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こんなはずじゃなかったのに

レス116
（トピ主 1 ）
😣
メロン
ひと
小中と塾に通い、レベルの高い学校を目指してきました。 住んでいる地域では公立高校を受け、落 ちたら私立へ行くパターンが一般的です。 塾の面談のたびに志望校を落とすことになり、塾との折り合いも悪くなりました。 結局、公立は上から7番目くらいの中堅校。せめて4番目あたりを目指してほしかったのですが、 落ちるのが不安だと本人も下げていく。 次第に私立の併願校を決めるのに 安易に学校長推薦で入れる高校を娘が選びました。 かなりレベルの低すぎる私立高校です。 塾はもうやめましたが、 塾への不満、子供への不満、子供のいいなりな夫への不満は解消されません。 こんなに低い高校へ進学する人は周りにはいませんし、恥ずかしいです。 今まで働きながらも一生懸命関わってきたのに、裏切られた思いです。 世間的ですか？と思われるかもしれませんが、世間的だって大事です。 卒業式に出席すると必ず進学先の話になるので、私は欠席したいのですが 子供はきてもらいたいと言います。 第三者なら、つまらないプライド捨てて出席しなよ。というところですが、 なかなか自分のことなると 気持ちの切り替えがうまくできません。 もう、どうしたらいいのか わかりません。

トピ内ID：e63f6b3a5a300010

#４０代
#５０代以上
#子ども
#子育て
#父親・母親

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世間的？　世間体では？

🙂
ほ
文章を読んでいても、なんか… 世間体と言いたいんですよね？ 母親の知的レベルを超えての進学を娘に強要しても仕方ないですよ。 娘が何とも思ってないのに母親が 『もっと上の所に〜』と言っても学校に行くのも勉強するのも本人なのだから。 自分の娘のレベルを見誤っていただけなのでは？ 期待したら実現する訳でもないのに。

トピ内ID：66c6ad0708cb9d6a

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悲しいです

🙂
さこさこ
ほんとうにお母さんですか？ 実の娘さんなのに、こんなに悲しい気持ちにしかならないなんて。 お嬢さんもかわいそうですね。 ３人の成人した子どもがいますので、小学校受験から大学受験、国家試験や就活までいろいろな関門をくぐってきました。上手くいったこともそうでないことも。 でも、志望が叶わないことは誰にでもあることで、叶わないからダメだと親が気持ちを落とし込むのは違うと思います。 卒業式に出られないほど、みっともないと思うのも違うと思います。 子どもの成長にはいろいろな困難に出会います。それを乗り越えたり、克服したり、あるいは上手に交わしたり、別の道をさがしたりを教えるのが教育かと思います。 また大変な時に支えるのが家族かとも。新しい学校で楽しく充実した高校生活を、送れるように祈っています。

トピ内ID：25e81a293c4fe2e4

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蔵書数の多い家庭ほど子供の学力は高い

🙂
ne2kai
レスタイトルのような研究結果が出ていますが、トピ主さんの家庭はどうでしょうか？ トピ文を読む限り、トピ主さん自身は、あまり読書はされていないように見受けられますが…。 塾に行けば、誰もが学力が上がる訳ではなくありません。 親として、子供に期待したい気持ちは分かりますが、鳶は鷹を産みません。 世間体を世間的と間違えてるトピ主さんは、お子さんの事を恥ずかしがれる立場には無いと思います。 匿名掲示板とはいえ、インターネットで全世界に向かって恥を晒した時点で、プライドなんて砕け散ってますから、安心してお子さんの卒業式に出席してあげて下さい。

