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義母との同居　許容出来ない

レス28
（トピ主 4 ）
💔
tuchinokoe
ひと
50代の男です。義母と同居しています。岳父は鬼籍にはいりました。私は、ある日常のこと突然パニック障害になり、そのまま鬱病になり会社を、休職することになりました。休職中のある日のこと義母が私に説教を始めました。内容は野良猫が家の敷地に糞をしているのに、あなたはそれを放置している、世帯主としてどう考えているのか？ということでした。三十分近く言われ続け、とうとう当時心の弱っていた私は泣いてしまいました。義母はそれを見て満足そうに笑い説教を止めました。それから暫くの事、義母は親戚の集まりに出かけていきました。帰ってきた後、ゲラゲラ笑いながら親戚の人達にあなたの病気のこと話したけど、いいわよね〜。と言われました。私は絶句しました。
私は病気になる前の10年以上、食事や旅行、買い物などみんなで行って、本当の親の様に接してきたつもりです。でも妻が義母にそれを話したところ、私が（勝手に仕方なく）連れて行くからと言ったそうです。
私は実の父母に、昔酷い裏切りに会い絶縁してました。（死ぬ間際に謝罪されましたが）それも義母は親戚に話してネタにしていたらしいですが…
実親から逃げてきて、やっと自分の家族を作れたと思いましたが、その夢も儚く破れました。
義母は年金が殆どなく私が面倒を見なければなりません。でも正直関わりたくありません。
世帯分離して生活保護を受けてもらって養護ホームに入れたいぐらいです。
義母を養うために働きたくないです。しかし子供達のことを頑張らなければなりません。
私が家を出ていく別居も考えましたが、妻も働いてないので現実的には不可能です。正直どうしていいかわかりません。

トピ内ID：780ac3d401e86cff

#５０代以上
#妻
#心の悩み
#父親・母親
#義実家
#非常識

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できれば別居

🙂
ひろみん
主さん、さぞお辛いかと思います。 義母さんは、どうしてそこまで主さんを陥れる言動をするのでしょうね？ 何か心当たりありますか？ 普通、お婿さんに対して、そこまではしないと思います。 お住まいの自宅名義は、どなたですか？ 離婚したくなりますよね？ 名義人が主さんであれば、義母さんに出て行ってもらいましょう。 義母さんの扶養義務は本来ありません。 奥さまが娘さんなので、奥さまがすれば済む話です。 婿養子であれば、主さんが離婚して出ていく。 理解がない奥さまとこのまま婚姻関係を維持できないと思います。 まずは、主さんが心休まる環境になる事です。

トピ内ID：fd970ca59e0ca8b8

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それ義母が悪いんじゃないよ

🙂
むっちりもっちり
奥さんが悪いんだよ 奥さんあなたを守ってくれないの？ 何やってんの奥さん 別居でいいじゃんお子さん連れて 後のことなんか知らない知らない ＞世帯分離して生活保護を受けてもらって養護ホームに入れたいぐらいです。 実行あるのみ

トピ内ID：79af0c23b59cfc3f

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奥さんは何と言っているのか？

🙂
ちゃんぽん
義母の言動に対して奥さんは何と言っているのでしょう？ 奥さんも病気で無職なのですか？ 生活費はどうしているのでしょう？ 義母の持ち家で同居しているのですか？ 賃貸で、奥さんも病気ならあなただけ別居したら生活保護は受給出来ると思いますが？ 義母は要介護認定を受けていますか？ 特養等の老人ホームは要介護3以上じゃないと入居できません。 あなたと奥さん、子供で賃貸住宅や市営住宅に引っ越しする選択肢はないのですか？

トピ内ID：5e4126a2813bab32

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離婚したら？

🙂
なんで？
その義母のせいで精神的にまいってるんじゃないの？ 妻は？ 義母に注意して、あなたの味方になってくれるの？ そんな感じじゃないよね？ だったら離婚して子供を引き取ってもいいんじゃない？ 働いていない妻と義母を追い出せばいいじゃない。 というか、とりあえず出ていけと言えばいいじゃん。 もううんざりだ、とね。 働かない妻、妻の夫を見下してバカにする義母。 今すぐ態度を改めないのならモラハラを理由に離婚して、君らには出ていってもらうと言い返しなよ。 どうせ金は持ってないんだから、慰謝料は勘弁してやるから、今すぐ出ていけ、とね。 泣いてる場合じゃないよ。 あなたが言い返しもしないから好き放題にしてるんですよ。 ストレスのはけ口にされてる。 その家はあなたの家なんでしょ？ だったら出ていってもらえばいいじゃん。 年金もなく俺に養ってもらっている身で、えらそうなことを言うなら今すぐ出ていけ！って言いなよ。 もし妻が母親の味方になるなら、じゃあお前も出ていけ！とね。 夫が休職していても働きもしない妻なんていらないでしょ。 義母の横暴を改善せず夫にストレスを与えている環境をどうにかしない妻なんていらないでしょ。 しっかりしなよ。 精神疾患は大変だと思うし、辛さも知ってます。 でもね、毅然とした態度で義母と妻をどうにかしないと、どんどん悪化するだけだよ。 ストレスの原因を排除するのは最重要事項。 なぜ現状を改善しないの？

