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母離れができない

レス42
（トピ主 1 ）
😭
ぽぽ
ひと
 はじめまして24歳の社会人2年目です。 母離れができません。 気付いたきっかけは一人暮らしです。 転職をきっかけに職場の近くで一人暮らしを始めました、実家まで1時間半です。初日、手伝ってくれていた母が帰り、日が暮れると突然寂しくなり、何も手につかず終電で母の元に帰宅しました。 現在は仕事がまだ始まっていないのもあり、実家にいます。 何がいけないのか、一人になると母の顔ばかり思い出してましいます。 実家が都心のため遊ぶためにも週末は毎週帰る予定です。一生の別れってわけでもないのに大袈裟で恥ずかしいのですが、一人の家にいると恋しくて泣きだして、不安に襲われて、軽くパニックになります。 ありがたい事なのか母は私を手放す気はなさそうで、私が望むなら母が死ぬまで実家でお世話してもらえると思います。でもそれは私が嫌です。強い女性になるのが目標で、そのために仕事も勉強も人一倍頑張ってきました。私の中での強い女性は精神的にも物理的にも自立しています。 情けなさすぎて、母にも友人にも相談できてません。 職場へは実家から通うこともできるので、お金はもったいないですが、もう退去しようかという考えが頭をよぎります。 私はどうしたらいいのでしょうか。私はこのままずっと母を離れられず、一人の女性になれず、子供のままで歳を重ねるのでしょうか。 同じように親離れに苦しんだ経験をした方がいればアドバイスを頂きたいです。 もしこのまま実家に戻り一生親元で暮らすのは親的にはどうなのかも、お聞きしたいです。

トピ内ID：39f858578e8be679

#２０代
#娘・息子
#子ども
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離れるも何も

🙂
りーず
親は先に死ぬからね。 私はあなたの年齢の10数年後に お母さん死んじゃったな。 お母さん71歳だった。 若いと思う？ テレビに出てる芸能人でも このくらいの年代で亡くなる人 何人もいるでしょう？ 不思議な年齢でもないって事。 親が死んでからの人生結構長いよ。 今苦労するか、後で苦労するか ってだけじゃないかな。

トピ内ID：652afeaef0643a09

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ではもっと実家の近くで一人暮らししたらどうでしょう

🙂
アキ
正直、成人を越えた大人が何を言ってんだかというのが率直な感想です。 しかも1時間半の距離って大して離れていないし。 地方から上京している社会人なんて年に１～２回会えるかどうかですよ。 とはいえ寂しくなる気持ちを抑えられないのならもっと実家の近くに引っ越せば？ 物理的な距離が近いと安堵できるものです。 その代わり通勤時間が長くなるかもですけどね。

トピ内ID：89bebcbcbb6d1c75

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今まで

🙂
みかん
今までどんな生活してたの？お母さんと。 ぽぽさんがなんか治る見込みの少ない病にでもならない限りお母さんの方が早く亡くなるんだよ。 別に強い女性にならなくてもいいと思うんですけど。 退去しなくても、最初はお母さんと半同棲みたいにして、徐々に別れれば？ そして、たまには友達のところに泊まったり。 彼氏いますか？いるなら彼氏のとこでも。 ちなみに私は親の立場です。 同じ年頃の娘が同居ですが、家にいるのは週の半分くらいです。 正直、いないときの方が楽ではあります。 たまにならいてもいいです。勿論、口にはしません。

トピ内ID：d9a1b748ea83a526

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＞母は私を手放す気はなさそうで

🙂
既婚
というのが気になりました。 良い母親で、急に一人暮らしになり恋しい、と自発的なものならいいけど、 普段から何かと縛られてきて、呪縛みたいなものから離れられない？としたら、それは良い事ではないと思うし。 私は結婚して夫との暮らしも長くなり、子供も出来たら、子供の存在は別格！です。 大切に思うし、正直親より大事。 まだ結婚したばかりの頃は、母親への気持ちは強かった気がするけど、段々子供と夫、自分の家庭第一になりました。 でも子供はもう一人暮らしですし、子供は自分の思う通りの道を行けばいいと思ってるし、縛るつもりは全くありません。 でも心の中ではいつも子供のことを思っています。 主は一人なら母親を恋しく思う時があるのは仕方ないかもね。

