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奨学金1000万円返済

レス109
（トピ主 0 ）
041
まなみ
夫婦
初めての相談になりますので、不足がありましたら申し訳ございません。 現在、夫（28）私（28）結婚3年目になります。 夫には1000万円の奨学金返済があります。（大学院まで進学、学生時代は一人暮らし） 結婚後、今後のことも考え、婚約指輪や結婚式、新婚旅行は行わず、心理的負担が大きかった奨学金返済を優先しました。（結婚式等に関して、一切後悔はありません。） 夫は独身時代一人暮らし、奨学金返済もあり貯金は0に近く、私は実家暮らしだったため貯金ができていました。その状況のなかで入籍前に、貯金していた500万円を奨学金返済にあてました。このことに関して後悔はありませんし、奨学金返済を優先したことを正解だと思えています。 しかし、今年の春に夫の弟が大学へ進学します。夫同様私立大学進学、関西で一人暮らし、大学院への進学を希望しています。しかし、奨学金は借りずに夫の両親が全て負担する予定です。 その話を聞き、私はどうしてもモヤモヤしてしまいました。なぜ、同じ条件でも長男である夫だけがこれほどの奨学金を負担しないといけないのか。せめて少しでも工面してもらえないか、と。 夫に正直な気持ちを話しました。夫はすぐに義母に相談をしました。 しかし、義母からは「それは難しいと。」夫が私が「500万円返済にあてたこと」を話すと、義母は「そんなんやから結婚式も新婚旅行も無理なんやわ。」と言っていたそうです。夫も腹が立ったそうで、そこからは連絡を取っていません。 2週間前に義母から「弟の入学金や一人暮らしの家具購入もろもろで50万円貸してほしい」と相談のLINEがあったそうです。 私は義母の言動に腹がたちました。できる限り生活を切り詰めて奨学金返済を優先してることを「そんなん」と言って小馬鹿にされ、余裕がないという状況を伝えたうえでお金を貸してほしいと言われる。 許せない私の心は狭いのでしょうか。

トピ内ID：14333d50c0a94d6f

#お金
#借金
#義実家

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色々と失敗

🙂
柊hi-lite
本来、夫の親がお金をどう使おうがトピ主さんには関係ないのですが、トピ主さんが奨学金５００万を返済したために、どうしても引っかかってしまうようになったのです。 夫の奨学金を払ったことに後悔はないとのことですが、だとしたら夫の親が自分のお金をどう使おうがモヤモヤもしないでください。 そこが矛盾していると思います。 個人的には、夫の借金を肩代わりするのは良くなかったと思います。 トピ主さんの持っているお金は、そのままで貯めておくべきだったと私は思います。 そして何よりトピ主さんが５００万を返済にあてたなどと、義理の親に言う必要はありませんでした。 そもそも何も考えていなかった夫に吹き込んで親に相談させてしまい、その上で妻が５００万出したと言ってしまった、これは失敗でしたよ。 お金があると思われてしまったんですよ。 「５００万払ったんなら、もう半分払えるでしょ？なんなら私に貸してちょうだい」っていう思考になったのだと思いますよ。 お金があるところは絶対に見せてはいけませんでした。 何なら「貯金は一銭もなくなったので、逆にお金を貸してくれないか」と、しつこく義理の親にせまりましょう。 しつこくお金の無心をしていれば、向こうからは「貸して」と言わなくなるのではないでしょうか。 生活を切り詰めて奨学金返済をしているのは、誰のためですか。 トピ主さんは何故義理の親を責めて、その返答を「許せない」と思うのですか。 奨学金返済は、夫と交わした契約のようなものでしょう。 そこに義理の親がからんでくるとなると、夫と親の関係になってきます。 トピ主さんには関係がないのです。 だから何も考えず、ただ心穏やかに過ごしてください。 許せないと思うのは本来は夫の気持ちであり、親に文句を言うのは夫の役目なんですよ。 こうなってしまうから、お金を出さなければ良かったと、私は思うんです。