トピ内ID：f1e6d980a892f2ce

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世帯分離して義母は生活保護

🙂
鶯餅
とぴ主さん お疲れ様でした。もう義母から解放されていいと思いますよ。 うつで休職中に家にそんな攻撃的な義母がいたら治るものも治りません。 まずは自分の体を治すことを考えてください。 義母は世帯分離して生活保護でいいと思います。 子供のためといえば奥さんも納得するのではないですか。

トピ内ID：30a151ea7203c3c1

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奥様の選択ですね

🙂
ガジュマル
お子さんが小さくないなら 離婚して トピ主さんとお子さんだけの生活をしたいと奥様に話してみたら？ 姑の暴言から守れないのは 妻の落ち度ですよ 奥様が離婚して母と生活保護生活に入るか、母だけを捨てて、家族と暮らすか 迫ったらどうですか？ どちらにしても、姑のを養う気はないと言いましょう 家は持ち家なの？ 賃貸なら子ども連れて出て言っちゃえば良いと思うよ。 給料口座のカード返さないなら 銀行で紛失届けを出して再発行、暗証番号を変えればいい(内緒で黙ってやって下さいね。お金を全額おろされますよ) お子さんたちがどちらについて来るか 聞いても、稼ぐトピ主さんしか選択肢がないと思うので

トピ内ID：320ce16bd2c33050

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お疲れですね

🙂
ラッキー
なかなか強烈な義母さんで、お疲れの様子。 義母さんは少額年金、妻は無職、トピ主さんは休職中？ しかもお子さんが複数人いるのでしたら、生活はかなり厳しいと思います。 なぜ妻は働いていないのですか？ せめて妻自身の母親を養うくらいは働くように促してみませんか？

トピ内ID：85321a3455e7a8a8

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淡々と

041
R
＞野良猫が家の敷地に糞をしているのに、あなたはそれを放置している、世帯主としてどう考えているのか？ 私なら「お前（義母）が片づけろ」と指示します。 なんだったら、ゴミ袋を義母に手渡し、力づくでやらせます。 そもそも義理の親と同居するというスタートが間違いのもとです。

トピ内ID：8459d03df28c3b5f

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別居

🙂
珈琲
私も50代でパニック持ちです。 私の場合は飛行機・新幹線・劇場など絶対に出られない場所とカフェインを避ければ通常の生活を送れていますし性格も明るく仕事も順調です。主人以外、私がパニック持ちなんて想像もしていないと思います。 それはさておき別居をオススメします。 妻も義母も働いておらずトピ主さんだけの収入に頼っているのが問題。感謝もなく調子に乗っていますね。明日にでも今の環境を変えるのが心の為に良いです。子供の養育費のみ支払い生活費は本人達が稼げば良い。今の主流は夫婦それぞれ稼ぐのが当たり前。今どき専業主婦なんて2割しかいないのですよ。なぜ奥様は無職なの？資産が相当あるなら良いですが老後資金は夫婦で5000万円以上必要ですよ。人生リセットするなら早い方が良い。 トピ主さんは優しい人かもしれませんが、自分がストレスになる人を避けるのは自分を守る為に必要な事です。自分を守るのは自分だけです。心を大事に一旦自分の人生だけを考えて下さい。心から応援しています。

トピ内ID：8dfbdb525a74124c

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とにかく記録を

🙂
雛鶴
今まで義母にされてきた事を、箇条書きでも良いから書き記し、家族にばれないようしまっておいて。 それから、見守りカメラみたいのを家の中、各所に設置。 ボイスレコーダーも常に持ち歩き、義母の発言は録音。 あなたを守るため、妻との離婚も視野にいれましょう。 妻が無職だからなんて気にする必要ありません。 まずは、あなたが辛い思いしている、義母と離れたい気持ちを最優先させましょう。 なんなら、義母からは精神的苦痛を強いられているのだから、慰謝料請求しても良いし、出来るはずです。 あなたの優しさにつけこんでいるのだから、それなりの制裁を下しましょうよ。