トピ内ID：47ebe55d9d548a28

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一人暮らし、続けてください。

🙂
らぶ
息子がね、 大学で、一人暮らしを始めた、最初の５月のゴールデンウィークの初日の早朝に、突然、帰ってきて、 朝食を食べようとしていた主人と私は、ビックリしたんですよ。 息子をね、溺愛していましたから、 胸一杯になりました。 だけどね、息子ですから、 自立させなくてはと、冷静に対応しました。 だから、トピさんに、伝えたい。 お母さんを、どんなに好きでも、好きだからこそ、 大人の階段を歩き始めて下さいね。 お母さんも、涙をこらえて、あなたが大人の女性になって行くのを、見守っておられますよ。 もう、あなたは、一人暮らしという一歩をあるきはじめたんですよ。 あなたが、帰ると言えば、迎え入れてくださるでしょう。 ですが、何かあれば、ご両親のあたたかな羽の中に、逃げ込むとなります。 あなたの試練です。 一人暮らしを、楽しんで、両親に、安心させてあげて下さい。 それが、親孝行です。

トピ内ID：ebc71ec8355566ab

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しっかりしてよ

🙂
マツ
うちの娘は24歳で独立しましたよ。 始めの頃娘は寂しかったらしく、いきなりビデオ通話で電話が来たときはびっくりしました。 親の私は子離れが早かったので、特に寂しいとは思っていませんでしたけどね。 今は30を過ぎ独身で割と近くにいますが、滅多に帰ってきませんよ。 娘も完全に親離れしてくれたのでやれやれです。 いずれ親は先に死にます。 だからできることなら子どもたちには、一人になっても生きていけるようしたいと思って育ててきましたよ。 トピ主さんももう少し頑張ってみて。 今実家に帰ったら、ただの根性なしになってしまいます。 だんだん慣れるから大丈夫ですよ。 まずは転職先の仕事にも慣れないと！ 私がトピ母なら、実家に帰るのは仕事に慣れてからにしてもらいたいし、めんどくさいから毎週帰って来なくていいわ。 お母さんの気持ちを代弁してあげましょう。 「当分帰って来なくていいからね～！がんばって～！」 まずは仕事に集中しましょうね。 余裕が出てきたら彼氏でも見つけたら。忙しくなれば親のことなど思い出さなくなりますよ。

トピ内ID：4a91d92f5b560934

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頼る存在から、頼られる存在に

🙂
水饅頭
親との関係性は変化します。親に対する気持ちも変わるし、お母様は今は頼る対象かもしれませんが、そろそろ自立してお母様に楽をさせてあげないといけない年頃になっていると思います。頼る、頼られるの関係性は逆転するのです。 いつまでも実家にいて子供として振る舞っていてはいけないですよ。お母さんは身体もしんどくなってくるし、本当は色々心配事や悩みもあるだろうし、トピ主さんはしっかり自立した大人になって、いざとなったら親を助けてあげられる人になるべきです。

