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結婚予定の彼が借金を抱えることになった

レス30
（トピ主 0 ）
😣
kinu
話題
付き合っている彼はバツイチで前の奥さんとの間に子供が一人いて毎月養育費を支払っています。
会社でトラブルがあり、借金を抱えることになりました。
(借金を抱えることになった理由については伏せますが、親の会社で働いていて会社関係です)
養育費と併せて月20万円程度の返済となるようです。
期間は恐らく20年程支払い続けます。(養育費は10数年でなくなります)

結婚する予定で、両家両親への挨拶も済み、同棲を始めた矢先のトラブルでした。。
私はシングルマザーで子供が2人(小2、年長)います。
(元夫は6年前に他界しております)
これからやっと幸せに、、、というタイミングでの出来事に、正直参ってます。

彼は50万程手取りでいただいていて、私もフルタイム正社員で働いているので生活には困りませんが、
今後私が働かなくなったり、もし子供ができたり(現状子を持つことは考えていません)と
生活環境が変わればギリギリの生活となります。。

借金があっても、彼のことは大好きなので支え合い
彼と共に生きていこうと決めましたが、将来のことを考えると
不安になることもあり、ざわざわする毎日です。

節約などできることから始めたいので、何かアドバイスあればいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：e3b2c5e8efd61dd2

#３０代
#借金
#恋人
#結婚

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いますぐ別居しましょう

🐶
無し無し
その彼との同居は危険ですよ！ いますぐ自分と子どもたちだけの住処に引っ越ししましょう。 顔合わせをしたから先に進まないと申し訳ないとか思わず、決断を。 入籍前で良かったんです。

トピ内ID：37bdd1e6e95023f7

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私も再婚しましたが

🙂
カール
お互い子供が成人して居る状態で再婚しました。 お互いに子供は望まないので男性側の私が不妊手術を受けました。 妊娠する可能性がなくなると不安が減るのでコメントしました。

トピ内ID：2af74a1f2eb5bbc2

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もう少し詳しく

🙂
匿名
50万の手取りから借金払うのか？ もし丸々50万生活費なら問題ないですよね？ 20万と年金や国保をそこから支払うと、手取りはアナタと変わらないですよね、むしろボーナス無しですよね？税金もですよね？ その会社も安定性がないですよね？ もう少し、キッチリ詰めては？ その借金は、しいてはアナタも一緒に返済するようなものですよ、すぐ入籍せずによく考えましょう。

トピ内ID：ccc1988ab6e06fc2

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暫くは事実婚にしておく

041
詩音
トピ主さんだけなら好きにしたら良いと思いますが、まだ10年以上保護が必要なお子様がいるので結婚は先送りにしてはいかがでしょう？ トピ主さんもフルタイムで働いてるなら扶養に入るわけでもないし、再婚を急ぐメリットは双方共に無い。 同棲や事実婚で様子見たら良いと思います。 月20万の出費は節約云々でどうにかなる額でもない。

トピ内ID：b21dd0cf2ebd2fcb

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うーん

041
フムフム
親の会社が借金背負ったのなら、 彼の手取りも今後減るのでは？ 変わらず50万入ってくるのかな。 幼い子供がいることを考えたら、 彼との結婚は一旦白紙にして、そのまま遺族年金を受け取っていた方がいいと思いますけど。 借金を背負った人とマイナススタートの結婚をして節約するよりも、 シングルのまま節約した方が現実的ではありませんか？

トピ内ID：42544a792c388669

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社員が

🙂
ささ
社員が自腹で返済なんて、普通の業務トラブルでは無いことかと。 余程の過失や背任行為がないと、基本的にはそんな事にはならない。 理由を知りたいですよね。 私ではなく主さんとしては。 今回は1回目ですが、２回目がない話なのか、何らかのペナルティとかで起こり得る事なのか。

