傷付けた

レス15

（トピ主 3 ）

😢

ふゆ

2024年03月12日 09:53

夫婦

まだ新婚です。軽い気持ちで、愛が無ければ我慢してないよー。と言った事で夫がとても傷付いたそうです。やはり発してはいけない言葉だったのでしょうか？他にも色々傷付けられていると言われてしまいました。皆さんはどう思われますか？やはり酷い言葉でしょうか？

トピ内ID：5520416a62722ef3

#４０代

#夫

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夫が繊細過ぎる

🙂

鶯餅

2024年03月12日 12:41

本当にそれだけの言葉なら夫が繊細過ぎると思います。大丈夫ですか。経験上、自分の繊細さを強調する男性は厄介です。

トピ内ID：c222be4447d2896a

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傷つけられたのでは？

🙂

わーまま

2024年03月12日 12:25

つまり、我慢しているのでしょ？なるほど、ずいぶんと勝手なご主人なんだろうな妻を傷つけたことは気にしないで、自分のことが大切なんでしょ？いい大人なのに、おかしいなって笑っちゃいますそれ以上にひどいこと言っている自覚ある？って聞くと思います

トピ内ID：58b01f9c6893317b

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受け取り側によって違う

🙂

りりな

2024年03月12日 12:25

どういう経緯か分かりませんが、自分の事でパートナーが何か我慢をしているという状態は良い状態ではないですよね？我慢とは、苦痛だったり辛かったりするものであり、好ましい状態ではないのですから。自分のせいでパートナーが何かを我慢しているのだと告げられたらやはりショックだと思います。『愛が無ければ我慢してない』は、“愛がある”という事を伝えている言葉でもあるのでそんなに悪くない様にも聞こえますが、やはり我慢している気持ちを伝えてしまっている事で、その愛情表現も微妙になるのかも知れませんね。例えば夫が大病して看護や介助が必要な生活が始まったとします。そこで妻の言葉が「こんな看護（介助）生活、愛が無ければ我慢してないよ」と言った場合と「あなたを愛しているから看護（介助）生活もちっとも苦じゃないわ」と言った場合で大分違いますよね。前者は「苦痛だけど愛により我慢している」という事になり、後者は「愛により苦とは感じない」という事になるから。それでも人によっては『嫌な事を我慢出来るくらい（＝それ程までに）愛してくれてるんだ』と受け取って喜ぶ人も居るのではないでしょうか？トピ主さんのご主人はそうはならなかった…という訳ですね。同じ言葉でも受け取り側によって捉え方が違ってしまうので、トピ主さんのご主人にとっては傷付く言葉だったという事なのでしょう。

トピ内ID：ab7548fd38a93883

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どう？ってなにがどう？

🙂

下の上

2024年03月12日 12:58

なんの話だったの？何を我慢してるの？内容によってかなりニュアンスが変わってきます。他にも傷つけてるというのですから、かなり酷いのか、ご主人が傷つきやすいのか、両方なのか。どうなんでしょうね。

トピ内ID：a5842823972e7395

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トピ主です。

😢

ふゆトピ主

2024年03月12日 15:45

皆さんありがとうございます。わーままさんの仰る事そのまま夫から言われました。＞妻を傷つけたことは気にしないで、自分のことが大切なんでしょ？それ以上にひどいこと言っている自覚ある？これを妻→夫に変えた事を言われました。夫は頭の良い人なので、感情的に私が話す事をとても嫌います。理論をきちんとたてて感情だけで話をするなと言い合いの度言われます。私は溜まっている気持ちをわかって欲しくて、聞いて欲しくてつい感情的に話してしまいます。俺を傷つけたことは気にしないで、自分のことが大切なんでしょ？それ以上にひどいこと言っている自覚ある？と言われます。とにかくきちんと主人を納得させられる様論理立てて話をしろと言われます。上手く文章がまとまらず、分かり辛いですよね。すみません。こうしてここで皆さんに聞いて貰える事で少し気持ちが楽になっている気がします。

トピ内ID：5520416a62722ef3

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補足です。

😣

ふゆトピ主

2024年03月12日 18:21

補足です。度々申し訳ありません。愛が無ければ我慢出来ないと言った経緯ですが、一緒に住み始めたタイミングで他人が一緒に住むという事は難しい事で愛が無いと(個性が違う相手を受け入れないと…のニュアンスです)という話をしたからでした。

トピ内ID：5520416a62722ef3

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夫がDV気質ありでは

🙂

かね

2024年03月12日 19:22

＞とにかくきちんと主人を納得させられる様論理立てて話をしろと言われます。トピ主さん（妻）の気持ちを理解する努力はせず、俺を納得させろ、と一方的な要求をしてくるのはDVだと思いますよ。要するに、自分（夫）の考えが正しい、それ以外は間違い、ということなので。子供ができないように気を付けてね、早めに離婚したほうがいいと思います。洗脳されないように気を付けて。夫の言動をメモ・録音しておきましょう。

トピ内ID：3a8c2738332dbdd0

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言い方

🙂

ねこちゃん

2024年03月12日 20:03

かな？「我慢」というワードが良くないですね。旦那さんからすれば「嫌々一緒にいるのか」ってなもんです。「あなたの事大好きだから一緒にいるのよ」って言ってあげれば。

トピ内ID：fd89018749ecf945

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頭が良いのではない

🙂

ほ

2024年03月12日 20:03

頭が良いのなら妻の感情的な言葉も拾って解釈出来るんじゃない？逆に夫は自分の分かる言葉でないと理解できないんでしょ。我慢しないと一緒に居られない人と結婚するのは… こういう風に夫は感じたんだろうね。