トピ内ID：390719d5dfc40054

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奥さんは何をやってるの？

🙂
もも
奥さんのお母さんですよね？ 同居して貰ってその態度は無いでしょう。 私ならガツンと言ってやりますけどね。 出てって貰ってはいかがですか？ 私は絶対義親とは暮らせません。

トピ内ID：0e03275d3c837e9a

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奥さんは何してるの？

🙂
老婆の休日
義母とは奥さんの実母親ですよね！ 貴方が義母に酷い事を言われたり 笑われていても 奥さんは何してるの？ 夫も妻も 義両親と同居なら各々 夫側 妻側に立って義親から守らないと 上手く同居はできませんから！？ 私は自身母親を主人の進めもあり 我が家で同居しましたが 私は自分母親と主人の間に立って 大変な思いもしました。 主人の好意がありがたく 主人に対して気も使い 母親を諭しながら でもその内 母親はまだら認知症がで 私は心身共に疲れ始めて  知人のケアマネさんに 家族が壊れる前にと母親をグループホームに入居と進められ 入居してもらいました。 主さんの奥さんは 貴方と母親の間に立ち貴方の味方をしてくれてないの？ なぜ義母と同居 なの？ 義母は貴方を｢世帯主｣と言ってるなら 世帯主として強くでれば良いのでは？！ 奥さんはいくら実母親でも 自分の旦那さんに 酷い言動言われてても 黙って見て聞いてるだけ？ もっと世帯主として 父親として 心身共に強くならないと！ 今度 義母から主さんに対して 酷い言動あれば ｢一緒には住めません！今後は一人で暮らしてください！｣と強気で言ってみれば 奥さんは専業主婦？ 奥さんから批判されたら奥さんにも｢自分は義母を養う必要はないんだから！これからは貴女が養えば！｣等 義母は主さんにお世話なってるのに 遠慮も有り難みもないのですね！ まぁ主さんの義母に対しての ひ弱な態度も 義母を増長させてるのかも？ 本当 お互いの義親と同居は 夫や妻の対応の仕方 そして夫は妻に 妻は夫に｢同居してくれて ありがとう！｣て常に思ってないと そして自身親から批判されても 妻や夫側に立ち盾となり 妻や夫を守らないと！ 主さん心身共に強く 義母に立ち向かいませんか？！ 還暦過ぎた66のおばあちゃんです。

トピ内ID：1541d832a2cf6589

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男の離婚

🙂
冨樫無礼子
という本を読んでください。 貴方に有利な離婚は「調停」をもうしたてれば可能です。 何年間かわかりませんが、その義母と奥様親戚から受けたことについて何か日記か記録は残っていますか？現状の民法ではこのあたりの被害で慰謝料をもらうのは難しいし、裁判になり、あなたが疲弊するとメンタル疾患のある方なので耐えられないと思うのでそれは飽きめましよう。調停だけなら事務的なことが得意であればできます。弁護士はたてなくても素人で大丈夫。 ついでに貴方の仕事の合間の自分の都合の良い日程で調停を組んでもらいましょう。 貴方がやらなくてはならないのは離婚調停（復旧ではなく離婚の方）とお子様への養育費を稼ぐことです。 大雑把に言えば貴方のお子様を養育する費用は貴方と奥様に同等の義務がおりますが、貴方の義母の面倒をみる義務は実子にしかないのでそれを切り離さない限り あなたのメンタルは回復しないでしょう。 お子様と離れてしばらくは心配で寂しいかもしれませんが、いつかきっと義母、奥様方親戚からのハラスメントから逃げてきて良かったと感じる日がきます。

トピ内ID：408ea890c5d7f3fc

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腹立つわー

🙂
まー
夫のことを笑い物にしている母を見て、妻はどうしているんですか？自分の夫を馬鹿にするなって怒らないんですか？家族のように大切に自分の母の面倒を見てくれていた夫に申し訳ないって謝らないのですか？ だったら妻も義母と同じ穴のムジナですよ。 まず、義母の扶養義務はトピ主さんには無い。同居義務も無い。 追い出してどうなろうが知ったこっちゃない。 一般的には妻が働いて義母の面倒を見る。トピ主さんはノータッチでいい。 本来はそうなんだけど、トピ主さんの情けで面倒を見てあげているだけ。哀れなので同居させてあげているだけ。 そこをちゃんと妻に解らせないと。 ここのトピを妻に見せたらどうでしょうか？

