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婚活が辛い

レス45
（トピ主 0 ）
🙂
ゆ
恋愛
３０代前半女性公務員です。 ２年半ほど結婚相談所で婚活しています。これまで50人近くの方とお見合いしました。恥ずかしながら、婚活を始めるまで恋愛経験がありませんでした。好きになるのも高身長や容姿など目に見えるところばかりを見てしまい、本質を見ることができていなかったように思います。 この間、真剣交際には１度進展しましたが、自分（私）の価値観を否定されることに耐えられずお断りしてしまいました。 今は別の真剣交際中のお相手がおり、条件的には良いお相手で、穏やかで真面目、精神的にも自立されている方です。結婚したら落ち着いた生活が送れるのだろうな・・・と思います。 しかし、心配事があり、一緒に居て楽しくないのです。お互い異性慣れしておらず距離が縮まりにくいです。お相手の欲しいものを買いに行っても「どっちがいいと思う？」「これいいよね。」などの会話がありません。（何度か話題を振りましたが続きませんでした。）私はこれまで気の合う相手といる時間は楽しく、「○○さんといて笑ってる自分が好き」と思えましたが、今回はその感覚はまだありません。（出会って４ヶ月です。） 完璧な人間はいないことや、これまで成婚できなかった私に課題が大きいことも承知しております。 結婚と恋愛は違い、楽しいことよりも生活と心の安定が大切と聞くので気持ちが揺れています。 拙い文章となりましたが、みなさんであれば、どのような捉え方をされるかをお聞きできたら幸いです。よろしくお願いします。

トピ内ID：6cc0874b3ab996ac

#３０代
#恋愛
#結婚

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いいと思いますけど

🙂
おじさん
男ですが失礼します。 ＞しかし、心配事があり、一緒に居て楽しくないのです。 おそらく向こうも恋愛に慣れていないので、どう振る舞っていいのか分からないのでしょう。 恋愛に不慣れな通し、成長していると考えてもいいと思いますけどね。 女性のことは分かりませんが、３０才過ぎて、ドキドキとかときめきとかは感じにくいんじゃないでしょうか。 トピを読む限りは、悪い感じはしませんので、しばらく続けてみてはいかがでしょう？ 具体的な課題が見つからないのに、あれこれ先回っても仕方がないように思います。

トピ内ID：8038a7d54fe214a6

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多くの相手と会ってもトキメキはない

041
キューピット
50人って凄いです。 私は婚活経験が０ですが、好きでもない相手といきなり結婚を考えなさいと言われたら絶対に無理ですね。 そういう人の方が多いと思いますし、多分普通の感覚と思います。 私は恋愛結婚でしたが、それまでにお付き合いした人の経験は凄く少なかったです。 狭い世界だったのかもしれませんが、逆に自分の行動範囲内で自然と絞られていたのかもしれません。 探そう探そうと広範囲になりがちでしょうが、私生活で人との出会いって普通は限られるものです。 本来は身近にいる人こそ接点も多く、何かしらの共通項があって出会っていたりするものです。

トピ内ID：8dc35509a20b1551

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彼にする

🙂
かりん
婚活するまで恋愛経験がなく、50人近くの人とお見合いして、一緒にいて楽しく気の合う相手からはフラれ（そうですよね？）、それで現在に至るんですよね？ 　その方、暴力をふるうタイプでなく、借金やギャンブル、酒や女性問題もありませんよね？真面目に働いているし、条件いいんですよね？ 　だったら、あなたが楽しませてあげたらいいじゃありませんか？ 　自分から会話を振って、盛り上げたらどうですか？ 　男性に楽しませてもらおうといつも受け身だから、相手にすれば面白くなくて（あなたの反応が薄くて）、ずっと上手くいかなかったんじゃありませんか？ 　この方を逃したら、もっと男性の条件が悪くなって、それなのに相手にされず、どんどん年齢を重ね、結局、退会して生涯独身パターンになる可能性大です。 　この方に決めましょう。慣れてくれば、それなりに会話が続くと思います。 　失敗したら、離婚したらいいんですから、とりあえず結婚しましょう。 　生涯独身より、バツイチの方がいいです。

