本文へ

親が結婚を望むので結婚します

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
まい
恋愛
30代独身女性です。 今年、紹介された方と結婚します。お相手は気が優しくとても良い方です。 忙しく月1でしか会いませんが気になりません。というか疲れてるし面倒なので、極力会いたくありません。 話す時も敬語で正直そんなに仲が深まっていると思えませんが、昨年プロポーズされ、断る理由もなくお受けしました。 こんな風に思っているのに、結婚をするのが申し訳ないです。 お相手もご家族も優しくて良い方です。 そもそも男性を紹介してもらった理由は、母が私に結婚して欲しいと言うからでした。 母が可哀想になって男性を紹介してもらいました。男性のことは、好きでも嫌いでもありません。 結婚式は私の両親が何かに取り憑かれたように推し進めており、両親が式場を予約し、好きなプランを決めているようです。 もう一つ。 婚活と同時期に父が可哀想になって父の会社に転職しました。 父の年齢的に事業承継時期ですが、弟はあまり乗り気ではなく、しかし株の問題もあり誰かが社内に入らなければならず、他社で働いていた私が入社しました。 経営を勉強中で、プレッシャーもあり病みそうです。毎日夜中に帰宅し、化粧を落とすのもご飯を食べるのも億劫で部屋はめちゃくちゃです。 全て「両親が可哀想だから」という理由で私が決めたことですが、両方同時に進めることになると思わず、キツイです。 家族のことが好きで、両親や働いていない兄弟を守りたいと思っています。 結婚が邪魔です。 でも親が喜んでいます。 仕事だけでも病んでるのに、自宅で人目を気にし、よく知らない人にご飯を作り、子どもを産まなければならないのが耐えられません。 籍だけいれて別居したい。 そもそも結婚するのがおかしいのは分かっています。全然会ってないのに。 私が全部悪いのですが、もうどうしたら良いか分かりません。相談できる人も居ない。 読んでくれてありがとうございます。

トピ内ID：7ccb6dda797ccd4f

#３０代
#仕事
#父親・母親
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたの人生を生きなさい

🙂
える
同世代です。 あなたが選択した事だろうけど、そんなに他人に合わせて人生決めると後悔するし、本当のあなたが壊れますよ。 ここに書き込んだのはSOSのひとつだと思います。あなた、今、人生を無理して生きてますよ。 親のため？ダメだよ。 あなたの人生なんだから。妥協せずに生きましょうよ。親が喜ぶからで片づけるのは『楽だから』ですよ。 あなたは親のためと言って楽してるだけ。そして、一時の楽を選んで後が大変になる。 このままだと、遅かれ早かれ精神的に病みます。結婚なんてしなくていい、仕事は好きな事をしなさい。 それがあなたが求めてる答えでは？ 本当のあなたが心で泣いてますよ。今ならまだ結婚をやめまれます。倒れてからでは遅いんです。 自分が喜ぶ人生を、自分で選択して作りましょう。親と縁が切れてもいいから、諦めないで。

トピ内ID：018b3aa6001f3e23

...本文を表示

昭和初期

🙂
さなま
みたいですね。 相思相愛だから必ずしも上手くいく訳でもないし、案外結婚して上手くいくかもしれない。 なるようになると思います

トピ内ID：ae2dfd7a0606e0b7

...本文を表示

早めに離婚

🙂
あ。
両親が次に望むのは孫、分かってますよね…。あなたは子どもほしいですか？欲しくないなら妊娠しないように気をつけること。そして早めに離婚する。月１で会うから気にならなくても、結婚したら毎日一緒…。離婚理由は性格の不一致でもなんでもいいけど。結婚相手も傷つくでしょうが、事実を話して理解してもらうか、話せないので自分ひとり悪者になるのか。 私の義母、6人兄弟の長子で…下の子が生まれた時から「親のお手伝い、サポート」となりました。きょうだいたちにとっては母親がわり、母親にとっては年の離れた妹とかサポーターみたいなのでね。「親のため、きょうだいのため」ってものすごく、あちこち奔走しお金を送り、大変そう。この間は私と話してるうちに泣きながら「してあげないといけないという責任感、しなかったら罪悪感があって苦しい」っていってた。 結婚しないで取りやめるのと、早めに離婚するのと、どちらが親にはダメージすくないかな。 親が喜ぶから子どもを産む、も選択肢に入るけど…子ども生まれるとまた「使命」「負担」が増えちゃうう。親は「親のため」あなたが結婚するのを望んでいるのか、あなたも結婚したいと思っているのか？あなたは親のため無理をしているけど、それは親は分かっているかしら。理解してないと思うので、親には話したくないだろうけども、今話さなきゃいけない時期なのかもしれませんよ。だって、結婚後はあなただけでなく他の人も不幸になるから。

