長女との関係

レス110

（トピ主 0 ）

リンネル

2013年01月17日 23:33

子供

９才と7才の女の子の母です。
最近、特に長女とうまくいきません。

長女は元気で活動的な男の子のようなタイプです。次女はかわいい女の子タイプです。正直、長女とは性格の不一致を感じています。
次女は私に限らず誰とでも人づきあいがうまいです。

子供たちには分け隔てなく、接しています。
次女の方が絡みやすいけれど、そうならにように長女の事も気にかけて接しているつもりです。

今日、夕食時に長女が次女のことを何かにつけ5つくらい文句ばかり言うので叱りました。次女は長女のようにきつく喋らないで黙っています。

その後、ケーキを切ろうとして、もう夜だからあげないよーとふざけて言ったのですが、長女がふざけて「下さい下さい」と言いながら何度も土下座をしました。

土下座なんてするもんじゃないときつく言ったら、泣いて、うるさいうるさいといって寝てしまいました。

長女には私が自分よりも次女の方が好きなんだと思われているようです。
女の姉妹二人、２才違いでお互いに譲らない、母親は自分のもの、負けたくないという気持ちが強いです。

長女をよく育てていくためにはどうしたらいいと思いますか？

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いやいや…

😠

プチ

2013年01月18日 11:06

あげないよ―とあなたがふざけて言って持ちかけたにも関わらず、長女が返した土下座にキツくしかるという返しが何とも可哀想。あなたが出来るだけ姉妹同じ様にと考えているなら、もっと配慮するべきだと思いますけど。長女の気持ちを思うと切なすぎる。

トピ内ID：6630620732

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なんだこの母親（読んだ感想）

抹茶

2013年01月18日 11:06

母親がふざけて「ケーキあげない」と言い子供がそれにのっかってふざけて「くださいください」と言うときつく叱る？最初からそんなしょうもないことすんなよ母親が。と思いますが。子供２人でしらーっとケーキ切るポーズでふざけて「ケーキあげない」と言う母親を眺めて「で？（じゃ何がしたいのさ）」っとなる日も近いでしょうからそのままでいれば？

トピ内ID：7133291709

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私の意見を聞いてもらえたらなら

🙂

きゆう

2013年01月18日 11:39

人間だから、いくら親子でも合う合わないってあると思います。それを踏まえた上での意見ですが、私の姉にも娘がいますが、私から見たらまるで自分の分身のような扱いです。だから甘えるし何でもぶつけるし…次女の私からしたらちょっと羨ましい部分もありますが、客観的に見て、もうちょっと自分と切り離して考えられないもんかとよく思います。トピ主さんがそうとはいいませんが、次女の性格が…ではなく、次女と同じ感覚で接してみてはどうですか？次女と同じ事が出来たら誉めてあげて下さい。それが無理なら、女家計はこんな悩みからは逃れられないと思ってあるいみ開き直った方がいいかもしれないですね。

トピ内ID：8418073846

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はて？

🐱

まくまく

2013年01月18日 11:39

文章を読む限りどうゆうふうに分け隔てなく育てているのかわかりません。自分がそう思って接していても、子供から見れば隔たりがあるのでしょう。 9歳の子供がふざけて土下座をしたとありますが、本当にふざけていたのか差別を受けていると感じていたのであれば真剣な土下座だったのかもと読み取れます。叱り方はきつくする必要はあったのかという点が気にかかりました。関係がよくない状態できつく叱るのは、どう考えても状態が悪化するだけです。９歳のほうは本当に母親を独占したいと思っているのか？　負けず嫌いでただ妹と張り合っているだけかもしれないと思います。よく子供を観察して、本当にきつく叱らなければならないに時だけ、そうするようにしてください。叱るときはなぜだめなのかの理由もつけて下さい。はっきりと状況がつかめない他人より、自分で考えて後悔しない方法で子供と付き合う必要があると思います。付き合い方に絶対うまくいく方法はなく、少しずつ修正を加えていくものと思いますいつも怒っている人を好きになる人がいないのは確かなことです

