷つけまいとする気持ちが先に立ってしまうんでしょうね…。 今度「彼氏がいて、異性と親しくすると嫌な気持ちにさせるから仕事での付き合い以外しません。疑われたくないしLINEも消します」と言ってみては？ 理由があれば断れるのではないでしょうか。 フリーと言ってしまってる場合は、急に付き合う人が出来たことにしていいです。今時マッチングアプリで意気投合して…ということもありますから、忙しい人でも急に恋人ができるのは有り得ます。 私は接客業でお客様からつきまとわれましたが、上司や信頼できる親しい同僚への根回しも大切です。 私の場合は従業員出口での待ち伏せがありましたので、帰るタイミングが合う上司に職場から駅の改札まで同行してもらい、最寄り駅からも自転車で急いだり迂回したりしました。 自宅の場所は絶対にバレないようにしてください。 脅すわけじゃないですが、怖いニュースも見かける昨今です。 どうぞお気をつけて、無事に解決されますように。

トピ内ID：697c6062b27809b4

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はっきりと断りましょう。

🤔
通りすがりマン
この手のタイプはハッキリ断る事が重要です 曖昧な態度は相手勘違いさせるだけなので 嫌なモノは嫌と伝える事が大事です。 残念ながら私の嫌な気持ちをわかってほしい。察してほしい。は通じません。それが通じる相手ならこういう事態にはなってないでしょうから。

トピ内ID：caadd014e04a5988

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慣れです！

🙂
あちゃん
私ももともとNOと言うのが苦手だったのでよくわかります。 ですがそれで付きまとわれたり、結果的に逆恨みされたりなど痛い目にあったので、今ではわりとNOと言えるようになりました。 コツはお断りする理由を考えないことです。 ごめんなさい。それだけでいいです。 わたしはお断りの理由を考えるのが面倒でNOと言えなかったのが原因だったので、まずはごめんなさいと言うことから始めました。

トピ内ID：11d78ffbdb915833

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難しいですよね

🙂
かば
完全にロックオンされてますね。 断ろうにも、なかなか言いづらいてすしね。 帰り道は、イヤホンする。 彼氏の存在を匂わせる。 職場の親しい人に相談して、なるべく一緒に帰る。 これくらいしか思い浮かばないですが。 頑張ってください。

トピ内ID：852226a639a77545

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ピシッと

🙂
hana
嫌われずにいい顔して断れるような相手では無いように思えます。 こういう人にはピシャっと言うべき。 もしかしたら、ただ距離感が近いだけの人かも知れませんが、あなたが嫌なら良い顔せずに「迷惑です」と言えば良い。

トピ内ID：d468fa8ee0ad38ff

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兎に角避ける

🙂
くろねこ
咄嗟に教えてしまって後悔することは私にもあります。人間関係に波風立てたくないと思うと、ハッキリ言うのが難しいですよね。 このトピを読んで思ったのは、今の状況って恋愛のキッカケとしては普通によくある話のような気がします。トピ主さんの本心が伝わってない以上、一緒に帰ってラインも教えたとなると、相手に脈ありと思われてる可能性も。なので嫌なら意思表示をすべきと思いますよ。 ハッキリ迷惑ですと最初から告げなくても、まずは兎に角避けまくればいいと思います。 帰り道一緒になったら、「すみません。用事があるのでここで失礼します。」とニッコリ立ち去ったり、「今から電話をしなきゃいけないので、先に行ってください。失礼します。」と反対方向に歩きだしたり。絶対に一緒に帰らない。嘘だと相手にわかっても良いのです。逆に嘘をついてまでも一緒に帰りたくないと思われるぐらいで良い。 ラインも無視。なぜ返信してくれないかときかれたら、忙しいとかライン苦手とか言っておく。 どんなに鈍感な人でも避けられ続けたら自分に興味がないとわかりますよね。利口な人ならこれ以上気まずくならないように適切な距離を保ってくれるでしょうし、逆に「何故避けるのか」と食い下がるような人なら、「お付き合いしている人がいるから個人的に連絡はとれません。」とキッパリ反撃できます。 トピ主さんの感じている違和感を否定するつもりはありませんが、今の状況だと相手に100％非があるとはとても言えません。 何か問題がおきたときに、「自分は嫌がっていた」という主張をするための行動をとっておくことをおすすめします。