トピ内ID：8d05cfb8d2d323b8

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妻は何してんの？

🙂
m
妻の母親ですよね？ 実母に夫をバカにされて、妻はどう思ってるのですか？ 私は世界で一番夫が大切なので、トピ主さんのような状況でしたら即、母親を切りますよ。許しません。 妻との関係から見直しては？

トピ内ID：2aced6f1faf8d15e

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同居の場合。

🙂
にゃんにゃん
実子が最重要キーパーソン。 何があっても、伴侶の盾にならないと、その後の婚姻生活は破綻します。 妻は何と？ 家の持ち主は誰ですか？ お子さん達はそれなりに大きいだろうし、親権を取って、妻と離婚して義母を追い出す。

トピ内ID：9e2f889e71acb43b

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いろいろアドバイスありがとうございます。

😮
tuchinokoe トピ主
いろいろレスありがとうございます。胸のつかえが少し楽になりました。皆さん、妻のことを言われましたが、一応弁明しますが親戚中に私の病気のことを言ったときに義母を追い出しました。そして義母は姉夫婦（義母の姉）の所に転がり込みました。でも姉夫婦の夫が亡くなり姉側の子供達が姉を面倒を見る話になった時に義母はどうすると言う話なり、妻は家に戻したのです。 私は病気が重く人間関係に口を出せる状態では無かったのです。言いたくなかったのですか、妻は義母とよく似ていて多分皆さんの想像を超える遭遇したことがない人だと思います。まず自分が生きるのが精一杯の人間です。例えばトイレが大小問わず一回三十分、ごはんも一回一時間、お風呂も一時間。学生の時に昼休み中に弁当を食べるのに時間が足りないというエピソードを持つ人です。結婚当初もイオンに行くのに10時に出るからねと言って結局用意が出来たのは14時だったこともあります。（かなり怒ったので大分今は良くなりました）岳父が早く亡くなったのも重りが二つあったからだろうなと思います。掃除もしません。やっても半年に一回くらいです。雨戸も開けません締め放しです。買い物も私が車で付き合って一週間に一回買いだめします。洗濯は三日に一回位はしてくれます。食事は買い物に行った日は買ったお惣菜。後の6日は殆ど決まった六種類の夕飯が出ます。土日の昼飯はカップラーメンか前の晩の夕飯の残りです。なので自分の母は仕事もして土日のご飯も作ってたし、夕飯もいろいろ作ってたので働き者だったんだなと思います。 結婚してわかったのですが妻は優しい人だと思ってたのですが、人の気持ちを推し量るというのが苦手で、行動基準が人に怒られない様にするということだったのです。だから、人を待たせても何でその人がイライラしてるかわからないし直さない。話が戻りますが義母が家に戻る事になったのも親戚に怒られたからです。

トピ内ID：780ac3d401e86cff

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義母について

😨
tuchinokoe トピ主
まず家は私の持ち家です。 義母の事は、私の不徳の致すところですが、それだけではないと思っています。違和感は長年連れ添ってきた岳父がなくなった時、私は義母の泣く所を全く見ませんでした。当時何もわからなかった私は、その時気丈に振る舞っていて強いお人だと思っていました。でも、それは勘違いだと後でわかりました。義母の兄弟が亡くなった時、義母は人目をはばからずギャンギャン泣いてしまいました。そう違和感の正体は義母にとって重要なのは血のつながりだったのです。そして何故血のつながりを重要視し、なぜ私を攻撃するのかそれは義母の家庭環境にあることが、帰省の時に明らかになりました。実は義母の家は確か八人程兄弟姉妹がいるのですが、全て不義の子で父親は他に家庭がいる人だったのです。田舎ですから周りに筒抜けです。相当周りから嫌がらせやいじめがあったそうです。それは家族が結束するのも想像に固くありません。 ここから先は私の推測ですが、多分本人は無意識だと思いますが岳父は義母から見れば夫です。でも私は子供が生まれ父親になりました。義母の中に複雑な感情が生まれたのだと思います。まず血が繋がっていない。そして父親がいる。家族をあれ程苦しめて、国は戦争中にも関わらず不義の子を作り続け周りから白い目で見られる家族の原因となった自分の父親と私を無意識に重ねたのでしょう。私はまさかそんな悪意を向けられるとは思わなかったので、何が起こったのか判りませんでした。子供の世話をすれば、自分はそんなことされかったでしょうし。不倫の呪いがまさか自分に降り掛かって来るとは思いませんでした。そういえば最初の子が生まれたとき、とても嬉しかったのですが、その瞬間不機嫌そうに義母と義母の姉にアンタもそうやって生まれてきたんだよ！って咎めるようにいわれて引き戻されました。なんで喜ばないだろう初孫なのにと思ったのはそういうことか…

