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次女との関係に悩んでいます

レス481
（トピ主 4 ）
🤔
羊羮
子供
主人との間に娘が二人います。 顔も性格も私似で社交的な長女に対し、次女は顔は私似だけど大人しくて外で遊ぶより家で本を読んだり絵を描いたりするのが好きな子です。 一年前に次女が憧れていた男の子が親の仕事の都合で遠くに引っ越してしまい、互いに好きなマンガの本を交換したのですが、その本を巡って困った事になってます。 次女の部屋にその本があったので、冗談で 「この本、ちょうだい」 と言ったら次女は今まで見せた事のない顔で私を睨み付け、尋常ではない叫び声を上げて私を部屋から追い出したのです。 騒ぎを聞き付けた長女が 「後生大事にしているのはあんただけで、向こうはとっくの昔にあんたを忘れて転校先の可愛い女の子と仲良くしているよ。あんたがあげた本だって、今頃違う女の子にあげちゃったに決まってる」 とからかうと次女は長女にジュースの残ってるペットボトルを投げつけました。 私が次女を注意して、次女は長女に謝罪。とりあえずその場はそれで収まりましたが、それから次女との間に溝が出来てしまいました。 長女は 「奴は本当の事を言われたから怒っているだけ。気にする事ないよ」 と慰めてくれますが、間もなく主人が長期の出張から戻ってきます。 家の雰囲気で何かを察して酷く叱られるかも知れません。 それまでに次女と仲直りしたいのですが、何とかならないものでしょうか？ 二人めは本当に難しいと実感しています。

トピ内ID：e7fd7f2155459e37

#子ども
#子育て

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なんで長女を叱らないの？

🙂
匿名
あなたが悪すぎるんだけど ＞私が次女を注意して、次女は長女に謝罪。とりあえずその場はそれで収まりましたが、それから次女との間に溝が出来てしまいました。 これを読んでびっくりしました。 いじめっ子の親ってこういう感じなんですね。 あなたのすべきことはまず「なんて酷いこと言うの！人を平気で傷つける奴は最低だ！」でしょうに。 もちろん、ペットボトルを投げた事は次女が悪いけど、それほど傷つくことを言う方が悪い。 なんて最低な親だろう。可哀想に。 あなたの長女は社交的なんじゃないよ。多分外でも同じように大人しいこにイジメをしてそう。そして、発覚しても、あなたは長女は悪くないと言い張りそう

トピ内ID：d554e6c262f4bf8a

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？？長女に注意しないの？あなたは謝らないの？？

🙂
アラフォーママ
ペットボトル投げるのは暴力なので叱る必要がありますね。 次女の気持ちをわかっててからかいという名のイジリをして踏みにじったことに対する謝罪は？次女さん、傷ついて怒ったからペットボトル投げたりあなたも追い出されたんですよね？謝らないの？

トピ内ID：211398d5d12ccf9a

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まず謝りましょう

🙂
ゆーゆー
読み進めていって、ビックリしたのですが、まず謝るべきはトピ主さんと長女ではないですか？ トピ主さんは冗談と言っていますが、相手が笑えないものは冗談ではなくイジメです。 長女が言ったことも、あきらかに次女を傷つけようとする言葉ですよね！ 次女が手元にあったペットボトルを投げつけたくなるようなことを二人して言って、笑い者にしたのですから、まずトピ主、長女が謝り、その後ペットボトルを投げつけたことを謝らせるべきでした。 大人しい次女がそこまでの態度をとるくらいトピ主の対応はまずかった、ということです。 許してもらえるまで謝り続けるしかないですよ！