トピ内ID：108c83f1cabd0cdf

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私だったら大喜び！

🙂
てんてん
精神的にも物理的にも自立して、強い女性になろうと勉強や仕事を頑張っておられるのですね。 素晴らしい心掛けだと思います。 でも、もし私が母親の立場だったら、娘が「実家に戻ろうかなぁ」なんて言ったら大喜びでウェルカムです！ 娘大好きですから。 私の場合は口を出し過ぎて過干渉・過保護だと娘からも周りからも注意され1人暮らしに踏み切られてしまったので、じっと連絡せずにひたすら娘が顔を出してくれるのを待っている状態です。 我が家も比較的都心にあり、駅まで徒歩７分、将来的に転職を考えたとしてもJR・私鉄各線ともアクセスが良く広範囲に通勤が可能な立地にあります。 部屋も空いているから家賃はいらないし、まだ私も夫も働いてるし老後の備えもコツコツすすめているので経済的に娘に頼る必要もなく、娘が将来の為に貯金出来る環境です。 もし戻って来たら、今度こそ子供扱いして過保護・過干渉はせずに、娘の主体性を尊重し、大人同士として適切な距離を保って接するように心掛けたいと思っています。 娘に依存して寄りかからないように、趣味のスポーツも目標を持って励んでいます。音楽鑑賞や手芸、バードウォッチングも始め、娘に干渉し過ぎないで自分で楽しめるようにしたいと思っています。 適切な関わり方の出来る親へと生まれ変われるように、親子関係の本を読みカウンセリングを受け、グループワークにも通い始めました。 でも、ここまで書いてきて、もしかするとこうやって全力で努力しようとする私の姿勢が娘には鬱陶しいのかもしれないと気付きました。トホホ 私があなたの親ならアパートを引き払って帰って来てくれたら大歓迎なのになぁ… やり方を工夫すれば、精神的な自立と実家暮らしは両立出来るのではないでしょうか？ 不景気な時代です。実家暮らしで将来に備えるのも賢いやり方かもしれませんよ。よく考えてトピ主様なりの答えが出せますように

トピ内ID：03236693ac70758c

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親子仲がいいのは、いいことだけど

🙂
りんごちゃん
私も、娘とは友達親子です。たわいないオシャベリでパーっと盛り上がります。 でも。会うのはたまーにですよ。あなたと同じ年齢ですが、独立して、とてもしっかりやっています。 私は、生きられる限り生きようと思っています。殺されたって死なねぇぞ！ぐらいの気で。今、50代前半。あとどんだけ生きられるだろう…怖い…死にたくない、永遠に生きていたい。でも、さすがにそれは無理だよね。いや、まだまだと思って頑張る。 娘に、どんだけのこと、してあげられるかな？その時にならなければわからない。 母が口癖のように言っていた。出来るうちはしてあげるわよ、と。私が、もう大人になったし、頼ってばかりいるわけにはいかない、と言うと。いいのよ、してあげられるうちはね、と。 私も娘に、してあげられるうちは。と思っている。 あなたも、逆にこれから、お母さんが倒れたりしてしまったら？面倒、みられますか？介護する覚悟、出来てますか？ 母親離れ出来ないのに、介護しなきゃならない！となったら？それはイヤ、はヒドイですよね。 介護しなくていいうちが花です。 してもらえるうちは、してもらうのもいいでしょう。 そして。彼氏作るのがいいですよ、結婚考えましょう。そうすれば、母親からあれこれ言われたら、うっとうしい！ぐらいになるでしょう。 頑張ってね！

トピ内ID：8ccb4922a29dddc9

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強くなりたいなら

🙂
匿名
泣いても何しても、最低一年は実家に帰らず、親と会うとしても外でお茶するとか食事くらいでバイバイで、物理的に離れたらいいのに。 なんで帰ろうとするのか、意味がわからない。強い精神的に自立したいのに、依存元に戻ってどうするの？

トピ内ID：47ad0ed2e67559b6

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それぞれ自立の成長ペースがあると思うよ

🙂
四槓子
焦らなくていいんじゃないかな。 徐々に自立していくから。 その成長スピードって人によって違うと思うんだ。 特に性格が影響するね。 それと交遊関係とか、彼氏が出来ると変わるから、環境も重要だよ。 トピ主様のような方は、まず仕事を起動に乗せてから独り暮らしをするべきだと思った。 親離れ出来ないことより、社会人二年目で転職することの方が少し気になったけどね。 親としてはね、心身ともに健康で幸せなら、それでヨシなのよ。 子供の希望最優先だから。 それと「強い女性」って何んだろうね。自分の弱みを知り恥じないのも強い女性だと私は思うんだけれども。 とにかく、無理しない、頑張り過ぎない。七割程度の力で頑張るのが良かよ。 余力は温存しておかんとね。 ちなみに、トピ主様のお母様より年上であろう私でさえ、いまだに親離れ出来てませんよ、絶賛介護中だし笑