トピ内ID：55be7846bd10d52d

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努力をしてくれそうなら

🙂
ぐりとぐら
お相手が慣れてないだけな感じならば、続けてみればいいのでは？と思います。 私は婚活というか、見合いをして２人目で結婚したのですが、１人目はめちゃめちゃ悩んだ末に断り、断られ、2人目の夫の時は、会って２人でランチして、あ、結婚するんだな、って思いました。夫も慣れてない、というか、女を喜ばすとかスマートなエスコートができる感じではなく、それは物足りない感じだったのだけど、嫌な感じはなく、私の事を好きになってくれたんだなって感じでした。正式なお返事をする前や、結婚を決めてからしばらくは、夫なりにデートプランも頑張ってましたが、途中から、私がしきりだしました。夫が、私のために、努力をしようとしてくれる人だとわかったからです。 お相手の様子はどうですか？あなたのために、努力してくれそうですか？それとも、あぐらをかきそうですか？ 努力をしてくれそうなら、このままあなたがリードして付き合ってみてもいいんじゃないかな。

トピ内ID：f97b385ab866f11e

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嫌ではない？

🙂
婚活経験者
私は恋愛と結婚は別だと考えていて恋愛は人並みにしてきましたが結婚に譲れない条件があるので婚活しました。 今、お付き合いしている彼と私も5ヶ月目ですが笑ってばかりで楽しいです。 でも最初は真面目過ぎて面白みのない彼でした。他にも何人かアプローチされている中で条件が一致したのが彼でした。嫌ではないのは大きいです。何度か遊びに行くうちに私は何でも全力で楽しむタイプ。一人でノリツッコミしたり冗談言ったりするうちに彼も素を見せるようになり、よく笑うようになりました。 出会った頃と比べて笑顔が増えました。 トピ主も人として好きなら、嫌でないなら、これから育んでいけばいいだけなので。 デートの頻度や行き先は？私は毎週末、用がなければ会って日帰り旅行を楽しんでいます。ハイキングは距離が縮まると言います。食事だけでなく何処かに出掛ければ自然と会話が生まれませんか？ まだお互い素が出せず遠慮気味ではないですか？ロクロとか体験ものもお勧めです。蕎麦打ちとか！何かを一緒に作る、楽しむ！ 私達は半年先まで遊びの予定が決まっています（笑） 会うたび好きになる、飽きないと言われております（笑）私も彼の行動が面白くて飽きません（笑）お硬い仕事なのにギャップが楽しいです！ 楽しむが勝ちです！先ずは自身が楽しみましょう！

トピ内ID：91e68154056c3aee

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例が悪い

🙂
普段は節約家
気が合わないのなら相性が悪いですね。私はやめたほうが良いと思います。 なんだか、二人とも受け身で楽しそうじゃないですし。 ただ、相手の欲しいものを買いにいって、「どっちがいいと思う？」「これいいよね。」という会話なんてしませんよ。 なぜ欲しいものを買いに行って、誰が、何のためにそれを言うのですか？ 例が悪いのか説明不足なのか。 男性の家族の誕生日プレセントを、男性が何にするか迷っているから買い物に行って、男性が「どっちがいい」と言って、トピ主が「これがいい」というのならわかりますが。 この程度の説明もできないとなると、トピ主はいわゆる察してちゃんなのでしょうか？ 婚活の場合、きちんと会話ができない人、状況を説明できない人、回りくどい話し方をする人は敬遠されます。 結婚相談所で話し方講座とかがありませんか？そういう練習をしたほうが良いのでは。

トピ内ID：899b085def48e903

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何のために結婚するのか

🙂
みく
30代既婚女性です。 婚活を始めるまで恋愛経験がなく…ということですが、主さんはなぜ今婚活をしているのですか？結婚相談所に入って婚活をされているということなので、何か目標があるのかなと思いました。 確かに結婚は生活です。しかし、楽しい出来事を一緒に楽しめる、辛いことは分かち合えるような関係というか…性愛はなくても一緒にいれる親友や相棒のような気持ちはないと続かないと思います。 そもそも主さんは相手との生活を楽しんでいこうという気持ちがあるのかな？と思います。人に興味とかあるのかなって… もし、自分なら…改めて自分が結婚に対してどういう気持ちを持っているか考えます。自立して自分だけの生活を大事にしていく、相談所で積んだ経験をもとに相談所をやめるという手段があってもいいのでは？その方が自分らしい生活を送れませんか？