トピ内ID：a97ffe4c1b9d7d83

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しっかりした娘さん。

🙂
ゆう
自身の能力を見誤る事なく、 塾の先生と 懸命な判断をされたと思います。 トピ主は過信し過ぎです。 毎日、通学するのは娘さんです。 トピ主の言う通りに レベルの高い学校に通学したとして、 そのレベルで娘さんはやっていけるでしょうかね。 モチベーションは下がり、 不登校になる可能性もあります。 そして、 メンタルクリニックに連れて行って、 医師から最初に質問される事は、 今の高校への進学は誰が決めましたか？ です。 意に沿わぬ進学で不登校になり、 メンタルクリニックに通院する子どもはそれだけ多いと言う事です。 娘さんの意見を尊重することは 世間体より大事な事です。 卒業式で進学先の話なんてしません。 レベルの高い高校に進学したら、 話したかったと思うのはトピ主だけ。 娘は 世間体を満たす道具ではありません。 トピ主は娘さんの邪魔をしないで 今後の進路を見守って下さい。 親は黙ってお金を出すだけです。 親の意見なんて必要ありません。 毒親の部類だと思います。 それでも、卒業式に出席して欲しいなんて、娘さんはトピ主が好きなのね。 今まで生きてきて、仕事してきて、 プライド？世間体？ とっくにズタズタだと思いますけど、そんな経験はなかったみたいですね。 挫折した経験のない人は 他人の気持ちがわからないみたいですね。 だから、自分のエゴを通すのでしょう。 たかだか、卒業式、 トピ主にとっては屈辱ですか？ ちょっとは屈辱感も経験したら、 他人の気持ちも理解できるようになるかも知れませんね。

トピ内ID：ba0308855def44ab

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受け入れましょう

🙂
豆板醤
どんなに親が期待しても、思ったとおりにいかないことがあります。 それが子育てではないですか。 偏差値が低めの高校になってしまって、卒業式に行きたくないだなんで、ひどいお母さんですね。 子どもさんが可哀想です。 学生時代のトピさんはよほど優秀な成績だったのでしょうね(？) どんなに評判のいい塾に行っても、成績の伸びない子は一定数いますよね。 頭の良し悪しが親に似るとも限りません。 結局受け入れるしかないと思うんですよ。 トピさんが思っている以上に、子どもさんの理解力が足りないのかもしれませんね。 変なプライドなんか捨てて卒業式には出席してあげてください。 そんなこともできないとなると、これからのトピさんがつらくなるだけですよ。 上手くいかないことを人のせいにするのはやめて、子どもさんのこれからを見てあげてください。 偏差値低めの高校なら、頑張れば成績上位が目指せますよ。 物は考えようです。 高校が決まったらガミガミ母さんはやめて、明るいお母さんになりましょう。 人間開き直ることも大切ですよ。

トピ内ID：4f9d4a73aaa2b94b

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レスします

🙂
厚かましいよ
トピ主が作ったトピ文、変ですよ。 変な所で改行されてる。 漢字は間違えてる。 ・誤)世間的←せけんてき？ ・正)世間体←せけんてい 塾に通ってなくても義務教育を受けてれば解るべき知っているべきレベルです。 自分が成果を得るに必要な教育を受けていても果たせないのだから、そのトピ主の娘がトピ主の性質能力を受け継いでいてもおかしくないでしょ。 少なくとも娘さんは、世間体と世間的を間違えることはないと思いますよ。

トピ内ID：c5e93ae2455c96cf

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気持ちはわかります

🙂
むっちりもっちり
他人のことなら子どもの行きたいところへ行くのが一番なんだよ なんて言えるんだけど、自分の子となるとねそうも言えないんだなこれが キレイごとじゃないからね 入学して楽しそうに通ってるのを見たら まぁしょうがないかワタシの娘だし ってあきらめがつくもんですよ でもあんまり娘さんの前で態度に出さないようにね ＞こんなに低い高校へ進学する人は周りにはいませんし、恥ずかしいです。 これに近いことを面と向かって子どもに言っちゃって ずっと恨まれてた母親が知り合いにいます 結局母親が死ぬまで恨んでたみたい ５０年くらいかね 嫌ってたわけじゃないんだけど あれは忘れられないって言ってた

トピ内ID：e559ed9619d9c58d

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低めの高校で高い内申＆推薦狙いは？

🙂
雲間草
私は今思うと受験向きじゃなかった 内申は取れるタイプなので 初めから推薦狙いで行けばよかったな〜と後悔しています。 もしかすると娘さんも内申タイプかもしれませんよ 親の希望、親の気持ちより お子さんのタイプを見極めて、子どものためのよりよいアドバイスが出来るようにならないと、親の役目が果たせませんよ 卒業式に出たくないなら 幼児のようにお腹が痛い！と仮病ででなくてもいいけどね 娘が友達と仲良くしてる 先生と話してる 娘の成長と魅力が見られるかもしれないけど、それは行った人だけが見られることだから 見逃しても恥かきたくない！が先立ったら、トピ主さんにその能力はなかったということで諦めても良いんじゃない？ これからも子どもは親の希望通りじゃないよ 希望通りじゃないと娘じゃない！とはさすがに思えないでしょう？ 親の自尊心を満足させるために子どもやってるんじゃない、娘は娘の人生の本番だよ 親なんて添え物なんだから邪魔しなけりゃ良いのよ