トピ内ID：a24ee65b7ff1ca41

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長女の性格悪いですね

🙂
kiki
トピ主さんの冗談も、一体何が楽しくてそんな冗談とやらを言うのかさっぱり分かりませんが、 そこに関係の無い長女が出しゃばって酷い意地悪を言う神経も、それを諌めないトピ主も宇宙人なみに理解不能です。 いつもそうやって次女をサンドバッグ並にいじめて2人で楽しんでいるんですか？ 中身入りペットボトルを投げつけるのはダメだけど、そうしたくなるくらい、普段から意地悪されていて我慢の限界なんだろうなと思いました。 トピ主と長女の間では、トピ主の最初の冗談は通じるのだと思います。 それは、そういう仲の良さと人を弄るという共通の性格があるから。 でも次女とトピ主の間にそういう仲の良さはなく、トピ主さんの冗談を「いじめ」と捉えるような関係ですよね。それは社交的とか関係なく、これまでトピ主と長女が次女に対して行ってきた、冗談という名の見下し言動の結果の賜物ですよ。 最初のトピ主の言葉は、悪気のない無神経さから発せられたのかと思ったけど、夫の帰宅を恐れるということは、トピ主はちゃんと理解して次女を苛めているんですね。 苛めとまではいかなくても、弄る側と弄られる側は理解し合えないと思いますよ。

トピ内ID：9f1e7bcfc56c5de2

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あのさぁ

🙂
気の毒な次女さん
普段から社交的な長女ばかり可愛がってませんか？ 文章からも、内向的な次女を姉より劣る子と思ってる雰囲気がプンプンするんだよね。 それに私は、次女より長女のほうが問題だと思いますけど。 まず、トピ主が、妹のことを「奴」って言う姉を叱らないのが理解できない。 からかいにしても度を越していて、妹に対する思い遣りの欠片もない。 かなり傲慢な長女だよね。 長女は学校でも内向的な子を苛めてるんじゃないか心配になりませんか？ ま、あなたも長女と同じ性格らしいからわからないだろうけど。

トピ内ID：95d00c6b9269d653

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次女の立場です

🙂
リラ
まるで私の家の事の様で人ごととは思えませんでした。 私は次女の立場です。 姉妹の性格、母と姉が似ている所、姉が暴言を吐く所、横暴な所、母親がデリカシーもなく人の大事な物を軽くあしらう様など本当にそっくり。 「奴は」というような言葉を妹に使うことを咎めないのも驚きです。 そして母親が気にしているのは傷ついた次女の事ではなく、夫に叱られるかも知れない自分の保身の事のみ。　 二人目が難しいのではありません。 あなたに親になる素質が欠けているのです。 未熟過ぎて。 心から反省して誠心誠意謝って下さい。 小さい頃から沢山の理不尽な思いに苦しんでいる筈ですから。 性格が違っても尊重してあげて欲しいです。

トピ内ID：e563c2aeddc6188a

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難しくないよ、トピ主の対応が最低なだけ。

🙂
は？
これが親なのかと思うくらい衝撃的なトピです。 夫が帰ってきて叱られる？誰が？ 心配してるということは、トピ主と長女が叱られるのでしょうね。 叱られるようなことをした自覚はあるのかな。長女は１ミリもないようですが。 まず、トピ主は次女が心底嫌だと思うことをした自覚はあります？大事にしている本と分かってて「ちょうだい」は単なる意地悪ですよね。 トピ主は次女を下に見ているから次女が嫌がる顔が見たかったのでしょう？ そして長女の辛辣な台詞。 そんなことを言われペットボトルを投げてしまった次女に謝らせたのはいいとして、当然長女にもちゃんと謝罪させましたよね？ 辛辣なことを言って次女を傷付けた謝罪です。 大切なのは、長女が次女をいじめて傷付ける性格をとがめ修正することですが、トピ主は親なんだから当然普段からやってますよね？ 何もしてないなら溝ができるのは当たり前ですけど。 おかしいですね。トピ主は親として当然の指導はしているはず。なのに溝ができてる。まさか、いまだに長女に謝罪させてないとか？ 親としてそんな最低なこと、してませんよね？

トピ内ID：b88391437a4bce3f

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ひどい

😡
とびこ
旦那さんに怒られるのが嫌だから次女をどうにかしたいんですか？ ひどい母親ですね。 冗談で言ってしまった、ごめんなさい。って謝ってもいないんですか？ まさか「冗談を本気にする方が悪い」なんていうアホみたいな考えの持ち主ではないですよね？大の大人が。子もいる大人が。 長女の言い方も酷いですが、これってあなたをみて育った結果じゃないですかね。 いじめられる方が悪いという考えを持つ典型的ないじめっ子気質ですね。 こんな母親で可哀相です。 誠心誠意謝って、それでも次女ちゃんが許してくれなくても、それだけの事をしたと自覚したらいいですよ。 その上で旦那さんに思いっきり叱られてほしいです。