トピ内ID：0222510503

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さみしさが

😨

わー

2013年01月18日 11:39

長女さんのさみしさが文面から伝わってくるよ、、分け隔てなくって難しいですよね？その努力しているのは口では何とでも言えます。なかなかその思いが長女さんに届いてなさそう！実際、次女さんとは絡みやすく心から笑いあえてるでも長女さんとは合わないと感じてるとぴ主さんはそのことをこどもたちに感じさせないように取り繕ってるような印象を文面から読み取れました。双子でさえ個性、性格は様々ですよ？親に全く似ても似つかない性格の持ち主の子だって珍しくもない。言いたいのは、性格なんて色んな子がいるんですよ。それを性格の不一致で片付けないで。いつも姉妹一緒にいて長女さんの悪さだけが目についてしまいがちなのかな？一人の人間として良いとこ悪いとこ見てあげたらどうですか？あと、ふざけあってたんだから笑っていいとこだよ！きつく言うなんてちょっと、？？？

トピ内ID：0085800750

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父親…か、祖父母か…

長女

2013年01月18日 11:39

貴女自身に、「合わないな」という意識がある以上、根本的な解決法は無いように思います。これが妹ではなく、弟ならまだ救いがありました。しかし、妹。常に同性のきょうだいと比較されるわけです。何かしら、感じ取りますよ。貴女に出来ることは、今まで通り平等に接し、良いことをしたら褒め、悪いことをしたら叱ることです。あげないよーなんて、子ども相手に子どもみたいなことを自分がしておいて、それを棚上げして怒るなんて筋が通らないことは止めましょう。あとは、父親や祖父母など、長女さんが安心して信頼できる存在がそばにいるといいですね。

トピ内ID：2331945640

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ふざけていたにせよ

ここっと

2013年01月18日 12:22

「あげないよー」と言われたら、「ください」とお願いするしかないですよ。それともあなたは長女に「じゃあ、いらない」と言わせたかったのでしょうか。どちらにせよ、選択をせまり長女にお願いさせるという行為を仕向けたのはあなたです。親の望むとおりに選択したはずだった、だのに怒られた。それはとても悲しいものです。悪い事を悪いというのは大切な事です。しかし、今回の事ではきつくしかる必要もなかったと思います。土下座させたのはあなたです、長女自身がいきなり土下座したわけではありませんから。姉妹で同じように接していても、伝わらなければ意味がありません。同じ回数、同じ言葉で「大好きだよ」といっていても伝わっていないのならば残念ながら意味はないのです。長女、次女それぞれに伝わる方法を探すしかありません。そして、あなた自身の行動が長女の行動の結果です。自身の行動、表現パターンを客観的に意識することが大切ではないでしょうか。

トピ内ID：7674923052

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忘れないで

😨

長女

2013年01月18日 12:22

子供は母親のコピーじゃないこと。同じ母親から生まれた子でもそれぞれ違う個性を持った人間だということ。そもそも性格の不一致を感じる、というところがなんだか違うように感じます。子供は自分のコピーではない、違う人間なんだから性格なんて違って当たり前。その中でそれぞれの性格を踏まえ、個々に適したやり方で向き合うのが親だと思いす。その個々を比べて考えてもいけない。そういう意味では分け隔てて接するということは大事です。主さんの言う分け隔てなく、は絡みやすくて性格も合う（？）お気に入りの次女さんがすでに基準となっているように感じます。長女はこういう子だからこう接する、次女はこういう子だからこう接する。ただそれだけでいいのにそこを次女はこうだからこうしてるけど長女は違うから気を使って同じように・・・と次女さんを基準に考えるから常に長女さんが次女さんより下みたいになっちゃうんです。なので長女さんが感じている「母親は自分より次女が好き」は事実なんです。長女さんにとって。続きます