トピ内ID：780ac3d401e86cff

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もう お気の毒としか•••

😡
でかこ
言葉がありません。  鬱病やパニック障害の事は良く解らないのですが 義母が諸悪の根源である事は解りました。 後 奥さんも。 離婚に向けて動きましょう。 離婚するにはどうすれば良いのかは 他の皆様が沢山のレスで教えて下さっています。 私が同じ様な立場なら それを参考に 直ちに行動しますけど 主様は？ こんな自分達の立場も弁えず 人を笑い者にして主様のプライドを粉々にする人達と居ては駄目です。 主様 人として男性としての矜持を持って下さい。 自分はこんな扱いを受けるべき人間ではないと。 いつか、お子様達と 穏やかで幸せな日を過ごせます様に。 それには行動あるのみです。

トピ内ID：01f21b28388e0239

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トピレス読みました

😨
Hee
トピ冒頭からそんな人(義母のこと)いるのだろうかと懐疑的に見ていましたが、トピ主のレスを読んでお義母様と奥様は発達障害等の特性をお持ちなのではないかと思いました。 トピ主の精神疾患もカサンドラ症候群なのでは？ まだ通院しているのであればトピ主の病状と合わせて、お義母様と奥様の相談をされた方がいいと思います。 合わせて自治体の生活保護や障害者保護等を担う部署に相談して支援して貰えませんか？ その家族では生活が破綻してます。 お母様だけでなく、奥様からも離れた方がいいと思います。 お義母様と奥様よりも自分を優先的に守って下さい。 どうぞお大事に。

トピ内ID：8a3734a8e297547a

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義母から離れるために

🙂
クリームパン
家の名義は誰ですか？ 義母なら出ていきましょう。 あなたなら義母を追い出しましょう。 お子さんの年齢は？出ていく場合、 学生なら連れていきましょう。 社会人なら自立させるか同居もあり。 妻に愛情はありますか？ 無いなら別れましょう。 義母の影響はあなただけでなくお子さんにも及んでいませんか？ 妻が義母に似ているなら、お子さんも似る可能性があるのでは？ あなたが心身の調子を崩した原因は義母と義母に影響を受けた妻のような気がします。 体調が悪いと物事を起こすのが大変だと思いますが、このままで良いわけがないです。義母(もしかしたら妻も)から離れてあなたが安心安全でいられることを最優先にしてください。 応援しています。

トピ内ID：1542e590ad534728

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補足

😣
tuchinokoe トピ主
すみません、詳しく書けなかったのですが、私は独り暮らしを何年かやっており、掃除半年に一回って冗談だと思われる方も多いと思います。トイレとか一週間くらいで黒ずみが出るのを知ってます。なので私はDIYでトイレを殺菌泡がでる奴に交換して、黒ずみがでないようにしました。また、台所も電動ノコギリで広げてビルトインの大きい食器洗洗浄機をつけて台所に皿を残さないようにしました。ただ風呂場だけはどうにもならず、半年経つと壁が真っ黒になります。風呂板は抗殺菌の茶色の蓋で目立たなくしてます。でも子供の教育上これが普通だと思われるのは好ましくないと思っています。

トピ内ID：780ac3d401e86cff

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弁明してるけどさ

🙂
はにわ
妻の事を弁明しながら、結局は妻の不満を述べてるじゃない。 そういうところから見ても、トピ主は人に指摘されたら素直に聞く耳をもてずに反論するタイプなんだと思います。 そんなトピ主にアドバイスは不要では。何か言われても「いや、そうじゃない」なんて反論されたら、相手は手を貸したくなくなるからね。 別に家を出てもいいんですよ？なんなら離婚してもいい。妻が無職だから現実的に不可能、そんなことありません。トピ主がいらぬ情を切り捨てたら、離婚はそう難しい事ではありません。子どもがいない、もしくは社会人になって家を出てるならなおさらです。