トピ内ID：b21747cf2eb7db52

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彼には結婚する気があるのですか？

041
まなまな
結婚前提の同棲までしているとのことですが、そもそも彼は結婚する気があるのですか？ 親の会社で働いているということは経営者ではなくて社員か役員だと思うけど、いくら同族経営でも、雇用している職員が借金など背負いますか？ 彼が借金としている分は、自分の手取りにしたくて嘘をついているのでは？ トピ主さんのお子さんとは、養子縁組されるのですか？ 何か、他人の子にお金を出したくなさそうに見えます。 それに、彼にもあなたにも前配偶者の子がいて、その上彼との子も育てるだなんて、経済的に大丈夫ですか？ 同棲まで至ってから、彼は急に色々と不安になったのではないでしょうか。 このままだとお互いに不安でしょうから、結婚前によくよくしっかり話し合うべきだと思いますよ。 不安は払拭してから幸せになってください。

トピ内ID：02c2bb9e51c8db56

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破綻しそうな…

🙂
暇人
降ってわいたトラブルのようですが、実は起こるべくして起きたのかもしれません。 経済的な基盤が崩れるのは一瞬です。 義実家ともども破綻する可能性があると思います。 バツイチの理由もそこかもしれません。先妻は脱出成功し、トピ主がババを引いた事にならないようご注意ください。

トピ内ID：2535e6dafaf94a70

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その予定をやめるの

🙂
らいら
自分の子供が2人いるのに、 夫？の借金返済なんて、烏滸がましいと思います。 そもそも、その借金、たぶん嘘だと思うし。 子連れ結婚に不賛成な相手の親が、 お金は一円も、妻の連れ子には流さないために、 考え出したトリックだと思います。 親族経営の会社なんて、 ハッキリ言って、本当の内情は、 一族以外の人間には、いくらでも隠せます。 そんなにタイミングよく、トラブルが発生するわけないでしょう？ 正式な借用書なら、契約書があるのでしょうか？ 返済相手は、銀行や、まったくつながりのない企業ですか？ これから、どんどん教育費がかかる子供がすでに2人いるのに、 まだ、３人目の可能性も捨てていない、 相手は借金持ち！ その判断、大変失礼ですが、 泉下の前夫様も、かなり、ご心痛ではないか、と拝察します。 生活費の節約では、せいぜい、月に三万くらいですよ。 大幅に節約するなら、教育費。 お子さんには、塾も安いところ、 学校も自宅から通える公立校じゃないと駄目、 などということになりますね。 ３人目のお子さんも、なしです。 主さんが、仕事を休む選択はありません。 あるいは、新しい夫の実家で同居なさいますか？ かなりの節約になります。 夫の父母はそれを狙っているかもしれませんが、 お子さん2人、思春期にはだいぶ辛い思いをするかもしれません。 辞めた方が良いです。 極端な節約は、誰かの不幸に直結します。

トピ内ID：95e1c5ad7c84f096

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なんで？

🙂
匿名
親の会社だとしても、ただの従業員が会社の借金を背負うってどう言うことですか？

トピ内ID：930f673443c62cf8

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私なら結婚はしないけど

🙂
もうオッサン
恋人として付き合い続けますね。

トピ内ID：31922124d1ec0499

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お子さんいるなら恋愛感情はヨコに置く

🙂
ヨーコ
恋愛感情がありすぎて冷静に判断できてないみたいですね。 そういう男性との同居も婚姻も、お子さん達にとってはマイナスにしかなりませんよ。 一緒に暮らすのは止めて、せめて近居にし、お子さんたちの父親代わりをしてもらうのは止めましょう。 もちろん結婚もダメです。 借金の影響がお子さん達に及ぶからです。 デートするならお子さん抜きで、バレないようになさってください。 婚姻するなら２０年後にどうぞ。