トピ内ID：3643026169

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続きです

😨

長女

2013年01月18日 12:22

性格が合わないと可愛くないですか？それはまた別の話ですよね？長女さんの性格を踏まえた上でどう接したらいいか、次女さんのこととは切り離して考えて下さい。その方向性が見えるまでとりあえずは意識して「きつく言う」事をやめてみて下さい。きつく言ってしまうのもたぶん長女さんへの苦手意識からきていると思います。なのでどう向き合えばいいか見えてきたら自然となくなると思います。二人とも可愛い娘さん。それぞれの心に寄り添ってあげて下さい。愛情をかけて育てたつもりの娘に将来牙をむかれることのないように。

トピ内ID：3643026169

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良く育てる？

ふふふふ

2013年01月18日 12:22

どんなふうに育てたいのですか？次女のようにというなら長女としては屈辱ですよね。トピ主さん自身がふざけたりするのが苦手そうですね～、言い方がきつくなってせっかく長女が明るくしてるのに怒ったように言ってしまってます。長女は親の顔色をうかがいがち、とよくいいますが、ありのままを受け止めてあげてください。

トピ内ID：3769368028

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一緒だ～。

🐷

eido

2013年01月18日 12:22

うちは3歳違いの姉妹です。上は要領悪くて、下は甘えんぼです。そりゃ、上と違って、下は子育ても2回目だし、小さい分、単純にかわいいです。でも、子供には関係ないですよね。自分は母親に世界で1番大好きっていってもらいたい。自分の子供の頃だってそうでした。母親に、誰が1番好き？ってよく聞いてました。あなたが1番好きっていわれると、安心したもんでした。本音はどうでも「あなたが1番好き。」っていってあげる。下がいない時に内緒だよって、上の子だけに特別な物をあげたりします。

トピ内ID：5590199677

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難しいんですよね

おば

2013年01月18日 12:59

ただ　気を付けないといけないのは自分では平等に接しているつもりでも絶対に下の子の方に甘いということです下の子は上の子が叱られているところを見て今は静かにしている方が良いとか姉と同じことをしても　上手にできたりするので褒められたりとかしているはず実際　妹の方が絡みやすいとあなたも言っていますよねこれが　私ばかり同じことをしても叱られるという長女の感想になってしまうんですその土下座の件でも　ふざけてやっているんだから笑い飛ばしておいて　後で土下座の意味を教えてあげたらよかったのに上の子は下の子の前で怒るな下の子はその場で叱れといわれます上の子は最初の子としてのプライドがありますし下の子は同じことを言っても右から左のことが多いから元気が良くて男の子みたいと思うならそのように理解してあげたらいいかとみんな違って　みんないい　の精神で行きましょう

トピ内ID：4616825335

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そっくりじゃん

🙂

まーる

2013年01月18日 12:59

長女さんはあなたにそっくりじゃないですか！＞その後、ケーキを切ろうとして、もう夜だからあげないよーとふざけて言ったのですが、長女がふざけて「下さい下さい」と言いながら何度も土下座をしました。土下座なんてするもんじゃないときつく言ったら、泣いて、うるさいうるさいといって寝てしまいました。自分からふざけて「あげないよー」と言って、長女さんもふざけて土下座したのに、今度はマジになってきつく叱るなんて、トピ主さんも相当な性格のきつさですよ。次女さんは穏やかで口答えしないから楽なんでしょう？まずは自分が変わるしかないと思います。きつい性格、直したらどうですか？

トピ内ID：2663393384

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うーーん・・・・

GUS

2013年01月18日 12:59

正直、長女とは性格の不一致を感じています。て事は、少なからず長女に対して態度に出てしまっているはずです。子供は敏感なので察していると思いますよ・・・。妹が出来たことによって少なからず我慢を姉なりにしていると思います。理解してあげましょう。親からもらう愛情は掛け替えのないものです。たまには抱きしめてあげたり、くっつき合いしながらゆっくり会話してみてはどうでしょうか？？