トピ内ID：0dc3988e6f1503f9

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トピ主です。

🙂

ふゆトピ主

2024年03月12日 20:18

かねさんレスありがとうございます。夫は政治の事にとても関心が有り、(お恥ずかしながら選挙に行っても何も変わらないと思っていた私に)だからお前はクソ～高校なんだよ。クソ～高校出身が！と言われた事か有ります。主人より3ランク位下の高校です。でも3流ですが私は大学は出ています。その時の夫はテーブルを叩きとても怖かったです。でも、数日後その事に関して謝ってくれたので忘れる様努力しています。私としては、私が思ってる事を知って欲しいです。でも、すぐに俺を傷つけたことは気にしないで、自分のことが大切なんでしょ？それ以上にひどいこと言っている自覚ある？と言われます。なので、話し合った後もモヤモヤが消えません。ただ「そうだったんだね。」って言ってくれるだけでいいんです。やっぱり私の考えがおかしいでしょうか？ 40代後半なので、もう子供は出来ません。私はここの皆さんに話を聞いて貰えたらそれだけでも有難いと思っています。

トピ内ID：5520416a62722ef3

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アドバイスとして読んで下さい。

🙂

みさ乃

2024年03月12日 20:53

>>私としては、私が思ってる事を知って欲しいです。 20代女性かと思いました。すごい自分自分で、とても40代後半の女性とは思えませんでした。私の40代後半はそんな事思ったことなかったので、びっくりです。あまりにも幼稚…。常に自分に関心を持ってもらわないと気がすまないんですね。ご主人に同情します。あなたは反対にご主人が思ってる事を知ろうとしてますか？トピ読むかぎりでは全く関心なさそうだけど。私が男だったら、このトピの内容は離婚案件です。

トピ内ID：05f2fac505571ce7

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自己愛がかなり強めな旦那さん

🙂

大株主を追え

2024年03月12日 21:44

過去の彼氏が、そんな人でした。自分の感情にとても敏感。そのあと理詰めでマシンガントーク。賢いけど温かさが無かった。ご実家でもお父さんがお母さんに威圧的で、それが普通の家庭の在り方だと信じている模様。反対に私の実家では、母が父に威圧的で理詰めで父を追い詰める人だったので、私たち姉妹は母主導の下に育ちました。どっちかがどっちかを攻撃して黙らせるような関係は嫌だと思っていたのに、そのような気配を持つ人と付き合ってしまったことに気づいた時、一気に自分が嫌になりました。それで、「あなたは私の母にそっくり！もうお母さんとしか見れない」ってはちゃめちゃな理由を言って別れました。旦那さんは政治に詳しいって書かれていますけど、日本の政治を語るなら明治維新のあとから世界の中の日本が本当のところ、どうなっていったか？くらいは語れるのでしょうね。教科書や誰かの受け売りで政党がどうこう言ってるだけでは理解したことにならないです。

トピ内ID：025b499fa9e58083

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傷ついたのはプライド

🙂

ぶろっくま

2024年03月13日 10:06

全然ひどくない。自分といられることに感謝して誇らしく思っててほしい主さんから、我慢してると言われた、その一言がどうしても気に入らなかったのでしょう。非常に面倒な性格ですね、夫さんは。愛がなきゃ我慢してない＝愛してるからなんでも乗り越えられる。と聞こえないところがもうプライドの高さを物語ってる気がします。これからも一緒にいるのなら、感謝の気持ちを言葉にして褒め称えること、夫といられて自分はいかに幸せかを語って聞かせること、何があっても批判しないこと、軽々しくプライドを傷つけないように不用意な発言に気をつけるしかないですね。気疲れしそうです。

トピ内ID：1f18f2c513589064

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俯瞰して見る

🙂

たまご

2024年03月13日 11:42

結婚するならお互い我慢は必要だよね、という言葉に傷ついたならそれは旦那さん側に問題があると思います度を越した繊細な気質で、それ以外にも同じような事で会話が成り立たないのは当然のように思いますそんな旦那さん相手に通用するかは分かりませんが、伝えたい事がありすぎて感情的になった時に、私が心掛けている方法があるので、もし良ければ試してみてください感情的になりがちな時は自分を俯瞰して見ることが大事だと思いますスマホ画面を指で拡大縮小するように、視点を遠くに置いて自分を見る感じですそれで自分と相手を見ると物事が分かりやすくなります全体を見ながら、自分は今怒ってるんだな、夫が理解してくれないな、など一旦状況や自分の感情を理解して整理することが大事です次に、相手の状況や気持ちを想像する事も必要ですその上で、自分の気持ちに収められる事は収めるし、自分の権利を侵害されている事はきちんと伝える、と分けていく事が大事ですここまで来れば、感情的に伝える、という事はないと思います相手の状況や気持ちも分かるけど、私はそれをされると辛い、という伝え方で会話や話し合いが成立するならまともな人ですそれでも逆ギレしてくるなら、まともに会話できないし、そもそも相手が自分を尊重していないから常に不満になるのだと思いますただ、傷ついた、というのは前後関係がないとまだ分かりませんが、机を叩いたりクソ高校と言うのは人間性の問題のようにも思います

トピ内ID：f845ba1645cf2e80

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＞愛が無ければ我慢してないよ

🙂

久我重明

2024年03月13日 12:13

「我慢してる」と言ってますよね？何を？女房にもそういう言い方されて「じゃあ我慢しなくて良いように別れようか」と言ったことあります。

トピ内ID：efcfcdf1e928a122

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