トピ内ID：978a7f6c142222d9

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今後あなたが出会う真剣交際のお相手はこんな感じ

🙂
会社員
＞真剣交際には１度進展しましたが、自分（私）の価値観を否定されることに耐えられずお断り モラハラ系なのかな？ 真剣交際のお相手を整理すると、 1人目・・・条件良し、一緒にいてたのしい、でも難有り(モラハラ) 2人目・・・条件良し、一緒にいて楽しくない、難無し このまま活動を続ければ、 3人目・・・条件悪い(おじさんor低年収)、一緒にいて楽しい、難無し さらに活動を続けると、 4人目・・・条件悪い、一緒にいて楽しくない、難有り 上記の感じでお相手が見つかっていくかと思います。4人目は避けたいですよね？でも2人目と3人目はどちらが良いですか？人によっては、条件は悪いけど一緒にいて楽しい人を選ぶかと思います。しかしながら条件が悪いので、金銭面で苦しくマイホーム購入が難しかったり、子供を望めなかったりすることもあるかと思います。はたまた、ブラック企業にお勤めで帰りが遅く、家事育児は全部あなたが負担する～という過酷な生活が待っている場合も。3人目が良いと思うなら、今の人を交際終了して活動を続ければ良いと思います。 2人目の方なら、可愛いお子さんと素敵なマイホーム生活も可能そうですよね。あなたは結婚後どんな生活を送りたいですか？なるべく詳細まで想像してからお相手の選択をすると良いと思います。 ちなみに私なら２人目にします！なぜなら人の性格って変わってしまうこともあるから。年齢が上がるにつれて頑固になって話合わなくなるとかの熟年夫婦しぬほどいますし。でも年収や条件はそんなに変わらないと思うし。穏やかな人なんて最高じゃないですか。結婚して素敵なお家でも買って子育てしたら楽しそう～

トピ内ID：8d45bc2e0c363799

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楽しくない人との結婚生活は続かない。

🙂
ふうん
結婚生活は50年近くあるのです。一緒にいて楽しくない人と50年過ごせますか？ 相談所を利用しなければ結婚相手を見つけられない、男女交際に不慣れな人達が集まっている、と考えれば仕方のないことなのかなと思いますが。バツイチでも良いと条件緩和するとか、範囲を広げるのはどうですか？ 結婚は、わざわざ一緒にいて楽しくない人と共同生活を送る「苦行」ではないですよ。

トピ内ID：f46a893b313bc9e7

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意気投合する人と出会うまで見合いしました

🙂
チュン夫
６５歳男性です。私は超痩せ（１６５ｃｍ４７Kg)で、理系で恋愛経験ゼロ。大学の女性友人もゼロ。１５０人の工場勤務で女性との出会いもなく。 ２４～３０歳頃まで７０～１００人位と「見合い」をして、ほとんど「見合い当日」にお断りされました。「俺は結婚できないのか」と辛かった。 「見合い」でも「話が合う」とか「意気投合」する必要があります。とりあえず「お付き合い」しても成婚は困難です。 恋愛経験ゼロでも、初対面で「話が弾む」「意気投合する」相手は必ずいます。婚活アドバイザーは「５０人と見合いすれば、最低１人と意気投合する」と言いますが、既に５０人近くと見合いしているのですよね。 「高身長や容姿など」の条件にこだわり過ぎましたか？。私は低収入なので「共働き」「似た学歴」「似た年齢」が絶対条件でした。 見合い後に数ヶ月付き合った女性がいます。相手は私を気に入ったようで、何度も会い、その時は楽しくデートしても、私が「この人と結婚したい」と思えず破談になりました。 ある日、見合いした女性と数時間話したら「意気投合」し、双方が「この人と結婚できる」と思いました。でも相手親が超痩せの私を見て、結婚に反対し破談になりました。その時は自暴自棄になり、仕事にも支障がでました。 気を取り直して見合いを続け、お断りも続きました。 ある日、見合い写真を見ると、体重が私の２倍ありそうな太い女性でした。体格の釣り合いが取れないので、初めて「見合い前に」お断りしました。でも、仲人さんが「会うだけでも会って欲しい」と懇願するので渋々見合いしました。 見合いして、その後２人でデートすると話が弾みました。初めて会って数時間で意気投合し、デートを重ねて相思相愛になり、数ヶ月後には結婚しました。３５年経った今も仲良し夫婦です。 数回会っても「好き」だと確信できない相手とは結婚しない方が良いのでは？。

トピ内ID：1f9decc3454dabce

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まだ様子見でいいのでは

🙂
ゆかたん
トピ文だけでは、何とも言えませんね。 ＞しかし、心配事があり、一緒に居て楽しくないのです。 人のことを棚に上げていますけれど、あなたも十分つまらなさそうですよ。 ＞好きになるのも高身長や容姿など目に見えるところばかりを見てしまい、本質を見ることができていなかったように思います。 30代で、これは痛い。