トピ内ID：7796681125

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子育てって難しいですよね

🐷

こぶた

2013年01月18日 12:59

＞子供たちには分け隔てなく、接しています。大切な事ですが主さんに限らず、同じようには接しられないのが、現状ではないでしょうか？＞長女が次女のことを何かにつけ5つくらい文句母の愛情が次女にあるのを察して無意識に次女に文句言っているのかもしれないですね。母子家庭でないのであれば、父親は長女さんの味方になってあげるようできませんか？味方という言い方は変かな・・・長女第一にというか主さんも悩み苦しんでおられるとは思いますが一番傷つき悲しい思いをしているのは長女さんです。一つ提案ですが毎日長女さんの良いところを見つけ書き留めてみてください。主語は書かずに書いたものは主さんだけしか見ないようにする配慮をして例えば朝起こされなくても起きたとか、ご飯を残さず食べたとか些細な事でもいいので10項目くらい見つけて書き留めてみてください。長女の何かが見えてくるかもしれません。

トピ内ID：1641732647

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同じく姉妹です

ぽぽ

2013年01月18日 12:59

１２歳９歳、３歳差ではありますが、同じく姉妹を持つ母です。２人とも母大好きだと思っています(笑) 寝る場所も私を挟んでいかに近くに寝るかで「お姉ちゃん近寄りすぎ！」と、毎晩ケンカするほど。妹は甘え上手でスキンシップも豊富。素直に言うことを聞かない、何度も同じ事を言わせる、そんな長女にあきれていつしか長女には触れる事もなくなって…かわいく思えなくなり、たまに甘えて来ても上手く応えてあげられなくなっていました。そんな時、長女が友達関係で悩んでいる事を他から聞きました。さすがに心配になり、話しを聞いてあげると長女は号泣しました。あぁこの子は自分に自信がないんだな、不器用なんだな…そう思うと長女の事が愛しくて愛しくて。私はあなたの一番の味方でいるよと伝えました。その頃から徐々に長女との関係も良くなりました。妹と比べるのではなく、他の誰よりもあなたの事を想っている。そう伝えてあげて下さい。きっと不器用なんですよ。自分を愛せない人は人を愛せない。人を愛せる子に育てたいですよね。

トピ内ID：7314680332

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第一子は正面から本音でくるもの

いちほ

2013年01月18日 12:59

第一子は、母も子も正面から本音で向き合ってしまうものです。母は、第一子だから「ウチの子はこういうふうに育って欲しい」という思い入れたっぷりに、過干渉ぎみに接します。第一子も本能的に「母に愛されたい」から、機嫌をそこねないような言動を最初のうちはします。でも母と姉は別人格。親とは異なる価値観も持つようになります。小学校に入ればそちらにも影響されるので当然でしょう。やがて、姉は「どうやっても自分は、母の気にいる存在になれない」と気づきます。さて、第二子(に限らずあとから生まれた子)は、観察力があります。母と姉(兄)の衝突を見ていて、「母の地雷」が何か察知するのです。先に書いたように、子は本能的に母に愛されたいから地雷を避けます。つまり妹は本音を隠し、かつ正面から接してないんですね。だから、母は妹との方が接しやすい。穏やかに絡める。姉は面白くないですよね。正直ゆえに母と齟齬をきたしてるんですから。不満を妹へぶつけます。ましてやおたくは年がかなり近い。以上、衝突の原因の可能性のひとつをあげてみました。参考にしていただければ幸いです。

トピ内ID：3413348372

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かわいそう・・・

匿名ママ

2013年01月18日 12:59

まだ９歳でしょう。トピ主さんからしたら７歳の子がいるから「お姉ちゃん」なのでしょうが、９歳なんてまだまだ子供で、更に下の子と張り合わないといけないなんてね。長女が「自分より妹が好きなのだ（良いと思ってるんだ）」と分っちゃってるなんて、酷い話です。トピ主さんがふざけて「あげない」と言った事に、子供もおふざけで「下さい」と言った事に怒ると言うのも大人げない。自分もふざけたのに、怒るポイントが違うでしょう。次女がしてたら許した気します。うちも子供は姉妹で、同じ様に育てても、性格も行動も違います。次女は人間関係に要領が良いですが、長女はトラブルもよく起こしました。でもそれ含め、長女と言う人格です。分け隔てなく接する、と言うのは言葉は良いですがつまりは「自分が良いようにしている」と言う事です。自分に都合の良い方だけが「絡みやすい」訳ですから。他人の子供なら放っておきますが、自分の子供ですよ。絡み辛い子なら、親がそれを理解してどうするのか考える事が重要では。育てて行くには、自分の行動を見直すべきでしょうね。