トピ内ID：2a1ff343bd161464

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まぁまぁ、案外心地よい結婚生活になるかもしれませんよ

041
ラナ
と、トピを拝見した時、最初にそう思いました。 深く考えたら、今時こんな結婚、地獄だわ…と思うかもしれませんが、なんとなくトピ主様はふと気がついたら思った以上に『あれ？私、幸せなんじゃない⁇』みたいな生活になっていると思う。 ご結婚、おめでとうございます。 優しいトピ主さん、お身体大切に会社の益々の発展とご多幸をお祈り致します。 （働かないご兄弟様方だけが、ちょっとあれですから、めんどくさい事になる前の早い段階で顧問弁護士とお父様とこの先どのように進めていくかの相談を始めた方がよいかもですね）

トピ内ID：0d9d1823d6234ed6

...本文を表示

助けを求めているのかしら・・・

🙂
ヨーコ
ネットの向こう側からトピ主さんを助けることはできないです。 だからご自分で何かしら行動するしかない。 結婚を断るか、今の気持ちを正直にご両親に伝えるか、または婚約者に伝えるか。 どうして自分のための人生を生きようとしないのか、不思議でならないのですが。 何かにとりつかれているのな？ 洗脳みたいな状態なのかな。 でもわざわざトピを立てるって事は、心の中でつらいと悲鳴を上げている状態でしょう。 これ以上ご自分を追い詰めないように、身近な誰かに気持ちを話してほしいです。

トピ内ID：43fa067254272a1f

...本文を表示

結婚する側

🙂
りーず
男性の身にもなって下さい。 困ると思うよ。 親の期待にそうのはあなたの勝手だけど 親は必ず先に死にます。 両親いなくなった後のあなたの人生は 誰のものになるんすかね。

トピ内ID：1591f001f0c66d66

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お見合いってそういうもの。

🙂
60代です
一昔前のお見合い結婚はそんなものだったと思います。 好きでも嫌いでもない人との結婚が決まる。 親が挙式や披露宴の段取りを決める。 結婚したら子供を持つのが当たり前。 家業（開業医、会社経営など）や長子であるがゆえに、諦めざるを得ない恋も多かったです。時代と共に結婚事情は変わりますが、30-40年前はそんなものでした。

トピ内ID：04ec4ff8290cddb5

...本文を表示

キャパオーバーなだけ

🙂
メンチカツ
いろんな事が一度に来てって感じですかね。 勝手な憶測ですが、トピ主のご実家は資産家ですよね？ お金で解決できる事は解決したら、例えば家のことは家政婦にはお願いするなど。 与えられた物が多いというのも大変ですね。

トピ内ID：b7efc551105dd6af

...本文を表示

人生は、自分が心からそう望んだものにしかならない

🙂
どらこ
見知らぬ人との結婚の面倒さより、両親に愛されたり、自分で人生を切り開かなくても良い安心が勝るんです。 父の会社を継ぐ苦労より、両親に愛されたり、自分で人生を切り開かなくても良い安心が勝るんです。 もうこれだけなんです。多くの人は気が付かないけど、自分が1ミリでも多く望んだ事が叶うようにできているんですよ。 だってトピ主さん、この先結婚に良い人が見つからなかったら怖いでしょ？　両親に嫌われたら怖いでしょ？　一生元の会社で仕事できるのかなと考えたら怖いでしょ？　そう、今の考えこそが、トピ主さんが「安心して暮らせる」と選んだ道なんですよ。 人生って上手くできていますね！