トピ内ID：7dd46b4fa7fecd4a

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子育てしていると

🙂
ｍ
「こんなはずじゃなかったのに」なんてことは山程あります。 今回が初めてだとすると、随分とキツキツに締めあげてきたのですね。 でもお子さんももう15歳、ある程度は本人の意志を尊重しないと、何もできない大人になり、そうなったら困るのはトピ主ですよ。 そろそろ親としてのスタンスも変える時です。 それとも「子どもの人生は私が決める。私の思い通りじゃないと許さない」型の親＝毒親ですか？

トピ内ID：cdeb1ea2f07dc5ab

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しかたがない

🙂
ooba
トンビは鷹を産みませんよ ご主人は娘さんの言いなりになっているわけではなくて 娘さんのレベル、トピ主さんの見栄っ張りを理解していただけでは？ 高校生の親御さんって、子供の進学先の話になるほど、親同士が顔見知りですか？ 卒業式はぎりぎりに入って、さっさと会場を出ればいいのでは？

トピ内ID：874ab9bcd392bdde

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娘ちゃんが書いたのかと思った

🙂
まるまる
お母様が書かれたんですね！ 途中からあれあれ？？？ってなって驚きました。 途中の「恥ずかしい」や「世間的」も、トピ主さんらしいというのでしょうか… 何というか… 正直、娘さんの何を見て何を期待していたのですかね？ 的外れの期待をしておいて、裏切られたと落胆するのは違うと思いますけど。 トピ主さんが今までどれだけ心配して、応援して、後押ししたか… 同じ母親としては共感できるところがたくさんありますが、もとを辿れば自分の狙いがズレていたんですから、自分のせいでしかありませんよね。 塾にもご不満があるようですが、教育に携わる専門家は口を揃えて「学力は家庭環境の現れ」というようなことを言っています。 例外はあるばすですが、まずはご家庭を振り返るといいと思います。 トピ主さん、元気を出してください。 トピ主さんはやれることを精一杯やったと思います！ 娘さんも頑張った。 旦那さんだってトピ主さんと娘さんの間にいて頑張った。 みんなで山を一つ、越えたんです。 素晴らしいです！ 子どもの人生は、子どものものです。 親がどうにかできるものじゃない。 親は子どもの幸運を願って、門出を祝うことぐらいしかできないです。 卒業式は母親としての最後の務め、ぐらいの心持ちで出席なさって下さい。 マスクをして、ママさん達と進路の話になったら「ごめんなさい。ちょっと風邪気味なので、失礼するね」と言って距離を置けばいいんです。 気持ちの切り替えは、娘さんが入学してからじゃないですか。 その高校に進学する子がいないなら、付き合うママさんもいなくなって気が楽になりますよ。

トピ内ID：4a3d93af8b4f4c1e

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塾の所為じゃないでしょ

💢
ぐぬぬ
娘さんの試験が芳しくなかったのはひとえに娘さんの勉強が身につかず失敗しただけ。塾は勉強の仕方を教えてくれるだけで娘さん自信が努力しなくては無意味。 娘さんが納得してその高校に行くならそれでいいじゃないですか。無理して学力以上の学校に行ってもやる気はなくすし辛いだけ。 学校に行くのは娘さんあなたの世間体なんてどうでもいい。

トピ内ID：27476a2e477dcca4

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自分のプライドは自分で守る

🙂
らいら
世間的、ではなく、 世間体ではないですか？ 娘さんが、勉強が苦手な理由は、なんとなくうかがえるような気がします。 卒業式、行きたくないなら、やめましょう。 ママの意見を、きっちり娘に思い知らせるのアリです。 それを娘さんがどう思うかは、娘さんの自由でもありますが。 嫌なら行かない。 夫に行って貰えば良いですよ。 もう、子供には何の期待もせず、 主さんは主さんで、自分のプライドが満たされること、 楽しいことを見つけて、楽しんで良いんですよ。 元気で朗らかなママの方が、 娘も夫も嬉しいと思います。 ただ、一言、娘さんに釘は刺した方が良いかも。 高校卒業したら、自立するように、と。 大学に行くなら行くのも良いですが、応分の家事を担当し、小遣いも自分でまかなうこと。 就職したら家を出ること。 これくらいは、言っておいた方が良い。 人生、怠けたもの勝ちにはならない、ということは教えた方が良いと思います。