トピ内ID：380b774132005791

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あなたも長女さんも意地悪だなぁ

💢
ジャックです。
結構同じようなレスがつくと思いますが、次女さん可哀想です。なんでそんな意地悪するかなぁ。母と姉揃って、次女さんが大事にしているものや気持ちを揶揄っておとしめるんですね。面白いから？ ご主人が長期出張から帰ってきたら叱られるかも、と怖れているってことは、自分達がいやらしいってことはわかってるんですよね。 仲直り、あなたに出来るかわかりませんが、真摯に謝るしかないんじゃないでしょうか。そして二度としないこと。長女さんにも謝罪させてくださいね。次女さんがあなたに似ていなくても、大事な娘さんじゃないですか。 こんなお母さん嫌だ。

トピ内ID：8894de1a991c9686

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主様も長女さんも酷すぎる。

💢
baron
性格悪いですね、主様も長女さんも。 なぜ、次女さんが大事にしてるのを知りながら母親である主様が冗談にも「この本ちょうだい」なんて言うの？ 次女さんが怒るのは当たり前だし、その後の長女さんの意地の悪い言い草も、性格悪いのが表れてますよね？ 次女さんが大事にしている気持ちを逆撫でして、楽しいですか？ で、何故主様も長女さんも次女さんに謝らないの？ ペットボトル投げつけた次女さんは主様に注意されて謝罪したんでしょ？ だったら主様も冗談とはいえ次女さんをからかうようなことした事を謝りましょうよ。 同じく長女さんも言葉で次女さんを傷つけたこと謝らなきゃならないですよね？ 主様も長女さんも人が嫌がることして平気なんですね。 可哀想な次女さん。

トピ内ID：53cedb78f2462ffd

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呆れた！

💢
mana
なぜ次女が大切にしているマンガ本を冗談にでも「ちょうだい」なんて言えるのか？ 長女が次女に対してプライドを傷つけるようなことを言ったから、ペットボトルを投げつけたのに、 なんで次女に謝らせる？ 次女と溝ができるのは、当たり前のこと！ 二人目が難しいのではなく、母親のあなたと長女の感覚がおかしい！

トピ内ID：8f5e0ded70aff1c6

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酷いと母親と姉だこと。

🙂
通りすがり
どこをどう読んでも、溝が出来ないわけがないでしょう。 トピ主さんと長女さんは人の気持ちがわからないのですか？ 酷いことを次女さんに言った長女さんにも注意して、次女さんに謝らせたんですか？次女さんがペットボトルを投げたのは悪かったけど、そうさせたのは酷いことを言った長女さんですよ？もしかして酷いことを言った自覚が、トピ主さんにも長女さんにもないの？妹を「奴」呼ばわりする長女さんに、注意するわけでもなく慰められたと思っているくらいだから、自覚がないのでしょうね。「本当のことを言われたから怒ってるだけ」って、長女さんは転校した男の子と交流があるの？その子から聞いたの？違うでしょ。何が本当のことなんだか。 トピ主さんはその本が次女さんの宝物だってわかってないの？わかってて言ってるの？長女さんはわかってて言ってるだろうけど。そもそも本当に冗談で「この本、ちょうだい」って言っただけ？他にもありそうなんですが。普段からトピ主さんと長女さんが、次女さんをどう扱っているか想像がつきそうです。 ご主人に叱られればいいと思います。 2人目が難しいのではありません。トピ主さんと長女さんが人の気持ちを理解出来ないだけです。 本当の仲直りは難しいでしょうね。仮に表面上は仲直りできたとしても、次女さんはずっと酷いことをされたということを忘れないと思います。次女さんが可哀想過ぎて、久々に他人ながら心が痛くなったトピです。