トピ内ID：af79f02415e007f3

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できる気はしないけどやります

🙂
ぽぽ トピ主
読んでいただいてありがとうございます。 私の両親はおそらく世にいう高齢出産です。不妊治療の末に産まれた一人娘で、母は62歳です。少し過保護気味でしたが、自分の意志は尊重され大切に育てられた自覚があり、親に本当に感謝しています。 私は自分が頼る事ばかり考えてましたが、レスを読み、現実として母の介護が周りの同年代より身近であること、親と子である以上いつかは向き合う問題である事を意識し始めました。 いつまでたっても母が恋しくて一人で生活できない、なんて年齢的にも状況的にも続けてて良いわけがないですね。 私は母の元に戻る選択肢があると思いずっと泣いてました。現実としてその選択肢はありはするけど、粘りもせず簡単に選択していいものだとは今は思えません。まだ恋しいし、また泣いてしまうと思いますがこのまま一人暮らしの家で生活をしようと決心しました。 そして母に、悩んでいたこと、泣くほど恋しく思っていること、でもなりたい像があるからこのまま1人暮らしを続ける、と話してみます。 言っていただいた通り、もう成人した大人なのだからしっかりしないといけないし。これはやるやらないの選択ではなく、自分が乗り越えるべき壁なのだと思って勇気をだします。

トピ内ID：39f858578e8be679

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シビアに言うと毒親

🙂
そらたぬ
今に始まったことでは無いんです。 昔からいました。 ずーっと家にいて独身で老いていき、 親を介護して看取っていく娘たち。 子供の頃は、そういう人たちって、 単に母娘仲がいいんだなと思っていたけれど、 20代後半くらいから、個人的に、 疑念に近いものを持つようになりました。 都合がいいんですよね、親にとって。 いつまでも家に居着いて、甲斐甲斐しく親の面倒を見る娘って。 パートナーもいなくて実家にいて、親の看取りをする娘。 これ、美談では無いと思ってしまいます。 本当に子供の幸せを願う親なら、 自分の世話に子供の一生を使わせないと思うので。 親離れ子別れが辛くても、独立するのが子供の幸せで、 親が自分の世話をして欲しいと思っても、 子供の全人生を使って欲しいとは思わないのではないかと。 トピ主さんも真綿で首をまんまと閉められているのかもしれません。 異常な母娘の癒着を昔「一卵性母娘」と言う言い方がありました。 一見微笑ましい。 けれども共依存なのです、これ。 「共依存」調べてみてください。 思い当たることがあるんじゃないかな。 トピ主さんはこれからの長い人生、 お母さんに捧げたいですか？。 捧げても悔い無しなら、それはそれであなたの人生なので、 他人がとやかく言う事ではないかもしれないけど、 そうでないなら、親子分離を真剣にした方がいいです。 35歳くらいになった時点でまだ親と同居だとまず逃げられません。 そういう娘さんを複数見てきました。 共依存だったらやめないと。

トピ内ID：ffb9f7d9901994a4

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実家離れに1票

🙂
りんご
自分が実家の居心地がよく婚期が遅れた経験から、 現在２児の母ですが、 働くようになったら家を出るように既に伝えています。(まだ中学生) 早く自立して安心させて欲しいです。 こどもは可愛いです。 だからこそ、ずっと手元に置いておいてはいけないと思っています。 そりゃぁ長く一緒にいたいですけどね。 順当に行けば、私の方が先に居なくなるので、こどもは自分の家族を作って幸せになって欲しい。 主さんも、一度は親元離れる決心をしたのだから、頑張って！ 仕事が始まったら忙しくて、考える時間も減ると思います。