トピ内ID：f2ab95b2dad52ca7

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いや、自分の事じゃないし

🙂
はにわ
トピ主自身の話かと思って読み進めてたら、まさかの子どもの話。他の方も書いてますが、13行目まで誰の事かも書かない人が、知性があるとは思えません。 で、「なかなか自分の事となると」とあるが、トピ主の事ではない。それに卒業式は必ず進学先の話になるって、トピ主の子どもが通う学校はよ、ほど田舎に住んでいるか他人の事が気になってしょうがない暇人の集まりなんだね。そりゃ子どもたちは大変だ。 そんな中学校なら、親が欠席したらそれこそ噂されて笑われちゃうと思うから、必ず参加した方がいいよ。恥ずかしくて欠席する方がいいなんて、非常識人間をアピールするようなもんです。

トピ内ID：3c7541abbb524565

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アクセサリーではない

041
ねこさん
子どもはあなたの優越感を 満たすアクセサリーでは ありません。 かけた塾代を考えたら 切ないとは思うけれど行ける所が ご縁のある学校なのでそこで 楽しく過ごせてその先の進路を どうするのか自分で考えられる様に 助言や見守ってあげるのが 親の役目だと思いますよ。 それにそんな事でどうしたら いいかわからない‥なんて 幸せな悩みですね。 あなたが自慢できる高校に 運良く行けたとしても ついていけず 不登校になったらもっと 大変ですよ。 娘さんが自分の能力に 見合った高校へいける事、 経済的にも安定している事、 夫さんの情緒も安定している事に 感謝してみては？ 世間体ね‥正直あそこのお家は 小さい時から塾代掛けてたのに 塾行ってないうちより下の あの高校かぁ‥って 失礼ながら私も思って しまいますし。 でも気にしたらキリがないし 家族が仲良しなのが1番重要 なのですから世間体は 考えない様にするしか ありませんね。 今の娘さんを 認めて愛してあげて下さい。

トピ内ID：b507f7464dbe0901

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これで人生終わりじゃないし。

🙂
yuki
たかが高校入試の話じゃない。 これで人生終わったとでも？ 「鶏口となるも牛後となるなかれ」ということわざがあるように、進学先で天下とったらいいじゃない。 それだけ塾通いしたのだから、それなりに学力はあるはず。 だったら常に上位をキープして、大学はいいとこの推薦もらったらいい。 余裕があれば部活も楽しめるし、生徒会でも活躍したら内申点もよくなるでしょう。 レベルが低くたって、やれることは山ほどありますよ。 今のお子さんって、主さん以上に傷ついてるんじゃないかな。 頑張っても成績が上がらず、自信を無くしてしまっているかも。 （その一端は、スレにあるような主さんの態度にも影響されていると思いますけど） だからそれを立て直すには、その私立がちょうどいいと思うんですけどね。 当たり前のことだけど、主さんとお子さんは全く違う人間ですよ。 それがわかってないから、今それだけ不満が満載して切り替えができてない。 私立を選んだのはお子さんであって主さんではないし、この先その私立で頑張るのはお子さんであって主さんではないし、学校のレベルでいやな思いをするのは、その学校を選んだお子さんであって主さんがその責任を負うことはないでしょうに。 あまりにも同一視しすぎで、お子さんの問題をさも自分事としているんだもの。 失敗も成功も、後悔すら子供本人ものなんだよね。親のものじゃないよ。 というか、「裏切られた」って、それは主さんの勝手な期待だったってだけでしょう。 勝手に期待して勝手に裏切られたと思っているだけの話。 子供なんて思い通りに育たないってこと、ようやく気が付いたのですか？ これからは子供は子供、自分は自分と、問題点をキッチリ分けて考えた方がよろしいのでは？

トピ内ID：f6eeaf5b897358d6

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一番かわいそうなのは娘さん

🙂
アキラ
そういう風に娘さんに高学歴を求めていることが逆にプレッシャーになっているのに何故気付かない。 そのプレッシャーで試験時に緊張して力が発揮できないのですよ。 かわいそうに。 世間的？ 世間体でしょ。 あなたこそ学歴はどうなのですか。