トピ内ID：5a4b849743145993

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事務的に対応

🙂
冷静になろう
トピ主さんの貯金500万円を、夫さんに無利子で貸したということですよね？ 従って、夫さんは、奨学金の残り500万と、奥さんに借金500万円がある。 お義母さんには、夫さんが「借金があるから無理だよ」と伝えるだけでいいですよね。 「そんなん」発言に怒るのも解りますが、 何度言っても事情が解らない、もうろくしたお年寄りだと思って接してあげて下さい。 厚かましいのも、毒親なのも理解して、 許すも許さないも、 付き合わなければよいのです。 夫さんが、情で流されないように、よく話し合って下さい。 これ以上、母親に支配されないためにも、 夫さんにはカウンセリングも受けてもらった方がいいかもしれません。 兎に角、お金の事で、トピ主さんが騒がないように。 あくまでも親子間の話です。 あなたは、夫が返済に充てる分を貸しただけ。 貸すか貸さないかはあなたの意思なのだから、 貯金を貸してしまったことを、義母のせいにはしないですよね。 夫さんが毒親から自分の身を守れるように、しっかりサポートしてあげて下さい。

トピ内ID：870a08567a06650b

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娘を金づるにされた御両親……

🙂
五十路
あなたの夫は、甲斐性も計画性も先見性も思いやりも何もないんですね。 嫁が５００万出した。 なんでそんな余計な情報を与えたんでしょう。 ５００万即金で出せるなら５０万くらい楽勝って思われただけです。 うちの娘がこんな相手と結婚したらと思うとやりきれない。 娘は金づるじゃありません。お金にだらしない人はお金に感謝なんてしません。 これで子どもができたら…… うちの娘がこんな話に巻き込まれたらと思うとゾッとする。 あなたは自分が納得して出したと書いてますから後悔はないのでしょうけれど、親世代の私からしたら、あなたの御両親が気の毒すぎて言葉がありません。

トピ内ID：ff2227160153527a

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何故500万も出したのか？

😱
С
離婚することになる可能性もあるのに…。 もう貸してしまったのなら、 私なら、500万円キッチリ返済してもらえるまで、夫の給料全額、自分が管理しますね。 とにかく、義実家へお金が流れないようにしないとね。

トピ内ID：d4bff3644b9b47a9

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許せないけど

🐤
パーソル
義両親の言葉は許せないですが、旦那さんは実際奨学金が大変だったでしょうから、それを弟さんにも同じようにとはおもいません。 やっぱり、借りなくて済むならそうした方がいいと私は思います。 お兄さんである旦那さんが大学生のときより、今の方が義両親の収入に余裕が出たのかもしれませんし、状況はかわってると思います。 1000万借りない道を選ぶこともできたので、そこは旦那さんの判断ですよね。 私はそうやって飲み込むかなぁと思います。 義両親のことは嫌いになると思いますけどね。

トピ内ID：c08edfc29d05e652

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義母が非常識

🙂
マロン
奨学金うんぬんは置いておいて、家庭を持っている息子にお金を無心するなど言語道断。 あなたは偉いです。 旦那さんの奨学金の返済を立て替えてあげて。 どうか良い夫婦でいてください！

トピ内ID：347cc14e958fc574

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旦那さんも同類

🙂
雪だるま
弟と10歳も年が離れているんですか？ もしかして義母は継母で旦那さんは父親の連れ子なんですか？ ＞「弟の入学金や一人暮らしの家具購入もろもろで50万円貸してほしい」と相談のLINEがあったそうです それこそ奨学金を借りればいいじゃないですか？ 入学の時点でこれでは、これからもずっと旦那さんにお金を無心しますよ。 しかし…トピ主さんも人が良いですね。 旦那さんなんて離婚すれば他人ですよ。その時には立て替えた500万を返してもらうのでしょうか？ もちろん夫は返す気なんてないですよね。トピ主さんはお金を捨てたようなものですよ。 後悔してないと言っているけど、今の時点では、という話でしょう。 親のせいにしていますが1000万も何も考えずに借りたのは旦那さんですよ。 しかも妻から500万も、よく受け取れましたね。図々しい男。 とんでもない借金癖のある家族みたいだから、旦那さんに新たな借金が発覚するのも時間の問題です。 親が親なら子どもも子ども。似た者同士ですよ。 トピ主さんが音を上げる日も近いでしょうね。