トピ内ID：2470632a4584d8be

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呑気すぎ！

🙂
なな
明らかにストーカーになりかけてますよ。ちゃんと断らないとダメですし、早く会社に相談した方がいいです。 普通の人間と思ってはダメ。 きっとあなたの事を、話す前から狙ってて後をつけている。好意を持ってるのは間違いないですが、それがやばい好意です。 この件、仲が良い同僚や上司に早く話しましょう。何かあってからでは遅くない。セクハラですよ。 上司に伝えたら、「仕事の繋がりの方とは連絡しない事にした」「忙しい」など適当に伝えてブロックしましょう。 ストーカー気質の人は、あなたが戸惑ってるとか関係ないから。結局はLINE交換できた＝好意があると考えますからね。 本当に警戒した方がいいですよ。

トピ内ID：232e2523f2ea952d

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私も経験あります。

🙂
あ
前にいた職場にも今の職場にもいます。年齢も様々ですが、私の場合は全員年上のおじさんというのは共通してました。 初めてそういう人にであった時対応がわからずトピ主様のように対応してしまっていました。家まで後付けできますよ。 軽度の人なら無視し続ける、嘘ついて逃げることで諦めますが、かなりの重度の人の場合ははっきり断ってもストーキングしてきます。用事があると断っても、その用事に無理やり付いてきます。周りに同僚がいようがお構いなし。明らかに私が嫌がって断っているので周囲までもその人に引いていました。その場合は上司や管理部門の人に相談するしかないです。

トピ内ID：61946a4f7ef2c0cd

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経験者です

🙂
めお
主さん、本当に大変ですね。すごいストレスだと思います。私も職場で帰り道待ち伏せをやられたことあるのでよくわかります。 「断らないのが悪い、曖昧な態度を取るのが悪い」と言っている人達は想像つかないんだと思います。どう考えても主さんに非はないです、相手のやってることが絶対おかしいし、怖いからはっきり言えなくて当然です。ここまでの対応はごく普通だと思います。 LINEを教えてしまったとのことですが大丈夫ですか。引越し先は知られてしまっていませんか。 まず、身の安全を第一に考えてください。 私も被害にあったとき、自分が悪いのかなと思ってなかなか周りに言えませんでした。でも、そのままにしていたら、段々エスカレートして、夜勤でペアになると体を触られたり、拒否すると怒鳴られ物を投げられるようになり、恐怖とストレスでおかしくなりそうでした。最後には上司に相談しました。 きちんと対策取ってもらい、その人はいなくなりました。迷惑かけるからと躊躇せず、もっと早く相談していればよかったなと思います。こちらはただの被害者で、悪いのも、迷惑なのも、加害者の方なので。 自分だけで解決しようと相手方に厳しく断りを入れることなどは、ストーカー対策の観点から言うと完全に悪手です。第三者に入ってもらうのが正しいです。 まず会社に相談し、できる対策を取ってもらい、それでも不十分なら警察に相談しましょう。警察署のHPには、110番とは別に相談専用の受付番号やフォームがあります。私はストーカー等被害者支援の現場で働いていますが、これからエスカレートして危険域に達してもおかしくない人だと思います。 できれば、帰り道はしばらく他の人と一緒に帰るなど安全対策取ってください。 いざとなったらご両親や友人、知人を頼れるよう先に相談されておくと良いと思います。

トピ内ID：f95c5f02e19f7884

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は？アナタにも問題あり

🙂
匿名
キッパリしないからでしょう。 色々は仕方ないにしても、LINEを交換て、それをしてしまうからおかしなことになるのでしょう。 分かりませんか？アナタに気があるのでしょうよ。アナタになければ、帰り道は、1人で帰りたいので失礼します。用事があるので失礼しますします。と、言いなさい。 LINEするか？しません！していません!と、言えば終わりでしょう。 いったい、アナタは何がしたいのか？こちらが聞きたいです。相手をストーカー扱いしている人が多いが、それをさせているのはアナタです。その気にさせるな、キッパリしなさい！