トピ内ID：7136cfa2dda16f88

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世間体は悪くないでしょう？

🙂
アラフィフに入りたい
別に世間体は全然悪くないと思いますけど… ただトピ主さんが娘さんの進学する学校によって周りのママ友にマウントとって 自分の虚栄心を満足させたかっただけでしょう？ 今まで学歴か何かでコンプレックスに感じることがあったのでしょうか。 子どもの将来を思って、少しでも偏差値の高い学校にって思う親心はわかるんですけど トピ主さんの場合、自分の虚栄心を満足させるためだけですよね… トピ主さんのそういう気持ちが娘さんを傷つけていることわかってください。 将来、娘さんから嫌われることも覚悟してください。 健康で元気に学校に通ってくれることが、どれだけ幸せなことか、わかってないですね…

トピ内ID：0c0908421386a77b

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わかるわ

🙂
tit
母の努力は報われると信じて、娘に尽くしてきたのにね。 わかるわ。 でもね、よく考えて。 小学校のとき、お子さんは頭良かったですか。テスト１００点でしたか。頭いいって感じでした？ きっと、トピ主さんが頑張って教えてたから、何とかなってたんでしょうが、進学校にいく子はそんなレベルじゃない。 簡単な例だと、漢字検定６年生終了レベル、３年くらいでとれちゃいます。公文で３年生で高校レベルやってます。中２で英検準1級とってます。これはうちの子や親戚の１例です。お子さんの地頭その程度なんです。 偉かったのはそれを本人と父がわかっていたこと。薄々トピ主さんもわかってたから介入した。 介入したからその程度で済んだんですよ。 学校推薦されたのなら、きっとその学校でがんばるよ。そこがご縁があった学校。ご縁を大切に。

トピ内ID：be6e63c683500171

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カエルの子はカエルですよ。

🙂
レディババ
親が高校受験するわけでも無いし、自分の子供が程度の低い高校に行くのは恥ずかしい？ 貴女はそんなにレベルの高い良い高校に行ったのですか？ >世間的ですか？ 揚げ足取る訳では有りませんが、2度使ったところを見ると、変換ミスではなだそうですね。 これは「世間体」ですよ。 何を勉強して来たの？ こんな簡単な言葉を間違える様では、娘さんを恥じる資格ないですよ。 カエルの子はカエルです。 兎に角、出来ない子なら仕方ないのに、世間体を気にするなんて、とても滑稽です。 親なら、子供をファローしてあげるのが当然なのに、レベルの低い高校で世間に恥ずかしい などと良く言えますね。 笑われたって貴女が産んだ子に違い有りませんよ。 世の中、学校だけが人生では有りませんからね。 堂々としていれば良いと思いますけどね。

トピ内ID：40aa91a896349947

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学歴コンプレックスでは？

🙂
大学の方が大事
トピ主自身が満足できる学歴が無いのではありませんか？ 娘で周囲を見返してやる！つもりが、あてが外れてがっくり？ 娘はトピ主ではありません。 たとえ、娘が東大に受かってもトピ主の評価が上がるわけではありません。 周囲は「すごいね！(娘が)」と言うだけですよ？ 自分でも「つまらないプライド」とわかってるんですよね？ 捨てればいいんじゃないですか？ トピ主が、来年から有名大学を目指してみては？娘さんも奮起するかもしれませんよ？

トピ内ID：0cab7e13c2585c06

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いい娘さんですねえ

041
シンシン
＞子供はきてもらいたいと言います。 いやええ子ですねえ、お母さん好きなんやね。 その時期は反抗期とかぶりがちですから、来んなババアとか言われることだってあるんですぜ。 トピ主さんとこも事の次第を見た感じでは 「は？来たくないなら別にー？」 くらい言われそうな状況で、 娘さん、来て欲しいて言ってくれるて、ええですやん。 そりゃ行ってあげんと。 と、中２から中３二学期まで娘が私に口を聞かず、ついでに成績が80番位/280人→273番/280人まで爆下がりした（三学期は急に反抗期抜けたよ良かったよー成績は上がらんかったけど）母親は思うのでした。 あ、私は中学卒業式行ったよ。成績関係ないじゃんめでたいじゃん。 担任の先生とか皆様にお礼言いたいしね。 てか、実際問題として、式にご主人は行かれます？ご主人行かれるならトピ主欠席でもまあいいですが、誰も行かないとクラスに戻ってからちょっと進行上困ったことになるかもしれませんよー今どきの中学卒業式は。 うちのとこはそうだった。親がいないとまずかった。