トピ内ID：16af3f6f14ad9d03

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後悔はないといいつつ

🙂
匿名
心のどこかで不満があるのでは？ 本来奨学金がなければそんな暮らしをしないで済んだし、自分の貯金も無くならなかったし。個人的には結婚前のお金を相手の借金に使うのは、あまり良くないと思う。 不満があるから「それなら弟にも奨学金課して、我が家に援助や他人の私に500万返してくれたらいいのに」って思ったんじゃないのかな。そうじゃないなら、わざわざ義母にあなたの貯金を使ったこと言わないと思うし…。 多分あなたの夫の時は今よりも家に余裕がなかったんだろうね。 確かに差があるけど、あなたがモヤモヤするのは本来筋違いだよ。

トピ内ID：14a00076a31a196f

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縁切り

🙂
いのりん
許さなくていいんじゃないでしょうか。縁切り案件だと思います。

トピ内ID：11ed67f999fdc54e

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そのまま疎遠に・・・。

🙂
自由人
モヤモヤする気持ち分かります。 なので夫婦共に疎遠にしてはどうですか？ 金銭の援助も絶対にダメです。 弟の進学・費用に主さん夫婦は関係ないので口出し不要です。 もし、夫が出したいならあげる覚悟で渡す。 その前に５００万を主さんに返金する。 今後は老後も全てにおいてノータッチ。 そもそもすぐに５０万も用意出来ない経済状況が学費全額出せるのか？ 絶対に主さん夫婦を当てにしてると思うんだけど。主さん夫婦の財布有り気での学費だと思う。 なので一切の援助は断るべし。 これから「家の修理」「家電購入」「入院費」とお金出せと言われると思うので、しっかりご主人と 話し合って拒否してね。 全て弟の学費に流れるから。

トピ内ID：2f2848972ab1e438

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結婚早いですね

🙂
おかねはだいじだよ
28歳結婚三年め？ 大学院まで修了されて就職して 一年ほどで結婚したのですね？ 多額の借金があり、貯金はない のに急いで結婚したのはなぜ？ とにかく早く結婚したいから、 500万は私が出すね！ってことに なったのかな…ちょっと慌てて しまったね、とおもいました。 義母にお金を貸すことは断って コツコツ頑張ってくださいね。

トピ内ID：35b09e6492fefde6

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兄弟格差

🙂
にゃんにゃん
兄弟、平等に接することができない親はいます。 長男には頑張ってもらって、 次男は可愛がる。逆もあり。 進学を許可している以上、親が費用を賄えないなら無視です。無いならローン組めば？ 一度対応すれば二度三度あるので対応しない、が最適。 今後もお金の融通は来ると思う。 夫婦の認識を統一してください。

トピ内ID：34fffcfe42dc4ded

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500万あなたに返してもらう

🙂
あ。
夫と義母には「50万貸してもいいけど、私個人に500万円返してからならいいよ」 でいいんじゃないですか？ 義母と弟違うし、夫はもしかしたら「母さんじゃなくて弟に」出してあげたいって気持ちはあるかもしれないよね。まぁでも、1000万借金（奨学金）ある相手によくお金貸せ（むしろくれ、だと思うけど）って頼めますね。あなたが500万円ポンと出したから、息子にはなくても嫁にはある、って思ったのかしらないけど。 どなたかも指摘してますが、万が一離婚したら出した500万どうなるのか。 何もしなきゃ手元には戻らないよね。念の為、公正証書でも作っておいたらいいんじゃないかと思うけど。

トピ内ID：3829ec972fe49e64

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予定は未定なのでは？

🙂
専業主婦よ
弟の学費、用意できてないから、50万ポッチ借りるってことなんじゃないですか？だって、学費4年分だけでも用意できているのなら、500万くらいあるはずでしょ？いずれにせよ、どの口で借金申し込んでいるのですか？恥を知れと言ってやりたいですね。 しかし、奨学金返済が一千万もあって、貯金０で結婚するご主人て。。 子供ができたとかならわかりますが。 トピ主さんは、実家暮らしとはいえ、数年で500万は凄いですし、借金返済にあてた後悔はないとはいえ、少し無理があったから、心の余裕がなくなっているようにもみえます。 義実家に振り回されずに、これからも二人仲良く、生活を築いていって下さい。奨学金の利子が低いなら、そんなに焦らずに返せばいいのでは？