トピ内ID：d8a7e83de24ddf3a

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20年待てば？

🙂
かな
結婚して彼との子供を作る気が無いなら、借金完済まで20年間交際続ければいいじゃないですか？ 彼にも子供がいて、あなたにも子供がいる。 再婚しても子供を作る無いなら、何故子供の成人まで待てないのか。そちらの方が疑問です。

トピ内ID：748db6d1b1c1e706

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私も思った

🙂
詮索
タイミングが絶妙ですよね。 借金なんかじゃなく全部前妻の子に流れていたりして。 彼の親も再婚相手のトピ主さんとその子たちに贅沢させるより実の孫でしょう。 残りの彼の手取り30万とトピ主さんの収入で十分やっていけるだろうってことじゃないですか？ 20年という返済期間も絶妙だと思いました。 トピ主さんのお子さんが大学を出るくらいまでですよね。

トピ内ID：ee543bf29bf87f40

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会社に借金なんておかしい

🙂
プリン
仕事で借金と言うけど、失敗しても普通会社が持ちますよね。ましてや親の会社？ 　不渡りがあったとしても従業員が払うのはおかしい。 ギャンブルなど別のことで会社からお金を借りたのではありませんか？ 　総額を考えたらとんでもないことです。よく考え方が良いでしょう。

トピ内ID：015532155037e666

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節約よりも

🙂
きんぽうげ
その彼の借金の理由とこのタイミングなのもおかしいです。 その借金の理由が、会社ではなく彼の私的な問題と離婚理由に繋がっていることを疑った方が良いように思います。親の会社に勤めているからこそ、大きな問題になってない可能性もあります。 このまま生活を続けるなら彼との子どもは作らない、あなたが仕事を辞めるような選択はしない、ことを覚悟する必要があると思います。 彼に頼ろうなどと考えるのは危険すぎます。あなたの子ども二人を守れるのはあなただけだと考えて行動しましょう。

トピ内ID：6aa13dc8a1c3645b

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客観的、俯瞰的に見れば

🙂
プログラム
みなさんがおっしゃる通り、彼の親（彼も含めてかも）は結婚に反対です。 どうすれば結婚が破談になるか。借金問題が一番です。 彼が策略に嵌められたか、彼も計画者の一人かもしれませんが、借金は嘘っぽい。 詳細を仕事相手などに相談してみますと彼・彼親に聞いてみれば一発でわかります。「恥を晒すのはやめてくれ」と全力で阻止してきますよ。ですが彼の借金であればいずれはトピ主さんの借金になりますからしっかりと聞いてください。 もう一つ。彼の離婚理由が気になります。浮気でしたら同じことを繰り返すのは小町でよくご存知のはず。

トピ内ID：00d1554944d5db42

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さっさと逃げようよ

🙂
久我重明
ホントでもウソでも。 あなたが「これから楽できる」と目論んでいた稼ぎが無くなるどころか、まず間違いなくあなたの稼ぎも当てにされる。 現状よりも貧しくなったも構わないほど愛してないでしょ？

トピ内ID：8a8da5174aa6cc74

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母子家庭が一番の節約

🙂
現実見て
死別なら遺族年金が十分でますよね。 母子家庭に対する補助金もありますし、籍を入れずに交際相手として生計を別にするのが一番の節約です。 万が一妊娠したら、認知してもらい養育費もらって未婚の母でいるのが経済的には一番安定します。 子ども三人いれば将来大学も無料で行けますしね。

トピ内ID：8d3ae4b40b1c70cc

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裏がありそう

🙂
ウミネコ
その借金返済が20年続くことから1000万円を超えるものと想像できますがどうでしょうか。そんな返済義務が普通の仕事で発生するとは思えませんので、実際はその親の会社の借入金の肩代わりか、はたまた前妻との子供の養育費の追加負担か、本当のところは何か裏がありそうですね。 どちらにしても無視できるものとはいえず、生活を考えたら結婚は保留が良さそうです。