トピ内ID：42262ce89ee5dab1

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そんなことを言っても

🙂
nanano
娘さんも恥ずかしかったのではないの？ 公立の一般入試に落ちて、滑り止めの私立に行くのは。 それだったら、最初から私立一本にしておこうということでは？ 私立高校は公立よりも設備が整っていたり、塾いらずなくらい補習が充実していたりしますから、トピ主さんが思うほど良くない学校ではないと思いますよ。 その学校ならではの特色もあるでしょうしね。 申し訳ないけれど、トピ主さんもそう高学歴ではないのでは？ トピ文の半ばに辿り着くまで、中学生が立てたトピだと思っていました。 主語がないし、文章も捻じれています。世間的という言葉もおかしい。 作文として添削するなら、赤ペンだらけになるでしょう。 こんなふうに自分でも気づかないところで恥をさらしている場合もあるのですから、我が子の進学先を恥ずかしい恥ずかしいと思うのは、どうかと思います。 トンビが鷹を生むこともありますけれど、たいては蛙の子は蛙です。 自分にできないことを我が子に求めてもしようがないです。 いいところに目を向けるしかないですよ。 娘さんの門出を祝ってあげてください。

トピ内ID：14067e8a94475413

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そのうち

🙂
餃子
娘から反撃されます。ただでは済みませんよ。 その時期は社会人になってから、結婚、母親になってから、 もしくはトピ主が高齢者になってからか分かりませんが トピ主が死ぬまでに必ず反撃されます。 子どもは無条件に親のことが大好きです。 特に母親に傷つけられた場合は悲しみが深いです。 反撃の方法は何も暴力や暴言だけじゃないですよ。 精神の病、引きこもり、家出、ニート、依存症、犯罪、 最悪は自殺かあなたがやられるかですね。 何故母親になったのか知りませんが哀れな人です。

トピ内ID：9db50ee8b72e0a51

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ご自分で勉強して何かをやり遂げてみては？

🙂
ヨーコ
トピを読んだ時に私が感じた事を、他のみなさんがレスしてくださっているので、 私はちょっと視点を変えてレスしますね。 トピ主さん自身、勉強をして何かを掴んでみてはどうでしょうか。 資格取得や、何かの検定の上位級を目指してみるのです。 もし大学に行ってないなら、今から通信制大学で学んでもいいと思います。 勉強することで、トピ主さん自身が輝くのです。 よく言いますでしょ、子どもは親の背中を見て育つと。 親が勉強していると、子どもも勉強するようになるかもしれませんよ。 目標を持って努力することは素晴らしい。 お子さんの成績に一喜一憂するのではなく、自分の目標のことで精一杯になってみませんか。

トピ内ID：126fa55b0a860c83

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いやいや

🙂
おじさん
ちょっと横気味になるかなと思いますが、私は、塾選びの失敗、もしくは塾の使い方を間違えたのかなと思いました。 一般的に（というか私の県ではってことですが）、公立高校入試は、内申点の比重が高く、 ＞結局、公立は上から7番目くらいの中堅校。せめて4番目あたりを目指してほしかったのですが、 落ちるのが不安だと本人も下げていく。 だいたい、学校の成績から前後一レベルくらい動くのがせいぜいで、３つも４つも動くことはないです。 私立高校になった経緯が分かりませんが、塾の指導方針と娘さんの性格が合わなかったのかなと思いました。 ＞卒業式に出席すると必ず進学先の話になるので、私は欠席したいのですが 子供はきてもらいたいと言います。 さすがにこれは主さんが子供過ぎます。 卒業式には、きちんと参加しましょう。 高校はもう決まったのだから、どうしようもありません。

トピ内ID：5ee52c2ae159b248

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世間的？？？？

🙂
匿名
既出ですが、その間違いする時点で、主様の知的レベルも分かります。 TVで言うてました、自分がロバなのに勘違いしている親が多いと。 塾の先生は的確な指導としたのではないですか？それが気に入らない、受け入れられなかったのは、主様が理解出来ない、世間を知らないのではないでしょうか？ お嬢さんの方が分かっているのです、自分に相応のところに行ったのです。世間体なんか気にしなくていいです。