トピ内ID：032131267902947c

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最悪の母と姉

041
ねこ
客観的に見るとトピ主さんと長女さんが性格悪いですよ？自覚ないようですが。 3人中2人が同じ価値観と性格で、多数派のせいで自分達が正しいと思ってるようですが、2人ともほんと〜に！嫌な性格です。 冗談で、っていうけど、欲しくもない本を「ちょうだい」っていう心理って一体なんなんですか？ 全く面白くないですよ。ユーモアのセンスもないくせに「冗談」て。 大事にしてるものを「ちょうだい」って言ったら嫌な顔することくらい分かりませんか？ 分かってますよね？分かってて軽く嫌がらせでやってますよね？ 全くいう必要のない意地悪を妹に投げつけて、それで妹がペットボトルで反撃したら妹だけが悪者ですか。 次女さんからしたら地獄のような家ですね。 で極めつけがコレ。 次女を傷つけたからじゃなくて、夫にバレるのが怖くて仲直りの方策をここで聞くとかマァ〜最悪ですね。 夫にバレなきゃ次女が傷つこうがどうでもいいという心持ちがここまであからさまだなんて。 きっと他の人も多くはトピ主さんを嗜めるようなレスをつけると思います。 それをよく読んで、いかに最低なことをしたか自覚して、そのうえで次女さんに心から謝罪してください。 それ以外に仲直りの方法なんてないですよ。 ま、これまでも相当家庭内イジメをやってきてるでしょうから、許してもらえる保証ないですけど。 イジメ加害者が家に2人もいるなんて、次女さんが気の毒でなりません。

トピ内ID：43a3d179c9c3d27c

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社交的？

🙂
サボン
あなたの家では母親と姉が妹を虐めているんですね。 しかも父親がいない家庭という閉鎖空間で。 >>顔も性格も私似で社交的な長女に対し これをわざわざ書いたのは 長女とは合い、次女とは性格が合わないと最初から言いたいからですよね？ 姉妹の性格差を伝えたいなら「長女は私似だけど次女は」なんて書かない。 転校していった憧れていた子からの贈り物なんて宝物だと誰でも思いますよ。 ましてや母親であるあなたなら娘がどれほど大切に思っているか分かるでしょう？ それが分からないなら、とてもじゃないけど「社交的」な人ではないですよ。 単にデリカシーのない適当な人。 長女も次女に向けた発言からデリカシーのなさ、意地の悪さが明らかです。 「奴」とは凄い言葉遣いですね、呆れます。 学校でも社交的ではなく、声や態度の大きい意地悪なお山の大将的な位置にいるのではと思ってしまいます。 大人しいという次女がそこまで怒ったのは、それほど酷いことをあなた方がして次女を傷つけたからですよ。 謝るべきはトピ主と長女です。 次女を二人がかりで傷つけたこと、夫に知られたら酷く叱られると恐れていますが 次女を深く傷つけたことこそ酷く悔いるべきです。 ご主人は前からあなたと長女の次女への態度を問題視してきたのではないですか？ 度重なる家庭内イジメをご主人から注意されていたのでは？ 隠ぺいするのではなく、ご主人に相談すべきです。 だってあなたは母親で、次女は我が子なんでしょう？ 自分が夫に怒られるから次女へのイジメを隠したいとしたら、虐待でもありますよ。

トピ内ID：eda53687a7c2bcd2

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あなたも長女とおかしい

💢
Mariko
なんで次女さんの方を注意? 間違ってるのはあなたと長女さんでしょ。 長女の「奴」という言い方も下品ですが、それはいいのですか? 旦那さんがまともな感覚の方である事を祈ります。

トピ内ID：081d48b26da67413

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色々とおかしな点が

😨
虹のカービィ
ペットボトルを長女に投げつけた時、どうして次女だけに注意するの？ ペットボトルを投げたのは長女が次女を傷付けたからなのに、なぜ長女を注意しない？ それで旦那さんが帰ってくるからなに？ 旦那さんに怒られるって意味が分からない。 相手の気持ちを汲み取る、思い遣りの気持ちなど、そういう点での教育がなってない気がするなぁ。。 このままいくと、家族バラバラになりそう。 旦那さんに先ず相談じゃないかなぁ。