トピ内ID：7aefeb46364952d6

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事実婚

🙂
tonpu
入籍してしまうと、彼の借金に巻き込まれる可能性もあるので、やめたほうがいいでしょう。 トピ主さんも働いていて、子どもを育てていけるようなので、 今のままつきあっていけばいいと思います。 同居もしない方がいいですね、子どもを巻き込むことになりますから。 事実婚という認識だけ持って、別居しておくのが一番いいと思います。 20年後、借金問題が片付いてから結婚する方が簡単です。 子ども達もその頃には自立しているので、お互いなんの制約もありませんから。 20年続かないのなら、所詮その程度の気持ちだったということですし。 >今後私が働かなくなったり なぜ、そんな可能性を考えるんですか？ 自分の子どもが2人もいるんだから、その教育費等はトピ主さんが稼ぐのは当たり前では？ 彼のお金をアテにして自分は楽しようと思っていたのなら、残念でしたね。 その場合は、今の彼とはさっさと別れて、お金のある人をまた探すしかないと思います。

トピ内ID：c27916cf37bb13c2

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愛はお金で買えないが、借金は愛情を削るからね

🙂
みるく
＞借金があっても、彼のことは大好きなので支え合い 彼と共に生きていこうと決めましたが、将来のことを考えると 不安になることもあり、ざわざわする毎日 トピ主さんにお子さんが二人も居るからね・・・。 一般的な婚活では再婚相手は見つからないだろうし、恋愛すら難しいかもしれない。 お互いにバツイチ子持ち同士で、寂しさや辛さを支え合える相手を見つけた・・・と思ったのでしょう。 しかし、彼氏さんが抱える額が多過ぎますね。 養育費が５万／月くらいで、借金が１５万／月くらいなのかな。 借金の方は、安めの新築建売物件が買えそうな額です。そりゃ、不安にならなきゃ嘘ですよ。 普通なら、「結婚は、無しだね」となる案件です。お子さんとの関係も有るので、当人（トピ主さん）が言い出せないなら、親が悪役（孫に対して）をかって出て「このご縁は無かったことに」と言うに相当するケースです。 会社の借金を彼個人が背負うという事は、かなり彼実家の会社もヤバいという事ですよ。 あまり規模の大きくない会社で、たまに聞きます。 持ち直すケースも無いとは言いませんが、業種や色々と条件が必要です。 日々の節約レベルで乗り越えられる額とは思えません。 しかも、彼氏さんの立場＝「社長の息子」＝後継者として、生活レベルと言うか、交友費を減らすと思えないのですよ。「今まで通り」振舞わないと、「あの会社ヤバい」となりますから。 そして彼氏さん親の会社も厳しいので、借金は増えると思いますよ。 減った分だけ増えて「戻る」と言えば良いのかな。「減らない」と言っても良い。 親戚でも有りましたけど、結局、借金は愛情を削るんだな・・・という感想です（叔父の会社の借金を、従兄が背負い・・・みたいなケースでした）。 トピ主さんの場合、節約を考えるのではなく、「どこまで一緒に居るか」を決めておいた方が良いと思います。お子さん達を守る為に。

トピ内ID：136eb2e1a6027f32

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トピ主だけなら自己責任だから

🙂
てぃあら
結婚したら？と思いますがお子さんがいるなら別れましょう！ 将来お子さんの学費は？ 奨学金という名の借金を背負わせますか？ 貯金もそうそうできないでしょうし、もし結婚してトピ主が必死に貯めた子供のための貯金も離婚になると折半になりますよね。 何より自営業で何かあった時の保険に入ってないのは怖いです。 また繰り返すかも。 子ども第1に考えてあげて下さい。