トピ内ID：c8c0b87f68c9f3d3

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離婚

🙂
ぷりぷり
何もしない何もできない奥さんと一緒に暮らすメリットは？ 子供が独立した後の生活を想像出来ますか？ 子供がいくつなのか分かりませんが、そんな母親なら子供も苦労しているのでは？ 奥さんは子供の世話は出来ますか？ 離婚して親権をあなたがとればいいのです。 奥さんは何らかの障害があると思いますので、義母と一緒に生活保護を受給したらいいと思います。 あなたが守らないといけないのは、子供ですよ？

トピ内ID：5e4126a2813bab32

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罪悪感は捨てる

😮
１／６アップルパイ
妻と義母も捨てる。 自分自身を守りましょう。 お子さんの年齢がわからないですが、そろそろ自立でしょう。母親も祖母も面倒見なくて良いと、自分の生活を大切にするように言って。 主さんの病の原因は間違いなく家庭生活だと思いますよ。 離婚も一筋縄ではいかないとは思いますが、今は行動することが困難かも知れませんが、残りの人生健やかに生きなくてはもったいないです。

トピ内ID：cac1f1b8c19a4c5a

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離婚がいいと思います。

🙂
ねこかい
義母も妻もあなたの鬱を誘発増幅する存在みたいですね。 離婚に向けて動くのが一番いいのでは？ あなたももう頑張らなくていいですよ。 身一つ気軽になりましょう。 お子さんは母親に任せて、あなた1人でやり直すのがいいと思います。 離婚調停提起の日までは、粛々と妻と義母の碌でもないところを記録してください。 これまでの分は覚えている限りノートに起こしてください。 あなたもうつ病のことですし、慰謝料なし、財産分与なし（妻と母からの仕打ちに対する慰謝料となるべく相殺）、養育費あり、面会権確保、で決着するといいですね。 繰り返します。 頑張らないでください。 その母と娘に執着して、残りの貴重な人生無駄にしないように。

トピ内ID：7e49d3a77d196707

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ひぇー

🙂
離れる
トピ主さん可哀想過ぎる。。 >世帯分離して生活保護を受けてもらって養護ホームに入れたいぐらいです。 まずはこれを実行したらどうでしょうか？ 養ってもらっている身で説教とは…。 　 奥さんはどうして働かないのでしょう？ ご主人がそのような状況なら、まず、働きにでるかと思うんだけど…。 お子さんはおいくつだろう？ お父さんは出ていくけど、付いてくる？って聞いてみては？ 精神疾患の原因も義母によるストレスでは？ 離れた方がいいよ。

トピ内ID：e0c1c2a91396315e

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皆さん、いろいろ親身になって頂きありがとうございます

🙂
tuchinokoe トピ主
まず、私のレスを読み返して誤解を受ける書き方をしていたので、訂正させて下さい。私は不倫とか浮気とかは誓ってしたことはありません。半世紀まで残る呪いを受けた人間です。そんなの怖くて絶対出来ません。 私がこのトピをあげたのは、姉の家から戻ってきた義母は暫くは大人しく反省した（フリ？）態度を取っていました。私だけ我慢していれば、円満な家族を続けられると信じて。でも義母は時間が経つにつれ、自分の居心地のいいように少しずつ変え、TVを見て笑いながら喋り、血の繋がった孫たちに人としての正義を語りはじめました。義母は自分を心から善人だと思っており、死んだら天国に行けることを疑っていません。そして私に依存する気満々です。だから義母と過ごした10数年の内の2件ほど、脚色せず（当事者が見れば偽ってないのは一目瞭然なので）掲示しました。嘘偽りもなく今の家の状況と人間関係、私が感じていることを匿名なのをいいことに書きました。結果として愛する妻を貶め傷付けるような形になってしまったのは、大変申し訳なく思っています。妻はいつも私の味方をし、寄り添ってくれました。ただ気持ちを推し量ることが苦手な為、また親戚に叱責された為、家に義母を戻してしまったのは残念でした。私のエゴと言われても仕方ないですが、第三者の意見を賜りたかったのです。私を批判してくれた人には頂いた意見を真摯に受け止め気をつけて行きたいと思っています。と同時に有難く思っています。このトピがトピ主を擁護する提灯掲示版で無いことが立証されたからです。有難う御座いました。まず傷付けると思いますが、妻にこのトピを見せます。そして妻を通じて義母にも見てもらいます。あなたが犯した罪を認識してもらいたいからです。その上で親子がどうでるか、様子を見たいと思います。これで最後のレスにします。有難う御座いました。

トピ内ID：780ac3d401e86cff

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