トピ内ID：4912f92aed34b849

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「２人目だから」は関係ない

🙂
はたりん
あなたと長女さんがデリカシーがないだけ。 次女さんの大切な本だって、あなたも長女さんも 知ってるんでしょう？ なのに、ふざけて「この本、ちょうだい」だの 「とっくの昔にあんたを忘れて、違う女の子に 　あげちゃったに決まってる」だの…意地悪い！ とっくの昔って、まだ１年前でしょ？ 長女さん、決めつけてるけど見てきたの？ ２人揃って次女さんを傷付けて、酷いよね。 自分達の方が次女さんから避けられる原因を 作っておいて、夫に知られたら酷く叱られる？ 叱られちゃえば良いですよ、あなた方。 ＞顔も性格も私似で社交的な長女 なんて良い風に書いてるけど、実態はただの デリカシーがない２人で、長女さんに至っては 妹さんのことを「奴」呼ばわりする口の悪さ。 あなたはその長女さんの方がかわいい。 つまり、あなたも似たような物言いをする人 なんでしょうね。 せっかく長期出張から帰宅してきてくれるのに ご主人、とんだ迷惑事の渦中に巻き込まれて 「帰って早々、面倒事に巻き込むな！」と 激怒でしょうね。 どうぞ、たっぷり叱られてください。

トピ内ID：f8b21cc945583050

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長女さんは貴女に似て

🙂
通りすがり
がさつで気遣いのない、意地悪な性格なんですね。 そっくりなのでしょ。 人の大切にしているものを貶したり意地悪言ったりした方が悪いのとちゃいますか？ 長女を叱らないで次女叱るっておかしくないですか？

トピ内ID：f4aec0576d5ea684

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社交的だ？

🙂
baruru
あなたが悩んでいると言っているのは、ご主人に悪事がバレそうで困った、ということですよね。 酷い母親もいたものですね。 あなたと長女はソックリ。 世間ではあなた方の性格は社交的とは言いません。性悪と言います。 本の話で言えば、注意すべくは意地悪なことを言った長女に対してでしょ。 でもそもそもあなたの意地悪が発端なんだから、あなたに娘達を注意する資格はありませんね。 母親がこんな情けない人間で、娘さん達、特に次女に同情します。 早くご主人が帰って来て、あなた方のいじめから次女が救われますように。 あ、テーマは次女と何とかならないものか、でしたね。 とりあえず次女に謝って、その上でご主人にたっぷり叱られなさい。

トピ内ID：fe4c06bd073da27f

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トピ主さんとお姉さんが次女に謝ってください

🙂
チュン夫
６５歳男性です。ちなみに２人兄弟の次男です。息子２人を育てました。 ＞二人めは本当に難しいと実感しています 二人目が難しいのではなく、トピ主さんが自分と似ている姉を依怙贔屓しているだけです。 ＞「この本、ちょうだい」 ＞と言ったら(略）尋常ではない叫び声を上げて私を部屋から追い出した 次女がそこまで、その本を大切にしているのが分かったのだから、トピ主さんは次女に「冗談で言ったつもりだが、悪かった。ごめんなさい」と謝る必要があります。 ＞とからかうと次女は長女にジュースの残ってるペットボトルを投げつけました。 次女の気持ちを考えると「当然」の行動です。私が次女の立場なら、怒って、ジュースをお姉さんの顔や服に振りかけます。 長女がからかった時、すぐに「なんて馬鹿なことを言うのか。妹を傷つけたいのか。妹に謝りなさい」と長女をしっかり叱り、妹に謝罪させる必要があります。 ＞それまでに次女と仲直りしたい 今からでも、トピ主さんとお姉さんが妹さんに対し「この前は悪かった。大切な本なのに、貴方の気持ちを考えもせず、からかってごめんなさい」と謝ればどうでしょうか。 すぐに仲直りできなくても、今よりは関係が良くなると思います。 もう一度書きますが「二人目が難しい」のではなく、トピ主さんと似ているお姉さんを依怙贔屓しているのがダメなのです。 「姉を依怙贔屓してない」と思うなら、なぜ、次女に「この本、ちょうだい」と言うのか。 それが｢ほんの冗談」だとしても、妹さんの態度は「冗談だ」と受け取っていません。 それと、長女が妹さんをからかってすぐ「他人の心を傷つけることを言ってはいけない」と長女を叱らないのは「長女を依怙贔屓している」と見なせます。 妹さんもそう感じたから、その後も、トピ主さんと次女との間に溝ができているのでしょう。