トピ内ID：513f5c973dd86a96

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どっちもどっち

🙂
若いって素敵
ご夫婦でお金に執着がない。 だからお似合いともいえます。 ご主人は奨学金が多額なのに、就職まもなく結婚されることに、躊躇しなかったのでしょうか？　トピ主さんが半分肩代わりすることに申し訳なさや、不甲斐なさを感じなかったのでしょうか。 それにいくら結婚相手とはいえ、これから一緒にくらしていく相手から無利子の借入れをする。結果として借金は減っていませんよね。 しかもトピ主さんから指摘されるまで、兄弟格差に気がついていない。　ご主人の親御さんは毒親ですか？ トピ主さんも貯蓄を半分も差し出して結婚を急いだ理由があるのでしょう。　これからも義実家絡みで揉め事は続くと思いますが、2人で乗り越えていくしかありません。

トピ内ID：d2fbdfe27f9bddf3

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全員にモヤモヤ

🙂
とっくに奨学金完済
トピ主さん、トピ主夫、義母、全員にモヤモヤしますね。 トピ主さん、500万もの大金をよくもまあ夫の奨学金返済に充てたなと。 （誉めているのではなくビックリしています。） 独身時代の貯金ほぼ全額ではないですか？ 1000万くらいあって半分だけとかならともかく。 （違いますよね？） トピ主夫、よく1000万もの借金がありながら25歳という若さで結婚する気になりましたね。 まだ社会人2年目位だったのでは。 失礼ながら収入もそれほど高くはないのでは。 妻からの500万の返済充当をすんなりと受け入れたのですか？ 「君（妻＝トピ主）には迷惑をかけない。自分で返済する。」と男気をみせて断るとかしなかったのね。 加えて、弟への学費負担も妻であるトピ主から言われて親に相談した。 普通は夫の方が妻の気持ちを慮るべき。 ご主人甲斐性がないというか。 結婚自体早過ぎたとしか思えません。 （これは夫婦共に） 義母は言わずもがなですので、義家族からの援助要請はご主人が断固として断るべき。 それくらいの甲斐性は持たないとこの先夫として頼りにならない。 ここのサイトでよく見かける「貧すれば鈍する」になってしまいますよ。

トピ内ID：9cc15df09228ef0e

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よく結婚しましたね

🙂
色々びっくり
結婚前の貯金は自身のものなのに、よく夫の奨学金返済に出しましたね。びっくりです。 どの程度の大学レベルか分かりませんが1000万の奨学金は私が聞いた中でダントツトップの金額です。そこまで借りても価値のある職種に就けているのか。 後先考えずに借りれるものは借りよう、の考えだったんでしょうね。借金にかわりないんですから！ 弟は奨学金借りずに、との事ですがトピ主が500万の大金を肩代わりしていたと聞いて取れる！と思ったのでしょう。最低な義親ですね。 結婚って生活ですから好きだけでは続きません。トピ主も若いからの言動でしょう。義親とは疎遠がいいでしょう。でも夫とこの先も仲良くやっていけるのでしょうか。 その状態では子供を産むのも躊躇するのに。それでも結婚したいなら、それこそ折半で夫に少しでも早く返してもらう。何故トピ主が返済するのだろう。 トピ主のご両親は知っているのでしょうか？ でも肩代わりしてしまった以上、トピ主が給料管理したほうがよくないですか？ 実家にまわされても嫌だし無駄遣いされても嫌だし。でもトピ主も夫も苦にならない程の稼ぎがあるのでしょうか？

トピ内ID：c9a251104fe52ac0

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一言、狭くないです。

🙂
のりたま
確かに、世帯主であるご両親が、全く世帯を別にしている者にお金を出して欲しい、なんて虫が良すぎる話です。というか、それは借金ですよね。世帯主であるご両親になんとかしてもらいましょう。弟と3人で話し合ってもらいましょう。それでよし、です。 ただ、夫の奨学金のことですが、これはご両親と夫が話し合った上でサインなんてきちんとした契約はしていないけれど、奨学金つまり借金をしたのは夫、ですよね。 ご両親の状況もその時と今では変わって弟さんへの援助をすると今のご両親は決められたのでしょう。不公平感は拭えませんが、それはご両親が決められたことです。 今、貴女もそんな借金抱える夫の両親のことでモヤモヤしているかもしれませんが、モヤモヤするべきは弟の援助を世帯を異にする兄にお願いしたこと以外、特にありません。 夫と結婚した貴女と2人独立しており、義家族の今後のために援助なんて一銭の余裕も今はない、ということ、今後の家族計画と家計のキャッシュフローを作り、しっかり義両親に訴えて2人で頑張ってください。 今日、約半数の大学生が奨学金だと聞きました。進学を決めたのは本人なので、その家庭の事情に話をすり替えるのではなく、自立したあなた方がどうにかすることです。 正直、我が家も同じ26、24同世代の子供たちには学生まで投資する、という考えです。博士号を上の子は終え、まだ結果は人生の終わりに出るんでしょうが、投資して本当に良かった、あとは健康でいてくれ、という気分です。しかし他のご家庭の事情なんて感知する由もありません。 また先日日本はニュースで半導体バブル中、大卒初任給は28万、Phd（博士号取得者）は38万と記事を読み、ここから投資してきたものを倍返ししていくんだろうなと思ったものです。 夫君も院卒、今後有望ですよ！あとは健康を維持し、楽しんでください！応援しています。