トピ内ID：19e0dcd2a7ddeae7

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あなたの価値観とは？

🙂
かりん
真剣交際に進展した男性から、「自分（私）の価値観を否定されること…」、との事ですが、どのような価値観についてですか？ 　結婚についての価値観の違いだったのでしょうか？お金の事？仕事の事？ 　例えば、「結婚したら専業主婦になりたいです。私の母もそうでしたから。」とか？ 　また、「気の合う相手といる時間は楽しく、「○○さんといて笑ってる自分が好き」と思えた」との事ですが、上手くいかなかったんですよね？ 　気が合っていたはずなのに、フラれた理由は何ですか？ 　もしかして、あなたは、相手にホスト役を求めていませんか？ 　女性をスマートにエスコートして、色々と話題を提供して、楽しませて笑わせてくれるサービス精神のある男性を、「気が合った」と勘違いしたんじゃありませんか？ 　あなたは楽しかったのかもしれないけど、男性は、いつも受け身で反応の薄いあなたに気を遣い、疲れるだけで何も楽しく無かったとか？ 　何となく、勉強は出来たが、全てにおいて受け身で大人しく、自分の意見を言わず、面白さに欠け…のような、優等生的な感じがするのですが、ご自分でどう思いますか？　 　まあ、お互い異性に慣れてないなら、まだ結論を急がなくていいと思います。 　お酒飲みますか？軽く居酒屋デートとかしましたか？ 　気取らず、素を出して、相手に楽しい女性だと思ってもらえるよう、今後の練習のつもりでデートしたらどうですか？ 　次は、自分でデートのプランを立てて、彼を誘って、あなたから会話を提供して彼を楽しませてみるのは？ 　「この女性といると楽しいな。」と思ってもらえるよう頑張ってみましょう。

トピ内ID：00bd52b41bbb61f9

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関心を持ってくれる相手の中から選ぶしかない

🙂
プレミアム
婚活している多くの人が持つ悩みだと思います。 「高身長、容姿が良い」「一緒にいて楽しい」「生活と心が安定している」 これらを満たしている相手を希望する人が多いのですが、すべてそろった相手と現実にマッチして結婚までできるのはほんの一部です。 なぜなら、結婚相談所に入会する人の中で上記の3つの条件を満たす人は限られており、ライバルが多いからです。 相談所には、恋愛経験が少ない人や自力では結婚相手を見つけられない人も多く所属しており、どうしても容姿やスペックなどの条件でランク付けされてしまいます。 ですから、実生活でモテてきた人は婚活市場でもモテますが、モテてこなかった人は厳しい結果になります。 トピ主さんは、トピ主さんに関心を持ってくれる相手の中から選ぶしか結婚までは至らないと思います。 現在は「生活と心が安定している」相手と真剣交際しているのですよね。 せめて、「一緒にいて楽しい」「生活と心が安定している」を満たしている相手が現れてくれればいいですが、そのような男性から申し込みはありますか？あるいは、トピ主さんから申し込んで受けてもらえていますか？ これまで気の合う相手とも出会えたようですが、その相手とうまく行かなかったのはなぜでしょうか？ 気の合う相手と今後も出会う可能性はありますが、年齢とともに厳しくなっていくでしょう。 トピ主さんは30代前半とのことなので、そろそろ楽観視はできない年齢であり、どこで見切り、区切りをつけるのかの見極めが重要になってきます。 二兎、三兎は追えないので、理想を追い求めたかったら結婚できないかもしれないリスクを承知して活動するしかありません。

トピ内ID：5b010dd11199a181

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多分

🙂
サイコロ
トピ主さんは受け身なんだと思う。 そしてその男性も。 だから恋愛経験が少ない。 そしてそういう人は「普通の他人に関心が無い」。 他人の小さな長所に気づけない。 イケメン、高身長とか、 見て分かる長所＝上っ面にしか反応できなかったタイプ。 逆に言えば、上っ面の分かりやすい長所を持っている人としか、 付き合いたくなかった。 そういう人たちにコミュニケーションが取れるのかというと、 他人の長所に気付きにくいから普通の人に反応できない以上、 普通レベルのコミュニケーション自体が難しいと思う。 一般的には天気の話題からでも距離は縮められる人はいるので。 いっそ、楽しさを自分で作ってみませんか。 相手を乗せて笑わせる。 楽しさを引き出すというか。 これ、実はとても難しいと思います、トピ主さんや彼のタイプには。 しかし50人も会ってそれができなかったし、、 今も受け身のままでいいとはトピ主さんはもう思っていないと感じるので、 ここは一念発起して「楽しい雰囲気づくり」や、 「彼から笑顔を引き出す努力」をしてみませんか。 「誰それさんと居て笑っている自分が好き」じゃなくて、 もうそろそろ「私と居て笑ってるあなたが好き」になってください。 硬い男性もその気にさせて信用してもらえれば、 柔らかい面を見せてくれる場合もあるんですよ。 その時にはすかさず「あなたの笑顔って素敵ですね」と褒めましょう。 トピ主がしてもらって嬉しいことをしてあげるのです。 女性だからと言って「楽しませてもらう」だけではね。 しかし、とても無理なら次の人へ行ってください。 （また同じ事の繰り返しかもしれませんが）