トピ内ID：b0b4f41132bcadcf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

捨てる神あれば

🙂
暇蝦
拾う神あり、と言います。 今、トピ主さんを取り巻く状況は大きく変化しようとしています、その変化にトピ主さんは翻弄されています、そして、これで良かったのか？と疑問に取り憑かれています。 でも、トピ主さんがそんな中に活路を見出す事ができれば、決して悪い事は無いと思います。 でも、その為には、トピ主さんがもっと強い意志を持つ必要があると思います。 先ず、今後は「親が喜ぶのが良い」という価値観は捨てましょう。それから、親が喜ぶ事を忖度するのもやめましょう。自分はこうしたいと言う意志と、それを裏付ける思考力を身に着けて下さい。 次に、自分の言行には責任を持ちましょう。結婚や転職という重要な事を、たとえどの様な理由であれ自分で決めたのなら、責任を持って向かい合わなくてはいけません、その覚悟を持って下さい。 最後に、夫となる方とは真摯に向き合いましょう。こう言ってはなんですが、トピ主さんの様な結婚は、トピ主さんの祖父母の世代なら当たり前、親の世代でもまだあった様な形です。それでも多くの方が頑張って添い遂げました。トピ主さんにも決して出来ないと決まっているわけではないと思います、トピ主さんの心の持ち方次第です。 そうやって行く人生の中にこそ、次の幸せが待っているのではないでしょうか？　 私は男ですが、婿養子に行きました。結婚当初は妻をそこまで愛したわけではありませんが、今はとっても愛しています。結婚に伴い職も変えましたし多くの事が変わりましたが、それでも今は幸せです、断言できます。 トピ主さんの人生にも幸多からん事を祈っております。

トピ内ID：6f31f734aeb9f1ae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人をバカにするのもいい加減にしてほしい

🙂
むっちりもっちり
自分の娘がこんなことを思って結婚すると思うと 残念で仕方ない 紹介はしてもらったけど これだけ自分がない娘だとはショックだろうよ 相手の男性はものすごく腹が立つだろうね そんなこと考えてる女と子どもなんて考えられない まぁいいよ 絶対にその気持ちを出さないこと この先ずっと自分を殺して生きるしかない それが優柔不断なあなたにできること

トピ内ID：ae425a20a55e09f1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そのまま

🙂
aiko
そのまま流れに身を任せるほかないのでは? 「両親を悲しませたくない」が人生の 第一優先事項なのでしょうから。 というか、「両親を悲しませたくない」を 大義名分に掲げ自分の頭で考え自分の意思で 行動することから逃げていますよね。 両親の希望に沿っていた方があなたにとって 楽なんでしょ? 自分で考え、信念を押し通すことって、 エネルギー使いますからね。 自分がどうしたらいいかも分からないなら 現状維持するほかないのでは?

トピ内ID：d500e2e951f8e2aa

...本文を表示

今更引き返せないでしょ？

🙂
ミルク
どうしても無理なら離婚したら良いのでは？ 今更引き返せないでしょ？ ただ私なら親の為とか親が喜ぶからって理由で、好きでもない人とは結婚しません。 私は料理や洗濯は割と好きですが、それでもたまに面倒くさいです。 でも大好きな夫の為だから頑張れるし、夫と一緒に過ごす時間は癒しだし楽しいです。 トピ主は仕事も大変そうだし、結婚生活が楽しくないモノになったらストレス半端なくなりそう。 でも今更引き返せないんだから進むしかないのでは？

トピ内ID：d81140e3519a7dee

...本文を表示

うーん？

🙂
はむさんど
してもいいけど、今がそのタイミングですかね？ 今は経営に集中するべきだと思いますが。 その結婚って離婚する確率がすでにすごく高いですよね。 主さんの動機も心構えも、そもそもそれでいいの？って感じだし。 離婚して親を泣かすより、独身のままで寂しい思いをさせる方がまだマシだと、私なら思っちゃいますね。 時間とお金の無駄…とは言わないけど、何より相手の男性を自分の都合に巻き込むわけだから。 式や結婚生活に費やす時間とお金を経営の勉強につぎ込めばいいのに…本当にもったいない。 二兎を追うものは一頭も得ずって、こういうことなんでしょうかねぇ。

トピ内ID：7b167c8bf717316b

...本文を表示

なんだか

🙂
匿名
両親の希望なのはわかったんだけど 結局決めたのはあなたですから 後悔しても両親のせいにはできないですよ 30代のいい歳した大人が お父さんとお母さんがいったせいだ！ なんてだだこねられないですから 結婚は向こうが束縛して来るタイプじゃなければさほど生活は変えませんが 子育ては責任が伴いますから 仕事が大変だから結婚はまってほしいというべきかなとおもいますけどね ただのマリッジブルーとは思えないです