トピ内ID：17927a25ffe108c5

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分離不安症

🙂
パセリ
親離れできないのが「甘え」ではないことも。 分離不安症は、不安障害・不安症の一種です。 親でも特に、母親や父親から離れることに対する不安や、実家から離れることへの不安が強く、世間一般的には、「親離れできない」といった表現を受けてしまうかもしれません。 ネットで検索してください。 心療内科を一度受診されることをお勧めします。

トピ内ID：8c0931cbbfb8c19b

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慣れれば笑い話になるよ。

🙂
レモネード
24年の生活が身についているから、急な変化に戸惑っているだけです。仕事が始まって、自分の生活で精一杯になってきたら、そんなホームシックなんて、だんだん薄まってきます。せっかく部屋を借りたのだから、焦って結論を出さないことです。 帰りたい時に帰れる場所があるって、良いことですよ。気の済むまで実家とアパートを往復していたらいいと思います。慣れてくれば笑い話になりますよ。 もしかしたら、お母様が年老いてきたら、別の意味で同居することになるかもしれません。私は最終的に、結婚してから家族と実家に入りました。それまでの一時の自由かもしれません。今しか出来ない一人暮らしを楽しんで下さい。

トピ内ID：47b395d2e67aaac9

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大丈夫じゃない？

🙂
もも
自分で母親に甘えてるって自覚あるなら 親からしてもらってる事を当たり前ととらえず、お互い気遣いして過ごせば 物理的に離れなくても精神的な自立できるよ

トピ内ID：35a0872262477f85

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仕事始まったら考え変わりますよ

🙂
ピヨピヨママ
今はまだ転職後の仕事が始まってないので暇でそんな感じでしょうけど、実際に仕事が始まって忙しくなりバタバタし始めたらそんなこと言ってられないし、親の存在薄まります。 とりあえずマンションは契約したままにしときましょー。

トピ内ID：47a61fd2e66f57eb

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私も

🙂
匿名希望
私も友達のような母と娘でした。 2３で結婚するまで、実家暮らし。 （仕事も都内だったので、一人暮らしする理由もなく） 結婚してからも、頻繁に実家には泊りに行っていました。 子供が幼い頃は、母と私と子供で旅行も。 （子供にはお金は出させない人なので、すべて母が支払ってくれた） 30代、40代、50代・・・それは変わらず、近場の温泉ですが、毎年母娘で出かけたものでした。 舅と同居していたので、そうした旅行などは舅も夫も、心から賛成して送り出してくれたのが有難かったですね。 毎年、温泉に出かけていた母と、最後に訪れたのは、大好きな箱根。 観光はせず、のんびり過ごしました。 母、85歳の時でした。 主さん、私のようにいつまでもお母さまと仲良くしてくださいね。 でも、今のままではちょっとお母さまの重荷になってしまう可能性もあります。 それはお互いのためにならない。 お二人にとってちょうどよい距離を大切にしてくださいね。 ちなみに、母が亡くなって10年程ですが、今でも毎朝遺影に大好きなコーヒーを淹れ、話しかけています。 小学生の孫もいるばあちゃんですけど、そんなばあちゃんになっても、母は大切な人です。

トピ内ID：03fdad6501c18ee3

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都心の実家

🙂
MO
＞実家が都心のため 話はそれますが都心の実家は便利でしょうね。 仕事だって探せば実家から通えるところも 見つかるでしょうに。 何か、もったいない気もしますが。 正論は親離れです。 高齢出産の一人っ子なら いずれ両親の介護になりますから 今のうちに自立して羽を伸ばすのはよいことです。 大学の寮では遠方から来た学生は ５月の連休は実家に飛んで帰りますが ２年３年となるにつれ帰るのを渋るようになります。 トピ主もいずれそうなるでしょう。