トピ内ID：dc54fe371691ae93

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結局のところ

041
えれな
結婚してみないとわからないですよ。 私は婚活をして結婚をした女性です。1年半婚活をして、私もトピ主と同じように50人くらいとお会いしました。 私とあなたの違いは、あなたは公務員というしっかりとした経済基盤がある事。私は当時20代で若かったですが、アルバイトでした。軽度ですが精神障害もあります。 あなたは例え離婚しても、経済基盤がしっかりしています。結婚したことのない人生よりも、結婚したことのある人生の方がいいと思います。 有名な婚活アドバイザーさんが言っていましたが、「婚活は、恋愛→結婚という流れではなく、結婚→恋愛という流れです。『好きになれそうだな』と思う人と結婚して、恋愛をするのです」という事です。 私も、私の友達も何人か婚活で結婚していますが、最初から大好き！と感じていたわけではないです。『この人なら尊敬出来るし、真面目で一緒にいて楽だから』という理由で結婚しています。恋愛感情は、2～3年で消える感情ですから、恋愛感情抜きで好きになれそうな人を探した方がいいですよ。恋愛感情がなくなった後の結婚生活の方が長いですから。恋愛結婚した夫婦も、沢山離婚していますからね。 私も旦那の事は尊敬出来て楽だから結婚して、その後恋愛をして、今はラブラブです。子供も二人います。 結婚相手になる人とは、何の障害もなく、トントン拍子に結婚話が進みますよ。私も50人と会いましたが、旦那とはスムーズに結婚へたどり着けました。婚活で結婚した友達も、やはり同じです。 結婚は、誰とでも出来ます。紙一枚、市役所に提出すれば。だけど、結婚生活は誰とでも続けられるわけでないです。恋愛感情がなくなっても、やっていける人かを見極めましょう。 離婚しても大丈夫。何回でも人生やり直せます。

トピ内ID：67a8a8569fbc3169

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うーん

🙂
たんたか～ん
お互い異性慣れしていないから仕方がないんじゃない？ 徐々に行くしか。 コミュニケーションや恋愛成就に関する書籍読んで実践するとか。 主さんも、彼（男性）ばかりに頼るのではなく、婚活成就したいのなら相談所に登録したから満足ではなく、「私がリードしていこう」くらいな心がけしないとね。 そもそも相談所は恋愛不得手な方ばかりでしょ？ モテてたり、人気ある人って努力してるんだよね。生まれ持った容姿だけでなく、髪型、服装、清潔感、話術、コミュ能力などなど… だって、生まれたときはみんな平等だから。 ちょっとした勇気や意識が、子供から大人になり何年もたつと、【大きな差】になり得手不得手が出来てしまう。 意識だと思いますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：80fcaf2a8e561a06

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ちょっと受け身すぎるのかも？

🙂
ぽよぽよ
一緒にいて楽しくない理由が「お互い異性慣れしておらず、距離が縮まらないから」なら、その原因はあなたにもあると思いますよ。 あなたが相手を楽しませるべき、とまでは言いませんが、ちょっと受け身すぎるのかと感じます。誰かと気が合った感覚を「この人と笑っている自分が好き」と表現されていることから、興味の方向がかなり内向き、かつ独特の感性をお持ちの方なのだと思いました。 相手に楽しませてもらうことを考えず、まずあなたが一人で楽しんでみてはいかがですか？あなたが一人で過ごしても楽しめるプランを組んで、お相手に着いてきてもらっては？相手が嫌な顔せず付き合ってくれるのなら、そのお相手と相性はいいと思います。 物足りなさと不快感は違いますよ。 結婚相手は生活のパートナーです。 婚活は恋人を探す場でなく、家族として過ごせる相手を探す場です。恋という過程は必ずしも必要ありません。心配しなくとも、不快感のないお相手なら、長く過ごすうちにかならず愛情（恋ではありません）は芽生えますよ。