トピ内ID：e85fe13a85f45a42

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トピ主です

🙂
いち子 トピ主
みなさま、ご意見ありがとうございました。 断る勇気を持つこと、断らない自分にも非があるとのご意見、その通りだと思います。自分の行動にも反省して、しっかりAに伝えようと思います。また、同じ経験をされたことがある方のご意見もとても心強かったです。今後もエスカレートしてしまう可能性も考えながら、今回のことを教訓に自分の気持ちを大切にしていこうと思いました。 少し付け加えると、以前別の部署に居た時も同じようなことがありました。Aと同じような感情を向けている様子の人にぐいぐいと来られたことがあって、自分もその時ははっきり言うタイプであり「迷惑です」と断ったのですが、その方はそれ以降すぐに仕事をやめてしまいました。はっきりとした原因は不明ですが、きっと私とのやりとりが原因ではないかと何ともいえない気持ちを抱えていました。 その件があり、また傷つけるのではないか、やめてしまうのではないかと思い、今回のどっちともつかない態度を取り、誤解を生む結果となりました。また、Aも自分よりもうんと年上で体格の良い方なので、何か目に見えた加害に繋がったらどうしようかと怖くなったことも理由の一つでした。 職場の先輩の何人かには、自分の行動がよくなかった点も含めて相談しました。その内の一人がAの部署へ確認しに行くと、私の部署へ来て私の退勤時間に合わせて、今しなくてもいいような仕事をしながら此方をうかがっていたそうです。 先輩にもしもの時は助けていただけませんかと伝え、了承していただけたので、今度Aに思っていることを伝えようと思います。みなさま、ありがとうございました。自分の言葉でしっかり伝えてきます。 ちなみに、LINEは交換するとき私がかなりしぶっていたのを見て「迷惑じゃなかったですか？」と改めて返信があり、それに対して「仕事上のことのみお答えします」と私が返してからメッセージは来ていないです。

トピ内ID：a7c0d5d09639229f

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昨今、騒がしい同意問題

🙂
豪華絢爛
男性が女性は嫌がってなかった、同意があった って、この男女の認識の溝はなかなか埋まらないよなと思ってしまいました。 主さんの文からは相当な嫌悪と嫌な気持ちが伝わってきますが、相手はそう受け取ってはいないと考えます。 LINEを交換してくれた！プライベートを解放してくれた！くらいのポジティブ変換が起きてるかと。 男性に主さんへの好意が読み取れるので、まだ絡んでくるかと思います。 LINE交換断ると何をされるか…という恐怖心もわかりますが、結果断らなかったことで齟齬が生まれ更に悪化する恐れがありますよね？ 今後は勇気を持って、親しい人としかLINEしないのでときちんと断った方がいいです。 もしつきまとわれたら、一言。 すみません…で、これをひたすら無限ループでこのワード以上会話しなければ繋がらないかと。 それでもしつこければ、上司に相談ですね。

トピ内ID：a7896414c43947ea

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なぜそんなおかしな人とLINE交換？

🙂
普通は交換しない
トピ主さん、もしかしてイヤヨイヤヨもスキのうちって感じですか。 実はちょっと気になってるんですか。そのおかしな人のこと。 LINEなんか交換したらダメでしょう。 教えるほうが何をしでかすかわからないですよ。帰り道で後をつけてくるような人なのに。 そっとしてほしいのに、なぜあえて連絡ルートを築いたのか・・・。 自分の身を自分で守らないと。 LINEはミュートして返信しなければいいと思います。 「返信してくれないんですか。」と言われたら「あまり見ないんです」とか「パスワードを 忘れてしまって入れなくなってやめました」とか言っておけばいいですよ。 トピ主さん危なすぎる。変な人を引き寄せがちなのでは。