トピ内ID：acf5b45c0d28a40b

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あの。

🙂
匿名
まず言いたいのは，なんで 500万出したの？ それは あなたのお金でしょ？ と，終わったことを蒸し返しても 意味ないので， このまま，義実家とは疎遠になって下さい。 弟の学費とか間違いなく　出して！って言われるよ？ お金の差別ってすごく傷つくのわかるよ。 私は家を買う時、援助の金額が酷いくらい兄弟差があって 親に言ったからね。 後にトントンになるくらい もらいました。 旦那さんが，連絡を絶っているのは、よかった。 普通に，援助するおめでたい人 いるからね。

トピ内ID：a31fd2a1277b5c64

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納得出来なくて普通でしょう

🙂
コットン
片方は借金一千万負わせて片方はゼロ？ しかも借金の申し込み？ 嫌な言動も含め全部メモっておく。 縁切りして文句言われたら、お金の差別のこと、人をバカにした放言、全部思い出させる。

トピ内ID：da811fb39e4540b7

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変なの

🐶
イヌ山
自分が勉強したくて借りた金のことで後からグダグダ言っても仕方ないし、トピ主が500万出したことはトピ主家庭の問題だよね 本人がちゃんと生活して借金の目処が立ってから結婚したら良かっただけだし、500万出す話を断らない夫って…だらしない 奨学金だからとか車のローンだからとか関係なく、普通は1000万の借金がある人と結婚しないよ その図々しい変な親にはもちろんお金も貸さないし、電話が来たりしても出ないで夫婦して疎遠にしておけばいいとは思う でも夫に500万あげちゃった事は取り消せないのでもう諦めて2人で仲良く暮らしたら？ 仲悪くなって離婚なんてなったらそれこそトピ主500万丸損でしょ笑

トピ内ID：3b6e8ec0ae3cffcc

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当たり前のことですよ

🙂
雨降り
それにしても、１０００万円の奨学金って、すごいですね。 それを、返済するのは、本当に大変だと思います。 まあ～、夫さんは、長男で、下に弟さんがいるなら、長男の 学費だけに、お金をつぎ込むのは、大変なので、奨学金を もらうようにしてもらったのは、理解できます。 でも、その時は、公立にするか？自宅通学できるような大学に すれば、よかったのでしょうが・・・。 近くになかったのですかね？ でも、その弟さんが、奨学金を一切利用しないのは、理解不能 ですね。やはり、兄同様に、奨学金を利用するのが当たり前でしょう。 奨学金を利用しなくても、ちゃんと両親のお金で、大学に行ける から、利用しなかったのでしょうから、義母さんの頼みは、ちゃんと 余裕がないことで、断るのは、当然だと思います。 トピ主は、心が狭くありません。夫さんの為に、よく頑張っています。 ご自分の家庭を第一に考えながら、生活することを、お勧めします。

トピ内ID：b84be623b1ec7ff6

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腹が立ちます!

🙂
しまうま
同じ息子なのに1000万も借金させる子と、親持ちで進学させる子と 差をつけた上、まだ入学にかかるお金を貸してくれと言って、500万 息子の嫁に返済させて平気なんて あり得ませんよ。 奨学金は借金です。 こともにはなるべく借金はさせたくないですよ。 私は節約して学費1000万以上貯金しましたよ。 家庭により、事情が違うから奨学金を借りている家庭を否定しませんが、兄弟で差をつけるなんて！ 下の子にも奨学金を借りてもらい、ご主人の奨学金の返済を下の子に出す学費半分を親が返済するべきだと思うのに、息子の嫁に返済してもらったことに感謝の言葉もなく　「そんなん」扱いの上、まだ50万貸せだなんて！ 腹が立つどころではないですよ。 揉めるのもバカらしいので無視ですね。 多分　今後も学費貸してくれとか 仕送り負担して　とか言いそう。 自分にこどもが出来たときのことを考えて、貯金しなくてはいけないので「奨学金返済があるので余裕ありません」としっかり断ることですね。