トピ内ID：a8878eed7eb483e5

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信じられない、酷い・・・

041
ヨーコ
トピ主も長女も、人としてありえないし、酷いですね。 心がないのかな。 PCの画面を見ながら「信じられない」と言葉に出てしまったよ。 性格悪いというか、なんというか・・・。 怖いわ・・・

トピ内ID：074cc7c4ba99bf8c

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うっっっわあキッツ…

🙂
気分悪い
いじめっ子で最低な母(自称社交的)で驚く。 そこまで大事にしていたとは思わなかったのですか？ならば驚いたことでしょう。 でも豹変するほど大事な物だと気づいたでしょ？心から謝ったんですか？ 姉もですよ。 相手が大事にしていようがしていまいが、次女が心から大切にしているのは変わりません。明らかに傷付くであろう言葉を並べて…いじめっ子ですね。しかも本当のことではありませんしただ傷つけてやろうと言った言葉です。年下の子にこんなことして恥ずかしくないのかな。母親がそうだからだろうけど…。 旦那がいないところでいつもこんな意地悪してるんですか？虐待と同等ですよ。同じ親として恥ずかしい。 更に怒られるから仲直りって子供か。自分達が大切な家族を傷付けた事理解してないみたいなので、根っからのいじめっ子(自称社交的)なんでしょうね。何言っても反省ではなくデモデモダッテの反論しかなさそう。姉弟差別してきたんなろうな。

トピ内ID：a864776d911ed686

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いじめっ子気質なんですね

🙂
なななこ
あなたと長女。 今回の件だけじゃないでしょ？ 日頃から次女のことバカにしたり姉妹差別してるでしょ？ >騒ぎを聞き付けた長女が 「後生大事にしているのはあんただけで、向こうはとっくの昔にあんたを忘れて転校先の可愛い女の子と仲良くしているよ。あんたがあげた本だって、今頃違う女の子にあげちゃったに決まってる」 とからかうと次女は長女にジュースの残ってるペットボトルを投げつけました。 長女の性格が悪すぎる。 確かに次女の行動はよくありませんが、 >私が次女を注意して、次女は長女に謝罪。 なんで？ まずは長女が謝るべきでしょう？ そのうえで次女に謝罪させるべきでは？ >間もなく主人が長期の出張から戻ってきます。 家の雰囲気で何かを察して酷く叱られるかも知れません。 ご主人に怒られるから仲直りしたいって… あなた本当にどうかしてますよ。

トピ内ID：489950413b28dbea

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まず謝罪してないよね？

🙂
にゃんにゃん
単純に、 大事にしていると分かっている本に対して冗談。からかう長女。 謝るのは次女だけですか？ なぜ貴方達二人が謝罪しないのから不思議。 二人目が難しいのではなく、 長女 > 次女 が可愛いんだと思う。

トピ内ID：14c8a605af08afe0

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2対1

🙂
和泉のおかん
可哀想に。 次女が。 母親なのに長女と結託して次女を無駄にからかったり怒りを買う様な余計な事を言ってみたり。 ひどいね。 長女が大好きで扱い易いですか。 常に母親の味方ですか。 そしてあなたも長女をひいきする。 最悪ですね。 謝るのは先ずあなたでしょ。 そして長女も謝罪でしょうが。 勝手な事をぬかして次女の気持ちを傷付けたのですから。 なぜ次女だけが謝るの？ で、何？ 夫が帰ってくるからこの状況を察知されてはいけない、てか？ 性格悪いね。 長女もその性格の悪さを継いだのね。 次女の、宝物だと知っていたのに。 尋常でない叫び声？ ああ普段から2対1でいじめて楽しんでいたんだな、て想像出来ました。 将来、早くに次女は出て行き実家には寄り付かないと思います。