トピ内ID：cc6b211021d94c3b

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うーん

041
くま2
男女ともにだけど一緒にいて楽しいと思えるような人には婚活は必要ないと思うんだけど？ なので、男性も女性も一緒にいて楽しいと異性が思えるような人は婚活には登場しないと思うよ。 恐らくだけどトピ主さんのお相手の同様に考えており、楽しくないけど結婚を実現するために無理して頑張っているんじゃないかな？ 比較的男性の方が結婚という目標に向かってお相手への妥協をする傾向があるように感じる。 そしてどこかで線引きをして駄目なら結婚を諦めるので婚活からは撤退していくんじゃないかな？ もちろん婚活で恋愛を見つけた人もいるとは思うんだけど、大方の婚活はこんな調子だと思うし、ここから結婚をしてこのお付き合いの延長線上のような結婚が待っているんだと思うよ。 結局、このような出会いって出会えた人の中でしかお相手を見つけることが出来ない。 そしてお相手候補として登場する異性は自分に興味を持ってくれた人、つまり自分の魅力というか実力におうじた人だけ。 あとは、その楽しくない人との結婚をするのか結婚自体を諦めるのかの選択なんじゃないかな？ そして今トピ主さんに興味を持ってくれている男性は（この彼も含めて）数年後のトピ主さんには興味はないので数年後には見向きもされなくなると考えていい。 現実的に登場しない異性を求めても意味はなく、登場しない人は登場しない。 自分が求めれば自動的に用意されるようなものではないので。 正直、高望みなんじゃないかな？

トピ内ID：42b46c3f5bdf0f6a

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主さんがしているのは婚活ですよね？

🙂
CIEL
主さんは婚活に対して大きな勘違いをしています。 婚活と言うのは恋愛で結婚相手を見つける事が出来なかった人がするものです。 お互いのスペックを提示しあって条件の釣り合う男女がマッチングします。 あとは双方の合意があれば成婚退会していくという仕組みです。 そこに恋愛感情だのトキメく相手だのを求めるべきではありません。 恋愛結婚は恋愛の先に結婚しますが、婚活は事務的に相手を探してお互いに嫌じゃない相手なら結婚するという大きな違いがあります。 昭和時代のお見合いや昔の政略結婚など恋愛感情の全くない相手と結婚する事は、今の時代だからこそ少数派ですが恥ずべきことでもなんでもありません。 ＞一緒に居て楽しくないのです。 これね、絶対相手も同じこと思ってます。 言い方悪いけど主さんだってつまらない人なのでしょう？だったらおあいこです。 たった４ヶ月で異性と打ち解け合えるコミュ力があるならお互いに今まで恋愛未経験のはずがないと思いますけど。 十分に理解されていると思いますが、婚活はホストクラブのように男性が女性を接待する場ではありません。 楽しくないと感じるなら女性側も最大限に努力する必要があると思います。 ＞結婚と恋愛は違い、楽しいことよりも生活と心の安定が大切と聞くので気持ちが揺れています。 結婚と恋愛以前に婚活と恋愛は全くの別物という認識を持ってください。 この人となら未来を歩んでいけるかという視点で見てあげてください。 10年後、20年後、さらにはその先の未来で隣にその人がいる未来が想像でき、尚且つお相手も同じことを考えてくれているなら、きっとその人が運命のお相手です。 出会ってから死が二人を分かつまで、恋愛の恋の部分は無い、或いは薄いかもしれませんが、深い愛には包まれている事と思います。

トピ内ID：602dfb65936a9dfc

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嫌なところのない人で良かった

🙂
めい
「ときめかない相手と結婚しても大丈夫か」というのが質問の主旨だとしたら、答えはYesだと思います。 だってトピ主さんは恋愛したいんじゃなくて、結婚したいんですよね。 その昔お見合いが当たり前だった時代には、嫌なところのない人で良かったと胸を撫でおろすような当たりの結婚相手ですよ。 ◯◯さんといて笑ってる自分が好き、であっても、結局は◯◯さんの嫌なところが目についてうまくいかなかった実績があるのですから、◯◯さんといて笑ってる自分という判断基準は意味がないということですよね。 今の方と問題なければ、結婚に進んで、その先に幸せの形はどんなふうにでも築き得ると思いますよ。どうぞお幸せに！

トピ内ID：800e0c3f7ed2824a

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婚活辛いですよね

🙂
ぽこママ
私も30～32歳まで婚活していたから、その辛さ(中々合う人がいない、自分は一生結婚できないかもという焦り)分かりますよ。 条件よければ一緒にいて楽しくない人とも何回かデートしましたが、疲れるし、妥協で付き合うのは相手にも失礼だと思い、お断りしました。 その後幸い一緒にいて楽しく、安心&安定した夫と出会い結婚して続いています。 結婚したら長い時間一緒に過ごす訳だし、お相手のご家族との付き合いもあるので、やはりある程度楽しかったり好きな気持ちがなければ続かないと思います。