トピ内ID：a102c64672de43cf

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Aに伝える時は注意して！（作戦を練ろう）

😷
グレーゾーン男かも
だいぶん前に載ってたのは 退勤して帰り道、いつも一緒になる男性（既婚者！：別部署）が居て話しかけられて迷惑だったけど取り敢えず最低限の会話をした。何度も帰りに一緒になるので（話しかけられるし迷惑）おかしいと思っていた。 ある日、家の近くのコンビニにその男性がいた。（怖い～、つきまとい、、） 翌日、職場の女性の先輩にこのことを話した。 先輩は部署の上司に話した。 上司からその男性の部署の上司に話がいった。 男性の上司から男性に注意（紛らわしい行動～相手を不快にする～行為をするな的な）がいった。 というのだったと思います。 圧がすごくてLINE交換してしまったのも、なんとなく分かります。 ブロックしてもいいし返信しなくてもいいし。 そもそも読まなくてもいいんじゃない？ ＞Aの部署へ確認しに行くと、私の部署へ来て私の退勤時間に合わせて ＞今しなくてもいいような仕事をしながら此方をうかがっていたそうです Aさん、もう周囲の人も気が付くような行動していますよね。怖い～。 社内のコミュニケーションも大事ですが （その一環として言い訳できる範囲で話しかけてきてるとは思う。） 女性は特にハラスメントに対し配慮は必要と思いますよ。 今回、トピ主さんがキッパリ断らなかったのが悪いとは思いません。 社内だからこそ、うまくやろうとなりますしサクっとお断りってのもしにくいというか。 ＞今度Aに思っていることを伝えようと思います ＞自分の言葉でしっかり伝えてきます 二人きりでない場所の方がいいのでは？ 先輩に近くにいてもらうとか、、難しいですかね？ 上司から言ってもらうのもありかなとは思いますけど。 先輩と一緒に相談するの。 Aさん、数か月前に入社で、あなたよりうんと年上ってことですので新卒ではないですよね。 前の職場でもやらかしてる可能性はありますね。

トピ内ID：e1baf5f78dad5497

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断り方が極端

🙂
mae
主さんはゼロ（断らない）か100か（拒絶）かといった極端な方なのかな？と思いました。 「迷惑です」は、相手を傷つけかねない、最終手段の言葉ですから、「職場とプライベートの付き合いは分けてますので、申し訳ないですがラインの交換は勘弁してくださいね」ぐらい言って逃げればいいのかな？と思います。

トピ内ID：b1a366456efb0a21

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もうちょっとうまく立ち回れたらいいですよね

🙂
アラフィフに入りたい
相手が自分に好意があって近づいているのか、そうじゃないか何となくわかりませんか？ もしかしたら自意識過剰で自分の勘違いかもしれないけど、 相手に対して好意がまったくないのだったら（むしろ嫌悪感しかないのなら） 早い段階で会話の中に彼氏を登場させるとか、これから待ち合わせだとか 彼氏の存在を匂わせるなどすれば、相手もそうそうに引いたかもしれませんよね？ 相手が告白とかはっきり意思表示する前に、やんわりと付き合う意思はないことを匂わせるのも トラブルを避ける一つの方法かと思うのですが。 告白されてお断りするにしても 「迷惑です」はないんじゃないでしょうか。きつすぎますよ。 相手を傷つけないようにする配慮がもう少し必要じゃないでしょうか。

トピ内ID：3a4ad492ac6a1bb0

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迷惑なエロじじいですね（怒）！

🙂
偏差値50の女
私の職場にもいましたよ。 気の強いおばちゃんの私は被害者ではないですが、気の優しそうな、年下の女の子にロックオンする男。 迷惑がられていました(笑) ネットだから率直に記しますが、まぁいわゆる「モテない」男ばっかりでしたね。 「あの風貌風体で、よく若い女の子に声をかけてくるな、と思うんですよ。」 と当事者の若い女子に言われていました。 周囲の方に状況を共有されたとのこと。 まずはそれで良かったんじゃないかと思います。 私的なLINEはきちんと拒絶され、実際そういった内容の連絡はないようなので、いったん様子見かな？ 周囲の方に守ってもらってくださいね。

トピ内ID：042273e98d110c40

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追加レスを読んで

🙂
匿名
断るにしても、断り方があるでしょう。 迷惑ですは、言い過ぎでしょう。その辺の塩梅が分からないのでしょうかね？ プライベートを聞いてきたのも、お近づきになりたければ恋愛のスタートではよくある事です。 何がしたい、何を考えているって、アナタに好感があり仲良くなりたいのでしょう。それより、嫌なのに曖昧な態度で気を持たせた方が悪いでしょう。 そこまで、相手をその気にさせてから周囲に相談して、その男性からしたら、悪い事をしていないのに、暗がりの恥を明るみに出され今まさに注意勧告されそうですよね？ その方が、その男性を傷付けるし、職場での立場も悪くなり、しいてはアナタが撒いた種で恨まれかねませんよ。 嘘も方便、彼氏がいるとでも言うか言ってもらえば済む話では？