トピ内ID：4390464559

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かわいそう

長女は辛いよ

2013年01月18日 12:59

＞次女の方が絡みやすいけれど、そうならにように長女の事も気にかけて接しているつもりですこう考えている時点で「分け隔てなく、接しています」というのは無理です。主がそう思ってるだけ。現に＞長女には私が自分よりも次女の方が好きなんだと思われているようですこうなってるんでしょ？長女に大人しく御し易い次女が好きって主の気持ちが伝わってるじゃないですか。だから＞長女が次女のことを何かにつけ5つくらい文句ばかり言うのでこうなるんだと思います。＞土下座なんてするもんじゃないときつく言ったら主がふざけたから、長女もふざけただけなのに… 長女の言い方がキツいのは主に似たんだと思います。主も少し落ち着いて、９歳の子供がふざけたくらいで目くじら立てないで下さい。無いとは思うけど…次女が世渡り上手で、大人のいるところではいい子なだけかもよ。子供でもそういう所をうまくやる子は多いです。７歳なら十分できます。長女を一方的に悪者と考えずに話を聞いてあげてください。

トピ内ID：5784135755

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まあ

🙂

ささ

2013年01月18日 14:27

まさに親のエゴで、子育てで放任しない為には必要な部分でも有るんですが、土下座の件とか自分の思い通りにならないから諭すならまだしも怒るってどういう事？そもそもが自分がふざけた事でその行動をミスリードしたくせに逆ギレも良いとこ。気性の波が荒すぎ。貴女がふざけなければそもそも土下座しなくて良かったんだから。貴女が諸々の行動を可愛く無いと思ってるだけで、長女の方が一生懸命好かれ様と日々試行錯誤して生きてるよ。二番目は上を見て怒られる事をしない＝しない事に慣れてるだけ。その手のタイプは将来厳しいよ。何も悪い事しないけど、主体的に何かもしない。親の意見や周りの意見無しに何もビジョンが浮かばない、行動しない。そもそも、対話で解決する歳です。土下座反対派なら反対の理由を説明しなよ。相手からすれば、それら無しに結果だけ押し付けられても得るもの無い。母は土下座嫌いって結果くらい？だめでしょ、もう小学生と言えば社会と接してるんだから。社会的にこう思われるとか通念で言っていかないと。

トピ内ID：9103786032

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子供に愛情に差があると思わせてはいけません

ななみ

2013年01月18日 14:27

私は姉とは性格が正反対でして、やはり私も姉もお母さんはどっちが好き？ってよく聞いてましたし、本当はどっちだろうなんて本気で考えたりしたものです。でも母は絶対、こっちだよなんて言わないし、きっと同じくらい好きだったんだろうって思えます。でも子供はそれくらい、母親からどれだけ愛情を注いでもらえているかという事にとても敏感ですので、長女に「自分よりも次女の方が好きなんだ」と思わせてしまっているという事は人格形成期においてとてもまずい状態だと思います。私も姉から嫉妬され、大人になってからもずっといじめられました。どうやら後から生まれた私が母から手をかけてもらえていた様子を目で見ていたからみたいです。だからトピ主さんはちゃんと長女にそうじゃないよ、あなたのことも大好きだし大切だよってことをちゃんと心に刻み込んであげてほしいんです。親からの愛情を感じられなかったと思っている人は、心が歪んでしまって人を妬んだり嫉妬ばかりする人間になってしまうように思います。どんな子であっても必ず、同じように心から愛情を注いであげてください。放っておくのは一番いけません。