トピ内ID：e0aac667f1a6543b

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本例に限っては、夫に貸してよかった。

🙂
プログラム
息子としての夫はおバカですから、はいはいと５０万円貸してしまい、戻ってこない可能性が高い。トピ主さんが運命共同体となり、親身になり対策をとることができてよかったと思います。合計１０００万円の借金をそれぞれに返すまでは、どんなことがあっても、ビタ一文貸してはならない。手伝いもしない。そんな気持ちになれて、すっぱり色々な関係を切っておけますよ。義家についてダラダラと考えるのも体に良くないですから。

トピ内ID：68bb88f5e23a1a8b

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正解じゃなかったんだよ

🙂
とおりすがり
奨学金（借金）多いですね。 ご主人は、そんなに借りなければならないなら進学せず就職すればよかった。 二人とも、借金がそんなにあるなら結婚はまだ先にすればよかった。 夫の奨学金を返すより結婚式などの方にトピ主さんのお金を使えばよかった。 トピ主さんの貯金を返済にあてるから義母さんの言動や弟の学費が気になるのです。 人生は選択の連続ですが、その度にご主人もトピ主さんも間違った方を選択したように思います。 年の離れた兄弟というのは比べても虚しいです。 10歳も違えば親の経済状態がガラッと違う。 豊かになったり老後が見えたりして出せる場合もあれば、 逆に資金不足が確定して親が出せず兄が弟の学費を出す家庭もある。それよりは親が出せてよかったのでは。 結婚したらある意味、ご主人のその学歴の恩恵はトピ主さんが一番受けることになるわけです。 ご主人はそれだけの借金を背負っても進学すると決めたのだし、 トピ主さんはそんなに多額の借金がある人と分かってて結婚を決断したわけです。 様々な決断に後悔はなく正解だったと言ってるけど、 こんなに不満ならその決断は失敗だし後悔もしてるよね。 私はあの時結婚しなければと焦っていたし、夫以外に相手も見つけられなかった、 結婚式や旅行をしたいなんて言ったら捨てられてたかも、などなど、 だからこれでいいんだと思えるなら失敗じゃないんですけどね。 過去のその自分の決断失敗を悔やんで、その悔しさ他の人（義親や弟）にぶつけてもどうにもならないから未来を見ましょう。 これから義親や義弟とどうつき合うのか。 いい顔もしにくいけど絶縁しても心情的には苦しいよね。さあどっちを選ぶ？ 自分の家庭（子供の学費や仕事など）をどう設計する？ 本当に後悔しない選択をしましょう。

トピ内ID：8bf23563fbd21714

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2人だけの家庭を作りましょう

🙂
abc
兄弟で差があるのは私も同じ立場ですのでしょうがないとしか言えない。私の親は兄には溺愛で多額のお金を渡しています。私にはゼロ。でもこればかりは親とは言え他人の考えだから理解できない。その代わり私は親の介護は一切しませんので逆にラッキーと思っています。だから夫婦ともに親とは疎遠。 「50万円貸して欲しい」無視で良いです。 トピ主さんが結婚式あげない・自分の貯金を500万円渡す行為を全く否定しません。だってトピ主さんは自分で考えて納得しているのだから他人がとやかく言う事ではない。 私も主人が結婚当初お金がなくて（むしろ借金）金銭援助はしませんでしたが、私の1人暮らしの家に呼び返済に協力しました。結婚式は利益率60%＋呼ばれる方も迷惑で無駄なイベントと思っているのでしていません。マンション購入の頭金も私の貯金から出しました。それも全て自分で決めたので一切後悔していません。 結婚二十数年、ものすごく上手く行っています。ストレスもないし本当に幸せ。純資産も老後資金も潤沢にあります。 なぜなら主人は私に恩と愛がある為、主人の両親と私を繋げないから義母や義両親等のストレスが一切ない。主人の両親が亡くなってもお葬式に行かないです。他人の親だし関係ないし主人も面倒だから行かなくて良い、家でゆっくりしててと常に私ファースト。 気が合わない人とは話さない方が良い。 良い機会に親とは疎遠にして夫婦2人だけで新しい家庭を作るのをオススメします。