トピ内ID：e85fe13a85f45a42

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断る理由に架空の話をしない方がいい。

😷
グレーゾーンかも
彼氏がいるとか理由を言う必要ないです。 じゃぁ、彼氏と別れたら自分にチャンスがあるのかって思われていまいます。 時間が無いのでって言うと、いつ時間がある？ってなるし。 そういう男は察したりってできないですから。 自分に都合よく変換しますよ。 （もしかしたら、そういう特性の方かもしれないですよ。） 断る言葉ひとつでいいです。 プライベートでやり取りしませんのでLINEの交換はしません。 話しかけられても～急いでいますのでお話できません。足早に去る。 イヤホンをつけて聴こえない、話しかけられないようにして歩く。 相手をしない。（今更だけどね） など、自衛しましょう。 今回、男性ですが同性でもグイグイくる人っていてね。 私は職場で苦手だなって思っている人からLINE交換言われて断りましたよ。 LINEやってないってことは昨今ないので「やっていない」ってのは言えないですよね。 なので、職場の方とは交換しないようにしているの～って言いました。 （仲いい人とはしています。） 若い女性って、とかく関心を持たれやすいんですよ。 異性を誘うってところから恋は始まるものですから、男性の行動としてはあるんでしょうけど迷惑と思ったら拒否！でいいんです。 前の部署で辞めた人がいたっていうけど関係ないです。女性に断られたくらいで仕事辞めるわけないです。あなたが心配する話じゃないです。 これから似た場面に出くわすかもしれません。 頑張ってね！

トピ内ID：e1baf5f78dad5497

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今後のために

🙂
いまもも
私も若い時はストーカーにあったり、名前も知らない男性に私と結婚すると周りに言っていたり、知り合い程度の同性に大親友だと付きまとわれたりなんだりと、 「なんでそうなる！？」と思うことが多々ありました。 精神障がいの方に絡まれたり(？)もめちゃくちゃ多いです。 親友によく、また変な人に付きまとわれた！と愚痴を溢してましたが、 「距離感がおかしいのは自分(私)の方やで。人の目見過ぎ！体寄せ過ぎ！」 と、怒られていました。 それから意識して気をつけるようにはするんですが、 身に染み付いてしまってるようで、 気付くとめちゃくちゃ人の目を見て話を聞いていますし、 めちゃくちゃ距離近くに自分から寄って行ってるみたいです。 それが客観的に見えるようになったのは、試食のアルバイトをしてた時でした。 ご依頼元への提出の為に、試食中の写真を何度か撮ってもらったんですが、 まぁ距離が近い近い…笑 それも、私の方から完全に体を預けに行ってるようにしか見えないんです。 話をしている時も、私の目から好き好きオーラ全開な輝き(多分潤んでる)があり、その写真に衝撃を受けました 親友が言っていたのはこれか！と。 まぁでも、その距離感で販売成績も良かったですし、お店の方受けも良く、よくご依頼頂いていたので、それは強みとして否定せず、使い分けをすることにしました。 周りに媚売らないと、ご飯も食べていけない幼少期を過ごしたので、 今さらビジネスライクな塩対応は私にはできません。 でも、相手には好意があってしている訳ではないことを認証してもらう努力はしています。 連絡先は基本教えません。 多分、主様も、無意識で「好かれたい」願望があるんです、それは異性とか恋愛関係なく、 人間関係とはそういうものだという意識がどこかにある。 主様がそういうタイプでも良いんです。ただ、優しさと優柔不断は違います。