トピ内ID：6094188742

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冷たいと思いました

ママ

2013年01月18日 14:27

夕食時に言ったという長女の次女についての文句は、全く的外れな内容だったのですか？次女にも非はあったと思いますよ。また、次女は、話し方がきつくないだけで、話しの中味は良くない事もありませんか？あなたも長女にはきつい言い方をしておられますね。正確が不一致とありますが、たとえふざけてでも土下座する娘が、とっさに哀れに思えませんでしたか？私なら、自分の『あげないよー』とふざけたことを謝ります。土下座をさせたのは母親自身です。なのに、あなたのきつい言い方でより傷ついた長女は、事実泣いて寝てしまったのでしょう？あなたの『あげないよー』の時点で、いえそれ以前の文句を叱られた時から既に長女は傷ついていました。どうか、長女の心の中を思いやってあげてください。男の子のようなタイプでも、というか男の子でも、母親の愛情をしっかりと感じられない子は（必要以上に、傷つけられているわけですし）当然したの子にも優しい気持ちが持てません。長女をよく育てるには、あなたの冷たい心をどうにかするのが先決だと思いました。

トピ内ID：6461895752

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自分の鏡だと・・・。

しましま

2013年01月18日 14:27

10歳と1歳の姉妹の母です。歳が離れているので、揉め事はないですが・・・。きっとお姉ちゃんは寂しいのでしょうね。ママの気が妹へ向いていると感じてる。ママが｢性格が合わないかもしれない｣と思っているのを感じているように思います。子供は敏感です。親のことをよく見ていると思います。トピ主さんも｢合わないかも｣と思いながらお姉ちゃんを見ている。お姉ちゃんが妹に色々文句を言う姿を自分だと思ってみてみるのはどうでしょう。気付かないうちに、冷たい態度をとっていないか。素っ気無い言葉を使っていないか。少し余計に怒りすぎていないか。お姉ちゃんだからといっぱい我慢させていないか・・・。トピ主さんの心にもっと余裕が生まれれば、お姉ちゃんへの態度も変わるかもしれないし、その影響でお姉ちゃんの妹への態度も変わるかもしれない。姉妹ケンカはよくあることです。トピ主さんは何があってもお姉ちゃんが大好きなのだと、いつも味方なのだと、抱きしめて伝えていかなければと思います。うちの10歳の長女もよく｢抱っこ｣って言ってます。笑抱っこするって、いい愛情表現だと思います。

トピ内ID：9742715810

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方法はありません

🐱

komikomi

2013年01月18日 14:27

現在１９歳と１６歳の姉妹がいます。かわいい盛りですね～まあ過ぎてしまえばどんな年齢もかわいく感じるものです。家族なんですから対人間であればいいと思います。同じように接しても好き嫌いや相性の合う合わないもあります。ふざけて土下座は許容範囲に入れてあげたらどうですか？リンネルさんもふざけて「あげないよ」と言ったからそういう行動をしたんでしょう？先にふざけたリンネルさんがこの発端ですよ。頭で考えるのはこういう部分です。子どもと楽しく過ごすのは心の部分です。人それぞれなんですから仮に私の方法があってもリンネルさん親子に当てはまるとは限りません。ですからそのままでいいと思いますよ。

トピ内ID：3279182113

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可哀相

まりり

2013年01月18日 15:42

長女、母親からの愛情に飢えてますね。分け隔てなくって本当ですかね？下の子って上の子と親の様子を見ながら育ちますから、上の子より要領いいことが多いですよ。お姉ちゃんなんだから、と我慢させたこともあったでしょうから、我慢させた分は愛情をあげないとね…。安易な土下座なんて当然するものじゃないから、それに対して何故駄目なのかを言うのはいいけど、必要以上にきつく叱る必要はないですよね。それに食べ物のあげるあげないの冗談って、母から「食べ物の冗談は意地汚くなるから言っちゃ駄目」と言われて育った私の感覚では下品。目の前に美味しいものをチラつかせて、食べたい？でもあげな～いってことでしょう？生まれつきの性格も確かにありますけど、人格形成の要素って環境からの影響も大きいですよ。母親との心理的な距離が遠くて寂しいんじゃないでしょうかね。子供をちゃんと抱きしめたこと、あります？　ママはあなたが大好きよって伝えてあげてます？