トピ内ID：c3cee7077a8400f5

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全て揃っている人はいないよね

🙂
おばちゃん
4か月も付き合っているのにつまらない男だなんて、ちょっと心配ですね。 まだ容姿がいまいちでもたまに冗談が言える男のほうがいいとは思いますが、まだ緊張しているのかも。 私は還暦過ぎのおばさんですが、昔仲が良かった友人に「顔がタイプの人じゃないと結婚はできない」と言い続け結局バツイチにもならず独身でいる人がいますよ。 夫の従兄弟にも「かわいい人じゃないと結婚は無理」と言い続けた人も還暦間近で独身です。 ちなみにどちらも中の下ぐらいでしたので、どうしてそんなに容姿が気になるのか理解できませんでしたよ。 昔は結婚することが普通で、割とどんな人でも結婚していたんですが、家庭の事情以外で個人の相手に対する要望が高すぎた人は独身でいますよね。 トピさんの彼は穏やかで良さそうな人ですね。 交際４か月なら、もう少しお付き合いしてみてお互いに慣れてきたら、弾む会話も出てくるかもしれませんよ。 つまらないことを除いて問題がなければ、いいと思いますね。 結婚は共に生活して家族になることですので、そのイメージが浮かぶ人なら大丈夫だと思います。 これからのことは、ちょっと様子を見てから決めたほうがいいですね。

トピ内ID：fd77f078762a5389

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面白さを求めるとしたらその相手はしんどい

🙂
あずさ
「一緒に居て楽しくない」って分かる気がします。性別限らず。 私も口数は多い方ではありませんが、実は面白い話が大好きです。同じ話題を持ちかけてそこから盛り上がれる相手もいれば、「ふーん。だから？」という反応をする人もいるので、どんなに誠実でも優秀でも裕福でも笑いのツボが共通していないとやっていけないと思いました。よく、3ヶ月くらいが相手を見極める適当な期間と言いますが、それもある意味納得です。 婚活自体は数年単位かかるのは別に不自然でないと思います。知人が、ご自身の大学出身者対象の結婚相談の担当をしていますが、男女とも理想が高い人の場合、提出した自己紹介書が黄ばんでしまっても退会できない人も多いのだとか。そもそも書類で断られることも多いのに50人も会ってくれる人がいるのだから主さんはそれなりのスペックなのだと思います。２年半だったら、しんどくなったら少し休むとかしてもう少しお相手を探しても良いのではないでしょうか？

トピ内ID：83dbd1c410bd6e2c

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あなたの努力が足りない

🙂
むっちりもっちり
一緒にいて楽しくないのはお相手も同じです あなたが積極的に楽しくなるようにがんばったらいいだけのこと もう受け身でいい年齢じゃないのをお忘れなく この人と一緒になるなら一生独身のほうがマシ とまで思う相手じゃないなら 積極的に進めなさい もうだまって待ってる歳じゃないでしょ

トピ内ID：60c0ad637f828eb3

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はっきりすること！

🙂
ぶろっくま
恋愛をしたいのか結婚をしたいのか。 主さんちょっと欲張りな気がします。婚活してるということは、これまで普通に暮らしていて、ときめく出会いや恋の機会がなかったのでしょう？それなのになぜ、婚活相手に何もかもを求めるのですか？ 正直、そういう恋愛は、婚活する前に経験しておくべきことで、それができなかったのは主さんの責任だと思います。穏やか、真面目、安定して自立されているって、とても素敵なお相手ではないですか。 失礼ですが、主さんの年齢と経験で、ここからときめきを感じる人とワクワクする恋愛をして、結婚に繋げるとか夢のようなことを言っていると、婚期がどんどん遠のくと思います。 ときめく恋愛を追うのか、穏やかな結婚生活を目指すのか、まずはそこをご自身ではっきりさせることだと思います。楽しくないのは自分のせいですよ。モヤモヤしたまま一緒にいるし、どこかでときめきを諦めきれていないから。そんなふうに一緒にいても、好きになれるものもなれません。

トピ内ID：3960705402e22639

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嫌なら断ればいいとは思うけど

🙂
プー
一緒に居て楽しくないと自分が感じるなら相手もそう感じている率は高いし、 楽しくないのは彼だけのせいではなく、半分はアナタのせいでもありますからね。 それがわかっているならいいんじゃないでしょうか。 たまに勘違いしてる人がいますが、女性が一方的に男性に楽しくしてもらう側ではありませんからね。 で、アナタは楽しくなるように自分から働きかけてるんですか？