トピ内ID：c471e80df6ece095

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それでいい

🙂
牛牛モー
あなたに何か柔らかい雰囲気があり、容姿や所作が非常にAのタイプなのでアタックしているんでしょう 押せばイケルを信じている男性がいます そんなに脈はないけどハッキリ拒否されてないからイケる！とトンチキにポジティブな人 事実lineの交換も押したら承諾された が、ここまで > 「仕事上のことのみお答えします」 の返事でline交換は無意味になったし(他部署で仕事上の接点はない、プライベートなやりとりは最初から拒否)これでもまだあなたの時間に侵食してくるなら 「やめてください、迷惑です」と言う 「親しい方でもないのにプライベートなことを尋ねられて不快でした　帰り道をご一緒するのは遠慮いたします」と言ってもいいんです　 以前の方はたまたまだったのでしょう ハッキリと拒否されて傷つくなら、向こうがもっと慎重になるべくでした　 Aは自分が拒否反応を引き出すようなことを続けて、拒否されて傷つく、それが気の毒ならあなたご自身が我慢してAに合わせてやるってことになります 男女交際に限らず、そんなお付き合いは避けたい　避けていいものだと思います Aは空気も読めるようですし、表情や態度から相手の反応が読めるようです ハッキリと拒否出来る女性だと示せたので、慎重になってきたようですね あなたは良識ある方なんで、あからさまに嫌悪していないだけで、嫌がられていることが伝わって、あまりグイグイ来なくなるかもしれません　これで諦める可能性もあるでしょう もしくは今度は正攻法で 「今度お食事でもいかがですか？」と誘ってくるかもしれません　 「気が進みません」とか　もっとハッキリ「嫌です」と言ってしまっていいと思います

トピ内ID：2ae7ef05ffef5dc1

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同じ目に遭いました

🙂
あったわ
20代の頃、会社の事務をしていました。終業時間が終わると社員は大体一斉に帰るので他の人と駅に着くタイミングが被ることもあります。たまたま、駅で隣の部署（同じ部屋）の男性と鉢合わせ、知っている方ではあったので、そこから逃げるわけにもいかず、同じドアから乗って3駅ぐらい一緒に乗りました。その時の会話は型通りで全く弾んだ記憶もありませんが、それから毎日、退社時間の後追いかけてこられ「今日はどうやって帰りますか」と話しかけてくるようになりました。その人のおかしな様子に警戒して帰り方を変え、その後一緒に帰ったことは一度もありませんが、毎度冷たく断り、迷惑そうに小走りで逃げても、全く効果がなく一年間毎日追いかけて話しかけてこられ鬱になりそうでした。 当時20代独身の私に対してその人は35歳で既婚（子どもあり）。恋愛対象になるわけもなく、たった一回電車が被っただけで一年付き纏われると思いませんでした。 どんなに冷たくしても向こうは夢心地みたいな顔で微笑んでいるのが怖かったです。 結局、一年後、上司に相談して、本人は注意を受け、それからついてくることは無くなりましたが、その後も社内メールが来たり、廊下を歩くタイミングを合わされたり、諦めていない風ではありました。 そして、職場では面白がって噂する人もいて、結果的に私も嫌な思いをしました。 トピ主を責める人もいますが、トピ主さんは悪くないと思いますよ。ただ挨拶しただけでも勘違いする男性はいます。トピ主さんに至っては向こうから声かけてるじゃないですか。それに過去に辞めちゃった人がいたらそんな対応になるのもわかります。自分の経験上、大体両成敗的に責めてくるのはあまり自分は声をかけられない女性が多いです。 Aからうまく逃げられるといいですね。LINEや帰り道など、絶対に二人になる機会を与えないで。あとたまに男のプライドを軽く壊すと良いらしいです。

トピ内ID：e866613a85f99f70

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だめですね…

🙂
Fuji
何でにごさない？ ラインなんて、私そういうのやってないと答えればいいだけ。

トピ内ID：5e8402f01bb78149

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そんなの逃げるしかないよね

🙂
匿名
何が相手の心にヒットするかなんてこっちはわかりませんから、怪しい行動されたらとにかく逃げるしかないと思います。 彼氏がいるとか嘘なら絶対言ったらダメですよ。 相手は「俺にアプローチしてきた癖に」ってキレますから。 実際は彼氏がいないのだから、万が一の時に守ってもらえません。 大変気の毒ですが、もらい事故みたいなものですから「逃げる」以外の方法がありません。 相手に他のターゲットができるまで、何とか逃げ切りましょう。 周りに協力してもらえるなら、それが一番心強いと思います。 毎日帰宅ルートは変え、なるべくひとりにならないようにね！ 私も体験したことあるのでわかりますが、常識なんて通じませんからハッキリ言ってもダメなんです。 ほんとに逃げるしかない。

トピ内ID：6c65d5effa9849f5

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