トピ内ID：492a440fff23346a

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正解とは思えない

🙂
由香里
院卒なら社会人としても3年程度ですよね。 新社会人で返済と貯蓄のペース配分も掴めてきている頃だと思います。 きちんと返済が出来て滞納もないのであれば、まずは返済計画に従って返済し、昇給やボーナスで返済額を上げられるならそこでペースをあげれば良いだけです。 繰り上げ返済はライフプランの目処と資金の余裕が出来た時に行うべきです。 今の貯蓄を一気に切り崩して、急ぎで高額資金が必要な事が起きたらどうするんですか？ トピ主が負担するのであれば、毎月の生活費の比率をトピ主が7割にするなど、共同生活支援にとどめるべきです。 家族の返済でもあるからとトピ主が身を切ったのであれば違うと思います。奨学金はあくまで婚前の個人が背負った額面です。 一切の親の支援がないのは可哀想ですが、1000万背負ってでも学ぶ、返せるから借りると決意したのは夫自身です。 もしトピ主と借用書を交わしていないなら、娘に苦労を背負わせまいと幼少期から貯蓄してくれたトピ主親への裏切り行為ですよ。 そもそも義母の事なんか「我が家は夫の返済に巻き込まれて私まですっからかんなんで、弟さんの進学資金全額出せるほど余裕あるなら逆にウチにも援助してくれません？とりあえず500万ほど。そしたら新婚旅行と結婚式やりなおすので〜」って言えば即刻向こうから連絡断つでしょう。 トピ主はちょっと夫に対して美しくあろうとし過ぎです。 夫も親で苦労したのであれば、娘の為に工面したから娘のトピ主が出来た貯蓄を丸々ありがとうと受け取って、自分の毒親にラッキーな思いをさせてしまうのは違う！という簡単な思考に届かないのもちょっとな…と感じます。 トピ主と子なしで二馬力で生活しているなら、それだけでも十分手元資金はマシになるはずです。 500万がまだあるなら、それは返済に充てずにライフプランナーに一度相談してもいいのでは。

トピ内ID：b86822d3e0b04f2b

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気持ちはわかるけど、結局はお金

🙂
味噌汁
私の友人の男性は、奥さんの大学の奨学金を全額返済しています。 500万円です。 結婚生活は10年くらいでした。離婚しています。 元奥さんから、返してもらうことも、元奥さんの親からも返してもらっていません。 友人の男性は、もう過ぎたことだし、どこからも戻ることはないと言ってます。 トピさんが500万円出してあげたのはトピさんの意志だし、後悔がないのなら自分達の結婚生活だけ考えれば良いではないですか？ 弟さんのことは、借金依頼を含めて静観していることです。 奨学金がある人との結婚は、本当に難しいです。 結婚して奨学金を返していると、親兄弟のお金の使い方が気になる。 車買ったとか、他の兄弟へのお祝儀とか、細かい所まで気になって不満を抱えて過ごすことになるのです。 実際に、500万円出してあげたと思うから、義母の言葉が許せないのだと思います。 結婚生活って、借金から始めるのはキツイです。貯金もなくて、親に頼れない。 好きで結婚されたのでしょうけど、これから頑張らないといけないです。

トピ内ID：1173ded860ac3f52

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それはひどい

🙂
ミルクル
それは兄弟で差があり過ぎですよね 普通の親だったら そんな風にできないと思うんですよね。 ５０万貸したらだめですよ。 縁切りして親御さんの面倒は 弟さんにお願いしていいと思います。

トピ内ID：e1291210d590199d

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すごい

🙂
通りすがり
トピ主さんすごいです。 貯金ゼロ借金１０００万の人と結婚して５００万払ってあげるなんて。 旦那さんは返してくれるんでしょうかね。 まぁトピ主さんがもういいのならいいのですが。すごいです。 離婚とかにならないようにという願いですね。面倒ですから。 義両親は旦那の時はお金がなくて、弟の時はお金ができたんですかね。 よくわからないですが。 とりあえず貸すのはやめた方がいいでしょうし、トピ主さん何もおかしくないですよ。

トピ内ID：22ea551988143ba3

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