トピ内ID：821fd07e65b09d23

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

えっと

🙂
ねむ
結局、背中を押して欲しいのか、止めて欲しいのか、単なる宣言なのか？ 主さんのお気持ちがちょっとわからないですね。 主さんの祖父母世代に遡ると、結婚式で初めて会った人と夫婦になって長く結婚生活を続けてきた歴史もあります。 そう思うと、主さんのような結婚は上手くいくかもしれませんね。 最近のように、容姿や取り巻く背景などの条件重視ではなかなか伴侶は得られないと思います。 理由や経緯はどうあれ、主さんが決めたならそれでいいのでは？ 子どもは、主さんが望まないなら産まないという選択肢もあります。 親が孫を欲しがるから産むと主さんは言いそうですが。 親の言いなりになった人生でも、それが主さんが幸せなら誰も何も言いません。 30代の主さんが選択したことです。

トピ内ID：35dc15046d93daee

...本文を表示

子供の幸せが何よりですよ。

🙂
ごんた
ここに書いてること、周りの人に言ってみては？ お相手には、実はそんなに好きではない、正直面倒、子供も産みたくない。って。 親にも、結婚は興味ない、ただ父母が望むから結婚するだけ。 仕事との両立で倒れそうだと。 多分、相手から断ってくるのでは？ 父母が可哀想って言うけど、「普通」の父母なら、子供が不幸なのが一番辛いですよ。 親なら結婚はして欲しいですよ。 でもそれは子供が幸せであることが前提です。 一度、腹を割って話しましょうよ。 言えないまま結婚式して入籍してしまった.......。 それでも、やり直す事は何度でもできるんですからね。 ひと昔前ならよくあるって言うけど、今は、ひと昔前ではありませんから。 家長も存在しないし、結婚して子供を産むのが幸せだとは限らない。 まずは、きちんと主張しましょう。 そして、仕事に慣れましょう。 体調崩したら元も子もないですから。 我慢することで、全てうまくいくと思ってますか？ でも、それによって、お相手、お相手の家族、そして自分の家族を不幸にする事もあります。 それでも我慢しますか？ 間違った優しさや弱さは、周りを不幸にする事もあるのですよ。

トピ内ID：cd4d3115afdd49f2

...本文を表示

楽しいかもよ？

041
さんじのおやつ
結婚したら、夫さんが家事やってくれるかもしれません。 仕事から帰ってきたらご飯ができてるかも。お風呂もすぐに入れる状態になってるかも。 寝て起きたら朝ご飯ができてるかもよ。 (要するに、結婚したらこうなると男性が夢見てるのの、男女逆バージョン） 意外と今より楽な生活になるかもしれませんよ。 夫となる男性に期待しましょう。 ま、無理なら離婚すればいいしね。

トピ内ID：589ec8ce79028018

...本文を表示

結婚する相手くらい

🙂
金木犀
家族のことが好きなのはべつに悪いことではありませんが、好きな親を喜ばせるために親がすすめる男性と好きでもないのに結婚するということになると話は別です。そんなに親離れできませんか。 結婚する相手くらい、ご自分の目で見て頭で考えて一緒になりたいかなりたくないか判断なさったらどうですか。 結婚後も人生選択の連続ですし、トピ主さんはいったい何才になったらご自分で選択をなさるのでしょう。 摩訶不思議な人生です。

トピ内ID：67afe24ee11fc0ff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いいんじゃない？

🙂
海
だって両親の幸福があなたの幸福なんでしょ？ 可哀そうな両親を見ているより自分が我慢する方がいいんでしょ？ 思ったのは自分をというより物事すべてを客観的に見られない人なんだなと すごく視野が狭くて潔癖なタイプ いい人のふりしてすべて受け入れ引き受けキャパオーバーになって結局周囲に迷惑かける そういう人結構いますよ 結果として本人も周囲もかえって不幸になってるんですけどね 自分が不幸になるのは勝手だけで人に迷惑かけてはいけません そのくらいはわきまえる年齢ですよ