トピ内ID：576c18b0d9f8b967

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「お世話してもらえる」

🙂
はにわ
その考え方が子ども。母親が好きなら今度は自分がお世話してあげようとは思わないのでしょうか。介護が同世代の他の方より近いならなおさらです。 トピ主はこれからのライフステージで結婚や出産もあるかもしれません。強い女性になりたいと願うトピ主なら、今のままではいいとは思いませんよね？結婚しても実家に入り浸り、夫と喧嘩したらすぐ実家に帰る、子どもに何かあれば親に泣きつく。今のトピ主ではそんな未来が目に浮かびます。 内容だけではなく、文面を読んでも年齢の割に幼いトピ主。そんなトピ主が乗り越える壁は分厚く高いです。乗り越える力をつけてくださいね。

トピ内ID：7680b5513863da7e

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大人の階段

😀
ふか
私も就職で初めての一人暮らし、東京から北海道に来ました。一生懸命勉強して手にした国家資格を活かして就職したので、頑張りたい気持ちと独立心はあったのですが、はじめの頃は不安や寂しさで電話したり、月一くらいで帰省し、帰りの交通機関では涙したりしていました。 半年くらい経って新しい友達ができたり環境にも慣れ、暮らしのペースが出来上がってくると気持ちが落ち着いたのか腹をくくったのか、帰省や電話の頻度もだんだん減っていきました。 トピ主さんは帰ろうと思えば割とすぐに帰れる距離なので、急にフルの一人暮らしではなく、徐々に一人暮らしの時間を増やしていくのもありかもしれませんね。 それがオトナの階段を登るってことなのかなぁと思います。応援してます。

トピ内ID：1d0b75a303bcb5af

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レスします

🙂
キキ
年の離れた妹がいます。 私の母が病死したとき、妹はまだ30歳でした。 高齢出産の子供は若くして生まれたこどもより親と過ごせる時間が短い運命です。 トピ主さんも親に依存している、という自覚があるのならば、早く親から自立するように自分を仕向けた方がいい。 私の妹と同様に、自分の人生後半は親は存在していないかもしれないので。

トピ内ID：8b3c6cd73af45080

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生活が充実していないからかな

🙂
さらり
仕事がうまくいき、彼氏もいて、友人たちとの交流もあれば母親恋しいなんてならないような気もする。 忙しければそんなこと言ってられないし。 それとも依存心が強すぎる方なのかな？ 私の娘は進学をきっかけに１８歳で片道三時間のところに引っ越しましたよ。 私の実母は私が２５歳の時に亡くなりました。 そんな私から見れば、まぁ、そんな簡単に母親のところに戻れる環境がうらやましいとは思います。 でも、ご両親がそこそこの年齢ならトピ主さんがきちんと自立して、親孝行してあげて欲しい。 甘えるのもたまにはいいですが、人っていとも簡単に目の前からいなくなることもあるのです。 ありがとうと感謝してください。 そして頑張っている姿を見せて欲しいです。 親孝行しようと思った時にいなくなられたら、それこそ立ち直れなくなりますよ。

トピ内ID：9731a1ef340a79e5

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あなたなら大丈夫！

🙂
カトンテール
追加レスまで拝見しました。 厳しい意見がある中でもそれをしっかりと受け止めて決意が出来る強い人だと思います！ 今は寂しくとも段々と慣れていくものですよ。 そしてご自身に自信が付いてきます。 ただ、自信が付き過ぎると親の連絡をついないがしろにしてしまう場合もあります。 私がそうでした（汗 本当は寂しがりで甘ったれなのに。 今はすごく反省しています。 お母様を想う気持ちをいつまでも大事にしてください！ エールをポチッとさせていただきますね。

