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従姉妹が私の母に無心します。

レス11
(トピ主 1
😨
ちいたま
ひと
母90歳、従姉妹は60代、30代の子供が2人おり10年程前に離婚しています。 先日その従姉妹の母が亡くなりました。私の母の姉にあたる人で、数年施設に入っていました。母とは2人きりの姉妹で仲が良かったです。 従姉妹は離婚後、経済的に苦しいと言っており、同情した母はまとまったお金を援助したこともありました。子供も大きくなってからの離婚なので、私はそこまでする必要は無いとは思ったのですが、ずっとひとり親で(幼い頃に父親とは死別)育った従姉妹を不憫に思っていたそうです。その後も子供へのお祝いと称して数十万単位で渡したり、援助したりしていました。 先日母のところへ連絡があり、葬式と納骨やお墓関連のことでお金が足りない、援助して欲しいと言ってきたそうです。母は承諾した後私に「貴女に残す分が減っちゃってごめんね…」と言ってました。 私は母のお金なんだから母の好きにすれば良いとは思いますが、正直モヤモヤしています。 従姉妹は離婚前は結構セレブな生活を送ってました。離婚後は働きに出ましたが、それ程生活水準を落とす事はできなかったようです。今も持ち家の広いマンションで離婚後にペットも飼い、美容にもお金をかけてます。 母は賃貸に一人暮らし(父は鬼籍)貯蓄があるので困らないとは言え年金暮らしです。 これまで母が援助してきた事に対して、文句を言ったことはありません。あくまでも母のお金ですから。 ただ、自分の生活水準を落とさず苦労することもなく、母の同情を買い無心をするのは違うと思うのです。 今後もまた援助を求めてくることは目に見えてますし、頼られれば母は出してしまうと思います。 私から母によくよく考えるように助言するのは間違っていますでしょうか? 遺産が減ると思って止めていると思われるのは、とても嫌なのですが。

トピ内ID:f2c97d5e09d98223

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トピさんが言ってあげたら

🙂
ちりめん
お母さん好きでやっていることとはいえ、叔母さんからお金を出してもらうのは図々しすぎますよ。 お母さんに生涯使いきれないほどの遺産があり、またトピ主さんが将来を考えても生活に困らないほどの余裕があるのなら、今後もあげてもいいと思うけど、少しでも不安があるならきっぱりと「いい加減にやめて欲しい」と伝えましょう。 お母さんにやめるよう助言などしても言えないと思うんです。 ずっと言われるままに渡してきてますからね。 トピ主さんから直接電話で厳しめに伝えたら、無心の電話はなくなると思いますよ。 言い方が優しいと響かないので、きつめに伝えてみてください。 「いつまでも人の親に甘えてんじゃないよ!」ぐらい言ってやってもいいと思います。

トピ内ID:27114760ebfa6ff9

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むしろ言うべき

🙂
KM
お母さんに是非言ってください。 実のお姉さんのお墓についてはお母さんのお気持ちもあるでしょうからお任せするとして。 条件としてはこれを最後にするよう強く言ってあげてください。

トピ内ID:146f09a6e9d3287d

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「打ち出の小槌」のような叔母さん

🐱
はじめくん
>従姉妹は離婚後、経済的に苦しいと言っており、同情した母はまとまったお金を援助したこともありました。 >今も持ち家の広いマンションで離婚後にペットも飼い、美容にもお金をかけてます。 経済的に苦しい? 「離婚前の贅沢な暮らしを維持するにはお金が足りない」の間違いでしょう。 従姉妹にとってあなたの母親は、振ればお金が出てくる「打ち出の小槌」みたいな存在ですね。 >母は承諾した後私に「貴女に残す分が減っちゃってごめんね…」と言ってました。 >これまで母が援助してきた事に対して、文句を言ったことはありません。 >あくまでも母のお金ですから。 >遺産が減ると思って止めていると思われるのは、とても嫌なのですが。 母娘揃ってお人好しと言うか何というか・・・。 「遺産が減ると思って止めていると思われるのは、とても嫌」って、実際にあなたが将来受け取るであろう遺産は減りますよ? 私だったら、自分の母親に無心をしてのうのうと暮らしている従姉妹に腹が立つので 「姪に金蔓にされてるだけだよ?よく考えて」と言いますけど。 それでも「援助したい」と言うのならもう処置なしでしょうけど。 あなたもそう思っているからモヤモヤするのでしょう?

トピ内ID:211e22b18ac61c6d

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あえてキツイ言い方します

🙂
通りますよ
>今後もまた援助を求めてくることは目に >見えてますし、頼られれば母は出して >しまうと思います そりゃ言えば簡単にお金を出してくれるん だから、要求するでしょう あれやこれやと理由を付けてね 姉の話を出せばチョロいよね そうすれば働くより簡単にお金が手に入るんだから >育った従姉妹を不憫に思っていたそうです そう持っているのはこちらだけ、でしょう 母親の妹なんて彼女らからしたら 面倒も見なくていいし、どうでもいい存在 その場で感謝の言葉だけ言っておけばOK >遺産が減ると思って止めていると思われる >のは、とても嫌なのですが これは、相手にお金にがめついと 思われたくない、だけ?ですか? その程度であれば全力で阻止するべきと 思いますよ 減るだけならいいのですが、最終的には 無くなるのではないですか? 最後は葬式代も残らなかったり、 むしろ借金が残ったり… で、あなたが相手に何を言っても知らんふり の状況でもいいのですか? トピ主さんがそれでもいいなら問題ありません 私には他人事なのでどうでもいい話です

トピ内ID:3f4b12e1e7239ddf

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モノにしては?