トピ内ID：95f1e02fbedfab2d

...本文を表示

まぁ、いいじゃん

🙂
仕事に注力
親の望み通りにしたいんでしょ？ 別に、結婚する相手とは恋愛しないとならないという話はどこにもない。一昔前は、そもそも恋愛結婚自体が少数派で、家同士だったり、男側が見初めて女側の家に打診だったりが普通だったんだから。 結婚は、両親が進めてるんだったら、任せれば？そうすれば、確実にご両親が喜ぶものになるんだから、仕事のみに専念出来て、満足なものになるでしょ。 結婚したからって、ご飯作らずともいいし、子供は……まぁ、親が望むから産まないとならないのかもしれないけど、出来ないものはしょうがないんだから、嫌なら、欲しいけど出来ないんだ、の振りしておけばいいじゃない。 しなきゃいけないしなきゃいけない、じゃなくて、私は仕事する！そのために、出来るところは手を抜くからー、で、手を抜いとけば？旦那さんの方が綺麗好きで勝手に部屋が整えられるのならラッキーだし、向こうもズボラなら、部屋がめちゃくちゃでも気にしないでしょう。 どうしても嫌なら、仕事辛いので、結婚まで同時進行は無理ー！と親に泣きつくしかないけど。せめて数年遅らせたい、と言って、お相手がそんなに待てないから、と婚約辞めてくれればラッキーだし。 引退したとしても、父親がまだいるんでしょ？なら、最初は困ったり迷ったりしたら助けてくれる味方がいるんだから、肩の力抜いて。うちの子会社、社長が急死しちゃって、副社長は運悪くなったばかりで社長職にいけるほど育ってなくて、かなり大混乱になりかかったけど、親会社の方から幹部が助けに行って急ピッチのスパルタ修行で何とかなってたし。最悪、ダメだーってなれば、元社長が重い腰上げてくれる、くらいの気持ちで頑張って！

トピ内ID：39baee9427f6df1d

...本文を表示

親に強引に勧められて結婚しました

🙂
おばさんＡ
30年以上前ですが、私も親にしつこく勧められて、それに負けてお見合いした人と結婚しました。 私は断るつもりだったのに、親は私には「それは許さない」とばかりに強く結婚を迫り、相手には私に内緒で会いに行って、「迷っているみたいだから、もう少し待ってやって」と言ったとすごく後で聞かされました。 その頃、私には片思いだけど好きな人がいたし、仕事も楽しかったんです。 相手は顔からしてタイプじゃなかった。でも公務員、真面目そう、私は30才手前、親はただそれだけで「この人しかない」と勝手に決めてました。 そのあまりのしつこさに私が負けました。「もうどうでもいいや、だめなら離婚したらいいだけだし」そう思って結婚を決めたけど、そのときまでに二人でデートしたのは3回ほどでしたね。 そして30年。そこそこ幸せに生きてきました。別に親の目が正しかった訳ではないです。 真面目そうに見えたくせに、パチンコ大好きで、それでどれほど大喧嘩したことか笑 でも何なんでしょう？夫といると気楽です。今でも時折「貴方は私と結婚できたおかげで、子どもも持てて、普通の人生を生きてこれたんだよ」そう言ってやりますが、それでも笑っているような人なんで。一応定年まで働いてくれましたし、私がやりたい仕事をすることに文句を言わなかったですしね。家事はほぼ無理でしたけど笑。多分死ぬまでこのまま一緒に生きていくと思います。 トピ主さんはお仕事もあり、大変だと思います。でも私のような人生もあります。 もし本当に結婚するなら、それなりに真面目に相手と向き合い、二人で新しい生活を作る努力はした方がいいです。ただ子どもだけはよく考えて、自分で選択して産んでくださいね。

トピ内ID：fe206c70976a4dff

...本文を表示

そんなものじゃない？

🙂
米子
そんなに結婚をプレッシャーに感じる必要ないと思うけど。 トピ主さんは何事も楽しむ事が足りないのかもね。 仕事もあり家族も好きで、男性からプロポーズされて結婚する。普通に良い状況ですよね？ 月一しか会っていないそうですが、好きじゃなくても一緒に暮らせばそのうち好きになるかもよ。 案外そういう夫婦の方が相手に期待しないから長く上手く行きそうだなと思いました。 昔々のご夫婦も家族の為に結婚して、結婚式当日に初めて会ったそうですよ。そのご夫婦はおじいちゃんおばあちゃんになるまで仲良く暮らしてますからね。 昔も今もそのようなお見合い的な結婚はよくあるし、そんなものじゃない？ 大恋愛結婚の方が期待が大きいので破局率高いと思います。 大好きな親が見立ててくれた男性なら、多分大丈夫だと思います。

トピ内ID：cf1a889250d814fe

...本文を表示

何となくで結婚してみました。

🙂
らいと
出産への年齢を気にして結婚しました。 たくさん子どもが欲しかったので、子連れの男性で、穏やかな性格で優しい人、数人子が生まれてもやっていける収入、話し合いで衝突した場合に両方試してみよう！といった感じでポジティブな解決ができる等などで決めました。 顔や趣味など特に合うことはありませんでしたので、恋に落ちることはなく、人間性に問題がなかったので結婚に踏み切りました。 体外受精にて妊娠出産を2回。 夫に連れ子がいるので、夫と連れ子が暮らす家と、私と産んだ子が暮らす家の二軒あり、子どもたちも行き来しています。 大きな問題もなく、チームのような家族です。