トピ内ID：89bebcbcbb6d1c75

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もっと肩の力を抜いて

🙂
lime
寂し過ぎて視野が狭くなってますよ。 1人で生きていく時間は貴重です。 よく決心しましたね。 自分の足で立って生きていく姿を見せて親を安心させることこそ親孝行です。親のありがたみや自分の未熟さを知り、今まで見えなかったものが見えてきますから、一皮も二皮も剥けてしっかりした大人になっていくでしょう。 いずれ親は肉体的にも精神的にも弱ります。そんな時に頼りになれるよう、自分のことは自分で解決できる知恵をつけ素敵な大人になりましょう。 一人暮らしは慣れますから大丈夫。 大抵の人が通る道ですから、特別なことでもありません。 というか、1時間半で会える距離ならちょっと大袈裟ですね。 肩の力を抜いて家事も仕事も頑張って下さい。 泣いてる場合じゃないですよ笑

トピ内ID：fb04fbc737cbb9d1

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親はいつか死ぬ

🙂
たま
別に甘えたければ甘えていればいいと思います。 これは嫌味じゃなく。 私は10代で母を亡くしました。 ちなみに20代で父も亡くしてます。 母は突然死でした。 覚悟も何もないまま人生から母がいなくなって、私は学生だった弟の母親代わりのようなことをすることになりました。 トピ主さんがお母さん離れ出来ないのは、お母さんが生きているからです。 いつでも受け入れてくれる、お母さんが生きているから。 私のように突然母を亡くせば、自立もくそもなくなります。 「自立したい」と言えるのは、親が生きているうちにしか言えません。 自分の人生から「親」がいなくなる日は必ず来ます。 それまでに自立してようが、甘えてようが親は死ぬのだから、好きにしたらいいと思います。 甘えるもよし、親孝行するもよし。 後悔するのも結局は自分ですから。 個人的にはお母さんと過ごせる時間なんてそう長くはないんだから、甘えればいいんじゃん？と思いますけどね。 私はトピ主さんの歳には、もう子供が2人いたので親に(しかも当時は父親しかいなかったし)甘えるどころじゃなかったってのもあります。

トピ内ID：8f2b9fe406af468f

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親離れ

😣
オカン
親離れするには、好きな人、もしくは、恋人を作る事ですよ。私にも成人した娘が居ますが、家を出るまでは、本当に実家が大好きで、地方に就職しても、必ず休暇は、実家に帰って来ては、私（母）のご飯が食べたいと言って居たものです。しかし、恋人が出来、同棲を始めてからは、家に寄り付かなくなりましたよ。私（母）も娘に依存し過ぎて居ましたが、離れた事で、気にならなくなりましたよ。なので、頑張って、離れる事をお勧めします。それこそ、強い女性になるなら、1人で頑張るしかないです。なので、休みの日は、趣味をやるとか、友人や恋人と過ごす時間を増やせば、自然と母の事は忘れますよ。

トピ内ID：31ad562cf89ef1a0

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石ころゴロゴロ

🙂
からし
私が思うには、過保護というより愛情と情熱の強さの親ではないかな。 両親はやっとの思いで不妊治療の中トピ主さんを授かり、不妊治療は肉体的精神的に大変と聞く。自然懐妊が普通ならば理想とはいえども、すんなりいく方いないのは、以前会社にいました。 トピ主さんはまだ24です。色々と仕事や恋愛等にぶち当たることある。 親を愛するあまり、心配なのは親依存です。 それらを失敗や波があるはずですが、それらを乗り越えて人生謳歌していけばいいのでは？と。 石ころゴロゴロは、これからあります。頑張ってください。

トピ内ID：e4b9d83b59a63999

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そのうち慣れますよ

🙂
ポン
一人暮らしはじめてどのくらいですか？今は慣れてないのと、仕事もこれからで時間が、あるから余計考えてしまうかも。私も、はじめて一人暮らしした頃はそうでした。けど、一人暮らしの自由さを満喫し始めてからは、そんな事考えたっけ？となりましたよ。職場は近いほうが絶対良いです。週末や月末会いに行けば良い。　実家べったり良いとかの意見ありますが、娘さんが結婚後も何かと口出ししたり、同居を望んだり。娘の家庭を壊しそう。

トピ内ID：fb348140f5f11c22

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