トピ内ID：d63c615873bdabe2

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いいと思います

🙂
蘭子
今は恋愛結婚が主流だから、色々モヤモヤするのだと思います。 一昔前はお見合いが当たり前の時代。 私の両親は3回しか会わずに結婚したと言っていました。 親や、身元保証人がいい人だ！と言っている、ただそれだけで決めています。 勿論顔はお互い見ていますが、そこがポイントではなかったようですよ。 当時大学へ行く人が少なかった時代、 父は東大、母(90歳)は女子大卒です。 そこがポイントだったようです。 そこから50年、連れ添いました。 結婚相談所も同じことですよね。 周りの人がいい！と言っている人。 あなたにとっても、それほど嫌な人でもない。 その他の条件はそこそこ揃っているのでしょう。 それなら決めたらいいと思います。 夫婦になって、少しずつお互いを知り、歩み寄り、愛情が芽生える。 そうした夫婦の始まりの方が、歴史はずっと長いですよ。 そんなに難しく考えず、踏み出したらいいんじゃないでしょうか。 夫婦になってから恋愛する。 いいと思いますよ。

トピ内ID：ec77ddf4756a032c

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お相手を容姿で選んでいたこと自体は、間違いじゃないです。

🙂
まるあんぱん
女性が、男性を容姿で選別するのは、当り前ですよ。言わば、女性の本能です。 産む側の性なのだから、生理的に受け付けなかったら、そもそもエッチできませんよね？ 昨今のイケメンブームを見ても、容姿をことさらもてはやされる側は「見られる男性」の、 男性陣です。それくらい、男性の容姿は、恋愛には決定的な要因になります。 「高身長や容姿など目に見えるところばかりを見てしまい、 本質を見ることができていなかった」じゃなくて、本質はしっかり見てたと思いますよ。 但し、ご自分も見られてるという緊張感のある意識がなかっただけです。 男性の方も、貴女をしっかりと見ていたはずです。だから、これまで出現したお相手が、 貴女の通信簿だったのですよ。出会って４ヶ月ですか。お互い楽しくないし、ときめかない。 当り前ですよ。男女双方が、激しくトキメキ、楽しい会話も弾むなんてのは、双方に魅力が たっぷりある場合だけの特殊なケースです。お互いに魅力がなければ、魅力の無いもの同士、 妥協して、細々と付き合うしかないのですよ。それが現実なんです。 「ねえ、お互い魅力ないけど、これ以上時間かけても他に見付かりそうもないし、手を 打ちましょうか？」「そうだね。あんまり盛り上がらないけど、仕方ないね。」 こうして結婚していくカップルは、多いと思いますよ。僕は、そう捉えます。

トピ内ID：6dbf6d5420a8ff4e

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こちらも自立してみる

🤔
めめ
精神的に自立しているからこそ、お買い物のときにコミュニケーションは求めていないのかもしれません。 逆にトピ主様も好きなものを買いに行って、「私はこういうのが好きなんだ〜！手に入って幸せ！（もしくはボーナス出たら買うの！）」みたいな姿を見せてみては。相手との会話を盛り上げようとするのは一旦諦めて、自分が楽しんでいる姿をみせて自分をわかってもらう、みたいな…。 人見知りでコミュニケーションはめちゃくちゃ少ないしときめくような気遣いやエスコートはなくても、私の言動を逐一覚えておいてくれて、時には欲しがっていたけれどもう自分でも忘れていたようなものをプレゼントしてくれたり…という姿で徐々に旦那のことが好きになりました。 旦那の心が完全にほどけるまでに2年かかりましたが…。

トピ内ID：8b279c241c1bda5e

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結婚生活に何を何を望むかです。

🙂
レモネード
もう還暦を過ぎている人間ですが、私の場合、「一緒にいて楽しい」人は「生活と心が安定している」ような人ではないので、この条件そのものがありえませんでした。まあ、容姿の方はあまり気にしていなかったですけどね。 私の場合、「一緒にいて楽しい人」は、世間的にはちょっとアブナイ人なので、普通の人では物足りなかったのです。実際、若い頃に交際していた人は結婚制度に疑問を持っていたり、子どもを望まなかったりで、とてもじゃないけど夫になんてできませんでした。 なので実際に結婚したのは、とっても平凡な「生活と心が安定している」人でした。平和な結婚生活でしたよ。子どもにも2人恵まれたし、私の仕事にも協力的でした。 残念ながら、早逝してしまったけど、いい人でした。でも、お世辞にも「一緒にいて楽しい」人ではありませんでした。だから、老後も一緒に過ごせたかどうかは疑問です。そんなものです。

トピ内ID：a62d03d23e0f8d0a

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