トピ内ID：7133d33167c857ac

...本文を表示

結婚するなら覚悟を決めな

🙂
もも
結婚すると決めたのは自分なのに、籍だけいれて別居したいって無責任なことを言うのはおかしいです。 別に無理やり好きでもない人と結婚させられてるわけでもないし、自分で決めたなら別に好きじゃなくても結婚したっていいと思いますよ。ただ、結婚すると決めた以上は相手を配偶者として大事に扱う覚悟がないと相手に失礼です。 あなたは可哀そうだからと事あるごとに言いますけど、だいぶ上から目線ですよね。それに腹も座ってない。中途半端が一番良くないと思います。

トピ内ID：ab550c10f1ebeb9c

...本文を表示

そういう結婚もある

🙂
さわ
何が幸せか、やってみないとわからない。 幸いお相手も、その両親も、よい方のようです。 もう、結婚してみては？ そして経営も頑張っていただきたいと思います。 幸せを切り開くことを祈ります。 馬には乗ってみよ、人には添うてみよ、と言います。

トピ内ID：3a70c243c60ad9a1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

たぶん問題ない人生になる

🙂
うしゅ丸
戦前までの封建社会では、親の言いなり、お見合いセッティングの鬼みたいなおばさんによるマッチングでの結婚が普通だったようですね。それで、苦しんだ人もたくさんいるでしょうが、概ね、うまくいっていたから、自分の子にも同じやり方を勧め、定着していたのでしょう。人生、そんなもの、といえばそんなものではあります。 　親が主導ということで、相手の親とか学歴、家の格とか、そこらへんは親は納得づく。一番心配なのは、トピ主宅が経営者で資産家であるとして、夫となる人が散財癖があると困るということだと思いますが、これも、親が大丈夫と思って娘と結婚させる以上、心配は不要でしょう。 　長々と付き合って同棲して、入籍しても最初からマンネリで、後は離婚するだけ、みたいな夫婦もいます。トピ主は結婚から新鮮にお付き合いが始まると前向きに考えてはどうでしょうか。

トピ内ID：d3c4a23f95925782

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご両親の子育て

🙂
ボールペン
ご両親の子育てが成功したということでしょうか。ご両親にとって都合のよい人間にあなたは成長したのでしょうか。私は親や世間体のために、そう好きでもない人と家庭を持ち子どもを作るくらいならそれはもう自分自身を生きていないのと同じと捉えて生きています。そう好きでもない人と夫婦になるくらいなら一生独身がいい。私の人生でこれだけが信念なのでそういう結婚をしないで生きてきて私本当によかったと思います。だからあなたの気持ちが分かりません。

トピ内ID：bdff4f214ba9b6bc

...本文を表示

それが普通だった時代もあった

🙂
還暦の人
能力がなかったので結婚したものです すごく好きだった人と結婚するのかなって思ってた時期もあったけど、苦労して待って…と出来るほどには彼にしがみつけなかったので別れました 面白い趣味の合う男性と付き合い、気楽に関係を楽しんでましたが、ずっと一緒にいる　結婚？を口にされるようになり、最初からそういうんじゃなかったよねって別れました 割と楽しい時間を過ごして独身生活を謳歌してましたが、ああもうこの辺りで結婚しないとダメだよね！結婚したいわあって思ったときに夫とお見合いしました　 お互いに仲良くやっていきましょうと直ぐに結婚しました 実は全然ピンときてませんでした、ただ条件は悪くなく、吊り合いが取れてるように感じられ、お互いに大事にする気持ちも依存する気持ちもほどほどだったのだと思います　 今は共白髪です　 結局は一番いい相手と結婚できたんだと思います 結婚に際して、トピ主さんがおっしゃっているような気持ちの方が多かった時代もあったと思います 私の周りは恋愛結婚が多かったですけど、お見合いを世話したがる人はいっぱいいて独身 はウンザリしてました　 好きな人がいるならともかく、口先はどうあれ結婚に本気で積極的な人は少なかったと思います　楽しい独身時代が終わってしまうのですから トピ主さんの感覚はよくあるものだと思いますよ それでも上手くいってしまうことが高確率でありますよ

トピ内ID：f6b26b3b5174ede9

...本文を表示

結婚するなら

🙂
るる
気が優しくとても良い、彼に相談しましょう。 ここに書いたことそのまま彼にぶつけて話し合いましょう。

トピ内ID：b5eba03200725a16

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