トピ内ID：274aea2e4780dbfb

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勉強も才能

😡
トーア
実の子にそこまで言うってことは当然貴女は旧帝大レベルの大学は卒業してるんですよね？ 勉強だって足の早さと同じように才能ですよ。遺伝と幼少期の環境が大きいと言われています。 塾に丸投げしてるあたり、どっちも備わっているようには見受けられませんが。 勉強の才能ある子が本気で取り組みだしたら抜かれてしまうのは仕方がないでしょう。 進学実績を上げる事が至上命題の塾が志望校を落とした方が良いと言うのは見込みがほぼゼロで、娘さんの将来を本気で考えているからですよ。 ご主人は言いなりになっているのでは無く、専門家の意見を受け入れる知性を持っているからです。 自分の思い通りにならないと塾にも子供にも夫にも不満ぶつけまくるって駄々っ子ですか。 塾を辞めた理由も容易に想像つきます。現実見れずに駄々捏ねて折り合い悪くした貴女が恥ずかしいからでしょう。 世間体悪くしてるのは貴女です。 その私立高校に通う子供も大勢いるだろうに、差別的な目で見てるあたり良識にも欠けています。 勉強の才能は無いのだから高校は楽しく過ごせれば十分でしょうし、別の道を模索する手助けをするのがまともな親の役目です。 子供の進学をベラベラと言いふらし合う時にマウント取れないから卒業式出るのもイヤイヤ。 身勝手にもほどがあるでしょう。 娘さんが小中と塾通いした頑張りは貴女の話のネタのためですか。 どうしたらいいか分からないなら教えてあげますよ。 子離れしましょう。進学は自分のことではなく、娘さんのことです。

トピ内ID：18535211bc5962d1

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誰の人生？

🙂
誰の人生？
＞小中と塾に通い、レベルの高い学校を目指してきました。 誰が？ トピ主さんが？ ＞塾への不満、子供への不満、子供のいいなりな夫への不満は解消されません。 こんなに低い高校へ進学する人は周りにはいませんし、恥ずかしいです。 なんで？ 自分の思い通りにならなかったから？ 低レベルの学校なら恥ずかしいの？ ＞今まで働きながらも一生懸命関わってきたのに、裏切られた思いです。 誰も裏切っていない。 勝手に期待して、思い通りにならないからと裏切り者扱いするなよ。 なぜ、勉強ができなくなったのか。 その原因の1つがトピ主だと思うよ。 あなたのしていることは、子供から意欲を奪う行為だから。 自分の望む人生を歩まない子を受け入れられない、支配欲の強い親。 子供と自分の境界線を引けておらず、優秀な子を持つことでマウントを取りたい親。 その願いが叶わないからと卒業式にでたくないと…。 子供に自分の人生を乗っけるな。

トピ内ID：67816b72d0e1c768

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別の問題、大人だから切り分けてはどうでしょう

🐤
オレンジみかん
娘さんの進学の問題と 娘さんが無事健康に中学校を卒業できるのは別問題 娘さんが何の事故や大きな病もなく次の学校が決まっている状態で卒業することが出来ることにまずは感謝ですよね そうでしょ 心身に突然の支障があって、卒業できない方だっているわけですよ 決して当たり前じゃないですよね ご無事のご卒業おめでとうございます トピ主さんも頑張って支えてこられました 健康に無事に娘さんがその日を迎えることが出来るのは、ご家庭でお母様が環境を整えていらしたからですもの 高校からの挽回？は娘さんの問題 意識改革は必要かもしれませんしはっぱをかける必要もあるかもしれません 高校なんて３年しかないですし、あっという間 高校卒業のことを踏まえて、 オープンキャンパスとかそういう環境に早いうちから一緒に出掛け、将来の選択肢の視野を広げたり 圧と期待を著しくかけ過ぎず 将来的に卒業し就職しそのあとも働き続けられるような道筋の選択肢をそれとなく示してあげるとか そうやって親御さんがサポートをしても最後に選択するのは娘さんですから 高校がどの高校かということは娘さんの長い人生の中では一瞬のこと 家にずーーーっといて働きもせず何もしないというのは非常に困るので そうならなかったら良しとしよう、くらいのおおらかさを心の隅に留めておかれてはどうでしょうか 卒業式で他の保護者との会話でどうしたら？ ギリギリに行って、終わったらすぐ帰ったらどうですか？ 話をする時間を出来るだけ短めにとれば、そわそわクヨクヨする時間も短くて済むでしょう 娘さんの中学校の卒業式、普通は一生に一回しかありません その日は娘さんの晴れ姿を目に焼き付けるだけに一極集中、と思います

トピ内ID：d90aa14c126df2f5

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