トピ内ID：cb6b720d2823f0cd

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「次女いじめがバレて主人に叱られるのが心配」でしょ？

🙂
匿名
トピ主と長女がグルで次女さんをいじめているのをご主人に知られたら、ご主人に叱られるから心配なんでしょ？次女さんが大人しいのが気に入らないんでしょ？自分に似た顔が、自分の苦手な性格だから余計イラっとするんでしょ。 ＞私が次女を注意して、次女は長女に謝罪。 そもそも、デリカシーのない冗談を言ったトピ主とそれに加担した長女が悪いと思うのだけど、そのことについては謝罪したの？してないよね？ デリカシーが皆無とはいえ、ちょっとした冗談ではありますね。でもそれでトピに書かれているような取り乱し方をすると言うことは、これまでにもやらかしていますよね、多分。次女さんの大事にしているものを取り上げるとか壊すとか捨てるとか。で、反省もしてないよね、きっと。 ご主人にこってり叱られたらいい。ご主人も、そんな家に次女さんを置いていないで、転校させてでも一緒に出張先に連れていくなりしてやって欲しい。

トピ内ID：10396bd8f160c5a4

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次女へちゃんと謝りましたか？

😒
あにゃん
トピ主は次女が大切にしている理由を知っていながら、わざと言ったのでしょ？（クラスの陽キャが軽い気持ちで陰キャをからかうような、悪く言えばいじめっ子気質があるように感じます。） 次女がそうなる理由も明確なら、仲直りもなにも、本来はトピ主が次女へ真っ先に謝らないとだめでしょう。 次女からしたら大切な思い出を母と姉に踏みにじられるような思いをしたんですよ。その上、自分が悪いと叱られたら二人に対して不信感しか募らないのは明白です。 次女の好きな食べ物か好きなもの買ってくる、一緒にお出かけするなど何でも良いですが、 「この前、〇〇のこと怒っちゃってごめんね。ママが悪かった」と、ちゃんと二人っきりで話せる場所で謝ってはいかがでしょうか。 他の方も言ってますが、夫の伺い立ての為に謝るのであれば次女の心はより離れていくのでトピ主の気持ちが大事です。

トピ内ID：942fbab5021fe9d7

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母と長女で次女をいじめる話？

🙂
主婦
＞次女の部屋にその本があったので、冗談で 「この本、ちょうだい」 えっなんで大切なものを奪おうとするの？言ってよい冗談と悪い冗談分からない？ ＞騒ぎを聞き付けた長女が 「後生大事にしているのはあんただけで、向こうはとっくの昔にあんたを忘れて転校先の可愛い女の子と仲良くしているよ。あんたがあげた本だって、今頃違う女の子にあげちゃったに決まってる」 とからかうと 長女がはたまた性格悪すぎ 何で母と長女で次女をいじめるんでしょうか？次女は夫の連れ子か何か？ 現代版シンデレラみたいな感じですね。本当に可哀そう。今すぐやめてあげてください。

トピ内ID：ba7967dcfe674a3a

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なぜそんなことを言うのか

🙂
ちぃ
次女が大事にしている物をちょうだいと言うのは、嫌がらせでしょう。面白くも何ともありませんね。これを冗談と思うとは、センスがないし意地悪ですね。そんな母親に乗っかって更に酷いことを言う長女も、引くほど意地悪です。似たもの意地悪親子ですね。次女が怒るのは当たり前です。次女がなぜペットボトルを投げるほど怒ったのか、長女にわかるように説明しましたか？長女にも、次女に謝らせましたか？ 旦那様だけは、良識があるように願います。

トピ内ID：57e6c79f701505b9

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下手をしたら怪我したから

041
羊羮 トピ主
長女は口でちょっとからかっただけなのに対して、次女は中身の入ったペットボトルを投げたのです。 場合によっては長女は大怪我をしていました。 ちょっとからかっただけなのに、この対応。 あまりにも堪え性のない暴力的な手段なので、親として叱責しました。 「奴」はそんなに汚い言葉でしょうか？ 私も長女も日常的に使っています。 私は親である前に人間です。 我が子とはいえ、気が合う合わないはあって当然ではないですか？ 長女とは気が合うけれど、次女とは合わない。 それだけの話です。

トピ内ID：e7fd7f2155459e37

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