トピ内ID：1565ccdfeea160ec

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トラブルで借金

🙂
既婚
ならヤバそうだよね。 親が騙しとられた負債をご主人がかぶるとか、 それとも商売が赤字続きで親が借金していて額がかなり膨らんで、ご主人がその保証人にでもなっていてご主人が返さざるをえないとか？ 　 トラブルで彼が借金返済する事は決まったんだよね。 　 なんか会社絡みか何か知らんけど、彼も胡散臭そうだから、結婚するのなんてやめたらいいのでは？ 彼は50万手取りで貰ってるらしいけど、きちんと毎月その額が貰えているのか？ 今までの最高額を伝えただけで、実は少なかったり不安定だったりしない？ 会社のトラブル絡みで20万返済なんて、その彼の親の会社自体危なそうだけどね。

トピ内ID：b22ed0cf2ecba2fe

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彼と彼両親に老後資金等はあり、破綻の可能性は無と思いますか？

😢
お子様達の事が心配
彼の話を鵜呑みにせず、精査・裏取りが必要だと思いますが、本当＝客観的事実と仮定して… 彼は ＞親の会社で働いていて ＞会社でトラブル～借金を抱え たなら…当然【彼１人ではなく】、彼の親＋会社も借金有～連帯保証人等になってますよね？ ＞養育費と併せて月20万円程度の返済 ＞期間は恐らく20年程 【彼の親＋会社は】どの位の借金で毎月幾ら返済し、何年かかる予定ですか？ 主様が選んだタグは30代。主様達が30代なら…彼両親は50～60代？ 日本人の平均「健康」寿命は70代。彼の借金完済前に、彼親は今まで通り働けなくなる可能性有。持ち家・年金有の夫婦も、老後に2千万（以上）必要と言われる時代。 彼親の年金・老後資金等は、どうなっているでしょう？ 「もし」国民年金だけなら、それで生活は大変です。主様達が彼親と近・同居なら…経済的な介護施設の優先順位は下がり、主様も無関係では居られないと思います。 彼は親の会社を継ぐ予定ですか？ 彼の代になったら、収入は増え ＞会社でトラブルがあり、借金を抱える 等は回避できると思います？ 主様は ＞シングルマザーで子供が2人(小2、年長) 【もし】彼と再婚したら、彼とお子様達は養子縁組します？ 再婚だけなら…法的な親子関係無＝彼には「親として」の義務や責任はなく、主お子様の学費等を負担し・出来なくても問題無。 養子縁組した場合 ＞元夫は6年前に他界 している為、主様が養育出来ない・亡くなった時は、彼が主お子様達の面倒を看る事になりますが… 任せて大丈夫だと思います？ 彼が主お子様達に会社を継がせたいと言った場合は、どうします？ 借金有～業績が悪い場合、継がせるのはリスク大。 逆に業績・収入が良いなら…彼の実子と揉める恐れがあります。 ＞子を持つことは考えていません なら法律婚に拘る必要無。 同棲解消し、【外で大人の交際だけ】続けたら良いのでは？

トピ内ID：c1f8fbf730b54b12

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やっぱり同居も結婚も反対かな

🙂
茱萸
親しい友達だったら、やっぱりいったんクールダウンしたほうがいいと意見すると思います。 あなたと相手が結婚したら、やはりそれぞれの問題はそれぞれで解決する…とはなりにくい。 何かと巻き込まれることになってしまうと思います。 あなたの場合の巻き込まれは、簡単に言うと「あれもこれも我慢する」制約になるか、あなたのほうから経済的な拠出が大きくなるのではという気がします。 あなた一人ならいいんですよ、あなただけ我慢すれば。 でもね、お子さんが2人いて、これからどんどんお金がかかります。 当然ながら学費、そして塾やお稽古事、時には旅行だって連れていくという人並みなことをさせてあげられますか？ 相手が借金を抱えている状態で、しかも20年も支払い続けるとなると、結局、子供はいろいろ我慢させられたまま大人になってしまいます。 節約の方法を知りたいと書かれていますが、結局、もらえるものの上限が買わない状態で多少節約したところで、びっくりするほど余裕が出てくるということはありません。 ましてや世の中、あれもこれも値段が上がっていく昨今ですよ。 彼の手取り50万は魅力だったでしょうが、これから借金を背負うことが確定したのですから、それはそれで横に貯めておけるということは考えられないと思います。 あなたが選んだ道だから、あなた自身はいくら辛抱できても、子供さんにそれを強いることになるなら、それは100%親の責任です。 お子さんたちだってあなただって、日々、健康で年を取っていけるとも限らない。 もちろん相手の人もそうですが。 いろいろ考えると、自活できるのであれば、いったん退却すべきだと思いますけどね。 他の方も書いておられますが、20年経って完済した時点での結婚がいちばん安心ですね。