🙂
下の上
お金だから何万もしてしまいます。 食べるのにも困るなら毎月お米を送るようにおすすめしてみては? 3人でも毎月10キロはいらないのでは? お母様には教育としてお金をあげるのはいとこの為にならない。使い方、貯め方、稼ぎ方を教える方がいとこの為であり、このままでは将来お母さんが亡くなったあと、いとこがお金がなくて私に集られたら困るんだけど。と言っても無理かな。

トピ内ID:c74a9aaf8114968e

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トピ主さんが言う

🙂
mio
私もトピ主さんが従姉妹にはっきり言うべきだと思います。 お母さんは自分が悪者になりたくないんですよ。 前もってトピ主さんの考えをお母さんに伝えたうえでトピ主さんから断りましょう。 お母さんも「娘がそう言うので、ごめんね」と言いやすいと思います。 もちろんトピ主さんと従姉妹たちの関係は悪くなると思いますが、そんな図々しい人達と今後付き合う方が面倒ですよ。

トピ内ID:918cc53ed6397089

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何故言わない

🙂
見栄を張らない
ここに書いてあることそのまま言えばいいだけ。その結果親に文句言われてもしかたないです。贅沢に慣れさせておいて、急に老後に梯子外すほうが意地悪です。早くあなたが言うべきです。 多分そのうち母と従姉妹の両方をあなたが面倒みることになってしまう。母に助言、というのはつまり自分で断れということ。それは実際無理ですから、助言しても意味がないです。 勝手に言ってしまいました、という形で喧嘩も覚悟であなたが言うべきだと思います。葬儀まで援助したのだから、もうこれでおしまいにしてください、と。

トピ内ID:8b14e66b54aaa346

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トピさんが

🙂
匿名
従姉妹に「母のお金は、これ以上は出せません。うちも困っているので今まで支払った分を返して」と、言って下さい。 たかる人は相手を見ています。 このままではお母さんは大変な事になりますよ。

トピ内ID:efcb6dc175afabe5

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通帳取り上げる

041
マジ子
もう90歳でしょう? お母様からは、 通帳、キャッシュカード取り上げる。 従姉妹にはキツく注意して、 叔母さんが亡くなったんなら、お金は返してもらう。 持ち家マンションがあるなら、持ち家を抵当に銀行からお金を借りて返金してもらい、 従姉妹とその子供達が、働いて銀行に返済すればいいんです。 従姉妹からは当然動かないでしょうから、 トピ主さんが動いて下さい。 従姉妹の家の謄本(他人でも法務局で簡単に取れますから)等必要書類を持って金融機関へ、 いくら借り入れが出来るか確認くらいは出来るでしょう。 あとは従姉妹に判を押させる。 押さないだろうけど、キツく言ってみる。 請求はしないとダメですよ 図々しくてびっくりします。 私の従姉妹にも、そんなタカリ一家がいて私の実家に押しかけて来るので迷惑しています。 本人たちは全く悪びれも無く反省もしておらず、 贅沢しているので許せないです。 タカリはそんなものです。

トピ内ID:6bb39833bd20417e

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トピ主です

🙂
ちいたま トピ主
みなさま、貴重なご意見ありがとうございました。 思いのほか、背中を押してくださるご意見が多かったので、勇気が持てました。(冷たい、遺産残して欲しいのか、など言われると思っていたもので…汗) 母には私の思いをしっかりと話したいと思います。大好きな母が都合よく使われるのは、心底許せません。 それでも従姉妹を庇うような事があれば、私から直接従姉妹に話します。 皆様のおかげで、決心がつきました。本当に感謝します。ありがとうございました!

トピ内ID:f2c97d5e09d98223

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母と母の姉の関係は?

🙂
早急に
母は姉に逆らえない、貢いで褒められる子分気質なのでは?または承認欲求?その延長で孫にまで数十万渡していたのでは?自分の孫にはそれ以上の金額を渡していたのでしょうか。大富豪ならいいのですが、姉の孫に数十万渡したりほかにもお祝いしてるって、尋常じゃないと思います。きっと違いますよね。変にそちらにばかり支払わないと罪悪感持つような関係だったとしたら、いびつです。注意するくらいじゃ母は何もできないから、初めからあなたがきちんと断ったほうがいいと思いますよ。 母には今後は必要なら自分が出すから、といえばいいんじゃないですか? 体育会系のようにその関係が連鎖して、じゃあ今度は母はあなたに偉そうにして、あなたが言うとおりにすればいい、となったら、末端にいけばいくほど負担は大きくなり、あなたは大変なことになると思います。 先延ばししないほうがいいと思います。何より葬儀代をねだるなんておかしいです。30代の子供もそのうちもっと平気でねだってくるようになるんじゃないですか?母が具合悪いの、とか言って。今のうちから自分のことは自分でする習慣をつけないと、かわいそうです。子供のころからあなたの家に頼るしか方法がわからないんじゃ、悪気はなくてもあなたに覆いかぶさってくるだけになってしまいます。

トピ内ID:8b14e66b54aaa346

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