トピ内ID：5063607463

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うちの母と一緒

トヨタ

2013年01月18日 15:42

30代女性です。私も2歳違いの妹が居て子供の頃、母と私がトピ主さんと長女さんと同じ関係でした。理不尽な事でいつも怒られました。妹とは本当に楽しそうでした。皆さんどうしたら良いかなどアドバイスされてますら違う視点から。うちの例ですがトピ主さんが変わらないと長女はどんどん離れていきますよ。思春期～結婚して子供産まれてからも理不尽な事は続きました。母は全てあんたの為に！と口出しキツい言い方して来ましたが妹には思春期も結婚も口出しせず『言うと気にするから何も言わないの』と優しい姿勢でした。勿論、妹を可愛がり頼りにしていたのですが、その妹はなんと…！母が私にしていた仕打ちを見てきたので母親大嫌いになりました。続きます

トピ内ID：7802779667

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信じられない

うわー

2013年01月18日 15:42

食べ物とか排泄とか、人間の尊厳（本能）に関わるところは例え相手が子供でも、大人にするように言動に気をつかうべきだと思うのですが。デリカシー無さすぎ。あなたに合う人のほうが珍しいと思います。次女は誰とでもうまくやれるから、あなたともうまくやれるんでしょう。

トピ内ID：4332980359

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意地悪

どくははもち

2013年01月18日 15:42

ケーキをあげないよと言う意地悪を言っておきながら、くださいとお願いをしたら叱られる。親はふざけてよくて、こちらは駄目ってどんな理屈なの？どうせ、妹にはケーキを切り分けて二人で食べたのでしょう？で、長女には朝に「あなたもばかね。寝なかったら食べられたのに」とか何とか。＞夕食時に長女が次女のことを何かにつけ5つくらい文句ばかり言うので＞叱りました。次女は長女のようにきつく喋らないで黙っています。わかります。姉がやると叱られたことを、下の子に注意すると母親は下の子をかばうんです。長女さんの頭の中は、はてなマークだらけですよ。はてなマークが消える理由が「ママは私のことが嫌い」なのです。お姉ちゃんだからと言うなら、次女には「妹なのだから、年上の言うことを聞きなさい！」と言わないと、次女もあなたに追従して長女をいじめるだけになります。実際うちがそうでした。私の場合は弟ですが、２０年近く会話もありませんし会ってもいません。

トピ内ID：6634331347

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うちの母と一緒つづき

トヨタ

2013年01月18日 16:26

いつからか母を見てて疑問に思い、妹は母と仲良くても嬉しくなかったそうです。もちろん、私も母親が大嫌いです。母は無意識でした。妹に捨てられた今も変わりません。うちは母も年老いて、頼りにしてた妹も遠方に住んでるので、車で10分の隣町に住んでる私が母の相手をする事が多いですが普通の母娘のように仲良い関係ではないです。溝があります。今、トピ主さんが変わらないとこのようになる可能性もあります。皆さんの意見をよく聞いて改善なさっていって下さい。

トピ内ID：7802779667

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長女さん可哀想…

ねここ

2013年01月18日 16:26

＞ケーキを切ろうとして、もう夜だからあげないよーとふざけて言ったのですが、長女がふざけて「下さい下さい」と言いながら何度も土下座をしました。土下座なんてするもんじゃないときつく言ったら、泣いて、うるさいうるさいといって寝てしまいました。先にふざけたのは主さんなのに、同じようにふざけて流れに乗ってきてくれた長女さんをしかるなんて、長女さん可哀想に。主さんは長女さんにどんな反応を期待していたのですか？ケーキはあげないよ、と言ったら、長女さんはどうすればよかったんでしょうか。長女さんはケーキが食べたいなら「ください」と頭を下げるしかないですよね。それとも「それならいらない」とそっぽを向いてほしかった？「どうしてくれないの？」と泣いてほしかったの？長女さんに何を期待してるんですか？主さんの期待通りに動かないから長女さんを叱るの？それじゃ長女さんは泣くしかないですよね。変わるべきは長女さんではなく主さんだと思います。

トピ内ID：3485985490

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