トピ内ID：3f59181bbc024d3b

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アドバイスするにしても・・・

🙂
一品香
それがどのような借金なのかわかりませんので、的確なアドバイスができないと思います。彼は親の会社で働いているとのことですが、通常、単なる社員であればそのような借金(損害賠償を含めて）を負わられることはありませんので、彼は経営側の人間なのでしょうか？ 養育費と併せて20万円が月の収入から引かれるとなると、月収50万－20万＝30万となり、年収では360万となってしまいます。経営者として年収360万では、ちょっときつくありませんか！　経営者には経営責任というものがあって、会社が傾いたりしたときには資金繰りとして、まとまったお金を拠出しなければならないこともあります。彼が会社のトラブルで借金を抱えるような立場にいるのであれば、これからだって同じようなことが生じる可能性があります。 しかしトピ主さんが彼と共に生きていこうと決断したのなら、多少不安になることがあっても腹をくくってリスクをとるしかないのではありませんか!

トピ内ID：0732b238cbdb4e5b

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ん？

😉
ケイ
別にお互い生活が完結している者同士なら良いんじゃない？ トピ主さんは彼の収入で暮らしていくつもりはないんでしょ。

トピ内ID：7ad2ce42956ca62c

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結婚する必要ないよね？

🙂
匿名
その状況で結婚しても、揉める元だと思います。 同棲すればいいと思いますけど、入籍する必要ないのでは？

トピ内ID：6fbac02294207375

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節約？そういう問題ではない

🙂
猫好き
そもそもその借金は事実なんでしょうか？ 収入を見栄で多く言ってて、実際いざ結婚となった時に額が違うから「借金がある」と言って調整しようとしたのかなと感じました。 そして借金が事実なら、これからの金銭面はなおさら問題では。 また同じように二重三重で抱えることになるかもしれないし。 前のご主人と死別したことはとても悲しいだろうし幸せになって欲しいとは思いますが、トピ主さんの中の幸せっていうのは、子供にとっては赤の他人でも男が居ないと叶えられないものでしょうか？ 子供にとって父親を亡くしたり、母親が男性を連れて再婚するのは、環境の変化もありかなりのストレスだと思います。 やっとって言えるほどの期間が経っているとは思えず、しかも相手がそこまで信頼に値する方ではないようにも見えます。 今後トピ主さんが働かなくなったりという想定は、あくまで病気や怪我で障がいを負った場合の想定ですか？ もし相手がそこそこ収入があって、やっと自分が専業主婦かパートで楽できると思う程度の気持ちだったら、子育てについて軽く考え過ぎだと思います。 酷なことを言うようですが、もう今は2人の子供の親はトピ主さんしか居ません。 子供にとって親として頼れる存在は、トピ主さんだけです。 再婚するからと言って彼にその役割を求めるのは違うし、彼の子供をトピ主さんが養っていないのと同じことです。 お節介ですが、もっと真剣に考えた方がいいですよ。 自分かわいさに、他人へ自分と子供2人の人生を預けたらダメ。 たとえ結婚前の生活に戻りたくなっても、自分がしっかりしていなければどんなに困窮しようが子供が辛かろうが、戻れないんですから。

トピ内ID：70340cc3121966d8

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